Текст книги "Он и она. Надежный фундамент и здоровая крыша. Книга для двоих"

5
Две комнаты, или дом, в котором невозможно жить

Просто понравилась картинка в журнале.

Часто бывает так, что видишь перед собой новый дом – большой, надежный, красивый. Поначалу кажется, что он должен быть обязательно уютным. Но потом поживешь немного, и появляется чувство дискомфорта, тревоги. Дом, еще недавно казавшийся приятным, видится теперь в другом свете. Это как костюмы на показах модных кутюрье: модно, даже, наверное, красиво, но носить в обычной жизни кружевной пиджак с огромными плечами и брюки из гофры как-то неудобно. Во всех смыслах.

Одна семья построила дом. Просто понравилась картинка в каталоге. Большой дом площадью в 400 квадратных метров, но в нем всего 2 комнаты. «Слышишь, Карл? Две комнаты!»

На это сразу не обратили внимания, потому что уж очень красиво было нарисовано. Я думаю, работал дорогой дизайнер. Но 2 комнаты на семью из трех человек в любом случае маловато. Поругаются, а уйти, громко хлопнув дверью, некуда.

Процесс строительства превратился в увлекательное мероприятие. Создание семейного гнезда буквально сплотило семью. Отец регулярно появлялся на площадке, всем своим видом показывая, что все держит под контролем. Обсуждал с мастерами способы строительства, материалы, давал советы: «Что делаете?» – «Бетон заливаем». – «А какой бетон?» – «Трехсотый». – «Почему трехсотый? Не треснет?» – «Так в проекте». – «Ну ладно».

Вскоре настолько поднаторел, что уже мог отличить газобетонный блок от кирпича. Сын выбирал любую возможность похвастаться растущим домом перед друзьями. Мама скупала журналы про мебель и с видом ценителя изучала экспозиции обоев во всех географически доступных строительных центрах.

Наконец свежий воздух выбранного участка был обложен кирпичом так, как было нарисовано на картинке. Счастливое семейство радостно вселилось в свой новый дом. Расставили специально купленную мебель, погоревали об утерянных при переезде любимых вещах. Даже кота первым в дом запустили. Все по фэншую. На новом месте всегда нужно привыкать, но предвкушение новой жизни затмевает эти малюсенькие неудобства. Так прожили чуть больше года. Люди притерлись к дому, дом принял людей.

Тут пришла радостная весть: к ним переехала мама жены, она же – любимая теща. Сначала ее поселили в гостиной, потом переселили в кабинет. Оба варианта никого не устроили: «Да что же вы меня, как неродную, пристроить не можете?»

Дом большой, а жить негде. Стали думать. Разные варианты рассматривали: и комнаты разделять, и пристраивать новые. Ничего приемлемого не надумали, пошли разговоры о продаже дома и покупке другого. Чего только не сделаешь ради любимой тещеньки. Вот это уровень отношений! Новый, дорогой, большой дом решили продавать. Тут столкнулись с другой проблемой: что-то не находилось таких же ценителей прекрасного. Огромный дом с двумя комнатами никому не был нужен. Такой вот чемодан без ручки: и бросить жалко, и нести невозможно.

Не знаю, чем закончилась эта история, – не важно. Важно то, что ее участники ошиблись еще на берегу. Повелись на красивую картинку, не подумали, что в ней придется жить большой и дружной семьей. Классный дом, в котором сложно жить. Ощущение счастья у человека зависит не от того, что он имеет, а от состояния удовлетворенности тем, что он имеет. И это состояние не наступит, если что-то беспокоит или не получаешь комфорта от жизни.

Дизайнер тоже отчасти виноват. Наверняка он первый дом «проектировал». Не было еще опыта общения с серьезными застройщиками и «благодарными» заказчиками. Но жизнь быстро учит.

В качестве выводов из этой истории и исходя из опыта дам несколько советов по планировке будущего дома.

Состав твоей семьи, где размещать гостей, если они приедут, где будет жить теща, планируете ли вы еще детей – все имеет значение!

Не забудь про домашних питомцев: кошек, собак, попугаев, кроликов, крыс, даже рыбок. Им тоже нужно пространство. Сделай так, чтобы жизнь питомцев была комфортной, а твои хлопоты – минимальными.

Когда в доме есть маленькие дети или планируются малыши, откажись от второго этажа, но если не позволяет земля, тогда строй в 2, но обязательно с элементами безопасности на лестнице.

Располагай взрослую и детскую зоны в противоположных сторонах дома, тогда все смогут без напряжения и стеснения устраивать свою жизнь.

Запланируй минимум 2 санузла.

Подумай, кто и где будет отдыхать. Устрой каждому личное пространство.

Если кто-то в семье планирует работать дома, тогда выдели место под кабинет или мастерскую.

И обязательно обсуждай решения с семьей: то, что комфортно для тебя, не обязательно понравится близким. Тут даже не инженерный подход нужен, а житейский. Мужчина должен принимать решения, но участвует в них вся семья: «Мы тут посовещались, и я решил». Это такой тандем: один рулит, но педали крутят оба. Например, если взять нашу семью, то я занимаюсь строительством, а Таня создает интерьер и занимается выбором мебели, краску подбирает, шторы.

Вообще, не стоит всю жизнь киснуть на одном месте. Ведь все меняется, и стабильны в нашей жизни только перемены. Жизнь в конкретном доме должна иметь временную перспективу. Например, стоит учитывать взросление детей или возможную смену места работы. Я недавно для себя понял, что скучно жить в одном и том же доме больше 10 лет. А дальше его надо менять или перестраивать под меняющиеся потребности. Дом должен наполнять энергией, а не отбирать ее.

Продать дом или сделать перепланировку

Ни у кого нет идеальной жизни.

У каждого случается что-то, чего он хотел бы избежать.

Стэн Ли

Почти каждая моя клиентка начинает свою историю со слов: «У нас все хорошо, отношения замечательные». Но стоит копнуть глубже, выясняется, что они с мужем не только вместе не спят, но и поговорить им не о чем. За образом идеальной семьи может скрываться что угодно.

Мы и сами пережили такой период. Тогда у нас уже было трое детей, Андрей преуспевал в бизнесе, а я открыла частный детский сад. «Боже, что за благородное семейство! – восторгались окружающие. – Жена красавица, муж молодец, а детки какие! Мы вами любуемся».

Если бы они знали, что реальность за этой картинкой совсем другая! На тот момент мы с Андреем вот уже полгода как превратились в сожителей, которые общаются друг с другом только по делу. Получается, что для других ты стараешься создавать эталонный образ, а потом закрываешься дома на замок, снимаешь красивое платье и плачешь в подушку, потому что понимаешь: это не та семья, которую ты хочешь, не те отношения, о которых всегда мечтала.

Мы постепенно перестали слушать друг друга и не говорили о своих чувствах. Андрей больше не видел во мне женщину, потому что я все время занималась детьми и домом, разрываясь во все стороны. В итоге он не получал жену, а я не получала вообще ничего. Словно каждый закрылся в своей комнате.

Я погрузилась в материнство, Андрей – в бизнес. Он ни во что не вникал, вообще не подозревал, что мне нужна помощь, да и помочь тогда мог только деньгами. Мне казалось, он от нас откупается. «Вам нужны деньги? Вот, возьмите, только не трогайте меня», – так я это видела. Накапливая обиды, пыталась доказать: ну и ладно, ну и не нужно, сама со всем справлюсь.

Пока я сидела с детьми, мне постоянно хотелось написать или позвонить Андрею. Он все время был мне нужен, и я строчила сообщение за сообщением, чтобы хоть куда-то перенести фокус внимания и слить свой негатив. Сейчас моя энергия направлена на то, чем я с удовольствием занимаюсь, и я разве что позвоню ему раз в день: сказать, что люблю.

Женщина по своей природе – создание жертвенное и, если у нее трое малышей, без явной поддержки мужа даже в кафе сходить не может. Раз в полгода я выбиралась пообщаться с подругами, а Андрей оставался с детьми. Стоило мне выйти из дома и сесть в машину, он уже звонил:

– Я не понял, сколько тебя еще ждать?

– Подожди, я еще даже до кафе не добралась…

– Нет еще? А что так долго-то? – ворчал он.

Ну и с каким настроением после такого разговора я приходила к подругам? Дергалась, чувствовала вину за то, что скинула детей на Андрея, а сама собралась развлекаться. Когда ты незрелая личность и на тебя давит муж, то все травмы выходят наружу.

– Девочки, у меня 10 минут! – объявляла я, влетев в кафе и пугая подруг своим запыхавшимся видом. – Спрашивайте, что хотели, и я пошла.

А если бы Андрей дал мне часа три свободного времени и при этом не названивал… Да, возможно, ему тяжело с детьми, но все бы выжили, я уверена. Зато я бы возвращалась домой совсем с другим настроением. К слову, потом мы к этому все-таки пришли, но тогда последняя капля только готова была сорваться с потолка. А пока… ну все же так живут.

«Все так живут, и ничего», – эту фразу тоже часто слышу на консультациях. Вот и я думала так же и надеялась, что со временем все как-то само собой образуется, нужно только немного потерпеть. Получается как в истории Андрея: муж с женой построили дом, которым можно восхищаться со стороны, но жить в нем нереально. И теперь боятся друг другу признаться, что результат их не устраивает. Вот только дом можно продать или сделать в нем перепланировку. А как быть с отношениями?

Помню тот день, когда чаша моего терпения переполнилась – неожиданно для меня самой. Я задумчиво бродила с тележкой по бесконечным рядам огромного супермаркета, выбирала все необходимое для очередного мероприятия в садике. Со мной были две маленькие дочки, которые постоянно что-то требовали и спрашивали, когда мы поедем домой. И тут пришло сообщение от Андрея: «К ужину не жди, мне надо уехать».

Опять! Он все время где угодно, только не дома. А я с тремя детьми просто с ума схожу! «Ты перешел все границы. Так больше продолжаться не может. Мне надоело это, и не думаю, что нам надо жить вместе. Я закрываю для тебя свою душу», – написала я и разревелась.

Через час Андрей уже был дома – и время где-то нашел, хотя его никогда для нас нет.

– Танюш, давай поговорим, давай что-то придумаем, – просил он. – Я готов к диалогу.

С того дня все понемногу начало меняться, но первые шаги заняли не меньше года. Мы стали общаться, проговаривать свои чувства, просить друг у друга помощи и поддержки. И договорились о новых базовых принципах, которые теперь действуют в нашей семье:

Нам не подходит схема «муж в семье главный, он зарабатывает деньги, а жена сидит дома». Мы оба равны в наших правах, высказываниях, чувствах, и каждому из нас нужно одинаковое развитие.

На первом месте счастье, а потом уже стабильность: важнее быть счастливым, чем всю жизнь прожить с одним человеком, несмотря ни на что.

Молчание заменяется регулярными разговорами, никто из нас больше не держит ничего внутри. Этот пункт дался нелегко, потому что говорить было не о чем. Но мы нашли банальный выход: по вечерам обсуждать, как прошел день, не ограничиваясь скупым «все нормально».

Жена имеет полное право иногда посидеть в кафе с подругами несколько часов без постоянных звонков и вопросов: «Когда вернешься?»

Вот так мы сделали функциональную и продуманную перепланировку нашей семейной жизни. Новые правила соответствовали нашим взглядам и потребностям, а мы из холодного сожительства вернулись к комфорту и счастью.

Получилось у нас – сможете и вы.

6
«Дом с привидениями»

«Издалека домик показался симпатичным…»

– Ты зачем меня притащил на чердак? – спросил Илья, стряхивая пыль с брюк.

– Не на чердак, – поправил я, – а в подкровельное пространство. Я покажу, что ты покупаешь дом с привидениями.

– Хочешь отговорить от покупки?

– Ни в коем случае! Я когда в кафе фотографии смотрел, уже понял, что ты решился.

– Я еще не понял, а ты – понял?!

– Понял. По тому, как глаза горят, когда ты этот дом описываешь. Я не отговариваю купить, а смотрю, на чем скинуть цену. И с чем тебе потом придется бороться. Или жить.

– Для того и фотографии делались, чтобы ты в спокойной обстановке посмотрел, а сюда не ехал.

– Тут важно, на что смотреть и с какого расстояния. Вот! Вот оно, привидение!

Я провел по деревянной балке специально принесенной тряпкой. На структуре дерева отчетливо проступили серые пятна.

– Черная плесень.

– И что? – испугался Илья. – Это не лечится?

– Успокойся. Пока не фатально, но запускать не рекомендую.

Есть люди, которые, в силу полного отсутствия понимания в вопросах строительства, не хотят с этим самым строительством связываться. Другая категория хочет просто въехать в дом и жить, а не ждать от 3 до 5 лет, когда он достроится. Такие люди покупают готовые дома.

Несмотря на то, что я сам строитель, мы с Татьяной тоже решили купить готовый дом. Правда, без отделки. Сейчас спокойненько занимаемся реализацией дизайн-проекта.

При покупке дома главное – не нарваться на брак или критичные нарушения, которые уже не удастся устранить. Ты скажешь: «Можно купить новый дом и не париться», «А его боги строили, которые не совершают ошибок?».

При строительстве могут тоже быть допущены ошибки. Я не говорю про трещины в фундаменте и на стенах: это за гранью добра и зла. Фундамент может подмокать, может быть некачественно сделана отделка, электричество криво разведено. Та же плесень может появляться еще на стадии хранения пиломатериалов.

Илья оказался из тех, кто не разбирается в строительстве и решил присмотреть себе жилье из готового. Он бизнесмен и привык делегировать непрофильные задачи, поэтому решил пригласить меня в качестве эксперта, который подскажет, можно ли покупать конкретно этот дом.

При осмотре готового дома стоит выделять 5 основных блоков для осмотра. Своеобразный чек-лист, чтобы качественно производить его осмотр и не терять фокус внимания:

Первое – это фундамент.

Второе – стены.

Третье – крыша.

Четвертое – внутренняя отделка.

Пятое – благоустройство двора.

Именно в этом порядке, иначе будешь прыгать с окон на крышу, с крыши – в собачью будку.

Издалека домик показался симпатичным, но цена в 50 миллионов рублей заставляла серьезно задуматься о том, а за что же нужно будет выкладывать такую кругленькую сумму. За такие деньги все должно быть не просто симпатично, а почти идеально. Или нужно снижать цену за счет стоимости работ, которые приведут дом в идеальное состояние.

Начинаем обследование по намеченному плану. Шерлок Холмс, даже не задумываясь, отмечал, сколько окон в доме, сколько ступенек на лестнице и какая из них скрипит. Наверное, он был строителем. Я такие вещи тоже сразу отмечаю. Вот здесь отмостка сделана не по технологии, поэтому фундамент замочен. Начинает незаметно разрушаться входная группа, явно залитая из бетона пониженной прочности. Что с утеплителем? Начинает проседать – значит, занижена его плотность. Снаружи незаметно, но если немного демонтировать отделку, видно. Это значит, что дом постепенно становится холоднее. Ну и про толстенький слой плесени забывать не стоит. Переходим к внутренней отделке и выискиваем множественные трещины на стенах.

– Ну как тебе дом? – с надеждой спросил Илья.

– Я бы не купил, – резюмировал я, но, увидев внезапно погрустневшие глаза друга, пояснил: – Мы с Таней уже купили недострой. Сейчас много чего переделываем.

– Блин, так покупать или не покупать?

– Илюха, мы с тобой на этом доме скинем миллионов двенадцать. На эти деньги доделывай на свой вкус. Я думаю, еще и останется.

В процессе такого аудита я отметил все недочеты, которые как бы намекали: здесь можно предметно торговаться. Мы грамотно составили акт, заверили его печатью моей компании. Продавец вынужден был прислушаться к столь аргументированным замечаниям и уступил в цене. В результате все довольны. Забегая немножко вперед, скажу, что Илья на момент написания этой главы уже занимается созданием дизайн-проекта, чтобы к Новому году заселиться в свой новый дом.

Какие выводы можно сделать из этой истории? Дом – это очень важная часть жизни каждого человека. К его выбору нужно отнестись со всей серьезностью. Человеку, далекому от стройки, сложно понять, насколько изношены конструкции, качественно или некачественно работал застройщик. Выходи на осмотр дома с экспертом, а лучше с двумя или тремя, чтобы собрать разные мнения, как при посещении врачей во время медкомиссии. Когда замечания будут сформулированы и оформлены, переходи к обоснованному торгу с продавцом.

Небольшой лайфхак: дома, которые строятся качественно, и продаются быстро. Поэтому, если пришел покупать дом, который продается уже 2, 3, 5, 8 лет, будь максимально внимательным, чтобы не нажить себе проблем. Что-то с этим домом не так. Поговорка «семь раз отмерь, один раз купи» действует здесь как нельзя лучше.

Все недостатки, которые мы нашли, можно исправить. Если бы мы не осмотрели дом, Илья бы их не заметил. Заплатил бы всю сумму. Нерешенные проблемы имеют тенденцию к развитию. Они, как привидения, появятся в самый неожиданный момент. Поэтому через некоторое время Илья заплатил бы приличную сумму.

Не забывай про 5 блоков, которые я уже обозначил: фундамент, стены, крыша, внутренняя отделка, благоустройство.

Кто виноват и что делать

Счастливой себя можешь сделать только ты сама и не сваливай эту ответственность на мужа, потому что лишь ты знаешь, что тебе нужно для счастья.

В отношениях супругов существуют кризисы 3, 5, 7, 10, 15 лет, а потом – кризис опустевшего гнезда, когда дети уходят из родительского дома в самостоятельную жизнь. Но что, если внешне ничего не заметно, никто не кричит, не бьет посуду, однако в фундаменте семьи уже появилась трещинка, которая расползается все больше, а на чердаке завелась плесень? Как быстро ты обратишь на это внимание?

Чтобы дом не рухнул и атмосфера в нем оставалась здоровой, периодически нужно проводить аудит и своевременно выявлять назревающие проблемы. Так и с семьей. Особенно важно делать это на каждом новом этапе ее жизненного цикла: например, когда рождается ребенок или жена начинает после декрета заниматься самореализацией.

Однажды на консультацию пришла Марина, молодая женщина.

– Я люблю мужа, мы вместе уже 7 лет, – с лучезарной улыбкой рассказывала она, – у нас все замечательно, единственное – я бы хотела, чтобы он разделял мое увлечение, но никак не могу его уговорить. Как мне это сделать?

– А что за увлечение?

– Скайдайвинг. Ну, знаете, надеваешь такой костюм-крылья, прыгаешь с высоты и паришь. Такие пейзажи открываются, а внутри свобода! У меня появилось столько знакомых, мы ездим за границу, ищем новые места для полетов. Я от этого кайфую, а ему даже попробовать не интересно…

– Его можно понять. Это ведь по-настоящему экстремально. Он, наверное, за вас очень волнуется?

Марина пожала плечами. Ее позитивное настроение заметно пошло на спад.

– А у мужа есть увлечения?

– В основном с друзьями в спортбар ходит: пиво пить и смотреть футбол, – фыркнула она. – А так у нас все в порядке, мы понимаем и любим друг друга.

– Как вы проводите время вместе? У вас есть традиции?

– Раньше по пятницам после работы ужинали, болтали, смотрели кино… Я наряжалась для мужа, – с ностальгией проговорила клиентка, оживляясь. – Но с каждым годом такие вечера случаются все реже, а свои красивые платья я давно из шкафа не доставала, в наши с друзьями вылазки мне удобнее ездить в спортивном.

– Как часто вы занимаетесь сексом? – Я сделала пометку в блокноте.

– Раза три в месяц…

– А темы для разговоров легко находите?

– Да как-то… – она смутилась, опустила взгляд, – не о чем стало… Ему про мои полеты неинтересно, а мне про футбол тем более.

Выходит, чтобы не решать сложившуюся ситуацию в семье, жена сбежала в экстрим, а муж – в спортбар. Так оба получают эмоции, которые давно уже не дарят друг другу. Ведь человеку не свойственно жить без радости.

У нас с Андреем было то же самое после рождения первого ребенка. Он углубился в работу, чтобы обеспечивать семью, а я – в материнство. На первый взгляд, мы оставались одним целым, а на деле двигались параллельно друг другу. Точек соприкосновения, кроме ребенка, не осталось. Но да, посуду мы тогда не били.

Вроде бы обоим было нормально, но спроси кто-нибудь: «А что вас объединяет как мужчину и женщину? Получаете ли вы друг от друга то, что должны?», мы бы удивились, обнаружив за нашим браком пустоту. Но мы понятия не имели, что происходит, жили по накатанной и не видели назревших вопросов:

Зачем мы вместе?

Чего мы оба хотим?

Что можем дать друг другу в этих отношениях?

Есть ли смысл за них бороться?

Если да, то как?

А способ один – общение, и это всегда работа двоих. Мы с Андреем много разговаривали и в конце концов отыскали эти точки соприкосновения.

– Что вас с мужем объединяет? – осторожно спросила я. – Как вы видите ваше совместное времяпрепровождение?

Она молча покачала головой, не зная, что ответить, и нервно теребя краешек юбки.

– Зачем вам эти полеты на самом деле? Какие чувства вы недополучаете от мужа, которые там находите?

Клиентка неожиданно разрыдалась и сбивчиво заговорила:

– Я давно перестала себя чувствовать женщиной рядом с ним! Мне не хватает радости, страсти… а полеты это дают. С мужем я просто по привычке, тем более никаких конфликтов у нас нет. А остальное… остальное получу в полетах, ничего страшного… Но я ведь даже не задумывалась, что это связано! А наша семья – пустой звук, никаких эмоций, никакой энергии!

Она снова расплакалась. Вообще-то это заблуждение, и конфликт тут было налицо. Только… тихий. Выявить его можно по ряду маркеров:

нет совместных дел, традиций;

нет близости и секса;

не хочется делиться эмоциями и слушать партнера;

ты ищешь радости за пределами семьи;

болеют дети в возрасте до 10 лет;

есть внутреннее раздражение;

ты не любишь себя, не принимаешь свою природу;

интерес супругов к другим мужчинам и женщинам становится выше, чем друг к другу.

Когда клиентка немного успокоилась, я предложила:

– Готовы ли вы работать над собой для изменения ситуации?

– Знаете… наверное… откажусь. Я… мне страшно! Сейчас так больно, а если вытаскивать все наружу, это ведь вообще будет невыносимо. Пусть остается как есть.

Что ж, это ее право, ее выбор, ее жизнь. Так привычнее, и победил страх того, что, начни она копать в глубину отношений, поняла бы, что этот человек ей больше не подходит, и тогда можно остаться одной. К сожалению, многие женщины до сих пор выбирают отношения по принципу «лишь бы было». Как говорит мой муж: «Лучше плохо ехать, чем хорошо идти».

Вернувшись домой после консультации, я спросила Андрея, какие подсказки насчет нашего брака он дал бы себе 25-летнему, и он ответил вот что:

раньше возвращайся с работы, чтобы больше времени проводить с семьей;

разговаривай с женой каждое утро и после завершения рабочего дня;

проводите выходные все вместе;

ставь в приоритет семью, а не дела и работу;

дари жене подарки и оказывай знаки внимания не только по праздникам, а по велению души и сердца;

регулярно ходите на совместные фотосессии, потому что они помогают смотреть на себя со стороны;

не обижайся на супругу, а попытайся разобраться, что вызывает негативные эмоции или недопонимание;

пойми, что у нее должны быть свои увлечения, чтобы она как можно проще и быстрее выходила из состояния «только мама».

Согласна с Андреем, это помогло бы легче пережить кризисы и ускорить переход на следующий этап. Со своей стороны я назвала бы следующее:

не взваливай на себя абсолютно все, прими тот факт, что ты не робот, а живой человек, который может что-то не успевать;

разговаривай с мужем, делись своими переживаниями, мыслями, даже откровенно ной, если есть потребность;

умей просить и принимать помощь, не думай, что это для слабаков и что раз ты не работаешь, то должна вносить еще больший вклад в семью;

озвучивай свои желания;

пойми, что от твоего состояния зависит не просто климат твоей семьи, но и здоровье маленького ребенка, ведь все болезни детей до 5 лет возникают от переживаний и чувств мамы;

не сиди и не жди, пока муж сам предложит тебе отдохнуть, – он даже не поймет, что ты устала, если не скажешь;

позаботься о себе, не забывай, что ты не только мама, но и женщина;

запомни, что счастливой себя можешь сделать только ты сама, и не сваливай эту ответственность на мужа, потому что лишь ты знаешь, что тебе нужно для счастья.