Текст книги "Любовь без грязи и прикрас"

Здесь стоит еще раз напомнить, что важно разделять сами феномены реального мира и то как мы их себе представляем, обозначаем и понимаем. Это значит, что мы можем никогда не прийти к общему мнению о любви, дружбе и прочих отношениях и взаимоотношениях уже потому, что каждый имеет о них свои представления, понятия и предъявляемые к ним требования (что должны привносить – параметры и программы; и что хотим получать – критерии и сценарные ожидания).

Для примера приведу несколько противопоставленных пар отношении и взаимоотношений (Табл. 1).

Таблица 1. Пары отношений и взаимоотношений (набор умозрительный, демонстрационный и далеко не исчерпывающий)

Можно привести еще много таких пар (например, всепрощение-снисходительность-взыскательность-злопамятность), можно не согласиться и с этими (я вот с ними не полностью согласен), уж больно много мнений существует о таких абстрактных понятиях, но это и не важно – важно не учесть их все, а извлечь из них закономерности, принципы.

§ Во-первых, есть отношение одного человека к другому (+ —; – +) и взаимоотношения (+ +; – —). Если я доверяю другому человеку, это не значит, что он ответит мне тем же, но если все-таки ответит, то между нами возникнет открытость.

§ Во-вторых, взаимоотношения не обязательно лежат в одной половине пары. Если я доверяю тому или иному человеку, то он все же имеет полное право во мне сомневаться. Ответить на наше отношение можно отношением другого качества той же пары или даже отношением любого качества другой пары (желанием на доброжелательность, например).

§ В-третьих, одновременно и применительно к одному и тому же человеку испытывать отношения разного качества одной и той же пары, например, желание и избегание, нельзя, но со временем желание может смениться избеганием и наоборот. Амбивалентность, как единовременное и единоместное сосуществование противоположностей, существует только в нашем уме, в реальности же существуют переходы от одного к другому в биполярности44
  Здесь речь опять заходит о разнице в законах реального мира и мира мысли. Реальный мир строго линеен и целостен, а в мире мысли (как в цифровом) можно «запись» реальности отмотать, разделить на отрезки, переставить или совместить их и многое другое.


[Закрыть]. То есть, и хорошим, и плохим одновременно (амбивалентность) мы можем быть только в уме, в реальности же мы то хорошие, то плохие (биполярность) в зависимости от времени, места, ситуации, объекта и т. п.

§ В-четвертых, получается, что все отношения и взаимоотношения, а не только противопоставленные пары, связаны между собой. Причем в любых комбинациях:

• отношения, все положительного качества – предрасположенность c доброжелательностью и бережностью;

• отношения, все отрицательного качества – злонамеренность с небрежностью и безразличием;

• отношения разных качеств и пар – предрасположенность с сомнением;

• взаимоотношения, все положительного качества – симпатия с заботой и уважением;

• взаимоотношения, все отрицательного качества – враждебность с соперничеством и подозрительностью;

• взаимоотношения разных качеств и разных пар – причастность с подозрительностью;

• взаимоотношения и отношения положительных качеств – симпатия с дружелюбием, а также доверием и поддержкой (он) бережностью и ценностью (она). То есть, если взаимоотношения у двух людей по определению совпадают, то отношение друг к другу может быть разным;

• взаимоотношения и отношения отрицательных качеств – антипатия с отвращением, а также безразличием и небрежностью (он) обесцениванием и злонамеренностью (она);

• взаимоотношения и отношения разных качеств – уважение со скрытностью, а также поддержкой и небрежностью (он) честностью с безразличием (она);

• и т. д.

§ В-пятых, суммы отношений и взаимоотношений могут складываться в отношения и взаимоотношения более высокого порядка, например: симпатия, участие, доброжелательность и бережность – во влюбленность; дружелюбие, уважение и открытость – в дружбу. Причем у каждого человека эти комбинации могут быть свои и, например, дружба для каждого из нас складывается из разных составляющих, в зависимости от наших представлений о ней, которые, кстати, не статичны, а имеют свойство меняться со временем и опытом.

§ В-шестых, сумма всех положительных взаимоотношений (симпатия, причастность, влечение, дружелюбие, сотрудничество, уважение, забота, искренность, открытость и многие другие из множества возможных, но неучтенных пар) в целом напоминает ту самую сказочную любовь (как взаимоотношения), а сумма всех положительных отношении (предрасположенность, участие, желание, доброжелательность, поддержка, ценность, бережность, честность, доверие и т.п.) – то, что каждому желательно вкладывать, чтобы ее достичь, или ту самую христианскую любовь (как отношение) ко всему человечеству. А впрочем, это идеальные представления. В жизни комбинация, необходимая и достаточная для любви, у каждого человека тоже может быть разная. И тоже может меняться со временем и опытом вместе с представлениями о любви.

§ В-седьмых, какими бы ни были противопоставленные пары, одна их половина всегда будет направлена в сторону создания, поддержания и развития взаимоотношений, другая – в сторону их деградации, дестабилизации и разрушения. Сумма отрицательных взаимоотношений, соответственно представляет собой ненависть, а отрицательных отношений – все то, что мешает построению здоровых взаимоотношений.

§ Возможно именно эти тенденции и имел ввиду Зигмунд Фрейд под Эросом и Танатосом – созидающим и разрушающим началами.

Исходя из всего вышесказанного, таблицы отношений можно преобразовать в нижеследующую (Рис. 1) схему…

Рис. 1 – Схематичное представление пар отношений и взаимоотношений, а также их взаимосвязей

…из которой следует, что:

§ Любовь – это отношение (один зеленый плюсик) и взаимоотношения (два зеленых плюсика) высшего порядка. Следовательно, любить можно и в одностороннем порядке, а значит любовь – это еще и способность – способность к созданию, поддержанию и развитию качественно нового уровня взаимоотношений, привнося отношения положительного качества характерные для других взаимоотношений в существующие, например, во взаимоотношения, для которых характерны, скажем, честность и доверие привнести также и бережность, и участие, и даже желание, характерные для других взаимоотношений. И наоборот, развивая и те, и другие взаимоотношения.

§ Любовь – это интеграция (зеленое поле) любых других отношений и взаимоотношений, развитых в нужной степени, а значит к любви можно прийти с разных отношений, взаимоотношений и их комбинаций, а она, в свою очередь, может распространиться на остальные отношения, взаимоотношения и их комбинации, тем самым способствуя их развитию.

§ Любовь – это принцип развития любых отношений и взаимоотношений (зеленая спираль и стрелка – восходящие), на котором стоит остановиться поподробнее.

Развитие своих отношений к другим людям похоже на тонкую настройку взаимосвязанных характеристик, при которой смещение каждого ползунка сказывается смещением многих других. Более того, эта настройка никогда не прекращается, поскольку постоянно изменяющиеся условия являются еще одним ползунком и даже найденное, казалось бы, оптимальное соотношение могут сделать неадаптивным. А развитие взаимоотношений сложнее и одновременно проще: сложность в том, что это балансировка уже двумя такими батареями настроек (Рис. 2), а простота (если бы люди всегда ею пользовались) в том, что есть возможность обмена актуальной обратной связью с партнером.

Рис. 2 – Ползунки настроек отношений во взаимоотношениях (представьте их динамично изменяющимися, как эквалайзер или кардиограмма на мониторе)

Что важно учитывать при настройке?

§ Во-первых, степень проявления отношения. Оба партнера могут проявлять друг к другу отношение одного и того же качества, но в разной степени, например, оба предрасположены, но не одинаково сильно; симпатичны друг другу, но в разной степени.

§ Во-вторых, ценность того или иного отношения в структуре взаимоотношений. Как уже говорилось, у каждого человека комбинация отношений и взаимоотношений, составляющих отношения и взаимоотношения более высокого порядка, своя; представления о любви, о дружбе у каждого человека разные, как и предъявляемые к ним требования.

§ В-третьих, нужно учитывать пороги. Это границы требовании каждого из партнеров к тому, как другой будет к нему относится (сценарные ожидания). Обычно у каждого человека разные пороги для каждого отношения и отличаются от таких порогов других людей. В данном примере, для простоты иллюстрации, пороги у обоих партнеров одинаковые и равны для каждого отношения.

Верхняя пунктирная линия (зеленая) – это верхний порог. От середины и до этой линий – отношения оптимальные, выше – уже некомфортные. В данном случае, картина весьма напоминает ситуацию односторонней влюбленности: «тебе кажется, что ты знаешь о ней достаточно и готов для нее на все, а она не готова принять и малой толики этого от почти незнакомого ей человека» [4]. Изначальный дисбаланс отношений, при котором одному из партнеров некомфортно (о причинах такого дисбаланса было упомянуто в первом «взгляде»).

Нижняя пунктирная линия (красная) – это нижний порог. От середины и до этой линий – отношения еще терпимые, ниже – неприемлемые. В данном случае, небрежность одного участника взаимоотношений по отношению к чувствам другого, может стать проблемой для продолжения взаимоотношений.

§ Превышение как верхнего, так и нижнего порогов чревато прекращением взаимоотношений.

Но самое главное при настройке то, что свое отношение к другим людям мы настраиваем в опыте (своем, чужом, активном (рефлексируемом), пассивном (воспринимаемом бессознательно из среды, культуры, фильмов, книг, интернета и даже собственных эмоций) и т.п.), а взаимоотношения балансируются непосредственно в паре с текущим партнером. И вот здесь крайне важна обоюдная и своевременная обратная связь. Например, парень (пусть будет синий) и девушка (желтый) из нашего примера сами смогут прийти к тем или иным выводам только спустя много проб и ошибок, скорее всего уже постфактум после расставания и изменит это только их индивидуальное отношение к другим людям, но на взаимоотношения (если они еще сохранятся, да и на будущие) если и повлияет, то незначительно. Не говоря уже о возможности неверной интерпретации своего опыта и реакции другого. А вот если девушка еще во взаимоотношениях прямо скажет, что ей некомфортно избыточное отношение парня и он умерит свой пыл, а впоследствии они продолжат предоставлять и учитывать обратную связь друг друга, то у этих взаимоотношений есть хорошие шансы перерасти в настоящую любовь.

Так что принцип развития заключается в том, что при правильном подходе к любви можно прийти с нуля или даже с отношений и взаимоотношений отрицательного качества. Как уже говорилось в первом «взгляд»: любые взаимоотношения начинаются с трех позиций (вообще-то с трех позиций и двух качеств, но так как полное равнодушие для взаимоотношений не характерно, то их можно сократить до трех вообще, как показано в Таблице 2) и в процессе постоянно по ним же перемещаются. В том же «взгляде» был приведен и пример, подходящий и здесь.

Представьте себе два колеса фортуны или игровых барабана, на каждом из которых всего по два поля – «нравится» и «не нравится». Вы с партнером постоянно раскручиваете каждый свое колесо и раз за разом получаете какую-либо комбинацию из указанных выше трех позиций. Можно положиться на судьбу, крутануть пару раз, остановиться на одном из двух невыгодных вариантов, расстаться и раскрутить это же колесо заново уже со следующим кандидатом. А можно учесть существующее положение, договориться о силе следующей раскрутки и получить нужную комбинацию. При условии сохранения заинтересованности пары и обратной связи друг другу, с каждым разом делать это будет становиться все легче и то, что с разными людьми или без предоставления и учета обратной связи казалось рандомным, в заинтересованной и разумной паре станет управляемым.

Можно добавить только то, что неплохо бы еще крутить колеса одних и тех же отношений, чтобы не получилось так, что один крутит «симпатию-антипатию», а другой «уважение-презрение». Сколько подводных камней кроется во взаимоотношениях за простым несовпадением понятий?! Впрочем, проблема решается тем же – предоставлением и учетом обратной связи.

Таблица 2. Преобразование трех позиций и двух качеств, в три чистых позиции

Таким образом, любовь как принцип развития отношений и взаимоотношений заключается в том, чтобы:

• для любви как отношения (одностороннего) к другим людям:

• принять другого человека таким каков он есть (принять исходную точку отношения или существующие настройки);

• признать факт постоянной перемены позиции и быть готовым продолжать отношение, даже если в какой-то момент что-то пошло не так (признать тот факт, что изменение положения одного ползунка повлечет за собой изменение положения других и это произойдет даже при условии полной пассивности, т.к. постоянно изменяющиеся условия являются еще одним ползунком);

• предоставлять и учитывать обратную связь (упорядочить случайность перемены позиции, с целью выйти в повторяющийся плюс);

• для любви как взаимоотношениям добавляется четвертая, пожалуй, самая главная составляющая:

• иметь право ожидать того же от партнера.

А значит, понимание любви как принципа развития, делает из нее управляемый феномен. Любовь как взаимоотношения даже проще создать, чем отыскать. Но делается это только вдвоем.

§ Если за свое отношение к другим людям каждый несет индивидуальную ответственность, то ответственность за взаимоотношения делится на количество участников этих взаимоотношений (пропорции в разное время и разных ситуациях могут быть разными, но это всегда так).

А это в свою очередь означает, что любовь – это еще и деятельность, направленная на достижение общего результата.

Выводы по второму «взгляду»:

• Любовь – это качественно новый уровень взаимоотношений между людьми. Но подойти к ней можно только будучи подготовленными (причем обоюдно) – способными принять человека таким каков он есть, способными предоставлять и принимать обратную связь, быть заинтересованными в поддержании отношений. Зато если эта подготовка есть, то любовь можно создать как на фоне дружбы, секса, совместной работы или учебы, так и на фоне одной только симпатии и даже вовсе из ничего. В свою очередь, любовь может включать в себя все остальные отношения и, что самое главное, качественно преобразовать их: нет лучшего друга, лучшего сексуального партнера, лучшего мотиватора и вдохновителя, чем любимый и любящий человек.

• Любить (в одностороннем порядке; как отношение) другого человека, по сути, значит всего лишь хорошо к нему относиться, а если два человека хорошо относятся друг к другу (взаимоотношения), то они любят друг друга. Как назвать такую любовь зависит от количества и степеней этих хороших отношений (доброжелательность, ценность, доверие, бережность и т.п.), а также от индивидуальных представлений каждого: любовь ли это уровня коллеги, приятеля, друга, любимого и родного человека. Скорректировать эти представления, увеличить количество отношений в сумме и подкрутить их степень можно в опыте, как в предшествующем и индивидуально (ну это такое…), так и в текущем и совместно (а это – то самое!).

• И к счастью вся эта настройка и подкрутка осуществляется на неосознаваемом уровне. От нас требуется лишь понимание основных моментов отношений и взаимоотношений: принятие и понимание того, что у всех разные о них представления; готовность к продолжению и понимание того, что взаимоотношения – это процесс и он изменчив во времени; предоставление и принятие обратной связи и понимание того, что взаимоотношения – это еще и деятельность.

• Любовь – это отношение, взаимоотношения, способность, сумма (даже гештальт) отношений и взаимоотношений более низкого порядка, процесс, принцип развития, управляемый феномен, деятельность. Следовательно, любовь – это деятельность по управлению процессом развития и интеграции отношений и взаимоотношений в соответствии с принципами принятия, продолжительности и обратной связи, а также способность осуществлять такую деятельность. Или «процесс развития и интеграции, управляемый деятельностью…» – от перемены мест слагаемых, как говорится, суть не меняется.

P.S. все выявленные закономерности и принципы любви, в той или иной степени, применимы ко всем отношениям и взаимоотношениям более низкого порядка.

__________________________________________________

Обзор источников и комментарии к ним

В первую очередь стоит упомянуть существование множества психологических школ, направлений, теории, которые совершенно по-разному рассматривают психологические феномены, в том числе любовь, и о которых едва ли не в каждом учебнике по истории психологии, общей психологии, методологии психологии говорится, будто бы они не совместимы и даже противоречат друг другу.

В частности, существуют такие направления:

• Психодинамическое – рассматривает роль бессознательных процессов в психике.

• Поведенческое – рассматривает поведение человека в терминах стимула и реакции, подкрепления, научения.

• Гештальтистское – рассматривает психику как состоящую из гештальтов (целостных, завершенных структур), при этом открытый, но незавершенный гештальт может стать причиной неприятных ощущений.

• Когнитивистское – рассматривает психику как состоящую из когнитивных схем, в т.ч. алгоритмов или моделей поведения, решения задач, поиска информации и т. п.

• Социально-психологическое – рассматривает психологическую сторону отношений и взаимоотношений людей.

• Гуманистическое – рассматривает психику человека как изначально позитивную, конструктивную и способствующую самоактуализации. Постулирует принцип безоценочного и безусловного принятия: поступок может быть плохой, но человек хороший (мы тебя любим, но поступил ты плохо. Не делай так больше).

• Биологические и нейробиологические – рассматривают психику человека в терминах гормонов, нейромедиаторов, активности тех или иных мозговых структур. Кстати, «в нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюблённых, любовь была определена как „дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей“» (по материалам интернета // Википедия). Звучит на что-то похоже, не так ли? Разве что я бы так определил не любовь, а все-таки влюбленность.

Так вот, в сформулированной выше теории любви говорится о том, что бессознательная оценка по неосознаваемым же требованиям (психодинамическое и когнитивное направления) приводит к влюбленности (отношению, сопровождаемому нейробиологически обусловленным чувством), которая открывает гештальт из схемы «стимул-реакция» (гештальт и бихевиоризм), опосредованной скриптами установления отношений (когнитивизм), чтобы в худшем случае способствовать научению (снова бихевиоризм), а в лучшем случае прийти к безоценочному принятию (гуманистическая теория) друг друга и совместному взаимовыгодному существованию (социально-психологическая теория).

Можно еще вспомнить отечественные культурно-историческую и деятельностную теории. Но они тоже вполне вписываются: программы, скрипты и сценарные ожидания принимаются из внешней среды и культуры и переводятся во внутренний план (интериоризируются), но в любой момент могут быть вынесены вовне (экстериоризированы) и скорректированы в совместной деятельности. В деятельности же формируются, развиваются и корректируются личностные характеристики.

Более того, даже экзистенциальное направление вписывается в эту теорию, ведь в ней обретают закономерный смысл даже безуспешные и травматичные взаимоотношения, а сама она может быть использована в качестве основы для логотерапии таких взаимоотношений. Есть в этой теории место и парадоксальной интенции: «что ищешь не найдешь, а перестанешь искать – отыщется»; ведь искать влюбленности, например, затруднительно, поскольку нет возможности сознательно учесть все существующие требования, но стоит перестать искать, как перестанут поступать и обновления представлений о любви и программа автоконнекта с реальным миром «в кого-нибудь конкретно так втрескает» [4]).

Теория поля Курта Левина также вписывается: валентность объектов в поле весьма напоминает ранжирование людей в ближайшем окружении, а чем выше валентность или ранг человека, тем большее к нему притяжение, тем большее количество отношений можно в нем интегрировать.