Текст книги "Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?"

Власть и ответственность

Важнейшим условием нормальной жизни семьи является распределение функций и делегирование прав и ответственности. Кажется, что это вопрос из серии: «Кто решает, на что тратить семейный бюджет?» Однако все гораздо глубже и серьезней: принятие решений и даже обязанности – это только отсвет, проекция распределения функций. Главное же, что нужно определить, – кто возьмет на себя ответственность за семью в целом.

В наше время это уже не вопрос традиции, нравственного закона или мировоззрения. Это вопрос психологический, и ответ на него исходит из глубин личности каждого супруга. Вернее, ответ на него дают отношения двух личностей. Редко, но бывает, что ответственность равно принимают на себя (или отказываются от нее) оба супруга. Тогда возникает проблема разграничения полномочий, но это еще не борьба за власть[7]7
  Однако некоторые психологи придают «борьбе за власть» значение личностной потребности. Видимо, это еще один миф о семье.


[Закрыть], а вполне рабочая и адекватная ситуация. Однако обычно кто-то один из супругов берет на себя ответственность за целое. И в наше время все чаще это женщина, хотя как раз ей это дается труднее.

Брать на себя ответственность не всегда означает обладать необходимой компетентностью и способностями. Иногда это признак большей мотивации или страха – что семья не состоится или не сможет стать функциональной. Борьба за власть в семье чаще следствие невротического страха и недоверия, чем желание нести ответственность. В результате кто-то один хватается за «штурвал семейного корабля» из опасения, что корабль сядет на мель или разобьется о скалы. Таким «рулевым» движет скорее страх не справиться, чем знания и умения. Этот страх создает деструктивное напряжение. Как часто от женщин можно услышать: «Я устала отвечать за все в нашей семье! Почему муж ничего не решает?!» От мужчин подобных слов, как правило, не услышишь, ведь для мужчины естественнее нести ответственность за семью в целом. Но случается, что он этого не хочет или не может.

Обладание властью – не привилегия или победа над другим, а ответственность за исполнение той или иной функции. Власть в семье – необходимое качество семейных отношений, которое обеспечивает успешное исполнение, например, функции контроля и соблюдения порядков и правил или функции распределения финансов, ведения хозяйства, а также сохранения границ. Без власти исполнить эти функции невозможно. Так, если муж не обладает властью, он не может защитить границы семьи или оградить детей от девиантного поведения в социуме. Если же жена не имеет власти, она не может следить даже за чистоплотностью детей. Власть – это способность ответственно решать задачи, которые ставит жизнь, и реализовывать правила и нормы. Где нет власти, там нет нравственности.

Безвластие порождает безответственность и вседозволенность.

Типичный пример: на прием пришла женщина с жалобой на дочь-подростка: «Она мне хамит, ничего не делает по дому, не убирает свои вещи, не слушает меня и не считается со мной. Делает что хочет!» – «Что же вы хотите?» – уточняет запрос психолог. «Сделайте что-нибудь! Ну, должна же быть управа на ребенка?!» – «А что же отец?» – «Он ни во что не вмешивается! Еще когда мы были молодыми, он устранился от ответственности. За все отвечаю я».

Это очень типично для современной семьи: гиперответственность жены и безответственность мужа. В воспитании подростка ответственность означает, прежде всего, способность принимать на себя власть, чтобы ограничить его поведение. Без власти это невозможно. Власть жены заканчивается там, где начинаются эмоции. Но власть отца от этого автоматически не начинается. Власть отца – это качество семейных отношений на протяжении всего жизненного пути семьи. И если ее в семье нет, то и в вопросе воспитания подростка ее не будет.

Это лишь один пример необходимости власти в семье, но их много и в хозяйственной, и в нравственной жизни. Но власть без любви и ответственности – тирания. А тирания как способ выстраивания отношений – это уже серьезное отклонение от нормы.

Что же является нормативным развитием в новой семье? Борьба за власть и установление своих границ? Отнюдь нет, ведь такая динамика свидетельствует о наличии серьезного дисфункционального сдвига, когда главным мотивом становится безопасность, а движущей силой – страх, тогда как в функциональной семье движущая сила – любовь, а ведущий мотив – близость.

В дисфункциональной семье встречаются две крайности: с одной стороны, отказ от ответственности и борьба за ограничение своих обязанностей и функций («это я не умею, это я не хочу, это я не буду»), с другой – тотальный контроль и гиперответственность («мне помощники/советчики не нужны, и без вас все решу и со всем справлюсь, я лучше знаю, что делать»). Отличительная особенность функциональной семьи – адекватная ответственность и освоение своих ролей.

В дисфункциональной семье супруги торопятся любыми способами закрепить свою власть или переложить всю ответственность на партнера, в функциональной – укрепляют привязанность и учатся взаимодействию.

Личное и семейное

В природе семейных отношении есть все условия для удовлетворения потребностей личности. Функции семьи отвечают важнейшим из них, и в первую очередь потребности в принадлежности, к стремлению быть частью чего-то большего, чем «я», быть в семье и с семьей. Но кроме этого, семья может способствовать (но может и препятствовать) удовлетворению потребности в безопасности, развитии и самоценности. И в большинстве случаев вступающие в брак, осознанно или нет, стремятся к этому.

Однако некоторые функции семьи могу вступать в противоречие с личностными потребностями ее членов. Бывает, потребность семьи в целостности противостоит стремлению личности к развитию и самореализации. Семья может быть заинтересована в стабильности, а потребности одного из ее членов могут толкать его к радикальным переменам. Так, переезд в другой город или страну для семьи в целом – потеря единства и целостности, а для некоторых членов семьи – успех и развитие.

То, что личность порой не совпадает со своей семьей, – это нормально. В то же время семья – это родина личности. Именно здесь личность проходит свое становление и не может не вобрать в себя ценностные установки, уклад жизни, модели отношений. При этом каждая личность находит собственный духовно-психологический путь в жизни, который может в чем-то совпадать, а в чем-то не совпадать с семейным. Порой семья и личность могут вступать в конфликт. Это конфликт между личностным (сверхприродным) и семейно-родовым (природным). Но такова суть семьи – в ней динамично соединяются личностное и родовое. Иногда конфликтно, а иногда партнерски.

Глава 2. Жизненный цикл семьи

Начало и завершение

Жизненный цикл семьи – ЖЦС – психологическое понятие, охватывающее, с одной стороны, весь путь отдельного супружества (вплоть до смерти супругов), с другой стороны – все те этапы, которые проходит каждая семья. В психологии семейных отношений началом семьи может считаться состояние самостоятельности и независимости будущих супругов, а может – встреча, знакомство мужчины и женщины. Часто в рассказах супругов день знакомства – романтическое и сверхценное событие, о котором супруги помнят и которое берегут в сердце.

Новая семья начинается с решения вступить в брак, с предбрачной подготовки, с освоения ролей жениха и невесты. С этого момента разворачивается лента жизни семьи, которая, раз образовавшись, продолжается в родовом потоке, в жизни рода, расширенной семьи. Если посмотреть на карту рода, на семейное древо (даже если оно ограничено двумя поколениями), станет ясно, что все семьи рода живы! Вот они дети своих родителей, а вот – родители своих детей! У каждого – свое место. Так и у каждой семьи, супружества, свое место, даже если это супружество – второй или третий брак. Следовательно, лента жизни семьи продолжает виться, пока хотя бы один потомок рода жив!

Семья то взрослеет, развивается, преодолевает кризисы, то стабилизируется, сохраняя себя, чтобы накопить силы и укрепиться, и, наконец, переходит в иной мир. Все это жизненный путь семьи. Этот путь, как ни покажется странным, у всех семей почти одинаков. Все они начинаются со свадьбы (даже если она была «на двоих»), все проходят стадию молодой семьи, потом первенец (не у всех), зрелость, свадьбы детей (если они есть), может быть, внуки и, наконец, потери, память, предание. Все это психологи называют «семейным циклом». И хотя термин «цикл» ассоциируется с чем-то округлым, а жизнь семьи скорее линия, он стал общепринятым.

Жизненный цикл семьи (ЖЦС) – это взаимосвязанные события рождения, роста и развития, кризисов и стадий, выстраивающиеся в процесс, у которого есть начало и завершение. ЖЦС – это непрерывный поток перемен. Семья постоянно меняется. Меняется ее состав, ее внутренняя жизнь, функции и задачи. Одно дело, когда супруги живут вдвоем, другое – когда у них рождается первенец. Рождение второго ребенка – не менее значимый момент. Рождение каждого последующего ребенка не вызывает такой перестройки всей семьи и семейных отношений, как рождение второго[8]8
  Рождение второго ребенка в семье вызывает сильный эмоциональный стресс первенца и заставляет всю семью переживать с ним этот кризис. Эмоциональный стресс первенца психологи стали называть «детронизацией», то есть «свержением первенца с трона». Очень часто именно первый ребенок оказывается «царем», центром семьи на какое-то время, особенно в детоцентристских семьях.


[Закрыть].

Но есть события, которые разрушают закономерности ЖЦС, – это трагедии: развод, аборт, внезапное увольнение с работы кормильца, преждевременная смерть, хронические болезни, потеря дома или имущества, эмиграция, война. Хорошо, что для большинства такие события – исключения из правила, ненормативные кризисы.

В психологии семейных отношений понятие ЖЦС разрабатывается давно и подробно. Есть ЖЦС семьи, описанный О. Карабановой, Э. Эйдемиллером и др.[9]9
  См.: Карабанова О. А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования: Учебное пособие. М.: Гардарики, 2005. С. 25–28.


[Закрыть]

Жизненный цикл семьи А:

1. Родительская семья со взрослыми детьми.

2. Встреча с будущим партнером, брак.

3. Вступление партнера в семью родителей. Ломка внутрисемейных правил.

4. Рождение ребенка.

5. Второй ребенок.

6. Старение и болезни родителей.

7. Старики умерли. Семья со взрослыми детьми.

Есть ЖЦС семьи, описанный Э. Дювалем, Р. Хилом и др.[10]10
  Там же.


[Закрыть], где обязательно свободное проживание молодых людей до супружества.

Жизненный цикл семьи Б:

1. Монада – молодой человек, живущий самостоятельно от рода.

2. Встреча с будущим партнером, роман, отношения.

3. Диада – заключение брака, объединение под одной крышей, совместное хозяйство. Первый кризис. Договор о том, как жить.

4. Триада – появление первого ребенка. Кризис. Новый договор, перераспределение ответственностей.

5. Появление второго ребенка. Появление подсистемы детей.

6. Школьные годы. Правила и нормы социума. Новый договор.

7. Дети – в подростковом возрасте. Идентичность.

8. Диада – «опустевшее гнездо».

9. Монада – жизнь после смерти одного из супругов.

Суть этих исследований в одном – показать связь событий жизни семьи, их взаимное влияние, выявить закономерности, знание и понимание которых помогают решать проблемы и исполнять функции. Это правда – знание закономерностей ЖЦС может помочь избежать некоторых ошибок, особенно при прохождении кризисов.

Есть события, которые неизбежны, коль скоро семья образовалась; но есть такие, которые происходят лишь при определенных условиях. В этой книге мы рассматриваем ЖЦС без трагических событий: тяжелых болезней, чьей-то преждевременной смерти[11]11
  Преждевременная смерть – относительное понятие; если муж умер в 40 лет, все, пожалуй, согласятся, что это преждевременно. Но если дети к этому времени уже выросли и стали самостоятельными, то такое трагическое событие не разрушает функциональные отношения в семье. Напротив, если дети маленькие, а муж (жена) вдруг умирает, семья неизбежно попадает в ненормативный кризис, в котором ее полноценное функционирование становится невозможным.


[Закрыть], аборта, измены, развода и прочего.

ЖЦС можно представить так:

Важно отметить, что:

Стадии семейной жизни следуют друг за другом в единственно возможном порядке. Например, стадия зрелости семьи не может начаться раньше, чем закончится стадия молодой семьи.

Стадии семейной жизни – общечеловеческий, антропологический порядок жизни. В той или иной степени в каждой семье можно проследить смену этих стадий, переход от одной к другой.

«Норма» и кризис, или Путешествие в семейном поезде

Семейная жизнь подобна движению поезда: вокзал, рельсы, станции, стрелки, вокзал, но уже другой. Есть в семейной жизни свое расписание, хотя и очень свободное.

Что такое нормативный распорядок семейной жизни? Это не идеальная семья (термин, употребления которого лучше избегать). Это не благополучная семья (также неадекватный термин). Нормативный порядок следует функциональной природе семьи, со всеми особенностями, уникальными качествами, со своими историями и событиями.

Представление о ЖЦС дает нам понимание о готовности (или нет) семьи к переходу на новую стадию. Например, готовы ли супруги к рождению первенца? Речь не о том, хотят они этого или нет, а именно о готовности – психологической, правовой, материальной. Как это часто сейчас называют, об «ответственном родительстве». Готовы ли жених и невеста к браку? Позаботились ли они о своих семьях, попросили ли благословения у родителей или хотя бы поставили их в известность? Нередко муж или жена признаются: «Мы и не думали кого-либо приглашать на „роспись“. Это касалось только нас». Очевидно, что при таком подходе брак не воспринимался как событие всего рода, всей семьи. Это очень частое заблуждение – многие молодые люди не желают или не могут понять всего значения своего решения.

Представление о ЖЦС дает нам понимание, что сам переход от одной стадии к другой – важнейший период жизни семьи, и от того, как он пройдет, зависит успех следующего этапа. В психологии этот переход называется «нормативный кризис» (повторимся, есть и ненормативные кризисы – трагические события, которые ввергают семью в дисфункциональное состояние, об этом – в следующей книге серии).

Нормативные кризисы семьи – это закономерные периоды перестройки отношений, освоение новых функций, эмоциональные переживания, радости и страдания, ошибки и успехи, счастье и боль. Например, рождение в семье первенца неизбежно ставит молодых родителей перед необходимостью освоения новых ролей: отца и матери, и новых функций: забота, уход, развитие, безопасность, смысл. И пока все это – функции и роли, новые отношения и новые статусы – не станет достаточно привычным, пока семья не перейдет к новому образу жизни, в ней будет продолжаться кризис.

Таким образом, кризисы не патология, а неизбежная и необходимая составляющая жизненного цикла семьи: сколько новых стадий будет переживать семья, столько же на ее долю выпадет нормативных кризисов – кризис вступления в брак, кризис молодой семьи, кризис первенца, кризис «детронизации», кризис подросткового возраста, кризис «опустевшего гнезда», когда родители вновь остаются одни, и кризис вдовства (см. табл.).

Не секрет, что семья порой рассматривает кризисы как нечто позорное, как патологию. Но от этого расхожего стереотипа лучше избавиться пораньше – он мешает жить (особенно молодой семье). Отношение к кризисам должно быть такое же, как к капризам ребенка, у которого режутся зубки. Страх, паника, злость и обиды – те же детские «капризы», они происходят от того, что в кризисе личность испытывает напряжение и фрустрацию (разочарование, что не получает удовольствия и удовлетворения). Но, понимая, что это объективный процесс, супруги могут не переносить друг на друга ответственность за происходящее.

Часто можно услышать, как молодая мать в первый год жизни первенца жалуется во время консультации на мужа: «Он перестал меня понимать и заботиться о нас. И то же самое – от ее супруга: «Она полностью переключилась на ребенка. Я перестал для нее существовать как муж»! И то и другое – эмоциональные реакции на изменившиеся отношения и функции, на напряжение и страх. Увы, многие браки в этот момент разрушаются, а ведь это нормативный, естественный кризис семьи.

Итак, здесь мы скажем по несколько слов о каждом этапе ЖЦС, а в деталях рассмотрим эти этапы дальше.

Молодая семья. Семья начинается со строительства отношений друг с другом. Затем следует этап развития отношений с расширенной семьей – когда супруги начнут впервые для себя и своих близких проявляться как единое целое. Потом начнется этап выстраивания социальных связей. Все три этапа – супружеский, семейно-родовой и социальный – в норме предшествуют детско-родительскому.

Появление детей – важнейший для молодой семьи период, в который формируются нисходящие вертикальные связи: в родовую жизнь вписывается новое поколение, новая ветвь родового дерева. Как мы уже говорили, появление второго ребенка может стать не менее болезненным стрессом, чем первого, так как то, что будет происходить с первым, теперь старшим ребенком, может парализовать всю семью, включая бабушек и дедушек.

И только когда супруги на опыте усвоят, что значит быть семьей, а не просто парой, мужчиной и женщиной[12]12
  Все четыре этапа молодой семьи не могут быть известны паре в небрачном сожительстве. В таком подходе хорошо видны отличия брака от сожительства и несовместимость этих явлений.


[Закрыть], когда они на опыте будут знать, что такое семья с детьми (если у них будут дети), какие задачи они уже решили, а какие еще могут появиться в их жизни, только тогда можно считать стадию молодой семьи завершенной.

Зрелая семья. Главное свойство зрелого супружества – появление внутреннего телесно-психологического единства. На этой стадии супруги закрепляют навык совместных решений и действий как единого организма, оставаясь при этом свободными и самобытными личностями. Зрелая семья может быть с ребенком или детьми, но это уже не кризисное состояние, а нормативно-рабочее, такая семья в состоянии противостоять кризису подросткового возраста. Правда, когда дети вырастают, наступает процесс их отделения от родителей, а у родителей – кризис «опустевшего гнезда». Но семейная зрелость помогает принять новых членов, когда дети решат создать свои семьи.

И наконец, на стадии зрелой семьи завершается формирование духовно-материального и хозяйственно-бытового организма, который мы называем «дом».

Юбилейная семья[13]13
  Мы назвали эту стадию «юбилейной», так как именно в эту пору празднуются значимые юбилейные события – 30-, 40– или 50-летие совместной жизни, а также юбилеи супругов.


[Закрыть]. Стадия зрелости завершается, когда основной задачей развития семьи становится не исполнение детско-родительских или хозяйственных функций, а формирование духовного фонда семьи, исторического и эмоционального наследия. Когда семья становится макроорганизмом, социальным и семейно-родовым событием, а супруги обретают статус, который позволяет им быть патриархами и передавать свой опыт и ценности детям, внукам, правнукам[14]14
  Отмечая вновь особенности нашей последней столетней истории, следует признать, что эту роль сегодня часто восполняют молодые семьи, возвращая утерянную было семейную память.


[Закрыть]. Это наивысшая точка духовного бытия брака – малая церковь.

Вдовство. Но рано или поздно кто-то из супругов остается в одиночестве. А прежде чем это случится, семья переживает расставание. Оно может быть мгновенным или затяжным, но суть его остается той же: пережить горе и научиться жить одному. Жизнь после смерти супруга имеет свои задачи: продолжить незавершенные дела (собрать и передать опыт и традиции), сохранить брак как таковой[15]15
  Дело не столько в верности покойному супругу (супруге), сколько в цельности супружества. Иногда вдова или вдовец живут так, как будто брака и не было. Ради уменьшения боли они обесценивают брак как незначимое событие свой жизни. Есть и другая тенденция: очернять свой брак, относиться к нему как к ошибке, сожалеть, что раньше не расстались.


[Закрыть], сохранить и приумножить память об ушедшем, передать детям и внукам все, что нажито.

Со смертью одного из супругов земной путь брака завершен, но сам брак не прекращается. Для супругов открывается загробная жизнь, которая, по христианскому учению, продолжается вместе. Для тех же, кто сомневается в загробной участи, можно заметить, что семья все равно вплетена в историю своего рода и своего народа[16]16
  Об этом можно почитать, например, в книгах Анны Шутценбергер: «Синдром предков» и «Психогенеалогия».


[Закрыть]. Если нарисовать генеалогическое древо своей семьи[17]17
  С помощью современных компьютерных программ или вручную. Можно также составить генограмму, психогенеалогическое фамильное древо.


[Закрыть], то можно наглядно увидеть восходящие связи с предками и нисходящие – с потомками. Место каждой брачной пары никто не может занять, оно закреплено за ней навечно, и, стало быть, семья навсегда вплетена в историю человечества.

Глава 3. Родительские модели семейных отношений

«Моя семья»

Каждый человек, выросший в семье, а не в детском доме (интернате, приюте), несет в своей душе целый комплекс знаний, навыков, опыта, представлений, стереотипов, традиций, ролей, образов, мечтаний и прочего, который может быть назван «моя семья». Это одновременно и образ семьи и семейных отношений, и опыт, и представление о том, как это должно или не должно быть. Семья в нашей душе – это целый космос! В этом космосе живут наше счастье, горе, ненависть, гнев, мечты. Семья – это почва, на которой вырастает личность.

Главная личностная и семейно-родовая характеристика этого космоса состоит в том, что он уникален, неповторим и индивидуален. Он только мой и ничей больше. Сколько людей – столько и миров (космосов) «моя семья».

«Моя семья» может быть источником стабильности в жизни и жизнелюбия, а может быть проклятием и источником невроза на всю жизнь. Но в любом случае это только моя семья. Другой у меня быть не может, как бы я ни мечтал, потому что – и это вторая по значимости закономерность – «моя семья» формируется в течение всей моей жизни, но главным образом в детстве. А этого изменить нельзя, можно только со смирением и уважением (пятая заповедь) принять ее в свое сердце.

Мир «моей семьи» складывается из каждой минуты жизни в ней, на это уходят, как правило, два десятка лет. Разве можно вновь пережить свою детскую радость от семейного тепла или ужас семейного скандала, смерть отца или развод родителей, тихую песню матери, ее тепло или руку отца, ведущего тебя по улице? Все это из минуты в минуту, изо дня в день наполняет душу сложным сплетением образов и смыслов, и эта мозаика, из года в год пополняясь и изменяясь, складывается в сложный комплекс. Можно ли это изменить? Если бы было дано прожить жизнь заново, то и образ «моей семьи» можно было бы сложить новый. Но увы – а может, и к счастью, – этого нам не дано.

Уникальный и неповторимый образ «моей семьи» выполняет сложную личностную роль. Эта роль включает самоидентичность, ценности, картину мира, доверие к нему, эмоциональный стиль (оптимизм/ пессимизм), стиль формирования отношений, выбор стратегий и тактик.

Одна из задач этой роли – определить способ устройства собственной семейной жизни. Этим, конечно, не исчерпывается мотивация создания своей семьи. Образ супружества лишь отчасти личностный проект, цель или мечта, так как в жизни до брака, как правило, не находится места для подобного проектирования, в нашей культуре нет такого опыта. Ни детей, ни подростков, ни даже молодых людей не готовят к созданию семьи, не проектируют с ними их брачную жизнь.

Не принято обсуждать, кто с чем приходит к супружеству, кто чего ожидает в браке. Лишь в сказке можно рассказать об этой мечте:

 
Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком.
«Кабы я была царица,—
Говорит одна девица, —
То на весь крещеный мир
Приготовила б я пир».
«Кабы я была царица,—
Говорит ее сестрица, —
То на весь бы мир одна
Наткала я полотна».
«Кабы я была царица, —
Третья молвила сестрица, —
Я б для батюшки-царя
Родила богатыря»[18]18
  Начало «Сказки о царе Салтане» А. С. Пушкина.


[Закрыть].
 

Так обсуждают свои брачные сценарии в сказке. Возможно, так их обсуждают на девичниках и современные девушки, но об этом нам мало известно.