Текст книги "Перерождение “Хорошей девочки”. Как обрести смелость быть собой"

– Я понимаю, что поступил некрасиво, мне не стоило так делать…

Мне стало неловко от его искренних чувств и даже не по себе за то, что он извиняется, но здравый смысл все-таки частично был со мной, и я бы продолжала слушать, если ли бы не накатила волна претензий:

– Миша, ты же понимаешь, что здесь не так. Ты оплатил ее счет, заказал такси домой и взял номер телефона. И это только то, что я увидела в переписке. Как мне доверять теперь?

Его тяжелый выдох и поджатые губы испугали меня. Показалось, что он разочаровался в моем ответе и решил сдаться, то есть перестать бороться за меня.

– Да, ты права. Я подорвал твое доверие. Я надеюсь, мы сможем его вернуть?

– «Мы»?! – искренне удивилась я, чуть переборщив с интонацией.

С каждой секундой этот разговор все больше показывал мне реальное положение дел: за мной бежать импульса у него нет. А вот чувство вины есть. И это прощения он сейчас жаждет, а не меня. Мысль об этом разбивала меня на части. Все мое достоинство, самоуверенность, самоуважение, вера в себя, свою красоту, значимость, важность утекали, как песок из пальцев. Он нащупал мою ахиллесову пяту: нездоровое желание заслужить любовь. Я так хотела его любви, его признания, его восхищения, что была готова разбиться в лепешку. Но никто не хочет лепешку! Только, может, такие же разбитые лепешки, но меня они не интересовали. Все хотят цельную личность. И я сама хотела стать цельной, но распадалась еще больше.

Я заметила на его лице смену настроения, как будто он заряжает ружье. Ружье, нацеленное на пылающее сердце красивой молодой девушки, оказавшейся психологически намного слабее его.

Чтобы вернуть его в предыдущее состояние вины, я смягчила тон и медленно сказала:

– Я не знаю, как мне снова тебе доверять.

И тут он начал свой эпический монолог про блог «Эволюция», про плюс и минус, про вытягивание любви и подарков. Миша проговаривал медленно, аккуратно выбирая слова, и, сделав очень длинную паузу, тихо произнес:

– Мне кажется, наши отношения как чемодан без ручки: бросить жалко, а тянуть больше не хочется.

Я почувствовала, как меня парализовало от стыда и ужаса.

И тут обрушился финальный удар. Нокаут.

– Я думаю, нам надо расстаться.

Я привыкла всегда оставаться собранной, но сейчас внутри внезапно что-то щелкнуло, и я разразилась выливающимися потопом слезами. Пока он скрипел колесами по квартире, собирая свои вещи, я смотрела, как вечер догорает в окне, и прощалась с собой – собой ничтожной. Я понимала, что это точка невозврата. Большее унижение и представить немыслимо: меня, такую красивую, успешную, молодую, привлекательную и финансово независимую, бросает парень на инвалидной коляске.

Это был конец наших отношений. И начало моего волшебного пути к себе.

Глава 3
Со мной все в порядке

Spotify Playlist 3

«Дорогой дневник, сегодня мой день рождения. Тот самый день, который я жду и планирую каждый год, но в этом году проведу его совсем не так, как ожидала. Три дня назад мы с Мишей расстались, и все это время я провела в обнимку с лучшей подругой, несчетным количеством бокалов вина и песнями Меладзе, варясь в котле стыда, гнева и печали. Вот с таким настроением я вхожу всвои 23. Масла в огонь подлила доставка цветов – роскошного букета от бывшего (бывшего?!). Но принять его было выше моих сил. Каждый раз смотреть на эти шикарные цветы и проживать сказанные им слова снова и снова – невыносимо. Я потеряла свой путь, и мне нужно изо всех сил постараться найти новый. Мне хочется думать, что потрясающие цветы сейчас красиво вянут где-то в мусорном ведре, как и мои чувства к Мише, но, увы, все не так просто…»

Эти строки закрепили на страницах пухлого блокнота мои воспоминания о расставании с Мишей, проживании всего спектра негативных чувств, запечатлели меня из того времени. Сейчас мне кажется, что их писала совершенно другая девушка. Первый месяц после расставания я буквально собирала себя по кусочкам. Но, вспоминая этот период сейчас, я чувствую приятную ностальгию, как 1 Сентября, ведь именно тот период стал началом моей трансформации и полностью поменял меня, навсегда перевернул мою жизнь.

В большинстве случаев первое, к чему прибегают молодые девушки после расставания в стремлении залечить свои душевные раны, – это друзья, вино и грустные песни. Мой случай не стал исключением. Казалось, жизнь несется под откос со скоростью света. И я даже представить себе не могла, что это не падение, а трамплин.

* * *

Миша ушел, оставив меня в полупустой квартире. Он забрал некоторые свои вещи, и пространство вокруг стало каким-то серым, бесцветным. Я садилась на чертов стул с канареечной обивкой и смотрела в эту зияющую пустоту. И дело было вовсе не в свободном пространстве пола, на котором раньше стоял Мишин стол, и не в отсутствии его любимой кружки на кухне, а в тех чувствах, что поселились в моей душе, абсолютно незнакомых мне до этого момента.

Я считала свое представление о мире, отношениях и о себе самой единственным верным и абсолютно нерушимым: очень сильно старайся, и тебе воздастся! Всю жизнь я так и делала: набирала как можно больше галочек в списке качеств и достижений идеальной девушки, дочери, друга и была уверена, что для своего возраста набрала достаточно, чтобы… А чтобы что?

Я всегда хотела быть легкой, расслабленной и, как бы это банально ни звучало, счастливой, желанной девушкой – и упорно не замечала, что путь, по которому я иду, ведет меня в абсолютно противоположном направлении! Я перепутала вход и выход. Не замечала, пока меня, такую умную, красивую, самостоятельную, старательную, с престижной работой и знанием трех языков, не бросил парень в инвалидной коляске. Занавес!

Моя привычная картина мира, мои устои и правила – все осыпалось осколками с оглушительным звоном. И образовавшуюся во мне пустоту, в отличие от места, где раньше стоял Мишин стол, было нечем заполнить, кроме обиды, стыда и бесконечного количества вопросов.

Как Миша мог бросить МЕНЯ? Я ведь так старалась быть идеальной девушкой. Разве я недостойна любви? Ведь я столько для него сделала, на многое пошла. Была рядом вопреки сопротивлению родителей и подруг. Мне очень хотелось верить, что он сейчас осознает, какую девушку упустил, вернется, рассыпаясь в извинениях, и все снова будет хорошо.

О том, было ли все хорошо на самом деле, я тогда не думала. Мне просто очень хотелось верить, что дело не во мне, что он ошибся, не понял, сошел с ума, в конце концов. А еще хотелось немедленно заполнить эту сводящую с ума пустоту, немедленно найти все ответы, прикрыть пустые места красивыми вещами, избавиться от сомнений в себе – но все это требовало времени. Времени, которое я категорически отказывалась на это тратить и которого, к сожалению, было слишком много.

Я старалась не слушать советы всех вокруг, надеть наушники, дистанцироваться, в десятый раз пересматривать «Ешь, молись, люби», сидя на полу и надеясь, что я вот-вот услышу всем известную истину, которая решит все мои проблемы. Очень хотелось не чувствовать, перепрыгнуть это болящее неприятное недоразумение и уже жить свою классную жизнь дальше. Но чем больше я старалась отвлечься, тем ближе была эта бездна боли, обойти которую никак не удавалось.

Катю я набрала почти сразу, как только услышала звук закрывшейся за Мишей двери.

– Приве-е-ет, – зазвучал в трубке ее привычный голос.

Я не могла вымолвить ни слова, словам просто не осталась места от потока слез и соплей, разрывающих мое горло.

– Все хорошо? – настороженно спросила она, уже зная, какой последует ответ.

– Нет…

– Поняла, сейчас приеду. Захвачу бутылку вина. – В трубке я услышала, как Катя начинает собираться.

– Две.

– Хорошо, я скоро буду.

Дружба испытывается в трудные времена. Что у меня точно было, так это семья и друзья, но истинной ценности этих даров до того времени я не понимала. Иметь человека, которому ты можешь рассказать даже о том, в чем себя винишь или чего стыдишься, чем гордишься и за что молишься, – это исключительный подарок. В тот переломный момент моим проводником в новый мир оказалась Катя. Сразу после внезапного звонка она приехала и осталась со мной на четыре дня. Мы пили вино (много вина), обнимались, орали грустные попсовые песни и очень много разговаривали. Разговаривали про вес ожиданий, про груз разочарований, про трансформацию бабочки, про карму, про мужчин и про то, что определяет счастливую девушку. Катя всеми силами старалась меня накормить, но есть ничего не хотелось, поэтому единственными блюдами в моем рационе все это время были арбуз и вино. Возможно, это не лучшая терапия, но тогда я проживала свою боль как умела. Да и кто знает, как правильно?

Ситуация осложнялась тем, что через три дня был мой день рождения, а вечеринку я запланировала еще месяц назад. Развлечения, меню, список гостей продумала загодя, а вот проживать расставание я в этот период точно не планировала. Все было готово, кроме меня. Я пыталась придумать красивые слова, чтобы рассказать последнюю новость, что-то типа «Мы расстались, потому что так будет лучше для меня, это было мое решение», – но это была неправда. Правда была в том, что мне было очень стыдно. Стыдно признаться в том, что парень на инвалидной коляске бросил меня, неудавшуюся отличницу по жизни. Ведь еще неделю назад я закидывала в Instagram[2]2
  Соцсеть принадлежит компании Meta, признанной экстремистской организацией, и запрещена на территории Российской Федерации.


[Закрыть] фотки из Лондона, на которых мы выглядели, как всегда, влюбленными и счастливыми.

В этот день напряжение висело как грозовая туча перед летним ливнем. Друзья приходили ко мне домой с подарками, и было легко прикрыть слезы от потери слезами счастья и радости. Больше всего меня растрогал подарок Кати – небольшой аквариум с золотой рыбкой, которую я назвала Памелой. И открытка ручной работы с изображением Венеры Боттичелли и цитатой Александра Дюма из книги «Королева Марго»: «Женщины никогда не имеют столько силы, как после поражений».

Эта фраза попала в самое сердце и начала разливаться теплом благодарности. Из всех присутствующих только Катя знала, каково мне на самом деле. Я крепко обняла подругу.

– Держись, малышка, – прошептала она мне на ухо. – Пусть рыбка поможет тебе в исполнении самых заветных желаний.

Гости периодически интересовались, где же Миша, и я сперва отшучивалась, что он в туалете, но вскоре всем стало ясно, что Миша не в туалете и даже не в квартире. Мне пришлось столкнуться с правдой лицом к лицу и рассказать, что мы расстались. Эта новость буквально оглушила всех: в комнате играла веселая музыка, все смеялись и шутили – и в один момент все стихло, а неловкость повисла в воздухе. Я молча наблюдала за парами удивленных глаз вокруг и только слышала, как стучит мое сердце. Повисшую тишину нарушил резкий звонок в дверь. Он спас меня от этих вопрошающих взглядов.

На пороге стояла моя соседка Камилла, хозяйка элитного флористического бутика, в котором каждый букет – произведение искусства.

– Привет, Анюта! С днем рождения! Тебе доставка!

Она протянула мне огромный букет – нет, букетище! Цветы были шикарными: нежные пионы, гортензии, кружевные розы. Воздушное нежное облако, собранное специально для меня.

В букете лежала открытка. Я взяла ее в руки и прочла то, чего желала и боялась одновременно:

«С днем рождения! Спасибо за то время, что мы провели вместе. Я желаю тебе стать самой счастливой. Миша».

Сердце предательски сжалось.

– Я не могу принять этот букет.

Все три дня я била себя палкой вины и стыда, а в тот момент решила, что могу о себе позаботиться. Ведь каждый раз, смотря на этот букет, я буду с разгона прыгать в бездну, от которой так хотела убежать. И в тот момент вместо букета я приняла волевое решение: я буду оберегать себя от того, что приносит боль.

Камилла не ожидала такого ответа и растерянно проронила:

– Анют, но букет же не виноват…

– Да, не виноват. Но каждый раз, когда я буду на него смотреть, мое сердце будет разбиваться вновь и вновь. Извини, но я не могу принять букет.

Вернувшись в комнату, я сделала вид, что не заметила затихающие обсуждения последних новостей, и предложила поднять тост. В этот день было сказано невероятно много теплых слов, как всегда в день рождения. Но в этот раз я внимательно слушала все пожелания. Друзья говорили, что я добрый и искренний человек, красивая девушка и, безусловно, достойна всего самого лучшего. И если раньше я воспринимала это как стандартные пожелания в день рождения и не придавала им большого значения, то сейчас я услышала их по-новому, они стали для меня своего рода обезболивающим.

Я всегда считала, что если у меня что-то не получается, то это моя вина, что я где-то недоработала, была недостаточно хороша и все плохое, что случается в моей жизни, – это наказание, как за двойку в дневнике. Расставание с Мишей я восприняла как личный позор, в котором мне было стыдно признаться даже близким друзьям. Невольно закрадывались мысли: «Может, я действительно ужасный человек? Может, со мной что-то не так?» Но слова моих друзей, которым я так боялась признаться, их поддержка и искренность чуть проредили сорняки в моей голове и засеяли парочку новых зернышек – веру в то, что я окей, со мной все в порядке. И возможно, мне не нужно так стараться, чтобы это доказать?

Мне сразу вспомнились слова и пожелания моей семьи, которые я услышала за праздничным завтраком. Сейчас они согревали еще сильнее. Я почувствовала поддержку в словах сестры, мамы и даже холодного папы. Я видела, что он переживает из-за того, что мне приходится нелегко. Сидя в кафе со своей семьей, я почувствовала себя дома, почувствовала, что люди, от которых я хотела убежать и защититься, на самом деле моя главная поддержка и опора. Я почувствовала себя счастливой и благодарной! У меня до сих пор остались фотографии с того дня: мы сидим за столиком вчетвером, я – заплаканная, со вселенской грустью в глазах, но все равно очень счастливая. Эти фотографии для меня про настоящую, реальную жизнь, где каждый из нас проживает каждый день, в которой наряду с горестями, ошибками и разочарованиями есть место и большому счастью.

После праздника я отпустила Катю домой, включила в рацион больше блюд, добавила на заставку фото из ресторана и сменила прослушанный миллион раз «Грустный дэнс» на Бейонсе. Я покупала себе любимые цветы, баловала сладостями, старалась найти что-то интересное, чтобы постепенно восстановиться, отвлечься от неприятных мыслей, бесконечной накрывающей тревоги и пугающих новых чувств. Это помогало медленно, еще долгое время я пребывала в некоем грустном трансе. В попытках заполнить пустоту и не зацикливаться на прошлом я скачала Tinder, начала общаться с новыми людьми, с удивлением обнаружила к себе повышенный интерес, огромное внимание, желание мужчин делать комплименты, наслаждаться моей компанией и радовать цветами… Даже мужчины на работе стали относиться ко мне иначе, более внимательно и с теплотой.

Появилась мысль, что я могу выбирать, а не ждать, что выберут меня.

Парадокс в том, что мозг и сердце часто противоречат друг другу. Головой я понимала, что вокруг столько возможностей построить здоровые и прекрасные отношения, но сердце… Оно тосковало по Мише и перманентно задавалось вопросом: «Ну почему же так произошло?»

Этот вопрос крутился в моей голове, как навязчивая строчка из песни. Чтобы выбросить ее из головы, нужно спеть песню до конца, а я знала только один куплет.

Я ОКЕЙ, СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. И ВОЗМОЖНО, МНЕ НЕ НУЖНО ТАК СТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЭТО ДОКАЗАТЬ?

Глава 4
Возможность выбирать

Spotify Playlist 4

Август. Для меня этот месяц – время осмысления, подведения итогов. Лето, полное ярких эмоций (особенно в моем случае – уж слишком лето было богато на переворотные болезненные события), почти прошло, в спину дышит осень, она все ближе и ближе, ее дыхание становится сильнее и почти ощущается на коже. Хочется замедлиться и погрузиться в себя.

Тогда фокус всех моих мыслей был на одном: почему все так произошло, почему люди расстаются, однажды утонув в любви? Миша отказался от меня? Я не принимала его? Что из этого правда? В чем причина? Я гоняла эти мысли по кругу как волчок, не находя ответа.

Мыслить ясно сильно мешал бардак в голове. Тяжелее всего было ночью: я часами лежала без сна, не в силах выключить беспокойные размышления. Часто просыпалась от смутных, тягостных снов и потом нервно ворочалась в постельном белье и в рое своих мыслей.

После бессчетных попыток заснуть руки сами тянулись за ноутбуком, где уже был открыт и добавлен в любимые закладки блог «Эволюция», в котором Миша зависал последние несколько лет. Как только меня настигала бессонница, я принималась листать страницы статей и форумов в поисках ответов. «За что, за что, за что», – плакало разбитое сердце. «Почему, почему, почему так вышло», – лихорадочно выискивал разум. Мне было так плохо, что мозг решительно настроился найти ответы во что бы то ни стало, чтобы больше никогда не допустить такой болезненной ошибки.

Чем больше статей я читала, тем больше понимала, насколько Миша проработан в психологическом плане, насколько сильно отставала я. Мой первый учитель по психологии – блог «Эволюция» – был проштудирован Мишей от корки до корки. Миша поступательно «растил» в моей голове свою фигуру. Он стал для меня важным, а я для него осталась маленькой фигуркой. Он применял в нашем общении «крючки». Называть их неэкологичными манипуляциями неправильно, ведь его целью не было влюбить меня в себя и оставить. Он тоже хотел «долго и счастливо». Я осознала, что наши отношения напоминали роли рыбака и рыбки, которые описывались в блоге. Рыбак – это человек, который знает все психологические приемы: как сделать так, чтобы другой человек думал о тебе, как привлечь его внимание и постепенно взращивать собственную фигуру в его голове. В наших отношениях рыбачил он, а я была маленькой глупой рыбкой, которая плывет туда, где посыпали корм (подарки, ухаживания, поступки). Смысл метафоры в том, что рыбка в процессе психологической эволюции становится русалкой – получеловеком, а в итоге – самым настоящим человеком (рыбаком). И когда в паре два равных, интересных друг другу партнера, которые умело рыбачат один на одного, рыбалка становится полноценной.

Размышляя об этом, я пришла к выводу, что едва ли могу вспомнить настоящих рыбаков среди знакомых мне мужчин. У меня возникла иллюзия, что во всем мире остался только один осознанный человек, который мне подходит, – Миша. На секунду даже закралась сумасшедшая мысль: а не порыбачить ли мне на него? Идея была очень амбициозной. Миша определенно был матерым рыбаком, а я все еще оставалась рыбкой, которая только что осознала, что в перспективе может стать отличной рыбачкой.

И я решила применить новые знания на практике, попробовать порыбачить, например, на новых знакомых из Tinder. Заинтересовать у меня получалось достаточно легко, а вот заинтересоваться самой не выходило. Мысли о бывшем не давали покоя, даже простой комплимент от него порадовал бы меня в разы больше, чем огромный букет пионов от кого-то еще. Все проигрывали в постоянном сравнении с недостижимым эталоном в моей голове – по этой причине мне не удавалось отпустить уже разрушенные отношения. Я не могла считать себя полностью свободной девушкой, несмотря на очевидное одиночество. Постоянно было ощущение, что можно все вернуть, что Миша увидит, какой осознанной, проработанной я стала, и все будет по-прежнему. Тем более мы периодически общались по работе, и он наверняка отмечал, как я расту, как меняется мое отношение к миру.

Это было похоже на капризы маленькой девочки: «Хочу эту куклу, именно эту куклу, именно сейчас! Причем с выплатой репараций!» Такая внутренняя истерика заставила меня задуматься: почему, находясь в магазине игрушек с бесконечным выбором и подбором на любой вкус, я все еще мечтаю о сломанной игрушке? И даже задумываюсь о том, чтобы рыбачить на нее?

Мою внутреннюю битву прервал звонок в дверь. Катя взяла надо мной шефство и каждую пятницу приносила бутылочку красного, а потом «выгуливала» меня где-нибудь, чтобы я не тонула в омуте самокопаний. Но в этот раз она принесла не киндзмараули, а распечатанный листок с инструкцией «Как выйти из личного кризиса» и таинственный пакет. Пока я разбиралась, кто рыбак, а кто – золотая рыбка, Катя тоже прошлась по психологическим форумам, раскапывая информацию для своих кризисов. Я вздохнула и заглянула в пакет. Там лежали тряпки из микрофибры, резиновые перчатки и дезинфицирующие средства для генеральной уборки. Вместо танцев мы натянули ядовито-розовые перчатки и принялись драить квартиру под биты энергичного рэпа.

Это был первый шаг для выхода из депрессии: расчистить свое личное пространство. И физически, и метафорически. Мы начали с самого простого – с тотальной зачистки. Я выбросила все вещи, которыми давно не пользовалась, или те, которые жестко меня триггерили. Первыми на свалку отправились канареечные стулья! Такого наслаждения я давно не испытывала.

Очищение заняло не один день. Катя задала вектор, и дальше мне уже самой захотелось выбросить все лишнее из своей жизни.

Как только в квартире «все лишнее» закончилось, я расчистила свое информационное поле. В соцсетях я безжалостно отписалась ото всех, кто мне перестал быть интересен, от одноклассниц из третьего «В», от забытых знакомых, от блогеров-пустышек. Из 40 Telegram-каналов я оставила только пять, которые читала на самом деле. Экран телефона, на который постоянно сыплется бесконечное количество уведомлений, захламляет жизнь.

Потом я дрожащей рукой принялась за друзей в мессенджерах. Я оценила общение с друзьями и знакомыми относительно того, насколько бережно и экологично они со мной обращаются, как я чувствую себя при общении с ними. Кто нарушает мои границы, вампирит меня и захламляет мою жизнь скучными встречами, забирает время у тех, кто мне действительно важен. Я ограничила общение с такими друзьями до минимума. И это принесло не меньше облегчения, чем прощание со стульями. Будто сняла с плеч тяжеленный мешок с застаревшим барахлом. Фух! Свобода!

После обряда очищения я взялась за свою голову, точнее, за направление мыслей. Первое, на что я нацелилась, – спокойствие в голове, отсутствие паники и чувства съедающей тревоги. Если в голове днем и ночью ревет сирена: «Ой, меня бро-о-осили-и-и», то никакой продуктивной умственной деятельности не получится. Глубокое, ровное дыхание, осознание, что я у себя есть, и повторение мантры «Все в порядке» замедляли рой мыслей, меняли их направление.

Второе – я сосредоточилась на осознанности, включила логику. Я молода, умна, красива, у меня есть хорошее образование, работа, семья, друзья и, главное, доброе сердце. С такими данными я точно смогу выйти из этой темной ночи.

Спокойная оценка ситуации сильно помогла мне опереться на то, что у меня уже есть, и подумать о том, чем можно разнообразить свои мысли, которые зациклились на разрушенных отношениях. Я нагуглила миллион интереснейших вещей, на которые стоит обратить свое внимание. Кроме стандартного – заняться спортом, – я подписалась на несколько психологических пабликов для чайников, купила абонемент в художественную галерею, прошла курс по истории искусства, нашла отличный YouTube-канал с классической музыкой, заказала новую партию книг и записалась на занятие по танцам.

Такая освежающая мозговая деятельность пошла мне на пользу.

Через три недели я смотрела на ситуацию совершенно под другим углом.

Вот я разбила дорогую вазу, села на пол и начала плакать. Вокруг валяются осколки, я пытаюсь их собирать руками, думаю, можно ли их склеить. А в это время из ноги торчит большой такой осколок, капает кровь, больно очень. И вот я наконец-то отрываюсь от этих осколков, обрабатываю, перевязываю рану. Осколки выбрасываю. И думаю: а нужна ли мне вообще-то эта ваза?! Какие проблемы она решала? Может, купить новую, не такую хрупкую?

После знакомства с психологией круг моих интересов расширился: теперь мне было недостаточно форума и бесконечных обсуждений в комментариях к статьям в блоге, как из рыбки стать человеком. Я хотела живого общения с обычными людьми и быстро записалась на ближайший семинар-лекцию по психологии, который нашла в афише событий.

Еще поколение назад работа с психологом вызывала подозрения: «А не сумасшедший ли ты, часом?» Но, слыша от знакомых, какую невероятную пользу и ошемительную трансформацию обеспечивает психотерапия, я не могла не пойти. Я чувствовала, что моя психика регулярно поднимает белый флаг перед тревожностью и обеспечивает мне постоянные эмоциональные качели. Я сама не справлялась, не хватало сил себя переубедить. Необходимо было увидеть перед собой человека со здоровым подходом к жизни, посмотреть, какова она на вкус, эта жизнь, не накаченная комплексами, без обветшалых убеждений из прошлого века и без непроработанных детских травм.

Лекцию вела профессиональный психолог Светлана, а я, как подобает прилежному ученику, пришла на 15 минут раньше, заняла место в первом ряду и приготовилась записывать рассуждения, которые будут мне откликаться.

«У меня есть любимое сравнение психики с захламленной комнатой, – начала Светлана после короткого представления. – Вначале человек осознает, что в комнате (в голове) неописуемый бардак, и появляется желание что-то убрать, расчистить, навести порядок. После генеральной уборки становится видна еще одна дверь, в другую комнату, где тоже нужно разгрести много ненужного хлама, сделать ремонт, починить вещи. И так комната за комнатой, уборка за уборкой человек расширяет осознание себя, дает себе пространство, дает себе право занимать это место тем, что для него безопасно, полезно и красиво. Убирает свой внутренний дом, совершенствует его, делает чище и удобнее, находя все новые и новые комнаты, грани самого себя. И когда этот дом красивый, выстроенный, чистый, в нем загорается свет. И этот свет все вокруг замечают и хотят быть там, в красивом уютном пространстве. Вот что делает психотерапия с человеком – зажигает в нем свет. Это очень красивый процесс построения себя».

«Я хочу, чтобы во мне горел свет», – произнесла я тихонько вслух. Ко мне обернулся парень, который сидел рядом, и улыбнулся. Кажется, он ощутил то же самое – тепло красивого дома и надежду. И именно в тот момент внутри себя я приняла важное решение: найти профессионального эмпатичного клинера для моих мозгов. На слайде презентации я прочла цитату Карла Юнга: «Люди готовы на что угодно, лишь бы избежать попытки заглянуть в собственную душу»