Текст книги "Жизнь после свадьбы. Как построить семейное счастье?"

Отношения и границы

Брак не столько социальный институт, сколько внутриродовой организм, и динамика его развития – от центра к периферии, а не наоборот, как утверждается во многих учебниках. А это значит, что молодая семья утверждается самими супругами.

Параллельно освоению ролей мужа и жены устанавливаются новые отношения с расширенной семьей: муж осваивает роль зятя родителям жены; жена – роль невестки родителям мужа. Родители мужа вдруг (или в который раз) оказываются свекром и свекровью (даже если они в разводе), а родители жены – тестем и тещей. У всех новые отношения. Все стали родней, но у всех разные роли. И не все сразу понимают, у кого какие.

В приведенной таблице курсивом выделены новые роли в семье. У каждого появляются новые отношения, а стало быть, и новые задачи. К этому нужно добавить отношения с бабушками и дедушками, братьями и сестрами, дядьями и тетками, с двоюродными родственниками и свойственниками. И все эти новые отношения нужно принять и выстроить. Что это значит? Например, молодожены готовятся к празднику, скажем, ко дню рождения жены. Они планируют пригласить в гости родителей. «А мою сестру с мужем?» – спрашивает жена. «А мою бабушку с ее новым мужем, которые мне очень помогали?» – спрашивает муж. Выясняется, что вместо скромного ужина придется готовить большой прием. А как же «побольше побыть вместе»? Нарушается уединение, супруги недовольны, но семья требует отношений.

Первым делом молодым следует эти отношения признать и вступить в них. Для этого в традиции и были визиты после медового месяца. Совершались они по чину, или по иерархии, по старшинству. Сегодня это больше спонтанный процесс, и совершается он случайно. Молодые посещают самых ближайших родственников – родителей, бабушек и дедушек, братьев и сестер. С остальной родней встречаются на общесемейных торжествах.

Эти торжества и позволяют устанавливать новые отношения. Они начинаются со встречи. При этом встреча требует некоторых церемоний, соответствующих обычаям, религии и возрасту членов семьи. Например, бабушка мужа в первый раз видит невестку, долго ее рассматривает, оценивает, что-то говорит, может быть, дарит подарки. А троюродные сестры мужа, впервые видящие жену брата, легко переходят на «ты», обмениваются шуточками и могут обойтись без церемоний и подарков.

Знакомства, встречи, улыбки, общие слова, тосты, участие в празднике, присутствие и открытость – вот главные события новых отношений. Они не сложны, но очень важны. От того, насколько дружелюбно, открыто, приветливо и охотно молодые вступают в семьи друг друга, зависит их семейное будущее.

Есть и еще один нюанс. Молодые супруги невольно присматриваются к тому, как партнер вступает в эти новые отношения – охотно или нет, и ревниво его оценивают. Возникает некая мера: принимает ли он (она) мою семью как родную (отныне) или брезгует, избегает? От этого зависят в дальнейшем близость и доверие. «Если моя жена так приветливо и охотно говорила с моей тетей, то она мне дороже и ближе. А если она избегала сесть рядом с моим дедушкой, брезгливо отворачиваясь, мне обидно».

Важно и то, как примут новых родственников семьи супругов. Муж и жена после подобных встреч пытливо выспрашивают своих: «Ну, что сказала бабушка? А как приняли его в семье дяди?» Действительно, взаимное принятие семьями друг друга, принятие новых членов семьи – сложная и иногда нерешаемая задача. Беда, если невестку не принимает семья мужа. Это может продлиться годами и десятилетиями, лечь тяжелым грузом на плечи детей, для которых бабушка, не принимающая маму, – горе! Но что греха таить, часто именно задачи первого года жизни молодых супругов остаются нерешаемыми.

Впрочем, не наше дело искать виноватых, наше дело показать, каким важным трудом иной раз пренебрегают молодые супруги – выстраиванием новых отношений.

Это будут уже отношения не дочери (сына) с родителями, а семьи дочери (сына) с родителями, со всеми семьями, составляющими расширенную семью, род. Конечно, молодая семья не может еще в полной мере включиться в общеродовую жизнь – ресурсов не хватает. Это будет в зрелой семье. А пока главными являются, конечно, связи с родительскими семьями. И если родители стремятся сохранить отношения со своим ребенком напрямую, они тем самым разрушают семью детей. А потому так важны для молодой семьи границы.

Таким образом, следующая важная задача – обозначение границ. О границах личности написано много, о границах в семье меньше, но они не менее важны.

Связи с другими семьями строятся с непременным установлением границ супружества для всех, и для родителей в первую очередь. Таким образом, создание внутрисемейных отношений имеет двунаправленную характеристику: с одной стороны, стремление установить новые отношения со всеми членами расширенной семьи, с другой – выстроить и утвердить свои границы. Функционально это прерогатива мужа, так как здесь требуется эмоциональная устойчивость, уважение к авторитетам и самоутверждение от лица новой семьи.

Впервые после создания новой семьи появляется то, к чему она стремится, – «мы»: не просто ощущение или временное состояние, а единство двух личностей. Это «мы» является новым и для расширенной семьи, и для самой молодой семьи, и для социума – сотрудников, друзей, соседей, попутчиков. К нему только предстоит привыкнуть и им самим, и всем окружающим.

Это важно потому, что эти связи понадобятся молодой семье, когда появятся дети: помощь родителей и других родственников – важнейший ресурс супружеской пары. На практике приходится встречать молодые семьи, полностью или частично отрезанные от этого ресурса – помощи родителей. Как часто это становится критичным! Иногда от невыносимости борьбы с трудностями в одиночку семьи распадаются. Тогда поневоле приходится вспомнить, как пренебрегали они семейными связями перед своим браком. Вспомнить с сожалением.

Глава 6. Дом

Главное место на земле

Основные свершения молодой семьи – построение своих внутренних пространств: супружеского, детско-родительского и семейно-родового. Молодая семья еще не может довести этот процесс до конца, но основные элементы этих пространств[23]23
  Семейно-родовое пространство, в отличие от «дома», – это семья в системе поколений и отношений между другими семьями, составляющими расширенную семью и род. Внешний образ семьи и ее место – еще только заявленное, но с уже обозначенными границами. Статус и авторитет молодой семьи еще только предстоит создать.


[Закрыть] закладываются именно молодыми супругами. Прежде всего, это «дом» как пространство отношений, ролей и связей, как единство и уникальность хозяйственно-бытового уклада, и «мы» как единство отношений, эмоционального климата и супружеской идентичности.

«Все смешалось в доме Облонских»[24]24
  Начало романа Л. Н. Толстого «Анна Каренина».


[Закрыть] – одна из самых известных фраз в русской литературе – покоится на очевидном, но не научном понятии «дом». Семейный дом, дом семьи, фамильный дом – в культуре это часто встречающиеся определения.

В Библии, в Ветхом Завете, часто домом называются семьи – дом Иакова, дом Аарона, дом Иосифа. В Новом Завете не только семья, но и все, кто населяют дом семьи, названы «домом»: «… крестил я также Стефанов дом» (1 Кор. 1: 16). В новозаветных текстах можно встретить и «дом Петра», и «дом Корнилия».

Дом – также и историческое понятие, династия: например, дом Романовых как клан, включающий и предков, и потомков.

В современной литературе[25]25
  Например, роман Ф. Абрамова «Дом» (1975) или роман О. Бутузовой «Дом» (2007).


[Закрыть] «дом» также понимается в классическом смысле – в значении «семья, род, люди» – и по-прежнему вызывает особые эмоции. Дом – это тепло, защита, опора, родство.

Часто цитируют выражение, приписываемое англичанам: «Мой дом – моя крепость». Но желание иметь надежно защищенное от житейских бурь и невзгод укрытие свойственно всем народам, всем людям, ведь потребности в принадлежности и безопасности являются базовыми, общечеловеческими. Естественная потребность души – иметь такое место на земле, где всегда можно найти понимание и поддержку, радость и утешение, где проходят печали и нестрашными оказываются испытания. Счастлив тот, у кого такой дом есть. Но много ли таких ныне?

Понятию «дом» есть немало синонимов: гнездо, гнездышко, убежище, крепость, поместье и т. п. Здесь «дом» совмещает значения здания, жилища, уюта, защиты, тепла – всего вместе.

Фамильный дом – дом нескольких поколений семьи или семей, связанных родством, единым преданием и общими традициями, а может быть, и одной фамилией. Так и происходили фамилии: дом Ивановых – то есть все живущие в доме Ивана, а потому носящие фамилию Ивановы. Современному человеку трудно себе представить, что эту фамилию могли носить и не родственники вовсе, а просто все люди, вместе жившие в этом доме.

Еще 50–70 лет назад в ходу было выражение «принят в доме». Быть принятым означало получить в этом доме место (угол, комнату) и стол (пропитание) на правах квартиранта – постояльца или приживала, нахлебника, дальнего родственника или свойственника. Быть принятым в доме могло означать вступление в брак с отпрыском дома. Можно было получить свое место на правах родства (его получали не только невестка или зять, но и сноха, деверь, тетка, внук, племянник) или в качестве приемного ребенка и т. п.

А 100 лет назад «быть принятым в доме» могло означать статус представленного главе семейства, рекомендованного семье, желанного гостя. Наоборот, «отказать от дома» в те времена означало запретить приходить в гости, обращаться с просьбами, иметь связь с кем-либо из домашних, то есть это был запрет на отношения. И здесь «дом» имел значение семейно-родовое, а не только материальное.

Родительский дом – знакомое, опознаваемое понятие. За ним стоят детство и юность, привычки и счастливые годы, навсегда принятые ценности, благословения и благодарность. Конечно, не у всех детство ассоциируется с радостью и любовью, но иметь хорошие воспоминания о доме, где прошли ранние годы, хотелось бы большинству людей. Ведь дом – это закат в окне, домашняя икона, чай в сумерках, праздники, бабушкины пироги, отцовский кабинет, чердаки и подвалы, наполненные всякой рухлядью, то есть ценнейшими (для детей и подростков) сокровищами для игр и фантазий, а на самом деле семейными архивами, полузабытыми свидетельствами истории.

В годы перестройки с экранов телевизоров в обиход вошло новое для русского языка слово «фазенда» – отчий дом, дом отца, родительский дом. В нем не было ничего нового для традиционного русского сознания, но для постсоветского человека оно оказалось открытием. Фазенда – наследие, благословение отца, родителей – неразрывно связана с супружеством, с семейной структурой.

Мы рассматриваем «дом» не как жилище или здание, а как семейно-родовое понятие. Сожительства, в которых мужчина и женщина ответственности за себя и друг за друга не несут, дома не образуют. Место, где встречаются для любви, – не дом, равно как и временное жилище для «проведения досуга».

Это не значит, что законный брак гарантирует создание дома. Напротив, есть супруги, которые выбирают жить не домом, а «жильем». Это некогда бедняцкое словечко ныне стало обиходным, означающим любой вид жилого пространства, съемного или даже собственного, но не устроенного с традициями и уютом. Супруги, находящиеся в командировке, по месту службы, меняющие жилье из-за смены работы, дома не создают, хозяйством не обзаводятся в расчете на скорый переезд или новые возможности.

Дом требует особого отношения: стабильности, ответственности, эмоционального образа дома (как правило, родительского), надежд, мечтаний и планов о своем «гнездышке». Он начинается с обоюдного решения найти для него место, созидать и хранить его. Это мало-помалу рождает любовь к дому, который постепенно становится родным.

Живой дом – это обустроенный дом, в котором есть все необходимое. Без чего нельзя обойтись, а без чего можно, решают хозяин и хозяйка. И каждый дом своеобразен – по набору необходимого и функционирующего в нем.

Каждый дом по-своему красив, если он устроен в любви и уважении друг к другу. Эта красота исходит из личных предпочтений супругов, а затем и их детей.

Очень важно при этом, чтобы место (дом, квартира, коттедж, дача), где супруги начинают созидать дом, принадлежало им обоим или только мужу. Опыт показывает: если домом владеет женщина, жена, мужчине очень трудно стать его хозяином и отвечать за него. Ведь собственность – понятие не только юридическое, но и психологическое. Собственность – это как бы продолжение меня, моего тела, моих действий, моей ответственности, моего внимания и любви. Принимая на себя ответственность за дом, собственник ощущает с ним родство, неразрывное единство.

Нарушение этого единства или вторжение в эту связь другого может вызывать сопротивление. Супруг, не имеющий прав собственности, при всей любви к нему его супруги, может вызывать у «собственницы» ревность и сопротивление любым его действиям. Кто собственник, тот и хозяин, а кто хозяин, тот и отвечает. За все. Ответственность – это контроль и власть. Если жена контролирует мужа в его работе по дому, если она не дает ему по-своему – даже если это неразумно, как ей кажется, – устроить дом и функционирование всего в нем, то муж, скорее всего, домом заниматься не будет или даже уйдет из него.

Так, одна молодая семья распалась оттого, что жена (в своей квартире, которую подарил ей отец) не позволила мужу повесить крючок в ванне по-своему. Как только этот молодой муж понял, что жена намерена контролировать все его действия по дому, он собрал свои вещи и ушел. И это не единственный, хотя и экстремальный случай. Есть примеры, когда супруги живут в квартире жены, она все контролирует и бережет («как папа сделал»), они спорят, ссорятся, но продолжают жить и продолжают бороться за «власть». На самом деле они борются за исполнение функций хозяина и хозяйки.

Другой пример: на консультации пара на грани развода. Муж пришел по требованию жены. Главная претензия жены – пассивность мужа: он не желает ничего делать, не «прибьет гвоздя», не принимает «ни одного решения». «Все я, – говорит женщина. – Я устала и не хочу больше так жить». Оказалось, что она с самого начала (что характерно для современных женщин) поставила себе задачу сохранить свою квартиру без перемен. На каждую попытку переустройства она отвечала твердым «нет», следя, как бы муж не сделал что-либо без ее досмотра. Постепенно муж отказался что-либо делать вообще, превратившись в «диванный валик». Пассивность и равнодушие супруга – это сопротивление контролю со стороны жены. И проблема здесь не во власти и подчинении, а в неясности функций и ролей и нежелании договариваться и перераспределять ответственность.

Стены

Если в доме крепкие, надежные стены (вспомним сказку «Три поросенка»), то всем, кто там живет, спокойно и безопасно. Но не менее важно, чтобы семья имела крепкую защиту от любого вмешательства. Стены – это символ твердой охраны семьи от незваных гостей и навязчивых родственников, пришедших непрошеными (конечно, если речь идет не о беженцах или погорельцах). Защита семьи – это замки, ключи от которых имеют только свои.

Простой пример: воскресенье, молодые супруги еще в постели, дверь квартиры открывается, и входят родители жены. Супруги в смущении и растерянности, у них возникает чувство вины и одновременно беззащитности. В этой ситуации мы видим не только отсутствие психологических границ, но и нарушение физических границ – из-за наличия ключей у тех, кто не должен был бы входить без позволения. «Но это же не чужие люди! Это родители!» Да, многие семьи не могут отказать своим родителям в свободном входе, за что потом приходится расплачиваться сложностями во взаимоотношениях.

Четкие границы – это и временные ограничения, и правила общения. В приведенном выше примере молодым супругам необходимы правила, согласно которым родители не смогут прийти тогда, когда им удобно, не спросив детей. При этом каждый человек может узнать о правилах или спросить разрешения прийти. Это и есть границы супружества.

Но и внутри дома, между собой, супруги должны соблюдать границы. Муж и жена не вторгаются в личное пространство друг друга: например, не читают почту друг друга, СМС, не контролируют звонки, закрывают двери, находясь в туалете или душе, переодеваются наедине и хранят личные вещи в собственном шкафу или ящике.

Такие границы необходимы супругам, чтобы сохранять ощущение личного пространства и личной безопасности. Дом – это еще и правила уважения к истории и тайнам друг друга (супруги не все рассказывают друг другу). Нередко супружеские пары говорят на консультации, что не скрывают друг от друга ничего. Но как часто из-за этого рушатся доверие и уважение! Здесь рекомендация психолога однозначна – границы должны быть.

Нужны границы и между подсистемами «супруги» и «дети». У супругов есть неприкосновенное место – спальня. Дети не могут вторгаться в нее без разрешения после родительского объяснения, как правило, с 5 лет (хотя это индивидуально). Но и родители не должны вторгаться в комнату ребенка лет с 13 (это зависит от степени взрослости подростка) без разрешения. Соблюдение границ воспитывает уважение к личности каждого.

«Границы, стены и замки», то есть четко обозначенные правила и преграды, обеспечивают супругам уединение. Мы уже говорили об этом. Уединение позволяет расслабиться, создает условия для открытости, чувствительности и нежности. Уединение рождает доверие, покой, отдых и радость. Без него в доме нет того особого внутреннего мира семьи, который так отличается от мира внешнего, социального и семейнородового.

Дом ценен и дорог человеку своим внутренним духом и теплом: нигде больше он такого найти не сможет. Попадая в мир социальных правил, человек вынужден отказываться от всего личного, особенного и привычного. Так, ребенку в детском саду объясняют: «Забудь, это тебе не дома! Это дома мама шнурки завязывает, а здесь – сам!» В школе учитель требует от детей: «Вы должны вовремя успеть съесть свой завтрак. Как вы дома едите, здесь никого не интересует». В студенческом общежитии соседи могут взять ваши вещи без спроса: «Здесь же все общее. Мы же однокурсники!» В армии старшина, отчитывая новобранца, кричит ему: «Это тебе не дома – на маминых перинах нежиться!» Иными словами, социальный мир противоположен и даже иногда враждебен домашнему.

Дом, в отличие от социума, может и должен создавать условия для индивидуального бытия: особенного ритма и режима жизни, собственных привычек, особенностей физиологии и психологии, личных предпочтений. Только дома можно быть уверенным в своем праве на особенности и привычки.

Хозяин и хозяйка

Есть выражение: «Дом должен иметь крепкие стены и мягкие постели». «Стены строит» мужчина, «постели стелет» женщина. Это метафора ролей мужчины и женщины, твердой защиты и мягкой заботы, мужского и женского. Могут ли они поменяться ролями? Могут. Но уютно ли будет в доме? Всем ли будет в нем безопасно? Всем ли будет в нем тепло и мягко? Хотите ли вы спать на жестких постелях в доме с мягкими стенами? Ответ на этот вопрос не в логике и не в доказательствах, а в выборе. Какой дом вы хотите для себя? Ответ – за вами.

Хозяин – это не просто естественная мужская роль, это особая роль, которую муж принимает на себя по любви к жене и дому. Чтобы успешно реализовать эту роль, недостаточно простого желания, необходимы еще свобода, самостоятельность, ответственность и смелость. Об этих качествах мужественности мы писали в предыдущей книге «Мужчина и женщина: от я до мы».

Стать хозяином дома для мужчины почетная и творческая перспектива. Эта роль трудна и отчасти жертвенна: приходится о многом думать и помнить. При этом высший пилотаж – это когда все работает, но как бы само собой, никто из домашних не замечает как.

Хозяин в том числе следит за тем, чтобы все выполняли свои обязанности и не нарушали правила. Порядки и правила – вторая после обеспечения надежности важнейшая ответственность хозяина. Они складываются из норм и ценностей, которые исповедуют муж и жена. Каждый из них привносит в отношения свои представления и свою нравственность, воспринятые в родительских семьях. Но в собственной семье эти правила и порядки будут приняты на компромиссной основе, о них придется договариваться.

Хозяин – это ценности и нравственность, иерархия, безопасность, стабильность, функциональность, повышение качества дома и хозяйства, порядок, правила, достижение, успех, расширение пространства дома, традиции.

Хозяйка – это настроение, активность, красота, уют, забота, уход, мир, обряды и ритуалы, общение, преображение пространства (дома, участка, сада) и улучшение качества отношений. Внутреннее устройство дома, его удобство, его мягкость, его человечность – главная задача хозяйки.

От нее очень много зависит. В некоторые дома заходишь и чувствуешь, как все заботы и печали отступают, плечи расправляются, мышцы расслабляются, голос становится тише, интонации мягче, куда-то исчезает напряжение и раздражение – вся атмосфера умиротворяет и успокаивает. Туда хочется возвращаться еще и еще. И не важно, что сидишь на колченогой табуретке – это забывается, а вот дух дома, тепло, доброта («давай подушечку подложу, чтобы было помягче») проникают в самое сердце и отогревают его. А в других домах чувствуешь себя неуютно, не знаешь, куда приткнуться, как себя вести, что сказать – все неловко, не к месту, в воздухе висит напряжение, недовольство, хотя обставлено все со вкусом, продуманно, но как будто без души. Хочется поскорее уйти: в таких домах не отдыхаешь, а устаешь и в следующий раз идешь с неохотой, оттягиваешь визит – ноги не несут. Конечно, атмосфера дома складывается из очень многих вещей, но роль хозяйки здесь неоспорима. Дом немыслим без хозяина, а хозяин без хозяйки.

Для сравнения роли хозяина и хозяйки приведем несколько примеров. Для хозяина важно, чтобы все двери в доме хорошо открывались и закрывались; для хозяйки – чтобы каждая дверь имела свои приметы и была узнаваема даже в темноте, а потому на дверях появляются картинки, символы, надписи и прочее. Для хозяина важно, чтобы все живущие в доме говорили тихо, не кричали; для хозяйки – чтобы каждый мог выговориться, рассказать ей о себе и о своих чувствах. Хозяину важно, чтобы все были сыты; хозяйке – учесть особенности каждого. Хозяину важно, чтобы деньги и ресурсы шли на дело; хозяйке – чтобы все могли себе позволить хоть какие-то удовольствия.

Хозяин следит за порядком, контролирует, запрещает или разрешает, хозяйка успокаивает, утешает, уговаривает. Хозяин все время твердит о законе, заповеди и чести, хозяйка чаще спрашивает о чувствах, настроении и состоянии. Хозяин беспокоится, не спит ночами и думает о достатке и достоинстве, хозяйка до ночи заботится о еде и белье. Хозяин молится о благословении всего дома, о милости к детям, хозяйка – о здоровье детей и внуков. Хозяин мечтает о новой крыше или пристройке, хозяйка – о приданом дочери.

Для хозяина важно, чтобы все функционировало как должно и было удобно и экономично, надежно и служило долго. Хозяйка беспокоится, чтобы все было красиво и радовало всех.

Хозяин следит за чистотой двора и улицы, на которой стоит дом и по которой дети ходят в школу. Ему важно, чтобы эта дорога была безопасна и спокойна. Он стремится договариваться с соседями о порядке на улице, в селе, в городе. Хозяин становится «головой», депутатом, политиком, чтобы навести в стране порядок.

Хозяйка украшает двор и фасад, демонстрируя свои творческие способности. Она обучает детей и соседей своим ремеслам и искусству, учит детей музыке, дизайну, вышивке. Она выстраивает отношения со всеми, приучая детей к дипломатии, компромиссу и нравственной твердости. Ее задача – насадить вокруг этику и эстетику, но главная ее забота, чтобы все друг друга любили. Она знакомит, примиряет, сводит, уговаривает, утешает, слушает и разговаривает. Она разводит цветы, украшает витрины, устраивает благотворительные фонды, ярмарки и выставки. Мечта!

Здесь могут возникнуть несколько существенных «но». Так, для некоторых внешние атрибуты становятся основным признаком благополучия семьи. В погоне за красивым фасадом супруги могут стать слишком зависимыми от уюта и комфорта, забыть про духовный смысл брака, начать пренебрегать человеческими отношениями. С другой стороны, к сожалению, приходится признать, что в реальной жизни многим остается только мечтать о таком идеальном воплощении образа семьи. Это связано как с непреодолимыми объективными обстоятельствами, когда люди поставлены в условия на грани выживания, так и с личностными особенностями – не все мужчины обладают необходимой смелостью или хозяйственностью и не все женщины «чувством прекрасного». Но если в тяжелых монотонных буднях находится место для доброго слова, улыбки или помощи ближнему – это уже можно считать победой жизни и любви. Пусть что-то сделано неловко и неумело, но с желанием и с душой – «Господь и намерение целует».

И пусть нет даже намека на внешнее благополучие (не до цветов!), главное, к чему стоит стремиться, – чтобы каждый из супругов чувствовал бы и все вокруг знали, что они «двое как одна плоть». Что это не просто два партнера – это муж и жена, объединенные любовью, верой, ценностями и целями. Что это союз двух личностей, ставший центром, сердцевиной и душой дома.