Текст книги "Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно"

Дети и власть взрослых

Мария Монтессори абсолютно справедливо заметила, что в отношении ребенка взрослый человек не эгоистичен, а эгоцентричен, то есть все, что касается ребенка, мы, родители, оцениваем по собственной мерке.

НАМ НЕ ПРОСТО ПРЕДСТАВЛЯЕТСЯ, ЧТО МЫ ТОЧНО НАУЧИМ СВОЕГО РЕБЕНКА, КАК ПРАВИЛЬНО ЖИТЬ, НО МЫ АБСОЛЮТНО УБЕЖДЕНЫ: РЕБЕНОК ОБЯЗАН ЖИТЬ ТАК, КАК МЫ ЕМУ ПРИКАЗЫВАЕМ.

Спросите себя честно: часто ли вам удается разговаривать с ребенком НЕ языком приказа?

Приказ – это так просто. Так быстро и, казалось бы, беспроблемно.

Начинается с малого: убери постель, почисти зубы, иди завтракать, делай уроки, вынеси мусор… Дальше – больше: с этим человеком не дружи; о любви не думай, рано тебе; иди заниматься с репетитором, он подготовит тебя к поступлению в вуз… Дальше – совсем больше: иди в этот вуз – он престижный, будешь много зарабатывать; выходи замуж за этого – у него родители богатые, а за этого не выходи…

Как известно, власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно. Когда речь идет о воспитании, это абсолютное развращение касается как взрослых, так и детей.

РЕБЕНОК, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В АТМОСФЕРЕ ПОСТОЯННЫХ ПРИКАЗОВ, АБСОЛЮТНО ОТУЧАЕТСЯ СОВЕРШАТЬ ВЫБОР.

Занимаясь много лет преподаванием в вузах, я многократно убеждался, что проблема выбора – тяжелейшая для молодых людей. Какая-то часть – не знаю, мозга или души, – отвечающая за умение выбирать, у них просто атрофирована. Современным студентам гораздо проще выполнить приказ преподавателя, нежели самим совершить выбор, касается ли это определения задания или способа его выполнения.

Чаще всего мы отдаем ребенку приказ, потому что нам так быстрее, а значит, проще.

Начинается с мелочей.

Проще – приказ: на завтрак будешь есть пшенную кашу.

Сложнее – выбор: какую кашу ты хочешь на завтрак?

Мелочь? Да. Однако жизнь, как известно, состоит именно из них.

Проще – приказ: на день рождения к бабушке надень то-то и то-то.

Сложнее – выбор: что ты думаешь надеть на день рождения бабушки, чтобы ее порадовать?

Проще – приказ: иди немедленно делать уроки.

Сложнее – выбор: сколько ты еще хочешь играть на компьютере, прежде чем идти делать уроки?

Отучить самого себя разговаривать языком приказов с «подвластным вам» ребенком – дело важнейшее, но довольно сложное.

Поэтому предлагаю усвоить простое правило:

К ДЕТЯМ НАДО ИДТИ НЕ С ОТВЕТАМИ, А С ВОПРОСАМИ.

Собственно говоря, вопросы – это именно то, что позволяет человеку сделать выбор.

Приказ: иди делай уроки.

Вопрос: ты понимаешь, что будет завтра в школе, если ты не выучишь уроки?

Приказ: немедленно иди спать.

Вопрос: ты понимаешь, что если ты не ляжешь спать, то я не буду тебя завтра долго будить и проблемы, которые в этом случае возникнут, тебе придется расхлебывать самому?

РОДИТЕЛИ, КОТОРЫЕ РАЗГОВАРИВАЮТ С ДЕТЬМИ ЯЗЫКОМ ПРИКАЗОВ, НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЮТ СВОИМ ЧАДАМ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ.

Если, к примеру, ребенок проспал школу – это его проблема, а не родителей. И он должен научиться решать ее сам.

Некоторым родителям всерьез кажется, что дети не хотят решать свои проблемы. Это не так. Они просто не привыкли это делать.

На самом деле главное – желание любого маленького человека стать большим или как минимум казаться таковым. И он с удовольствием будет решать свои проблемы сам, считая, что это взрослит его. Но при одном условии: у него есть привычка так поступать.

К чему мы приучаем ребенка с детства? К тому, что он сам принимает решения и потом отвечает за них? Или же к тому, что родители создают ему жизнь, которая надевается на ребенка, как пижама, и за которую он сам никакой ответственности не несет?

ЭТО ВЫБОР НЕ РЕБЕНКА. ЭТО ВЫБОР РОДИТЕЛЕЙ.

Еще одно заблуждение, что дети – безответственные.

Чаще всего

БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ – ЭТО НЕ ДАННОСТЬ, А АБСОЛЮТНО СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР РЕБЕНКА.

Попросите дочку-кроху накрыть на стол, и она сделает это со всей аккуратностью. Если у вас есть домашний питомец, попросите ребенка помочь его искупать – и он отнесется к этому со всей серьезностью.

Однако нередко случается так: дитя подрастает и видит, что его ответственность никому не нужна, что его иногда, конечно, используют для решения каких-то мелких бытовых проблем, но в целом отвечать за свою жизнь не позволяют.

«Ну что ж поделать? Пусть так. Хотят решать – пусть решают, – думает разумный маленький человек. – Мне же легче, я ни за что не отвечаю».

Невозможность отвечать ни за что, и в первую очередь за свои решения и свою жизнь, и воспитывает в результате инфантильного человека.

ИНФАНТИЛЬНЫЙ ВЗРОСЛЫЙ – ЭТО ЧЕЛОВЕК, С КОТОРЫМ РОДИТЕЛИ В ДЕТСТВЕ РАЗГОВАРИВАЛИ ЯЗЫКОМ ПРИКАЗОВ.

Уважение своего ребенка надо заслужить

Абсолютная власть над своим ребенком абсолютно развращает и взрослых.

В чем это выражается в первую очередь?

НАША ГЛАВНАЯ РОДИТЕЛЬСКАЯ ПРОБЛЕМА СОСТОИТ В ТОМ, ЧТО МЫ АПРИОРИ СЧИТАЕМ СЕБЯ АВТОРИТЕТОМ ДЛЯ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ.

Они же нас слушаются? Значит, уважают.

Сейчас стали очень модными книжки про французское воспитание (о том, насколько ужасна эта литература, мы поговорим подробнее чуть позже). Автор очень модной книги «Французские дети не плюются едой» Памела Друкерман радуется тому, что французские родители часто используют фразу: «Я не одобряю» – и фраза эта волшебным образом воздействует на детей.

Однако у меня как у читателя тут же возник вопрос (автора, похоже, он не волнует): ребенок ждет одобрения родителей потому, что он их боится, или потому, что он их уважает?

Дорогие родители! У меня для вас «плохая» новость:

УВАЖЕНИЕ СВОЕГО РЕБЕНКА НАДО ЗАСЛУЖИТЬ.

Страх и уважение – это совсем разные вещи. Дети очень зависят от нас. Они приходят в мир, где нам принадлежит все, а им – ничего. Поэтому происхождение их страха потерять нашу благосклонность понятно.

А вот уважение придется заслуживать, в первую очередь отношением к ребенку как к человеку.

Великий Сенека заметил: «Если хочешь, чтобы тебя любили, – люби». Перефразируя, можно сказать: если хочешь, чтобы ребенок тебя уважал, – уважай его.

РЕБЕНОК УВАЖАЕТ ТОГО РОДИТЕЛЯ, НА ЧЬЮ ПОМОЩЬ И ПОНИМАНИЕ ОН МОЖЕТ РАССЧИТЫВАТЬ ВСЕГДА.

Страх перед мамой и папой уничтожает уважение, ставит невидимую заслонку между родителями и ребенком. И чем больше страх, тем прочнее и непробиваемее становится эта заслонка.

Однажды мой младший сын сказал мне:

– Пап, а ты не мог бы мне реже делать замечания? А то, когда ты открываешь рот, я уже боюсь, что ты опять скажешь, что я делаю что-то не так.

Эти слова сильно на меня подействовали.

МЫ ДЕЛАЕМ ЗАМЕЧАНИЯ РЕБЕНКУ АВТОМАТИЧЕСКИ.

Чем больше замечаний, тем больше страха и меньше уважения. Причем подавляющее большинство этих упреков незначимы, мы произносим их автоматически: «Убери то и то. Ешь быстрее. Надень шапку. Не кричи. Не стучи. Не говори долго по телефону. Не забудь поздороваться».

Если бы папа и мама таким манером говорили друг с другом, они долго не протянули бы вместе.

ПРОСИТЕ РЕБЕНКА КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЗАМЕЧАНИЯ, ГОВОРИТЬ ВАМ ОБ ЭТОМ.

Важно: не вы сами считайте собственные замечания (повторю, что мы не замечаем замечания), пусть это делает ваше чадо.

Уверяю вас: такой подход очень дисциплинирует.

Но ведь есть упреки формальные, а есть вроде как важные. Скажем, не моет руки перед едой или плохо чистит зубы.

Как быть тут?

Спросите, почему так происходит. Посетуйте на то, что вам самому надоело делать одни и те же замечания. Попробуйте акцентировать внимание ребенка на этой проблеме.

РАЗГОВОР УВЕЛИЧИВАЕТ ПОНИМАНИЕ И УВАЖЕНИЕ.

ПРИКАЗЫ И ЗАМЕЧАНИЯ УВЕЛИЧИВАЮТ СТРАХ И УМЕНЬШАЮТ УВАЖЕНИЕ.

Выбор за вами!

Ребенок – человек страдающий

ВИДЕТЬ В РЕБЕНКЕ ЧЕЛОВЕКА, ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА – ЗНАЧИТ ПОНИМАТЬ: РЕБЕНОК – СУЩЕСТВО СТРАДАЮЩЕЕ.

Нелепо считать, будто страдания – прерогатива взрослых. Маленький человек переживает и мучится иногда сильнее взрослого, даже если взрослому поводы этих переживаний кажутся незначительными.

ВИДЕТЬ В РЕБЕНКЕ ЧЕЛОВЕКА – ЗНАЧИТ УВАЖАТЬ ЕГО ПРАВО НА СТРАДАНИЕ.

Пятилетняя девочка, у которой отняли конфетку, мучится так же глубоко и подчас безнадежно, как и, скажем, Анна Каренина, уверенная, что Вронский ее не любит, или Отелло, убежденный в неверности Дездемоны.

Но вот мы открываем книгу известного психолога Джеймса Сёлли, которого мы уже упоминали, и читаем следующий пассаж: «Истинное, не притупившееся дитя природы счастливо и беззаботно; ему совершенно неизвестны горечи разочарования»[17]17
  Сёлли Дж. Очерки по психологии детства. 3-е изд., стер. – М.: Ком-Книга, 2007. – С. 7.


[Закрыть].

Не изволите ли откушать этот абсолютно взрослый и абсолютно педагогический взгляд на детство?

Большинству взрослых пора детства вспоминается временем чудесным, беззаботным и прекрасным, потому что в детстве мир удивительнее, небо голубее, да и после серьезных взрослых предательств и страданий те, детские, представляются незначительными.

Условной Анне Карениной страдания девочки, потерявшей конфетку, кажутся смешными и нелепыми. Но давайте подумаем вот о чем. Ребенок занят весьма серьезным делом: он вступает в чужой мир, мир взрослых. Кто-то и вправду считает, что этот переход может осуществиться беззаботно?

Дети существуют в мире, в котором взрослые имеют над ними абсолютную власть. Кто-то действительно думает, что в таком положении жить легко?

Дети приходят на землю, зная Божественные законы, мир заставляет менять их на социальные. Кому-то и впрямь кажется, что этот «обмен» – легкое дело, не приносящее страданий?

Когда я спрашиваю пап и мам: «Каким вы хотите видеть своего ребенка, если одним словом?» – все – всегда! – отвечают: «Счастливым!»

Дальше следует очередной мой вопрос: «А вы помните об этом своем желании, когда ругаете отпрыска за двойки? Когда не позволяете ему дружить с девочкой, которая нравится? Когда не разрешаете ему сидеть за столом со взрослыми – мол, мал еще? Когда отнимаете у него гаджеты?»

ЖИЗНЬ РЕБЕНКА ЧРЕЗВЫЧАЙНО СЛОЖНА. ЭТО СУЩЕСТВОВАНИЕ ИНОПЛАНЕТЯНИНА НА ДРУГОЙ ПЛАНЕТЕ.

В чем конкретно для ребенка выражается непонимание окружающего мира? В непонимании родителей.

В чем для ребенка выражается непонимание родителей? В высокомерном отношении к его страданиям и переживаниям.

Один знакомый рассказывал такой случай. Его десятилетний сын копается в телефоне и плачет.

– Что случилось, Сережа? – спрашивает папа.

– Васи больше нет в моей жизни. Его нет! Нет! – кричит десятилетний человек, с остервенением убирая контакт из гаджета.

Это познание первого предательства, которое приносит страдания.

Что делать?

Сочувствовать. Разговаривать, бросив все свои дела, какими бы важными они ни казались. Пытаться понять, разобраться, успокоить.

Вы хотите стать другом своему ребенку?

Запомните:

БОЛЕЕ ВСЕГО ВАШЕ ЧАДО НУЖДАЕТСЯ В СОЧУВСТВИИ – СОВМЕСТНОМ ЧУВСТВОВАНИИ, – А НЕ В ВОСПИТАНИИ.

Если ребенок смотрит интересный футбольный матч, а вы отнимаете у него гаджет под весьма педагогически благовидным предлогом «завтра рано в школу», он страдает. И не только из-за того, что не узнает счет, но более всего – от унижения: ему продемонстрировали, что он – не человек.

Как же быть? Пусть смотрит футбол и не высыпается?

Пусть смотрит футбол и не высыпается. Завтра ляжет пораньше.

ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЕНКУ КАК К ЧЕЛОВЕКУ – ЗНАЧИТ ДАТЬ ЕМУ ПРАВО МАКСИМАЛЬНО САМОМУ ОРГАНИЗОВЫВАТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.

Получается, родители должны отстраниться?

Нет, разумеется. Да это и не получится. Но они и не должны превращаться в дрессировщиков.

ЕСЛИ ВЫ СЧИТАЕТЕ РЕБЕНКА ЧЕЛОВЕКОМ, ЗНАЧИТ, ЕДИНСТВЕННАЯ ФОРМА ОБЩЕНИЯ С НИМ – ЭТО ОБЩЕНИЕ.

Поговори со мной, ребенок…

В начале XX века священник Г. С. Петров свидетельствовал: «Родители учат детей: трепки, потасовки, подзатыльники, щелчки, грозный окрик старших и испуг младших. Одни трясутся от гнева, другие дрожат от страха»[18]18
  Цит. по кн.: Бокова В. Честное слово дороже денег. Как воспитывались купеческие дети. – М.: ЛомоносовЪ, 2013. – С. 205.


[Закрыть].

Увы, в некоторых семьях такая манера «общения» популярна и сегодня.

Через 100 лет после того, как были написаны слова священника, замечательный педагог Юрий Петрович Азаров приводит в своей книге письмо шестиклассника из Зеленограда, который сетует на то, что мы живем в раздраженном обществе, учимся в раздраженной школе, воспитываемся раздраженными родителями…

Век прошел, и ничего не изменилось.

Что делать?

РАЗДРАЖЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ.

Ребенок его не понимает. Страх заклеивает уши.

Если родительская ругань для них привычна, то они изображают покорность, а сами при этом думают, как бы поскорее пережить весь этот кошмар. Если же родительский крик внове, то тут, конечно, ничего, кроме ужаса, невозможно испытать.

С РЕБЕНКОМ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ ТОЛЬКО СПОКОЙНО. НИКАКОЙ ИНОЙ ФОРМЫ ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Исследования показывают, что в семьях, где принято вместе садиться за стол, вырастают дети, имеющие меньше проблем в подростковом возрасте.

Что значит «дети и взрослые вместе садятся за стол»? Это значит, дети понимают: их держат за равных, за людей, с ними разговаривают, их слушают и, соответственно, им не надо бунтовать.

ЧАЩЕ ВСЕГО МЫ НЕ ХОТИМ ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ИНТЕРЕСНЫ НАМ НЕ КАК ПЕРЕДАТЧИКИ ИНФОРМАЦИИ, А ЛИШЬ КАК ЕЕ ПРИЕМНИКИ.

Если у вас нет откровенных бесед со своим чадом – это верный признак того, что чадо сие вас как человек не интересует. Значит, вы относитесь к нему как к рабу. Ждите бунта!

О чем-нибудь поговори…

О чем можно говорить с детьми?

С ДЕТЬМИ МОЖНО И НУЖНО ГОВОРИТЬ ОБО ВСЕМ, ЧТО ИХ ИНТЕРЕСУЕТ.

Самая неинтересная (но при этом самая популярная) тема в разговоре с детьми – это школа. Потому что она и так «достала», пришел домой – и опять то же самое…

Вопрос: «Как дела в школе?» – прекрасная возможность не начать, а закончить разговор.

Разумеется, иногда ребенок хочет обсудить и какие-то школьные проблемы, но в этом случае инициатива должна исходить от него.

ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ НАЧИНАЕТ С ВАМИ РАЗГОВОР – ЭТО ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ОН ОТНОСИТСЯ К ВАМ С ДОВЕРИЕМ.

Однажды дети влюбляются. Причем все и всегда. Если к этой проблеме относиться несерьезно, это прекрасный способ отдалиться от ребенка, потерять его доверие.

Запомните, дорогие коллеги-родители!

У РЕБЕНКА НЕ БЫВАЕТ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.

Мы, взрослые, ненавидим, когда с нами разговаривают высокомерно. Поверьте, ровно так же ненавидят это и наши дети.

Главный закон любого общения и общения с детьми в частности сформулировал израильский доктор и философ Борис Шойтов: «Присутствие – это то, что должно наполнять любое действие. Если этого нет, то даже самое прекрасно исполненное действие остается пустым»[19]19
  Шойтов Б. Ненужные идеи, или Дао Биодинамики. – Болгария: ХомеоХелп, 2018. – С. 102.


[Закрыть].

Что такое присутствие, если мы говорим про общение с детьми?

ПРИСУТСТВИЕ – ЭТО АБСОЛЮТНОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ В ТЕ ПРОБЛЕМЫ, О КОТОРЫХ ГОВОРЯТ С ВАМИ ДЕТИ.

Если вы видите в ребенке воспитуемого и изо всех сил стараетесь вбить в его голову те идеи и те модели поведения, которые вам кажутся верными, – это абсолютно бессмысленное и формальное дело.

Ребенку, так же как и взрослым, неинтересно слушать того, кто его не понимает. В этом случае общение превращается в спектакль: родители играют роль воспитателей, ребенок – воспитуемого. Поиграли. Разошлись по своим делам. Жизнь продолжается.

Если наша задача состоит в том, чтобы ребенок понимал окружающий мир и самого себя, то мы должны именно ПРИСУТСТВОВАТЬ в разговорах с ним, стараться его услышать. И только после этого высказывать свою точку зрения.

Что значит услышать собеседника?

УСЛЫШАТЬ СОБЕСЕДНИКА – ЗНАЧИТ ЕГО ПОНЯТЬ.

Этот вывод относится к любому общению. В том числе и к общению со своим сыном или дочерью.

Папы и креатив

Шведский писатель Фредрик Бакман пишет удивительные слова: «Считается, что папы должны объяснять сыновьям, как устроен мир»[20]20
  Бакман Ф. Что мой сын должен знать об устройстве мира. – М.: Синдбад, 2019. – С. 87.


[Закрыть].

Бакман обращает свою книгу к сыну, но, думаю, что папа должен объяснять и дочкам тоже, как устроен мир.

Но вообще, как вам сама постановка вопроса, а, папы?

ПАПА ДОЛЖЕН ОБЪЯСНЯТЬ ДЕТЯМ, КАК УСТРОЕН МИР.

Честно – не мне, а себе – ответьте, дорогие папы: вы понимаете, что у вас есть такая обязанность в отношении собственных детей?

Все исследования, изучающие вопрос: «Какими качествами должен обладать человек будущего?» – непременно в числе первых называют креативность.

Это если не по-русски. По-русски, по-простому это всегда называлось умением думать.

Как и главное: кто должен научить ребенка размышлять? Задавать самому себе неожиданные вопросы и искать на них небанальные ответы? Выстраивать свою логику? Подбирать аргументы, не вычитанные в книге, а собственные?

Школа учит зубрить. От зубрежки креатив не рождается. А вот думать могут научить только родители.

Как?

Разговорами, а как еще? Беседами не про «как дела в школе» и «ты опять не сделал уроки», а про важное, серьезное, сущностное, про то, что формирует человека.

Я снова открываю книжку Бакмана: «Жизнь, она такая. Она будет требовать от тебя того и этого. Ты должен быть честным, храбрым и справедливым. Любить и быть любимым. Проваливаться. Уходить со сцены. Торжествовать. Находить в себе силы. Терять голову»[21]21
  Там же. – С. 147.


[Закрыть].

Вам не кажется, что один этот абзац можно обсуждать много вечеров кряду? Чего требует от человека жизнь? Что такое быть справедливым и честным? А влюбленным?

Если вы готовы говорить со своими детьми на самые серьезные темы, понимая, что именно такие разговоры учат аналитически мыслить и искать свои ответы на важнейшие вопросы, позволю посоветовать свою книгу «Универсальный Многослов. Книга для тех, кому интересно жить осмысленно»[22]22
  Максимов А. Универсальный Многослов. Книга для тех, кому интересно жить осмысленно. – М.: Центрполиграф, 2018.


[Закрыть].

В этой книге я, пытаясь разобраться в смысле слов, надеялся понять и смысл жизни. Почему долг – это последняя мотивация? Почему лень – это качество умного человека? Правда ли, что умный человек – это тот, кто умеет самостоятельно делать самостоятельные выводы?

Вижу, вижу ироничные улыбки на лицах мам, а особенно пап: мол, вы всерьез считаете, что с детьми об этом можно разговаривать? И им такие беседы будут интересны?

Не устану повторять:

ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ – ВРЕМЯ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЫЧЕК. В ваших силах сделать так, чтобы привычка думать стала у ваших детей действительно привычкой.

Только люди, в юности и детстве привыкшие размышлять, в зрелости могут стать креативщиками.

Другой вопрос, что родителям часто просто в голову не приходит говорить об этом. Да и когда? Надо проверить уроки, узнать, как дела в школе, да, в конце концов, футбол посмотреть.

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ НАУЧАТ ДЕТЕЙ ДУМАТЬ, ИХ НЕ НАУЧИТ ЭТОМУ НИКТО.

Понимаете, какая штука? Никто!

А если человек не умеет размышлять, он никогда не сможет креативить. А если он не сможет креативить, ему трудно придется в будущем.

Так что важнее – пятерка по математике или разговор о главном, возбуждающий в вашем чаде желание мыслить?

И снова это ваш родительский выбор.

Видите ли вы своего ребенка?

Итак.

РЕБЕНОК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, А НЕ ГОТОВИТСЯ К БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ.

Чего больше всего хочет этот человек?

Чтобы его заметили, обратили внимание на его печали, радости и достижения.

То есть, по сути, хочет того, чего хотим все мы, вполне себе взрослые люди.

Для того чтобы человека по-настоящему, не формально, глубоко ЗАМЕТИТЬ, его надо полюбить.

А что это, собственно говоря, значит – любить свое чадо? Мне представляется чрезвычайно важным задумываться над этим вопросом, который, подозреваю, вы могли себе никогда и не задавать.

Вот прямо сейчас отложите книгу и подумайте по-честному, в чем выражается ваша любовь к своему ребенку, кроме того, что вы его кормите, поите и одеваете, то есть делаете то, что обязаны?

Подумали? Нет, честно, подумали?

Тогда продолжим разговор. Мне хочется поделиться с вами результатами собственных размышлений по этому поводу, которые, возможно, совпадут, а возможно, и нет с вашими раздумьями.

ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ (КАК И ЛЮБАЯ ИНАЯ) БЕЗУСЛОВНА, ТО ЕСТЬ ЛИШЕНА КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО УСЛОВИЙ.

Если я буду тебя любить, когда ты будешь хороший или когда ты сделаешь то-то и то-то, это не любовь, а договор.

Ребенок, как и любой из нас, нуждается в том, чтобы его любили просто за то, что он есть. Он должен знать, что родители будут его любить всегда, вне зависимости, скажем, от оценок или поведения.

Такая любовь есть серьезная защита человека на всю жизнь.

Отсутствие такой любви, безусловно, ведет к тому, что человек вырастает закомплексованным, неуверенным в себе.

Он все время хочет понравиться, а это, как известно, не всегда получается, и маленький человек убеждается, что не заслужил любви самых близких и дорогих людей. Отсюда и неуверенность, и закомплексованность.

Любить – ставить себя на место другого

ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК УМЕЕТ СТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО ТОГО, КОГО ЛЮБИТ.

Простой пример.

В 70-х годах прошлого века педагоги – а кто ж еще? – придумали понятие «полезный досуг». Появление этого сугубо педагогического термина отняло у детей возможность простого отдыха. Отдых типа «балдеж» стал невозможен, ибо неполезен.

И вот папа субботним вечером покупает пиво и смотрит футбол. Ничего полезного в этом нет, но папа имеет право – он отдыхает.

Однако тот же папа убежден: ребенок не имеет права субботним вечером играть в компьютерные игры, потому что его досуг непременно должен быть полезным. Папа любит свое чадо?

У папы неприятности на работе – мама его жалеет.

К дочери несправедливо относится учительница – это тоже серьезная неприятность. Но как часто в такой ситуации мама начинает ругать дочь за то, например, что она ленится.

Гениальный Курт Воннегут заметил, как всегда, иронично, но точно: «Жизнь совершенно не приспособлена для жизни, – потом подумал и добавил: – Послушайте, да вся великая литература про то, какой это жуткий облом – родиться человеком»[23]23
  Воннегут К. Здорово, правда? Бесполезные советы. Напутственные речи выпускникам / Подборку подготовил Дэн Уэйкфилд. – М.: Изд. дом «Арт Волхонка», 2016. – С. 62, 66.


[Закрыть].

Ах, до чего мы это хорошо знаем и чувствуем! И вот мы с остервенением бросаемся приспосабливать своих детей к этой жизни, не приспособленной для жизни. Мы же хотим им добра! Мы же знаем, как надо! Неважно, что у нас самих не получилось, с детьми-то уж точно получится! И вот мы начинаем их воспитывать, воспитывать, воспитывать! Мы же знаем жизнь! Мы умеем! Мы в курсе! Мы сейчас выведем их на ту самую дорогу, которая ведет к счастью!

Откуда такое высокомерие?

ПОЧЕМУ В ЭТИХ ДОБРЫХ ПОРЫВАХ МЫ ЗАБЫВАЕМ СПРОСИТЬ У РЕБЕНКА: А ЧЕГО, СОБСТВЕННО ГОВОРЯ, ХОЧЕТ ОН? ЧТО ОН ПОНИМАЕТ ПОД СЧАСТЬЕМ? КАКОВЫ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, НАКОНЕЦ?

ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА – ЭТО ЗНАЧИТ ПОНИМАТЬ ЕГО ЖЕЛАНИЯ И НЕ ИГНОРИРОВАТЬ ИХ.

Моя мама периодически устраивала мне, маленькому, день мороженого и конфет. В этот день я мог есть мороженое и конфеты сколько угодно! Должен доложить, что это довольно быстро надоедало… Но до сих пор я помню потрясение от того, что мама имеет в виду то, что я хочу, не плюет на мои желания, а старается их выполнить.

А ВЫ СПРАШИВАЕТЕ У СВОИХ ДЕТЕЙ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ?

ИЛИ РЕШАЕТЕ ЭТО САМИ?

Увы, большинство детей привыкают к тому, что их желания никому не интересны, и потому попросту боятся ими делиться.

Ко мне на консультацию пришла мама с тринадцатилетней дочкой. По ходу разговора выяснилось, что больше всего на свете девочка хочет работать татуировщицей – делать людям тату. Для этого она готова всерьез учиться рисовать, понимая, что без этого умения татуировщицей не стать.

На удивленное мамино: «Почему ж ты никогда мне об этом не говорила?!» – девочка смущенно опустила глаза. Она боялась!