Текст книги "Формула счастливых отношений. Секретные ингредиенты для создания «химии» в паре"

Глава 4. Несчастная любовь. Что делать?

Предположим, что отношения по каким-то причинам не сложились, или вы расстались не по вашей инициативе, а чувства к человеку остались. Вам, конечно же, советовали оставить все в прошлом, выкинуть его (или ее) из головы, жить дальше. Объясняли, что ваш бывший или бывшая не так уж хороши, и что вы себе найдете лучше. Но весь этот токсичный позитив[1]1
  Токсичный позитив – это когда человек, пряча собственные негативные эмоции, обесценивает чужие чувства и переживания, предлагая легкое решение любых проблем.


[Закрыть] ничем вам не помог, а даже наоборот, еще усугубил ваше состояние, потому что вы бы и хотели выкинуть все это из головы, но не можете.

В этой ситуации можно начать с работы с горем. Эта методика выполняется в три этапа.

Этап первый:

1. Вначале вам нужно сформулировать, что вы получали от этих отношений, например: поддержку, внимание, тепло, любовь и т. п. Даже если близких отношений не было, все равно были какие-то положительные моменты, когда вы просто находились рядом, разговаривали и т. п.

2. Затем вам нужно выбрать символическое представление, которое бы обозначало для вас все это: тепло, любовь, поддержку и т. п. Символ может относится к природной стихии: растения, животные, солнце, ветер, огонь и т. п. Также он может быть и рукотворным: дом, очаг, кольцо и т. п. Очень важно, чтобы символ никак не был связан с вашим возлюбленным, ничем не напоминал о нем, не содержал его вещей, подарков, элементов его внешности.

3. Далее представьте себе, что перед вами длинная дорога – это ваше будущее. Замечено, что левши чаще представляют будущее слева, а правши – справа. Теперь ваша задача распространить свой символ на все ваше будущее. Важно, чтобы он был везде: и близко, и далеко. Если, например, ваш символ – это солнце, то это несложно, солнце просто будет освещать всю вашу линию будущего. А если вашим символом, например, является дуб, то вам нужно будет его размножить и у вас в будущем появится целая дубовая роща.

4. Теперь представьте этот символ (или много символов) в своем будущем и обратите внимание на свои ощущения. Если вам такое будущее приятно, оно вас греет, то символ вам подходит. Если будущее вам неприятно или вы к нему равнодушны, стоит поискать другой символ.

Этап второй:

1. Вначале вам нужно представить себе, что все воспоминания о ваших отношениях – это фотографии и сейчас они все вперемешку: и хорошие, и плохие воспоминания – все вместе. И даже когда вспоминается что-то хорошее, это тут же влечет за собой плохое, неприятное воспоминание.

2. Ваша задача – представить себе, что воспоминания на ваших глазах начинают сортироваться – плохие собираются в одну кучку, хорошие – в другую.

3. После того, как они рассортируются, выберите для себя способ хранения плохих воспоминаний: например, шкатулка, запирающаяся на ключ, альбом с замочком и т. п. Мысленно поместите все плохие воспоминания в эту шкатулку, альбом и т. п. Плохие воспоминания теперь там надежно заперты и будут извлекаться оттуда именно тогда, когда вам это будет нужно, когда вы сами решите их оттуда достать (они нам еще понадобятся в ходе дальнейшего выполнения методики).

4. А теперь представьте себе, что оставшиеся хорошие воспоминания превращаются в цветные фильмы, видео, в них появляется движение, звук. Это ваши хорошие воспоминания, и их тепло у вас никому не отнять. Можно хранить эти хорошие воспоминания где-то рядом, на расстоянии вытянутой руки, чтобы при желании вы могли в них погрузиться, можно также представить, что они окружают вас и превращаются в некий невидимый щит, который защищает вас от всего негативного, помогает вам справляться с трудностями и двигаться дальше. Можно также поместить их внутрь себя, даже в самое сердце, чтобы они грели вас изнутри.

Этап третий:

1. После того как вы все это проделаете, вам нужно будет заключить с собой договор о том, в течение какого периода вы будете горевать о своей несостоявшейся любви. Можно для начала поставить себе срок в две недели – месяц. Вы спросите, а зачем это делать, я ведь хочу избавиться от этих чувств, выкинуть этого человека из головы. Так вот, этот этап необходим именно потому, что вы все это время пытались не думать о нем, избавиться от этого чувства, и это ни к чему хорошему не привело. Поэтому будем пользоваться парадоксальными методиками. Или, говоря простыми слова, будем действовать по принципу «клин клином вышибают».

2. Каждый день вам нужно будет выделять 15 минут (лучше, чтобы это было в одно и то же время и чтобы в это время вас никто не беспокоил, телефон лучше отключить), и в течение этих 15 минут вам нужно будет достать шкатулку или альбом и рассматривать фотографии оттуда, и горевать, можно плакать. Кроме того, стоит подумать о том, как действовать в будущем, чтобы больше не попадать в такие ситуации. Свои выводы можно даже записать. А если в течение дня на вас вдруг «накатит», появятся неприятные чувства, вы можете сказать себе: «Не сейчас. Для этого еще будет время сегодня (завтра)».

3. Последние две минуты из этих 15 минут стоит посвятить будущему. Представьте себе ваше будущее с выбранным вами символом или символам. Это будущее дает надежду на то, что все это в вашей жизни еще будет: и тепло, и любовь, и поддержка. Они будут и близко, в самом ближайшем будущем и далеко, до самого горизонта.

4. Когда закончится срок вашего договора с собой, через месяц или две недели, оцените свое состояние и самочувствие. Если неприятные чувства еще время от времени возникают, то срок горевания стоит продлить. Если вы чувствуете лишь легкую грусть, то горевание можно закончить, но практику представления будущего с символом (или символами), стоит продолжить.

Еще одна эффективная техника для преодоления несчастной любви – это «Роман романов». Для выполнения этой техники вам нужно будет завести специальную толстую тетрадь. Да-да, писать нужно будет от руки, это обязательное условие. Вашей задачей будет написать роман о ваших отношениях. Подробно описать, как все начиналось, как развивались отношения, что было потом, какие были сложности, конфликты, ссоры, а может быть ваш избранник даже и не подозревал о ваших чувствах. Опишите как вели себя вы: может быть, следили за ним в соцсетях или стремились организовать «неожиданные» встречи. Напишите также свои мысли о том, какие вы допустили ошибки, а в чем его (ее) поведение было неправильным. В конце стоит сделать выводы: что я буду теперь делать по-другому, чтобы подобная ситуации не повторилась.

«Роман романов» – это довольно большой текст, поэтому стоит уделять его написанию 15–30 минут каждый день. И делать это в уединении, организовать все так, чтобы вам не могли помешать, отключить гаджеты и т. п. «Роман романов» нужно хранить в укромном месте, чтобы ни у кого не было к нему доступа. Его не стоит перечитывать в течение нескольких месяцев после написания. А потом вы можете решить, что с ним делать. Большинство впоследствии просто избавляется от него: выбрасывает, сжигает и т. п. Он может пригодится разве что тем читателям, которые захотят использовать материалы «Романа романов» для написания книги или статьи.

Кстати, многие писатели используют свои книги как личную психотерапию. После того как они выплескивают все свои проблемы на бумагу, они как бы дистанцируются от этих проблем и им удается с ними справиться и двигаться дальше. Так, например, Гете смог справиться с несчастной любовью с помощью написания книги «Страдания юного Вертера». Ранние стихи Пастернака также помогли ему исцелиться от несчастной любви.

Случай из практики

За консультацией обратилась девушка 25 лет. Она сообщила, что никак не может забыть своего бывшего молодого человека. Она часто думала о нем, следила за ним в соцсетях, настроение у нее было подавленное, она часто плакала. Девушка сказала, что понимает, что все кончено и они не будут вместе, но все равно продолжает его любить.

На первой консультации она получила задание: не менее 30 минут в день горевать и расстраиваться. Она должна была думать о молодом человеке, вспоминать разные моменты отношений, размышлять о том, почему отношения не сложились и т. п. Если вдруг в течение дня у нее возникнут мысли о молодом человеке, ей нужно сказать себе: «Не сейчас, у меня сегодня (завтра) будет для этого время». Если горевать по каким-то причинам не получается, чувства не возникают, то это не страшно. Все равно необходимо будет сидеть и думать о своем бывшем. Все гаджеты нужно выключить и убрать. Нельзя отвлекаться на телефон, книги, какие-либо разговоры и т. п.

А по поводу соцсетей я задал ей вопрос: «Когда ты просматриваешь его соцсети, видишь его вполне довольного жизнью, в компании с разными девушками, ты от этого чувствуешь себя лучше или хуже?» Клиентка признала, что в результате чувствует себя хуже, но почему-то все равно продолжает их просматривать. И уточнила, что она это делает примерно 15–30 минут и не каждый день. Я сказал ей, что поскольку ее состояние от этого ухудшается, ей, конечно, не стоит просматривать его соцсети, но я понимаю, что она не может удержаться, и я не могу ей это запретить. И поэтому мое задание будет таким: если в какой-то конкретный день ей удалось удержаться и не заходить в его соцсети, то это отлично. Но если вдруг она не удержалась и посмотрела, хотя бы 5 минут, то она будет обязана просматривать их в течение часа. Даже если ей будет грустно и это вызовет у нее слезы. И потом, у нее всегда есть вариант совсем не заходить в его соцсети.

На второй консультации девушка сообщила, что она выполняла предписание и горевала по 30 минут в день. Но только если в первые два-три дня она действительно горевала и расстраивалась, то потом уже через 5–10 минут все чувства куда-то исчезали, ей становилось скучно, и она просто сидела и думала о чем-то совершенно постороннем.

За это время она дважды заходила в соцсети молодого человека, и поэтому ей пришлось там сидеть каждый раз по одному часу. Это было ей крайне неприятно, и она быстро научилась без этого обходиться. Она отметила, что к концу второй недели желание заходить к нему в соцсети пропало.

Мои задания до следующей консультации были такими: продолжать выполнять первые два предписания, а кроме того, она должна была каждое утро в течение 10–15 минут думать о том, что бы она делала, если бы ее проблема чудесным образом исчезла, куда бы она пошла, с кем бы общалась и т. п. Для этого задания необязательно выделять какое-то специальное время. Его можно было выполнять, делая утреннюю гимнастику, принимая душ, завтракая.

На третьей консультации клиентка сообщила, что перестала выполнять первое задания, потому что ей больше не удавалось вызвать у себя негативные эмоции, а просто так сидеть 30 минут – это слишком расточительно, есть много других дел. Она также сказала, что пару раз поймала себя на желании заглянуть с соцсети бывшего, но от мысли о том, что придется сидеть там целый час, это желание сразу пропадало.

Третье задание клиентка выполняла, и она решила, что могла бы, например, сходить на выходные на экскурсию, на которую ее давно звали друзья, но у нее не было настроения. Также можно было собраться с подругами в кафе в честь приближающегося праздника. Они раньше так делали, но почему-то в последнее время не встречались. Кроме того, она давно уже хотела сменить работу, и можно было бы, по крайней мере, привести в порядок свое резюме и посмотреть вакансии. А также поспрашивать о вакансиях друзей, знакомых и родственников.

Девушка отметила, что в целом чувствует себя значительно лучше. Она иногда думает о бывшем, и эти мысли вызывают у нее грусть, но с этим чувством можно справиться. В целом у нее появилось ощущение, что ей удалось оставить эти отношения позади.

До следующей консультации ей нужно было выполнять два задания. Во-первых, задание с соцсетями оставалось в силе. Во-вторых, она должна была продолжать каждое утро думать о том, что бы она делала, если бы проблема чудесным образом исчезла. А потом в течение дня, ей нужно было выполнить из этого списка что-то одно, но каждый день это должно было быть что-то другое.

На последней консультации клиентка сообщила, что ее проблема решена. И, кроме того, в ее жизни начали происходить изменения. Она случайно от знакомой узнала об одной вакансии, прошла собеседование и теперь ее берут на работу. На новой работе значительно больше перспектив, чем на старой, но ответственности больше, кроме того, там будет новый коллектив, к которому ей нужно будет адаптироваться. Поэтому она хотела бы, чтобы дальнейшие консультации были посвящены ее адаптации на новой работе.

Глава 5. Стили поведения в конфликте как дополнительный критерий выбора партнера

Важным моментом, определяющим совместимость партнеров в отношениях, является стиль поведения каждого партнера в конфликте. Джон и Джулия Готтман выделяют пять основных стилей в конфликте: уклоняющийся, признающий, эмоциональный, враждебный и враждебно-отстраненный. Если говорить о здоровых партнерских отношениях, то они возможны при любом из первых трех стилей.

Пары, уклоняющиеся от конфликтов, как правило, вообще не ведут дискуссий, предпочитая «соглашаться на несогласие» и сохранять мир, а не ввязываться в потенциально расстраивающий разговор. Среди таких пар можно выделить два разных типа. Первый тип вообще редко говорит о разногласиях. Они думают: «Ладно, мы в этом не согласны, так что не будем тратить время на разговоры об этом», и сразу же уходят от темы. У такого типа пар жизнь часто разделена, определенные комнаты или зоны в доме становятся «территорией» одного или другого партнера – и они могут быть склонны к более определенным ролям в семье, которые часто (но не всегда) соответствуют традиционным гендерным стереотипам: он принимает решения, а она подчиняется; он занимается финансами, а она – детьми.

Второй тип уклоняющейся пары демонстрирует несколько другое поведение. Они очень заинтересованы друг в друге. Они проводят время вместе. Они говорят о чувствах. Но потом… они просто оставляют все как есть. Один человек чувствует одно, другой – совсем другое; они оба выражают это, а потом они идут дальше. Этот тип уклоняющихся пар на самом деле является, согласно исследованиям Готтманов, самым счастливым среди всех типов пар. Они не так стереотипны в плане гендерных ролей, как первый тип; у них больше смешения домашних ролей. Но они все еще не умеют принимать влияние друг друга. Если у них есть большие различия, они просто живут с этим.

Пары с признающим стилем поведения в конфликте ссорятся, но ссорятся вежливо, обсуждают проблемы совместно, и заинтересованы в поиске компромисса, хотя это не всегда им удается. Они не боятся вступать в споры. Они признают влияние друг друга. Они будут пытаться убедить друг друга в своей точке зрения. Они решают проблемы и пытаются найти новые пути решения. Они, как правило, более спокойны в конфликте, но их не устраивает «соглашаться с несогласием». Они хотят чего-то добиться. Они выражают эмоции, но при этом очень рациональны. В середине ссоры оба могут провести мозговой штурм, чтобы выработать какой-то компромисс или решение, учитывающее обе точки зрения. Иногда они приходят к единому мнению, иногда уступают друг другу по очереди: ты выиграл в прошлый раз, я уступлю в этот раз. Они, как правило, не повышают голос. Если обстановка накаляется – они делают перерыв. Пары с признающим типом поведения готовы отказаться от своей позиции, если обстановка становится слишком взрывоопасной.

И наконец, пары с эмоциональным стилем поведения не боятся конфликтовать. Они не испытывают проблем с выражением эмоций – это совершенно естественно для них. Их ссоры сразу же переходят в жаркие споры, с сильными эмоциями и разговорами на повышенных тонах, но часто также с большим количеством юмора и позитива. Эти пары являются полной противоположностью избегающим парам, их роли и обязанности в семье во многом совпадают, и они часто спорят и ведут словесную борьбу по этому поводу. Может показаться, что им даже нравится спорить – ведь для эмоциональных пар это, отчасти, способ наладить отношения. Однако, если эмоциональная пара теряет юмор и позитив и у них усиливаются негатив и агрессия, их ссоры могут выйти из-под контроля.

Согласно данным Готтманов, представители любого из этих трех стилей имеют равные шансы стать «мастерами» в партнерских отношениях, если соотношение позитивных и негативных взаимодействий в конфликте у них составляет 5:1.

Теперь рассмотрим враждебный и враждебно-отстраненный стили поведения в конфликте. Сразу оговоримся, что в начале отношений практически не бывает пар с такими стилями. Они являются результатом многочисленных ссор, которые ничем не закончились, не привели к решению проблем.

Враждебные пары больше похожи на признающих, чем на эмоциональных – они менее эмоциональны. Но вместо того, чтобы сотрудничать, они постоянно обороняются. Партнеры повторяют свою точку зрения, но не пытаются выслушать другую сторону и не решают проблемы. У них много обвинений в стиле «ты всегда» и «ты никогда». Они часто пренебрежительно относятся друг к другу. Разница между враждебной и эмоциональной парой заключается в том, что во враждебной паре практически нет позитива. Соотношение полностью нарушено. Это не 5:1 позитива к негативу. Это даже не 50 на 50. У них практически один негатив.

А враждебно-отстраненные пары отдалились друг от друга еще больше. Они даже не пытаются спорить. Во время конфликта они могут огрызаться, но в основном им уже все равно. Враждебно-отстраненные пары потеряли даже конфликт как мост к соединению – отношения превратились в войну на истощение. И между партнерами существует огромная дистанция.

Также у партнеров может быть разный стиль поведения в конфликте, и это может создавать дополнительные трудности.

Уклоняющийся и признающий стили поведения в конфликте

Уклоняющийся партнер с признающим, вероятно, не столкнутся с большими проблемами, потому что эти стили довольно совместимы. Партнеры в значительной степени совпадают в своем подходе к конфликтам. Если каждый из них знает, какой стиль поведения ему свойственен, и осознает различия в стилях между собой и партнером, то они могут добиться отличных результатов.

Признающий и эмоциональный стили поведения в конфликте

В такой паре партнер с признающим стилем может чувствовать себя подавленным высокоэмоциональным стилем взаимодействия эмоционального партнера; в то же время эмоциональный партнер, расстроенный тем, что не может достучаться, склонен удваивать усилия, повышать громкость и иногда может становиться злобным.

Сочетание признающего и эмоционального стилей имеет свои сложности, но чаще всего такие пары способны их преодолеть, особенно если они осознают свои различия и учитывают их во время конфликтов.

Эмоциональный и уклоняющийся стили поведения в конфликте

Такое сочетание стилей является самым сложным. Уклоняющемуся партнеру поначалу кажется привлекательной неуемная энергия эмоционального, но, когда они оказываются вместе, темная сторона выходит наружу. Они совсем не говорят на языке друг друга. Обычно они быстро расстаются; у этого сочетания высокий процент разводов. Если они остаются вместе, то высок риск того, что у них сложится враждебный стиль поведения в конфликте.

Таким образом, признающий, уклоняющийся и эмоциональный стили являются предпочтительными стилями поведения в конфликте. В конфликте необходимо признавать точку зрения партнера, уклоняться от избыточных столкновений, а также выражать и понимать эмоции партнера и использовать юмор для снижения напряженности в конфликте.

Раздел 2. Когда развод неизбежен…

Глава 1. Признаки приближающегося развода: как понять, что отношения подходят к концу

Джон Готтман и его команда провели, пожалуй, наиболее глубокие и серьезные исследования, посвященные предвестникам развода. В их исследованиях участвовали тысячи пар. Исследования были лонгитюдными, то есть проводились достаточно долго, более двадцати лет. И по итогам этого научного труда команда Джона Готтмана выделила основные признаки, свидетельствующие о том, что пара с большой вероятностью разведется. Причем эти признаки начинают появляться задолго до развода. Джон Готтман пишет, что ему удавалось предсказать развод за 4–8 лет до того, как он реально происходил.

1. Жесткое начало разговора

Здесь речь о тех ситуациях, когда один из партнеров инициирует обсуждение какой-то проблемы в паре, которую он хочет решить. Например, жена просит мужа что-то отремонтировать, а он обещает, но постоянно откладывает. Или, с точки зрения мужа, жена тратит слишком много денег на ненужные вещи.

Готтман считает, что жесткое начало разговора чаще свойственно женщинам. А мы бы от себя хотели добавить, что вообще разговор о проблемах чаще начинают женщины. И это не потому, что мужчины не видят никаких проблем, и не потому, что женщины все преувеличивают. Просто мужчинам чаще, чем женщинам, свойственно молчать и терпеть до последнего. Однако подчеркнем, что в вашей конкретной паре все может быть по-другому.

Так вот, если в самом начале такого разговора его инициатор начинает критиковать партнера, нападать на него и сыпать обвинениями, то это и есть жесткое начало разговора. Исследования показали, что в 96 % случаев по первым трем минутам разговора можно определить, будет ли обсуждение конструктивным и поможет ли оно решить предъявленную проблемы. Как вы понимаете, в случае жесткого начала разговора в 96 % случаях из 100 проблему решить не удастся, и, скорее всего, этот разговор приведет к ссоре.

2. Критика на уровне личности

Если в ходе разговора критике подвергаются не действия, а личность партнера, это означает, что в отношениях присутствует второй признак развода. Например, вместо того чтобы сказать: «Мне не нравится, что ты не убрал за собой», жена говорит мужу: «Какой же ты неряха!»

Добавим также, что такие обобщения, как «всегда», «никогда», «каждый раз», «сто раз», тоже не способствуют улучшению отношений и изменению поведения партнера. Например, «Ты никогда за собой не убираешь!», «Ты вечно опаздываешь!», «Я тебе сто раз говорила…» и т. п.

3. Презрение

Обычными способами выражения презрения являются сарказм и токсичные высказывания. Например, муж предлагает дать ему отдохнуть 15 минут после работы, прежде чем он начнет помогать жене по дому, а она его спрашивает: «И что, если я оставлю тебя в покое на 15 минут, после этого ты подпрыгнешь и побежишь что-то делать? После работы у тебя, по-моему, отлично получается только лежать на диване».

Подобные токсичные высказывания, сарказм, наклеивание ярлыков, закатывание глаз, передразнивание являются проявлениями презрения.

Близкими «родственниками» презрения также являются враждебный юмор, насмешки. Например, жена сетует по поводу того, что муж поздно приходит домой с работы, а муж в ответ спрашивает ее: «И что ты будешь делать? Подашь на меня в суд?»

4. Оправдания и ответные обвинения

В данном случае партнеры действуют по принципу: «Лучшая защита – нападение». Предположим, жена говорит мужу: «Ты не оплатил сегодня кредит, хотя и обещал», а муж ей отвечает: «Я сегодня, между прочим, кучу времени потратил на поездку в магазин, и это ты хотела туда поехать!» Жена продолжает: «Мы же смотрели мебель, мне что, одной нужна мебель? И потом, это заняло всего часа три, неужели за весь день не нашлось времени, чтобы оплатить кредит, это же пять минут!» и т. п.

Понятное дело, такой разговор, когда партнеры перебрасываются обвинениями как горячей картошкой, ведет только к эскалации конфликта, но никак не к решению проблемы.

5. Выстраивание стены

В парах, в которых присутствует жесткое начало, критика на уровне личности, презрение и взаимные обвинения, один партнер в ходе разговора в конце концов просто «выключается», «выстраивает стену» и перестает участвовать в разговоре. То есть буквально перестает реагировать на собеседника. Он выглядит при этом безразличным, но внутри у него все кипит, однако продолжение этого разговора он считает бессмысленным (и он недалек от истины). Выстраивание стены чаще встречается у мужчин, но такое поведение бывает и у женщин. Стоит заметить также, что выстраивание стены появляется позже, чем все вышеперечисленные признаки, так как необходимо время, чтобы в паре накопился негатив.

6. Затапливание чувствами

Затапливание чувствами возникает в ответ на критику, презрение, обвинения. Оно обычно проявляется в том, что человек больше не может себя контролировать: его переполняют эмоции, он срывается на крик, резко уходит, может что-то швырнуть или сломать. А на физиологическом уровне это проявляется в виде ускоренного сердцебиения, учащенного дыхания, повышения кровяного давления, покраснения кожи и т. п.

Естественно, такое состояния не подходит для обсуждения любых тем, не только проблем. И если такое в вашей паре возникает часто, то это еще один тревожный звоночек. И вам следует ставить на паузу такие разговоры, пока вы оба не успокоитесь. Эти паузы могут продолжаться от нескольких минут до суток.

7. Провал попыток примирения

Попытки примирения могут выглядеть по-разному: это может просто предложение сделать перерыв и обсудить проблему, когда оба успокоятся; это может быть шутка или частичное признание своей ответственности. Если человек признает свою ответственность за возникновение какой-либо ситуации даже на 10 %, это уже снижает напряженность. Словом, попытками примирения может быть все что угодно, что направлено на прекращение эскалации. Самое главное, чтобы эта попытка была принята партнером. Например, супруги собираются в гости, и жена слишком долго собирается. Когда муж раздраженно говорит: «Давай быстрее. Мы все время опаздываем из-за тебя!» Жена с улыбкой отвечает: «Зато я буду там самая красивая». Муж улыбается ей в ответ и говорит: «Это да». И напряжение спадает.

Секрет тут не в том, что попытка примирения должна быть каким-то невероятно изощренным маневром, а партнер, использующий ее, мастером психологического айкидо, а в том, что она должна быть принята. Если в паре уже накоплен приличный запас негатива, то попытки примирения просто не принимаются, и это еще один тревожный признак.

8. Все воспоминания окрашены в черный цвет или вообще не вызывают эмоций

Когда пара находится на грани развода, то не только их настоящее и будущее находятся под угрозой. Под угрозой также их прошлое. Если начать расспрашивать такие пары о начале их отношений, то они будут описывать период знакомства, ухаживаний, влюбленности не как один из самых счастливых периодов в своей жизни. Эти люди говорят, что в их знакомстве не было ничего особенного, не могут объяснить, чем их привлек партнер. И даже наоборот, этот разговор становится для них поводом покритиковать партнера, высмеять его.

Например, жена может вспомнить, что муж опоздал на свадьбу на 30 минут, а муж может обвинить ее в том, что она флиртовала с его другом. Еще опаснее, когда партнеры вообще ничего не могут вспомнить о начале отношений и не испытывают никаких эмоций во время этих воспоминаний. В одной из таких пар муж на вопрос, чем его привлекла жена в начале отношений, ответил: «Ну, она была женщина…»

Восьмой признак является не просто тревожным звоночком, это набат. Это значит, что отношения на грани развала.

Дополнительными признаками близкого развода являются следующие ситуации:

1. Оба партнера считают, что в их отношениях есть серьезные нерешаемые проблемы.

2. Что-либо обсуждать становится бессмысленно. Каждый пытается решать проблемы самостоятельно.

3. Партнеры начинают вести параллельную жизнь.

4. Оба чувствуют себя одинокими.

5. У пары сложился враждебный или враждебно-отстраненный стиль поведения в конфликте.