Текст книги "Азбука воспитания"

Глава третья

Продолжаем жить и развиваться вместе с малышом. К двум годам он уже практически полностью владеет своим телом, не только снаружи, но и чувствует, что у него происходит внутри, поэтому может сам попросить есть или отправиться на горшок. Ребенок хорошо знаком с ближайшим окружением – людьми, которые о нем заботятся, и пространством, в котором он находится.

К этому времени должны быть закреплены основные правила поведения. И это очень важно, поскольку малыш вступает в период протестного поведения. Очередной этап развития проходит достаточно легко для тех мам, которые вовремя научили своих детей пользоваться предметами по назначению и ввели определенные ограничения, а не просто убрали все опасное и предоставляли ребенку полную свободу.

Протестное поведение как этап развития

Протест определяется желанием самому управлять событиями, а не сделать назло. Ребенок начинает борьбу за собственное место в этой семье, в этом мире. Но поскольку он не очень знает, что можно сделать по-своему, то выбирает самый легкий метод самовыражения – делает наоборот. Малыш хочет проявить уникальность, выразить свое мнение, ему больше не нравится делать так, как сказала мама. Это замечательное и необходимое свойство личности, которое обеспечивает прогресс и развитие людей в целом: не только повторять, но и пробовать делать по-другому. И хотя этот этап развития необходимый и полезный, он трудный для родителей. Нужно правильно направлять потребность ребенка в самовыражении, а иначе вы будете уставать и впадать в отчаяние от непрерывной борьбы с ребенком и невозможности ему угодить.

Вопрос: Сыну 2 года. В последние месяцы протест по любому поводу. Я про это читала, знаю, в том числе и из ваших консультаций. Но сегодня меня вывело из себя его поведение. У нас есть режим дня: завтрак, прогулка, сон и т. д. Как обычно, одеваемся на прогулку, я у него спрашиваю: «Пойдешь гулять? Будем кататься на качели, с горки». Он отвечает: «Да!» Осталось надеть куртку, я говорю: «Подходи, наденем шапку и куртку». Он: «Нет!» (мотает головой). Упал на пол, лежит. Я ему сказала, что тогда мама одна пойдет. Закрыла дверь и ушла из комнаты, думала, что он с ревом побежит за мной (так тоже бывает). Постояла минут пять. Открываю дверь, а он лежит в той же позе и смеется. Я не выдержала, сняла с него колготки, и шлепнула по попе, за что, конечно, себя очень виню, понимаю, что это неправильно, он все равно не поймет, за что получил. И еще в последнее время он с утра очень вялый. Проснется – улыбается, но после завтрака снова ложится в кроватку. Может быть, он недосыпает? Мы с ним играем после завтрака, смотрим мультики. Но ситуация повторяется очень часто.

Ответ: Вы практически все делаете правильно, только малыш решил, что Вы с ним так играете. Не нужно вызывать в ребенке страх и чувство вины, угрожая уйти, это проявление Вашей беспомощности. Мама должна поступать так, как считает нужным, пока она отвечает за жизнь и здоровье ребенка. Если нужно гулять, значит надо одеться, если можно не гулять, то пусть ребенок раздевается. Нужно или не нужно гулять? Такие серьезные вопросы ребенок не может решать. Варианты принимаемых решений – только в пределах его понимания. На детской площадке пусть выбирает, на какой качели качаться.

Не переживайте так, и не мучайтесь чувством вины, все мамы на детей сердятся и иногда, от бессилия и отчаяния, могут шлепнуть. Хотя Вы можете обеспечить выполнение любого действия, кроме тех, которыми ребенок может управлять сам. Не нужно заставлять есть, говорить, идти на горшок. Это он сам чувствует, сколько и когда хочет, а надеть на него шапку Вы сможете легко, не стоит сбегать от такой простой задачи. Вялость по утрам может быть признаком телесного нездоровья. Измерьте температуру, понаблюдайте, возможно, ребенок щадит какую-то часть тела, так можно выявить место, где больно.

Вопрос: Ребенку 2 года 2 месяца скоро. До двух лет был спокойный, сговорчивый ребенок! После начался период истерик, капризов. Чуть что – сразу орет!!! Если я к нему подхожу – может меня бить, психует так, что жалко его. Почти сразу идет ко мне и плачет в плечо. Я стараюсь его успокоить, отвлечь… Удается. Скажите, это какой-то переходный период или нам стоит показаться специалисту? И какому? И как мне себя вести в таких случаях? Вроде нельзя, говорят, ругать и наказывать?

Ответ: Каждый день ребенок осваивает новые навыки. Учится улыбаться, держать голову, сидеть, ходить. С психикой происходит то же самое. Мама тоже помогает развиваться, так же, как придерживала голову и держала за ручку, когда учился ходить, укрепляет незрелые психологические механизмы. В 2 года ребенок учится говорить «нет», осваивает контроль над собственным телом и определяет границы допустимого поведения. Мама направляет энергию на правильное развитие этих способностей, ведь умение отказывать – важная способность для успешного функционирования человека. Необходимо разумно относиться к протестам, давать ребенку немного времени, чтобы у него было ощущение, что он сам принимает решения. Сделает он так, как Вам нужно. По-другому еще не сможет придумать. Если мама настойчиво требует послушания, то ребенок переносит борьбу за самостоятельность на свое тело и прекращает кушать, задерживает стул (запоры по нескольку дней).

Задача – не все разрешать ребенку, он с такой свободой не справится и станет совсем капризным, а при каждом запрете давать варианты разрешенного способа именно этого вида деятельности. Например, нельзя стучать по окну – можно по стене, нельзя бросать машинки – можно мяч. Нужно разрешить любую деятельность, чтобы она не вредила ребенку и предметам. Например, нельзя брать игрушки в рот, можно только еду. Покажите ребенку, что Вы тоже соблюдаете правила, останавливаетесь на красный свет, убираете одежду, умываетесь и т. д.

Не нужно позволять себя бить! Успевайте остановить руку ребенка и сказать, что Вам не нравится, вы понимаете, что он сердится, но маму бить нельзя, можно выполнять заданное действие, из-за которого расстроен. Просто подержите ребенка на руках, если он раскричался, даже если вырывается, это поможет ему успокоиться, именно за этим он к Вам сам приходит, и всегда подсказывайте, что надо делать конкретно. Не проходят фразы, что надо слушаться маму. Вообще-то, Ваша задача научить ребенка самого поступать по ситуации, а не ждать инструкций. Например, если почувствовал, что жарко, то раздеться, если захотел есть, то попросить и т. д. Капризничают дети, если непрерывно получают только инструкции и запреты. У Вашего малыша классические проявления протестов двухлетних детей. Это не патология.

Вопрос: Дочке 2 года 9 месяцев. Она стала все делать мне назло. Я ей говорю, говорю спокойно, она не понимает. Спрашиваю, что у нее случилось, а она в истерику. Я стала срываться на нее, кричать, даже шлепать, хотя для меня это неприемлемо. Чувство стыда огромнейшее! После этого реву еще сильнее. Бывает, уйду в другую комнату от нее и объясняю ей, что, пока она не успокоится, я к ней не подойду. Так она еще сильнее начинает истерить. Не понимаю, чего ей не хватает, мы с ней и лепим, и рисуем, и танцуем, и дурачимся, и книги читаем, и обнимаемся, друг друга нацеловываем. Может, это у нее кризис начался?

А вторая моя проблема – это взаимоотношения с мужем. Вместе мы уже 10 лет, в браке 3 года. Дочку очень хотели, она у нас долгожданная. Он всегда был очень вспыльчивым. Но в последнее время стал каждый день на меня орать, унижать, оскорблять. И все это при дочери. Я ему объясняю, что при ней так нельзя, нужно уметь сдерживаться, и от этого только больше слышу в свою сторону. Больше так не могу.

Тут попросила его посидеть дома с дочкой час-другой, потому что дома сидеть целый день с ребенком уже не могу. Хочется пройтись, побыть наедине с собой. На это он говорит, что мне надоела дочь, я зажралась, не работаю, я неблагодарная, меня нужно лишить родительских прав, и что воспитание ребенка – самое простое дело, и нечего мне жаловаться. Да, он с ней может после работы поиграть минут 20—30, и это все его общение с ребенком.

Мне очень нравится быть с дочкой, но могу ведь я, в конце концов, побыть одна. Да еще и на дочку орет и обзывает. Я уже много раз от него уходила, не было сил терпеть такое поведение. Он потом умолял вернуться, говорил, что жить без нас не может. Неделю все хорошо, а потом опять…

Ответ: Начинать, конечно, нужно с отношений с мужем. Злые мужчины – когда секса нет. Быть только мамой недостаточно и для Вас, нужно восстановить влечение, нежность к мужу. Вы с дочкой утомляетесь, потому что развлекаете ее, потом она пытается Вами управлять. Чтобы девочка слушалась, подражала Вам, уставала и периодически спокойно оставляла Вас одну, нужно не столько в ее куклы играть, сколько вовлекать в свои взрослые дела.

Зовите ее протирать пыль, поливать цветы, убирать и накрывать на стол, закладывать и вынимать белье из стиральной машинки, включайте в процесс приготовления еды. Потом покажите, как будут это все в кукольном домике куклы делать, тогда у нее будет очень много сюжетных игр, а Вы сможете отдыхать и ухаживать за собой. Если дочка позовет Вас играть, Вы соглашайтесь и снова вовлекайте ее в свои домашние дела – обучаться. Нужно оставаться объектом для подражания, а не играть послушно в то, что дочка скажет. Тогда будет авторитет, а у дочки сфера влияния – кукольный домик, где она станет куклами управлять. С девочкой легко все наладить, трудней и важней – вернуть уважение, нежность и влечение к мужу, тогда станет опять все хорошо.

Пути преодоления протестного поведения, направление энергии протеста на развитие

Ребенок учится говорить НЕТ! Это важное и нужное свойство для жизни. Уважение к его индивидуальности подготовит к ситуациям, когда нужно отказываться от вредного, ненужного или лишнего. Это не только «скажи „нет“ наркотикам!», но и игнорирование навязчивой рекламы, умение отстаивать свои убеждения, а не делать, как все. Часто говорят про детей: он ведомый, ему кто-то сказал, и он делает. Наша задача состоит в том, чтобы позволять ребенку принимать самостоятельные решения в рамках его уровня интеллекта, навыков и умений. Если мы не будем командовать на его территории, то он значительно меньше будет протестовать в глобальных опросах. Хотя таких моментов не избежать, придется сохранить спокойствие и терпение. Важно взрослым не путать, где границы компетентности ребенка, наша задача – научить выбирать свой путь, а не пытаться сохранить во всем полный контроль или бросить наедине с неизвестным.

Вопрос: Меня беспокоит дочка, ей 2 года 2 месяца. Она не просится на горшок. Методы я пробовала разные, высаживать начала рано, всегда говорила и говорю, чтоб просилась на горшочек, когда почувствует, что хочет. И чтоб сама попробовала в следующий раз сходить на горшочек, но она как будто не слышит меня. Когда говорю ей: принеси горшок, снимай штанишки, садись на горшок – все делает сама, и ходит в горшочек, встает и надевает все обратно. Когда замарает штанишки, иногда самостоятельно снимает, несет в стирку, идет за сухими в комнату, иногда ко мне приходит и говорит, что «пи-пи» сделала, и я ей уже говорю, чтобы снимала мокрые и надела сухие.

Кушает тоже самостоятельно, воду себе в кружку наливает, пьет. Чай пытается наливать. Руки тоже сама может помыть с мылом. Домашние дела все вперед меня бежит делать, ее даже просить не надо, пылесосит, двери моет, посуду моет, кушать со мной готовит, в общем, хочет делать то, что делаю я, по-своему, конечно, но делает. А вот на горшочек не ходит. И с засыпанием у нас проблемы, как кладу ее в кроватку – начинается: то пить сразу хочет, то кушать, то голову ей почесать надо и спинку погладить, слезы и истерики начинаются, сейчас предлагаю ей сказку почитать, начинает плакать, что сказку ей не эту надо, а другую. Раньше я спокойно ей говорила, как нужно сделать, а сейчас уже чувствую, что не могу держаться, повышаю голос. А потом совесть мучает, что накричала, и сама опять становлюсь нервной. Как приучить ее ходить на горшок? И как в этом возрасте нужно правильно укладывать спать?

Ответ: В 2 года начинается период, когда ребенок учится отказываться, это необходимый навык в жизни, и такой этап развития обязателен. Ребенок протестует в 2 года практически по любому поводу.

Вы правильно делаете, когда зовете дочку с собой в домашние дела, но не требуете сделать кое-что доступное качественно и вовремя. В сотрудничестве с Вами дочка чувствует себя свободно и делает все по-своему, как хочет, у нее не возникает повода тренировать протест. Только в плане горшка и сна Вы проявляете настойчивость, именно в этих вопросах дочка и сопротивляется. Если Вы начнете ее учить выполнять другие действия по просьбе, а с горшком и сном немного расслабитесь, то прекратятся проблемы в этих сферах.

Днем нужно тренировать девочку самостоятельно одеваться, убирать игрушки, не брать для игр взрослые настоящие предметы, а только игрушечные аналоги. Рисовать красками по правилам, на своем листочке и кисточкой, а не на Вашем, и не мешать краски, убирать свои вещи после прогулки по местам. Легко обеспечить выполнение всех этих требований, если дочка станет протестовать, Вы просто возьмете ее за руку или на руки и осуществите ее руками заданное дело. Так она и протестовать поучится и почувствует, что выполнять Ваши просьбы все равно нужно и что Вы – главная. А чувствовать свое тело она уже может и только им, кстати, управляет сама.

Что касается сна, то Вы просто говорите ей: «Теперь нужно лежать в кровати, ты можешь не спать». Заставить спать нельзя, а обеспечить лежание в кровати можно. Воду и горшок поставьте рядом, чтобы повода гулять по квартире не было, ну и – не бойтесь на нее рассердиться. Это тоже вполне естественно.

Вопрос: Дочке 2 года 3 месяца. Протесты у нас были всегда, но такого… Что бы ни сказала, чтобы ни предложила, в ответ всегда «нет», и сразу слезы. Видимо, я уже что-то упустила, потому как прочла в одном из Ваших комментариев: «Если мама настойчиво требует послушания, то ребенок переносит борьбу за самостоятельность на свое тело и прекращает кушать, задерживает стул (запоры по несколько дней)».

Узнаю нас. Последний, самый яркий, протест – отказ от сна, вернее, не совсем от сна, а от принятия горизонтального положения. Вырубается сидя. Дома еще куда ни шло, но начали ходить в сад, причем ей там нравится, уходить не хочет, но спать не ложится. Сидит в кровати, начинает засыпать и падает, воспитатель кидается ее поймать, чтобы не стукнулась, она просыпается и орет, что спать не будет, не будет ложиться! В итоге, сама не спит и детям не дает. Я понимаю, что основная проблема во мне, я где-то перегнула палку в воспитании, а что теперь делать – не знаю?!

Ответ: Просто почаще говорите, что любите ее. Хвалите за достижения. Чтобы протест на сон прекратился, в других ситуациях при запретах всегда давайте варианты другого поведения, чтобы у девочки была иллюзия собственного принятия решений. Чтобы разрушить стереотип неправильного засыпания, не называйте лежание в кровати сном, скажите, что хотите массаж сделать, а потом книжку почитать. Главное, конечно, добрые слова днем и позитивное сотрудничество.

Вопрос: Второй день подряд дочка на полпути из сада домой к бабушке закатывает истерику, если что-то я не дала или не поняла ее. Дочке 2 года, я вышла на трехнедельную сессию, поэтому решили, что на это время с утра до 12 часов ребенок будет ходить в группу кратковременного пребывания, а затем бабушка ее забирает к себе до вечера. В садик идет хорошо, ни разу не плакала, спокойно заходила в группу и садилась за стол или за игрушки.

Три дня бабушка ее забирала, и все было хорошо, но последние два дня – жуткие истерики, вплоть до ползания на дороге, рычания, выдирания волос мне (сегодня ее забирала я), лицо все в грязи, вчера рвала траву и пыталась вытирать ею глаза. Не знаю, что это значит, но внутри у нее засела какая-то большая злость.

Я понимаю, что как-то это связано с новым режимом, питанием, новыми условиями, но сейчас по-другому никак. Как нам помочь справиться доченьке со своими внутренними «злюками»? И вообще, она в последнее время реагирует на все ворчанием и отрицанием. «НЕТ, папа!», «НЕТ, мама!» – даже если мы просим ее надеть носочки. И еще, раньше как способ борьбы с чем-либо мы использовали метод устрашения, в итоге она уже не боится ничего, даже того, что мы уйдем. Как вернуть понимание?

Ответ: Поведение Вашей девочки закономерно в сложившихся условиях. Двухлетний возраст – вообще период протестов, причем это закономерный и необходимый этап развития, умение отказать и понимание, в каких ситуациях это нужно делать. Ухудшение поведения на третий день пребывания в группе тоже стандартно, дети сначала имеют ресурс стойкости к стрессу, истощение наступает у всех в течение первой недели, у кого-то в первый день, у самых стойких ― на пятый.

Разговаривать с дочкой нужно дома, по вечерам. Просто рассказывайте, что Вы ходите учиться, а дочку тоже отправили учиться – в садик, понимаете, что без Вас ей трудно, но Вы в нее верите. Говорите, что по-другому Вы поступить не можете, что в садике тетя о ней позаботится вместо Вас, бабушка днем заберет к себе, а Вы вечером придете. Не нужно говорить, что в детском саду хорошо, тогда дочка подумает, что Вы ее не понимаете. На самом деле она без Вас чувствует себя плохо, и Вы скажите, что понимаете это, а задача дочки – научится быть без Вас и попробовать самой играть. Вместо Вас – тетя воспитательница, и ее можно обо всем спросить, она поможет.

Дети в 2 года без вмешательства взрослых не могут сотрудничать, подскажите ей, к кому обратиться. В момент истерики нужно взять дочь на руки, крепко прижать к себе, чтобы не причиняла вред Вам и себе, и не уговаривать прекратить, а сказать: я рядом, мы идем домой, я за тобой пришла, я тебя понимаю, но теперь я рядом.

К сожалению, состояние дочки закономерно. Никто не удивится, если раздетого ребенка отправить осенью на улицу – он простудится. Так и двухлетку с незрелой для социума личностью отправили в общество, и девочка страдает, обычно малыш при этом откатывается назад, теряя уже имеющиеся навыки. Держитесь и больше разговаривайте с дочкой, объясняйте происходящее на понятном ей уровне.

Продолжение: Я пробовала во время истерики брать ее на руки и крепко держать, но она настолько сильная, что вырывается, нет сил удерживать долго, а она при таких действиях еще больше злится и кричит. Валяться на дороге, уткнувшись в землю лицом, я не могу ей позволить, значит, надо брать на руки и тащить домой? Я проговариваю все, что вы пишете, но у дочки на любую мою фразу еще больше злости.

По поводу садика. Я не пойму, она ведь нормально заходит туда, и раздевается с интересом, и в группу идет хорошо, и за столом сидит, не плачет, а случается-то все как раз на пути домой… Вы думаете, это все-таки реакция на сад и отсутствие мамы? Или же все-таки на режим (вставать надо рано, а ложиться в то же время, как и раньше, – получается более долгий период бодрствования)?

Ответ: Ребенок проявляет при Вас негативные чувства, потому что Вы самая родная и поможете с ними справиться. Не бойтесь гнева дочки, проявите понимание, но не позволяйте причинять вред себе и Вам. Лучше, конечно, делать это дома, а не на улице. На самом деле, в этом возрасте мама и семья – все еще большая часть мира, и именно отношения с Вами самые главные в жизни и влияют на состояние и развитие.

Дочка злится, потому что ей не нравятся Ваши слова, но именно они помогут пережить расставание и дают информацию о том, как себя вести и чего ждать. Если основная проблема возникает по дороге домой, то можно отправить папу за дочкой, чтобы сломать негативный стереотип поведения.

Основные правила на период протестного поведения

1. Связывайте свои правила с реальностью и подчеркивайте, что эти правила для всех, и для взрослых тоже. Пример: очень часто, играя, дети ломают машинки, они у них сталкиваются и ездят по диванам и стенам. Ребенок легко принимает взрослые правила: для управления машиной нужны права, машины ездят только по дорогам, водители пропускают пешеходов, ставят машины на стоянку. Связывайте игру с реальностью, наглядно показывая и рассказывая, как это происходит на улицах города. А при нарушении правил нужно не машинку убрать, а предложить ребенку пересдать экзамен на права или лишить его прав на час. Таким образом, если у ребенка не получается играть по правилам, то вы вполне можете не допустить использование машинок в играх. При этом вы проконтролируете ситуацию один день, а результат будет навсегда. Это хороший навык – соблюдать общие законы. Более того, вся энергия уйдет в реальное обучение, а не в протесты с едой и горшком, где вы окажетесь беспомощны, так как вам важно, чтобы ребенок был сытым, а это действительно уже его сфера влияния. Вы должны обеспечить питание по режиму, а количество он уже сам контролирует. Чем меньше вы будете стараться его накормить, тем лучше он будет есть.

2. Предлагайте выбрать из двух вариантов, оба из которых вас устраивают. Например, можешь выбрать носочки красные или розовые. Так же и в действиях: ты пойдешь мыться или сразу спать? Важно, чтобы вам оба решения нравились, и вы с ним соглашались.

3. Говорите утвердительно, а не задавайте вопросов, если действие нужно выполнить точно. Например, сейчас идем одеваться и гулять.

4. Не спорьте с детьми на равных, делайте то, что считаете нужным. Для них спор – это просто способ сказать наоборот, чем больше убеждаете, тем больше энергии уходит в слова-наоборот. Просто говорите утвердительно, чтобы нес шапку, варежки и т. д. Берете за руку и идете вместе.

5. Формулируйте инструкцию так, чтобы вы могли обеспечить ее выполнение. Невозможно проконтролировать такие требования: замолчи, ешь, спи, не плачь. Они связаны с телом, а это сфера управления ребенка. Ваши полномочия – пространство и действия с предметами. Например: лежи в кровати, сиди за столом, громко говори в другой комнате, когда поплачешь, нужно делать дальше.

6. Всегда оставайтесь успешной. Если вы устали, спешите или не знаете, как обеспечить исполнение вашего требования, просто говорите: «Я сейчас хочу сделать это сама, у тебя не получилось, как нужно». Так не закрепляется стереотип, что с помощью слез или саботажа мамой можно управлять, это ваше решение. Такие способы нужно применять, если вы идете туда, где малышу может быть неприятно, например, в больницу. Ясно, что он туда не хочет, вы так ему и скажите: «Я знаю, ты не любишь ходить в больницу, и помогу тебе одеться быстро».

7. Пока вы ждете определенных действий от ребенка, занимайтесь другим делом, а не смотрите на него, раздражаясь и непрерывно комментируя. Например, скажите: «Пока ты раздеваешься, я чаю попью, но в одежде можно только в коридоре сидеть». Разумеется, нужно учитывать прошлый опыт, если знаете, что малыш побежит за вами в грязной обуви, тогда нужно оставаться рядом, чтобы вовремя удержать от неправильного поведения. Ребенок быстрее справится, если ему дать немного личного пространства, а потом похвалить, что выбрал правильное решение: не плакать, а раздеться. Проявляйте гибкость, смотрите, когда помощь нужна реально.

8. Воспитывайте ребенка дома. Часто протестное поведение возникает в общественных местах, тогда родители чувствуют себя особенно беспомощными. Капризы на публике отражают вседозволенность дома. Воспитывать ребенка нужно дома. Для этого возрастные требования нужно не просто озвучивать, а обеспечить выполнение ваших инструкций.

Скорее всего, дома матери говорят ребенку, что нужно сделать, но не добиваются результата. Малыш привыкает игнорировать просьбы и всегда поступает спонтанно. В обществе это поведение часто не соответствует общепринятым нормам, родители вынуждены соблюдения общие правила и ребенок, естественно, протестует. Опыт выполнения просьб в семье готовит ребенка к ограничениям в обществе.

Привыкнув управлять родителями, малыш возмущен, когда его не слушают и не удовлетворяют его спонтанные желания, он начинает кричать, падать на пол, бросать предметы и прочее. Вы чувствуете себя плохой мамой, ощущаете осуждение окружающих, а попытки помочь вас обижают, все вокруг считают вас неспособной самостоятельно справиться с ребенком. Проверка границ допустимого поведения – это этап в развитии, если дома вы стараетесь все сделать, чтобы малыш не капризничал, у него возникает иллюзия абсолютной власти. При разумных требованиях и предоставлении ребенку личного пространства в соответствии с возрастом и интеллектом, этот этап протекает достаточно спокойно.

Вопрос: У меня сын (2 года 1 месяц). У нас всегда были проблемы с одеванием. До года он просто орал, когда одевали гулять. Но тогда было немного легче, одевались быстро-быстро, помогали муж или бабушка (моя мама, мы до года жили с моими родителями, потом переехали). После года все было более-менее спокойно. Около двух лет начались протесты.

Сначала пробовала одевать силой, но это результатов не дало. Он вырывался, хватал за волосы, щипался, но не плакал при этом, а смеялся. Для него это была такая игра. Уже после двух лет поняла, что силой одевать его тяжело и бесполезно, нужно искать другие способы. Начала уговаривать, рассказывать, что мы пойдем на улицу, будем играть, гулять и т. д. После 10—15 минут уговоров он обычно соглашается и идет ко мне сам. Но последнее время поняла, что эти постоянные упрашивания, уговоры выводят меня из себя. Стараюсь терпеть, понимаю, что он еще ребенок, что у него возраст такой, он учиться говорить «нет». Но терпения не хватает, меня просто трясет.

Чтобы как-то снять напряжение, говорю ему о своих чувствах, что мне тяжело его постоянно уговаривать. Но это помогает слабо. А последние три дня не сдерживаюсь уже и ору на него, по попе даже бью, говорю так зло с ним. Он плачет, а мне очень стыдно. Успокаиваю потом, говорю, что очень сильно люблю его, прошу прощения, говорю, что рассердилась на него, что мне тяжело. А он после этого сидит спокойно у меня на коленях, и я его спокойно одеваю. Но так тяжело на душе. Каждый раз себе даю обещание, что это был последний раз, когда я подняла на него руку. Я противник силового воспитания. Но терплю, терплю, а потом срываюсь.

Как выходить из таких конфликтных ситуаций с наименьшими последствиями для психики ребенка и не накапливать в себе негатив?

Ответ: Вы все понимаете правильно, но что-то мешает Вам сотрудничать с сыном гармонично. У меня складывается впечатление, что нарушены отношения с ребенком в целом, крайнее проявление этого возникает в момент сбора на прогулку, для малыша это единственная возможность чувствовать Ваши эмоции, пусть и негативные.

Все знают, чтобы быть стройной, нужно мало есть и заниматься спортом, но не могут этого делать. Так и Вы, знаете, как сделать правильно, но не можете эти знания применить. Чтобы мальчик мог с Вами адекватно сотрудничать дома, сделайте акцент на сотрудничество и выполнение простых полезных действий в быту. 

Его энергия потратится на приобретение навыков и умений, а не на борьбу с мамой. Ваша задача сейчас – учить его одеваться, а не одевать. В моменты сотрудничества – учить его делать полезное, а не развлекать, учить получать удовольствие от своей деятельности, а не от борьбы за власть.

Вопрос: Будет ли правильно, если я сейчас введу (дочке 2 года 8 месяцев) такую тактику воспитания: начну проявлять твердость характера, ставить рамки (чего я вовремя не сделала), и на капризы не буду реагировать. Поможет? Сколько дней, недель, месяцев потребуется, чтобы она поняла, что из меня больше веревки вить не получится? И не повредит ли это ее психике? Ведь она, я так полагаю, будет негодовать.

Ответ: Дети меняются очень быстро, при правильном подходе они сразу понимают, как надо поступать. Поэтому в детском саду девочка совершенно спокойно соблюдает правила. Меняться нужно Вам, а для взрослых это не быстрый процесс, так как психика уже стабильная и установки укоренились. Если на протесты не реагировать, то ребенку трудно понять, как поступить правильно. Вы должны сказать, что нужно сделать вместо крика-плача.