Текст книги "Не ум.ru"

Несмотря на односторонний, как уже отмечалось, характер конфликта, ор на рынке стоял гортанный и неописуемый в силу моего незнания чужой родной речи. Горлопанили все, кроме моего обидчика. За кого вступилась компания – оставалось только гадать, но одно мне было яснее ясного: не за меня.

Редкие покупатели плавно обтекали нас на безопасном расстоянии, безропотно подчиняясь невидимому указателю из уплотненного воздуха – «Не лезь – и не прилетит!» Объяснимо вели себя, совершенно нормально. Я и сам такой – не лезу, если не зовут. Если зовут – тоже не всегда лезу. Особенно когда одет прилично. Не богат гардеробом, беречь вещи приходится, хоть и не вещах дело.

Я до хрипоты перекрикивал сводный хор российского Закавказья, а когда понял, что сил больше нет, просто повернулся и ушел. По-прежнему несогласный. Кстати, стоило моим оппонентам понять, что я покидаю поле боя, они тут же умолкли. Все как один. Словно ими бог дирижировал. Их бог. У меня, грешным делом, мысль мелькнула застать их врасплох, развернуться и сказануть припасенное. Чтобы наверняка услышали. Чтобы до мозгов пробило! Однако не стал. Подумал, что до мозгов не пробьет. Даже если в голову и навылет… Да и чего таиться – допущение божьего промысла существенно охладило пыл.

По дороге домой я дотошно разбирал дерьмовое происшествие на дерьмовые же молекулы. Так и набрел на задачку: а что, если б свой, русский меня так надул? Курянин какой или с Орловщины мужик? Как будто не приключалось со мной такое, при том, что сплошь и рядом именно что свои «обували». И в упоении от легкой добычи день за днем, с неиссякаемым удовольствием продолжают однажды начатое. Настойчиво, последовательно, уверенные в себе и своей неподсудности.

«А по роже?»

«Ты что, дурак? Депутата? Министра?»

«Выходит, опять в небо плюнул».

«Сделай шаг в сторону, не то сам же и словишь».

Наш, понятное дело, сразу охрану бы кликнул и орал бы до ее ленивого появления на весь зал:

«Да он пьяный в дерьмо, в мясо, в хлам! Вы, граждане, только гляньте на ту рожу! Проспись иди, уёбище, обсчитали его! А как проспишься – сам счету иди поучись! Умник тоже выискался!»

Или еще коварнее:

«Крым ему, твари, лишний! Ишь ты, заморыш гадливый! Вали в свои заграницы за своими…»

Стоп. Про «тридцать сребреников» выйдет перегиб. И нездоровое взвинчивание ожиданий культурного разговора. Вот на вещевом рынке образовательный слой пожирнее будет. Там я бы рискнул. А на пищевом – «к своим…» – с лихвой хватит.

По всему выходило, что свои хитрее и вероломнее, а значит, с кавказцами мне еще повезло.

Вывод мне активно не понравился. Еще хуже стало при мысли, что, по сути, я для любых торгашей «лох лохастый, блох блохастый». Таких не щадят. Не от мысли гаже себя почувствовал, а от немилосердной ее правдивости. Так всё и есть. Дома вечером обнаружил, что карман на пальто надорван. Вот где, спрашивается, умудрился? Когда? Да так неудачно надорван, не по шву. Будто кто тяжелый повис на кармане, ткань и не выдержала. Я, конечно же, залатал прореху как мог, но домоводство в школе преподавали девочкам, да и было это сто лет назад, так что результат всех усилий оказался еще хуже, чем след от изъятия аппендицита на моем животе.

Хирург выступил форменным авангардистом. Какую-то странную молнию изобразил. И направлена убойная сила туда, куда молнии попадать никак не следует – детей не будет. И удовольствия от процесса тоже. Вероятнее всего, и самого процесса. Заметьте: если в голову прицельно шарахнет – результат будет абсолютно таким же. К чему это я – так и не довелось разобраться, скучно стало и лень.

22

Продавец про хомяка не соврал. Странно. Тот еще хмырь, любую ересь наплести мог, лишь бы товар с рук сбагрить. Выходит, не бездарен «жуль жульский»?! Грамоте он, возможно, не сильно обучен, зато людей чувствует и импровизировать горазд. Меня же вокруг пальца обвести – одно удовольствие, причем для лентяя. На хомяковеда я ни под каким взглядом не тяну. Ни под пристальным, ни под таким, что походя обронен, случайным. Я вообще, по большому счету, не похож ни на какого «…веда» чего или кого бы то ни было.

И тем не менее.

Через несколько дней после не обошедшейся без «обмывки» прописки в просторном птичьем жилище, водруженном на угол письменного стола, хомяк обстоятельно освоился с новым статусом. Он с неумеренным энтузиазмом набивал щеки продуктовым наследством, оставшимися от сдохшего волнистого попугая, и набирал соответствующие моменту и обстоятельствам вес и торжественность. А я нашел в Интернете подтверждение словам пройдохи с Птички. Оказалось, что в самом деле наличествует в хомячьей природе такая порода – «Закавказский хомячок». Я дотошно изучил услужливо предложенное описание, внимательно рассмотрел картинку, сравнил данные и сопоставил на глаз размеры с предъявленным Сетью образцом. Результат смял оригами сомнений: авторитетный хомяк, точь-в-точь мой. Закавказский. Будто сам накатал о себе заметку: грудь черная, брюхо рыжеватое, лапы и нос белые, и весь из себя очень редкий.

Последнияя констатация, недооцененная вначале не по халатности, а в силу инерции первоначального скепсиса, была в скорости неопровержимо подтверждена. Удивительно редкий на проверку оказался мерзавец! Однако прижился.

Примерно так же лестно я отзываюсь о муже своей дочери. При этом теплоты в моем голосе существенно меньше, зато уверенность так и прет, так и прет!

Мамукой хомяк дожил до дня, когда между нами и Грузией пробежали их и наш президенты – к сожалению, не в одну сторону, в разные, – а с прилавков изъяли все, что было грузинского. Даже поддельную «Хванчкару». Непонятно, кому она помешала? Свои же бодяжили, подмосковные. То ли узбеки, то ли киргизы. Наши, короче, если стандартом «ненашести» объявить НАТО.

Всякий, кто хоть раз пробовал настоящую «Хванчкару», без труда понял бы, что грузины к этому, подмосковному, стыдно сказать, продукту никакого касательство иметь не могли. По определению. Я вообще поражаюсь, что люди удумали намешать такое. Ладно бы только для себя. Суицид закону не претит, а порой, как мне видится, даже в масть, когда пользы от человека – только пенсию ему начислять. То есть какая-никакая польза имеется – сохранение рабочих мест в полку «начисляльщиков», – но небольшая. У меня после двух глотков дивного пойла радикально посинели ногти и три дня не росла щетина. Кабы последствия коснулись только щетины, я бы с высокой долей правдоподобия вынудил бы себя оценить состав по достоинству – сумасшедшая выходила экономия времени. Но синие ногти… Синие ногти никуда не годились. Уж точно не на руки.

– Имбецил, – открестилась от потомка мама и, не сойдя с места, убедилась в своей правоте, когда я простодушно спросил:

– Без рецепта отпустят?

Честно ведь думал, что доктор определила болезнь и предложила лекарство.

– Это фу! – не оценила авангардный маникюр внучка. И будто сдула проклятие, как могут только дети.

Через день к ногтям сам собой вернулся естественный цвет. Часть синевы перекочевала в мешки под глазами – последствия переживаний и неоправдавшихся опасений. Лучше бы она, право слово, подсобила давно поблекшей голубизне самих глаз.

Я безрассудно вообразил, что цветная зараза спешно сменила лёжку – перегруппировываться для следующей атаки, и взялся пристально следить за состоянием тела. Выкручиваясь перед зеркалом – долбанулся бедром о выступающий угол, получил солидный синяк и успокоился: «Вот оно».

Щетина, будь она неладна, полезла как камыш из воды, словно выдавала на-гора накопленное за три дня. Щеки чесались, чем раздражали нечеловечески. Меня – неуемным зудом, сослуживцев – отвратительным звуком.

«Неженки».

«В самом деле, не кочергой же по струнам!»

В самый разгар российско-грузинского конфликта я вдруг ощутил искреннюю и прочувствованную неприязнь ко всем режимам сразу. Огульно. Что скрывать, в этом мироощущении, как это часто бывает, и точно случилось с Володей Ульяновым, отчасти откликнулось личное. Но… в конце концов, черт бы с ними, государствами для несчастных людей, которым не повезло в них родиться! Лично меня буквально третировал режим режимного предприятия, где трудилась небезразличная мне барышня. Ее смены злонамеренно совпадали с моими «библиотечными» днями, когда я был совершенно свободен и нуждался в заботе. На выходные же моя пассия, мать-одиночка, забирала дочурку из детсада-пятидневки.

Словом, её рабочий режим безусловно попал в список режимов, жестче прочих отторгнутых от моих симпатий. И он платил мне той же монетой. Так был послан куда подальше мой собственный, личный режим, постельный. Наряду с режимом питания постельный толкался среди младших в иерархии режимов, а поэтому не заслуживал спуска, он же – снисхождение, если вы не лыжник, а малограмотный, но с претензией, альпинист.

Я валялся дома, почти приконченный сквозняками на службе, всеми забытый, даже родней, поглощенной собственными августовскими дачными трудностями и отпускными радостями. Короче говоря, я резко и одномоментно выступил против всех режимов и тех, кто их олицетворял (против некоторых временно получилось значительнее, до Крыма еще были годы…), и символично переименовал свое животное из Мамуки в Хомячуру.

Фактически, еще раз признаю, на тот момент пострадала только грузинская сторона. Однако я в свои годы – это бахвальство! – уже понимал, что прищучить всех разом – своих, чужих, вообще никаких, то есть географически и материально ко мне нейтральных, – можно только на выборах. Если, конечно, речь о демократии и ваш выбор не сужен до отсечения головы или утопления в горячем масле.

«Если разобраться, это ведь тоже выбор».

«Лучше выбирать имя».

«Кто бы спорил».

Хомяк поначалу хмурился. Думал, наверное, что Мамукам живется сытнее. Однако звериным чутьем уловил, что точка невозврата пройдена, и примирился с новой судьбой. Мой хомяк неподражаем в умении комфортно существовать в предложенных обстоятельствах. Мне бы не помешала малая толика его талантов.

За неделю Хомячура вполне вжился в свой новый образ. Он не очень существенно, не до зависти, но все-таки похудел, освоил по ходу панибратское подмигивание и стал намного уступчивее в диспутах об экзистенциональных потребностях.

В пятиступенчатой системе Эриха Фромма, о котором Хомячура узнал от меня во всех необходимых ему потребностях, он бескомпромиссно выделял потребность в преданности. Стоит ли уточнять, что речь о преданности человека своему наилюбимейшему хомяку. Потребности человека его, возможно, также беспокоили, даже волновали, но хомяк чрезвычайно талантливо скрывал неравнодушие. Надо признать, что вплоть до сегодняшнего дня талант по-прежнему не растрачен. А в общем и целом, животное стало намного доступнее. Особенно на сытый желудок. Его, Хомячурин.

Я цеплял ногтем закаленную проволочку, одну из тех, что хитрым ажуром окружают снаружи моего хомяка, имитируя золотое жилище соловья-халифа, чуток оттягивал ее и отпускал.

«Тын-н-н…» – охотно напевала проволочка.

«Сечешь, Хомячура, до чего переменчива жизнь?» – звучал одинокий куплет этой недолгой проволочной песни.

Зверек смотрел в ответ лукаво – он же теперь хитрован! – чуть клонил голову на одно плечо, затем на другое. «Ну, ты и достал, невыразительный», – прочитывал я движение, поддерживаемое легким цоканьем с пересвистом. Почти соловьиным. Хомячово-русский словарь был мне совершенно без надобности. Или это поросший шерстью и заматеревший призрак соловья халифа пожаловался на то, что утратил приязнь хозяина, склевав по ревнивому недоумию любимый цветок правителя?

«Ну, тогда берегись, Хомячура… Призрак и ответит…»

Где-то в литературе а-ля «Тысяча и одна…» я, помнится, опосредованно пережил этот многократно возлюбленный всеми жанрами шаг от любви до ненависти. Позже, драма ожила, вторгшись в мой далекий от возвышенности «Тысячи и одной…» быт. И хотя это литературе предначертано отражать жизнь, а не наоборот, в моей жизни, видимо, что-то пошло не так: упершись в бессилие выдумать что-нибудь эдакое, индивидуальное, да позаковыристее, она тупо прибегла к книге. Облажалась, попросту говоря, что до фантазии.

Псина старинной бабулиной подруги – эти две «старины» в сложении наверняка пережили нафталин, – стащила со стола и сожрала мой вожделенный бутерброд с котлетой.

Ей, собаке, надо сказать, кроме моего вербального негодования ничего за это не было. К тому же в словах я был похвально сдержан, потому что выражаться при взрослых считал зазорным. А вот птицу халиф – обожаю халифов! – за меньшую провинность отдал кошкам на харч! Ну, или на прокорм, если правитель и кошки были воспитаны должным образом. Ничего про это не знаю.

С тех пор как ко мне в ажурной и явно антикварной клетке попал попугай – знакомые отъехали навестить друзей в Америке, попросили присмотреть за любимцем, да и загостились на жизнь, – я мечтал, что это та самая, «соловьиная», из дворца. Пусть не из золота, то есть сменная, как обувь. Однако – она. Хорошо: одна из них, сам же признал – может быть сменной. Даже хомяк своим присутствием не портил легенду о любви, прерванной глупостью.

Ох уже мне этот Восток…

Раньше, когда Хомячура был Мамукой, нам никогда не доводилось общаться с ним так запросто и в то же время так содержательно. Все-таки выбор имени – серьезное дело, ответственное. Мои родители в этом смысле проявили верх легкомыслия.

О легкомыслии, раз уж коснулись темы. Интрижку с красоткой, измучившей меня режимом режимного предприятия, пришлось прекратить. Ко всем бедам, чинимым порядками на работе, она дьявольски далеко от меня жила: три четверти часа и две пересадки с заменой транспорта и относительного комфорта на полный дискомфорт. Если в одну сторону. Дочке ее я опять же не приглянулся.

– Больно дядя старый, не хочу такого, – сказала, надув губу.

Обе губы – это просто каприз, одна нижняя – крепость в осаде. Обложить ее, взять измором или обаянием – дюже много сил требуется. И времени. Общего на троих времени. А где его взять с этим грёбаным режимом сраного, режимного предприятия?! Да и правду сказала девочка: староват дядя. Не «больно» староват – детям свойственны преувеличения, как и представления о чужой, но особенно собственной боли, – но все же.

Про уста младенца и то, что они глаголят, выдумал педофил. Ненавижу!

«Дядиной» даме сердца детские откровения, как ни странно, тоже не пришлись в настроение, а возможно и в планы. Но что им, детям, до забот одиночек, когда их естество воспевает эгоизм?! В общем, график, девочка, расстояние… Время критически совместилось с пространством, в то и другое нагадил незамутненный детский разум… – и вот оно! Слово придумайте сами. Выбор рода – свободный.

Сразу после разрыва я полгода катался еще дольше и дальше к своей новой пассии. Три пересадки, включая автобус. Хорошо, что вброд ничего не приходилось форсировать. А ведь все, в конце концов, ради того же, что и раньше.

Наверное, все же пассаж сложился не о легкомыслии. Скорее уж о нехватке практичности и неумении предвидеть то, что взрослому человеку – как минимум речь о размере пальто – предвидеть следовало бы. Но откуда ему, заветному умению, взяться, если третий глаз удален, а с ним и весь необходимый для подглядывания в будущее инструментарий?

«Звучит, черт бы его побрал, как набор «Юный химик» из бывшего магазина «Пионер» на бывшей улице Горького».

«Ничего не напутал?»

«Вроде бы нет… Нет».

Странно, но уничижительное сравнение – пусть химики думают в свою пользу – не умалило горечи утраты. И душа затребовала праздника. Подвернулась какая-то демонстрация, я подумал – вот он, праздник! Не телу, так духу! А потом проняло: когда на улицу гонит не разум, а душа – это не демонстрация, это карнавал.

Мне нужен был карнавал.

Я его получил. Сразу после демонстрации. Возможно, она еще продолжалась, но я уже был разукрашен – дальше некуда, а партикулярное платье несколькими манипуляциями извне было превращено в сценическое. Поразительные метаморфозы: только что демонстрация – и на тебе, уже карнавал! А все капризничал: «скучно живу».

«О хомяке подумал?»

«Хорошо. Скучно живем. Так устроит?»

23

Вот так и живем. Двое нас: я и хомяк. Только вечерами, если включу телевизор и наткнусь на новости, нас становится четверо. Двое тут, двое там. Двое на двое. Обычно мы с Хомячурой сдаемся по-быстрому и отступаем на другие каналы, но нашу покладистость, уступчивость никто не ценит. Впрочем, изобрети какой хитрый ум приемник сиюминутных настроений – могли бы прижучить. Есть за что. Не по закону, конечно, а по праву сильного, которое, собственно говоря, нынче и правит. Под него и законы десятками, если не сотнями, пишутся, чтобы минимум два поколения не смогли в них разобраться, сладить с ними, а все будет оставаться по-прежнему… Нет уж, лучше, когда не ценят. В отвращении жизнь спокойнее, чем в немилости у участкового. Он далеко не один, кто может отравить без того совсем не звездное, скорее уж «околомусорное» существование. Первым под пример попал, не его вина. И не моя. Чья – неважно.

Хомячура просовывает между прутьями нос и шумно, даже для Закавказского хомячка, принюхивается. Судя по всему, кто-то из ближних соседей озаботился завтраком. Обладай я таким же нюхом, как мой хомяк, давно бы сошел с ума от голода.

«С ума от голода?»

«А что? Пока не сошел. Живу себе голодным и умным. «С умом» – такого не скажу, заноситься не стану. Да и перед кем? Просто живу умным».

«Голод и ум – это совершенно о разном, чудило! Сам подумай, пораскинь, чем обладаешь… Ума навалом, а нужных связей нет. Просекаешь?»

«Это печально».

«Не то слово. И ты безнадежен».

Отчего-то на память приходит старинная расхожая самоуничижительная чешская шутка о «маленьком чешском человеке»: «Трудолюбив как пчела, но всё одно – свинья». Кто-то взял и унизил нацию. Уязвил ее ни за что ни про что. И ничего, нация проглотила обиду, прикрывшись вечной своей ухмылкой бравого солдата Швейка.

Это чехи. Они такие. Снесут в Праге памятник Коневу, пристроят на «намоленное» место Власова или кого-нибудь из его верных нукеров… Могут и Бандеру зафигачить, с них станется. Скажут: «Для хохмы. Всё равно потом тоже краской вымажем. Как предшественника. Подождем, когда время правильный цвет подскажет, и вымажем».

Идиот в Европе – что юродивый на Древней Руси или дервиш в Арабии: всяк имущий накормит и монеткой одарит.

Но откуда в нас завелась чужеземная «швейковщина»?! Вот вопрос. Ведь три четверти населения и не догадываются – о ком это?! Что за Швейк за такой? Йозеф? Тем более непонятно.

«Комиссованный по слабоумию австро-венграми продавец краденых собак с поддельными родословными».

«Да постой… Я же не сам у себя интересуюсь».

«Прости, не подумал».

Может, и больше трех четвертей живут-поживают в России в неведении, что есть в Чехии такой знаковый персонаж. Никто же не удосужился посчитать. А мне это надо?

Вот такая самоубийственная ирония – это я про пчелу и свинью – грешным делом прижилась в до недавнего братской Чехии.

Если кто не поверил – сочувствую. Проверять, допытываться на месте – настойчиво не советую. Но случись кому невмоготу, помните: мыслями чехи ближе к немцам, в драке – к славянам. Возьмут да и выместят ненароком на вас все свои накопленные для раздачи обиды, в том числе и на себя самих. Чужие обиды – они завсегда больше собственных, лично нажитого. Тем более, когда речь о народе! Народ обиделся, целая нация! А тут ты, сам по себе, один-одинешенек… В отдельно взятой душе чужой обиде не поместится, без нее тесно. Там про «быдло», «генетические отребье»… Прочие мелкие, колючие осколки пренебрежения. Зато на лице места хоть отбавляй. Просто поверьте мне на слово и улыбнитесь. На самом деле чехи совсем не такие. Трудолюбивые и вовсе не свиньи. С завидным чувством юмора и морем самоиронии. Это единственное море в Чехии, если отбросить пиво. Я помню.

24

Лежу себе и пытаюсь восстановить образ ныряльщицы во всех подробностях.

– Спасибо, вот уважил так уважил! – без тени сарказма благодарю вслух того, кто ответственен за выбор сна. Кто-то же должен быть ответственен?

Хомяк слышит меня и мгновенно прекращает сопеть. Он не понимает, с чего и, главное, перед кем я расшаркиваюсь. Еще бы. Ведь это не он, а я в ночь с четверга на пятницу, почитай, весь сон провел чибисом у дороги. Сидел себе, всеми забытый, никем не востребованный, никчемный, привязанный к колышку в полуметре от необъятной лужи говна. И ни тебе взлететь, ни словом прохожих предупредить. От птичьего языка люди как-то исподволь поотвыкли. Не то чтобы он совсем выпал из употребления, скорее уж временно перестал быть востребован и в результате оказался изрядно подзабыт. Реставрация его нетороплива, процесс идет туго, нет у граждан желания доверять опасениям. При том, что в худшее всегда верится проще.

Вот она – магия беспросветно шельмующего телевидения.

Однажды, это неизбежно, до всех дойдет, как их провели, и птичий язык вновь станет основным инструментом общения, если не о протечке речь. Впрочем, и в этом случае, если по широкоформатному мнению пострадавшего во всем повинным окажется государство, а так оно обычно и происходит, придется изъясняться обиняками. Вот только время будет упущено. Миллионы досье распухнут до готовности к неблагополучным решениям, а десятки миллионов окажутся семьями этих миллионов.

Однако же чибис. Беспомощная в своей вовлеченности в людские судьбы птичка. Я во сне. Мне было нечеловечески, по-птичьему жалко прохожих: бредут себе, унылые, сердцами поникшие, никто под ноги не смотрит. Каждый второй говна на подошвы набрал. Того, что от первых осталось. Так и промаялся бессмысленным человеколюбием до утра. Какая после такой ночи работа? Тем более среди людей!

Настроение вокруг: будто все как один из моего сна. Под копирку. А мы еще о подражательстве, зародыше плагиата, спорим, о тайне исповеди задумываемся… Мы же на ней как во сне: верим, что не настучат, но в жен по утрам пристально вглядываемся – не сболтнул ли ночью чего лишнего? По собственной дурости вляпались, извозились, а я, ночная сердобольная птица, отчего-то им неприятен. Почему? Какого ляда? Не понимаю, но по «отловленным» взглядам и телом чувствовал.

Неприязнь, в отличие от любви, чертовски прямолинейна. Не складывается, не спрячешь, отовсюду торчит, даже при значительном усилии.

Похоже, правду говорят, что с четверга на пятницу сны вещие. Суки. Мало того, что дерьмо в сон подсовывают, так и в бодрствовании никак не угомонятся. Суки вещие… Ладно, хоть раз в неделю. В остальные дни только бодрствование угнетает.

Бабуля, отцовская мать, ночи с четверга на пятницу называла цыганскими. Сама, скорее всего, и придумала, больше ни от кого не слышал такого эпитета. «Прозорливой» называли, было дело. В саратовской гостинице дежурная по этажу так высказалась, когда я признался, что она мне приснилась. И как в воду смотрела. А я смотрел на нее и думал, что сны неумеренно приукрашивают действительность. Но чтобы «цыганской»?! Нет, не слышал ничего подобного ни от кого другого, только от бабушки. Мне по душе была бы ночь «накаркивающая». Наверное потому, что сам придумал. Буквально только что.

Чибис у дороги к «цыганской» ночке – она же «прозорливая» и «накаркивающая» – из детской песенки прибился, скорее всего, случайно. Больше накладка, чем умысел. Худшее из ночного репертуара мне обычно подверстывают к самому началу недели и придирчиво следят за соблюдением этого правила. Такая мерзкая укоренилась в последнее время традиция. А неделю ведь как начнешь…

«Не начинай, а…»

На прошлой меня огнем испытывали. Причем не в первый раз, заездили тему. Я, можно сказать, притерпелся, а они все никак не угомонятся. Сначала я вместе с жильцами-погорельцами изо всех сил помогал пожарным. Геройствовал, сдуру лез куда ни попадя, дымом и гарью провонял от волос до стелек в кедах.

Потом что-то мне подсказало, что дом не мой, и я принялся неравнодушно наблюдать за происходящим со стороны. Переживаний от этого, кстати сказать, стало только больше. Вся беда словно на ладони, смотришь и ни на что не отвлекаешься. Тихо сходишь с ума от беспросветности.

Весь следующий день мучился предчувствием неприятностей. Повсюду мерещилось небрежное обращение с огнем, всевозможные замыкания, в голове метроном отбивал единственное слово «э-лек-тро-про-вод-ка». Аспирин не сдюжил. Перед уходом я обесточил дома розетки, даже коробок спичек убрал подальше от клетки, то есть от хомяка. Вечером обнаружил, что весь холод из холодильника растекся по кухонному линолеуму большой мутной лужей. Мутной и теплой.

«Расслабился. Случилось. С чем не бывает».

«С чем».

«Не придирайся».

Я было погрузился в раздумья, не заморозить ли мне в холодильнике пару таблеток имодиума на следующую «расхолаживающую» оказию – если помогает от человеческой диареи, то, может быть, спасет и от «бытово-приборной»? Или правильнее было думать об энурезе? Тут позвонила внучка с сообщением, что у ее куклы Барби выкидыш…

Такие суровые новости кого угодно застанут врасплох. Я мямлил в трубку всякую несуразицу, но в душе, стыдно признаться, подло радовался за Кена. Барби – девушка дураковатая и ветреная, ребенок мог быть не его. Я поделился с внучкой своими взглядами на кукольный мир и попытался растолковать на вырост, что никакой причинно-следственной связи между глупостью и ветреностью нет.

Господи, какое счастье, что не по громкой связи общались. Дочь через пару часов – время нужно, чтобы одеться, добраться, расправиться с дедом-дебилом, – каялась бы полицейским в отцеубийстве.

И Гамлет, что живет за левым плечом (как вам размещение принца?), нашептывал бы ей в ухо:

– Теперь точно не быть.

– Всё же так просто… – вступил я на тропу разъяснений, еще не представляя, как вырулить из всех сложностей к простоте, не травмируя нежный девчачий мозг. – Глупость и ветреность. Представь себе, к примеру, хромого идиота. Идиотизм и хромота – это разное. Просто две напасти по чьей-то прихоти – не стоит заострять внимание на том, чьей… – одолели человека одновременно. Так же и недостаток ума и бл… Блин, забыл слово.

– Ветреность, дед.

– Спасибо, золотко. Так вот: нет между ними связи. Теперь все впорядке?

– Да дед. Что бы я без тебя делала? Люблю тебя.

– Спи, зайка. И Барби скажи: все только к лучшему.

– И Кену?

– Кен сам поймет.

И в тот же миг я обнаружил только что опровергнутую связь. Глупость и ветреность, идиотизм и хромота… Беды ходят парами!

Сперва я подумал о философском диспуте на предложенную самой жизнью темой с хомяком. Но решил, что в запале не удержусь, соскользну к примеру с Барби, а она давний и неизменный предмет хомячьего обожания. Пусть он и видел предмет своей страсти всего единожды. Так мне, кстати, подфартило выяснить, что хомяки не чужды любви с первого взгляда. Совсем как люди. Правда, я до сих пор не в курсе, насколько часто они чередуют свои любови? Как люди? Короче, решил: чего зря животное нервировать?! Разойдется-разгуляется, обзовется в отместку, в запале выкидышем… из социальной среды.

Что мне останется? Только задрать к небесам назидательный палец:

«Добровольный, господин хомяк, выкидыш. Уходец, если уж вам так угодно видеть социальную среду комнатой».

И надеяться, что разница уровней понимания жизни будет животным уловлена.

Сумасшедший выдался вечерок. Сперва тряпка с ведром – на кухне прибраться. Спорная… Не задача, тряпка, что до свежести. Пара переживших оттепель сосисок. Холодильник, орущий как резаный, словно не он морозит, а его. Да и было что морозить. Слишком дороги места на его полках, вот продукты и обходят их стороной, не хотят лишку тратиться… Потом кукольный выкидыш…

«Откуда она вообще это слово взяла? Не от родителей же на кухне? И в детский сад детеныш не ходит, двор – тоже не лучшее место для обсуждения таких историй… с детьми…»

«Забыл, как сам в прошлом месяце, когда тетя Таня из кулинарии…»

«Господи, прости… И прокляни придурка конченого…»

«Угомонись, накличешь».

«Так я и не очень искренне. Разве нужно от детей правду жизни прятать?»

«А спички?»

«Спички – да. Но общего – хоть отбавляй. Мир лицемерен».

«Ты – это не мир».

«Я такой же».

Ночью, во сне, издерганный истончившимся в завтра днем, я основал движение «Творческие Люди За На Хуй Всё Это!». Его не зарегистрировали. Там же, где оно было основано. Так явь по-пластунски прокрадывается в наши сны. Одностороннее какое-то движение получается. Причем не зарегистрировали не за слово «хуй», а за идею! Подлецы и дуроломы! Я вовсе не задумывал движение как политическое! В конце концов, идея и политика – совсем не из одной упряжки олени.

Обидно стало, я и проснулся.

Во сне обида случилась, а пробудился – облегчение вышло. Что это за неполадка такая в жизни? Кого вызывать для починки? Попробовал скроить из названия движения аббревиатуру, получилось ТВОРЛЮЗАНАХВЭ. Подумал, что как-то так мог бы звучать грузинский рэп. Грузинский для меня при этом сродни разговорному лунному. Ан нет! Ничего подобного! А как же Тбилисо?!

Очень хочется верить, что пожары в моих снах не загостятся, что это временная история, сезонная, зимняя. Возможно, во всем виноват мой диван. Он старый, пролеженный и проперженный на два этажа вниз. Зато маловероятно, что в нем может селиться какая-либо живность, а это важно. Разве что его облюбует очень «вонелюбивая» живность. Но такой класс или вид мне не известны. Как, впрочем, и многое другое.

А вообще… Случись моему дивану быть обитаемым, то, значит, и я как обитатель не одинок.

25

Диван обожает припасть к батарее натруженной, застуженной сквозняками спинкой, а через нее и мне в спину жарит, будто насадили на вертел, а поворачивать над костром забывают. В этом году, кстати, топят как никогда. Особенно под утро, в самый сон. Бабка из второго подъезда кликушествует, говорит: «Выборы на носу, вот нас и подкупают! Как в последний раз топют!» Видно, чувствует что-то недоброе, а точнее сформулировать не выходит. Старики редко обманываются, если предрекают плохое. Я так полагаю, додумывая за них, что никто из нас не доживет до следующих выборов. Их отменят за полной ненадобностью. Оставят только название и голосование – копчик от демократического хвоста.

Слово какое-то несерьезное… – копчик. Укропчик… Рубчик… Рябчик… Мелочь, пустяк, кличка для корявой дворняжки… Мощно подумал. Осталось последний раз проголосовать. Рябчик, Чибис… А как надо? Ряб? Чиб?

Чибис, по моему разумению, был во сне не на месте. Прокралась юркая птичка из детской песенки вне очереди, в полном смысле слова – на мою голову. Хоть и не «на», а «в». Или я как всегда заблуждаюсь и не ее это робких лапок дело – весь приключившийся во сне балаган? Подсадная пернатая? Ни разу не удивлюсь, если так оно и было. Там, откуда сновидения на людей насылают, со мной особо не церемонятся. Точнее сказать – и там тоже.