Текст книги "Азбука воспитания"

Необходимые и возможные навыки

За второй год ребенку нужно научиться самому есть, раздеваться, частично одеваться и, наконец, обучиться навыкам опрятности. Все это – процесс освоения управления своим телом и самостоятельного удовлетворения потребностей, который ведет к свободе. Единственное, чего родители часто требуют раньше времени – это пользоваться горшком. В норме управление процессом выделения может быть освоено только к двум годам. Это нормально. Когда мамы хвалятся, что ребенок просится на горшок с 6-ти месяцев, это миф! Попытки приучить ребенка к горшку до года никак не связаны с осознанным контролем над выделительными функциями. Просто мама очень внимательна, понимает по движениям и самочувствию ребенка, когда он хочет в туалет и вовремя его раздевает и высаживает.

К двум годам ребенок должен осознать сложную последовательность действий: почувствовать дискомфорт, понять, что конкретно хочет, отправиться к горшку, снять одежду, сесть на горшок и сделать это. Чтобы последовательно выполнить такую длительную и сложную последовательность действий, необходим определенный уровень развития. Весь второй год малыш учится чувствовать и действовать.

Обратите внимание, как он удивленно рассматривает внезапно намокающие штанишки. Ему просто интересно, и сначала даже приятно. Мама должна подсказать, что сейчас будет мокро и холодно, нужно снять одежду. Навык улучшать свое состояние, просто избавившись от дискомфорта, – это уже большой шаг вперед. Разумеется, иногда вы можете сделать это сами, но старайтесь не лишать вашего малыша возможности совершать маленькие подвиги. Самостоятельные достижения целей для него огромное удовольствие.

Вопрос: Моему ребенку 1 год 6 месяцев. Я не могу приучить его к горшку. Он все понимает, но почему-то на горшок ходить не хочет. Несет горшок, когда уже написает. А когда я его сажу на него, он орет и сидеть не хочет. Стоит, на пол писает и мне в глаза смотрит, понимает, что нельзя, и все равно делает. Что делать?

Ответ: В норме при гармоничном развитии, ребенок может научиться пользоваться горшком к двум годам, причем мальчики несколько позже. Когда другие мамы хвастаются, что их дети с шести месяцев на горшок просятся – это вовсе не достижение детей. Просто внимательная мама замечает дискомфорт малыша и сажает его на горшок. Представьте, что Вашему мальчику нужно почувствовать, что у него в животе что-то происходит, потом он наблюдает, что после этого у него получается сделать водичку или что-то поплотнее. Для ребенка это удовольствие, он никак не может понять, чем мама недовольна. Он восхищен тем, что у него получается создать некие продукты, а мама за это ругает. Непонятно и обидно. Не может пока ребенок предвидеть, что у него сейчас получится, и досрочно сообщать об этом Вам, или идти к горшку. А продукты своей жизнедеятельности он не считает чем-то неприятным. Пока нужно хвалить, что у него получается сделать это и, желательно, собирать все в горшок, чтобы потом вылить и помыть горшок, это будет веселая игра с мамой. Ваша задача объяснять мальчику, что он чувствует, сказать, что получится и куда это лучше сделать.

Самостоятельно выполнить последовательность из трех действий: почувствовать, пойти к горшку и сделать то, что нужно, – это трудно, еще целых полгода на освоение этого процесса. Мальчик уже понял, что нужно пользоваться горшком, просто пока последовательность перепутал, не нужно ругать, а еще показывать и показывать. Обязательно хвалить, чтоб не случилось запоров, и ребенок не начал прятаться по углам. Так что Ваш малыш молодец, доверяет Вам, показывает свои достижения, скоро научится их собирать. Половина года – это очень много. У Вас еще есть время.

Вопрос: Моему ребенку 1 год 9 месяцев. У нас проблема с горшком: уже в течение двух месяцев ходим по-большому только с помощью микроклизмы или свечек. Все началось с того, что был запор два месяца назад. Артем сильно напугался и после этого боится садиться на горшок. Мы были у гастроэнтеролога и у невролога, выписали определенные лекарства, слабительное, стул сейчас нормализовался, но, тем не менее, приходиться мне раз в четыре дня ставить ребенку микроклизму, и тогда он опорожняет свой кишечник, при этом кричит и выгибается, когда садишь его на горшок. Купили новый горшок, но он тоже нам не помог. Подскажите, пожалуйста, как можно повлиять на ребенка? Может, с помощью какой-то игры? Я в замешательстве и сильно переживаю…

Ответ: У вашего ребенка наступило время контроля и управления своим телом, именно сейчас невротические симптомы «садятся» на самое слабое звено – функционирование органов выделения. Пусковым механизмом послужил запор и чувство страха, а закрепляется такое поведение Вашими отношениями в целом. К хроническим запорам и протесту против горшка обычно приводят два варианта воспитания: либо слишком много запретов, либо попустительство и вседозволенность. Малыш сейчас будет осознавать границы своих возможностей управления, и направить их нужно не на борьбу с родителями, а на контроль над своим телом и речью.

Рекомендую Вам прийти на прием, так как в этом возрасте можно быстро снять напряжение с ребенка и переключить его на маму, которая потом сама будет работать над установками по отношению к ребенку, но малыш не будет страдать. Предварительно рекомендую совсем не говорить между собой и с ребенком об этой проблеме, не предлагать малышу непрерывно садиться на горшок. Нормализуйте режим питания. Если считаете, что необходима клизма, просто делайте ее сразу, без длительных уговоров и рассказов об этом. Спокойно и уверенно говорите: нужно сделать клизму, я понимаю, что тебе неприятно, но это нужно для твоего здоровья, когда ты научишься сам это делать, без помощи, я буду очень рада.

Консультация необходима, так как это симптом, опасный для здоровья, задержка продуктов выделения оказывает токсическое влияние на организм, поэтому нужно помочь ребенку и исключить более тяжелые нарушения.

Могущество первого года жизни

Для того чтобы двигаться вперед, малыш должен почувствовать удовольствие от собственной деятельности. Ведь могущество первого года жизни с исполнением всех желаний так привлекательно. Но маме тоже трудно отказаться от удовольствия быть «волшебницей», которая все может и исполняет все желания. Но все же настало время делиться с малышом своими умениями.

Действия с предметами – это не только приятное развлечение, но и важный элемент его развития. Манипуляции развивают моторику, память, внимание. Наша с вами задача помочь ребенку почувствовать удовольствие от собственной деятельности, а не от управления мамой. Для того чтобы ребенок мог играть, ему нужно показывать, как пользоваться предметами. А чтобы было чему подражать, мама должна заниматься бытом в присутствии ребенка, а не тогда, когда он спит. Тем не менее, многие родители стараются быстрее переделать все свои дела, чтобы уделить внимание ребенку. А в итоге раздражаются, усаживают его за просмотр мультфильмов или разрешают нарушать правила, чтобы быстрее все сделать.

На самом деле не нужно торопиться, ведь, совершая определенные действия, вы уже уделяете внимание ребенку. Рассказывайте ребенку обо всем, что делаете. Не нужно искусственно учить ребенка цветам, размерам и формам предметов с помощью дорогих игрушек, просто рассказывайте о названиях овощей на кухне и показывайте, как и зачем ими пользоваться, и тогда ребенок начнет играть игрушечными предметами. Учите его подбирать по цвету одежду. Ребенок также должен понимать, что большая одежда для мамы, а маленькая для него. Самый легкий способ для быстрого развития – участие в жизни взрослых!

Вопрос: Моей дочке 1 год 7 месяцев. С рождения старались ее не баловать, читаю книги по воспитанию и т. д. Постоянно занимаюсь с ней, все делаю для нее. Но она растет жутко капризной, не понимаю, в чем причина. Уже думала, что причина в бабушках/дедушках, они ее очень сильно балуют, запретов не существует ни в чем. Я уже говорила с ними не раз, но они все равно продолжают, говорят, что на то и существуют бабушки. И получается, что, когда я прихожу ее забирать домой, она бьет меня, истерика на час, цепляется за бабушку всеми конечностями, как будто дома ее избивают и орут всегда (никогда не бьем). В последнее время проблема усугубилась. Дома абсолютно на все реагирует истерикой (даже если просто не может снять носочек или надуть шарик), всегда капризничает, требует, чтобы занимались только ею.

Я ничего не могу спокойно делать по дому, да даже присесть на пять минут на диван не могу или кружку чая выпить. А я беременна вторым и стала жутко раздражаться на нее. Стала такой же истеричкой, ору на нее. Все пробовала: и считала до 10, и уходила в другую комнату, и успокоительные пью – ничего не помогает. Чувствую, как она отдаляется от меня, не обнимает уже совсем. Самое страшное, что муж, видя мою реакцию, не успокаивает, а тоже начинает на нее орать. Меня обвиняет, что воспитывать не умею. Просила его, чтобы объяснил, как надо – молчит, говорит, что просто избаловала ее сильно. Но ведь я не могу ей все подряд запрещать, только то, что опасно для жизни, ну, или противоречит моральным устоям.

А муж, к слову сказать, сам вообще редко занимается дочкой, практически не помогает мне. Приходит с работы уставший и просит дать ему отдохнуть, а сам за компьютер садится или фильм включает. Ребенок уже к нему даже не лезет, так и висит на мне весь день. Даже вторая беременность ничего не изменила, только по выходным может с ней посидеть и гулять ходит. Хотя очень любит дочку.

Наверное, проблема во мне? Может, она думает, что раз мама ворчит, то и мне надо? Но ведь я на нее до беременности не орала постоянно (срок еще маленький) … Как мне реагировать на ее истерики? Все перепробовала уже. Ходила к психологу, она ничего не сказала, кроме как с улыбкой на лице, «сами ее такой родили – теперь наслаждайтесь», и все!!! А невролог тоже сказала: «Таков у нее характер, приспосабливайтесь, можете успокоительным попоить». Какое успокоительное? Ведь мы в воспитании что-то упустили…

Ответ: Дети такого возраста очень быстро адаптируются к новым правилам. Поэтому не нужно бороться с бабушками, просто скажите ей, что дома другие правила. Попробуйте побольше отдыхать, не бойтесь, что ребенка испортят. Спокойно доверяйте бабушкам побыть с девочкой, а Вы сможете в быту навести порядок. Будет полезно почаще оставлять бабушку с ребенком, ведь после рождения малыша помощь потребуется обязательно, а дочка уже будет готова. Муж станет больше времени проводить с дочкой, если Вы перестанете его критиковать. Не бойтесь отдыхать, и станет меньше раздражения, девочка успокоится. Ребенок плачет и капризничает, когда не знает, что делать. Учите ее играть в сюжетные игры на тему Вашей жизни: как Вы кушаете, купаетесь, ходите к доктору, готовите и т. д.

Вопрос: Моей дочке 1 год 6 месяцев, на грудном вскармливании. Раньше мы ложились спать спокойно: пососала и заснула. Сейчас она после кормления почти час крутится, встает в разные позы, лишь бы не спать. Я ее пробовала в обед не укладывать спать, она до 19 часов выдержала и заснула сама, но в 23 часа проснулась и беситься начала. И еще: после купания (она почти час там играет – не вытащить из воды) у нее как заряд бодрости – начинает носиться и плясать. Угомонить можно только, если везде выключить свет, как будто все спать легли.

Теперь купаем 2—3 раза в неделю днем и просто моем каждый день перед сном. Может, стоит обходиться без сна в обед?

Ответ: На самом деле нужно просто убирать грудное вскармливание. Не стоит ломать режим и исключать дневной сон, переутомление тоже мешает засыпанию. Нужны нагрузки по обучению навыкам самообслуживания и использования предметов по назначению, выполнение просьб по речевой инструкции. Именно такие способы времяпрепровождения в этом возрасте адекватно нагружают психику ребенка, и он разумно утомляется и вовремя спит и бодрствует.

При нормальном развитии зубов и пищевого аппарата грудное вскармливание в этом возрасте – способ скатиться в регресс и проявлять младенческие черты. Теперь мамино молоко – не еда и уже не способ общения, как в первый год, теперь малышка понимает речь, интонации, у нее масса вариантов зрелого сотрудничества с Вами. Описанные Вами нарушения в поведении связаны именно с регрессом. Попробуйте переходить на зрелое общение, и дочка начнет меняться.

Отношения с братьями и сестрами

В семье ребенок может быть не единственным, поэтому наша задача учить детей сотрудничать с первых дней. Для преодоления ревности старшим доверяем заботиться о малыше, подчеркиваем их значимость, всегда в конфликтах поддерживаем их сторону, так как взрослым быть труднее. Малышей учим помогать, не мешать, проявлять любовь поступками. Чем моложе старший ребенок, тем более искренне он проявляет чувство ревности. Не стоит пугаться отрицательных высказываний, малышу страшно, что родители заменили его на ребенка, который получше и более послушный. Повторяйте, что вы его любите больше, что нового рожаете, потому что у вас много любви лишней и еще на одного ребенка достаточно. Когда мама с папой любят друг друга, у них много может быть детей. Старший – всегда самый любимый, так как у него только есть опыт быть единственным. У детей меньше ревности, если мама больше всего любит папу, говорит об этом и проявляет поступками. Пережить конкуренцию с отцом – это допустимый стресс, который стимулирует к развитию и взрослому поведению. Конкуренция с младшим ребенком приводит, наоборот, к регрессу, капризам, потере навыков опрятности, энурезу. Расширение семьи, новый человек – это не только радость, но и стресс для всех членов семьи. Взрослые тоже адаптируются и перестраиваются, иногда раздражаются, но умеют скрывать и контролировать свои чувства. Дети выражают их искренне.

Наша задача – учить старших детей любить младшего, демонстрируя это конкретными поступками. Младенец любить умеет с рождения весь мир и радуется контакту с братьями и сестрами. Чем больше они сотрудничают с первых дней, тем лучше будут отношения. Часто дети могут быть неосторожны в контакте с младенцем, их нужно просто учить, а не запрещать.

Вопрос: Есть дочь (1 год 7 месяцев) и сын (3 месяца). Дочь кусает сына, пока меня нет рядом, с молниеносной скоростью, – два укуса в секунду. Что я только ни говорила: и ругала, и «плакала», и уговаривала, и внушала, что целоваться и обниматься приятнее, чем кусаться. А сын, пока ему не сильно больно, улыбается и смеется, это относится и к другим «телесным повреждениям». Может, ревность? Но я и так постоянно с ней, или все вместе, отдельно младшим занимаюсь только в дневной сон старшей, а еще она не дает ему ничего, отдаст лучше чужому человеку, но не брату. Как ей объяснить, что больно делать нельзя?

Ответ: Мы любим тех, в кого вкладываем свой труд и о ком заботимся. Учите дочку ухаживать за братом, сравнивайте с собой. Доверяйте ей менять памперс, купать, мазать кремом, давать бутылочку, трясти погремушку, приносить пеленки, закладывать их в машинку. Постоянно зовите с собой, напоминайте, что она тоже будет мамой, и Вы ее всему научите. Второе направление – это везде ее с папой отправлять, где можно, что Вы ей доверяете вместо себя помогать отцу. Только такое внимание обеспечивает дочке взросление и дает уверенность, когда Вы зовете ее в свои взрослые дела и учите всему, что делаете, а не когда Вы ее развлекаете. Тогда ревность сходит на нет, дети учатся поступать правильно, когда их учат, как нужно делать, а не говорят, как нельзя.

Роль отца в воспитании

Чем самостоятельнее становится ребенок, тем больше возрастает роль отца в его развитии. Отказ от грудного вскармливания предполагает возможность более длительного пребывания с отцом. Необходимо создавать ситуации, чтобы они могли регулярно бывать вдвоем. Хоть отцы и могут быть требовательными, но мамы часто жалуются и раздражаются, что отцы балуют детей игрушками. Однако мужчина при этом реализует свою потребность чувствовать себя всемогущим. На самом деле правильнее было бы, если большая часть этих подарков предназначалась женщине.

Посмотрите, как малыши радуются, бросаются на шею, обнимают и целуют своих пап. Если вы поучитесь у детей, как эмоционально реагировать на покупку и благодарить мужчину, то он с большим удовольствием станет это делать для вас. Женщинам обычно не угодишь, поэтому они и остаются ни с чем. Поучитесь у детей, как не обижаться на отказы, просить много раз и всегда радоваться результату.

Объективно, отцы лучше обучают новым навыкам, так как мамы в большей мере склонны к нежности и заботе, чем к тренировкам. Очень полезно признать, что не получается научить ребенка, например, носки надевать. Похвалите папу, что он хорошо всему учит и понятно показывает, и поручите ему это дело. Только не критикуйте, лучше оставить их вдвоем. Папе будет понятнее, чем с ребенком заниматься, и вам польза, малыш приобретет новый навык. Инструкции типа «поиграй с ребенком» часто раздражают пап, совсем другое дело, когда вы подчеркнете, какой он отец замечательный.

Вопрос: Нашей младшей дочери 1 год 2 месяца. Недавно заметили, что она очень ревнует меня к мужу. Только стоит ему меня обнять или поцеловать, сразу истерика, начинает папу отталкивать. С папой отношения замечательные, они играют вместе, она к нему тянется. Также, где-то с возраста 10 месяцев, ни с кем не остается дома, кроме меня. Если мне очень нужно куда-то по делам, то она дома с папой может целый час плакать без меня, даже если успокоится, через некоторое время снова вспоминает и ходит, ищет по комнатам. Посоветуйте, как быть с ревностью и папой? И нужно ли как-то приучать дочь оставаться с другими людьми, или еще рано и с возрастом все само пройдет?

Ответ: Замечательно, что папа с дочкой умеют вместе играть. Чувства девочки – это не ревность, а сохранение детского представления, что мама принадлежит ей. Самое время понять, что мама принадлежит папе. Это полезно и важно для развития, и она сможет справиться с этим чувством, оно необходимо для перехода на новый уровень. Вы должны говорить, что любите папу, и она должна это понять, может плакать, но папа и для Вас любимый. Начните уделять больше внимания мужу, когда он приходит с работы, а не дочке.

Вы должны стать «похуже», чтобы она смогла полюбить и других людей, а не только идеальную маму. Оставляйте мужа с дочкой спокойно. Когда вернетесь, хвалите его, что он с ней был, хотя она плачет и плохо себя ведет. Дочке скажите, что огорчаетесь, что она не умеет папу любить без Вас, но верите, что она научится у Вас. Понемногу разовьется у девочки навык доверять не только маме, но и папе, и бабушкам.

Вопрос: Дочери 1 год 5 месяцев, она все больше отстраняется от отца. Пока его нет дома, вполне нормально себя ведет, но стоит ему прийти, как начинаются истерики, от меня ни на шаг. Я даже, извините, в туалет и в ванную хожу под дикий рев с захлебываниями, потому что дверь закрываю. Стоит мужу протянуть к ней руки, чтобы поиграть или просто на руки взять, как она начинает рыдать и бежит ко мне. Ее кроватка приставлена к нашей, засыпает она с нами. Стоит мне повернуться к мужу лицом – рыдания. Сегодня ночью она очень часто просыпалась и, замахиваясь, била меня ладошкой по лицу! Я сначала ее ругала, она еще больше рыдала и подолгу. Потом, как только она начинала хныкать, я ее гладила, и она снова засыпала.

В общем, и днем и ночью я не могу расслабиться и отдохнуть. Сейчас мы ждем второго ребенка. Я понимаю, что, скорей всего, в ней большой эгоизм. Помогите мне понять, где я допустила промахи, что получилось все вот так? Как исправлять ситуацию? И как ее отучить говорить только криком? Она говорит спокойно, только если попросить ее об этом, но тут же возвращается на крик. В семье никто не общается на повышенных тонах, рукоприкладством тоже никто не занимается, а у ребенка столько агрессии…

Ответ: Дочка претендует на полное обладание мамой, это не значит, что она отвернулась от отца, а признак того, что они мало времени вместе проводят и не научились сотрудничать. Намного легче им построить отношения, когда Вас рядом нет. Оставляйте дочку с мужем ежедневно на пару часов, сходите к маме или подружкам, просто прогуляйтесь, и Вам отдых, и им опыт. Громко говорит дочка, потому что очень много энергии, не потраченной на обучение навыкам самообслуживания, выполнения просьб, игре в определенных рамках. Сохранилось представление о могуществе первого года жизни, когда все ее желания удовлетворялись мамой немедленно, нужно было только покричать.

Теперь надо максимально направлять энергию на самостоятельное удовлетворение потребностей. Самой снимать колготки, когда хочет в туалет, самой учиться есть и пить, самой что-то, достать, принести, сделать. Тогда не останется сил командовать мамой и тем более бить ее. Недопустимо позволять ребенку себя бить. И ругать не нужно. Правильно успеть схватить за руку и строго сказать: «Я понимаю, что ты сердишься, но меня бить нельзя, нужно собирать игрушки». Ну, или что там нужно делать? Спокойно скажите дочке, когда она замахивается на папу: «Я на тебя сержусь, мне это не нравится, я папу люблю, он хороший. Я тебя целый день любила, теперь папина очередь». Детей нужно учить всему, в том числе и любить близких.

Продолжение: Я оставляю дочь с отцом три раза в неделю, когда ухожу на занятия спортом. С каждым разом ее истерики все круче. В начале декабря уже муж сказал, что он не может с ней справляться, что у него тоже нервы сдают. В итоге пришлось пригласить подругу, чтобы она сидела с нашим ребенком. С ней она прекрасно общается, хоть и видит ее редко. Когда приходит муж, подруга уходит, в ответ точно такие же истерики, она не хочет находиться с папой.

Ответ: Замечательно, что Вы начали сближение папы с дочкой, зря только привлекли подругу, так у него будет повод отказываться проводить время с ребенком. С дочкой говорите, рассказывайте, какой папа хороший, объясняйте, что ей нужно учиться быть с ним. Она наполовину из папы состоит, не любить папу, значит, не любить себя, а это самое плохое. Внушайте дочке, что папа хороший, говорите про него добрые слова как можно чаще и проявляйте к нему нежность. При этом дочку нужно учить, что она тоже должна любить папу, так же, как Вы: обнять, забраться на коленки, папа может ее подкинуть, можно с ним бороться и еще много всего веселого.