Текст книги "Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно"

Педагогика – «наука» о неуважении к детям

Вместо эпиграфа

Фредрик Бакман, шведский писатель: «Плюем на салфетку. Вытираем салфеткой лицо ребенку. Непосредственно на ребенка не плюем. Сорри»[29]29
  Бакман Ф. Что мой сын должен знать об устройстве мира. – М.: Синдбад, 2019. – С. 97.


[Закрыть].

Лучшего образа, характеризующего отношение педагогики к детям, я придумать не могу.

Сорри.

Педагогика – это звучит гордо

Давайте подумаем: откуда вообще взялась педагогика? С чего вдруг возникла эта непонятная идея, будто одни люди имеют право воспитывать других людей?

Ответ, на мой взгляд, очевиден:

ПЕДАГОГИКА ПРОИЗОШЛА ВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО ЖЕ ВЫСОКОМЕРИЯ ВЗРОСЛЫХ.

Взрослые решили: поскольку этот мир принадлежит нам, значит, мы должны учить этих неумех-детей жить в нашем взрослом мире.

Учиться у детей? Какие глупости! Чему можно учиться у тех, кто ничего не знает? Вот мы дадим им наши знания, тогда хоть можно будет с ними иметь дело.

Пренебрежительное, высокомерное отношение к детям объясняется в немалой степени тем, что мы создали мир, в котором социальные ценности победили духовные.

Другими словами,

МЫ СОЗДАЛИ МИР, В КОТОРОМ ПОДАВЛЯЮЩЕЕ БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ ВОЛНУЮТ ВОПРОСЫ СТРОИТЕЛЬСТВА СОБСТВЕННОЙ КАРЬЕРЫ, НЕЖЕЛИ ПРОБЛЕМЫ СОБСТВЕННОГО ДУХОВНОГО РОСТА.

Поэтому мы дрессируем ребенка – Божьего посланника – под себя, под собственные запросы, мотивируя это бесспорным, как нам кажется, утверждением: так ему будет легче жить.

В России первым употребил слово «педагогика» знаменитый просветитель Николай Новиков, который считал, что цель педагогики – «образовать детей счастливыми людьми и полезными гражданами»[30]30
  Цит. по кн.: Помелов В. Сто великих педагогов. – М.: Вече, 2018. – С. 203.


[Закрыть].

Звучит красиво… Если не вдумываться. А если вдуматься, то наш просветитель говорит, в сущности, следующее: дело взрослых – решить, что есть для детей счастье, а также определить, что для них как граждан есть полезность.

Руковождение продолжается!

С тех пор так и повелось: старшие дрессируют младших, по сути, только на основании того, что они – старшие. Взрослые отнюдь не всегда умнее, их опыт вовсе не всегда позитивен, но они требуют от младших беспрекословного подчинения.

Эдакая всемирная дедовщина.

Что такое педагогика, если вдуматься?

ПЕДАГОГИКА – ЭТО СИСТЕМА ПРИСПОСОБЛЕНИЙ И ОБМАНОВ, ПОМОГАЮЩАЯ ОДНИМ ЛЮДЯМ ДРЕССИРОВАТЬ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ.

– Зачем, – спросит меня пытливый родительский ум, – нам, родителям, знать ошибки современной педагогики? Какую это может иметь практическую пользу?

С моей точки зрения, весьма и весьма значительную.

РОДИТЕЛИ НЕ ДОЛЖНЫ ПОВТОРЯТЬ ТЕ СЕРЬЕЗНЫЕ ОШИБКИ, НА КОТОРЫЕ ТОЛКАЕТ ИХ СОВРЕМЕННАЯ ПЕДАГОГИКА. И ГЛАВНОЕ, НЕ ПОВТОРЯТЬ ОШИБОЧНОСТЬ ЕЕ ПОДХОДА К ВОСПИТАНИЮ И ОБРАЗОВАНИЮ ДЕТЕЙ.

Минус педология

Знаете ли вы, что в XX веке и у нас в стране, и за рубежом довольно активно развивалась наука, которая носила весьма неблагозвучное для русского слуха название «педология»?

Педология – это наука, которая изучала детей. Она не столько объясняла, как их воспитывать, сколько старалась их понять. Довольно характерно, замечу, что ни у нас в стране, ни в мире она не прижилась. Детей изучают не самих по себе, как личностей, а как объекты воспитания.

В СССР педология стала первой из научных дисциплин, которую признали лженаукой. Борясь с ней, советские педагоги стали добиваться того, чтобы детей в школах учили… на основе теории академика Павлова, патриотически мотивируя это тем, что он ведь – наш русский нобелевский лауреат и как же его чудесную теорию не использовать?

«Другими словами, – свидетельствует выдающийся российский психолог А. В. Петровский, – у школьников надо выработать условные рефлексы на уровне первой, но самое главное – второй сигнальной системы. И никто не посмел бы в те времена сказать, что советские дети и “павловские собаки” – это далеко не одно и то же»[31]31
  Петровский А. Психология и время. – СПб.: Питер, 2007. – С. 24.


[Закрыть].

Попросту говоря: детей предлагалось дрессировать, как собак.

Иногда у меня складывается ощущение, что желание дрессировки детей накрепко внедрилось и в основы современной педагогики.

Похвальное слово учителю

Обожаемый мной гений литературы Курт Воннегут однажды заметил: «Самое ценное и прекрасное, что можно извлечь из образования, – это воспоминание об одном человеке. О настоящем учителе, чьи уроки сделали вашу жизнь и вас самих интереснее, кто открыл в вас такие возможности, о которых вы никогда и не подозревали»[32]32
  Воннегут К. Здорово, правда? Бесполезные советы. Напутственные речи выпускникам / Подборку подготовил Дэн Уэйкфилд. – М.: Изд. дом «Арт Волхонка», 2016. – С. 106.


[Закрыть].

Прекрасные слова!

Я С ОГРОМНЫМ УВАЖЕНИЕМ ОТНОШУСЬ К УЧИТЕЛЯМ.

Среди них есть много замечательных, искренно верящих в свое предназначение профессионалов. Я знаю учителей, которые на самом деле любят своих учеников и относятся к своему делу как к служению.

Однако, условно говоря, системой образования педагоги поставлены в такие условия, в которых для того, чтобы любить детей и относиться к своему делу как к служению, надо быть героем.

Кто хочет узнать об этом подробнее, прочитайте книгу учителя и блогера Павла Астапова «Будни учителя»[33]33
  Астапов П. Будни учителя. – М.: АСТ, 2010.


[Закрыть]. В сущности, эта замечательная книга – о полном бесправии учителя в школе, о невозможности честно выполнять свои обязанности.

На педагога, с одной стороны, давит сама система образования, которую, кажется, интересует все, кроме того, как научить детей хоть чему-нибудь; с другой – давят родители, все еще наивно надеющиеся повлиять на школу, чтобы она хоть чему-то научила детей… Такие вот тиски, сжимающие современного педагога. Какого служения можно от него требовать?

Впереди, дорогие читатели, вас ожидает целая глава под названием «Школа как каторга»: я убежден, что родители обязаны понимать, как устроена наша система образования и что она может, а чего никогда не сможет дать их детям.

Однако, мне кажется, важно понимать:

В БЕДАХ ОБРАЗОВАНИЯ НАИМЕНЬШАЯ ВИНА ЛЕЖИТ ИМЕННО НА УЧИТЕЛЯХ.

Это люди, которые работают в системе непрекращающегося ремонта: а каким еще словом назвать бесконечные реформы, происходящие в наших школах?

Учителя всегда оказываются крайними. Это мне представляется несправедливым.

УЧИТЕЛЬ – ТАКОЙ ЖЕ ЗАЛОЖНИК СИСТЕМЫ ОБРАЗОВАНИЯ, КАК И УЧЕНИК.

Это надо очень хорошо понимать родителям во время многочисленных бесед с учителями в школе.

Поэтому, прежде чем ругаться или, наоборот, соглашаться с педагогом, имеет смысл понять: осознает ли он, скажем мягко, несовершенство системы, где вынужден преподавать?

Если осознает – вам будет легче с ним договориться, чтобы сделать жизнь ребенка в школе более спокойной.

Если не осознает – вам придется потратить все свои силы и эмоции на поддержку ребенка, который вынужден учиться у такого педагога.

Буратино и и «воспиталка»

Самая потрясающая история про воспитание – это, конечно, история про Буратино. На самом деле в ней, если угодно, метафора всего воспитательного процесса.

Итак, папа Карло из полена хочет сделать сына-красавца. Знакомое взрослое отношение к детям: он, мол, урод (речь, понятно, не о внешности, а о сути), но мы сейчас пройдемся рубаночком и стамеской и все исправим.

Получается человек с длинным носом, потому что природу не победить.

Что делать с этим чудом-юдом? В школу его! Курточку купить, букварь – и в школу! И это – опять же! – метафора: мы, родители, очень хорошо знаем, какие знания нашему ребенку необходимы и каким именно образом он должен их получать.

Но Буратино не хочет получать те знания, которые мы ему всучиваем! Он хочет идти своей дорогой, набивать свои шишки, получать свой опыт и свои знания.

С точки зрения взрослых, Буратино начинает жизнь нелепую и смешную. Его обманывают, над ним издеваются, он даже рискует своей жизнью. В общем, черт-те что!

Однако чем заканчивается сказка? Прожив свою, а не приготовленную папой Карло жизнь, Буратино находит золотой ключик и отводит своего отца в волшебное царство. Которое, кстати, находилось совсем рядом, но взрослые без ребенка не то что не могли его найти, а даже просто увидеть.

Гениальная сказка! Великая метафора!

Подавляющее большинство педагогов учат, как навязывать детям некие правила, совершенно при этом не учитывая индивидуальность ребенка.

ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ – ЭТО БОРЬБА С БОГОМ.

Господь (Природа, если кому-то так больше нравится) создает человека таким-то и таким-то, но тут приходят родители-педагоги и начинают создавать его сяким-то и сяким-то.

А в чем же подлинная задача родителей?

УСЛЫШАТЬ И ПОНЯТЬ РЕБЕНКА, РАЗВИТЬ В НЕМ ТО, ЧТО ЗАЛОЖЕНО БОГОМ (ПРИРОДОЙ).

Иногда мне кажется, что педагоги дают родителям убеждение в том, что

ВНУТРИ ДЕТЕЙ НАХОДИТСЯ НЕКАЯ «ВОСПИТАЛКА», КОТОРУЮ НАДО ПОСТОЯННО ЗАПОЛНЯТЬ УКАЗАНИЯМИ, ПРИКАЗАНИЯМИ, ЗАДАНИЯМИ, ЗАМЕЧАНИЯМИ, НАКАЗАНИЯМИ, ОКРИКАМИ, ПООЩРЕНИЯМИ И ПР., И ПР., И ПР.

Педагоги и многие родители убеждены: без заполнения этой «воспиталки» ребенку не прожить!

Очень точно и иронично сказал об этом великий педагог, чьи педагогические открытия сегодня тоже порядком подзабыты, – Антон Семенович Макаренко: «Воспитатель помещается в некоторой субъективной точке. На расстоянии трех метров находится точка объективная, в которой укрепляется ребенок. Воспитатель действует голосовыми связками, ребенок воспринимает слуховым аппаратом соответствующие волны. Волны через барабанную перепонку проникают в душу ребенка и в ней укладываются в виде особой педагогической соли»[34]34
  Макаренко А. Книга для родителей. – М.: ИТРК, 2014. – С. 9.


[Закрыть].

Ироничный текст. Потому что так не бывает.

Нет никакой «воспиталки», и нет никакой педагогической соли. Как нет и никакой особенной системы воспитания одних людей другими.

ЕСТЬ ОБЩЕНИЕ МЕЖДУ ЛЮДЬМИ РАЗНОГО ВОЗРАСТА, ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО ТЕ И ДРУГИЕ НАБИРАЮТСЯ ДРУГ ОТ ДРУГА РАЗНОГО ОПЫТА.

На консультацию пришла мама и среди прочих задала такой вопрос:

– Что делать? – вопрошала она. – Четырехлетний сын все время берет книги, рассматривает их иногда подолгу, но потом швыряет на пол! Как отучить его швырять?

– Вы видели хотя бы одного взрослого, который бы швырял книги на пол? – в свою очередь поинтересовался я. – Отчего вас огорчает эта странная проблема и вовсе не радует тот факт, что ребенок в четыре года интересуется книгами?

Эта мама старательно наполняла «воспиталку».

ПОПРОБУЙТЕ ПОГОВОРИТЬ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ, НЕ ВОСПИТЫВАЯ ЕГО.

Вы убедитесь, что это не так просто. Желание по любому поводу вывести воспитательную сентенцию у нас, родителей, в крови.

Попросите ребенка, чтобы он акцентировал ваше внимание на тех моментах, когда вы начинаете его воспитывать. А потом – честно – обсудите с ним, надо это было делать или нет. Можно было обойтись без заполнения «воспиталки» очередной сентенцией или нет?

Ни один взрослый умный человек не возражает против того, чтобы ему передавали опыт.

Что раздражает взрослого? Назидательный характер разговора. Безапелляционность. Неуважение, когда собеседник не хочет разговаривать, но убежден: правда принадлежит только ему.

Уверяю вас: детей раздражает то же самое.

Поэтому речь, разумеется, не идет о том, что мы не должны передавать детям крупицы своего опыта, вообще, им ничего никогда не объяснять, а просто пустить их в свободное плавание – пусть сами барахтаются.

Речь идет именно о назидательности, безапелляционности и неуважении к маленькому собеседнику.

ВЗРОСЛЫЙ НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ЕДИНСТВЕННЫМ НОСИТЕЛЕМ ПРАВДЫ.

ВЗРОСЛЫЙ – ЭТО СОБЕСЕДНИК, КОТОРЫЙ ВСЕГДА ГОТОВ УВАЖИТЕЛЬНО ОБСУДИТЬ С МАЛЕНЬКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ЛЮБЫЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ.

ВЗРОСЛЫЙ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА НАВЯЗЫВАТЬ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ. ОН ДОЛЖЕН ДОКАЗАТЬ РЕБЕНКУ СВОЮ ПРАВОТУ.

Тогда ребенок понимает, что: а) его уважают; б) его держат за человека; в) его мнение тоже имеется в виду и обсуждается.

Только такое отношение может способствовать тому, что из ребенка вырастет незакомплексованный и свободный человек.

Вырастешь – поймешь

Педагогика рассматривает ребенка как абсолютно своеобразное существо (ему еще предстоит под руководством педагога вырасти в человека), которому присущи абсолютно своеобразные (не человеческие) реакции и абсолютно своеобразное (не человеческое) поведение.

Разве это не так?

Это не так.

Есть у детей своеобразие? Без сомнения. Есть оно и у серьезно больного человека, у старика или у того, кто только что, скажем, вышел из мест заключения. Более того, мы все знаем, что иногда очень своеобразно ведут себя начальники или, наоборот, люди, привыкшие ощущать себя подчиненными.

Но ко всем взрослым мы относимся как к людям со своими особенностями.

К ДЕТЯМ ПЕДАГОГИКА ОТНОСИТСЯ КАК К ОТДЕЛЬНЫМ, МАЛО ПОХОЖИМ НА ВЗРОСЛЫХ СУЩЕСТВАМ.

И к этим «недолюдям» нужен подход свой, абсолютно своеобразный, не работающий в мире взрослых людей.

Вот, например, в книге американского педагога Джессики Лэйхи читаем, что, мол, детям надо непременно приходить в школу заранее, потому что «понадобится по меньшей мере четверть часа, прежде чем их сонные мозги привыкнут к мысли, что уроки уже начались»[35]35
  Лэйхи Дж. Дар неудачи. Отпустите детей – они сами справятся. – М.: Самокат, 2019. – С. 250.


[Закрыть].

Понимаете, да? Туповатые существа – дети с сонными мозгами – должны заранее приходить в школу и 15 минут предаваться такому занятию, как «просыпание».

Представляете, что вам ответит ваш друг или подруга, если вы посоветуете приходить на работу раньше и 15 минут заниматься «просыпанием»?

А разве взрослые не приходят на работу сонными? Да что там на работу! Бывает, что мы огромную часть жизни проводим, не давая себе труда проснуться, как в замечательном стихотворении Юрия Левитанского:

 
Проснуться было так неинтересно,
настолько не хотелось просыпаться,
что я с постели встал,
не просыпаясь,
умылся и побрился,
выпил чаю,
не просыпаясь,
и ушел куда-то,
был там и там,
встречался с тем и с тем,
беседовал о том-то и о том-то,
кого-то посещал и навещал,
входил,
сидел,
здоровался,
прощался,
кого-то от чего-то защищал,
куда-то вновь и вновь перемещался,
усовещал кого-то
и прощал,
кого-то где-то чем-то угощал
и сам ответно кем-то угощался,
кому-то что-то твердо обещал,
к неизъяснимым тайнам приобщался
и, смутной жаждой действия томим,
знакомым и приятелям своим
какие-то оказывал услуги
и даже одному из них помог
дверной отремонтировать замок
(приятель ждал приезда тещи с дачи).
Ну, словом, я поступки совершал,
решал разнообразные задачи —
и в то же время двигался, как тень,
не просыпаясь…
 

В педагогике развит такой прием, к которому, увы, мы абсолютно привыкли:

БРАТЬ ЕСТЕСТВЕННЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ РЕАКЦИИ И СЧИТАТЬ ИХ СПЕЦИФИЧЕСКИМИ РЕАКЦИЯМИ ЭТОГО НЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО СУЩЕСТВА – РЕБЕНКА.

Знаменитый американский психолог Пол Экман написал книгу «Почему дети лгут»[36]36
  Экман П. Почему дети лгут. Как научить детей говорить правду. – СПб., 2017.


[Закрыть]. Экман, как известно, замечательный психолог, книга интересная, в ней масса полезного. Но характерен сам подход: во-первых, безапелляционность – дети непременно лгут – и, во-вторых, вывод о том, что у детей какая-то особая ложь и, соответственно, с ней надо по-особенному бороться.

Книга имеет подзаголовок «Как научить детей говорить правду». Понимаете, какая штука? Дети – это такие лгуны, и наша, взрослая, задача – научить их говорить правду.

Книга на ту же тему, касающаяся взрослых, называется не просто иначе, а принципиально иначе – «Психология лжи»[37]37
  Экман П. Психология лжи. Обмани меня, если сможешь. – СПб., 2017.


[Закрыть]. Когда речь идет о взрослых, все должно быть серьезно и по-научному. И подзаголовок совсем иного свойства – «Обмани меня, если сможешь».

Понимаете, какая штука? Когда мы говорим о лжи взрослых, возможны ирония, подтекст, даже некоторое восхищение. Масса нюансов! Когда же речь идет о лжи детей, возможен только один подход – педагогический: переделать! И никакого иного!

ВЫ СМОЖЕТЕ ГОРАЗДО ПРОЩЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ВАШИХ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ ПОЙМЕТЕ, НАСКОЛЬКО ЭТИ ПРОБЛЕМЫ СХОЖИ С ВАШИМИ СОБСТВЕННЫМИ.

Нет никакого специального педагогического подхода. Есть взаимоотношения людей разного возраста. Вот и все.

Но педагогическая литература учит одних людей – взрослых – возвышаться за счет других людей – детей. И это настолько притягательная задача, что от нее трудно отказаться.

Вот, например, японский специалист Трейси Катчлоу пишет о том, как ребенок сообщает о своем переутомлении. Выводит такие специальные детские признаки переутомления и усталости. Ребенок «отворачивается; закрывает глаза; избегает вашего взгляда; напрягается или внезапно становится раздражительным»[38]38
  Катчлоу Т. От 0 до 5. Простые подсказки для умных родителей. – М.: Альпина Нон-фикшн, 2019. – С. 69.


[Закрыть].

Далее, естественно, следуют рекомендации, как с этим бороться, и вот вам, пожалуйста, педагогика в действии.

Но разве у нас, взрослых, признаки переутомления иные? Зачем же выделять бедных детей в некую специальную группу?

Этот же японский педагог и психолог рассказывает про ученых, которые выясняли, как эти таинственные дети лучше засыпают. Оказывается, что для сна хорош плюшевый любимец, которого можно обнять. Ученая позабыла, что большинство взрослых тоже предпочитают засыпать, обнимая кого-нибудь во сне. Конечно, человек отличается от плюшевого любимца, и все-таки слово «любимец» мне тут кажется главным.

И еще одна цитата.

Американский детский психолог Шими Канг квалифицирует стили родительского поведения: «Существует три основных стиля родительского поведения – авторитетный, авторитарный и попустительский»[39]39
  Канг Ш. Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу». – М.: Альпина Нон-фикшн, 2015. – С. 38.


[Закрыть].

Для начала заметим: так получается, что родительское поведение – это нечто отдельное, глубоко специфическое, не человеческое. И еще забавно (хотя и трагично одновременно), что даже не предполагается такой стиль поведения, как любовь и дружба. Оно и понятно: вряд ли дрессировщик может дружить со львом или тигром. Дело дрессировщика – командовать, дело хищника – подчиняться.

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ЛИТЕРАТУРА НАСТРАИВАЕТ ВАС, РОДИТЕЛИ, НА ТО, ЧТОБЫ ДРЕССИРОВАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, А НЕ ВИДЕТЬ В НИХ ЖИВЫХ СТРАДАЮЩИХ ЛЮДЕЙ.

Это очень важно понимать. Педагогический стиль взаимоотношений с детьми подразумевает отношение к ним как к воспитуемым. Часто, увы, мы видим в ребенке некий клубок проблем, а свою главную задачу – в том, чтобы этот клубок распутать.

Если ребенок врет

Уверяю вас, что проблем у детей не меньше, а иногда и больше, чем у взрослых. Проблемы эти очень схожи. И не стоит с остервенением бросаться их решать. Надо просто жить вместе с ребенком, обсуждая и тем самым помогая ему найти ответы на его вопросы.

Например, ребенок врет. Не надо бросаться к книгам и со всей педагогической мощью, разумеется, не без помощи наказаний перевоспитывать его.

Имеет смысл и самому понимать, и ребенку объяснить, что есть ложь и фантазия. Очень часто дети, когда им скучно, начинают разукрашивать своими фантазиями мир. Так делают не все, но только те, у кого развита фантазия. Не вижу в этом ничего плохого. Из таких детей потом вырастают люди творческих профессий.

Но бывает, что ребенок убежден: ложь – это способ решения проблем. Вроде как наврешь, что нет у тебя двоек, или замечаний, или что ты был в школе, когда ты там не был, – и все хорошо. Это проблема, которая требует обсуждения.

А, собственно говоря, почему врать нехорошо?

Во-первых, ложь не решает проблему и чаще всего раскрывается. Приятно ли жить, постоянно боясь, что твою ложь раскроют?

Но главное, ложь – это признак недоверия. И об этом надо непременно искренно говорить. Вполне вероятно, что в этом недоверии есть и ваша вина…

НЕТ НИКАКОГО СПЕЦИФИЧЕСКОГО СПОСОБА, С ПОМОЩЬЮ КОТОРОГО РОДИТЕЛИ МОГУТ РЕШАТЬ ДЕТСКИЕ ПРОБЛЕМЫ.

Умная жена никогда не станет переделывать мужа, а умный муж – жену. Мы понимаем, что это зряшное дело, которое ни к чему хорошему не приведет.

Уверяю вас: с детьми та же история. Это нам только кажется, что их можно переделать силой. Как более слабые и зависимые создания, они, возможно, сделают вид, будто переделались, но в их душе останется обида, и, уверяю вас, тот негатив, с которым вы боролись, выйдет наружу.

Еще одна цитата из Шими Канг, которая привела меня, честно говоря, в ступор: «Врач и родитель должны стать наставниками, направляющими своих пациентов или детей»[40]40
  Канг Ш. Путь дельфина. Как вырастить счастливых и успешных детей, не превращаясь в мать-«тигрицу». – М.: Альпина Нон-фикшн, 2015. – С. 122.


[Закрыть].

Приехали… оказывается, дети – это больные, которых надо направлять…

Вы правда хотите, чтобы ваш ребенок относился к вам как к доктору? И куда, интересно знать, должен родитель-доктор направлять свое чадо? К счастью? А вы твердо знаете, где оно?

Не лучше ли поговорить с ребенком, дабы узнать его мнение по этому поводу? Не лучше ли быть не направляющим доктором, а поддерживающим другом? Как вы думаете?

Выбирайте!

Истерит ребенок – виноват родитель

В моих разговорах с родителями нередко возникает вопрос: «Как бороться с детскими истериками?»

На вопрос: «А почему, собственно говоря, ребенок истерит?» – практически всегда звучит один и тот же ответ: «А потому, что он истерик».

Ребенок не бывает истериком? Бывает. Но очень часто истерика вызвана весьма конкретными причинами, которые, как это ни прискорбно, провоцируют родители.

Причина первая.

РЕБЕНОК ИСТЕРИТ ПОТОМУ, ЧТО НА НЕГО НЕ ОБРАЩАЮТ ВНИМАНИЯ.

Под «обращать внимание» я не имею в виду некое сюсюканье или, как нынче стало модно говорить, некую милоту в отношении ребенка.

Обращать внимание – это значит попробовать понять, попытаться услышать. Вот чего требует ребенок. Если родители этого не делают, то истерика – это последний способ обратить на себя внимание.

В этом случае имеет смысл спокойно сказать сыну или дочери: «У тебя проблемы? Давай поговорим о них. Только спокойно».

Утишить истерику истерикой невозможно. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок снова заговорил с вами спокойно, вы должны показать пример спокойного разговора.

И вторая причина истерики.

РЕБЕНОК ИСТЕРИТ ПОТОМУ, ЧТО ИСТЕРИКА ДЛЯ НЕГО СПОСОБ ДОБИТЬСЯ РЕЗУЛЬТАТА.

Каждый из нас нет-нет да и становился свидетелем такого рода истерики, скажем, в магазине игрушек, когда девочка, крича, а иногда и валяясь на полу, требует куклу, а парень, скажем, машинку.

Давайте зададимся простым вопросом: откуда ребенок знает, что с помощью истерики можно чего-то добиться?

Ответ очевиден: потому что когда-то ему это удалось. Было такое, что родители, устав от крика, решили сдаться и ребенок, как существо разумное и логичное, понял: «Ага. Если я буду истерить – получу, что надо».

Отсюда какой вывод?

ДЕТСКИМ ИСТЕРИКАМ ТАКОГО РОДА НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ПОТАКАТЬ.

Если вы один раз покажете ребенку, что его истерики работают, вам придется потратить массу времени, сил и – главное! – терпения, чтобы убедить его: никакого смысла от истерик больше не будет.

Один папа спросил меня:

– А что, когда ребенок валяется на полу и кричит: «Хочу новую компьютерную игру», надо перешагнуть через него и выйти из магазина?

– Да, – ответил я папе сурово. – Перешагнуть и выйти. Если вы приучили ребенка к тому, что своим валянием на полу он может чего-то добиться, теперь придется отучать…

И снова дети отвечают за ошибки взрослых, но по-другому не получится.

Истерики не должны быть оружием, с помощью которого ребенок добивается результата. Не так ли?