Текст книги "Любовь без грязи и прикрас"

Мы влюбляемся и вступаем во взаимоотношения, чтобы получить обратную связь о них в целях обновления и совершенствования своих представлений о них. Так работает программа автоконнекта с реальным миром или автообновления: она толкает в жизнь, создает триггеры, отреагируя которые, мы обновляем, адаптируем свое программное обеспечение. Влюбленность – один из таких триггеров и о ее преимуществах и недостатках уже говорилось выше. Но обновляться мы можем по-разному и влюбленность не самый плохой вариант.

• Хуже, если эти обновления продолжают приходить из ненадежной среды: телевидения, интернета, даже книг и опыта других людей.

° «Расцвет и увядание любви – „любимый конек“ мыльных опер, популярной музыки, романов и многих наших повседневных разговоров» [6]. И «хотя публика до предела насыщена информацией „вроде бы о любви“, мало кто имеет представление о „настоящей любви“, не умея ее отличить от „любви фальшивой“. Ныне на Западе считается „модной“ любовь в истоке – внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами» [5].

• И гораздо лучше, если обновления поступают непосредственно во взаимоотношениях, непосредственно от того, с кем эти взаимоотношения.

° «Чаще всего, общаясь с разными людьми, мы выступаем в роли цензоров собственных негативных чувств. А это значит, что некоторые люди лишены обратной связи, которая могла бы помочь им скорректировать свое поведение (Swann et al., 1991). Живя в мире приятных иллюзий, они продолжают вести себя так, что отталкивают от себя тех, кто при других обстоятельствах мог бы стать другом. Настоящий друг – тот, кто может говорить нелицеприятные вещи» [6].

Только получая обратную связь не о чужих или каких-то абстрактных отношениях, а о собственных; не о предыдущих или каких-то гипотетически возможных, а о текущих – люди могут своевременно и адекватно актуализировать свое программное обеспечение и создавать действительно гармоничные отношения. В таких отношениях «партнеры испытывают постоянно растущий интерес друг к другу, у них нет искажения восприятия, свойственного романтической любви. Трезвая оценка партнера сочетается у них с осознанием его недостатков и полным принятием его таким, каков он есть, что и обеспечивает психологический комфорт» (Маслоу) [5].

«Зрелая любовь… любовь, поддерживающая брак и семью и создающая атмосферу, в которой каждый член семьи может расти как личность, зиждется на признании и принятии индивидуальных отличий и слабостей, на признании того, что любовь включает внутреннюю готовность любить другого человека и хранить эту любовь в течение многих лет, и, наконец, на осознании того, что любовь – управляемое чувство, нуждающееся в том, чтобы любящие холили и лелеяли его» (Noller, 1996) [6].

Для возникновения симпатии, дружбы, влюбленности достаточно всего нескольких факторов:

• территориальной и функциональной близости, попадания на глаза;

• привлекательной внешности (причем на этом этапе привлекательным людям приписываются положительные качества, которые на самом деле могут отсутствовать);

• ощущения того, что мы нравимся тем, кто нравится нам;

• наличие сходств (различия допускаются, главное, чтобы не исключающие) [6].

Для любви же нужно самораскрытие и справедливость в отношениях [6], а чтобы они появились необходимо время, обоюдная заинтересованность и обратная связь. При сохранении взаимности, заинтересованности и честности в отношениях возникает подлинное самораскрытие и справедливость, отношения начинают играть новыми красками и тогда уже мы сами наделяем любимых людей приятной внешностью (то есть воспринимаем их как более привлекательных), приобретаем сходства, а противоположности делаем дополняющими.

И в заключение приведу еще пару цитат, подтверждающих, что любовь не находится, а создается; что любовь не столько чувственна, сколько сознательна:

• «Совместимая любовь – это достижение любовного чувства через осознанный выбор, решение о создании гармоничного союза. Совместимая любовь возникает при длительном знакомстве мужчин и женщин (по работе, учебе, удовлетворении общих интересов). Нередко бывало так, что выбор, предложенный свахой, первоначально вызывал у молодых людей разочарование, но последующая совместная жизнь приводила к развитию полноценной любви, удовлетворенности» [5].

• «В некоторых культурах, и в первую очередь в тех, где практикуются браки по договоренности, любовь считается не столько предтечей супружества, сколько её следствием. <…> Уша Гупта и Пушпа Сингх попросили 50 супружеских пар, проживающих в штате Джайпур (Индия), заполнить Шкалу любви (Gupta & Singh, 1982). Оказалось, что супруги, поженившиеся по любви, после 5 лет совместной жизни стали меньше любить друг друга, чем любили в бытность свою молодоженами. В отличие от них супруги, состоящие в „договорном“ браке, с течением времени начинают любить друг друга сильнее» [6].

Список использованных источников

1 Андрей В. Болотов. Метапсихология π

2 Андрей В. Болотов. Flamma

3 Андрей В. Болотов. Трактат

4 Андрей В. Болотов. Трактат v2.0 Библия цифровой эпохи

5 Ильин Е. П. Психология любви

6 Майерс Д. Социальная психология

7 Психология. Словарь (под ред. А. В. Петровского, М. Г. Ярошевского)