Текст книги "Патология души. Люди, с которыми невыносимо"

Важно! Любое поведение, выходящее за рамки уголовного кодекса (попытки реального насилия в отношении вас или ваших детей), должно пресекаться незамедлительно и уже без каких-то специальных подходов. В случае угрозы жизни немедленно вызывайте правоохранительные органы либо привлекайте внимание окружающих (соседей, случайных прохожих, соцслужб). Психопаты не любят огласки.

И все-таки. Вы же влюбились в своего антисоциала когда-то. Влюбились потому, что он был веселым, безрассудным, возил вас на мотоцикле по Воробьевым, спускался вместе с вами на батискафе на дно моря, стоял, обняв вас, у края пропасти того самого ущелья в горах, а не потому, что он исправно умел вести хозяйство или проверял уроки у детей. И вообще, он вчера скрутил хулигана, напавшего на женщину.

Вы вряд ли сможете коренным образом его изменить. Однако если ценность быть с ним превышает все риски, что ж… Вам придется разделить его страсти: будь то альпинизм, прыжки с парашютом, дикий туризм и проч. Но разделять это искренне. Иначе вообще нет смысла, да и он вас быстро вычислит. Важно! Единственное, что нельзя ни с кем разделять – это злоупотребление психоактивными веществами.

А вот рутинные задачи, которые ставит перед нами жизнь: необходимость заботиться о детях, финансы, дом – вам придется планировать между вашими с ним веселыми приключениями. Но поручайте их как важные дела! Пусть вызовом (сродни покорению Эвереста) будет пропылесосить именно сегодня всю квартиру, переклеить обои или сводить-таки детей в зоопарк. Просто проявите немного женской хитрости, героизировав любой бытовой процесс. Главное, чтобы в ваших действиях была система. Всегда хвалите за выполненную работу (неважно, нравится ему она или нет) и сталкивайте с последствиями саботажа своих обязанностей.

Если ваш ребенок страдает личностным расстройством по антисоциальному типу

Практика показывает, что часто такому поведению подвержены дети из алкоголизированных семей, дети, выросшие в детских домах, часто менявшие приемную семью. Однако такие проявления личностной патологии встречаются и во вполне обычных семьях (возможно, как следствие детской травмы, химического дисбаланса мозга).

Вы можете уйти от мужа, но невозможно уйти от своего ребенка. Эта связь у вас навсегда.

Специалисты по семейному воспитанию Р. Купеки и Гр. Кек1313
  Keck G. C., Kupecky R. M. Parenting the Hurt Child = Воспитание ребенка-сироты, пережившего душевную травму. М., 2012.


[Закрыть] предлагают стратегии и методы, которые помогают родителям справляться с поведением «трудного ребенка», сохранив отношения, не разрушиться личностно и помочь ребенку в адаптации к социуму. Акцент в своей работе они делают на приемных детях. Наша с коллегами многолетняя практика подготовки приемных родителей к принятию ребенка в семью показала эффективность этих помогающих стратегий, применимых как к приемным, так и к своим биологическим детям.

Для начала обрисуем, с чем же может столкнуться приемный родитель, отчего испытывает часто бессилие и отчаяние. Когда читаешь в специальной литературе о гневе и ярости приемных подростков, об избиении и попытках насилия 10-летних детей, взятых на патронат, по отношению к своим новым сиблингам, о выломанных дверях, разбитых зеркалах и покалеченных животных – кажется, что все это надумано этими «психопатами-американцами» и не может происходить на самом деле.

Но общаясь с приемными родителями, уже взявшими детей в семью, мы с ведущими ШПР начали искать пути выхода из таких ситуаций, чтобы помочь семье сохраниться, чтобы сохранить ребенка в семье, а родителю помочь сохранить свою психику и радость родительства. Собственно, истории о ребенке, «обнимающем маму и одновременно больно пинающем ее по ноге», истории о такой амбивалентности сподвигли нас на поиск конкретных стратегий совладания.

Итак, что же работает? Приведем несколько примеров.

Наступление «естественных последствий»

Как пишет Г. Кек в книге «Воспитание ребенка-сироты», применение последствий отличается от пресловутого наказания. При наказании всегда присутствует родительский гнев. Ребенок, переживший жестокое обращение, хорошо знает, как выглядит ярость и гнев. Вопли родителей посылают ребенку сигнал, что новая семья по сути такая же, и круг замыкается. Скорее всего, ребенок думает: «Давай, давай… Ты еще не наоралась? Круто я развел тебя в этот раз…» Давайте рассмотрим несколько способов иного выхода из замкнутого круга.

Ситуация 1. Вы и двое ваших приемных детей 6 и 9 лет собираетесь в ближайший супермаркет за покупками. Поездка на машине. Обычно ваши дети имеют тенденцию вести себя несносно именно в машине (прыгают, мешают рулить, дерутся друг с другом, орут, портят салон).

Оптимальная стратегия поведения: следует до того, как все сели в машину, спокойно объяснить детям, что вы с удовольствием поедете с ними в магазин и вам нравится это делать, но так как привычное их поведение в машине для вас неприемлемо (разрушает вас, небезопасно и т. п.), то в случае нарушения договора о хорошем поведении вы спокойно возвращаетесь домой.

Важно, чтобы стратегия сработала: если договор будет нарушен, то вам придется действительно вернуться, несмотря на возможные для вас неудобства. Так надо поступать каждый раз, пока поведение не придет в норму. Иногда вам даже не удастся выехать из гаража (с парковки).

Типичные родительские ошибки. Часто родители жалуются, что все это не работает. Почему? Например, родители начинают дискуссию:

«Я же сказала тебе, что мы не поедем, если вы…» – при этом благополучно продолжая ехать.

«Что ты делаешь? Ты не видишь, что ты меня доводишь?» Но детишки именно этого и хотят, так они получают призрачный контроль над ситуацией.

«У тебя совершенно нет совести». Ну да, это одна из базовых проблем в нарушении привязанности.

Главное. Все это родителю надо делать БЕЗ ГНЕВА И ИСТЕРИКИ. Иначе получается, что ребенок опять взял над вами власть, а этого он и добивается и это лишь льет воду на мельницу его поведенческого расстройства. В конце концов, что вам мешает отнестись к этому как к игре?

Ситуация 2. Вы и ваш 7-летний сын договариваетесь о совместном ужине в пиццерии, а затем походе за покупками. Ребенок не кушает, возит пиццу по столу, кривляется. Вы спокойно говорите ребенку, что вы сидите в ресторане еще 15 минут, заканчиваете ужин, а потом уходите, потому что вам еще надо подкупить продукты на неделю. Через 15 минут картинка остается прежней, вас как будто не слышат. Что делать?

Оптимальная стратегия поведения. В озвученное время следует встать из-за стола и направиться к выходу. Скорее всего, ребенок (даже если и с проклятиями) последует за вами. В противном случае вам придется взять его под мышку и БЕЗ ГНЕВА (подключите юмор) вынести из зала… Да-да, на глазах у изумленной публики вы несете ребенка, который плюется и брыкается. Не бойтесь осрамиться, хуже не будет, куда уж хуже. Они и так уже наблюдали ваши препирательства за соседним столиком.

Дальше вы спокойно едете домой, вероятнее всего, ребенок успокоится через какое-то время и дома спокойненько попросит у вас… УЖИН.

Психологически трудно, но очень важно: спокойно сказать ребенку: «Малыш, ужин дома мы сегодня не готовили, потому что договорились покушать в ресторане. Мы ведь были в ресторане». Жалобы ребенка на то, что он голоден, надо выдержать (это трудно, но ничего не случится за один вечер), но выдержать с искренним сочувствием, дав стакан молока, с предложением дальнейших приятных перспектив. «Я понимаю тебя, когда я не поем, я тоже чувствую себя голодной. Ну ничего, завтра мы вместе приготовим вкусняшки на завтрак». Дальше надо держаться и ужин (в смысле начинать размораживать и жарить-парить полноценную еду на ночь глядя) не давать. Лучше воздержаться и от конфет. Так просто и так сложно.

Так меняется поведение!

Типичные родительские ошибки. Если ребенок «продавливает» вас, давит на жалость и чувство вины и вы сдаетесь, то рушится вся идея. Потом неразумно жаловаться, что у вас ничего не получается. Не получается, потому что вы не последовательны и ребенок СЧИТЫВАЕТ ВАС. Он знает, что когда вы говорите, что «ужина позже не будет», вы блефуете и он вас «раскрутит». Психологи и философы давно открыли закон, что мы, люди, меняемся, только если наше привычное поведение наталкивается на непривычные ответы и поведение других людей, к кому мы это поведение применяем. Всегда мама вела себя так, а сегодня иначе. И завтра в той же ситуации иначе. Так меняется поведение, так меняются привычки!

Еще одна стратегия – «предписывание» плохого поведения

Как уже отмечалось выше, проблема приемных детей из неблагополучных семей – повышенный контроль над всем и всеми. Когда эти дети контролируют этот мир в лице взрослых, им кажется, что они в безопасности и с ними больше не случится ничего ужасного. Одна из форм такого «контроля» – вызывающее поведение. Сюда относятся истерики, скандалы, катание по полу на глазах публики и т. п.

Стратегия совладания (coping strategy), которую рекомендуют психологи в таких ситуациях для обычных детей – это игнорирование. Истерика – это демонстративное, во многом «театральное» действо, и она в норме прекращается, когда зритель покидает зал. Другими словами, когда мама в магазине игнорирует детский плач и катание по полу и просто «уходит», то реакция обычного ребенка – пусть с плачем, но последовать за ней. Но это в норме. У детей из учреждений и неблагополучных семей обычно нарушено то, что называется привязанностью. Поэтому ваш уход может ничего не дать, это может не сработать.

Специалисты по воспитанию таких «раненых» детей с нарушением привязанности рекомендуют парадоксальную технику. Они предлагают «ПРОПИСАТЬ» плохое поведение заранее. Попробуйте осуществить некий «перевертыш»: попросите ребенка делать именно то, что вы раньше запрещали. «Коля, ты обычно в магазине устраиваешь такие классные истерики. В принципе я, наверно, зря тебе запрещала. Смотри, мы уже подъезжаем. Коля, начинай…» И даже если ребенок выполнит вашу «просьбу» (что вряд ли), вы ведь сами ему разрешили. А тогда это уже послушание, пусть и таким своеобразным способом.

Вообще, старайтесь избегать чтения моралей. «Не груби, не матерись. Это плохо». Вероятно, ребенок знает это и без вас, но делает это с определенной целью. Чтобы изменить ситуацию, имеет смысл столкнуть малыша с наступлением последствий его неверного выбора. Р. Купеки советует, например, если ребенок-грубиян, привыкший обзываться, хочет пойти в парк и покататься на велосипеде, отвечать примерно так: «Я бы с радостью, но ведь я дура и забыла, как туда добраться».

В таких ситуациях к вам возвращается юмор и авторитет, а ваши дети начинают ощущать, что вы «сильный», и сами чувствуют себя защищенными.

В заключение хотелось бы обратить внимание читателей, наверно, на самое главное – на необходимость формирования и удержания родительского авторитета. Одна из ошибок родителей в том, что они сразу стремятся любить и добиться любви. В случае с приемными детьми, вероятно, уважение и родительский авторитет следует считать приоритетными. В чем ужас того, когда ребенок главный и «рулит» приемными родителями? А ведь это случается сплошь и рядом и в обычных семьях. Приходят задерганные мамашки двухлетних «тиранов», уже начинающие утрачивать вкус и счастье материнства! А ведь следует просто все поставить с ног на голову. В тандеме ребенок – родитель главные вы. А если происходит наоборот, то значит, вы СЛАБЫЕ. А если вы слабые, то вам нельзя подчиняться, а самое страшное – ребенок понимает, что на вас нельзя положиться в трудную минуту, и ему снова приходится брать ответственность исключительно на себя (как это и было в его биологических семьях). Но ведь это такая непосильная ноша для ребенка. Давайте будем сильными. Давайте вернем ребенку его мир!

Если вы читаете эту книгу, когда ваш ребенок с антисоциальным расстройством личности уже вырос и пустился во все тяжкие, то старайтесь хотя бы не усугублять ситуацию. С одной стороны, не следует постоянно вмешиваться и «спасать», с другой – это ваш ребенок, и вы хотите, чтобы он был жив, здоров, желательно на свободе. Конечно, брать ситуацию под контроль надо было в детстве, но история не приемлет это наше «если бы».

Итак, что делать-то?

– Не позволяйте играть на своих чувствах. Ваш великовозрастный ребенок может рассказывать трагичнейшие истории своей жизни, как его подставили те и обидели эти, а речь идет о карточном долге или банковском просроченном кредите. Приучите ребенка не манипулировать вашими чувствами, а озвучивать свою просьбу прямо.

«Мам, это снова случилось, я вчера опять играл, и я должен… денег».

Дальше вы принимаете решение в зависимости от своей силы воли и кошелька. Если вы решаете заплатить, то осознавайте, что это «не в долг», что деньги не вернутся. Во-вторых, делайте это напрямую. Сами идите в банк и гасите кредит, встречайтесь с непосредственным кредитором вашего ребенка, с тем, у кого он снимает жилье, и расплачивайтесь напрямую. Не давайте денег в руки. В качестве компенсации сделайте так, чтобы ваш великовозрастный дитятя заработал у вас эти деньги.

Причем пусть сделает что-то до того, как вы за него заплатите (вымоет машину, напилит дров на дачу; вычистит ковры). Конечно, скорее всего, вы «переплатите» за такую работу. Главное, и здесь СИСТЕМА. То есть вы даете деньги, оплачиваете счета только после выполнения определенных договоренностей: прохождения двух интервью по устройству на работу; посещения трех встреч в группе анонимных игроков; участия в волонтерском вечере помощи детям-инвалидам и т. п.

Важно! Следите за тем, чтобы деньги, которые вы оплачиваете за своего ребенка, попадали непосредственно адресату: в банк, ТСЖ, владельцу жилья, тому, кому ваш отпрыск должен.

Если ваш социопат-муж или начальник еще и тиран

Муж Тани приходит уставший с работы, требует еду. Таня весь день старалась и готовила, с любовью подает блюдо. И вот когда ложка уже занесена…

– А ты сметану добавляла? – вдруг с подозрением спрашивает муж.

– Нет, – честно отвечает Таня (она вполне могла бы соврать, и он бы не заметил, потому что цель его вопроса вовсе не связана со сметаной).

– Так какого черта?! Я не буду это есть! – орет муж, отшвыривая тарелку от себя. – Да как я вообще живу с женщиной, которой наплевать на мои потребности?! Видеть тебя не могу!

Таня ощущает себя ужасно виноватой, уходит плакать в свою комнату. Муж Тани, спокойно посмотрев новости, через 15 минут возвращается на кухню и с причмокиванием все доедает.

Позже Таня в сотый раз жалуется подругам на мужа-тирана.

– Как ты можешь позволять ему вытворять такое? – с возмущением спрашивает одна.

– Не стоит принимать это близко к сердцу, – советует другая.

– Дело не в твоем муже, а в тебе самой, – говорит ей третья. – То, что он делает с тобой, работает потому, что ты играешь с ним в эту игру.

Вся «сила» антисоциалов этого типа чрезвычайно примитивна, однако имеет ошеломляющий эффект на своих жертв. Тиран такого рода просто по-животному атакует вас, а вы (вернее, ваша нервная система) реагируете на это страхом. Страх – это то, что питает психопата. Когда он кричит, провоцирует вас, то попадает напрямую в древнюю, рептильную часть вашего мозга, согласуясь с которой у вас есть три варианта: драться, бежать или «притвориться мертвой, замереть» – позволить себя сожрать.

Честно говоря, все варианты в ситуации, описанной выше, плохие. Да, но ведь у нас же есть рациональная часть мозга, которая может трезво оценить ситуацию и понять, что происходит на самом деле, что это просто такой человек. Что «пар уйдет в гудок» через некоторое время, что он попросту перекидывает свои проблемы со своей больной головы на вашу и что на такое поведение, возможно, вовсе не надо реагировать.

Но… Тут нас подводит биохимия мозга. Химические вещества (адреналин, норадреналин, кортизол и проч.) настолько переполняют эту более эволюционно новую часть вашего мозга, что вы не успеваете совладать с ситуацией. Агрессия психопата такого рода пробуждает у «жертвы» тупой животный страх, не спасает даже высокий IQ. И жертва идет на уступки, лишь бы «это прекратилось».

Люди с личностным расстройством антисоциального типа очень хорошо понимают и видят, как их гнев и ярость позволяют им управлять людьми. Рано или поздно это разрушит их самих. Они часто спиваются, остаются совершенно одни, заболевают. Это, конечно, иногда может послужить утешением, но вам ведь нужна защита?

Конечно, вы можете игнорировать, бороться, обращаться в правоохранительные органы, убегать. Все это может сработать в той или иной степени. Главное не в этом.

Постарайтесь, пожалуйста, запомнить – вы должны ПОБЕДИТЬ такого человека, но в первую очередь не в непосредственной, физической борьбе, а в своей голове. Как бы вы ни испугались – держите связь с мыслящей, разумной частью вашего мозга, осознавайте, что происходит.

А что происходит с антисоциалом в этот момент?

Как ни странно, когда их спрашивали терапевты, люди с данным расстройством личности утверждали, что сами страдали от своей злобы и ярости. Они в принципе понимают, что их поведение может разрушить их карьеру, лишить семьи, инфаркт может случиться, в конце концов. Но… Химические вещества поступают в их кровь во время приступа ярости. А это уже сродни наркотической зависимости, и им трудно остановиться.

При этом такие люди искренне не принимают ответственность за свое поведение, они уверены, что другие их провоцируют. Человек пришел покушать, как вдруг какая-то идиотка испортила ему аппетит, забыв про сметанку. Дальше реакция запускается автоматически: адреналин в кровь. А это сигнал к тому, чтобы «драться» или «бежать». Кстати, тот же химизм происходит и у жертвы, только она выбирает «бежать или замереть», а агрессор, как всегда к своему удовольствию, выбирает драку. Так просто и трагично.

Вы замечали, что такие люди часто сами провоцируют драки? Что делать: это зловещий механизм, исходя из которого им постоянно требуется возбуждение нервной системы, и чтобы его получать, они сами инициируют конфликты.

Мне думается, что вам может сильно помочь осознание того факта, что ваш муж/друг/босс/отец/сестра-тиран затевает ссору совсем не для того, чтобы обязательно заставить вас что-то сделать (это может быть вторичной или даже третичной целью). Нет, человек просто хочет свою дозу наркотического психологического опьянения такого рода.

Причем вы вольны реагировать любым из трех способов, которые вам диктует рептильный мозг. Вы можете драться – бежать – замереть. Поверьте, если вы дадите ему по морде, тиран будет так же счастлив, как если бы вы упали в обморок, разрыдались, попросили о пощаде. Но это не победа!

«Победить» вы сможете, только удивив, сделав что-то парадоксально неожиданное. Помните советы: если вы попали в машину к маньяку, начинайте изображать сумасшествие, рвать обшивку, можно описаться…

Так вот, ваша задача – выбить человека из привычной колеи и заставить задуматься…

Елена находится в законном отпуске где-то в районе теплого моря. Внезапно, игнорируя роуминг, ей звонит ее начальник и, заглушая волны, начинает вопить, что у него сейчас проверка инспектирующей организации, а в ее отделе не всем стульям приделан инвентарный номер и что из-за нее на организацию сейчас наложат немыслимые штрафы, что она ужасная, хочет подвести его под монастырь и проч.

В Елене вспыхивают гнев и обида. Она точно знает, что за инвентаризацию отвечает соответствующий отдел, который до нее так и не доехал, постоянно ссылаясь на занятость, что сама она не имеет права эти чертовы инвентарные номера присваивать… Елена переживает огромную бурю эмоций за очень короткое время. Загорающий рядом супруг со смехом наблюдает за происходящим.

В последний момент Лене удается собраться и вспомнить, чему ее учили на тренингах по уверенному поведению. Она СМЕЩАЕТ ФОКУС ВНИМАНИЯ с себя на начальника. Она видит пожилого человека, пенсионного возраста, очень этой пенсии страшащегося, оттого чрезмерно дорожащего своим местом, боящегося, что любая мелочь может стоить ему кресла. По каким-то внутренним причинам этот человек в данный момент не может себе представить альтернатив, не осознает, что жизнь не заканчивается с уходом на пенсию. Елена начинает понимать, что агрессивное поведение этого человека не имеет к ней никакого отношения.

У нее возникает сочувствие, а дальше… возникает внутренний смех. Гнев начальника больше не проблема. С внутренней улыбкой она начинает:

– Иван Иванович, мне показалось, у нас есть некоторая проблема, которую необходимо решить. Как вы думаете, Мария Николаевна из хозяйственного отдела может заняться вопросом стульев в мое отсутствие?

Еще одной эффективной стратегией является попросить немного времени, чтобы подумать.

Человек с личностным расстройством провоцирует вас на немедленную реакцию, его гонит его собственное возбуждение. А. Бернстайн считает, что если вы попросите пару минут на размышление, то от вас точно не убудет, но ваш тиран может настолько растеряться, что ваш конфликт может вообще тут же прекратиться. Или по крайней мере у вас будет время повернуть ситуацию в свою пользу.

Не пытайтесь заставить оппонента признать свою неправоту. Это только эскалирует конфликт. Ваша задача минимум – чтобы на вас перестали орать. Когда человек кричит, он часто ожидает, что на него заорут в ответ. Не надо. Снизьте тон голоса, говорите тише. Или попросите собеседника говорить медленнее, чтобы вы смогли лучше ухватить суть вопроса. Скорее всего, вас услышат, а «кричать медленно» – крайне затруднительная задача.

Главное – не оправдывайтесь!

Запомните: когда мы оправдываемся перед кем бы то ни было, это априори означает, что мы виноваты. Хотите быть виноватыми? Объяснения, оправдания – это одна из форм реакции на страх. Неважно, что ваши аргументы 100% логичны. Психопат всегда почувствует в них вашу слабость. Не подставляйтесь!

Если ситуация, как говорится, зашкаливает, перерастает в недопустимую форму, вам следует остановить ее, задав простой вопрос: «Что вам от меня нужно?» Поскольку от вас кричащему собеседнику вряд ли что-то нужно (ему нужен сам процесс), то этот вопрос поставит его в тупик, и вы снова выиграете время. Скорее всего, ему придется сформулировать какую-то внятную просьбу или указание. Просьба вменяема? Ну так разворачивайтесь и идите исполнять (улыбку спрячьте). Диалог будет исчерпан.