Текст книги "Жизнь – всего лишь игра"

Зеркальные души

Люди. Такие неизвестные и знакомые. Близкие по духу и далекие для понимания. Часто их поступки кажутся необъяснимыми и глупыми, лишенными всякого смысла и логики. Понятно, что в душе человека могут, словно активно действующий вулкан, бушевать различные чувства, которые мы, к сожалению, не можем понять. Так легко дать совет, и так трудно ему следовать. Пережить разрыв, перетерпеть боль, смириться с ощущением вырванного куска сердца и жить дальше. Многие через это проходили, но ведь каждый по-своему. Мы никогда не сможем испытать того, что чувствует другой. Ненависть, безумная любовь, отчаяние, радость, зависть, сочувствие, обида, недовольство, восхищение, непонимание, страсть, смех, истерика, бессилие. Мы чувствуем это, лишь тогда, когда это касается нас настоящих. Именно тех, какими мы пытаемся себя узнать. И именно таких, какими мы хотим, чтобы нас принимали.

Всю жизнь мы мечемся из стороны в сторону, пытаясь найти свое предназначение. Где-то в глубине души мы верим в судьбу, но, при этом, оставляем за собой последнее действие, дабы не оставлять все на произвол. И все равно не можем достигнуть душевного равновесия из-за отсутствия понимания «кто я».

Это как целенаправленно искать дерево в лесу с вырезанным на нем своим именем. Практически нереально. Удается лишь немногим. Нужны подсказки: карта, компас, координаты в конце концов. На худой конец хотя бы квадрат поиска. Только тогда у нас появится возможность найти себя.

В нашей жизни такими подсказками являются наши чувства. Нас цепляет лишь необходимая для нас наживка. То, чего нам не хватает, что преобладает или раздражает, то, что нравится, то, что мы любим и так далее. Одним словом, только благодаря ощущениям нашей реакции на какие-либо события, можно осознанно понять, почему это происходит именно с тобой.

Зависть проявляется, когда мы ощущаем нехватку чего-то, когда мы обладаем достаточным потенциалом и ресурсами, чтобы добиться чего-либо, но по каким-то причинам еще этого не достигли. Часто вместе с ней проявляется и восхищение, хотя нам неприятно в этом признаваться. В совокупности эти чувства вдохновляют нас и заставляют добиваться своих целей.

Представьте себе четырехлетнего мальчика, которого родители привели в спортивную секцию легкой атлетики: он смотрит на старший состав, уже неоднократно награжденный медалями, и хочет того же. Обуреваемый чувством зависти и ярым стремлением достичь желаемого, он начинает стремиться к этому и даже достигает еще больше, добивается лучших результатов и бьет их рекорды.

Понятно, что не стоит воспринимать все так буквально и с упорством ломовой лошади, не щадя себя, стремиться добиться результатов. Нужно просто вовремя почувствовать и понять для себя, что именно говорит тебе организм. Если зависть просыпается в твоем сердце, неважно какая – черная или белая, то просто помни, что ты можешь этого достигнуть.

Зависть – это козырь, благодаря которому мы можем понять, чего реально можем добиться и какие желания осуществить.

***

Раздражать нас может абсолютно все, в зависимости от обстоятельств. Ведь бывают дни, когда все идет как по маслу и, кажется, что удача Вам не просто подмигивает, а сидит на шее, никоим образом не отягощая нашу сущность. А бывают и такие дни, когда все валится из рук, и с каждым новым эпизодом проходящего дня хочется быстрее вернуться домой, залезть под одеяло и заснуть, чтобы этот день побыстрее закончился. Практически все сталкивались с черно-белой полосой. Но что в реальности с нами происходит в эти дни?

Кроме электромагнитных бурь и предсказаний гороскопа, можно с точностью сказать, что было что-то, что нарушило цикл удачи. Какая-то маленькая деталь или событие: это может быть все, что угодно. Мизинчик, врезавшийся в ножку дивана, негативная фраза, брошенная любимым человеком, плохие новости с экрана телевизора, кошка, сделавшая лужу в коридоре, да даже собственные мысли из-под одеяла о том, что снова нужно вставать на работу, когда хочется поспать еще «пять минуточек». Все это моментально настраивает тебя на определенную волну настроения и четко стабилизирует твое состояние, не позволяя ничему лишнему, в данном случае хорошему, произойти с тобой за этот день. Так начинается твой день, и в таком же ритме он продолжается. И разорвать это уже практически невозможно. Есть, конечно, рекомендации, типа «улыбайтесь, будьте в хорошем настроении, шутите» и так далее. Но как можно выйти на волну позитива, когда все валится из рук, и события, происходящие в этот день, бесперебойно накатывают, увеличивая свою мощь?

Это возможно сделать, и это зависит только от тебя: твоего выбора и желания что-либо изменить и исправить этот день.

Но я не об этом. Более важным моментом в этой главе является понимание того, что конкретно нас раздражает. Почему мы так реагируем на какие-то события, почему заводимся с пол оборота и реагируем агрессивно на какую-то ситуацию, когда вроде бы это кажется глупым, даже нам самим. Иногда мы осознаем отсутствие логики в наших поступках, но не понимаем, почему так поступаем.

На самом деле, здесь опять скрывается наша сущность. Она прячется глубоко, но, когда ее что-то цепляет, она выходит наружу. Самый простой пример, когда ты знаешь человека, достаточно сильного и уверенного в себе, он может зарабатывать деньги на престижной работе, быть успешным во всех сферах. Общаясь с ним, ты восхищаешься им и поражаешься, на сколько он развитая и полноценная личность. Но, обронив какую-либо фразу, к примеру, о его семье, ты видишь, что он замыкается, и на твои вопросы отвечает нехотя. А если ты продолжишь его расспрашивать о чем-то личном, то он начинает реагировать агрессивно, в конце концов кидая фразу, что «не стоит совать нос не в свои дела». Может еще, конечно, что-нибудь добавить, но основной смысл будет подразумевать именно это. Оставшись в недоумении, ты не можешь понять, что такого сказал, и почему он на тебя обиделся. В лучшем случае решишь, что он ненормальный, а в худшем прекратишь с ним общение. И лишь немногие задумаются о том, что произошло, и проанализируют ситуацию, прокрутив в голове весь диалог, сознавая, где сказали лишнее и попросив прощения за свою бестактность.

Много раз я наблюдала в общественном транспорте, людей, которые создают напряжение: они как будто хотят поделиться этим, не хотят испытывать в одиночку и всячески пытаются перекинуть огонь на других. И другие ведутся, но уже от своих тараканов в голове. Кому-то кажется, что слишком медленно едет водитель, кому-то наступили на ногу, кому-то сильно пахнет и его раздражает запах, кому-то просто пришлось ехать в общественном на транспорте, когда он привык к личному автомобилю, и он уже злится на весь мир. Кто-то не успел занять место, и теперь недоволен, ведь ему приходится стоять, когда другие занимают более комфортабельное положение, как и в жизни, где его всегда ущемляют в данном праве. И тут начинается: бессмысленные обвинения на весь мир, на водителя, на пассажиров, даже на прохожих, находящихся на улице. Человека, как будто, с цепи сорвало, и он выплескивает все, что накопилось, постепенно образуя воронку негатива и затягивая туда все больше и больше случайных людей. Мы же социальные сущности, нам же нужно как-то прореагировать, когда к нам обращаются, а у каждого свое сложившееся отношение к жизни, да и вообще к событиям, происходящими с нами.

Есть такое предположение, скорей даже доказанная парадигма в психологии, что в других нас раздражают те недостатки, с которыми мы боремся сами. Объясню на примере: ты спешишь на встречу, приходишь за 15 минут ранее назначенного времени и ждешь. Сначала ты радуешься тому, что пришел даже чуть раньше, но потом, когда стрелки часов пересекают точку назначенного времени, ты уже потихоньку начинаешь злиться. Ты злишься на то, что другие не ценят твое время. Но вспомни себя. Неужели ты никогда не опаздывал и потом не извинялся? Неужели ты всегда приходил вовремя, потому что хотел прийти вовремя? Неужели тебя не злил человек, который в свою очередь делал тебе выговор о твоем опоздании? А сейчас ты, по факту, делаешь тоже самое.

Так вот, друзья, как бы нам не хотелось это игнорировать, нельзя считать себя белым и пушистым и швыряться грязью в других, возвышая при этом себя. Руки-то все равно остаются грязными.

Вообще тяжело говорить о злости. Вернее, говорить легко, сложно сделать попытку действительно докопаться, почему мы так реагируем. У каждого может быть своя причина, которую он порой даже не осознает.

У меня в жизни происходили странные вещи. Я только что вышла замуж и довольно-таки хорошо общалась с родственниками мужа. Они мне искренне нравились: его бабушка и дедушка, я была очень рада увидеть их на нашей свадьбе и поболтать, потому что они действительно очень искренние и интересные люди. Все было бы хорошо, но почему-то некоторое время спустя, как только муж с ними созванивался, и начинал с ними разговаривать, меня это раздражало. Просто ни с того ни с сего. Сначала я просто бесилась и злилась, потом начала включать мозг, потому что эта беспричинная бессильная злоба бралась из ниоткуда и потом еще долго не уходила. Мне хотелось разобраться, что со мной происходит, почему я так реагирую, ведь ничего же не происходит: муж просто разговаривает со своей родней, он их очень любит и дорожит ими. Мне же они тоже нравятся. Что происходит-то? И, разбередив свои мысли, я начала копаться.

Анализировать туннели своего подсознания все равно что разгребать кладовку, в которую годами складываешь всякий хлам. А когда там нужно что-то найти, мы лишь тихонько приоткрываем скрипучую дверь, окидываем взглядом «все это добро» и думаем, что, раз мы как-то без этого жили и было нормально, значит и дальше проживем.

Но мы же все понимаем сами, просто не хотим в этом признаваться. Если мы открыли эту кладовку, значит нам, действительно, в ней что-то нужно на данный момент жизни. Конечно, проще всего сбежать и забить, и изредка вспоминать, что могло бы быть, если б мы нашли то, что искали и вовремя применили. Воспоминания «если бы…» очень любят тянуть в свою сторону прошлого, только это бесполезно, а главное никак, ну просто никак не может изменить наше будущее.

Так вот, взглянув на свою кладезь воспоминаний, эмоций и поступков, я поняла: причина по которой я злилась была, ну, просто на вершине моего открытия и на самом видном месте, можно сказать, просто маячила перед глазами. Я все еще не могла простить свою бабушку, за то, что она умерла. Глубокая обида за то, что она оставила меня, разрушала мое сердце и причиняла нестерпимую боль. Первые два года после ее смерти просто не давали мне покоя: мне снились сны из детства, я могла расплакаться где угодно, лишь только вспомнив ее, безумно скучала по ней. Она была первым человеком, кто беззаветно меня любил и принимал. Она приучала меня к труду, но всегда говорила, что и отдыхать надо. Он могла приготовить все, что я пожелаю, и мы могли до посинения играть с ней в карты, а по ночам смотреть на звезды и рассматривать созвездия. Это она купила мне красивую юбку и блузку на первое сентября в первый класс и очень много вложила в мое воспитание, предоставляя моей личности развиваться в разных направлениях, которые мне были интересны. Даже позволила копать землянку в саду, и даже ничего не сказала, когда я перерубила половину корней у одной яблони. Она любила меня и принимала меня как взрослого разумного человека. За это я ей благодарна. И мне так много хочется ей сказать.

Только я не могу. И поэтому злюсь.

А самый неприятный дискомфорт мне приносит мысль, что я не знаю, как это исправить самой, я не могу ее отпустить, хотя уже прошло немало лет. Но в любом случае, я понимаю, что моя злость никак не относится к родственникам мужа. Если честно, во мне намешаны все эти чувства, и я пытаюсь себя убедить, что хотя у меня уже нет своих бабушек и дедушек, у меня теперь есть они, благодаря ему. Ведь мы стали цельной семьей, когда поженились.

Смерть близкого человека вообще трудно пережить безболезненно. И если уж совсем честно говорить, то уж пусть лучше хлещут эмоции, чем ты закроетешься в себе и будешь страдать в одиночку и говорить, что «все хорошо и все в порядке». Боль, она не уйдет сама, ее надо выплеснуть. Заменять ее бессмысленно, лучше сразу, чем когда-нибудь потом, когда через несколько лет, когда все будет не вовремя.

Но вернемся к истокам реакции наших чувств: Злость, которую мы чувствуем – это следствие, причина находится именно в внутри тебя. И никто кроме тебя не сможет понять ее и вытащить эту занозу из себя.

Кстати говоря про обиду – это одно из самых разрушающих наших чувств. Объясняя дословно, когда мы обижаемся на людей, мы закрываем свое сердце и, тем самым, говорим им: «ты не достоин моей любви». Поэтому в следующий раз, когда вас кольнет это чувство, подумайте: действительно ли тот человек, на которого вы хотите обидеться недостоин того, чтобы вы его любили.

Обида учит нас прощать и любить. Просто так. За то, что этот человек просто есть и может быть рядом с тобой.

***

Каждый человек уникален, и у каждого есть свое видение на окружающие его события и людей. Каждого цепляет что-то свое.

Много различных историй происходит с нами в жизни, главными в этих историях остаются люди. Ведь только благодаря им мы совершаем какие-то поступки совместно: посещение изысканной выставки в шикарных платьях или сумасшедшие походы в горы. Мы притягиваем друг друга – это знают все. Но не все действительно понимают по каким именно причинам это происходит. Мы как будто отзеркаливаем друг в друге общие качества. Самый простой пример – это улыбка: если тебе улыбнулся незнакомец в метро, и ты невольно улыбаешься ему в ответ – это зеркало, это отражение ваше совместное отражение друг от друга. Если ты пойдешь дальше, то возможно найдешь в этом человеке те интересы, которые нравятся вам обоим. Если пойдешь еще дальше, сможешь выйти с этим человеком на одну волну. Мы все социально адаптированы, и у каждого из нас есть что-то общее с другим. И то, что нас действительно цепляет, именно в эмоциональном плане – это показатель того, что ты тоже обладаешь этим качеством. Это так просто и невероятно, что мы никогда даже об этом не задумываемся и никогда не придаем значение. Нас связывают общие интересы, общие хобби, общие взгляды на жизнь. Вспомни любого человека в твоей жизни:

– Попробуй вспомнить как вы с ним познакомились?

– Почему вы стали с ним общаться?

– Что у вас с ним есть общего?

– Какие качества тебе в нем нравятся?

– Какие качества в нем раздражают?

Это лишь минимальный список того, что можно узнать о себе благодаря другим. Если целенаправленно этим заняться, можно очень много открыть в своем характере и составить более цельное понимание своего предназначения, в поиске которого мы так отчаянно бежим в будущее.

В НЛП для того, чтобы выйти на контакт есть много рекомендаций к действиям, которые мы должны совершить, чтобы выйти на уровень взаимного доверия. Различные упражнения рассказывают нам тренера, и мы их практикуем: подстройка позы, тона голоса, тембра речи, жестикуляции и так далее. Одним словом, мы должны как можно точнее скопировать другого человека, чтобы он поверил и вышел с нами на контакт. Это и называется рапорт. Аналитические способности другого человека не участвуют в отслеживании наших действий, зато визуально мозг запоминает картинку, и если он видит зеркальное отражение – ему это нравится. Всем нравится смотреть на себя в зеркало. Даже, если отражение не всегда нас удовлетворяет, человек привык любоваться своим отражением. Это маленькая потребность нашего Эго, которая при своем наличии заставляет хотеть лучшего для себя. И это нормально, кстати, абсолютно человеческое стандартное желание, даже если ты хочешь помочь миллионам людей – ты делаете это для себя, с какой-то определенной целью, объяснить которую ты можешь себе только сам.

Возвращаясь к зеркальному отражению в формате рапорта, где мы копируем человека, для того, чтобы выйти с ним на контакт, можно с уверенностью сказать, что мозг не очень любит фальшь, однако в некоторых случаях все равно ведется, потому что это ему льстит. Однако, если копирование или отзеркаливание, как мы это называем, происходит в искренней форме доброжелательности и доверия, здесь уже происходит другой разговор: мы, будто, поддерживаем друг друга, наши общие качества работают здесь как спасательные жилеты, которые держат нас обоих на плаву и не дают расстаться и утонуть в одиночку.

Если вспомнить те вопросы, которые я задала тебе раньше, ответив на них, ты, наверное, уже понимаешь, что у вас с друзьями, любимыми, знакомыми есть гораздо больше общего, чем ты считаешь на самом деле. Качества характера не бывают отрицательными, это лишь зависит от Вашего отношения к ним.

Простой пример опять же, вы с друзьями предпочитаете пойти в поход в горы, а кто-то предпочитает провести выходные в клубе. Здесь нет ни правых не виноватых, и раздражаться на ту социальную группу, которая не поддерживает ваши интересы совершенно бессмысленно. Если люди самодостаточны и чувствуют себя полноценно и комфортно, то их не будет занимать тот факт, что кто-то другой пошел в другое место, когда «лучше пойти туда». А вот если тебя цепляет, значит что-то происходит в твоей голове, что стоит вовремя понять. Может ты не там оказался, где хотел бы быть на самом деле, а может просто очень умело скрываешь свои настоящие желания.

Понятно, что выбор каждого – это удивительный и настоящий момент, где можно увидеть истинное лицо человека. Но разглядеть его можно только благодаря другим людям, которые неосознанно дают нам подсказки и ключи к пониманию другого человека. И только благодаря внимательному наблюдению за поступками других, можно полностью понять себя.

Вместе помолчать

Людей не волнует ничего, кроме них самих. Утром, в поезде метро, я заметила, что люди вокруг меня вполне самодовольны и уверены в себе. Они одеты так, как им кажется удобно и комфортно. Думают, что у них есть свой стиль, и они лучше, чем кто бы то ни было, понимают, как лучше одеваться и вообще выглядеть. Все создают видимость, что их ничего не волнует. Каменные лица московской подземки заставляют смиренно потушить горящие глаза вошедшей в вагон группы студентов. Их воздушные разговоры, словно весеннее щебетание птичьей стайки, мгновенно смолкает, как перед грозой, и все погружаются в свои мысли и гаджеты.

Раньше хорошим другом считался тот, с кем можно было вместе помолчать. Под этим подразумевается чуткое понимание настроения души товарища и глубокая бесконечная тишина. Когда вроде есть слова, но не нужно ничего говорить. Когда лишь по одному взгляду можно было прочувствовать всю тяжесть и остроту испытываемой боли. Это высшая степень дружбы, когда можно лишь взглянув на человека, сразу понять, что ему в данный момент необходимо. И тогда люди без слов доставали единственную заначку крепкого алкоголя, разливали, молча смотрели задумчиво вдаль и курили. Это действительно значило гораздо больше, чем слова, которые совершенно лишние в этот момент.

В современном мире мы тоже ценим друзей, с которыми можно помолчать. Однако уже совершенно в другом смысле. Нам так нравится уходить в себя и считать себя центром своего микрокосма. Мы общаемся лишь тогда, когда чувствуем в этом потребность в силу специфики своей социальной сущности. Мы ценим друзей, с которыми можно спокойно помолчать, общаясь в чатах или социальных сетях.

Бесспорно, никто не любит говорить о своих недостатках и каких-то особенностях характера, которые мы сами в себе отрицаем. Мы прячем глубоко внутри наши тайные, но истинные помыслы. Выставляя нужные красивые картинки гигантского пазла своей личности на показ обществу, мы формируем у них представление о себе, какое необходимо в данный момент. Жаль только, что легкое саркастическое ворчание внутреннего голоса заставляет стыдиться себя еще больше.

Придумывая себе идеальный мир, словно в яркий красивый фантик заворачиваем конфетку. Блестящие фотографии с морем улыбок, счастливые глаза, полностью раскрытые интересы и личная информация в графе «о себе». Миллион друзей, тысячи лайков, светская жизнь, тщательно подобранный плейлист на всеобщем обозрении. «Да, смотрите, я – личность! У меня есть на все свое мнение. Я люблю транс, белые майки, минимум косметики и яичницу на завтрак. Посмотрите мои фото! Не правда ли, я прелесть? О, спасибо! Еще один лайк и комментарий. Спасибо! Спасибо! Да я такая!»

Как все стало просто! Другом сейчас считается тот, кто после знакомства постучался в друзья в социальных сетях. Если человек этого не сделал, то можно напрочь забыть о его существовании. А общение? Простое общение с этими «друзьями» происходит исключительно по настроению: захотел – ответил, не захотел – ответил на следующий день, или, когда что-то понадобилось от этого человека. Даже по телефону мы отвечаем нехотя. Зачем брать трубку, если кто-то тебя утомляет?

А вот если задуматься, мы стольким делимся в сети. Откровенные мысли, планы на будущее, преувеличение происшедших с нами событий… Стал бы ты действительно всем этим делиться в живую с человеком, которому ты просто набираешь сухой текст? Иллюстрация анимированных смайликов, выражающих «типа» настроение не считается выражением чувств. Ты же это понимаешь. Можно писать одно, а думать и чувствовать себя совершенно по-другому. И это все понимают.

В этом и заключается прелесть социальных сетей. Никто не знает какие мы на самом деле, и даже если кто-то пытается проникнуть в наше личное пространство, мы сразу закрываем часть страницы. Ведь это так просто. Если долго не отвечать, то человек оставляет тебя в покое, и не нужно переживать по поводу того, как вести себя при разрыве. Однако самое отчаянное и заключается именно в этом. Блокируя выражение чувств в реальном мире, мы лишаем себя множества кинестетических ощущений, и при этом появляется кошмарный сенсорный голод, который впоследствии приводит нас к депрессии.

Мы полюбили одиночество, сейчас это как определенный стиль жизнь. Находясь в толпе, мы опускаем глаза, стараясь не встречаться ни с кем взглядом. Мы любим себя жалеть – это ежедневный приятный процесс любого человека. Ведь только получив сочувствие, мы чувствуем удовлетворение. Сейчас мы сплошь и рядом играем в эту игру «кто кого перестрадает», а если нас перестают жалеть, а начинают советовать совершить какие-то действия, мы просто завершаем общение с человеком как можно скорее, дабы не расстроить и так уязвленное самолюбие. Иногда это происходит осознанно, а иногда нет – общение просто со временем прекращается, и мы объясняем это тем, что наши дороги разошлись.

Глядя на старшие поколения, я искренне им аплодирую и завидую: мои родители встречаются со своими одноклассниками уже больше 25 лет ежегодно, со своими однокурсниками чуть реже, но постоянно находятся на связи. Ощущая себя представителем маргинального поколения, родившегося в распад Советского Союза, когда уверенность в завтрашнем дне потеряла значение, я уже перестала общаться практически со всеми школьными друзьями, с однокурсниками – тем более. Уже заведомо я знала, что мы лишь связаны на несколько лет учебы и все, больше мы вряд ли когда-нибудь встретимся.

Однако, у меня есть друзья, с которыми я готова встречаться, независимо от того, сколько лет мы не виделись и не созванивались. Это те люди, с которыми общение в сети практически не существует, зато в реальности мы делимся практически всеми переживаниями прожитых лет. И именно этих людей я могу абсолютно точно с уверенностью назвать друзьями. Пережитые вместе события напоминают сюжеты захватывающих приключений: сбегание из дома, поездки автостопом и зайцами на поезде по другим городам, постройка шалашей на деревьях, вытаскивание из болота друга, который залез туда на спор, сбор грибов за восемь километров от дома с последующим поиском дороги домой, первые поездки на машине родителей без их ведома, поджог стога сена, разговоры об обсуждении противоположного пола с искренним желаниям возможных отношений, первая любовь и все те переживания, которые с этим связаны – все это дает гораздо больше, чем просмотр даже самых гениальных фильмов, получивших несколько оскаров. Все испытанные самостоятельно чувства, а главное возможность поделиться ими с близкими друзьями дают гораздо больше, нежели совет очередного запроса в гугле. И это нужно, не просто так, это как необходимый элемент для того чтобы можно было прожить полноценную настоящую жизнь. Друзья, настоящие друзья, к которым можно приехать в любое время дня и ночи, а не те, с которыми мы договариваетеся встретиться за 2 недели на пару часов и затем снова разбежаться. Это люди, готовые действительно выслушать вас и поддержать, каким бы ты себя не считал. Друзья – это неотъемлемая часть жизни, которая определяет наше состояние души. Находиться на одной волне в реальном мире с ними дает гораздо больше нереальных и незабываемых ощущений.

***

С годами и меняющимися так быстро поколениями понятие дружбы абсолютно изменилось. В любом случае каждый воспринимает это по-своему, и это нормально. Ведь у каждого свое мнение, и так и должно быть. Важно только, чтобы ты не остался в одиночестве лишь со своими взглядами, потому что в определенный момент станет невыносимо грустно и тоскливо от того, что просто не с кем поделиться опытом прожитых лет.