Текст книги "Азбука воспитания"

Доверяйте бабушкам

Ребенок взрослеет, возрастает и роль бабушек в воспитании. Чтобы они чувствовали себя уверенно, общение должно быть регулярным. Доверяйте бабушкам. Не бойтесь, используйте их помощь не только когда болеете, но и тогда, когда хотите просто отдохнуть, побыть с мужем вдвоем. Хорошее самочувствие женщины – это основа благоприятной обстановки в семье, заботьтесь о себе. И не критикуйте бабушек! Ведь они вырастили вас и мужа вполне хорошими и успешными людьми. Влияние их на психику детей временное, основа для ребенка – это его родители. Просто дома ребенку говорите, что у бабушки другие правила, а у нас так, и все.

Мы снова расширяем мир ребенка, вводя различные правила поведения, даже в разных комнатах своей квартиры, а тем более в семье бабушки. И дети учатся вести себя по-разному, обогащается их ассортимент допустимых форм сотрудничества. Не нужно перевоспитывать бабушек или запрещать с ними общение. Это корни вашей семьи, нельзя не любить своих родителей и взрослым людям тоже. Доверяйте бабушкам.

Вопрос: Планировали отпуск со старшими детьми, два дня на машине, хотели младшего оставить с бабушками, ему будет 1 год 3месяца. Бабушек знает хорошо, охотно с ними остается, насколько расставание может травмировать ребенка, очень переживаю за него. Я уже не раз задумывалась о том, чтобы остаться с младшим, а папу со старшими отправить. Но у папы эта идея не вызывает восторга и, если честно, как-то даже не знаю, как его в этом убедить. Он даже в пригород без меня с детьми не хочет ездить, всегда один и тот же ответ: «А как мы без тебя? Нет, я без тебя не смогу», – иногда прямо смешно. Может, нам тогда младшего с собой взять?

Ответ: Расставания с мамой больше чем на сутки в этом возрасте не слишком полезны. Но и путешествие на автомобиле с годовалым ребенком – тяжелое испытание. Разумнее убедить папу отдохнуть со взрослыми детьми, получится буквально обряд инициации, как в африканских племенах. А самой дома отдыхать, используя бабушку на всю катушку. Зато мама для ребенка будет каждый день. Даже с очень близкими людьми потеря мамы больше чем на сутки – как навсегда. Еще нет внутреннего образа матери, и дети болезненно переживают ее исчезновение. Муж, как и дети, требует Вашего присутствия. Вам просто необходимо «удлинить поводок». Изобретайте аргументы и обеспечьте себе отдых, а мужу – приключение.

Супружеские отношения

Мы плавно перешли к важности сохранения супружеских отношений. Женщины умеют любить и заботиться о детях, но важно помнить, что роль мамы – это только третья по значимости роль в вашей жизни. В первую очередь, вы – женщина, затем жена и только потом мама. Однако мамочки часто заявляют: «Я вся растворилась в ребенке!» Это недопустимо, нужно оставаться собой. Мы требуем от мужа проявления следующих мужских качеств: материального достатка, физического труда, подарков, да и просто внимания. А о том, что мы должны, прежде всего, быть женщиной, забываем.

Поэтому не забывайте заботиться о своем теле, учитесь управлять домом, получайте удовольствие от сексуальной жизни. Сексуальность – это высшая форма получения удовольствия, и вовсе нет гордости в том, что вы не хотите секса. И дело не только в муже. Отказываясь от секса, вы отказываетесь от источника энергии и главного способа получения удовольствия взрослых людей. Поэтому чувствуете себя утомленной и истощенной. Вспомните, как ваш годовалый ребенок начинает сосать палец, скатываясь к удовольствиям первого года жизни вместо активных действий с предметами. Так и женщины: вместо секса хотят выйти на работу и получать удовольствие от результатов своего труда. Это неправильные действия и их можно расценивать как откат назад.

Мамочки, не забывайте, что труда у вас и дома достаточно! Просто вы сами его не цените, поэтому многое не получается, следовательно, и муж не хвалит. А нужно рассказывать ему о своих достижениях, гордиться ими и не стесняться просить похвалы. Это нормально. Для того чтобы стать хорошей женой, просите позитивного подкрепления и, конечно, работайте над своей сексуальностью. Это не должно быть долгом или насилием, учитесь любить свое тело, учитесь чувствовать его, заботиться о нем и получать удовольствие. Тело обязательно откликнется. Воспринимайте секс как поиск источника энергии, а не как очередную услугу для мужа.

Только отдохнувшая, довольная мама может проявить достаточно терпения, помогая малышу осваивать пространство.

Вопрос: Дочке 1 год 2 месяца. С самого рождения со всеми заботами справляюсь одна: ни муж, ни мама, ни свекровь не помогали, как бы ни было трудно. Уже давненько напряженные отношения с мужем. Вижу его нежелание проводить время с нами, помогать, у него вечная апатия, нежелание что-то делать по дому, поздно приходит с работы, может в любое время встать и уйти под предлогом работы и занятости. Объясняет это тем, что я не уделяю ему внимания, занимаюсь домашними делами и ребенком, а у меня, если честно, и не возникает желания это делать. То ли обида, то ли усталость, то ли его отношение ко мне: ни разу не подбодрил, не пожалел, не помог. Уступать не хочу, потому что каждый раз сама иду на уступки, а в итоге проблемы не решаются, а накапливаются.

В общем, я совсем одна и с ребенком, и со своими переживаниями. Есть обида на маму, ведь она находит время для детей старшей сестры (хотя им 3 и 8 лет), свекровь вообще эгоистка и живет исключительно для себя.

Ответ: Чувствуете, что Вы оказались в полной изоляции? Вполне вероятно, что Вы сами отталкиваете окружающих, ведь с другими они ладят. Понимаю, что Вам обидно, и я, как все, Вас обвинила. Только это не так, иногда очевидное самому трудно увидеть, как свою спину, а всем другим заметно.

Вопрос: Сыну 1 год 10 месяцев. Когда мы с мужем обнимаемся, целуемся, он сразу убегает в другую комнату. Мы его зовем, говорим, что тоже его любим, целуем, у него в это время такой вид обиженный… Папу он не отталкивает. Это само пройдет? И как себя вести?

Ответ: Ваш малыш познает, что мама принадлежит не только ему. Это важно и нужно. Не бойтесь, Вы все правильно делаете, ребенок справится с этим знанием и будет нормально развиваться, подражая папе, у него есть ясный путь развития. Дальнейших успехов в воспитании и любви друг к другу.

Выход в свет

Чем старше ребенок, тем свободнее должна становиться мама и позволять себе больше активности. Просто помним ведущую деятельность малыша – действия с предметами, изучение пространства, и обеспечиваем его всем необходимым для этого. В замкнутом пространстве для действий нужны предметы, а на открытом воздухе – возможность двигаться.

Наиболее частые ошибки в действиях мамы и их последствия

обеспечение безопасности за счет удерживания на руках приводит к регрессу, сосанию пальца и частым капризам, нарушению сна, потребительскому отношению к матери, использованию частей ее тела для выражения агрессии или получения удовольствия;

вседозволенность приводит к гиперактивности и неумению выполнять просьбы по речевой инструкции;

завышенное количество требований в одной сфере приводит к провалу в другой; частый перегиб по интеллекту приводит к неумению играть, трудностям в формировании навыка опрятности; избыток запретов и ограничений приводит к пассивности и стереотипным повторяющимся действиям.

Психика малыша пластична, поэтому в периоды болезней или в новых ситуациях он легко скатывается к поведению первого года жизни, даже словно теряет речь, показывает пальцем или начинает ползать, пачкать штанишки. Это не невроз. После выздоровления ребенок продолжает путь развития, но родители не могут перестроиться и помочь ему, и возвращаются к избыточной заботе, отказавшись от тренировок. Это легко понять, вы очень устаете с ребенком, он гиперактивный и часто плачет. Мамы так и говорят, что не замечают, как автоматически все делают за ребенка. Еще очень частой ошибкой является бесконечное количество вопросов, задаваемых ребенку, не умеющему говорить. Так мы учим малыша не обращать внимания на наши слова.

Вопрос: Дочке 1 год 7 месяцев. Спит с нами, с моей стороны, иногда бывают такие ночи (они не редки), что ей необходимо чувствовать меня, чтоб я ее обняла, прижаться ко мне. Как ее приучить к своей кровати, если она в ней практически не спала с рождения. Стоит ли сейчас это делать или не время, раз ей необходима близость со мной, или эта необходимость не пройдет со временем?

Ответ: У каждого возраста свои адекватные способы сотрудничества с людьми, идет непрерывное созревание и развитие личности. Когда Вы были беременны, ребенок нуждался в Вас круглосуточно и находился в Вас. После родов необходимость телесного контакта сохраняется в периоды бодрствования и кормления, а спать младенец может самостоятельно в кроватке, для этого у него достаточно созревшее тело. После года ребенок встал и пошел, а телесный контакт с матерью нужен только в периоды опасности и изучения нового, для перемещения на большие расстояния или проявления нежности.

Тело ребенка в 1 год и 7 месяцев не приспособлено для сна с взрослым человеком и эмоционально во время сна ничего ему не дает. Обычно оба, и мать, и ребенок, часто просыпаются, малыш днем капризничает, не отдохнув, на следующую ночь все повторяется. Ребенок не понимает, почему он беспокоится, и опять льнет к маме, чувствуя опасность.

Поэтому начните с дневного сна в своей кроватке, а потом и вечером мужественно перекладывайте малыша и, пока он засыпает, сидите рядом и читайте книжку. Сказки этого возраста: «Курочка Ряба», «Колобок» и «Теремок». Читать нужно одни и те же сказки, вечер – это не время изучения нового, это время постоянства, спокойствия и привычного действия. После приучения ребенка к своей кроватке его сон становится значительно лучше и спокойнее. Чтобы малыш быстро отвык спать с вами, укладывайте его с папиной стороны, и пусть папа перекладывает его в кроватку, если это возможно.

Не бойтесь стимулировать малыша к развитию, любая самостоятельность, в том числе отдельный сон, дает рывок в развитии психики.

Проявления особенностей психики

Разумеется, дети имеют собственную индивидуальность, она больше касается уровня общей активности и устойчивости нервной системы к стрессам, но характер формируется в процессе общения, закрепляются успешные способы поведения.

Общаясь с ребенком, станьте, в первую очередь, успешной в отношениях с ним, тогда папу и учить этому не нужно будет, он у вас все подсмотрит. Это нормально, что родители по-разному могут добиваться результата. Общими должны быть семейные правила в целом, как Конституция в стране, эти правила и сами взрослые соблюдают, и для ребенка не должно быть исключений. Другое дело, что у родителей больше прав, но на уровне малыша законы должны быть общими. Просто папа ездит на настоящей машине, а ребенок на игрушечной, но правила при этом нужно соблюдать, например, пропускать пешеходов.

Вопрос: Моему сыну 1 год 7 месяцев. Семья полная. Сын очень активный и практически неуправляемый. Энергии у него через край, при этом его нельзя ничем почти завлечь. Пропадает интерес быстро ко всему. Лезет везде, где нельзя. При этом я вижу, что он все прекрасно понимает, слышит меня, но тут же «пакостит». Если что-то его не устраивает, то закатывает такие истерики, от которых у постороннего глаза закатываются от недоумения. У нас выработан режим, и я поминутно знаю, когда он будет кушать и когда спать. К горшку не приучается, знает его хорошо, может принести, когда попросишь, но в него не ходит. Никуда не могу с ним поехать, его терпение заканчивается через 10—15 минут. В автобусе его хватает на 2—3 остановки, потом закатывается, и не успокоить, пока не выйдешь на улицу.

Если куда-то едем в коляске, я до сих пор его пристегиваю ремнями, потому что он вообще не сидит. Если идем ногами, то он идет либо в обратную сторону, либо на дорогу бежит, а может просто встать и стоять упорно, а потом закатить истерику. Отправляясь куда-либо, берем кило печенья и сок: пока его рот занят, он еще может ехать. Когда начинаешь ему что-то объяснять, он демонстративно отворачивается и показывает своим видом, что говорят не с ним и не про него, перестаешь разговаривать – он бежит и снова ломает, хватает все подряд.

С детками и взрослыми легко идет на контакт, но чуть что не так – истерика, и не отвлечь ничем, визжит, падает на пол и продолжается это от 10 минут до часа (иногда). Подскажите, какие есть методы воздействия в моем конкретном случае? Ходили к неврологу, поставили диагноз «гиперактивность», развитие в норме.

Ответ: Гиперактивность – это активность, не использованная для развития. По сути, нормальный ребенок, но не умеет использовать свою энергию на приобретение новых навыков, а ведь нужно очень многому учиться. Размеры ребенка и его сила в этом возрасте позволяют родителям обеспечить исполнение своих требований, не прибегая к наказаниям. Вы значительно умнее, крупнее и сильнее малыша и можете спокойно сделать так, чтобы он выполнял Ваши требования.

Подозреваю, что Ваш ребенок сам не одевается, неохотно кушает самостоятельно, не выполняет Ваши просьбы и не участвует вместе с Вами в выполнении бытовых домашних дел. А ведь все это способы преодоления гиперактивности. В присутствии малыша нужно заниматься делами и подключать его, а не отправлять смотреть мультики. Тогда у него и сюжеты для игр появятся. Не надо постоянно развлекать ребенка. Найдите для его энергии применение: принести, унести, подержать, помыть, положить. Вы должны наблюдать за его интересами и адаптировать их в разрешенной форме, а не запрещать действовать. Рвет книгу – дайте ему газету, а затем пусть приберет за собой. Все это он сам должен сделать, и Вы можете это обеспечить, даже просто водить его за руку и просто брать руками при протестах.

Приложите немного усилий, чтобы Ваши просьбы были выполнены, не раскидывайтесь инструкциями, если не собираетесь контролировать результат. Так малыш привыкнет Вас слушать, дети быстро понимают, что намерения мамы серьезны и постоянны. Переключение энергии на обучение навыкам даст скачок в развитии, и Ваш помощник будет Вас радовать.

Расширение границ

Замкнутость в своей семье делает психику слишком ранимой. Участие в жизни других людей расширяет диапазон возможных действий малыша и дает пищу для игр. Походы в магазин, к доктору, на игровую площадку – все это новые впечатления и действия. Бывает, что в неожиданной ситуации малыш сам забирается к вам на руки, но тогда его следует держать свободно, так, чтобы он в любой момент мог, набравшись смелости, действовать самостоятельно, для этого вы просто не мешаете ему смотреть и хотеть, думаете о своем. Не нужно хотеть больше ребенка!

Если в гостях малыш забрался к вам на руки или спрятался за вас, не прогоняйте его, не предлагайте поиграть. Он же вам не мешает. Разговаривайте со взрослыми, но ребенку уверенно и коротко скажите, что, если он хочет, пусть идет играть, а если нравится быть с мамой, пусть будет рядом. Активность определяется силой желания. Захочет, пойдет играть. Если близость с мамой важней изучения пространства, разрешите малышу поскучать. Но сами старайтесь провести время с удовольствием.

Вопрос: Мы с дочкой Аней (1 год 4 месяца) ездим в развивающий центр, работающий по системе Монтессори, я давно хотела этого. Но получилось так, что этот центр находится далеко, а мы ездим на автобусе, с одной пересадкой, в итоге дорога занимает больше часа, обратно папа забирает на машине. Посетили уже 6—7 занятий, дочка адаптировалась, все ей нравится, чувствует себя свободно, даже стала узнавать это место. Когда подходим, она радуется, педагог ей нравится, она прислушивается и доверяет ей, мне тоже там все нравится и уходить не хочется.

В развивающем центре рядом с нами скоро будет проходить лекция для родителей. Я сначала в этот центр хотела пойти, но без лекции не берут, выбрала другой, потому как очень хотелось начать заниматься. И вот теперь я думаю, что центр рядом удобнее, плюс мне самой интересно послушать их лекцию, так как много положительных отзывов от мамочек. Но у меня какое-то смятение внутри: вдруг мне понравится там, и я захочу водить дочь к ним. Как это отразится на Ане? Опять адаптация, место незнакомое. Почему у меня дилемма такая: идти или нет на лекцию? Как на этот переход может отреагировать мой ребенок, и нужно ли переходить вообще?

Ответ: Волнуетесь за дочку, потому что Вы хорошая мама и хотите все делать идеально. Не переживайте: в таком возрасте спокойствие зависит от мамы, а не от окружающей среды. Большой разницы от перемены места не будет, главное, чтобы маме было удобно и комфортно. Не хотите идти на лекцию, так как не терпите насилия, поставленное условие сразу переводит Вас в подчиненное состояние, а Вам это не нравится.

Опасности

К самым сложным проблемам приводят разлуки с матерью. После прекращения грудного вскармливания велик соблазн передать уход за малышом другому человеку. Это достаточно опасно. Пока у ребенка еще нет устойчивого внутреннего образа матери, и длительные разлуки воспринимаются им как потеря. Малыш, по сути, словно переживает «смерть». Если такие события неизбежны, например, болезнь, роды, сессия, об этом просто нужно сказать. Рассказать малышу, что вы уезжаете надолго, но не бросаете его. Что вы уезжаете, потому что должны лечиться, учиться, а не потому, что от малыша устали.

Поездка в отпуск без ребенка также принесет больше вреда, чем пользы. Лучше разрешить себе на эту сумму удовольствия дома. Сходить в SPA-салон, заказать еду на дом, отдать малыша бабушке на выходные. Такой отдых, если вы его себе разрешите, будет полезен, да и у ребенка не разовьется депрессия. В противном случае, за время вашего отсутствия ребенок привыкнет к бабушке, и тогда возвращение может стать проблемой.

Лучше ездить отдыхать вместе или отложить длительные разлуки до достижения ребенком трехлетнего возраста.

Вопрос: Вы пишете «я… упорно пропагандирую идею не отдавать детей в детский сад хотя бы до 3-х лет». Меня это заинтересовало, потому что собираюсь дочку отдавать в сад с 1 года 11 месяцев, то есть почти в два года. Развита хорошо, есть старшая сестра, с которой она проводит большую часть своего времени. Девочка общительная, с мамой расстается без проблем (я ходила и в парикмахерскую, и на выпускной старшей дочери – на целый день). Дочка остается хорошо и с папой, и с братом, и с др. Мне казалось, что все нормально, и дальше все будет хорошо. Собралась на работу – предложили очень хорошую должность, с хорошей зарплатой. Сейчас я сижу дома вообще бесплатно, так как с полутора лет не платят пособие (40 процентов от зарплаты).

Чтобы иметь достаточно денег, выполняю работу на дому, вследствие чего постоянно сижу за компьютером, некоторые дни вообще безвылазно, гулять с детьми или заниматься редко получается, зарабатывание денег на жизнь вынуждает к этому, а не собственная лень. Вот и подумала, что лучше отдать дочь в хороший сад (мы идем в коммерческий, где сразу в комплекте развивающие занятия 4-х видов). Я буду на работе работать, а дома отдыхать с детьми. Насколько в моем конкретном случае соотносится вред от раннего поступления в садик с пользой для развития (занятия, прогулки и т.п.) ребенка? И как возможный вред минимизировать?

Ответ: В два года у ребенка на первый план выходит эмоциональное развитие, понимание чувств, управление ими и использование энергии эмоций на полезную деятельность. Все другие элементы личностного развития на этом этапе вторичны. Запас общих знаний увеличивается за счет идеальной памяти, ребенок за год выучивает язык. По сути, детский сад в этом возрасте, просто уход за малышом.

Ребенок в два года не способен строить личные отношения со сверстниками без контроля взрослого. В садике на одного ребенка 1/30 взрослого для помощи в управлении эмоциями. Причем это чужие установки чужой тети со своими представлениями о личностных отношениях. Ребенок же принимает только способы поведения родителей. По сути, в два года период, проведенный в детском саду, – это, в лучшем случае, потерянное время или, что бывает чаще, откат назад. Дети теряют навыки опрятности, снова возникают проблемы с горшком. Значительное продвижение только по самообслуживанию, так это показатель гиперопеки родителей.

Вы бы тоже его научили, просто воспитатель не одевает и не кормит ребенка, поэтому он сам справляется. Мама тоже так может. Если ребенок в год научился ходить, мы же его в туристический поход одного не отправляем, а водим за ручку и частенько еще носим на руках, так и, наученный в два года говорить, он не готов один идти в люди.

Еще год он будет нуждаться в сопровождении и тренировке навыка строить отношения и с взрослыми, и с ровесниками. У двухлетнего ребенка в первую очередь развивается эмоциональная сфера, а не интеллект. Общий запас знаний, повторюсь, впитывается в процессе жизни при любых жизненных действиях, а не в процессе специальных занятий. Оторванные от конкретных действий знания не используются.

Эмоциональную сферу возможно формировать только в своей семье. Это залог близких личностных отношений на всю жизнь. Причем это будут адекватные, теплые отношения, а не зависимые, когда ребенок цепляется за маму.

Вопрос: Ребенку 1 год 11 месяцев, ходит в ясли. Ходит месяц, но в последние две недели воспитатель звонит каждый день, просит забрать ребенка, причина – плачет. Но ведь это задача воспитателя – отвлечь ребенка, успокоить. Ладно, я в декрете, могу прибежать, но мне это, честно, надоело уже. Просит забрать ребенка в 11—12 часов, если мне удается ее уговорить, то звонит снова в 2—3 часа. Я понимаю, что ей проще, когда нет в группе плачущего ребенка, боюсь перейти на грубость в следующий раз. Какие аргументы привести, чтобы она не звонила и не сваливала на меня свою работу?

Ответ: Понимаю Ваши переживания по поводу самочувствия малыша. Процесс адаптации может длиться не один месяц. Желательно сделать перерыв, чтобы ребенок не заболел. Воспитатель просто по опыту знает, что следующий этап после длительного плача – снижение иммунитета. В таком возрасте процесс вхождения в социальную группу должен быть постепенным, сначала по 2—3 часа. Малышу без Вас плохо, он ждет именно Вас, Вы для него самая любимая и необходимая, и чужая тетя не может успокоить. Дайте малышу побольше времени, чтобы привыкнуть, а пока забирайте домой раньше, это сможет предотвратить частые болезни.