Текст книги "Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно"

Высказанная любовь

ВЫ НЕ ЗАБЫВАЕТЕ ГОВОРИТЬ СВОЕМУ ЧАДУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ?

Нам, взрослым, опрометчиво представляется, что ребенок в курсе нашей любви к нему. Однако откуда ему про это знать, если ему делают огромное количество замечаний, бесконечно ругают, а про любовь вообще не говорят?

Сколько раз на моих консультациях дети впервые понимали, что мама их любит! Это было для них – десятилетних, четырнадцатилетних, двадцатилетних – абсолютным откровением.

Если вы не говорите с ребенком о своей любви, боясь избаловать – а не недолюбить! – откуда он или она узнают, что они – самые дорогие для вас существа на свете?

Вспомните, когда вы в последний раз говорили ребенку о своей любви, о том, что он вам необходим? А?

Может быть, отложить книжку и прямо сейчас пойти и сказать?

Положите свой опыт в карман и застегните молнию

Что чаще всего делают со своими детьми даже очень хорошие родители?

Изо всех сил стараются передать им свой опыт.

Что такое опыт? Это те ошибки и обретения, которые могут пригодиться нашим детям в их взрослой, социальной жизни.

Разве это не надо делать?

Делиться надо. Навязывать – нет.

Ваш ребенок никогда не будет жить, исправляя ваши ошибки и продолжая ваши достижения.

ГОСПОДЬ – ШТУЧНЫЙ МАСТЕР.

Поэтому опыт одного человека вполне может другому и не пригодиться. Даже если этот другой – его собственное чадо.

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ РОДИТЕЛЯМ ПРОИЗНОСИТЬ ФРАЗУ: «А ВОТ Я В ТВОИ ГОДЫ…»

Потому что у ребенка не ваши годы, а свои. И он будет проживать собственную жизнь. И если представить себе такую фантастическую ситуацию, что дети вдруг начнут тупо перенимать опыт своих отцов и матерей, то жизнь на этом завершится.

Не верите мне? Поверьте Карлу Густаву Юнгу – он гений психологии: «…Подлинная душевная индивидуальность ребенка есть новое в сравнении с психикой родителей явление, невыводимое из ее особенностей»[24]24
  Юнг К. Г. Конфликты детской души. – М.: Канон, 2017. – С. 48.


[Закрыть].

Понимаете, о чем речь? Попросту говоря,

ЗАКОНЫ, ПО КОТОРЫМ СТРОИТ СВОЮ ЖИЗНЬ ВАШ РЕБЕНОК, НЕВЫВОДИМЫ ИЗ ТЕХ ЗАКОНОВ, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТЕ ВЫ.

Ребенок – это не слепок с родителей, а самостоятельный человек.

Из этого следует несколько выводов.

РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ НЕ НАВЯЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ СВОИ ЦЕННОСТИ, НО ПОСТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ, ЧТО ЦЕННО ДЛЯ НЕГО.

Практически на каждой консультации родители спрашивают: как заставить ребенка читать книги?

Родители хотят, чтобы чтение книг было для их ребенка ценностью. Но – вот беда! – не все дети эту ценность разделяют…

Не стоит забывать, что чтение книги – это талант. Человек читающий – это тот, кто умеет в своей голове как бы снять кино, увидеть то, о чем пишет писатель. Этот талант дан не всем… И вообще, большую часть своей истории человечество прожило без печатной книги и, надо сказать, неплохо себя чувствовало.

Так что, дети могут не читать книги?

Да. Увы. У них могут быть иные приоритеты и интересы. С этим надо смириться, потому что

ДЕТИ – НЕ ПРОСТО ЛЮДИ. ДЕТИ – ЭТО ДРУГИЕ ЛЮДИ.

Еще вопрос. Вы знаете, кто кумиры и герои вашего ребенка? Вы интересовались ими или они вызывают у вас только раздражение?

Помню, как я возмущенно удивился на консультации, что молодой человек 15 лет не знает, кто такой Афанасий Фет. На что парень тут же назвал мне имя неведомого мне рэпера, а потом спросил: «Почему Фета не знать – плохо, а этого рэпера – нормально?» Что ответить? Что Фет – классик, а рэпер – нет? Нелепый ответ… Просто мир этого парня формируют одни кумиры, мой – другие. Это нормально. Не надо никому ничего навязывать.

РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОИ ОШИБКИ И СВОИ ОБРЕТЕНИЯ.

Опыт без права передачи

«Но как же не передавать свой опыт? – слышу я возмущенные крики. – Ну если мы знаем, что так нельзя делать, неужели надо промолчать?»

Рассказываю, как великий педагог Песталоцци учил своего сына не хватать все что ни попадя со стола.

Сыну его в ту пору было четыре года, и он все время все хватал и разбивал. Тогда великий педагог налил в чугунную кружку кипяток, потом вылил его и поставил кружку на стол. Сын ее тотчас схватил и обжегся.

Папа мазал ему ожог мазью и говорил: вот, мол, что бывает, когда хватают неизвестно что.

Сын все выслушал. Но не подействовало. Тогда Иоганн Генрих поставил на стол два горячих яйца. Сын обжегся снова. Со второго раза подействовало «на всю оставшуюся жизнь».

Понимаете, какая история? Песталоцци считал, что

ОПЫТ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДАТЬ. ЕГО МОЖНО ТОЛЬКО ПРОЖИТЬ САМОМУ.

Задайте себе простой вопрос: «Вижу ли я своего ребенка?»

Казалось бы, ответ очевиден: вот он тут носится, дорогой мой.

А теперь представьте, что вы садитесь в кабину пилота самолета или приходите на современный завод, – много ли вы увидите? Вряд ли… Это будет поверхностный взгляд.

МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЗНАЕМ.

Теперь повторю свой вопрос: видите ли вы своего ребенка? Знаете ли вы его настолько, чтобы увидеть? Известны ли вам его вкусы, его кумиры, его желания? Или вы заняты навязыванием ему собственных взглядов, передачей своего «бесценного» опыта?

Ответ за вами.

Ребенок как учитель

Итак, родители спокойно и ненавязчиво, с помощью советов – а не приказов! – могут передавать что-то из своих знаний о жизни, отдавая себе отчет в том, что дети воспользуются чем-то из их опыта или не воспользуются.

Однако не стоит забывать и вывод великого Януша Корчака о том, что общение с детьми – это ВЗАИМНАЯ учеба.

ДОРОГИЕ КОЛЛЕГИ-РОДИТЕЛИ, НЕ ЗАБЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ УЧИТЬСЯ У СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ?

Дети несут Божественное. Родители – социальное. Учиться социальному – да, необходимо, потому что мы живем в социуме. Но отчего же мы не хотим, а иногда и просто боимся учиться у них Божественному?

ДЕТИ ДАНЫ НАМ, ЧТОБЫ МЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ ПОЗАБЫЛИ В СЕБЕ НАСТОЯЩЕЕ, ИСТИННОЕ, СУЩНОСТНОЕ.

Очень точно сказала по этому поводу Мария Монтессори: «Без ребенка, который стремится помочь взрослому в обновлении, человек деградировал бы»[25]25
  Монтессори М. Дети – другие. Уникальная методика раннего развития. – М.: АСТ, 2016. – С. 138.


[Закрыть].

И ей же принадлежит еще одна удивительная параллель. Монтессори считает, что ребенка можно охарактеризовать словами из Библии: «Мое богатство не от мира сего».

Красивые слова, не так ли? И мудрые.

Чему учиться у детей

Но теперь давайте попробуем конкретно ответить на вопрос: чему взрослые могут научиться у ребенка, если видят в нем человека?

ГЛАВНОЕ – УМЕНИЕ УДИВЛЯТЬСЯ МИРУ.

Что такое старость, если вдуматься?

Старость – это вычитание удивлений. Чем старше становится человек, тем меньшему он удивляется. Мы так устроены, что культивируем в себе опыт привыкания, а не опыт удивления.

УДИВЛЕНИЕ ДАЕТСЯ НАМ ОТ РОЖДЕНИЯ КАК НАИБОЛЕЕ ОРГАНИЧНЫЙ СПОСОБ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С МИРОМ.

Потом начинаются взросление, опыт, тоска-хандра, ощущение, будто мы все знаем и понимаем, боязнь показаться инфантильным и прочие «атрибуты» жизни взрослого человека, которые постепенно, но однозначно убирают это радостное ощущение удивления из нашей взрослой суровой жизни.

Вам нравится так жить? Это ваш выбор.

Однако,

ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ УЧИТЬСЯ У ДЕТЕЙ ВОСТОРГУ УДИВЛЕНИЯ, ЖИЗНЬ ВАША, ОЧЕВИДНО, СТАНЕТ ЯРЧЕ И ВЕСЕЛЕЕ.

Попробуйте, дорогой читатель этой книги, вспомнить, что сильно удивляло вас в последнее время.

Нет-нет, не читайте дальше, прошу вас. Сядьте и серьезно подумайте: что удивляло вас в последнее время?

Договорились?

И как? Получилось? Вспомнилось? Думаю, если и вспомнилось, то с трудом.

У маленьких детей это получается ежедневно, если не ежечасно.

И тут у взрослых выбор такой: либо считать, что дети – это такие наивные недоделанные люди, которые ничего не знают, оттого и удивляются постоянно; либо вспомнить в себе ребенка, перестать занудствовать и не видеть ничего унизительного в том, чтобы брать с маленького человека пример.

Еще важно понимать, что

ДЕТИ ПРИНИМАЮТ ЧЕЛОВЕКА КАК ЛИЧНОСТЬ, А НЕ КАК СОЦИАЛЬНУЮ ФУНКЦИЮ.

Если на дачу приедет олигарх с водителем, то все взрослые будут общаться с олигархом – это социальная позиция. Ребенок будет общаться с тем из них, кто интереснее, – это естественная человеческая, если угодно, Божественная позиция.

Даже ребенок-атеист исходит из того, что каждый человек – Божье творение. Поэтому каждый человек потенциально может быть другом, вне зависимости от его социального статуса. Ребенок очень хорошо осознает: в слове «другой» корень «друг». То есть каждый другой – это потенциальный товарищ.

Как насчет того, чтобы если и не учиться этому, то как минимум иметь в виду?

ГЛАВНЫМ ДВИЖИТЕЛЕМ ЖИЗНИ РЕБЕНКА ЯВЛЯЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ.

Нас, взрослых, это бесит, и мы с маниакальным упорством долбим детям:

– Иногда в жизни приходится делать то, что не хочется!

Вместо того чтобы попробовать жить, как они.

Очень часто мы, считающие себя мудрыми взрослые, забываем свои желания, не имеем их в виду, игнорируем. Нередко мы так делаем потому, что за исполнение своих желаний надо ведь потом отвечать. И вот мы покорно исполняем чужие желания – общества, государства, старших и пр.

Чем меньше ребенок, тем обостреннее его желание слушать себя и стараться жить соответственно своим устремлениям. Вместо того чтобы поддерживать это абсолютно естественное качество, мы пресекаем его, нередко еще и повторяя фразу: «Твои желания никого не интересуют».

Ребенок выходит во двор. Он хочет все потрогать, понять, увидеть. Мы позволяем ему это сделать?

Ребенок вообще хочет изучать мир. Мы предоставляем ему такую возможность?

В гости приходят взрослые – интересные, часто неведомые и не совсем понятные ребенку люди. Мы разрешаем ему побыть среди них или предпочитаем оскорблять фразой «Ты еще маленький»? (Представляете, что было бы с родителями, если бы их сын или дочь однажды сказали: «Ты этого не поймешь – ты уже старый»?)

Мария Монтессори заметила, что ребенок не утомляется во время работы. Я бы позволил себе одно дополнение: он не устает во время работы, которая ему нравится. Другое дело, что до поры ему нравится почти все.

И это очень важный для взрослых урок:

ЕСЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТО, ЧТО НРАВИТСЯ, – ОНО НЕ УТОМЛЯЕТ, А ПРИДАЕТ СИЛЫ.

Мы помним этот урок?

РЕБЕНОК НЕСУЕТЛИВ.

Это очень важно.

Мы высокомерно считаем, что дети не умеют сосредотачиваться, и придумываем разные способы сосредоточить их на том, что нам, взрослым, представляется важным: например, на еде или деланье уроков.

Однако, когда ребенок делает то, что ему хочется, то есть то, что ему интересно, он бывает невероятно сосредоточен. И главное, в нем никогда нет той внутренней суеты, которая подчас изводит его родителей. Дети никогда не торопятся просто так, никогда не суетятся.

Когда ребенок выходит во двор и несется, он бежит не просто так, не лишь бы куда, а навстречу новым впечатлениям и удивлениям, которые ему необходимы для жизни.

У одной девочки двенадцати лет я спросил:

– Чем отличаются взрослые от детей?

Ответ ее был мудр и многозначителен:

– У детей постоянно что-то происходит, у взрослых не происходит ничего.

Парадоксальный ответ, правда? Нам ведь часто кажется, что мы – взрослые – заняты очень важными делами, а дети занимаются ерундой.

Ну, во-первых, заметим:

РЕБЕНОК ЗАНЯТ СТРОИТЕЛЬСТВОМ СЕБЯ. ВОЗМОЖНО, ЭТО ОДНА ИЗ САМЫХ ВАЖНЫХ И СЕРЬЕЗНЫХ РАБОТ НА ЗЕМЛЕ.

И во-вторых… Вы, взрослые, серьезно уверены в том, что в вашей жизни происходит много событий? А давайте задумаемся: что такое, собственно говоря, событие?

Ответ я нашел у израильского доктора и философа Бориса Шойтова: «Событие – это восприятие нашим сознанием перемены»[26]26
  Шойтов Б. Ненужные идеи, или Дао Биодинамики. – Болгария: ХомеоХелп, 2018. – С. 33.


[Закрыть].

Понимаете, какая штука:

ДЕТИ ВОСПРИНИМАЮТ МИР КАК ЧЕРЕДУ СОБЫТИЙ, ТО ЕСТЬ ИЗМЕНЕНИЙ; ВЗРОСЛЫЕ – КАК НЕЧТО АБСОЛЮТНО СТАТИЧНОЕ.

Более того, взрослые стремятся к этой статике, боятся перемен. Помните Пушкина: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Да, замена, но все-таки счастью…

Детям мир интересен, потому что изменчив.

Взрослым скучен, потому что статичен.

Если вы не стоите постоянно у ребенка над душой и он привыкает быть один, то любая шишка, палочка, чашка превращается для малыша в объект, дарящий развлечения.

Взрослому трудно отыскать «интересность» в мире, воспринимаемом статично, и он начинает придумывать себе всякие развлечения: начиная от дорогих машин и заканчивая экзотическими путешествиями и тусовками.

Ну и кто у кого должен учиться?

ДЕТИ ОЩУЩАЮТ СЕБЯ КАК ЧАСТЬ ПРИРОДЫ. У НИХ ОСОБЕННЫЕ, БЛИЗКИЕ, РОДСТВЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С ПРИРОДОЙ.

Это именно то, о чем взрослые часто забывают.

Олег Павлович Табаков рассказывал мне, как однажды он возвращался на дачу и увидел на пороге очень грустную дочь.

– Что случилось? – спросил Олег Табаков.

– Вот, – вздохнула дочь. – Жук умер. Надо хоронить.

Нас, взрослых, высокомерно умиляет, что дети могут найти общий язык с собаками, кошками, ежиками. И нам не приходит в голову, что мы могли бы у них этому единению с природой учиться.

ЧЕМ МЛАДШЕ ЧЕЛОВЕК, ТЕМ ОН РАЦИОНАЛЬНЕЕ И ЛОГИЧНЕЕ.

Многим педагогам проще считать детей иррациональными. Вот француженка Кэтрин Кроуфорд прямо заявляет: «В конце концов, до семи-восьми лет (если вам повезет) дети по природе своей иррациональны»[27]27
  Кроуфорд К. Французские дети не капризничают. Уникальный опыт парижского воспитания. – М.: ЭКСМО, 2014. – С. 11.


[Закрыть].

Что имеют в виду взрослые, говоря об иррациональности детей? Они имеют в виду социальную иррациональность.

В этом смысле показателен рассказ замечательного Григория Горина «Ежик», в котором мальчик меняет механический (но дорогой!) велосипед на живого ежика. С точки зрения взрослого – совершенно иррациональный поступок, но, согласитесь, в нем есть абсолютная логика: живое интереснее и, главное, теплее металлического.

Януш Корчак рассказывает про мальчика, которого однажды спросили: «Кем ты мечтаешь быть?» Мальчик отвечает: «Волшебником». Над ним все начинают смеяться. Мальчик объясняет: «Я знаю, что буду работать в банке, но вы ведь меня спрашиваете, кем я мечтаю быть». Логично?

Сидит мама и плачет, к ней подходит маленький сын: «Почему ты плачешь?» «Меня никто не любит», – сквозь слезы отвечает мама. «А ты у всех спросила?» – спрашивает мальчик. Логично?

Великий психолог Карл Густав Юнг описывает такой случай. Прочитайте его. Разве в том, что говорит маленькая Анна, нет логики?

Анна: Бабушка, почему у тебя такие тусклые глаза?

Бабушка: Должно быть, потому, что я – старая.

Анна: Ладно. Но ведь ты опять будешь потом молодой?

Бабушка: Нет, ты же знаешь, что я буду все старше и старше, а потом умру.

Анна: Ну а потом?

Бабушка: Потом я буду ангелом.

Анна: И потом ты опять станешь маленьким ребеночком?[28]28
  Юнг К. Г. Конфликты детской души. – М.: Канон, 2017. – С. 12.


[Закрыть]

Вам, взрослые, есть что на это возразить?

Нет, уважаемые педагоги,

ДЕТИ ВЕСЬМА И ВЕСЬМА РАЦИОНАЛЬНЫ. ОНИ, КОНЕЧНО, КУДА БОЛЕЕ РАЦИОНАЛЬНЫ, ЧЕМ ВЗРОСЛЫЕ. У НИХ АБСОЛЮТНОЕ РАЦИО, НЕ ЗАМУТНЕННОЕ НИЧЕМ ПРИВНЕСЕННЫМ.

Более того. В отличие от взрослых, которые любой свой поступок или проступок могут объяснить велением времени, обстоятельствами, социальной необходимостью и пр., дети пока не в курсе всего этого и потому объясняют как есть.

– Зачем ты кричал петухом на уроке биологии? – спросил я своего сына.

– Потому что было невыносимо скучно, – ответил он.

Эта логика не понравится учителям, однако она совершенно понятна.

Нелепо говорить ребенку:

– Чем сидеть за компьютером, лучше бы пошел погулять.

Потому что это нелогично. Сидеть за компьютером лучше. Вот если вы придумаете занятие более интересное, чем компьютер, – тогда да.

Я НЕ ВСТРЕЧАЛ НИ ОДНОГО РЕБЕНКА, КОТОРЫЙ НЕ МОГ БЫ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИТЬ СВОЙ ПОСТУПОК, ЧЕГО, УВЫ, НЕЛЬЗЯ СКАЗАТЬ О ВЗРОСЛЫХ.

Почему ребенок не должен убирать свою комнату

Очень часто конфликты с детьми возникают именно потому, что ребенку мучительно трудно исполнять приказ родителей, если они не понимают логику этого приказа.

Папа говорит: «Будем обедать ровно в два часа все вместе». А ребенок в два часа гоняет в футбол, почему он должен обедать именно в два? Никто не объясняет.

Мама требует: «Убери за собой посуду!» – и никогда не объясняет, почему это надо делать. Ей представляется, что это очевидно. А сын этого не понимает.

РЕБЕНОК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРОМУ МОЖНО ВСЕ ОБЪЯСНИТЬ. ВАЖНО, ЧТОБЫ В ЭТОМ ОБЪЯСНЕНИИ БЫЛА ЛОГИКА, А НЕ ПРИКАЗ.

Возьмем набившее оскомину требование родителей к ребенку: «Убери свою комнату!»

Логика родителей: «Ты должен вырасти аккуратным, поэтому убирай свою комнату».

Логика ребенка: «Моя комната – это мой мир. Разве я не имею права на то, чтобы мой мир был таким, как я хочу?»

Сразу вспоминаю, что, когда Альберту Эйнштейну кто-то сказал, что беспорядок на его столе – свидетельство беспорядка в его уме, он тотчас возразил:

– Если порядок на столе есть свидетельство состояния ума, то я понимаю, почему на вашем столе всегда пустота.

Логика ребенка в данном случае для меня безупречна. Логика родителей – сомнительна, потому что это логика дрессировщиков, а не любящих людей.

Поэтому я считаю, что

РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖЕН УБИРАТЬ СВОЮ КОМНАТУ, ПОТОМУ ЧТО ЕГО МИР МОЖЕТ БЫТЬ ТАКИМ, КАК НРАВИТСЯ ЕМУ.

Итак, в позиции «мы с ребенком учим друг друга» нет ни подобострастия, ни желания оригинальничать. Это абсолютно нормальная, естественная и, я думаю, единственно возможная позиция для взаимоотношений со своим чадом.

Событие – совместное бытие

Если мы вдумаемся в смысл слова «событие», то выяснится, что «со-бытие – это совместное бытие». А если мы вспомним, что суть событий в изменении, то придем к такому выводу:

ЕСЛИ У ВАС ЕСТЬ СОВМЕСТНОЕ БЫТИЕ С РЕБЕНКОМ, ЗНАЧИТ, У ВАС ЕСТЬ НЕКИЕ СОВМЕСТНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ.

Видеть в ребенке человека означает еще и не бояться тех изменений, которые происходят в вас под его воздействием.

Великий Юнг призывал свой педагогический энтузиазм направлять на самого себя. Чудесный совет!

ОБЩЕНИЕ С РЕБЕНКОМ – ЭТО НЕ ПРОЦЕСС ДРЕССУРЫ, НО ПРОЦЕСС ВЗАИМНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ.

На этом, пожалуй, и закончим первую, и так слишком затянувшуюся главу.

А дальше подробнее поговорим о том, почему педагогика не наука и какой вред могут принести многие педагогические выводы, если им следовать.

Ну а для отдыха, как я и обещал, – небольшая сказочная история.

Про голого Лиса

Лис жил в лесу. Краси-и-вый… Не лес, а Лис. Нет, лес тоже, конечно, прекрасен, но Лис – особенно… Рыжий такой, рыжий. Мохнатый такой, мохнатый. Глазки коричневые, мордочка острая, коготки на лапах остренькие. Прелесть что такое, а не Лис.

И зазнался, конечно. Когда все вокруг ахают да охают – редкий лис не зазнается.

И вот, значит, ходит наш Лис, весь такой зазнавшийся… Морду к небу поднимает, лапками медленно передвигает, хвостом своим вальяжно туда-сюда помахивает – зазнается, в общем.

Но тому, кто зазнается, все мало. И начал Лис просить, чтобы стал он каким-то прям совсем невероятным, ну вообще ни на кого не похожим.

Не, ну думать же надо, чего просишь… Впрочем, если кто зазнался, тому думать неохота уже.

Короче, проснулся однажды Лис, подошел к зеркалу. А он лысый. Как холодильник. Или как пень от только что срубленного дерева, что, в сущности, одно и то же.

То есть не похожий, конечно, ни на кого. Только какая от этого радость?

Вместо шикарного рыжего-рыжего, мохнатого-мохнатого красавца смотрит из зеркала трагическое существо. Ребра торчат, усы топорщатся, а сзади какая-то веревочка печально опущена – бывший хвост.

На лысой морде глаза, правда, стали казаться особенно большими. Но это не вдохновляло. Тем более усы превратились в тоненькие бессмысленные проволочки… Ну никакой красоты!

Не сразу, но понял Лис: да, он теперь стал не такой, как все. Но от него ушла красота. Красота нередко так поступает с теми, кто зазнается: обижается и уходит.

Сидел-сидел лысый Лис в своей норе, но нора – такое место, из которого все равно надо выходить. Ну Лис и вышел. Сначала просто вышел из норы, однако постепенно стал выходить из себя, потому что уж больно сам себе не нравился.

Тут такое началось!

Все звери начали над ним смеяться и тыкать в Лиса, кто чем мог: лапами, крыльями, клювами, а рыбы, противные, даже плавниками…

– Урод! Урод! – кричали звери.

И не потому, что они были прям такие злые, а потому, что не любили тех, кто зазнается. И при случае им это демонстрировали.

Вот тут-то как раз Лис из себя и вышел. Понял то есть, что таким, какой он был, жить уже не получится, надо выйти из себя и стать другим.

И решил Лис, что не бывать ему больше лисом, а, раз уж он такой страшный, надо пойти на огород к Слону работать пугалом. Ведь, даже если ты урод, надо же где-то работать!

Слон сначала посмеялся над лысым Лисом, но на работу взял.

И вот сидел Лис в огороде, ворон отгонял и решил твердо: «Теперь тысячу раз буду думать, прежде чем просить что-то… Или даже две тысячи…»

И вдруг слышит Лис, кто-то восклицает восторженно:

– Какой красивый… Везет же – шерсти совсем нет.

Не понимает Лис, кто это и кем восторгается, по сторонам оглядывается… Никого нет.

Только холмик неподалеку виднеется.

– Есть же такие счастливые существа, у которых совсем нет шерсти, – снова слышит Лис. – Создает же природа такую красоту!

Пригляделся Лис к холмику и понял, что холмик-то как раз и разговаривает.

Прищурился, чтобы лучше видеть, и стало ему совершенно очевидно: перед ним шерстяная Черепаха.

Шерсть была у Черепахи повсюду: на панцире, на лапах, на мордочке и даже на тонкой шее.

Лис посмотрел на шерстяную Черепаху и понял, что больше всего на свете хочет с ней дружить.

Шерстяная Черепаха двигалась к Лису медленно, как бы стеснительно.

Ну, Лис сам к ней подошел и заговорил.

Выяснялось, что Черепахе очень много лет и она уже не помнит, когда и почему покрылась шерстью.

– Ну, с тех пор меня все гоняют, – вздохнула шерстяная Черепаха.

– И у меня такая же ерунда, – вздохнул лысый Лис.

А когда существа вздыхают одинаково, они обязательно начинают дружить.

Так уж повелось.

– Если ты стал лысым Лисом, к тебе непременно рано или поздно придет шерстяная Черепаха, – сказала мудрая Черепаха.

И лысый Лис понял, что еще никогда на свете ни с кем ему не было так интересно и тепло.

Кстати, больше Лис уже никогда не зазнавался. Рядом с мудрой Черепахой задаваться – зряшное дело.