Текст книги "Путеводитель к себе"

Глава 4. Записки на салфетках

В то утро я сидела с какой-то индийской туристкой, и мы болтали ни о чем.

А потом случился момент, который я, видимо, буду помнить всю свою жизнь, – как вырезка из кинофильма: Ваня вышел из соседнего кафе с каким-то индусом и пошел вдоль берега моря в мою сторону. Помню эту его походку уверенную, ноги вразброс он так ставит… Его чудаческие очки и взгляд на меня через них. Подошел так игриво ко мне, поцеловал галантно мою руку и вернулся в кафе.

Через десять минут пришел глухонемой массажист и что-то пытался объяснить мне на пальцах. Я ничего не понимала, и в итоге он вернулся с запиской на салфетке. Да, все началось с них.

«Please bring me this Russian girl», – было написано на ней ручкой. Потом еще была записка, и еще. Что-то вроде того, что я красивая и принцесса, не помню точно. Салфетки сохранились дома, возможно, я до них доберусь когда-нибудь. Этот глухонемой мужчина все приносил и приносил мне салфетки от Вани, сам был увлечен процессом, издавал звуки, похожие на смех, и пытался мне что-то объяснить.

Я сдалась и пошла с ним к Ване за столик в другое кафе. Массажист, кстати, тогда за это вроде получил телефон блэкберри. Короче, все остались довольны. Я пришла к нему, села рядом, заговорили. Было так странно ощущать этот контраст. Ваня казался таким родным, таким своим, мне с ним было так легко. Я даже была рада этим запискам, хотя внутри все еще что-то упорно сопротивлялось. Потом я расслабилась.

Он много шутил, а я хохотала. Сначала посмеялись над этой ситуацией: он очень увлеченно рассказывал, как пытался объяснить, что надо было, чтобы я пришла, и руками махал, и ногами, а массажист не понимал… Потом продолжили обо всем. Он много чего знал, я расспрашивала, а он рассказывал. Было идеально завлекательно, меня привлекал его интеллект, его знания, его умение держать себя, его внимательность и какое-то безумное родство по отношению ко мне. То, что он практически всегда был выпивший, меня не волновало. Тогда я сама была из тех, кто любит выпить.

Вечером я попросила Сабиро поехать в Керлис. Не знаю, зачем меня туда дернуло. Хотя нет, знаю: по-моему, Ваня сказал: «Приезжай, я буду там».

Он был там один. Пьяненький. Подсел к нам с Сабиро за столик. О чем-то мы говорили, не помню. Помню, как он смотрел на мою шею. И раз пять мне сказал по-русски: «Выходи за меня замуж. Анюсь, серьезно, выходи». Я ему: «Вань, перестань, ну какой замуж… Ты пьян, иди лучше домой». Он пошел потихоньку и чуть не сбил холодильник по пути – нормально так плечом задел.

СЕЙЧАС

Я думаю, да и слышала не раз, что наши души заранее договариваются о том, что они встретятся, чтобы пройти друг с другом определенный опыт. И наверное, это и есть индикатор: ты смотришь на человека впервые и понимаешь, что он – родная душа, что-то в нем есть такое близкое и знакомое. Глаза знают, их не обманешь. И опыт этот может быть любым, как правило, это болезненные трансформационные моменты, ведь на них мы растем, учимся, совершенствуемся. Подумать только, насколько сильна любовь между нами, между нашими душами, ведь мы соглашаемся заранее причинить друг другу боль, причинить вред, мы соглашаемся выдерживать ненависть и негодование друг друга, переносить все это.

Другая душа берет на себя эту ответственность. Это тот невидимый договор, который мы заключили заранее там и приводим в исполнение здесь. И главное, никто заранее не знает, каков будет итог. Кто что получит, кто чему научится. Пройдем опыт сейчас или не пройдем. Но при встрече – НАШИ ГЛАЗА УЖЕ ЗАРАНЕЕ ОБО ВСЕМ ДОГОВОРИЛИСЬ.

Я часто себя спрашивала: а убрала бы я тогда сумку с соседнего сидения, если бы знала, какой будет конец? Ответ всегда одинаковый.

Иногда женщины не понимают, почему их, как по заколдованному кругу, носит по однотипным отношениям, где одни и те же сложности, боли и обиды. Когда действия разных партнеров в точности повторяют, порой до смешного, действия друг друга по отношению к тебе. Ты хочешь счастливую семью, ты хочешь счастливые отношения, у тебя даже есть представление о том, как ты хочешь, чтобы у тебя было в твоей семье.

Ты знаешь, какой ты можешь быть женой, матерью, женщиной… Но что-то все складывается с точностью до наоборот.

Мы начинаем винить партнера, искать причины, которых нет вовне. Все причины – в нас. Все, что мы имеем сейчас возле себя, – люди, обстоятельства, отношение к себе, хорошее или плохое – все это создали мы сами. И у всего есть определенная задача.

И если что-то сейчас в твоей жизни тебя не устраивает, что-то идет не так… Подойди к зеркалу. Посмотри на себя и поблагодари. Ведь именно ты все это для себя создала.

И у всего этого есть цель. Хочешь узнать, какая она? Задай себе этот вопрос и услышь первое, что придет в голову. Возможно, это и есть ответ.

Глава 5. Same-same, but different

Мои заметки

2011 год

– Как я рад, как я рад, что уехал в Ленинград! Как я рад, как я рад! Короче. Я еду с тобой в Хампи!

– Что уехал в Ленинград!? … О, у меня тут такая огромная белка на дереве ползает!!!

– Это ратуфа. Такие белки живут в Индии и охраняются где-то там, дорого очень стоят, кстати, если вдруг захочешь ее купить.

– Ну ладно, Вань, выходи из моей трубки. У меня отправление с Моргао в 07:05 седьмого числа.

– Все, я сяду на предыдущей станции, из Тивима, чтобы друга твоего не смущать. Сабиро, или как его там зовут… В поезде, короче, тебя найду, и все.

В это утро шел проливной дождь. Мунсун отрабатывал свое. Мы неслись по трассе без шлемов, в капюшонах и сильно опаздывали, несмотря на то, что всего один светофор был тогда по дороге. Сабиро ехал очень быстро.

Совершенно спонтанно, буквально накануне я решила поехать в путешествие в соседний штат. Купила билет на поезд в туристическом агентстве. Рассказала Ване о поездке, и он решил (кто-бы мог подумать) присоединиться. Сабиро не знал о том, что я еду не одна.

В то утро он делал все, чтобы не подвести и доставить меня до точки отправления.

Но нам всю дорогу что-то мешало: шлемы не удалось достать; дождь лил, как из ведра. Капли дождя, будто иголки, врезались в лицо.

В 7:08 мы с опозданием приехали на станцию, Мой поезд уже ушел, что очень странно для Индии, там опоздания – норма. А в поезде едет Ваня, который сел на предыдущей станции… Сабиро предложил мне поехать на следующий день, но я сказала, что раз я уже настроилась, то надо как-нибудь уехать сегодня. Ведь мне не удалось предупредить Ваню, что я, возможно, опоздаю. И мне очень не хотелось его подвести.

Тогда Сабиро отвез меня на автобусную остановку, и я поехала двумя автобусами: сначала до Убли, потом до Хоспета.

Кто путешествовал своим ходом по Индии, тот меня поймет. Это сплошной хаос в четкости, разрушение в созидании. Впоследствии, проехав пол-Индии, я всегда удивлялась: как в этом хаосе столько собранности? Как в этом движении столько согласованности? Меня всегда вело по Индии, да и в последствии везде, как по волшебству. Ты будто попадаешь в поток, который очень заботливо, порой хаотично начинает тебя подталкивать, направлять. Главное – довериться, расслабиться и не спешить. Не спорить с потоком. Не предлагать свои решения, которые противоречат ему. Став водой. И так во всем по жизни. Индия учит этому, но я тогда была только в начале пути и делала свои ошибки.

И сейчас, возможно, я все еще учусь.

В общем, села я в автобус: вещи все мокрые, сумки мокрые, я давай все развешивать, сушить… Обвесилась платками, шароварами… Эх, Индия, есть там что-то такое постоянно отшельническое, цыганское.

Только часов в одиннадцать, как села в автобус и он поехал, оставив Сабиро на станции, я смогла написать Ване смс: «Вань, я опоздала на поезд. Но поехала на автобусе». Звонит и заливается смехом. Рассказывает о том, как он искал меня в этом поезде, как провел эти часы в неведении.

– Я уже решил, что ты передумала! Ну хорошо, хоть так… А я давай тебя по вагонам искать! Прошел AC-класс, который с кондиционером, потом на следующей станции пересел в другой вагон и попал в общий, general. И тут вдруг поезд поехал – и все, в другой вагон не выйти! А там индус на индусе и я с ними вместе, на них, ха-ха! Я уже не знал, какой козе молиться, чтобы выйти оттуда! И тебя тоже в поезде нет. Ладно, я приеду первым, на четыре часа раньше, буду ждать тебя там, в Хоспете.

Весело я ехала… Куча индусов, автобус с решетками, крутые повороты – и я. Это было мое первое путешествие своим ходом. Когда мне нужно было сменить автобус, при пересадке я чуть было не села не на тот маршрут и не уехала в другую сторону. Все что-то говорят, кивают, а что – непонятно…

Уже на подъезде к Хоспету к вечеру мой телефон сел. К тому времени выглянуло солнышко, тучки развеялись, и я ощутила тепло и сухость, влажность отступила. Мне было так комфортно ехать и смотреть в окно. Еду – не знаю куда, что там будет, где там будем жить? – я совершенно ничего не знала, все планировал Ваня. Телефон сел, а я даже не задумалась о том, как встретимся, мне было спокойно. «С ним попробуй не встретиться», – говорило что-то внутри. «Он уж точно меня не потеряет, найдет везде».

И тут, словно в подтверждение этих мыслей, индус с соседнего сиденья протягивает мне свой мобильный телефон. Кивая головой, улыбаясь, говорит: «It is your husband calling. He is waiting for you in Hospet. Mad-a-a-a-m! Wai-ting!!! Your Hus-band!» – «Вам звонит ваш муж. Он ждет вас в Хоспете. Мадам! Вас очень ждет ваш муж!»

Я уже хорошо знала Ваню и не удивилась: не дозвонившись мне, он нашел там, на станции, какого-то индуса, друг которого ехал со мной в одном автобусе. Сделать это, наверное, не так сложно, но и не легко. Надо же было найти кого-то, кто созвонился с другом и прояснил, что с ним в автобусе едет русская девушка! Я не переставала удивляться, как он всегда все, что ему нужно, находит и получает. Буквально из-под земли достанет.

Радостный, кричит мне в трубку: «Ну, я тебя жду, приезжай быстрее уже давай, my wife!» – на заднем фоне громкое бибикание байков и шум толпы – на вокзале стоит.

«Какой настырный и нетерпеливый, а?! Наглый, но что-то в этом есть», – подумала я в тот момент.

Помню, автобус заворачивает на станцию Хоспет. Делает полукруг. И я вижу его – стоит там и ждет меня, высматривает, не отрываясь и не шевелясь.

В своих странных, необычных очках. Единственный русский среди снующих туда-сюда наших друзей-индусов. Они без остановки движутся в потоке, а он один стоит, спокойно так, уверенно.

Не успела выйти из автобуса, взял мои сумки, и мы пошли.

СЕЙЧАС

Я не хочу ничего обесценивать и ни в коем случае не хочу осквернять свое прошлое и людей, которые были рядом. Но если посмотреть со стороны, то хочу сказать: пока психика не окрепла, пока свои опоры не найдены, если личность не прошла свой рост, мы начинаем искать тех, кто даст нам это развитие.

В моем случае мы идеально сошлись с Ваней. Анечка и Ванечка. Он проходил свои уроки осознания, я свои. Я искала манипулятора, я восхищалась им, влюбилась в те качества, которые говорят о абьюзивном типе личности. Он просто взял меня в охапку, и я отдалась, с самых первых недель став мощно созависеть от него.

Я влюбилась в человека, который сможет провести меня по всем темным уголкам моих скрытых травм, чтобы впустить туда свет. Сама я не справлялась и, можно сказать, десять лет блуждала в темноте. Ничего не давало результата. Осознавать сама я ничего не хотела и даже не пыталась что-то понять и изменить в себе.

Судьбе оставалось самой сформировать мне этот урок.

Но темнота не вечна, темнота – это лишь отсутствие света. И чтобы включить свет, надо пройти до конца этого темного коридора… Одна или с проводником, без опоры или с ней. Надо пойти на звук, шорох, на еле заметные лучики света… Интуитивно… И открыть дверь.

Глава 6. Банановая плантация

– Вань, если честно, я плохо знаю историю.

– А ничего страшного, Ань. И не надо ее знать. Мы свою историю писать будем.

– Тогда надо тетрадками запастись, Вань, и огонь контролировать.

«Анюся, у нас один номер, но ты не переживай! Нет-нет, я буду на улице спать, обещаю! Да, там кроватка прям для меня стоит на улице. А я на свежем воздухе больше люблю. Там такая банановая плантация, увидишь, тебе понравится! Манки прыгают везде».

В тот вечер в Хампи мы впервые оказались вдвоем в спокойной обстановке. Как будто легально. Мы много говорили. Обо всем: о жизни, о случаях, о том, что бывает и не бывает, немного о прошлом. Жгли много свечей и заодно журналов. Было ощущение, что нам не давали видеться и нормально общаться, и это наконец произошло! Да… В ту ночь сгорело много свеч. Потом уже горел растекшийся по журналу воск, и долго. Поэтому мы решили, что экономнее – жечь журналы! Только этот пожар надо было обязательно контролировать.

Было ощущение, что мы настолько подходим друг другу, будто два пазла, что он настолько мне близок, что все, о чем говорю и думаю, понимает, и даже больше – как будто он частица меня. Я даже не знаю, как это описать.

В какой-то момент я что-то увлеченно рассказывала, жестикулировала (сидела в креселке таком, к потолку привязанном), а он с кровати вскочил и сильно и властно меня поцеловал. И быстро. Я обалдела. Так еще никто никогда не делал.

Ну и потом, утром, принес мне чай с молоком и сказал, что я очень смешно сплю, потому что стонала всю ночь. Я так делаю обычно, когда устала. И про все мои шрамики и родинки сразу все сказал, даже про то, о чем я сама не знала. Мы потом друг друга называли «шрамик», «родинка», «носик», «зубик» и еще по-разному, как складывалось.

…Потом были странные камни Хампи, круглая лодка и храм обезьян. И много чего еще. Через три дня мы поехали в Бангалор… В пять утра мы вышли из автобуса, и какой-то индус попросил денег… «Какие деньги!? Мы гастролеры, гастарбайтеры… и гоп-стоп алсо» (алсо – с английского also – тоже. Ваня специально коверкал английский, переигрывая на русский, чтобы смешнее звучало!) – шутили мы и заливались звонким хохотом.

Путешествие продолжалось. Из Бангалора поехали в Каликат, штат Тамилнаду. На вокзале нас встретил его друг Шейн. Помню, у Шейна дома сплю ночью, и тут подбегает Ваня, довольный такой, начинает меня обнимать, целовать, будить: «Анюсечка, поехали в горы, вставай, собирайся!!! Там тигры ходят… УУУУУ!»

Мы всю ночь ехали по серпантину и ближе к утру остановились в гостинице в Ути. В то утро у нас с ним был серьезный (насколько он мог быть серьезным) и откровенный разговор. Я у него спрашивала, как же он все-таки живет в Индии так долго и на что. Он мне многое рассказал о себе, и в принципе честно, но меня ничто не отпугнуло. Со мной ведь он будет другой, если что. В то утро мы с ним валялись в королевского размера кровати: помню вид из окна на деревню, на горы и чайные плантации, помню, он говорил, что я стала ему очень небезразлична и что он «фууул ин лав» (full – полон и искаженное fool – дурак в любви).

На тот момент у Вани была просрочена виза. Вроде он договорился с адвокатом, что сможет улететь из страны, для этого нужно было ехать в Гоа готовить документы. После гор мы вернулись в Каликат, и Ваня предложил мне остаться еще с его другом, прокатиться дальше, до Тируванантапурам, и все посмотреть. Я согласилась. Провожая Ваню, на вокзале я чуть не разревелась: было тяжело, не хотела, чтобы он уезжал. Как будто у меня забрали небо, и стало тяжело дышать без него.

СЕЙЧАС

Такие своего рода кармические отношения быстро сплетаются. И у пары, как правило, оказывается много общего. Мне кажется, так специально придумано, чтобы пара сошлась. Даже если мы смотрим на это с позиции опыта, то бессознательно каждому выгодно пройти этот опыт вдвоем.

Мы сближаемся, притираемся, друг другу подсвечиваем проблемные моменты, мы становимся лучше. Или хуже. Но гормональный бум сбивает с толку, мы зачастую в партнере видим одни плюсы, и примерно после полугода отношений всплывают минусы. И как раз при таких резких качелях очень хорошо работает принцип «от любви до ненависти». Чем больше иррационализма и положительных эмоций в начале, тем больше их потом со знаком минус.

Начинать отношения с секса, на мой взгляд, иррационально. Ведь примерно первые полгода в этом случае мы прыгаем на волнах гормонов влюбленности, и наши глаза застилает пелена неадеквата, сбивая с толку.

Ошибка многих пар в том, что уже после нескольких свиданий они занимаются сексом, потому что «вроде как пора», чаще всего – съезжаются, потом случайно беременеют и связывают жизнь узами брака. И разводятся спустя года два – три. Почему?

Да потому что отношения начались с другого! Они не начались с ответственности, желания построить семью, с серьезных намерений. Они начались с гормонального всплеска, который проходит, как правило в течение года. И мы получаем в сухом остатке людей, вынужденных учиться строить семью, хотя изначально этого не было в планах. С партнером, который оказался не таким уж и классным, каким был в первое время. Да и вообще, мы начинаем отношения сгоряча, влюбляемся в безбашенность, а потом хотим покорности друг от друга, семейности и «правильности», каждый в своем понимании. И самое что интересное, молчим и думаем, что все наладится само собой – немного подождать, и он станет идеальным для меня.

Задай себе вопрос: на чем вы сошлись, с чего начались ваши отношения? И чего вы хотите от них сейчас? Это одно и то же?

Глава 7. Очень настойчивый мужчина

На следующий день после отъезда Вани я решила вернуться в Гоа. Со мной такого не случалось раньше: было ощущение, что я умру без него. Я просто места себе не находила. Он позвонил ночью, и мы проговорили часа три. Сказал, что тоже скучает. Такого у меня не было ни с кем! Была своего рода физическая ломка. Эта любовь накрыла меня лавиной.

Я размышляла насчет Сабиро, и меня грызла совесть. В конце концов я позвонила ему и объяснила все как есть: «Я влюбилась в другого, прости. Да, это Айван (он так называл Ивана). Прости меня, мой друг». И было так больно, но чувства к Ване перевешивали. Я уже не представляла себя без него.

Из Каликата села в поезд до Гоа, и мое небольшое, но такое судьбоносное путешествие закончилось.

Решение было принято, все было сделано.

Ваня готов был встречать меня, позвонил уже раз тридцать.

«Откуда он такой взялся в моей жизни? Такой настойчивый, такой неугомонный. И мне это даже нравится, хотя иногда немного пугает. Бывают же такие мужчины… Добивается своего, как настоящий охотник, как лев. Наверное, по жизни с таким будет хорошо и спокойно», – размышляла я в пути.

Вдруг поезд остановился. Стоим полчаса… Час… Ничего не могу понять. Выяснилось, что где-то сошла сель, и мы поедем, когда очистят пути. Как сказал один индус в тамбуре, «Мадам, поедем через час или, может, через пять часов. Это Индия». Понятно, что ничего не понятно.

– Что там у них произошло??? Так когда поедете? Ок, если не знаешь, так дай трубку кому-нибудь! АНЮЮЮСЯ, любому индусу трубочку дай! Пусть колеса там свои быстрее качает! – кричит Ваня мне в трубку. Я даю телефон какому-то мужчине в тамбуре… Чувствую неловкость. Тот как будто немного оправдывается в трубку. Возвращает мне телефон.

– Ладно, я уже здесь, на станции, возвращаться не буду, буду ждать тебя. Айм вейтинг фо юююю… Айм фул ин лооов!

Ждал тогда меня Ваня часов восемь. Спал в машине, звонил мне, кошмарил весь вокзал в Тивиме, кошмарил своего друга… «Когда же поедет этот поезд, когда разгребут там все?», а поезд все не ехал и не ехал.

Наконец мы доехали, он взял меня, мои вещи, поцеловал, и мы пошли. Помню, тогда капал дождик.

Путешествие продолжалось.

Полтора месяца спустя, когда было пройдено много дорог, за спиной осталось много штатов и городов, я высаживалась в Пуне. Ваня тогда тоже ждал меня полдня на вокзале. У нас то не было телефонов, то не было сети, почему-то тогда ничего не складывалось. И автобусы, и поезда вечно опаздывали.

Может быть, что-то свыше пыталось нас все же развести?

Но он всегда дожидался, если вдруг мы разъезжались. Всегда меня находил, если мы терялись, неважно, где и как. Такого упорства я не видела ни у кого.

В дальнейшем он сохранял его еще лет семь, не меньше. Он везде был со мной – складывалось ощущение, что он накрыл меня, как куполом. С одной стороны, там было безопасно, и я будто превращалась в маленькую девочку, которая сама ничего не может, которой так спокойно рядом с ним, которая такая защищенная с ним. Но порой, когда у него начали случаться внезапные вспышки агрессии, он вызывал какой-то страх…

Как мы тогда, в Пуне, встретились – я не помню. Я вышла из автобуса на каком-то пятаке, на загруженной дороге. Вокруг шум, гам, бибикание, машины, рикши, байки, люди… Я стою: волосы заплетены в две косички, на мне сиреневые шаровары. С красным чемоданом, без копейки денег, я жду его. Две минуты прошло – смотрю, едет на рикше, рубашка развевается на ветру, волосы назад… Выпрыгнул на ходу, быстрым шагом подошел ко мне, сильно обнял и сразу так быстро и ловко надел на палец кольцо. Это было такое интересное ощущение. Было и страшно, и очень волнительно, и радостно одновременно – как будто я рыбка и вдруг попалась на удочку, но сама безумно рада этому.

Ваня взял мои вещи, мы сели к рикше, и путешествие по Индии, а потом и по Непалу продолжилось.

СЕЙЧАС

Сейчас я пришла к такому выводу: я ценю себя, свое тело, свою душу, свое время, свою жизнь. И сейчас я не готова прыгнуть в объятия классного парня, чтобы через два-три года, покачавшись на качелях любви, разлететься в разные стороны. Чаще всего, как только мужчина заполучил женщину, он теряет интерес к развитию отношений. Да, есть примеры, когда в итоге люди женятся по любви, но я говорю о большинстве случаев. По статистике, семь из десяти таких браков распадается на втором году жизни.

Я больше не хочу раздавать себя понапрасну. Мне ничего никому не надо доказывать. Мне нечего проверять. Я не хочу быть актрисой из бразильского сериала. Я люблю секс и я очень хочу заниматься им в удовольствие с любимым мужем. С человеком, который возьмет ответственность за меня в свои руки.

Который выберет меня, а я выберу его. Который без лишних слов в какой-то момент скажет «Пойдем?», и я пойду. Пойду без страха и сомнений. Уже из своего нового ощущения себя и того, что для меня есть норма.

Пойду с чувством настоящей защищенности и кайфом от своей истинной женственности рядом с ним. Пойду с состоянием своей внутренней силы, когда я самодостаточна и могу сама, но позволю ему, и мне так приятно от этого. Не хочу говорить «пойду с ним навсегда», потому что единственный залог счастья – это готовность отпустить и потерять. Но, как минимум, с уверенностью и четким пониманием, в какую сторону, с кем и куда я иду.

Это личное дело каждого. Но попробуй услышать меня, милая. Мое мнение – мужчину перед замужеством действительно лучше проверить и не пожалеть на это время.

Пусть он ухаживает за тобой, пусть где-то добивается тебя. Ты, конечно, тоже проявляй себя искренне, как есть. Но не спеши. Выбирай лучшего для себя партнера. Лучший тот, кто для счастья и для жизни, а не для опыта, и он придет тогда, когда ты сама будешь готова. Когда ты закроешь все свои основные вопросы. Поэтому лучше не спешить и насладиться своим статусом «не в отношениях», «свободна», «в поиске», «одна», «девушка на выданье»… Как хочешь, так и называй. Насладиться временем с собой. Научиться давать себе эту любовь самой.

Довольно у многих потерян контакт с собой, и как правило, с самого детства. Я верю, что при рождении он есть. Есть единение с телом, есть связь с душой.

Потом у каждой из нас что-то происходит в жизни, и мы немного теряем себя. Мы начинаем жить не своей жизнью, начинаем подстраиваться под других людей, мы теряем чувство собственной «самости», раздаем себя эмоционально, морально и физически направо и налево, не щадя себя.

Создаем себе вымышленный образ – некий идеал, к которому стремимся бессознательно, но никогда к нему не придем, потому что он нереальный. Все идеалы – ошибочны и разрушительны, это навязанная извне теория. Это как маска, которую мы таскаем на себе всю жизнь.

Мы думаем, что наша сексуальность и женственность измеряются количеством невероятного секса, который был в нашей жизни. Но не отдаем себе отчета в том, что в реальности ведь имитируем оргазм, имитируем удовольствие. И делаем не совсем то, чего на самом деле хотелось бы. Смотрим в глаза партнеру и хотим отвести взгляд, потому что там сталкиваемся с собой. А себя не выносим бессознательно.

Так и живем, доказывая что-то кому-то. Не для себя. Для кого-то.

Не искренне. Не честно. Картинно. Зачем-то. Живем, как в театре, играя, лишь бы зрителю было со стороны партера хорошо видно. А что в теле, что в душе, что с истинной мной, той девочкой, которая прячется под этим гримом!?

Тело становится бесчувственным. Тело больше не с нами, тело отдельно. Мы начинаем жить от ума, от интеллекта, от сознания. Так и живем дальше – в раздробленности, в вечном внутреннем холоде, к которому быстро адаптируемся и привыкаем.

Если ты женщина – то какая ты женщина? Теплая или холодная? Насколько теплы твои объятия? Сама получаешь удовольствие, когда обнимаешь себя?

Научись давать себе любовь и приятие. И только тогда, когда ты сама себе можешь это дать, только тогда, когда тебе будет действительно кайфово с самой собой, когда ты научишься чувствовать себя, понимать свое тело, делать себе приятно – тогда и сделаешь сама себя счастливой… Тогда весь мир захочет ответить тебе тем же!