Текст книги "Азбука воспитания"

Тревоги родителей

Особое внимание у мам вызывает речь и интеллект ребенка. Его навыки и умения, сотрудничество, собственная активность не слишком беспокоят родителей до посещения детского сада. Многие мамы спешат отдать ребенка в садик, буквально сняв с грудного вскармливания. Такие действия определяются полным изнеможением мамы от избыточной заботы о малыше, и необходимость обучения перекладывается на социум. Ребенок, который никогда ничего не делал самостоятельно, отправляется в большой мир, разумеется, для него это стресс. Большинство детей «тонет», их объявляют длительно и часто болеющими, не способными адаптироваться. При этом главный аргумент мамы в пользу детского сада: «Ему со мной скучно».

Действительно, ему скучно с вами, поскольку вы за него все делаете. На первом этапе роль психотерапевта – просто периодически выключать мамину активность, тогда и ребенок начинает играть, с ним становится легко. После года уже значительно чаще обращаются к психотерапевту, так как уже понятна роль личности, и расстройства имеют не только телесный характер. Перемены в поведении ребенка наступают очень быстро, мама перестраивается и снова получает удовольствие, а не изнемогает от примитивной деятельности второго года жизни. Конечно, легко говорить, но трудно делать. Намного легче учиться в реальном взаимодействии. Поэтому такие занятия всегда проводятся в присутствии мамы, ведь не с психологом малыш должен чувствовать себя успешным, а с мамой.

Вопрос: Дочке сейчас 1 год 8 месяцев. Три месяца назад начали ходить в частный сад, потому что папа ушел из семьи, и мне пришлось выходить на работу. Живем в съемной квартире. По поведению дочки видела, что в садике ей нравится, к воспитателю тянется, и мне воспитатель очень понравилась сразу, большой стаж. В группе максимум пятеро детей, дисциплина хорошая. В общем, по всем для меня показателям все хорошо. Две недели назад, в выходные, после посещения горячих источников, дочка заболела. Я только вышла на очень хорошую новую работу с зарплатой в 40 т.р. (это играет немалую роль, поэтому пишу цифру). Все мои родные живут в другом городе. Тут только родственники со стороны отца дочки. Первые два дня папа и его мама посидели по очереди, потом отказались из-за своей работы. Приехала моя тетя, которая оказалась в отпуске на тот момент. Вышли в садик, не долечившись немного, вчера снова была температура. Сегодня уже нормально, но приедет моя сестра, чтобы посидеть с дочкой.

Надо ли мне искать няню вместо садика? Мне очень нравится, как дочка там развивается, она за эти два с половиной месяца сама научилась на горшок ходить и просится даже, режим теперь есть правильный, кушает сама, во многом стала самостоятельная, с людьми лучше идет на контакт. Для меня одни плюсы. Но в следующий раз, когда она заболеет, а я понимаю, что это неизбежно, мне ее не с кем будет оставить, все работают. А если я пойду на больничный, меня попросят уволиться, потому как работы много – компания большая. Искать няню на период больничных – думаю, это не очень хороший вариант. Да и сложно найти такую няню, все в основном ищут постоянное место работы. Получается, что надо оставлять больного ребенка с незнакомым человеком. А если найти няню постоянную и отказаться до трех лет от садика, как это отразится на ребенке?

Ответ: Всегда хорошо, если ребенок до трех лет получает домашнее воспитание, поскольку это лучший вариант развития. За опережающее развитие в садике двухлетний ребенок всегда платит здоровьем, иногда это на всю оставшуюся жизнь. Няня лучше, чем детский сад.

Я и Мы

В воспитании ребенка слова имеют огромное значение. Важно маме самой научиться воспринимать ребенка как отдельного человека. Только тогда можно его понять. Классические фразы: «ой, какие мы сердитые», «опять у нас штанишки мокрые», «мы сегодня хорошо кушали, поспали» и т. д. Такими фразами мы путаем ребенка, объединяя его с собой. Он не может понять, кто и что делает, где он сам, а где мама? А когда два человека занимают одно место, начинается борьба за власть, протесты и требования. Про себя мама тоже постоянно говорит в третьем лице: «Мама хочет поговорить с тетей». Таким образом говоря как бы не о себе, а о другом человеке. Обычно только отец выражает свои желания четко и говорит: «Я». Этому обязательно должна научиться и мама, и как можно быстрее. Так ребенок станет понимать свои желания лучше и научится принимать на себя ответственность за поступки.

Часто взрослые, сами того не желая, учат детей перекладывать вину за случившееся на кого-то другого. Например, ребенок ударился о стул. Как часто говорят? «Плохой стул, обидел ребенка, пойдем его побьем». Вместо того чтобы оказать помощь, если нужно, и научить больше не спотыкаться об этот стул. Важно научить ребенка делать свое пространство удобным и безопасным, а не быстренько все изменить, как нужно. Все это и есть соответствующее возрасту внимание к ребенку, которое делает общение качественным, малыша независимым и не утомляет маму.

Если же мы учим малыша тому, что все зависит от него и любую проблему можно решить, а ошибку исправить, он растет уверенным человеком. Он всегда в трудных обстоятельствах будет искать выход из положения, а не сваливать вину на других. Ребенок, у которого есть чувство ответственности за свои поступки, становится на всю жизнь свободным. Ведь, если мир зависит от тебя, всегда можно его изменить.

Ломать или создавать?

Часто родители спрашивают: «Не сломаем ли мы ребенка, вводя запреты и ограничения»? И напрасно беспокоятся, ведь ломать просто еще нечего, поскольку вы еще ничего не построили. Бесконечные вопросы «что ты хочешь?», «что тебе надо?» вместо разумных объяснений, ничего не дают малышу. Это мы должны подсказать ему, по какому поводу он капризничает: «ты просто хочешь спать, полежи в кровати, и тебе станет хорошо, давай попробуем. Ты сейчас напрягаешься, значит, в животике есть что-то лишнее, садись на горшочек, посмотри, что получится. Ты сейчас злишься, а хочешь просто побегать, попрыгать или покидать что-то, возьми мягкие игрушки и бросай здесь, только здесь можно».

Таким образом, мы, наблюдая, подсказываем ребенку, чего он хочет и как он может это сделать. Свои желания он должен воплощать сам. Если мы выполняем его желания, они теряют для него ценность и не приносят удовлетворения, и тогда ребенок снова начинает капризничать.

Вопрос: Моему сыну полтора года, растет и развивается, на мой взгляд, соответственно своему возрасту. Примерно в год у него начались капризы, мы с мужем это связывали с активным прорезыванием зубов. Если он слышал слово «нельзя», «не надо» или я не давала ему того, что он просит, он мог ударить нас с мужем или бил сам себя по голове. Я в этот момент бросалась к нему, обнимала, целовала, и примерно через месяц он прекратил так делать.

Неделю назад он снова начал бить и себя, и нас, стал очень капризным, ему все не так, и опять слюни рекой, и режутся резцы. Были у невролога, врач сказала, что мы здоровы, но находимся в группе риска по речевому развитию, т.к. говорим мало слов (20—25), но понимаем практически все и знаем все предметы.

Нам объяснили, что т.к. есть болезненность из-за зубов, а выразить свои ощущения словами сын не может, то и реагирует таким вот способом. Но сегодня на площадке девочка его возраста взяла его мяч, которым он в этот момент не играл, подержала его в руках и бросила. Сын в этот момент наблюдал за ней, а когда она мяч бросила, посмотрел на меня несколько раз и стал бить себя по голове очень сильно, я пыталась держать его руки, говорила, что он хороший и делать этого не нужно, но как только отпускала, он опять себя бил. Я собрала игрушки, и мы ушли. Два раза его на площадке били по голове мальчики чуть старше, без причины, а он в ответ делал удивленные глаза и смотрел на меня. Я, конечно, говорила детям, что делать так нельзя, но что сказать своему ребенку, я не знала?!

Хочется понять, что я делаю не так, если ребенок себя не любит и бьет сам себя? Как поступать в ситуации, когда его бьют другие дети, как научить его защищать себя, что говорить ему? Как быть, когда берут его игрушки, но я вижу, что ему это не нравится?

Ответ: Ваш мальчик растет и испытывает эмоции, но не знает, как их выразить, тем более, что словами сказать не может. Вы должны подсказать: понимаю, что сердишься, но нужно сделать то-то и то-то. Ему не сказали, как проявить злость разрешенным способом. Интересно, а Вы как на него сердитесь? Обычно родители могут накричать и шлепнуть. То же и дети делают. Мальчик чувствует злость и направляет его на единственный безопасный объект – себя самого. Вы сами так научили, проявляя терпение и не выражая негативных эмоций.

В контактах с детьми ребенок копирует домашние правила. Если дома есть границы: твое, мое, папино, и Вы не даете ему свой телефон, ключи от машины или косметику, он научится у Вас. Сможет другому ребенку сказать «мое» или «нельзя». Себя защищать – это не значит бить и «давать сдачи». Нужно сердито сказать: «мое», «уйди» или, в конце концов, «мама», если других слов нет пока. Самому малышу простой фразой скажите: если ты на мальчика или девочку злишься, на него и кричи. На улице много не повоспитываешь,

Вы абсолютно правильно удерживаете его и не даете бить родителей и самого себя. Дома, если ребенок протестует в ответ на требования и запреты, Вы должны назвать те, чувства, которые он испытывает. Например: «Ты сердишься, но игрушки надо собрать». Так Вы перерабатываете злость в полезную деятельность.

Продолжение: На самом деле я повышаю голос на ребенка и муж тоже. Где-то могу прикрикнуть, если это касается его безопасности. А разве лучше, если я буду кричать и бить его за провинности, да и не понимаю, в чем может провиниться полуторагодовалый ребенок, чтобы его шлепнули? Не соглашусь с Вами по поводу того, что не нужно давать сдачи обидчику. Как минимум хотелось бы, чтобы сын мог в ответ замахнуться. Ведь он же мальчик и будущий мужчина, если он не будет себя защищать, его начнут обижать еще больше. Мне кажется, дети это очень тонко чувствуют, ведь они не бьют чужих взрослых (конечно, бывают исключения). Как это сделать правильно?

Ответ: Бить детей нельзя. Это, разумеется, произвол и насилие, но выражать злость на плохое поведение необходимо, иначе ребенок не учится понимать, что хорошо, а что плохо. К тому же для него становится понятным еще одно его чувство, которое можно выразить и не бояться других.

У психотерапевтов тоже бывают просто личные убеждения. Я – за мирное решение проблем. Каждый малыш – чей-то любимый ребенок, кого мы учим бить? Другого человека, который учится сотрудничать, растет? Потом для них на всю жизнь становится нормальным решать проблемы силой, а не умом. Просто слова и энергия уверенности и в детстве отлично работают, и без кулаков уважения больше, чем к драчунам. Кто-то же должен начать учить детей мирно решать проблемы и ценить человеческую жизнь, ведь наши мальчики будущие правители и министры.

Вопрос: Ребеночку 1 год 6 месяцев, и мы очень-очень всех боимся. Дочка, как только видит чужого человека, сразу впадает в истерику. В основном это касается закрытых пространств. На улице она нормальный, спокойный ребенок, но если пришли в закрытое пространство (магазин, больница, в гости), то все, орет взахлеб, хотя ее никто даже не трогает. Подскажите, нужно ли через силу ее куда-то водить, чтоб она привыкала к людям, или стоит переждать. Хотели ехать в Башкирию, к родственникам, но боюсь, что для ребенка это будет колоссальный стресс. Невропатолог советовала пропить успокоительные, но я пока не рискнула их давать.

Ответ: Вы придумали называть протестное поведение страхом, это чувство ребенку в полтора года мало знакомо. Страх предполагает угрозу жизни, а для малыша еще нет представления о таком событии. Вопли и крики связаны с протестом, для нее на улице и дома лучше. Нужно проговорить, что рядом с мамой хорошо везде, что Вам здесь нравится и интересно. Поведение не стандартно, должны быть еще варианты болезненных проявлений.

Часто к таким особенностям приводит домашняя гиперопека с вседозволенностью, а в любом чужом месте приходится соблюдать правила – это и вызывает протест. И вообще, мама должна, с точки зрения ребенка, слушаться его, идти, куда он захочет, а она свои желания проявляет. Чтобы Вам не стыдно было с ребенком посещать любое место, нужно заняться воспитанием дома: вводить понятия «мое» и «нельзя», учить малыша ждать и просить, когда это нужно, и понимать важность потребностей взрослых, а для этого Вы в его присутствии должны озвучивать личные желания и исполнять их.

Склонность к зависимому поведению

Именно на втором году жизни закладывается склонность к зависимому поведению. Расскажу подробнее, как она проявляется. Когда пространство для самостоятельного удовлетворения желаний и собственной деятельности ограничено, то ребенок начинает ждать, что кто-то другой ему что-либо сделает.

Постепенно у ребенка перестает формироваться опыт (он не понимает, как идти к намеченной цели с помощью конкретных поступков, как получить удовольствие от действий на этом пути), а желание при этом возникает внезапно и немедленно. Например, очень наглядно это проявляется в процессе компьютерной игры – просто нажимая кнопки, можно стать властелином мира. Ребенок еще не очень способен различать живое и неживое и легко погружается в мир фантазий, а накопленная и неиспользованная энергия впоследствии выливается в приступы ярости, агрессивные поступки.

Суть любой зависимости – быстрое удовольствие без конкретных действий. Первая зависимость проявляется в патологической привязанности к матери. Ребенок требует от нее постоянного присутствия и полного обслуживания в тех действиях, с которыми вполне может справиться сам. С раннего возраста возникает и зависимость от зрительных удовольствий, полученных с экрана, усилий минимум, а действия происходят. Профилактика склонности к любой зависимости у взрослых – это стимуляция личной активности ребенка в определенных границах с получением конкретного результата. Обратите внимание, когда дети что-то делают, они не плачут и не капризничают. Направляйте деятельность малыша, и он будет свободным, уверенным, активным и счастливым.

Вопрос: Моему сыну без малого 1 год 9 месяцев. Меня беспокоит, что его совсем не интересуют другие дети. Он к ним не тянется, никак не контактируете, правда, и возможность общения с другими детьми у него редкая. Если детки, даже его возраста, если и подходят к нему, он проходит мимо них или ко мне бежит. Это нормально

Я понимаю, что время игры со сверстниками еще не пришло, они ему не интересны. Но почему-то другие дети хоть какой-то интерес проявляют, отобрать там хоть лопатку, допустим, а моему все равно. А еще он какой-то некоммуникабельный. Когда к нам приходят новые люди, то всегда жмется ко мне, а то и заплакать может… Хотя у нас большая семья: мы с мужем, бабушка-дедушка, периодически бывают в гостях дяди-тети… Это пройдет или так зачатки характера проявляются? Мне бы хотелось, чтобы сын рос общительным.

Бабушка, с которой мы временно проживаем, любит нацепить на мальчика нашего то бусики, то заколочки и прочие женские атрибуты. Не нравится это нам, где-то читала, что в мальчике с детства надо воспитывать мужественность и другие мужские качества. Могут ли в столь раннем возрасте оказать влияние на ребенка эти бабушкины «наряжания»? Уж сто раз просили не делать этого, а она говорит: «Он маленький и ничего не понимает».

Ответ: Обычно мамы чувствуют, что есть какая-то проблема, а другие часто не видят ее или не хотят решать, а потом бывает уже поздно, и тут все говорят: «Почему раньше не обратились»? Трудно оценить состояние по описанию, обычно в комплексе с перечисленными особенностями бывает зависимость от мамы, а также: ребенок не слышит просьб, боится нового, выстраивает игрушки в ряд, не смотрит в глаза, не любит, когда обнимают и берут на руки, кричит в поликлинике, у него много страхов, задерживается развитие речи. Наследственность тоже отягощена, очень странное поведение бабушки с женскими нарядами. Лучше сходить на консультацию, чтобы не пропустить проявления аутизма и вовремя направить развитие.

Продолжение: А что значит зависимость от мамы? Конечно, я у него в приоритете, но он остается спокойно и с бабушками, и с папой, и с дедушкой даже? Просьбы слышит и выполняет все, не замечала, чтобы игрушки в ряд выстраивал, любит очень читать со мной. В глаза смотрит, обнимается и целуется, еще и сам губки тянет, чтобы поцеловали, в поликлиниках не кричит, бегает и везде лезет, все ему надо, все интересно, страхов тоже не замечала… Или все равно нужна консультация? Невролог всегда говорила, что у нас «хороший ребенок», на учете у врачей не стояли… Какому специалисту лучше показаться?

Ответ: Я специально, чтобы Вас не пугать, написала сочетание симптомов. Сама по себе отдельная особенность не имеет значения, дозреет психика ребенка, и сотрудничество с равными ему станет интереснее, чем со взрослыми. Важно не пропустить реальную неадекватность, если все развивается по возрасту, то, возможно, ребенок просто Вас копирует. Если мама всегда предпочитает малыша при наличии других людей: папы, гостей, бабушек, то мальчик тоже считает правильным общаться с мамой и не особенно обращать внимание на других. Если тревога все-таки есть, то идти нужно к детскому психотерапевту.

Базовые свойства личности, заложенные на втором году жизни

Итак, давайте обобщим, какие личностные свойства формируются в процессе сотрудничества с родителями у малыша второго года жизни и закрепляются на всю жизнь:

свобода и активность в новых условиях;

умение находить удовольствие в данном месте и времени;

умение понимать свои желания и совершать поступки для их достижения;

умение верить в свои силы и пробовать новое;

умение действовать самостоятельно.

Более конкретные психические функции

речь фразовая;

игра с элементами сюжета;

управление телом, стойкие навыки опрятности;

самообслуживание: ребенок самостоятельно пьет, ест, частично раздевается, частично одевается, умывается, чистит зубы под контролем, складывает предметы в сумку;

сотрудничество: выполняет просьбы по подражанию и речевой инструкции;

запас общих знаний: знает названия предметов, действия с ними, сформированы представления «мое-чужое», «настоящее-игрушечное», «живое-неживое», «большое-маленькое» (при значимых различиях);

общение со сверстниками преимущественно в активных играх (вместе бегают, могут что-то делать рядом, могут попросить, забрать или отдать игрушку, но при контактах нуждаются в инструкции взрослого);

проявление эмоций: радость, горе, удивление, злость.

Зачастую родители называют некоторые проявления их малыша стыдом и обидой, тогда как у ребенка эти чувства еще и мало дифференцированы. Чувство страха у ребенка тоже только начинает формироваться. И это не столько реальное чувство, сколько отказ от чего-то неприятного и попытка этого избежать. Очень часто родители дают неправильное название чувству своего малыша, а это, в свою очередь, может помешать правильному использованию эмоций. Но, поскольку время управления эмоциями – это третий год жизни ребенка, то мы более подробно поговорим о них в следующей главе.

Личностное развитие мамы

После прекращения грудного вскармливания можно заняться восстановлением своей физической формы и привести себя в порядок. И эти проявления заботы о своем теле ни в коем случае нельзя недооценивать. Ведь любить свое тело – это хорошо и правильно! В противном случае, эти же деньги вам придется потратить на лечение, что, согласитесь, менее приятно. Необходимо продолжать личное развитие параллельно с развитием ребенка. В процессе заботы о нем у вас происходит духовный рост, переосмысление ценностей, открытие новых способностей у себя, но нельзя забывать о теле, женской привлекательности, отношениях с мужем. Важно отстоять для себя пространство в отношениях и с малышом, и с мужчиной. Только так вас оба будут уважать. Развиваться – это не значит выйти на работу, это значит так организовать личное время и пространство, чтобы у вас была возможность заниматься собой и тем, что вам нравится, а не только удовлетворением потребностей ребенка, мужа и домашними заботами.

Стремление спешно выйти на работу, желая получить и новые впечатления, и энергию, – не лучший способ восстановить свои силы. Это легальный способ получить личное пространство, но при этом настолько возрастает нагрузка, что сил на формирование уникального мира – своей семьи, не остается. Не спешите отдавать свои знания и эмоции любому производству, направьте свою образованность, интеллект на построение таких отношений в семье, которые вам нравятся. В супружестве изучайте свою сексуальность, ищите влечение и оргазм – это и есть взрослый способ получения энергии. Мужчина оценит ваши усилия по управлению домом и будет стараться обеспечить и помогать в быту, если вам будет хорошо с ним, и он останется на первом месте, а малыш, как и положено, будет продолжением вашей взрослой любви.

Вопрос: Я мама двух дочек (1 год и 3 года 5 месяцев), и я очень устала. Даже когда есть минутка, чтобы отдохнуть, я не могу расслабиться, постоянно думаю о детях, мне кажется, что бабушкам не хочется с ними сидеть, что у них нет времени и желания, хотя они приходят раз в неделю. Как научиться расслабляться, отвлекаться от детей. Меня начинает уже все раздражать.

Ответ: Вы лучшая в мире мама! Но дочкам важно и полезно общение и с другими людьми, особенно с родными бабушками. Чтобы они научились любить друг друга, им нужно проводить вместе как можно больше времени, это будет проявлением доверия с Вашей стороны. Опасения, что Ваши дети никому не нужны, безосновательны. Бабушки для того и нужны, чтобы баловать детей, и это баловство их совсем не портит. Было бы неплохо и мужа оставлять с дочками. Только при этом первое время нужно из дома уходить, чтобы не было соблазна критиковать и давать советы мужу. Муж сам разберется и всему научится. Вы же смогли?! И не заставляйте, а просто создавайте условия вместо обид и требований. В общем, ресурсы у Вас есть, поэтому срочно начинайте пользоваться ими.

Учитесь любить свой дом! Найдите себе удобных помощников и уделяйте мужу хотя бы 10 процентов своего времени. Муж должен быть сильным, умным, успешным, и много зарабатывать. Следовательно, вы должны быть красивой, ухоженной, достаточно умелой в отношениях с детьми и в быту. Поэтому делайте всех своими помощниками и используйте ресурсы правильно. Если мужу легче купить посудомоечную машину, чем мыть посуду, то пусть приобретет ее. А ребенка к трем годам уже можно будет научить загружать эту посудомоечную машину.

Старайтесь дома заниматься приятными делами. Если вы раньше занимались творчеством, то смело возвращайтесь к любимому делу или найдите себе новое увлечение. И не бойтесь делать что-то полезное и приятное при ребенке. Просто рассказывайте ему об этом, а еще лучше – выделите ему зону для подражания. Так развивается не только малыш, но и семья, и вы!