Текст книги "Фокусы жизни"

Люблю осень

Осень… Продукты на рынках дешевеют. Начальство прилетает из отпусков. Все просыпаются после летней расслабленности. Наконец-то можно услышать: «Ну давайте, чего там у вас…» А не вот это: «У нас половина в отпуске, остальных нет на рабочих местах». Пропадает летняя веселость.

Жалко, что девушки перестанут носить платья и короткие юбки. Но! Они оденут костюмы.

Наконец-то можно будет решить некоторые проблемы с ЖКХ. Если их вообще возможно решить. Но там как минимум перестанут все болеть. У них летом вечно одна половина в отпуске, другая болеет.

Дети в школу пойдут и наконец-таки делом займутся. Уже даже смотреть на них, праздно шатающихся, надоедает, представляю, каково им самим! Помню, как сам приходил в школу первого сентября и понимал, что до следующих летних каникул пропасть. Ужас.

Осенью возвращается чувство востребованности и нужности. Гораздо больше звонков на мобильный телефон поступает, нежели летом. Появляется ощущение НАЧАЛА.

Телевидение заработает в полную силу, новые передачи выйдут в эфир, газеты и журналы станут толще. Будет хоть какой-то выбор.

Пробки на дорогах появятся. А то как-то не странновато, а жутковато видеть полупустой центральный проспект города в середине рабочего дня.

Люди станут собранные, деловые, не то что по весне, «впереди ведь лето». Хотя мне нравится ранняя весна – природа просыпается. Природа просыпается – человек засыпает. Осенью наоборот.

Люди из-за холода больше в помещениях станут сидеть, сидя в помещениях, в Интернете будут виснуть. Обсуждений и просмотров станет больше. Летом в три раза уменьшается количество посещений.

А еще осенью как-то не то чтобы становится лень бездельничать, а становится стыдно ничего не делать. И ты сам себе начинаешь придумывать занятия и ставить задачи, креативить. И многого не успеваешь, но в то же время многое успеваешь.

Осенью появляется чувство уютности. Парки, скверы становятся теплыми. Приятно гулять и шуршать листьями под ногами и ощущать запах листвы. Фото потрясающие. Небо особенно синее на фоне желтой листвы.

И настроение становится особенно романтическим при виде последнего листика на ветке. И наверное, наши предки миллионы лет назад чувствовали то же самое, погружаясь в мысли и раздумья.

Если есть возможность и время, обязательно ранней осенью нужно за грибами в лес. (Руководители корпораций, вывезите своих подчиненных, устройте им там тренинги, семинары, корпоративный дух, вы же любите заниматься всей этой…) И дорога до места поиска, когда машину накрывает теплая, золотая листва… И не важно количество найденных грибов, разве в поиске грибов важны грибы? Важна красотища вокруг. И перекусить на полянке, и комаров почти нет, и выйти «не там» на дорогу, а, пройдя до машины по тропинке, набрести на поляну с белыми грибами – за новогодним столом потом… закусь мировая. И, кстати, появляется ожидание любимого Нового года.

И планы на его проведение.

В общем, осень! Позитивное настроение и в то же время легкая грусть…

Мечтатель

Вы спрашиваете, кем бы я хотел работать? Отвечаю – маммологом. Но! Есть нюанс. Со свободным графиком работы. Это очень важно – идти на данную работу тогда, когда есть настроение и желание «поработать».

Еще я бы с удовольствием поработал советником по общим вопросам. Именно по общим, непонятно, по каким конкретно, это важно, к тому же я всегда могу сказать: «Это не входит в мою компетенцию». Да-а… Вот так я согласен.

Работа дизайнера мне тоже подойдет. Готов получать деньги только за приезд и свои фразы: «А я так вижу, а мне так кажется, синие шторы, по-моему, идут к вашему календарю на стене». Не знаю, как бы я этого добился, вы спросили – я отвечаю.

Оценщиком мне тоже нравится. Приятно скрупулезно подсчитывать чужое. Еще приятнее влиять на его стоимость.

Готов работать в газете за бешеный оклад, плюс малюсенькие гонорары. Чтобы, даже если я ничего не напишу, на итоговой зарплате это практически никак не отражалось. Чтоб я мог часами, сутками, месяцами сидеть и ждать вдохновения.

Хоть сейчас готов подписать контракт с телеканалом про путешествия. Но! Там должна быть такая статья:

«Я имею право выбирать сам страну путешествия, сроки пребывания в ней и состав группы. Состав группы не обсуждается и может состоять не из работников телеканала. Деньги на поездку мне выдаются налом, много и на всякий случай. Передача может быть в итоге не сделана, если я посчитаю, что поездка не удалась». Какая хорошая статья, хоть сейчас в трудовой кодекс.

Мечта – дегустатор! Дегустатор с правом продолжения банкета, возможностью бесплатного посещения всех ночных клубов города и доставкой до дома. Именно так называется профессия. (Могу предположить, что женщины мечтают работать, не знаю, как называется эта профессия… вот чтобы ходить по салонам: маникюры, педикюры, каждый день разные прически, рестораны, естественно, бесплатно, и выставлять им всем оценки за обслуживание. Чтобы персонал лебезил, еще и взятки предлагал. Муж любит, дети воспитанные, восхищенные взгляды на улице, на флирт все правильно реагируют, в театре главные роли. Вот такая ОДНА профессия.)

Помощник кутителя-транжиры! Можете поменять слова, суть профессии не изменится. Могу помогать тратить состояния. Лучше огромные.

Могу помогать мутить, но за последствия не отвечать.

Если есть предложения по любой из вышеперечисленных профессий, жду звонка.

Когда стемнеет

Боже, какой я молодец – вечером перед телевизором, на диване. А чем позже, тем больше молодец. Я этот день снова проживаю и сам себя уважать начинаю. Наглый такой. Я в восторге от себя.

Что там мне охранник сказал вслед? «Кого ты как назвал? Идите в будку и рычите оттуда», – хорошо ответил, пригвоздил.

Какой я остроумный: «Где начальник? А-а, вот он. Слушайте. Нет, слушай. Кто постоянно народ сокращает?

У кого сыночек работает начальником отдела сразу по окончании института? От кого несет перегаром за три версты? Кто срывает свое плохое настроение на подчиненных? Что, жена опять не…? Кто в профессиональном плане полный ноль? А куда часть денег ушла с производства? Отчитаться в письменном виде в течение ближайшего времени. Тем более, у меня есть кое-какая информация. Не надо падать в обморок, ты же мужчина».

Молодец, уважаю себя: «Ну-ка! Куда побежали? Стоять. Товарищ бухгалтер, а почему это вы так загадочно молчите? А вы знаете, что ваш компьютер один мой знакомый взломал, и теперь… не надо слез, вот платочек, извините, валокордина не держу. Что значит, зачем мне деньги?»

Умничка. Дальше. По телефону на грубость отвечаю иронией. Иронию прекрасно понимает нагрубивший.

«Дайте-ка мне номер приемной, я сейчас вам как представлюсь, деточка, и расскажу, по какому вопросу, макияж вам на лицо, ну-ка, соедините меня быстро с самим. Сам? Это я. Я! Какого такого, а? Чтоб завтра же было сделано, иначе вы меня знаете».

Да. Вот так.

«Товарищ работник ГИБДД, а предъявите-ка документы, лейтенант. А на каком основании? А покажите-ка мне эту статью! А где сертификат на оборудование? Спрячьтесь в кусты и поплачьте, я еду дальше».

Остроумный какой, мама дорогая. И без всяких пауз и затыков. В автобусе контролера одним словом ставлю на место: «Милочка». И шутка, над которой весь автобус смеется, и укор.

«Кто тут матом разговаривает по телефону на весь салон? Можно ваш телефон? Перегнитесь через поручень.

Я с вибрации сниму, а то вы еще и удовольствие получите».

Трудные ситуации щелкаю как орехи, выигрышные меня не интересуют, настолько готов упражняться.

«Старик, хватит ныть, ты же мужчина, а не тряпка, дай в морду тому, кто тебе ремонт в квартире делает уже четвертый год, увидишь, за два дня закончат, бери с меня пример».

Что я еще хотел? А! Вспомнил.

«Где тут этот магазин? А ну-ка, давайте перевесим. Ничего страшного, пусть двадцать человек подождут. Что, недовес? Триста грамм, говорите? А пригласите-ка кого-нибудь из инспекции, а подождем».

Сам себя не узнаю: «Жена, муж в дом пришел, накрывай на стол. Молчать! Сейчас поем, а потом, если захочу разговаривать, позову тебя. Сынок, слушай, как папка ТАКОГО успеха в жизни достиг».

Герой. Смелый. Гора. Небо. Забытье…

«Как полвосьмого?! Милая, дорогая, а что ж ты меня не разбудила? А как же, что же я на работе-то скажу? Ой, мамочки, ой, бегом! Ой, согласен за восемьсот рублей, гоните, товарищ таксист, только бы успеть. Ах, простите вы меня, товарищ директор. Ой, вы правы, бестолочь я эдакая, согласен и на сокращение зарплаты, не увольняйте меня, я еще и по субботам буду работать. Ой, ай, простите, извините, я не хотел под вашу ногу свою подсовывать».

Ну, наконец-то дома, семь вечера, прошедший день я буду проживать опять…

Школа!..мать

Ходили на рынок покупать ребенку к школе ручки, тетради, обложки, в общем, всякую канцелярскую дребедень. Рынок у нас крытый, из пластиковых строений получился бы отличный парник – помидоры можно выращивать! Что интересно – продавцы-то акклиматизировались, а покупатели как раз там умирают.

Ну что, родители? В панике? Учебный год на носу.

А, казалось бы, только вчера этот двоечник зашел и забросил куда-то рюкзак. А тут – БАМ! Опять этого балбеса надо в школу собирать. А еще ведь в начале учебного года будет родительское собрание, где начнется цыганье: «Уважаемые родители! Вы ведь понимаете, нашей черепашке в зооуголке требуется более просторный вольер». Помните, как садик проклинали? Сегодня те времена вспоминаются с улыбкой. В магазинах школьной одежды там и сям так и слышится родительское: «Ты чё?! Опупел! У меня бумажник не бездонный! И меня зовут не Рокфеллер!

И тем более не Абрамович!» Нет, конечно, идеал, если ребенок подойдет и скажет: «Папочка, мамочка, купите мне что-нибудь на свой вкус, я все буду носить с радостью. Обещаю, что буду беречь одежду и обувь, спортивку не потеряю ни разу, а кроссовки не разобью в первую же неделю».

Мечты, мечты… А в жизни же родители, стоя в магазине, используя ненормативную лексику, высказываются по поводу размера одежды, ее цвета и нестандартной фигуры ребенка, упоминая производителей этой одежды и школьный комитет.

А еще бесит, когда ты приходишь в магазин, на фасаде которого написано: «Для школы есть все-все-все-все-все-все», а внутри выясняется – «кроме водолазок, рюкзаков и кед». Размеры детской обуви начинаются с сорок третьего.

И начинается беготня по магазинам! А еще надо учебники купить! И стоят бедные родители перед прилавками и думают: купить учебники или неделю поголодать?

Кстати, глупые мысли, что можно купить все в одном месте и сразу, выкиньте. Вам так будет легче жить.

Более того. Списки учебников бывают разными – майский, августовский и сентябрьский. К тому же многие из учебников уже раскуплены. Более того, августовский список грешит многими неточностями в плане тетрадей, атласов и прочей дребедени.

Конечно, в идеале в мае нужно прийти в школу, найти каждого учителя, который будет вести предметы в следующем учебном году у вашего ребенка, и с помощью физической силы выяснить автора, название, год издания, пособия… А не вот это – «Учебник по истории за 6 класс»!

Перелистывая дома этот, с позволения сказать, учебник, вы находитесь в легком шоке: эпоха Петра Первого – два абзаца, а эра Аллы Пугачевой – двадцать два листа. Покупая канцелярию, будьте осторожны – есть риск, идя на поводу у ребенка, скупить все разом – вот эти ручки, тетради, обложки, карандаши со щеночками, цветочками, футболистами и героями сегодняшних мультфильмов!

Я представляю, как пугаются сегодняшние учителя: «Петров, дневник на стол! О Господи! Убери с моего стола эту гадость!»

Покупку рюкзака или сумки лучше отдать на откуп своему ребенку – пусть потом этот мерзавец не выкобенивается: удобно – не удобно, нравится – не нравится! Это, в конце концов, ему по городу ходить год-два с этим баулом!

Родителям первоклассников… Ну, я не знаю, может быть, вам сразу свести счеты с жизнью? Потому что вся эта бодяга еще на одиннадцать лет! Родителям нескольких детей – мои сочувствия. Потому что триста-четыреста евро умножаем на три или, не дай бог, на четыре! Это ж тоже на одиннадцать лет! Зато потом, на линейке, какую вы испытаете гордость: мой-то! Не хуже всех! Мы не хуже людей! – выглядывая из-за спин одноклассников. То ли это чипсы такой эффект в росте дают, то ли кока-кола.

Что наша жизнь – борьба!

«В Турции…»

В Турции. Пара из Украины. Муж плавает в бассейне, жена ему:

– Гриша, вечером, говорят, у них хорошая анимация, сейчас надо по магазинам походить, а потом осмотреть территорию отеля.

Муж:

– Галя, не… мне мозги, сейчас я выпью двести грамм водки, и мне не нужно будет ничего.

«В телевизоре…»

В телевизоре взрослый дядька, подпись «семейный психолог», глядя в камеру, с серьезным видом раздает советы – как определить, что ваша жена влюбилась.

«К примеру, вы сидите с ней за столиком в кафе, вдруг раздается звонок на ее мобильный телефон, она берет телефон и уходит. Подозрительно? Очень! Еще подозрительнее, если она вам говорит, что ее срочно вызывают на озера, еще подозрительнее, если это происходит в три часа ночи. Уяснили совет?

Ваше подозрение должно вызвать и то, что она вас ПОСТОЯННО стала называть Сережей, при том что зовут вас Антон.

Шестимесячный отказ от близости также может стать поводом для сомнений. Особенно если она говорит, что “ты все равно не сможешь как Сережа”.

Влюбившаяся женщина начинает интересоваться увлечениями своего объекта. Стоит сделать выводы, если она стала часами сидеть на спортивных сайтах, читать журналы про автомобили и ходить на футбол, еще подозрительнее, если вы идете с ней, а билеты она покупает на разные трибуны.

Стоит обратить внимание и на то, что со временем ваша жена и в рабочие дни перестала ночевать дома, а мобильный отключен. А к дому ее подвозит одна и та же машина с затонированными окнами, и она подолгу из нее не выходит. Ваши сомнения должно вызвать ее мятое платье, бюстгальтер в сумочке, на левой ягодице наколка “Сережа”, а на правой наколка “Антон»” сведена. Задумайтесь, не повод ли это для беспокойства?

Смутить вас должно еще и то, что, когда вы приходите домой, из вашей спальни выходит жена и мужчина в трусах, а на трусах еще и полотенце висит, а жена, общаясь с вами, опирается на это все. Поинтересуйтесь, а не Сережей ли его зовут? Вашей проницательностью будут удивлены все собравшиеся.

Поводом для беспокойства может стать и то, что, когда вы подойдете к двери, ваши ключи могут не подойти к замку входной двери. Задумайтесь, если увидите записку на двери, в которой: “Антон, не мешай нам, погуляй часика три, а лучше до завтра”. Это ли не повод?

Если на следующий день на ваш вопрос: “А кто это был?” – вы услышите: “Это Сережа, он у нас теперь будет жить, ну, как у нас… ты теперь переезжаешь, к маме, а мы с ним будем жить здесь”. Не правда ли, все это подозрительно? Скажите своей супруге мягко и в деликатной форме, что вам все это не очень нравится. Поводом для ваших сомнений может стать получение документов о разводе и приглашение на свадьбу “Сергея и…”.

Я уже двадцать лет в психологии, я такие ситуации щелкаю как орехи. Завтра я вам расскажу, как вычислить в неверности супруга».

Когда-нибудь я перестану все это замечать?

Утро. Федеральный телеканал. Передача про самооборону. Ведущий, коренастый, подкачанный, видимо, чемпион чего-то: «Итак, дорогие женщины, если вы решили сократить путь от остановки до дома и пройти через кладбище, это часто бывает, а за вами увязался подозрительный тип в три раза больше вас, не паникуйте. Когда он набросится на вас, резким движением, вот так – хоп! – сделайте шпагат, выход в стоечку и шпилькой удар в бедро – упс! А потом прыжок – хоба! – и надгробием ему по спине. Видите, он не дышит! Рассмотрим другой вариант. Вы в подъезде. За вами четверо хулиганов. Спокойно, вот так, положите два мешка картошки, незаметным движением снимите почтовые ящики со стены, смотрите, они легко снимаются, и плавно раскручивайте над головой. Вот так, вау-вау!.. Видите, они не могут ко мне подойти. Далее, в любом подъезде есть мотороллер, быстренько откручиваем переднее колесо и бросаем его в негодяев. Теперь отрываем перила, оба, и контрольным ударом – на!.. на!.. – выводим присутствующих из равновесия. Еще один вариант: четыре часа ночи, вы выгуливаете собачку, а вас двенадцать хулиганов просят доказать теорему Ферма. Это часто происходит, особенно по осени. Смотрите, я беру собаку и резким скручивающим движением выдавливаю из нее все соки на собравшихся. Хулиганы в шоке, я на воле.

Еще один распространенный случай: два часа ночи, вы на остановке после свадьбы, размазанный макияж, затекшие ноги, вас штормит. Трое верзил просят у вас два килограмма конфет “Морозко”. В чем ошибка? Многие женщины начинают избивать подонков, а потом суды. Что нужно сделать? Смотрите. Я крюком, а он есть у каждой дамы в сумочке, открываю канализационный люк – оба-на!.. Говорю, отвлекающе глядя в небо: “Ничего себе!“ Они поддаются, я прыгаю и незаметно закрываю за собой люк. Это очень просто.

В следующей передаче, дорогие женщины, я вам покажу, что нужно делать, если в поезде вы хотите бузить и дебоширить, а вас пытаются унять».

Оказалось, вам казалось

Как?! Вы не были в нашей детской районной поликлинике? Ну что вы, это так прекрасно. Приглашаю. Допустим, ваша жизнь наполнена радостью и положительными эмоциями. Каждый день один позитив – надоело! И тут, как спасительная перчинка – вашему ребенку нужно получить справку. Пройти медкомиссию перед садиком… в общем, справку. Казалось бы, делов-то, берете ребенка – и к педиатру. Оказалось, вам казалось. Вы отпрашиваетесь с работы – «быстренько в поликлинику и обратно», сотрудницы улыбаются и говорят: «Ну-ну!..» Почему, вы поймете позже. И вот вы открываете дверь районной поликлиники, а там… Как бы это сказать… много людей. Надпись «Регистратура», и туда змейкой. Крики, рев, слезы, дети под ногами, в общем, не скучно, не заснешь. Из двух окошек работает одно, из которого: «Я сказала – без полиса не обращаться. Не нукать. Никакое “пожалуйста”. Следующий! Фамилия? Год рождения? Ребенка. Громче! Адрес? Улица? Ваша! Нет карточки. Я уже смотрела».

И ушла. Тишина. Стоит очередь в пустое окно. К двенадцати на работу вам уже ну никак. Вероятность очень велика, что никак, потому что уже одиннадцать тридцать. Через двадцать минут она из ниоткуда приходит. Самый смелый спрашивает, мол, а где это вас носило? Та зыркает и, обидевшись, уходит в никуда опять. Очередь с вопросами, общий смысл которых: «ну зачем было?» Ответы сводятся к «а нечего». Появляется некто в белом халате, первый в очереди умоляет «посмотреть карточку, проявить милосердие: у меня работа, начальник сволочь, машине долго на улице нельзя – в ней аккумулятор… ведь не заведется она больше никогда».

– Я зашла ключи от кабинета повесить.

Очередь с презрением смотрит на плаксу. Крик, гам, дети бегают, кто-то пИсать хочет – «мы отойдем, за вами». Спустя минут пятьдесят вы получаете карточку и идете к кабинету педиатра. Ребенок канючит: «Долго еще?» И если вначале вы отвечали более-менее конкретно: «Минут сорок», то теперь ваши формулировки более расплывчатые: «Я откуда знаю? Скоро…» Подходя к кабинету педиатра, вы надеетесь на то, что все эти люди «не туда»: в кабинет напротив, в кабинет рядом, просто зашли посидеть. Весело и с иронией спрашиваете: «Кто последний?» Вам отвечают, показывая рукой куда-то в направлении толпы: «Там где-то спросите». И тут у вас на лице одновременно ужас-улыбка-страх-печаль-удивление: «ух!» или «ах, как много вас тут!» (правда, понаблюдайте, очень забавно). Оказывается, один педиатр в отпуске и два участка объединили в один.

Вы звоните на работу и просите «подстраховать, если чё, потому что здесь пи…ец какой-то». Перед вами человек сорок-пятьдесят, если на каждого хотя бы минут по пять, получается… долго. Но! Заходят люди: «я спросить», «за карточкой», «я занимал», «мы тут стояли», «на прививку» и «у нас высокая температура, Сережа, хватит бегать». Сестричка периодически выходит из кабинета и заводит еще одну виртуальную очередь. Мамы сидят и говорят: «Чтоб я второго, да никогда!..» Президентская программа рушится на глазах. Спустя час-два-три ваш черед, вы галантно пропускаете маму с малышом, и именно они застревают в кабинете минут на тридцать. Вся очередь вас с вашим джентльменством просто ненавидит, и вы готовы провалиться сквозь землю. И вот вы заходите. Вам дают список: окулист, ЭКГ, хирург, ЛОР… но они сегодня уже не принимают. Окулист завтра с утра, но по записи, хирург на следующей неделе, с обеда, там вообще запись с мая, ЭКГ, анализы… На следующее утро вы приезжаете с ребенком сдать кровь, а там… Журналы, запись, талончики, время в которых почти никак не соответствует реальному посещению. К примеру, в талончике: хирург – понедельник, 10.00. Попадаете вы к нему, ПО ОЧЕРЕДИ, в пятницу вечером.

И в вашей голове не стыкуется ничего, ни с чем и никак. То есть или брать отпуск, кстати, никакой гарантии, что за двадцать восемь календарных дней вы пройдете всех врачей. Или увольняться по собственному желанию, иначе уволят за прогулы по статье.

Мне кажется, я придумал отличный рекламный слоган: «Детская районная поликлиника – внеси немного раздражения в наполненную радостью и весельем свою повседневную жизнь! Качество гарантируем!»