Текст книги "Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?"

Кризис одного влияет на другого

Как мы уже говорили, законы развития личности и законы развития семьи не совпадают, они несимметричны и не повторяют друг друга. Не менее важно и то, что человеческая личность развивается во времени не постоянно и не равномерно, а спорадически, от случая к случаю, скачками.

Вступить в брак человек может на самых разных этапах своего развития. Конечно, это не будет ребенок, это будет либо юноша/девушка, либо уже зрелый, может быть, даже пожилой человек. Он может переживать тот или иной личностный кризис, и вступление в брак может сочетаться с одним из этих кризисов. И каждый из супругов должен иметь в виду, что партнер может переживать свой собственный кризис, который никак не связан с ним.

Что же произойдет, если два кризиса – а именно личностный кризис одного из партнеров и кризис начала супружеской жизни или кризис рождения первенца – совпадут? При таком наложении произойдет и «наложение» трудностей, которые испытывают семья и супруги.

Также надо иметь в виду: если у одного из супругов кризис, то и второй тоже переживает кризис отношений, потому что в супружестве очень близка эмоциональная связь, интимный психологический союз, в котором переживания одного партнера отражаются на переживаниях другого, трудности одного – на трудностях другого. В здоровом браке не бывает, чтобы один человек страдал, а другой благоденствовал и чувствовал себя совершенно спокойно. В семьях, где это так, скорее всего, супружество дало трещину или уже развалилось.

Итак, если у одного из супругов начался кризис, то на другом это не может не сказаться. При этом у партнеров могут развиться злость и раздражение, недоверие и отстраненность. И немудрено: «Ты зачем заставляешь меня страдать?! – гневно упрекает один другого. – Разве ты не можешь пройти свой кризис так, чтобы другим не докучать?!» Эти упреки обоснованны, так как кризис ставит отношения под угрозу, но неуместны, так как не помогают найти выход, а лишь усугубляют и без того напряженную ситуацию. Любой кризис – это одновременно и угроза отношениям, и школа общей мудрости, если, конечно, партнерам хватает любви и уважения.

Наблюдая, как партнер переживает кризис, второй супруг может испытывать чувство вины, ощущая свою неадекватную ответственность за происходящее. Так жена с невротическим комплексом вины начинает считать себя виновницей личностного кризиса мужа. «Ну, скажи, – говорит она, – что я не так делаю? Чем я тебе плоха?!» Мужу нечего ответить, он и сам не всегда понимает, в чем дело. Здесь важно знать: в том, что один из супругов переживает кризис, нет ничьей вины. Никто ни перед кем не виноват. Невротическое чувство вины и раздражение и злость на человека, переживающего кризис, – неадекватные, хотя и объяснимые эмоциональные реакции.

В любом случае нужно иметь в виду, что личностный кризис одного из супругов может не совпадать с периодом жизненного цикла, который переживает семья. Так же как семейный кризис может не совпадать с ресурсным, стабильным состоянием обоих супругов.

Об этой особенности семейной жизни нужно знать с самого начала. Тогда, возможно, не будет таких тяжелых взаимных переживаний и конфликтов. Важно при этом помнить, что личностный путь супругов может не совпадать: развитие их личностей проходит не симметрично и не равномерно, у каждого может быть свой сценарий. Каждый идет самостоятельно и проходит свой путь настолько, насколько он сейчас в состоянии это сделать. Кто-то может отказаться идти, а кто-то смело вступает на путь кризиса (это ведь и есть развитие). Но когда капитан корабля в депрессии, все пассажиры в тревоге.

Отношения, в которых один супруг смело устремляется вперед, а другой его поддерживает и успокаивает, более прочны, чем те, где один упрекает другого или отказывается его поддержать. Кризис всегда делает супругов ранимыми и уязвимыми.

Глава 5. Начало супружеской жизни

Каркас «дома»

В начале супружеской жизни молодой семье приходится решать несколько задач: эмоционально-личную (отношения супругов), выстраивание границ супружества и внешних отношений (прежде всего с родителями), семейно-родовую, социально-хозяйственную, духовную и нравственную.

На каждом из этих направлений есть свои сроки, свое развитие, свои кризисы. Одно нужно иметь в виду: все эти задачи супруги должны решать и контролировать почти одновременно.

Не надо пугаться, ни одна из них не является неразрешимой. Если брак основан на любви и взаимоуважении, любая решается с ощущением счастья. Действительно, в каждой новой задаче брака, как в капле воды, видно строящийся каркас или фасад будущего семейного «дома», и оттого появляется радость созидания, радость творчества.

Творчество, называемое началом супружеской жизни, переживается с аффектом, с вдохновением, с энергией. Для того и дано это пережить, чтобы в кратчайшие сроки, которые ставит жизнь, супруги могли совершить масштабный поворот и переворот. Жаль только, масштабы этого переворота становятся видны, когда брак распадается. В процессе развода супруги проходят восемь стадий, которые мы подробно опишем в следующей книге. Но если развод (эмоциональный, юридический, экономический, детско-родительский, социальный, религиозный, психологический) имеет такую сложную структуру, значит, и брак ее имел, значит, и начало супружеской жизни предполагает не менее сложную структуру, которая требует труда, заботы и терпения.

Здесь мы хотим представить начало семейных отношений как несколько стадий развития, иногда следующих друг за другом, а иногда идущих параллельно. Поскольку первые две стадии, предшествующие браку, мы рассмотрели в предыдущей книге, здесь мы начнем с третьей – с медового месяца. Название, конечно, условное, но оно почти всеобщее, присутствующее во многих языках мира, что подчеркивает общечеловеческое значение антропологии и психологии брака.

Медовый месяц, или Новое пространство

Медовый месяц – это прежде всего эмоциональный период. Соединение чувств, ощущений, тел, взглядов; соединение восприятия и свободы! Это время, когда сбываются мечты и надежды. Кажется, что это и есть счастье. Уникальность этого периода в том, что он больше никогда не повторится. Можно сказать, что супруги в этот период влюблены в свой брак.

У мужа и жены много новых задач и новых ощущений: быть вместе 24 часа в сутки, открывать друг друга, узнавать привычки, особенности и желания другого. Здесь много радостных открытий, но есть и неожиданности, и даже неприятности. И на все это требуются время и условия.

Поэтому среди важнейших условий медового месяца – «свобода супругов в уединении». Уединение – это не разрыв связей, это пространство безопасности, защищенности, пространство внутри границ. Такое пространство необходимо для максимальной открытости душ, максимально возможной искренности и внимания. И чтобы двое могли позволить себе это, им надо быть уверенными, что они действительно одни, что никто непрошено не нарушит их покоя. Тогда супруги могут спокойно учиться быть друг с другом искренними и чувственными, говорить, чувствовать, слышать друг друга, дарить друг другу любовь.

Если у них нет возможности уединиться дома, им нужно уехать в свадебное путешествие – оно позволяет быть вместе и быть только вдвоем. Однако у супругов не всегда есть такое защищенное пространство. Этому могут помешать отсутствие безопасности, предрассудки, нравственные и традиционные препятствия.

Безопасность супружества – важнейшее условие благоприятного начала супружеской жизни. Это и поддержание границ, и освобождение себя от общесемейных забот, и отпуск на работе, короче, каникулы – медовый месяц.

Эмоциональный союз – это совместное проживание чувств и эмоций. Супруги учатся делиться своими ощущениями, возбуждать друг в друге эмоции, принимать эти дары от другого и делиться своими. Но еще более они учатся познавать друг друга и себя. Именно в медовый месяц супруги открывают себя в глазах и руках другого.

Не секрет, что ни мужчине, ни женщине не известна та мера эмоциональности, на которую они способны, пока не наступит особая пора. Эта пора – медовый месяц. Но месяц – это слишком мало. За месяц человек не успевает раскрыться в эмоциональном диалоге, не успевает понять, насколько эмоционален он сам и насколько – его партнер. Сексуальная эмоциональность развивается годами – она изменяется, претерпевает взлеты и падения. И важнейшие условия этого развития – любовь, уважение, доверие, безопасность.

Люди, воспитанные в семьях, где открыто проявлять чувства не принято, не смогут проявить свою любовь открыто, страстно, полно и щедро. Здесь может проявляться фригидность, скованность, эмоциональная скупость и прочее. Но происходит это часто в силу психологических причин, а не от отсутствия любви. Ощущение небезопасности проявления своих чувств, особенно сексуальных, блокирует развитие эмоциональной близости. Таким супругам может понадобиться несколько лет ежедневной и безопасной близости, в которой они смогут проявлять себя, знакомиться с собой.

Знание себя как партнера, эмоционального и сексуального, столь же необходимо, как и уверенность в своих чувствах. Ведь бывает и так: «После пяти лет брака я поняла, что мне неинтересно с мужем. Мне хотелось чего-то еще. Но признаться себе было страшно и стыдно. Три или четыре года я терпела и скрывала это от себя. Но однажды влюбилась и вдруг поняла, что у меня такой потенциал нерастраченной любви и нежности, который я не могу развить с мужем. Ему такая любовь не нужна. Но теперь я знаю, какая я женщина, и понимаю, какой мужчина мне нужен». Трагедия в том, что супруги в первые месяцы и годы совместной жизни не смогли раскрыть свои чувства, особенности, характеры.

«И познал Адам Еву». Эта фраза – девиз начала супружеской жизни. Перефразируя, можно сказать: «И познали молодые себя и друг друга в браке». Познание это в раннем супружестве достаточно эгоцентрично. Энергия познания направлена друг на друга и на себя. Супруги как бы замыкаются в браке, они поглощены своими отношениями, поглощены собой. Может показаться, что в этот момент пара находится в эгоцентрическом коконе: «Есть мы!» Отчасти так и есть, но это необходимо, ведь это самое благоприятное время для познания: сила влечения наибольшая, энергия любви наивысшая, новизна и счастье еще ничем не омрачены. Важно, чтобы супруги как можно больше узнали о себе и друг друге в этот период.

Трудности медового месяца

Однако молодые муж и жена подчас бывают разочарованы тем, что с ними происходит в медовый месяц. Беда в том, что мало кто может их предупредить, что в это замечательное время бывает не только счастье. Мы должны выделить несколько важных моментов, с которыми сталкиваются молодожены в этот период: это открытие другого, идеализация себя и партнера и разочарование.

Не стоит рассчитывать, что с самого начала все пойдет гладко. Особенно если люди с трудом привыкают к новому и им нужно время, чтобы адаптироваться в пока еще чужом пространстве совместного житья-бытья. Молодожены могут испытывать некоторую растерянность от потери привычного окружения, устоев и традиций родительского дома. Многие не учитывают, что даже небольшие изменения в быту – это вовсе не мелочи. Мы не задумываемся, живя в своем доме, как много вещей мы делаем автоматически. Но на новом месте старые автоматизмы не действуют, надо напрягать внимание и тратить силы на то, чтобы запомнить, где что лежит, разобраться, как что устроено (включается, закрывается). А еще нужно научиться договариваться с партнером, у которого, как выяснилось, свои привычки и представления о том, как все должно быть. Обнаруживаются какие-то нестыковки и «несовместимости», и неясно пока, что из них терпеть, а с чем бороться. Тут же может подкрасться страх не справиться с ролью жены/мужа: «Ничего у меня не получается!»

Незаметно накапливается напряжение, и вот уже молодая жена плачет: «Хочу к маме!» – хотя на самом деле ей просто хочется вернуться туда, где все знакомо, привычно и понятно. Молодой муж раздражается – он-то надеялся, что после свадьбы его ждет время радости и любовных утех, но вместо этого оказывается, что надо столько задач решать, да еще и жена «не в настроении».

Розовые мечты о безоблачном счастье постепенно рассеиваются, и супруги вынуждены приступить к освоению реальной семейной жизни, в которой есть место всему. Но существует и другой вариант: отказаться от строительства семьи и уйти, обвинив в том, что сказки не получилось, другого («Ты не тот мужчина / не та женщина, с которой мне по пути, мне еще не встретилось мое счастье») или себя («Я не создан / не создана для семейной жизни, я не могу сделать тебя счастливым/счастливой»).

Важно также отдавать себе отчет, что медовый месяц – время необыкновенного напряжения чувств, которое в эмоциональной жизни не может длиться долго – потом неизбежно следует расслабление. Медовый месяц – это стресс, по энергозатратам он равноценен олимпийским соревнованиям. Но после соревнований спортсмен нуждается в отдыхе и восстановлении. После Олимпиады наступает упадок сил.

К тому же не стоит забывать, что и на приготовление к свадьбе тратится много энергии и чувств. И сама свадьба, и венчание, и все связанные с этим хлопоты и переживания, в том числе и радостные, – это тоже эмоциональная нагрузка, за которой следует эмоциональная усталость. От счастья тоже нужна передышка.

Напряжению молодоженов приходит конец именно тогда, когда они рассчитывали спокойно пожить. Вдвоем, вдали от всех. И что же? Они устали, бесконечно устали. И от этой усталости (далеко не всегда, но часто) расслабились и даже распустились. Кто-то один (или оба сразу) начинает капризничать, унывать, хныкать – в общем, проявлять временный личностный регресс. Как будто в брак вступал взрослый человек, а в браке оказался ребенком.

Это явление – эмоциональный регресс поведения – обычно наступает вследствие негативного стресса, но бывает и после стресса позитивного, что еще плохо изучено. Суть в том, что регресс взрослого человека выглядит как переход к упрощенным, можно сказать, детским моделям поведения. В эти моменты человек выглядит больным или немощным, нуждающимся в нежной заботе, обслуживании, угождении и внимании. У молодоженов это может вызывать разочарование и восприниматься как манипуляция или утрата любви. Но это не так. Любовь не ушла, просто люди не железные, их ресурс не бесконечен.

В период такого эмоционального и волевого упадка супруги приходят в раздражение и разочарование. «Как же так? Я женился на взрослой сильной девушке! А это кто? Ребенок?» Так может думать и жена: «Я вышла замуж за мужчину! А это кто? Мальчик, которому принеси-подай, приготовь, спать уложи?!» Оба и правы, и не правы: оба устали, оба выдохлись, и оба достойны реабилитации, отдыха, восстановления сил. И это придет – ведь молодые же! Просто нужно дать себе и друг другу время и быть снисходительными. Тут-то и проявляется любовь – с сочувствием, терпением, жертвенностью. Только важно помнить: при новизне отношений ресурсы сочувствия и терпения велики, но это не вечно. Молодость проходит. А если в новом браке не молодые люди? Увы, у них такого ресурса намного меньше.

Первый год семейной жизни, или Роли и функции

Но медовый месяц с его сумбуром, эмоциями и открытиями заканчивается, и начинается новая жизнь, время созидания. Супруги строят свою семью изнутри. В основе лежит отношение двух личностей, вокруг них – функции, действия, ответственности, а уж вокруг них – взаимодействия с родом и еще шире – с миром.

Это любовь – дар свыше, а супружество – творчество и труд. Для этого нужно просто жить вместе: просыпаться в одной постели, вместе есть, пить, работать, решать проблемы, мечтать и планировать, вместе ходить по магазинам, смотреть кино, путешествовать, читать, вместе ложиться спать, привыкая слышать дыхание друг друга. Необходимо много общаться, обмениваясь не только мыслями, но и чувствами (что важнее) и ощущениями.

Важнейшая задача начала супружеской жизни – освоение новых ролей. Роли мужа и жены супругами осваиваются вместе, и в то же время для каждого это своя духовно-психологическая задача.

Эти роли невозможно освоить вне брака или до брака, они неотделимы от реальной совместной жизни и условий брака. Быть мужем совсем не одно и то же, что теоретически знать о его обязанностях. А женщина, сколько бы ни наблюдала, что такое роль жены, на примере своей матери, представить себя женой своего мужа и научиться этой роли заранее она не может.

А если пара уже жила совместной жизнью, а позже, как говорят, оформила брак, сыграла свадьбу? Могли они освоить роли мужа и жены? Увы, наш ответ – нет. Добрачная жизнь пары дает возможность освоить сексуальные роли партнеров, отчасти хозяйственные роли, отчасти взять на себя ответственность друг за друга, но не более. Партнеры, живущие вместе до брака, и сами себя не именуют мужем и женой. В этом случае подлинная школа брака (навыки, роли, ответственность) не начинается. Если же пара в полном смысле считает себя мужем и женой, неся ответственность перед родителями, детьми и социумом (но не имеет юридического статуса брака), – то это уже и есть реальный брак.

Однако в совместной жизни вне брака есть своя привлекательность – жить вместе, оставляя для себя возможность выхода из отношений без ответственности. Если это так, значит, партнеры сознательно избегают брать на себя роли мужа и жены.

Что же это за роли? Это структурные семейные роли, в отличие от врожденных (дочь, сын, внук, брат, племянница и прочее), избираемые добровольно.

Роль мужа – строительство дома (в прямом и переносном смысле) и обеспечение его функционирования, в том числе с помощью создания правил и порядков и наблюдения за ними. Роль женщины-жены – преобразить мир природы и социума, жесткий и холодный, в теплый (в эмоциональном смысле), чувствительный и любовный мир семьи. Это необходимо каждому человеку. Окружающий мир слишком мужской, он требователен, прагматичен. Крепкий и просторный дом будет казаться пустым и холодным, даже если в нем физически тепло, но нет улыбки, сочувствия и заботы.

Человек может уклониться от роли мужа, жены, отца или матери совсем. Причин тому много: болезни, профессиональные ограничения, религиозный выбор, бессознательные мотивы. Роли мужа и жены – это экзистенциальный выбор: выбор жизненного пути, образа и уклада жизни, выбор личностного развития. Человек встает на него или отказывается от него. Но главная опасность, которую многие чувствуют, в том, что это роли навсегда. Даже если люди разводятся, роли мужей и жен с ними остаются. Психологи говорят:

«бывших» мужей и жен не бывает, они навсегда остаются членами своих семей, хотя и со статусом «бывший», «первая». Это тем более очевидно, если в браке есть дети. Роли мужа и жены «вписываются» не в книги загсов, а в родословные «книги».

Но главное – это уникальные и индивидуальные семейные роли, свойственные именно этим мужчине и женщине.

В этих ролях есть и функции, и ответственность. Но прежде чем говорить о них, следует подчеркнуть, что задача не только в том, чтобы исполнить функции, но и в том, чтобы стать мужем и женой. То есть изменить собственную идентичность, свой статус, стать другим человеком, начать воспринимать себя супругом. Это не одномоментный переход, сразу это не получается. Но это не привычка, а волевой акт – акт перехода, или, можно сказать, перевода из состояния монады в состояние диады, как говорят психологи.

Часто говорят об инициации, то есть об обрядовом мистическом акте изменения. Собственно, свадьба и есть акт совершения брака, семейно-родового и социально-культурного (церковно-канонического) значения. Однако свадьба – акт семейно-родовой или юридический (хотя это не просто штамп в паспорте, а нечто более священное), а инициация – акт магический. Но вот Венчание – это акт таинственный, то есть мистико-канонический. В Венчании есть момент, когда священник ведет супругов (уже мужа и жену) вокруг аналоя с крестом и Евангелием.

Это мистический символ психологического события, к которому призваны молодые супруги: стать мужем и женой не только юридически, но и психологически – значит переосмыслить и пережить себя заново, уже вдвоем. Пережить – значит прожить совместно, в общем со-бытии. Вот это и есть важнейший этап супружества: свое бытие ощущать как со-бытие. И это не дружба или общинность, это особое «органическое», родовое, супружеское со-бытие. Такое возможно пережить в Церкви как мистическом организме. Потому семья и называется «малая церковь».

Функции мужа и жены известны достаточно хорошо. Подчеркнем здесь основные психологические: для мужа это – безопасность, границы, ценности, смыслы, развитие; для жены – забота, эмоциональный климат семьи, мир, красота, жизнь. Функции, в отличие от ролей, могут делегироваться партнеру, могут замещаться или временно не исполняться (кризис, стресс, особые условия). Все роли и функции мужа и жены – подвижная и живая ткань семейных отношений. А вот ответственность в большей степени связана с антропологическими ролями. Ответственность за безопасность, границы и порядки – на муже; за здоровье и состояние всех членов семьи – на жене.

Если же супруги присущую своей роли ответственность не сохраняют, семья вступает в дисфункциональное напряжение. Например, жена исполняет функции контроля за безопасностью детей, но при этом постоянно упрекает мужа в том, что он не отвечает за это. Или жена берет на себя ответственность за финансы (зарабатывает больше и сама расходует семейный бюджет), не уважая при этом мужа, который не контролирует ни доходы, ни расходы. Функции выполняются, а ответственность – нет. Другой пример: муж, возвращаясь с работы, раздражается и упрекает жену в том, что дети грязные, в квартире беспорядок, не убрано, а она, как ему кажется, ничего не делает. Контроль за хозяйством – удел жены; муж, берущий контроль на себя, раздражается, но сделать ничего не может. Налицо напряжение и дисфункция семьи.

Итак, роли и функции осваиваются, меняются, развиваются на протяжении всей жизни. Но антропологические основы, на которых строится брак, остаются неизменными.