Текст книги "Формула счастливых отношений. Секретные ингредиенты для создания «химии» в паре"

Глава 2. Как принять решение о разводе

Это, конечно, нелегкое решение, но иногда оно является лучшим вариантом, чем постоянные ссоры, скандалы, депрессия, а часто и страдания детей, которые просто не могут эмоционально не вовлекаться в конфликт родителей.

Если вернуться к предыдущей главе, то очевидно, что аргументами в пользу развода является наличие признаков приближающего развода, особенно восьмого признака, когда воспоминания окрашиваются в черный цвет или не вызывают никаких эмоций. Это означает, что любовь, к сожалению, умерла. А также важным аргументом является наличие пяти дополнительных признаков близкого развода, приведенных выше.

Кроме того, решение о разводе может быть принято в случае неоднократного предательства со стороны партнера, нарушения им важных договоренностей, наличия у него зависимостей, с которыми он не борется (хотя, конечно же, обещает), противоправных действий партнера, неоднократных случаев физического и психологического насилия, а также категорического нежелания одного из партнеров иметь детей (в том случае, если второй хочет иметь детей).

Иногда решиться сразу на развод сложно, и в этом случае можно поставить для себя срок. Например: «Если за год ничего не меняется к лучшему, то мы расстаемся». Партнера можно не посвящать в конкретные сроки, которые вы поставили для себя, но стоит внятно объяснить, чего вы от него хотите: что ему нужно прекратить, а что – начать делать.

Итак, вы пришли к выводу, что все вышеперечисленные признаки налицо. Что же делать? Необходимо прорабатывать «пути отхода». Довольно часто за консультацией обращаются люди, которые спрашивают, стоит ли им разводиться, но по факту оказывается, что они просто материально не готовы к разводу. У них нет жилья, средств к существованию, помощников, с которыми можно разделить или которым частично можно поручить уход за ребенком и т. п. Так что проблема часто носит не психологический, а экономический характер. В этом случае, необходимо прежде всего решать именно эти вопросы, а потом уже принимать решение о разводе. (Кстати, бывают такие случаи, когда возросшая независимость партнера/партнерши вдруг возвращает взаимное уважение в паре и чувства возрождаются.) Если решение о разводе назрело, но материальной готовности к разводу пока нет, прожить этот подготовительный период так, чтобы сохранить свою психику, можно используя технику «Психологический развод», которая описана в следующей главе.

Даже если острых экономических проблем у вас нет, то подготовка к принятию решения о разводе вам все равно потребуется: необходимо будет решать вопросы с жильем, финансами, детьми и т. п. И в этом вам нужны будут помощники. Имеет смысл заранее посоветоваться с юристом, чтобы понять, как может быть разделено общее имущество, кто и в каком объеме будет платить алименты, как может быть решен вопрос с проживанием детей. Также, если между вами много негатива и каждый ваш разговор заканчивается ссорой, не пытайтесь принять решения вдвоем. Вам нужен посредник, который в идеале будет общаться с вами обоими по отдельности и согласовывать каждое решение. Это может быть медиатор, юрист, психолог, в некоторых случаях друг семьи или родственник (но это должен быть человек, который не занимает чью-либо сторону в конфликте).

И еще одно замечание, касающееся детей. Вообще проблемы детей рассматривались в нашей совместной с Ольгой Перцевой книге «Материанство. Ваш успешный ребенок», и подробно на этой теме мы здесь останавливаться не будем, но одну вещь хотелось бы сказать. Никогда, ни при каких обстоятельствах не говорите при детях плохо о своем партнере. Ведь ребенок состоит из двух половинок: мамы и папы. И вы убеждаете его, что одна из его половинок плохая. Это подрывает самооценку ребенку, его веру в себя, его общее ощущение стабильности и безопасности мира. Это в свою очередь может привести к депрессии, суицидальному поведению, развитию серьезных заболеваний, большим проблемам в личной жизни и т. п. Не пытайтесь перетянуть ребенка на свою сторону, использовать его как посредника в коммуникации с супругом. Ребенок никоим образом не должен быть вовлечен в разборки взрослых, даже если он сам пытается проявить инициативу. Это табу.

Вы можете сказать детям о своих чувствах, связанных с конфликтами и разводом: «Я сержусь, злюсь», «Мне неприятно, больно, грустно и т. п.» Можете сказать, что какие-то поступки партнера вам не нравятся, что он совершил ошибку, что вы не согласны друг с другом. Но вы должны подчеркивать, что в целом ваш партнер – хороший человек, он любит ребенка, и вы любили друг друга, когда создали пару и когда ребенок появился на свет.

Случай из практики

За консультацией обратилась женщина, 40 лет. Она замужем, у них с мужем двое детей. Клиентка объяснила, что никак не может определиться, оставаться ей с мужем или развестись. Дело в том, что муж страдал кредитоманией и клептоманией. У него не было постоянной работы, но он постоянно брал новые кредиты, которые потом приходилось выплачивать клиентке. Воровал деньги у знакомых и у самой клиентки, и, разумеется, не возвращал. Клиентка – очень добрый и отзывчивый человек, а муж постоянно попадал в какие-то трудные ситуации, из которых его нужно было выручать. К тому же он постоянно и очень искренне просил прощения у клиентки, стоял на коленях, плакал, клялся, что любит ее, и обещал, что это не повторится. Женщина верила ему, жалела и прощала.

И вот недавно произошел совсем вопиющий случай. Муж украл деньги у гостей (сестры клиентки и ее мужа), которые упомянули, что везут с собой крупную сумму. Он украл часть этой суммы и все устроил так, чтобы они ничего не заподозрили. Но клиентка сразу поняла, что деньги украл муж.

Женщина уговорила сестру не подавать в суд. Сестра согласилась, но они с мужем начали уговаривать клиентку развестись: «Это же не в первый раз!» С тех пор прошло полгода, клиентка в очень подавленном состоянии, часто плачет, но надеется, что муж исправится.

Я сказал ей: «Не надо никого слушать, каждый в вашей ситуации чувствовал бы себя так же! Год – никаких решений! А через год поговорим».

Как ни странно, клиентка очень обрадовалась, что она не обязана ничего решать. Она испытала облегчение, что нет никакого давления.

Через 3 месяца муж снова совершил небольшую кражу в магазине, и клиентка начала собирать информацию о бракоразводном процессе, готовить детей к разводу. Дети же поддержали маму и ее решение, что очень ее удивило, ведь она считала, что развод детям навредит.

Клиентка наконец поняла, что муж не изменится никогда, и подала на развод.

Глава 3. Психологический развод: как быть, если отношения умерли, но развод невозможен или отсрочен, затруднен

Если вы оказались в ситуации, когда партнерские отношения исчерпали себя, но по каким-либо причинам вы пока не можете развестись, то один из вариантов – это использовать технику «Психологический развод». При этом вы не расходитесь, ничего особо не меняете, но постепенно освобождаете свои мысли от этого человека. Психологический развод может быть подготовительным этапом к реальному разводу, а может быть просто формой отношений в браке.

Эта техника была предложена Михаилом Литваком в книге «Мужчина и женщина»:

«При невозможности разойтись юридически и физически, разойдитесь психологически. Считайте в душе своей супруга(у) не супругом(ой), а соседом(кой). Когда не знаете, как поступить или ответить, представьте себе, что бы вы сделали, если бы ваш партнер был вашим соседом»[2]2
  Литвак М. Мужчина и женщина. – Москва: АСТ, 2024.– 320 с.


[Закрыть].

Как работает психологический развод? Вы продолжаете жить вместе, выполняете родительские функции, соблюдаете внешние формальности и даже можете спать вместе и заниматься сексом. Но в душе вы перестаете считать партнера вашим супругом. Он больше не тот человек, на которого вы рассчитываете, которому доверяете в глобальном плане (это не касается повседневных дел: купить молока или посидеть с ребенком), не тот, в которого вы вкладываетесь морально, физически и материально. У него своя жизнь, у вас своя. При этом супругу о вашем решении использовать психологический развод сообщать не стоит.

Этот период имеет смысл использовать для того, чтобы получить образование, сменить работу или выйти наконец на работу, найти для себя хобби, а самое главное – группу поддержки, друзей, безопасную площадку, где вы чувствуете себя хорошо и спокойно. Проще говоря, это время заняться собой, стать более независимым человеком, найти для себя надежные источники дохода, психологической поддержки, заботы и внимания вне брака.

Результаты применения психологического развода могут быть следующими:

1. За психологическим разводом последует реальный развод, когда вы будете к этому готовы.

2. Вы продолжите оставаться в браке, если вас этот вариант устраивает. В конце концов как живут люди, которые вступили в брак по расчету? Пока их расчет оправдывается, они вместе. Хотим уточнить, что мы ни в коем случае не ратуем за брак по расчету, мы за любовь, поддержку, заботу, дружбу между супругами. Но стоит принимать реальность такой, какая она есть. Есть люди, которых такая форма отношений устраивает, хотя, конечно, им тоже приходится приносить жертвы ради того, чтобы оставаться в таких отношениях. И есть ситуации, когда психологический развод является наилучшим выходом из сложившейся ситуации: например, многодетная мать, имеющая к тому же проблемы со здоровьем.

3. Ваше хорошее настроение, ваша независимость, в том числе и финансовая могут возродить в партнере угасшие чувства, и ваши отношения могут восстановиться. Но на это не нужно рассчитывать. Не стоит использовать психологический развод как манипуляцию, иначе ничего не получится: «Уходя уходи».

В некоторых случаях элементы техники «Психологический развод» могут помочь и тем, кто уже развелся, но вынужден общаться с бывшим супругом по поводу детей.

Случай из практики

За консультацией обратилась женщина 35 лет, мать двоих детей, в разводе. Бывший супруг в любое время мог заехать к клиентке, чтобы увидеться с детьми. Запрос у нее был следующий: как реагировать на бывшего мужа, который появляется в любое время, непредсказуемо?

Клиентка много раз пыталась договориться с бывшим мужем о системе посещения детей, чтобы это были запланированные приезды в определенные дни. Но он не в состоянии действовать системно, часто не сдерживает свои обещания.

Недавно бывший супруг приехал к ним и начал приставать к младшему ребенку с вопросами: «А ты знаешь, кто я такой? Как меня зовут?» Неожиданно привез ему подарки, начал с ним общаться, хотя раньше он приезжал только для того, чтобы увидеться со старшим ребенком.

Непредсказуемое поведение бывшего супруга очень раздражало клиентку. У нее появились неконтролируемые вспышки гнева, страх потери контроля. Она чувствовала, что в ситуациях с бывшим мужем ведет себя как маленькая девочка, ей хочется устроить истерику, накричать на него и выставить его за дверь. Она даже начала искать юриста, чтобы лишить бывшего супруга родительских прав или через суд запретить ему приближаться к детям. Но затем она подумала: «Ведь он отец моих детей…» Этот внутренний конфликт и побудил ее обратиться за консультацией.

Я использовал элементы техники «Психологический развод»:

«Если бы ваш бывший муж был просто доброжелательным соседом, который и к вам, и к детям хорошо относится, при этом он может быть женат. И вот он иногда дарит вам и детям подарки, приятные мелочи, заглядывает в гости без предупреждения. Но ведет он себя прилично, вреда от него нет. Что нужно такому соседу сказать? ʺСпасибо вам большое! А теперь детям пора спать/делать уроки/ужинать и т. п.ʺ»

Клиентке сравнение с «соседом» очень понравилось, она много смеялась и вспомнила песню: «В нашем доме поселился замечательный сосед…» Она начала приводить примеры, как теперь может вести себя с бывшим мужем. Раньше клиентка не могла выбрать позицию: как относиться к отцу ее детей? А теперь позиция была выбрана. Этот образ «доброжелательного соседа» дал ей ощущение контроля над ситуацией, она почувствовала себя взрослой женщиной, которая в состоянии управлять отношениями с этим «соседом».

Раздел 3. Улучшение отношений в паре

Глава 1. Типы браков

И вот вы начали долгосрочные отношения. Была ли у вас официальная регистрация, венчание или вы не оформляли отношения официально, но вы считаете, что это всерьез и надолго. Все такие отношения мы будем далее называть браком. Что же такое успешный брак? Что, собственно, вы строите? Американские исследователи В. Ледерер и Д. Джексон развенчивают наши идиллические представления о браке и описывают варианты как очень хороших, так и обычных средних отношений. Они также выделяют и варианты абсолютно токсичных отношений, в которых партнеры просто уничтожают друг друга и которые лучше бы закончить ради сохранения жизни и здоровья вовлеченных в них людей.

I. Стабильный неудовлетворяющий брак

1. Ужасная парочка

Это обычно люди в возрасте, которые всю жизнь прожили в несчастном браке. При этом они часто заявляют, что у них прекрасные отношения. Супруги не признают своей неспособности нормально жить друг с другом или жить отдельно. Эти пары обычно приходят к семейным консультантам с проблемами детей. Сами они не обращаются за помощью, так как не осознают всей разрушительности своих супружеских отношений. Один из способов, который супруги используют для того, чтобы справиться с болью, – это уход в разные культы, религию, хобби и т. п.

2. Параноидные хищники

Муж и жена стараются избегать друг друга, но сами этого не осознают. Муж может быть полностью поглощен своим бизнесом, а жена – своей деятельностью в общественных организациях, церкви и т. д. Они оба воспринимают мир как нечто враждебное и поэтому создали команду, для того чтобы ему противостоять. Муж может жестко вести себя в бизнесе, потому что он одержим мыслью, что в современном мире все ненавидят бедных. «Чтобы выжить, нужно иметь кучу денег, ты должен напасть первым, пока не напали на тебя». И жена разделяет его убеждения. Жена может работать по десять часов в патриотической организации, потому что «наш долг – не дать американцам испортить нашу молодежь». Таким образом, контакты супругов друг с другом сведены к минимуму, но они оба относятся к окружающим с подозрением. Они могут вместе критиковать отдельных людей или группы, поддерживать радикальные организации и т. п.

II. Нестабильный неудовлетворяющий брак

1. Усталые наездники

Эти люди изучили слабости партнера и виртуозно умеют обижать друг друга. Они с удовольствием подмечают ошибки и недостатки партнера. Такие браки могут закончиться убийством, самоубийством, а в лучшем случае – разводом. Супруги часто обращаются за помощью к консультантам. Они признают, что у них несчастный брак, но обычно не хотят или не могут ничего с этим поделать. Эти люди постоянно сосредоточены на партнере и не замечают своего вклада во взаимоотношения. Они часто вовлекают в свои ссоры детей.

2. Супруги, сбегающие в болезнь

Эти супруги не способны выражать гнев открыто. Они ведут друг с другом скрытую борьбу, выражая свою злость и разочарование с помощью тонкого сарказма, двусмысленных шуток или вообще несловесно, т. е. с помощью болезней, алкоголизма или фригидности.

III. Нестабильный удовлетворяющий брак

1. Ругающиеся на досуге

Большинство браков, которые продержались более 5–10 лет, принадлежит к этой категории. Временами в таких браках разочарование партнеров друг в друге очевидно, хотя они и считают свои отношения комфортными. В моменты стресса враждебность в паре усиливается. Время от времени происходят всплески скрытой либо открытой агрессии. Супруги ранят друг друга эмоционально. Некоторые из этих ран заживают, а некоторые – нет, но брак сохраняется.

В таких парах широкое поле для конфликтов. Они ведут, например, ограниченную борьбу за власть, перерастающую иногда в войну полов. Однако между ними есть некое общее согласие по поводу того, что каждый из них должен делать. Для этих супругов брак все же достаточно важен, и это заставляет их мириться с периодическими вспышками враждебности или разочарованиями. В этих отношениях супружеская жизнь временами кажется адом, временами – раем, а большую часть времени не вызывает никаких особых эмоций (я женат – я замужем – и все). Такие пары редко обращаются за помощью к семейным консультантам, так как в их восприятии нормальная супружеская жизнь имеет свои спады и подъемы. Сами они больше сосредоточены на детях, деньгах, безопасности, статусе и т. п. Супруги, состоящие в таком браке, обычно проводят не так уж много времени вместе. Они редко бывают наедине, а когда бывают, они чаще всего занимаются любовью, и им не до серьезных разговоров. Эти супруги считают свою жизнь нормальной, и у них вызывают недоумение и даже осуждение те люди, которые обращаются за помощью к семейным консультантам или разводятся.

Например, есть такой любопытный факт. Если супруги работают в одном оркестре, и оркестр отправляется на гастроли, супругам дают номер в гостинице в первую очередь, чтобы они не поругались прямо на стойке регистрации и не испортили остальным оркестрантам настроение.

2. Брак как ростовщичество

Эти супруги знают, что они не любят друг друга. Они признают, что не старались найти «идеального» партнера. Но они хотят жить в этом браке, так как супруг, несмотря на его/ее недостатки, обладает чем-то, что им очень нужно: деньги, социальный статус, безопасность, умение быть хорошим товарищем, сексуальная привлекательность, помощь в достижении целей и т. п. Для этих партнеров самое важное – это стабильность. (Примеры таких браков – пожилой богатый мужчина и молодая красивая женщина, браки политиков, звезд.)

IV. Стабильный удовлетворяющий брак

1. Близнецы волею небес.

Эти супруги действительно были рождены друг для друга. У них часто очень много общего: родились в одном городе, на одной улице, учились в одной школе, их родители имели одну и ту же профессию, сходный социальный статус и т. п. И у этих людей одинаковые вкусы, одинаковые ценности, одинаковая среда, из которой они вышли. Конечно, такие пары встречаются чрезвычайно редко.

2. Гении кооперации.

Такой тип брака также встречается довольно редко. У этих супругов не так много общего, как у предыдущих. Но они смогли создать стабильный удовлетворяющий союз. Один из главных ключей к «любви» в этом случае – это договориться о наиболее важных для супругов моментах, проявляя при этом уважение друг к другу. «Знать кого-то хорошо» означает спокойно вести себя в новых ситуациях, будучи уверенным, что твой партнер поддержит тебя и вы будете как одна команда. Это возможно, потому что супругам удалось избавиться от стереотипов, расхожих мнений. И кроме того, они не строят заранее отрицательных прогнозов по поводу поведения супруга. Конечно, создать такие отношения помогают и общие ценности, появившиеся еще до брака, и опыт родительских семей и т. п. Скорее всего, гении кооперации еще до начала отношений научились принципам сотрудничества от своих родителей, друзей, других важных для них взрослых и т. п.

Глава 2. Кризис власти: как его преодолеть

1. Что такое иерархия. Виды конструктивных иерархий: прямые и непрямые

А теперь мы обратимся к техникам и приемам, с помощью которых можно разрешить конфликтные ситуации между партнерами и улучшить их отношения. И начнем мы с одного из ключевых понятий в семейном консультировании – с иерархии.

Семья как иерархия включает в себя людей разных поколений, с разными интеллектуальными способностями и разным уровнем умений – все они вносят свой вклад в семью. Самая элементарная иерархия связана с линиями между поколениями. Чаще всего есть три поколения: бабушки/дедушки, родители и дети. Эти три поколения можно упрощенно представить как три уровня власти или три разных статуса. В традиционной семье, как это можно увидеть на Востоке, самый высокий статус и самая большая власть принадлежит бабушке и дедушке, родители на втором месте и дети имеют низший статус. В современной семье, особенно в наше время, время резких социальных изменений, статус и власть бабушек и дедушек стали меньше. Чаще всего власть в семье принадлежит родителям, а бабушки и дедушки переходят в положение консультантов.

Когда положение членов семьи в иерархии запутано и неясно, начинается борьба, которую наблюдатель охарактеризовал бы как борьбу за власть. Эта борьба является попыткой прояснить или выработать позиции в иерархии.

Следует также учитывать фундаментальное правило социальных организаций, касающееся и семьи: в организации возникают проблемы, когда существуют коалиции, пересекающие линии между поколениями, особенно когда это скрытые коалиции. Термин «коалиция» обозначает совместные действия двоих против третьего (в отличие от «союза», когда двоих объединяют общие интересы, не разделяемые третьим).

Один из способов, как мы можем выявить иерархию – это наблюдать за последовательностями. Если мы видим, что Иван говорит Марии что-то сделать, и Мария делает, это может ничего не значить. Если подобное происходит снова и снова, мы делаем вывод, что Иван выше Марии в иерархии.

Для того чтобы партнерам грамотно и безболезненно выстраивать взаимоотношения, необходимо выстраивать подходящие иерархии.

Нормальные супружеские иерархии бывают нескольких видов:

1) Прямые – один партнер на самом деле выше, а другой ниже. Это может быть матриархат или патриархат. Областей решений больше у того партнера, который выше в иерархии.

2) Непрямые или скрытые: это может быть псевдоматриархат или псевдопатриархат. Один из партнеров, который считает себя главным, на самом деле таковым не является. Областей решений якобы больше у «главного» партнера в семье. На самом деле больше решений принимает партнер, находящийся «в тени» (этот тип иерархии мы будем подробно разбирать в последующих главах)

3) Партнерские: ответственность и власть распределены поровну. Области решения делятся как бы пополам. Чаще всего это происходит стихийно, опора идет на способности партнеров.

Области решения:

· кто решает, где супруги будут жить;

· кто решает, где супруги будут завтракать, обедать, ужинать и что они будут есть;

· кто решает, когда следует завести ребенка;

· кто решает, куда и сколько тратить денег (имеются в виду крупные покупки);

· кто решает вопрос о летнем отдыхе;

· кто решает, когда и как делать ремонт;

· кто инициатор секса;

· кто решает, кто, где и сколько будет работать;

· кто решает основные вопросы, касающиеся воспитания детей.

Если говорить о нормальной иерархии в семье с точки зрения положения в ней детей, родителей и бабушек/дедушек, то в современной западной функциональной семье наверху иерархии находятся родители, дальше идут бабушки/дедушки и внизу иерархии находятся дети, а в современной восточной функциональной семье наверху иерархии находятся бабушки/дедушки, затем идут родители и внизу иерархии находятся дети.

2. Нарушенные иерархии (вакуум власти, борьба за власть и коалиция)

В проблемных семьях часто встречаются патологические, т. е. отклоняющиеся от нормы иерархии, которые приводят к возникновению проблем. Сюда относятся:

1) Борьба за власть: каждый из партнеров хочет принимать решения сам, не давая это делать другому. При всем при этом партнеров не устраивает никакая другая иерархия. Борьба проходит либо как открытое сражение, либо как партизанская война. Битва идет за то, у кого есть право последнего решающего слова;

2) Вакуум власти: никто из партнеров не берет на себя ответственности за принятие решений, и они оба обвиняют друг друга;

3) Коалиция – объединение двух членов семьи против третьего. Коалиции пересекают линии между поколениями (например, бабушка и внук объединяются против родителей, либо жена и свекровь против мужа). Коалиции следует отличать от союзов. Союзы не направлены против кого-то и являются временными объединениями. Например, сын с отцом ездит на рыбалку или родители объединяются, чтобы дисциплинировать ребенка.

1) Вакуум власти. Выстраивание прямой иерархии

При вакууме власти партнерам все же придется решить, кто из них будет принимать важные решения, либо распределить сферы влияния и определить, кто из них в какой сфере будет принимать решения. Паре не всегда удается это сделать самостоятельно, и в таком случае им может помочь специалист.

Случай из практики

За консультацией обратилась пара: жена 29 лет и муж 30 лет (для женщины это второй брак), с ними живет дочь жены от первого брака – 8 лет.

Муж – экономист, занимается аналитикой. Любит продюсирование, ему нравится заниматься продвижением других специалистов. Жена – репетитор по английскому языку, также ей бы хотелось писать книги, но она не представляет, как предложить их издательствам.

Супруги пожаловались на то, что часто ссорятся. Жена недовольна тем, что муж мало зарабатывает, муж – тем, что жена пока не готова к рождению их общего ребенка.

Когда я разговаривал с женой отдельно, она сказала, что в муже ее бесит то, что он часто вспоминает маму, как ему было хорошо жить с мамой, муж часто сравнивает ее с мамой: «Он достал меня с этой мамой! Он не может принимать решения, вечно сомневается. А если я сама все решаю, то зачем он мне?» Я спросил ее: «Кто у вас главный в семье?» Она удивилась, но ничего не смогла ответить.

Во время отдельной консультации с мужем я также спросил: «Кто у вас главный в семье?» и муж ответил: «Скорее всего, я, но я не хочу быть главным». Он заявил, что ему нравится, когда девушка может сказать что-то определенное и конкретное. От жены он пытался добиться конкретных решений, инструкций. Я спросил: «И это получается?» Муж ответил: «Нет». Тогда я спросил: «А что нужно, чтобы получалось, как думаешь?» Он ответил: «Даже не знаю. Но она меня не слушает, даже когда я ей что-то четко говорю! А когда я сомневаюсь, она начинает раздражаться, беспокоиться».

Я пришел к выводу, что в этой паре наблюдается вакуум власти, и им нужно назначить главного. Я напомнил мужу историю про Гарри Поттера из книги «Гарри Поттер и тайная комната». Гарри вначале отказывался от власти, говоря: «Почему именно я должен вас учить?!» Я подчеркнул, что часто именно те люди, которые не хотят власти, больше всего заслуживают ее. Я сказал ему: «Если ты не стремишься к власти, но получишь ее, то будешь заниматься не собой, а настоящим делом, сделаешь много полезного». Он сказал в ответ: «А если она будет против?» Я уверил его, что если он будет достаточно уверенным и настойчивым, то у него все получится.

Со временем у мужа появилась идея, что если он будет главным, то сможет продюсировать книги жены, хотя поначалу он сомневался: «Но я же никого в этой сфере не знаю…» В итоге он загорелся этой идеей, нашел через знакомых контакты значимых людей из издательской сферы.

Также я сделал с супругами упражнение, предложенное Джоном и Джулией Готтман «Два овала» или «Bagel» (бублик). Мы назвали его «Авокадо». Внутренняя косточка авокадо – это принципиальные требования, то, в чем партнеры не готовы уступать, так как это касается самых важных для них вещей. А внешний овал (мякоть авокадо) – те моменты, где каждый может подвинуться, пойти на компромисс. В каждом овале должно быть по 3–4 пункта. Для мужа главным пунктом внутреннего овала стало желание иметь ребенка. А для жены – чтобы муж постоянно не вспоминал о маме, не сравнивал ее с ней. «Авокадо» помогло супругам вести переговоры друг с другом на конструктивной основе, без ссор и обвинений. Далее в этой книге мы еще более подробно остановимся на этой методике.

К концу работы супруги отметили, что их отношения значительно улучшились. Мужу удалось стать в семье эффективным лидером. Через какое-то время вышла первая книга жены. А через год у пары появился ребенок.

2) Борьба за власть

Борьба за власть – наиболее частая причина супружеских проблем. Все эти формулировки, которыми обычно объясняют развод: «Не сошлись характерами», «Непримиримые разногласия» чаще всего подразумевают именно борьбу за власть, окончившуюся разрывом.

Нам кажется, что в основе стремления быть главным во что бы то ни стало лежит проблема доверия. Человек, чье доверие не раз было обмануто в родительской семье или в предыдущих неудачных отношениях, стремится все решения принимать сам, болезненно относится к любым покушениям на его свободу воли, на его территорию (это то, что в психологии часто называют границами. Границы, безусловно, защищать надо, но у некоторых людей это принимает гипертрофированные формы).

Что же делать в тех случаях, когда оба партнера стремятся быть главными? Есть, как минимум, три пути. Путь первый: когда один из партнеров совершенно точно имеет больше опыта, вносит большую долю в семейный бюджет и в общем совершенно точно достоин доверия, то можно также, как и в случае вакуума власти, назначить его главным, но договориться, что это эксперимент, например, на две недели. Если эксперимент проходит удачно – продлить его на месяц. Таким образом, у второго партнера будет время, чтобы возникло доверие, так необходимое для принятия влияния партнера. Ведь если этот человек заботится о моих интересах, понимает, что для меня важно, то я могу ему доверять, пусть он принимает решения, конечно же, советуясь при этом со мной.

Второй вариант – это распределить сферы влияния. Собственно, в успешных парах это происходит как-то само собой. Например, муж больше зарабатывает? За ним и остается решающее слово, когда речь идет о крупных покупках. А решения по ежедневным необходимым покупкам принимает жена. Вы можете возразить, что невозможно так распределить сферы влияния, чтобы оба партнера были абсолютно равны. И будете правы. Как писал Джордж Оруэлл в книге «Скотный двор»: «Все животные равны, но некоторые животные равнее других»[3]3
  Оруэлл Джордж. Скотный двор. – Москва: АСТ, 2024.– 256 с.


[Закрыть]. К тому же в каких-то сложных, стрессовых ситуациях семье все равно нужен один лидер, в то время как в спокойные времена каждый принимает решения в своих сферах влияния. Тем не менее распределение сфер влияния может помочь многим супругам почувствовать, что их голос что-то значит в супружеских отношениях, что они могут принимать решения и на что-то влиять. И тогда борьба за власть прекратится.

Третий вариант – построить так называемую непрямую иерархию. Можно выделить два типа непрямых иерархий: псевдопатриархат и псевдоматриархат. В этом типе иерархий один из партнеров дает другому парадоксальное предписание встать во главе и принимать решения. Кто же в этом случае во главе иерархии: тот, кто принимает решения, или тот, кто назначил его принимать решения? В этих двух иерархиях партнер, который официально считается главным, реально главным не является, но если обоих партнеров это положение вещей устраивает, то отношения в паре складываются гармонично. Наиболее частым вариантом непрямой иерархии является псевдопатриархат. Его лучше всего характеризует выражение: «Муж – голова, а жена – шея». То есть мужчина официально считается главой семьи, что соответствует социальным стереотипам и «спасает его лицо», но в реальности большинство решений принимается им под влиянием жены. В псевдоматриархате обратная картина: номинально главой семьи является жена, но в реальности большинство решений принимается с подачи мужа. Ниже будут приведены описания случаев и приемы, позволяющие решить проблему борьбы за власть между супругами.