Текст книги "Азбука воспитания. От дошкольника до студента. Книга 2"

Игра

Ведущей деятельностью детей, по-прежнему, является игра. Теперь это игра по правилам, которые и взрослые должны соблюдать.

Настольные игры с родителями могут быть поощрением при выполнении утомительных для детей заданий по наведению порядка. Это опыт проигрышей и выигрышей и понимание ценности тренировок.

Выбирайте такие игры, где результат зависит не только от случайности, но и от опыта. Лото и домино так же полезны, чтобы понять границы личного управления и принять неизбежные факторы.

Главное – показать путь, объяснив, что результат зависит от личных усилий при тренировках.

Вопрос: Моему сыну 6 лет, он единственный и долгожданный ребенок. Наверно, избаловала я его своей любовью, но у нас нарисовалась одна проблема. Воспитатель в саду говорит, да и я сама вижу, что сыну трудно справляться с отрицательными эмоциями, когда он проигрывает в какой бы то ни было игре. Может на всех накричать, швырнуть игру, если она настольная, и просто взрывается. Воспитатель пугает, что в школе у нас будут проблемы из-за этого. Но разговоры с ним ни к чему не приводят, он может просто зажать уши или убежать. Как до него достучаться, объяснить, что так вести себя нельзя, не знаю. А так он общительный, может долго что-либо рассказывать, вежливый, даже иногда застенчивый. А вот в играх… Очень хочется ему быть первым. Скажите, пожалуйста, как мне на него повлиять? Заранее большое спасибо.

Ответ: Мальчик не знает, как разрешенным способом выражать отрицательные эмоции. Нравоучения ему не помогут, нужна непосредственная практика. Когда с ним играете, не бойтесь выиграть. При раздражении с его стороны предложите потренироваться, если хочет выиграть, и потом повторить еще раз. Если будет кричать и плакать, то скажите: «Ты можешь выбрать: плакать или тренироваться, а мы с папой еще сыграем». Стратегия детской обиды должна реально стать невыгодной, и ребенок станет учиться у родителей, как улучшать свой результат тренировками, а не заявлениями: «Я самый лучший». Для этого чаще занимайтесь с ним Вашими взрослыми делами, в которых Вы однозначно успешнее, и он будет приобретать навык получать удовольствие от освоения нового, сложного, а не от случайных побед.

Вопрос: Дочке почти 7 лет. Дети в саду сказали, что во время тихого часа она хулиганила, снимала трусики и показывала писю и попу. Я в шоке, даже предположить не могла, что дочь способна себя так вести. По-моему, это ненормально. Ругать ее не стала, сказала, что потом поговорим. Какие вопросы ей задать, чтобы выяснить причину такого поведения? И как доходчиво объяснить, что оно недопустимо?

Ответ: Не спешите дочку ругать. Девочка уже достаточно взрослая и такой поступок вызван каким-то запредельным раздражителем. Чувство стыда в этом возрасте тоже уже присутствует, поэтому в спокойном и адекватном состоянии девочка не станет так поступать. Не спрашивайте, почему она именно раздевалась, а попросите описать весь день с утра. Чтобы дочка расслабилась и все рассказала последовательно, задавайте вопросы: «Что кушали на завтрак? Ходили ли на прогулку? Во что играла? С кем? Какие были занятия развивающие? Что научилась делать? С кем рядом сидела? Ходила ли в туалет? С кем рядом спишь? Ссорилась ли с кем-то? и т. д. Помнит ли, что было в сончас?» Часто у детей возникает психологическая защита, они искренне не помнят, что делали что-то плохое. Задача – не наказать и запретить, а понять, что случилось, и подсказать дочке, как поступить в следующий раз. Желательно встретиться с девочкой, потому что поступок не хулиганский, а разрушительный для личности самой девочки, скорей всего, она нуждается в помощи. Если удастся с девочкой поговорить, но не поймете, с чем связан срыв, напишите мне ее рассказ. Только не ругайте ее, скорее всего, ей и так плохо.

Продолжение: Перед сном у нас с дочкой традиция: рассказывать друг другу, как прошел у каждой из нас день, шепчемся в постели. Стала ей задавать те вопросы, которые Вы предложили. И вроде как ничего особо странного она мне не рассказала. Когда я ее спросила, помнит ли она, что делала в сончас, то она мне рассказала. Но про снятие трусиков не обмолвилась. Тогда я спросила ее: «А что сказали дети, когда увидели твою голую попу?» Она замялась и ответила: «Ничего. Я больше так не буду». Я сказала: «Я не собираюсь тебя ругать, просто хочу понять, для чего нужно было снимать трусики?» Она: «Это секрет». Я говорю: «Я никому не скажу». Она: «Просто, чтобы было смешно». Я: «А кто-то уже так делал, и было смешно?» Она: «Да, А. (это одна из девочек, с которой дочке нравится общаться) лежала на кровати, сняла трусики и показывала попу, было смешно». Я: «А разве голая попа – это смешно? Ведь попа у всех одинаковая». Она: «Нет! Попа у всех разная! У кого-то круглая, у кого-то овальная, у кого-то квадратная». В конце разговора сошлись с ней на мнении, что прилюдно попы показывают только невоспитанные люди, и больше так делать не нужно, даже если это кажется кому-то смешным. Теперь сижу и думаю:

1. Это один из этапов психосексуального развития или что?

2. Как сделать ребенка менее ведомым, чтобы «за компанию» дочь глупостей не делала?

Ответ: Объект для подражания в норме – это родители. К семи годам семейные ценности уже четко сформированы и есть понимание того, «что смешно» и какие поступки допустимы при посторонних. Если бы дочке было 5 лет, то это не вызывало бы тревоги. К семи годам уже сформирован контроль интеллекта над своим поведением и полоролевая идентификация произошла. Беспокоит, что девочка ведет себя, как еще не социализированный маленький ребенок, не испытывающий в норме чувства стыда. Чтобы преодолеть зависимое поведение, рассказывайте дочке о себе, что Вам в вашей жизни нравится, чтобы ей хотелось Вам подражать, и она знала, как себя вести, чтобы быть популярной, а не копировала ровесницу. Больше с ней на тему случившегося «хулиганства» не стоит говорить и напоминать. Если других странных поступков не будет, то причин для волнений нет, если же повторятся ситуации попыток привлечь к себе внимание разрушительным поведением, то нужно будет познакомиться с девочкой, чтобы к школе помочь ей найти допустимые формы обретения популярности.

Речь

На речь больше должны теперь обращать внимание родители, чем дети.

Очень важно для сотрудничества говорить правильные слова. Пока дети вам верят во всем.

Нужно не заставлять и обязывать, а доверять и учить проявлять любовь поступками. Очень важно говорить правду, чтобы сохранить доверие и на будущее.

В норме ребенок после пяти лет правильно строит фразу, описывает события, выдвигает гипотезы о причинно-следственных связях. Задает вопросы об устройстве мира и особенностях поведения людей.

Настало время выслушивать ребенка, чтобы понимать его взгляд на мир и продолжать формировать представление о границах допустимого поведения и морально-нравственных нормах.

Просто и понятно рассказываем ребенку, как поступать в трудных для него ситуациях, рассказываем «что такое хорошо и что такое плохо».

Мышление у детей по-прежнему магическое, они еще искренне верят в Деда Мороза. Пусть сказки останутся единственным вымыслом в отношениях с детьми к школьному возрасту.

Научитесь рассказывать ребенку о своей работе, отношениях с людьми, высказывайте мнения по поводу событий в простой и доступной форме, но искренне.

Только потом расспрашивайте про детский сад, ребенок будет у вас учиться видеть главное, описывать значимые моменты.

Часто родители только спрашивают, но мало рассказывают о себе.

Сотрудничество на равных

Посещение детского сада позволяет ребенку проявить полученные дома навыки.

Часто можно услышать от родителей, что ребенку в садике не интересно, он у нас много знает и умеет, а дети в саду моложе, с меньшими способностями и т. д.

Эта установка ошибочна. Умелый ребенок с большим запасом знаний может стать успешным лидером в группе сверстников, и в этом его новый опыт, невозможный в отношениях с родителями.

Можно тренировать навыки управления теперь уже не в кукольном доме, а в своей реальной среде, в группе сверстников. Такой опыт очень важен и нужен для того, чтобы не сформировалась личность, которая постоянно находится в зависимом положении от старших, опытных и знающих.

Есть люди, которые любят учиться, но их знания не применяются на практике. Уметь учиться – это хорошо, но в таких условиях ребенок всегда повторяет и подражает. Задача дошкольников – нарабатывать личный опыт в среде равных.

Неврозы дошкольников

В этом возрасте неврозы при дезадаптации возникают в зонах продолжающегося развития (речь, управление телом, построение отношений): тики, энурез, логоневроз. Патологические привычки (кусание ногтей, сосание пальца), если их не было раньше, уже не возникнут, личность реагирует на стресс на более высоком уровне, но если в опыте были эпизоды использования патологических действий, они могут привычно возникать и продолжаться.

Симптом помогает ребенку адаптироваться вместо адекватного поведения, которому он не научен.

Цель психотерапии – не только, и не столько быстрое устранение симптома, сколько выработка новых успешных стратегий поведения.

В этом возрасте стартуют более сложные невротические проявления, которые проявляются в виде навязчивых действий: кашель, движения головой и руками, частые возвращения в туалет.

Любой невроз – это расстройство и требует индивидуального анализа событий в семье и особенностей ребенка.

Чаще обращаются к неврологу.

Медикаментозное лечение помогает работе клеток мозга, можно сделать быстрее или медленнее реакцию в нейронах, а личность не формируется таблетками. Препараты не могут сформировать стратегию адекватного поведения.

В этом возрасте уже эффективна индивидуальная психотерапия. При проблемах в социуме чаще используется групповая форма работы, всегда мощным способом изменить положение в семье является семейная психотерапия.

Личностные проблемы проявляются не только невротическими, но и поведенческими нарушениями.

Достаточно часто в шесть лет встречаются эпизоды воровства. Если в три года ребенок берет игрушки из кабинета, просто не различая понятия «мое» и «чужое», то в шесть лет – это уже осознанное нарушение правил.

Задача – не только наказать, но и подсказать путь, как получать желаемое: попросить, заработать или принять ситуацию, что ты не можешь это взять. Опять же, это условие может быть принято, если ребенок пережил в семье опыт, позволяющий понять, что некоторые вещи на данном этапе невозможны, и это нормально, но к ним есть путь, и он может быть длинным.

Чтобы получить маму – нужно дорасти до папы. Это самый длительный проект для ребенка, и тогда все другие становятся достижимыми.

Вопрос: Ребенку поставили диагноз «тики». Возраст 6 лет. Почитала литературу, пишут, что лечение надо проводить в комплексе у невролога и психотерапевта. Тики начинаются обычно после перевозбуждения. Вы сможете нам помочь, или в нашем случае лечение только у невролога? Спасибо.

Ответ: Вы совершенно правы, что лечение должно быть комплексным. Тики – это уже системный невроз, когда симптом переходит из психической сферы на тело. Причина конфликта прячется уже глубоко в подсознание. Хотя сам вид тиков дает подсказку, с чем связано страдание. Например, если ребенок моргает глазами, значит, в основе страх (дети закрывают глаза, когда прячутся и боятся). Это самый частый вид тиков. Если «хмыкают», то это невысказанные слова, если «шмыгают» носом — это обида, бывают еще различные движения головой и руками. Препараты снижают уровень мышечной активности и снимают перевозбуждение мозговых импульсов к мышцам, а психогенные причины остаются, и поэтому при любом стрессе возобновляется расстройство. Вот почему нужна психотерапия для полного выздоровления.

Вопрос: Сыну 6,5 лет. Второй раз забрала из школы с мокрыми штанами. Не знаю, что делать… Говорит, что он не чувствует. Ничего не понимаю…

Ответ: Дневное недержание мочи – энурез, психогенно обусловленное расстройство. Это информация родителям, что я маленький и не справляюсь со школьными требованиями. Такой регресс с потерей контроля над телесными функциями очень часто в детском саду случается на этапе адаптации. Для школы это достаточно редкий случай, значит, напряжение очень высокое. Нужна консультация очная, чем короче период существования симптома, тем легче справиться с неврозом. Могут быть и проблемы в коллективе, не пускают в туалет, боится отпроситься на уроке, боится вообще ходить в туалет вне дома и т. д.

Вопрос: У сына (6 лет) после смерти бабушки все разговоры о том, что: «Я думал, ты умерла» (если я пропадаю из поля его зрения); «Я думал, что дедушка умер, раз зазвонил телефон» и так далее. Прошло уже почти четыре месяца, а с каждым днем все хуже и хуже. Да и еще куча проблем неврологического или уже психологического характера у ребенка. И я уже тоже стала истеричкой, сил больше нет терпеть его зацикленность на какой-либо проблеме. Кричу на него, уже и справиться самостоятельно с этим не могу. В общем, я созрела для консультации. Подскажите, лучше сразу с сыном прийти к Вам? Или сначала мне одной?

Ответ: Вам лучше прийти на консультацию вместе с сыном, нужно поговорить с мальчиком о смерти. Что он по этому поводу думает, как понимает. Родителям обычно самим страшно обсуждать такие темы с ребенком, а он испытывает тревогу и бесконечно задает вопросы. Дети, пока не поймут что-то, то бесконечно повторяют.

Первая любовь

Первая любовь в детском саду – это показатель правильного развития.

Ребенок уже пережил разочарование оттого, что родители принадлежат друг другу, и перенес свои чувства на равного рядом.

Это тоже хорошая мотивация для развития и взрослого поведения, освоения новых навыков и тренировок.

По сути, это ролевая игра, которая помогает понять, как проявлять свои черты женственности или мужественности.

Чтобы во что-то играть, детей дома нужно учить играм по правилам, не только настольным, но и тому, во что играть с другими детьми на улице и в помещении. Это задача и родителей, а не только воспитателя детского сада. Можно посмотреть заготовки для аниматоров.

Вопрос: Воспитательница в саду сказала, что застала мою шестилетнюю дочь с мальчиком, целующимися за беседкой в губы. Это же ненормально. Как на это реагировать? Что говорить?

Ответ: Дети подражают взрослым, и это замечательно, что родители умеют целоваться. Детям, как обычно, говорим правду, объясняем просто. В губы можно только с мужем целоваться, а Вы же не поженились, значит, в щечку, как лучшие друзья. Все.

Исправление ошибок и дозревание неравномерностей развития

Очень важно стать успешными родителями до того момента, когда ваш ребенок достигнет школьного возраста.

Помните, что задача не в том, чтобы сделать ребенка послушным, а научить его различать хорошее и плохое, самостоятельно принимать решения, советоваться с вами.

Чтобы ребенок научился вам доверять, не спешите критиковать. Вот теперь уже время выслушать аргументы, поинтересоваться, почему он поступил именно так. Второй вопрос – о том, как еще можно было сделать. И только потом варианты, как еще решить проблему, ну и рекомендации, как исправить ошибки.

Наиболее сложная для родителей проблема – это сохранение у детей протестного поведения.

Путь преодоления – сотрудничество в ваших делах.

Вы не можете применять физического насилия, поскольку будете чувствовать себя виноватыми. Ваши дела ребенку по-прежнему интересны, и он научится уважать вас и соблюдать правила.

Вторая стратегия – это постоянство и единство требований, сравнивание ребенка с собой. Не сравнивайте малыша с другими детьми. Не обидным примером могут быть только родители. Для него полезным и правильным будет принять ваше преимущество, ведь это и его ресурс.

Другая проблема – это гиперактивность. Напомню, что это просто ненаправленная и неиспользованная сила. Физические нагрузки по правилам и самообслуживание, забота об имуществе и близких людях, именно для этого нужна энергия ребенка.

Ненаправленная активность не расходует энергию, этому способствуют только действия по правилам. Если ребенок просто бегает и прыгает без осознанных правил и желания получить конкретный результат, он не устает, и гиперактивность сохраняется. Необходимо учить ребенка выполнять конкретные задания с качественным результатом, так он использует свою энергию и становится просто успешным и довольным.

Третья проблема – это агрессивные действия в садике. Самый легкий путь получить желаемое – это схватить, забрать, толкнуть. Именно таким примитивным и легким путем идут дети. А родители предлагают «дать сдачи», то есть, сделать то же самое. Наша роль – продвигать детей дальше. Дети в садике не враги и злодеи, они просто не умеют попросить и подождать. Учим ребенка отвечать словами: «Я сам играю», «Я не хочу так играть», «Нужно по правилам». Любая драка – опасность, как для вашего ребенка, так и для другого. Поэтому учим детей договариваться.

Глава вторая

Первый класс и начальная школа

Готовность ребенка к школе определяется преимущественно личностными характеристиками.

В обществе же принято тренировать только компоненты интеллекта: память, внимание. Акцент делают на общий запас знаний и чтение. Часто дети, умеющие читать, писать, с хорошей речью и большим объемом знаний в школе адаптироваться не могут, возникают невротические (головные боли, боли в животе, тревога) или поведенческие (нарушение школьных правил, агрессия, отказ заниматься или ходить в школу, отказ отвечать учителю) проблемы.

Рассмотрим, в чем заключаются основные личностные характеристики, обеспечивающие успешность обучения.

Первое важное умение – это игра по правилам. Ребенок, который умеет соблюдать правила в игре, легко принимает и школьные правила.

Второй компонент – это умение тренироваться для достижения результата. Все дети хотят выиграть, но не всех научили, как победить в сложной игре, когда с первого раза выигрыш невозможен.

Родители часто обращают внимание на то, что ребенок не умеет проигрывать, огорчается, всегда хочет быть первым и бросает игру, если не побеждает. В этом детском желании заложен огромный ресурс для развития. Желание победить дает силы для тренировок. Правда, родители не должны поддаваться и бояться детских слез.

Только играя с сильным противником, можно чему-то научиться, тренер не должен быть слабым.

В обычных играх тренируется навык проявлять терпение, настойчивость, справляться с огорчением, подождать своей очереди. Все это будет очень нужно на уроке. Мотивация у ребенка игровая, и все эти умения значительно легче осваивать на интересных делах: физических упражнениях, настольных играх, бытовых умениях. Этот принцип работает весь период начальной школы. Сами по себе школьные уроки трудно понять, ребенок пока не думает о том, как применить полученные на уроках знания и умения в жизни. Слишком далека перспектива высшего образования. Здесь и сейчас одинаковые условия для хороших учеников и плохих. Если же воспринимать школу как игру, где выигрывают успешные, то ребенку значительно легче и понятнее, что и как делать. Дети, которые с первого класса занимаются спортом, танцами, музыкой, лучше учатся. Так как им понятнее перспективы успешности. В музыкальной школе они выступают на концертах, в спортивных соревнованиях успешность приводит к понятным поощрениям. Опыт тренировок и упорства в достижении цели переносится и на школьные занятия.

Третье условие успешности к семи годам – это умение самостоятельно оценивать результат труда, иметь представление о неком эталоне.

Многие дети могут очень быстро и некачественно выполнить задание и не понимают, чем родители недовольны. Наша задача – тренировать у ребенка определение критериев качества. Это нужно и в школьной программе, и в оценке своего внешнего вида, и в понимании своего поведения на уроке и перемене.

Чтобы развить это умение у ребенка, важно рассказывать ему о том, что хорошо и что плохо, и спрашивать, как он оценивает то или иное событие, действие, предмет. Выслушивать объяснение и не спешить критиковать и подсказывать.

Наступило время слушать детей и задавать вопросы. Все перечисленные навыки продолжают совершенствоваться весь период начальной школы, и требования к поведению родителей сохраняются.

Четвертое условие – это умение планировать свою деятельность. Ребенок озвучивает последовательность предполагаемых действий. Это очень важно для умения самостоятельно выполнять домашние задания. Часто эта функция отсутствует даже у студентов. До совершеннолетия сохраняется внешний контроль родителей, а внутренний не формируется. Мы подробно остановимся на формировании программирования действий и самоконтроле, так как это залог успешности в обучении.

Пятое условие успешности для этого возраста – наличие морально-нравственных установок: желание быть хорошим, нравиться родителям, делать им приятное, уважение к взрослым.

Достаточно часто этот компонент также страдает. У школьника сохраняется эгоцентризм, представление, что он главная фигура. Ребенок требует удовольствий только для себя и не умеет проявлять любовь к другим своими поступками. Залог активности в освоении не всегда интересных и непонятно для чего нужных знаний – это желание получить похвалу и от родителей, и от учителя.

При таком уровне личностной зрелости мы можем считать нашего ребенка к школе готовым.

Запас общих знаний определяется нашими взрослыми разговорами, интересами, жизненной активностью, умением просто рассказывать ребенку о своей работе, отдыхе, увлечениях и включенностью дошкольника в наши дела.

Буквы и цифры легко осваиваются при необходимости посчитать покупки, набрать слова в играх и так далее. Дети читают вывески на улице, названия товаров, и легко, в игре, учатся. Чтение отдельных слов, которые дают информацию, тренируют навык понимания смысла, а иначе это просто произношение звуков вслух, что на самом деле очень часто и делают дети при требовании читать тексты, ведь ребенок не может первое время понимать смысл прочитанного.

Итак, наш ребенок пошел в школу.

Это серьезное испытание не только для детей, но и для взрослых. Достигнутая личностная зрелость предполагает самостоятельное передвижение до школы, пребывание в одиночестве дома, умение самостоятельно поесть, переодеться и организовать свое время.

Вопрос: Моему первоклашке в раздевалке старший школьник сказал: «Собирай свои вещи и вали отсюда!» Мой сын молча все собрал и вышел из раздевалки. В дверях стоял муж и ничего не сделал, ничего не сказал. Как правильно поступить в такой ситуации и ребенку, и мужу? Разве не надо защищать свое чадо?

Ответ: Нужно папу оправдать. Мужчины вообще грубо друг с другом разговаривают, даже самые интеллигентные. Это не является оскорблением. Мальчика ведь не обидели, а предложили ускориться. Папа просто видел, что угрозы нет, и верил в своего сына. При реальной опасности обязательно бы заступился. Невыносимо жить, если не будешь верить в своего отца, ведь ребенок – это наполовину папа. Если Вы будете обвинять мужа, это больно ударит и по сыну. Я понимаю, чего Вы ждали от меня, но только лучший выход в этой ситуации – папу оправдать, и муж будет Вам благодарен, и уже никогда так не поступит. Иногда великодушие намного действенней обвинений и оскорблений.