Текст книги "Практика Таро-консультирования. С нуля до профи"

Четыре табу таролога в работе с клиентом

Сразу оговорюсь, неоспоримость этих пунктов вы определяете сами.

1. Тарологу нельзя запугивать клиента. Речь не о дате скорой смерти, чего так опасаются клиенты. Речь о ведении беседы, когда вы намеренно убеждаете клиента, что дальше будет только хуже, что катастрофы он сможет избежать только в том случае, если воспользуется вашими услугами и согласится на то решение, которое вы считаете самым правильным.

Я встречала десятки таких объявлений: «Запишитесь на мою консультацию, пока не стало слишком поздно». Может, инфантил на такое клюнет, но работать с ним трезвомыслящему тарологу будет сложно.

Это же касается случаев, когда таролог прогнозирует клиенту безвыходное положение, несчастную жизнь. Часть клиенток жаловались на других пользователей Таро, которые пророчили: «Всю жизнь одна будешь», «Богатства не видать до конца дней», «Детей родить не сможешь» и т. д. Правда напоминает вокзальную цыганку-гадалку?

Если вы современный таролог, то соответствуйте взглядам XXI века.

Дадим слово Капитану Очевидность: тарологу нельзя навязывать клиенту свою точку зрения. Спасибо, Капитан!

Возвращаемся к принципу непредвзятости. Когда вы консультируете, вас, как – вставьте ваше имя – не существует. Это значит, что вы не должны оценивать или осуждать клиента, его решения, выбор и т. д.

Работать на базе своего видения мироустройства – это одно, а откровенно давить на клиента – совсем другое.

Раз уж Бог не вправе вмешиваться в наши судьбы, исправлять нашу карму, подчищать за нами хвосты, склонять к определенным решениям, то нам и подавно не стоит так делать.

Приведу пример из практики.

Как-то я больше часа консультировала клиентку, которая металась между «бросать/не бросать партнера». Ей никак не хватало доводов расклада, и она пошла ва-банк: «Скажи мне не как таролог, а как женщина. Как бы ты поступила на моем месте?»

Я сразу пресекла такой разговор. Когда я консультирую, я не оцениваю, не решаю, не осуждаю.

Сюда же отнесу такие «нельзя», как лезть со своим советом, которого не просили. Или делать выбор за клиента. Возвращайте клиенту ответственность за его жизнь. Он ответствен за свое будущее и настоящее.

2. Осуждать работу других специалистов – верх невежества и непрофессионализма. Я больше чем уверена, ваши клиенты жаловались на других тарологов/астрологов/нумерологов, которые… (см. пункт про запугивание). И теперь просят вас перепроверить, правду ли тот спец нагадал/увидел?

Не попадайте в капкан самомнения. Напомните клиенту об условиях работы и морально-этических принципах, которые вами движут. Ни вы, ни я не можете объективно оценить работу другого специалиста, так как:

● не сотрудничали с ним, не консультировались у него;

● не видели, как он работает;

● не знаете, как он разбирал запрос клиента;

● не слышали, какие вопросы/позиции подбирал;

● не слышали, как толковал карты;

● да и вообще не в курсе, чем дышит, живет, руководствуется этот эксперт.

В среде тарологов встречаются конфликты, зависть, осуждения в стиле «Я умный – ты дурак». Но это происходит из страха, что клиенты уйдут к другому специалисту. Можно подумать, одни конкуренты кругом.

Но давайте честно. Таро-среда в русскоязычном сегменте еще на стадии развития амебы, с присущими ей жгутиками, вакуолью и бесполым размножением. Тарологи так нелепо копируют друга, что и под микроскопом не отличишь.

Я вижу цель работы тарологов – помощь обществу в совершенстве души, самовоспитании, культивировании любви в душе. Как в этом можно быть конкурентами? Здесь поле непаханое для работы – каждому найдется по сотне (а то и тысяче) постоянных клиентов. Будьте профи – развивайтесь в своей нише, делайте упор на ваши ключевые отличия и не осуждайте коллег. Наоборот – дружите, анализируйте их подход, опыт.

Еще одно «нельзя» – вынуждать клиентов «подсесть» только на вас одного, такого крутого таролога. В ход идут все корыстные методы: убеждают, что только их подход самый-самый, откровенно запрещают работать с другими специалистами, иначе «они сделают только хуже и я больше с вами не рискну сотрудничать». И, уже вам известное запугивание, когда без совместной работы клиенту станет только хуже.

3. Врать, недоговаривать из опасения обидеть клиента – еще одна вершина непрофессионализма. Подумайте сто раз, прежде чем решиться на Таро-консультирование. Вам придется регулярно говорить то, что не нравится клиентам: разбивать их розовые очки, рушить воздушные замки и душить радужных единорогов.

Если станете лебезить, стелиться под клиента, ублажать его ласковыми словами, снижать градус правды, сделаете хуже и себе, и клиенту. Если Бог направил к вам клиента, а потом еще дал порцию информации для него в нужной форме и количестве, будьте честными – работайте добросовестно. В противном случае не удивляйтесь, что свыше вам будто кран перекроют – клиенты не пойдут и развития в профессии не будет.

Говорить правду и запугивать – разные вещи. Вы – транслятор информации свыше, а не трансформатор. Если клиент к вам обратился, априори он принимает ваши условия работы и то, что услышит на консультации.

Перед началом работы я говорю клиенту, как все проходит. Что говорю много и быстро. Что не брезгую острыми словечками и яркими эмоциями. Что говорю как есть, даже если клиенту покажется, что «все нагаданное не про него». Что моя задача – дать целостную картину происходящего в жизни клиента, направить по пути принятия верных решений. Но говорить красивости, обмотанные мишурой эвфемизмов – не про меня.

Ко мне уже не приходят инфантилы – не-говорите-мне-что-я-умру. Контент в моих соцсетях фильтрует потенциальных клиентов. Мои тексты и видео помогают клиентам почувствовать, на одной ли мы волне или стоит поискать другого, менее жесткого специалиста.

4. Врать или недоговаривать таролог может и по другой причине. Когда он некомпетентен в тематике запроса. Мы снова возвращаемся к вашим условиям работы.

Поверьте, хватаясь за все подряд, вы не станете супервыдающимся, как и супервостребованным специалистом. Если вы в чем-то откровенно плаваете, не беритесь за это. Откажите клиенту, направьте его к другому эксперту или предложите разобрать запрос в другом ключе.

Я не знаю, зачем когда-то консультировала по вопросам судебных исков. Видимо, по той же причине – ухватить все и вся. Мучилась, не понимала, ходила вокруг да около, а потом грызла себя, ведь «толком не помогла, деньги не отработала» (это 500 рублей-то!). Сейчас меня ни за какие деньги или плюшки не уговорить взяться за судебные тяжбы. Не-не-не, поищите другого специалиста.

И еще несколько организационных моментов. Не быть вам тарологом-консультантом (точнее долго вы не протянете), если вы:

● не выполняете обещания (не успеваете подготовить расклад к условленному времени);

● страдаете забывчивостью;

● работаете «на отвали»;

● говорите на «птичьем языке» (злоупотребляете профессиональной лексикой);

● пытаетесь быть «слишком хорошим» (хотя в душе рок-звезда).

Консультировать – значит быть ответственным, жестким и честным. Уважать себя, соблюдать собственные условия работы, фильтровать клиентов и их запросы. Поймите, вы не сможете помочь всем людям на планете или в нашей стране. Так же как не способны разбираться во всех областях жизни. Более того, вы не обязаны это делать. Так что определитесь со списком «нельзя» уже сейчас, чтобы работа шла на ура.

Резюме

Как видите, за каждым пунктом этических норм Таро-консультирования стоит не однозначное «хочу/не хочу», «нравится/не нравится». Здесь и мировоззрение, и компетентность, и законные основания, и польза, и т. д.

Вы, конечно, можете перепробовать все, чтобы на практике убедиться, что можно, а что нельзя. Но вы должны знать: гадание из праздного любопытства ничего, кроме энергозатрат (и возможного разочарования) не несет.

Консультирование из корыстных побуждений уводит клиента с пути совершенства души, а вас делает сообщником в этом.

Все это – вопрос ответственности. Готовы ли вы брать на себя ответственность? Поразмышляйте над этим сейчас, а не когда тонна самоедства раздавит вас после очередного несбывшегося расклада.

Глава 2
Тематика запросов и особенности их разборов

В этой главе мы детально пройдемся по самым запрашиваемым темам к тарологу. Моя задача – дать вам полную картину, что спрашивать есть смысл, а что является лишь переливанием из пустого в порожнее.

Темы я распределила в порядке востребованности.

● Любовь.

● Работа.

● Деньги.

● Планы.

● Здоровье.

● Магические запросы и духовность.

● Смерть.

Глава получится длинной, запаситесь терпением. Пойдем по порядку.

Любовь

Мне ли вам рассказывать, что чаще всего клиенты просят «расклад на личную жизнь» или «посмотреть про замужество»? В соответствующей главе вы прочтете полный алгоритм консультирования, чтобы на берегу определиться, что именно «посмотреть» и что клиент вкладывает в понятие «личная жизнь».

А пока следующее. Есть три блока запросов в любовной теме:

● поиск любви;

● конфликты в отношениях;

● любовный треугольник/измены.

Надеюсь, на основе прочитанного вы определились с мировоззрением, этикой и подходом к работе. Это сориентирует вас, за какие запросы вы готовы взяться, а какие можно смело оставить другим специалистам.

Не надо хвататься за все подряд. Если в свои 23–25 лет вы не замужем, но уже учите сорокалетних женщин на грани развода, как сохранить брак, выйдет несколько коряво. Кругозор и техника работы с картами, не подкрепленные жизненным опытом, не всегда способны удовлетворить запрос клиента.

Я и сама была такой девушкой, которая консультировала женщин, что мне в мамы годились. Достучалась ли до их сердец? Только отчасти. И только потому, что опиралась на сформированное мировоззрение и красноречие. Но даже хорошо подвешенный язык не всегда способен донести послания до клиента. Так что опыт и еще раз опыт.

Когда я стала женой и мамой со всеми вытекающими, как говорится, мне стало в миллион раз проще вести беседу с клиентками. Будь это девушка до 30, которая отчаянно хотела замуж и детей – короткий экскурс в декретную жизнь быстро ее отрезвлял. Будь это женщина, которой не хватало внимания партнера – возможность посмотреть с точки зрения мужчины на обязательства перед семьей, собой и социумом снижало уровень ее гордыни и претензий. Женщина начинала ясно видеть состояние любимого, когда убирала собственные проекции, ожидания, требования. Из «лесопилки-3000» она превращалась в заботливую и чуткую подругу сердца.

Проще говоря, если вы в чем-то некомпетентны, не мучайте себя и не обманывайте клиентов. Вы рискуете ходить вокруг да около, не давая клиенту конкретику, в которой он нуждается.

Моя коллега созналась, что не консультирует по вопросам поиска любви, потому что не знает, как к этому подойти. Она замужем и счастлива в браке, но понимает, что это не случайность, а целый комплекс мер по самовоспитанию. Более того, ей неинтересно работать с этим запросом, так как зачастую клиентки занимают пассивную позицию.

Консультировать клиенток, у которых возникли серьезные трудности в отношениях с партнером, гораздо эффективнее. Ведь уровень риска все развалить, а следовательно, решимость сохранить баланс – гораздо выше.

Раз мы заговорили о поиске любви, дам подсказку о позиционировании. Само понятие «поиск» меня вгоняет в ступор. Будем с лупой искать партнера? Или сачок возьмем? Что же касается анализа одиночества, то оно, на мой взгляд, лишь усугубляет положение клиента. Во-первых, мало кому хочется признаваться в собственной никчемности, невостребованности. А во-вторых, мы же с вами стремимся к результату. Вот и смените вектор внимания с проблемы на ее решение.

Вместо «поиска любви» нацельтесь на ее обретение. Вместо «анализа одиночества» предложите пошаговые инструкции для привлечения потенциального партнера. Уловили? Переходим с минуса на плюс.

Еще один важный пункт: обратите внимание на то, что конкретно клиент вкладывает в понятие «любовь/вторая половина»? Для одной клиентки – это муж, для другой – мужчина для долгосрочных отношений, для третьей и вовсе секс без обязательств.

Тут без вводной лекции просто не обойтись. Так что не игнорируйте первый этап консультирования.

Пример из практики

Клиентке 19 лет. Больше часа она спрашивает о каждом потенциальном партнере одно и то же «а он меня замуж возьмет?» Где-то после 11-й кандидатуры я не вытерпела:

– Зачем ты так замуж хочешь?

– А чтобы все остальные парни пожалели, что не они меня замуж взяли.

– Ты понимаешь, что на следующий день после свадьбы муж тебе больше не понадобится?

Как видите, в этом случае клиентка подменяла понятия «обрести любовь/выйти замуж» и «утереть нос всем, кто ее не захотел». И таких подмен, мама дорогая, сплошь и рядом. Об этом детальнее в разделе «Между „надо“ и „хочу“».

Поэтому я так настаиваю на формировании мировоззрения и этических норм. Вы отделите зерна от плевел, корыстные и пустые запросы от истинных, жизненно важных.

И, конечно, вы должны понимать – за один расклад вы точно не поможете клиентке встретить мужчину всей ее жизни. Я признаюсь – в моем шкафу не лежат мужики по 750 рублей за штуку. Ожидать, что после консультации клиентка выйдет из дома и на нее упадет «тот самый» – глупость чистой воды.

Выстраивайте серию консультаций, чтобы КПД работы была выше. Иначе к тарологу будет только укрепляться отношение – «быстренько погадать на три карты, чтобы узнать, „ну когда же будет любовь“».

Конфликты в отношениях имеют градацию от надуманных до без пяти минут катастрофичных. В этом случае вектор консультации нужно перенаправить с конфликтов на гармонию. Ведь именно гармония – цель клиента.

Вот примерная градация конфликтов.

● Нехватка внимания («Конфеты-букеты», «Когда уже будет секс?»).

● Тягомотина, однообразие («Когда уже будет брак/дети?»).

● Замалчиваемое недовольство («Когда уже партнер догадается что-то исправить?»).

● Открытое недовольство («Так мне разводиться или нет?»).

● Сожаление о прошлом («Как вернуть бывшего? Вернется ли он?»).

Более того, понятие «мы в отношениях» – тоже очень размытое. Для одной клиентки это три недели встречалок и одноразовый секс. Для другой – шесть лет гражданского брака. Чувствуете разницу?

Так у меня был случай, когда клиентка страдала по бывшему партнеру в два раза дольше, чем была с ним в отношениях. Встречались три месяца, страдала – семь.

А был случай, когда клиентка была шесть лет в гражданском браке, на горизонте маячила свадьба. Как вдруг любимый передумал, решил, что не готов и был таков.

В обоих случаях клиентки воспринимают конфликт как катастрофу. Но в первом случае надо лишь немного почистить мозги. А во втором требуется длительная терапия с регулярной поддержкой.

Но самое любопытное, что в первом случае «почистить мозги» не удалось – клиентка угрожала суицидом, если «карты покажут, что нам не быть вместе». А во втором случае – клиентка поперла как танк. Работала над собой упорно. Через два года после первой консультации она вышла замуж и живет как в сказке.

А теперь вопрос к вам, коллега. Вы готовы помогать с решением всех перечисленных конфликтов или «снишуетесь» до одного-двух? Поверьте, нишевание не отпугнет от вас клиентов, а наоборот – привлечет только тех, с кем вы найдете общий язык с первого сообщения.

И наконец, любовные треугольники, измены. Так скажем, по молодости и неопытности я стремилась помочь в этом больше, чем требовалось.

Если занималась любовным треугольником, то залезала в головы каждого участника, забывая про клиентку. Ей ведь надо разобраться, а что там Петя, а что там Вася. С собой при этом разбираться не хочет. Вот и я шла на поводу у клиентки, не понимая, почему до нее не доходят простые истины. Почему она натыкается на одни и те же грабли и усугубляет положение в треугольнике.

Разобравшись с мировоззрением, я перестала ковыряться в партнерах. Сместила вектор внимания на клиентку. Она обратилась за помощью – с ней и работаю. Вам, кстати, тоже советую учитывать ответственность клиентки за формирование треугольника, а не выбирать, с кем ей лучше остаться. Но это уже на ваше усмотрение.

Существует несколько видов ошибок тарологов в разборе любовных треугольников.

● В деталях нарисовать картину отношения партнера А.

● То же самое про партнера Б.

● Спрогнозировать линию поведения партнера А.

● То же самое про партнера Б.

● Спрогнозировать развитие отношений, если клиентка выберет партнера А.

● Или выберет партнера Б.

● Или если вообще ничего не будет решать – к чему вся ситуация приведет? (Привет, пассивный подход.)

● И все это сделать за один присест.

А если это не треугольник, а многоугольник? Если у партнеров есть еще жены, а у клиентки – муж? То прибавляются новые герои, новые вопросы и, конечно, увеличивается объем работы.

Вопроса два – зачем это все надо? И все ли из этого надо?

Выше я уже поясняла, что клиенты хотят принять решение, ориентируясь на партнеров. «Если ему не все равно, тогда и я буду вкладываться в отношения» – помните, да?

Но мы-то с вами понимаем, так клиенткой движет не любовь, а корысть, расчет и позиция жертвы. Ваша работа – подкрепить ее положение жертвы или же дать флаг в руки и пнуть хорошенько? Когда вы разберетесь со своим подходом, то и консультировать будет проще. Не придется распыляться на все и сразу, как я это делала годами.

Измены – очевидный признак треугольника. Очень часто измены надуманны, когда клиентка не уверена, точно не знает, но раз партнер ведет себя не как обычно, значит, есть другая женщина. Логики тут нет – только эмоции, пустые догадки.

В этом случае эффективнее разобраться с восприятием клиентки – чем обусловлены ее подозрения? В большинстве случаев причины кроются в отсутствии любви и довлеющей силе привычки. Когда партнеры поставили галочку напротив статуса «семьянин», и на этом сказка закончилась. Серые будни снижают сексуальность, страсть, эмоции и т. д.

Но не в буднях дело, а в людях, которые строят отношения, верно? Так что ищите причины не вовне, а внутри клиентки.

Что если измена и правда была? Факты налицо. Клиентка просит узнать:

● Почему муж изменил?

● Что он тогда испытывал к любовнице?

● Что сейчас испытывает к любовнице?

● Что испытывает к самой клиентке?

● Что ждет их отношения? И т. д.

Как бы я ни старалась быть толерантной в этой книге, у меня это не получается. И я точно могу сказать, все перечисленные вопросы ничего полезного не дают клиентке.

На неделе я закончила обучающую программу, где учила коллег грамотной формулировке вопросов к Таро о любви. Урок, посвященный любовным треугольникам и изменам, я провела, по-прежнему опираясь на свое мировоззрение и этические нормы.

Для меня неэтично копаться в чужом нижнем белье: кто кому изменил, в каких позах (это тоже спрашивают, поверьте), почему и будет ли изменять еще… Не могу и не буду я отвечать на эти вопросы.

Безусловно, раз измена имеет место, то и причины этому есть. Они кроются в обоих партнерах, а не только в том, который изменил. Я не раскладываю карты на мотивы партнера. Я работаю с клиенткой – в ней и ищу причины.

Не бывает так, что клиентка – вся такая хорошая, а партнер просто так пошел налево. Этому всегда есть внутренние причины. И чаще – залипание на третий вид привязанностей, поклонение благополучию, любимому человеку. С этим надо работать, это исправлять в клиентке, а не копаться в голове или промежности изменника.

Мои этические нормы не позволяют мне идти на поводу у клиентки, даже если она слезно просит «погадать на измену». Но одна моя коллега критично отозвалась о такой позиции после прошедшего урока. По ее словам, таролог не должен навязывать свое мировоззрение клиенту. Измены случаются сплошь и рядом, а отказывать клиенту в помощи разобраться с этим – по меньшей мере странно. В чем тогда помощь, если просто работать с внутренним состоянием клиентки, когда не она изменяет, а ей?

Возможно, вы сейчас так же подумали. Поэтому я задам встречный вопрос – а какова ценность, польза от того, что вы «погадаете на измену»? Жизнь наладится, и клиентке полегчает, если она узнает о том, когда, с кем, почему и в какой позе изменял любимый?

Все тарологи бьют себя пяткой в грудь – «я хочу помогать людям». Но можно ли назвать помощью консультацию, если после нее клиентка остается с разбитым сердцем и у разбитого корыта, читай – семейного очага?

Ну нет, мы-то, конечно, пойдем дальше – будем по картам выдавать советы о том, что теперь предпринять клиентке.

Однако зачастую клиентка перестает видеть смысл в том, чтобы что-то предпринимать, когда партнер растоптал ее любовь. Это не мои пустые домыслы – это отклики клиенток из моей практики, когда я еще не расставила границы в работе.

Вы правда думаете, что после подглядывания в замочную скважину за любовными утехами мужа сможете воодушевить женщину что-то поменять? Единственное ее стремление – забиться в уголок и плакать до Второго пришествия Христа. Единицы клиенток в таких ситуациях предпринимают решительные шаги: собирают вещи свои или мужа, устраивают разбор полетов и т. д.

Но может, именно вы, консультируя по вопросам измен, найдете волшебный ключик – подход, что перенаправит клиентку с самоедства на активные действия и благие перемены. Такая вот нотка толерантности.