Текст книги "Антифальшь"

Становится скучно: никаких страстей и сильных эмоций. Так не интересно, нудно, чувство разочарования, и вообще всё надоело, я не знаю, чего хочу. Мне нужна встряска. Я хочу поехать в круиз, немного отдохнуть. Чувство безнадёжности, блин, надоело, хотя всё потихоньку пошло-поехало. Что ж я не радуюсь, почему? Почему меня не радует? Как будто нет ничего интересного во мне больше. Или я узнала, что надо было? Что же с этим недоверием? Куда-то мне надо сбросить накопленную энергию. Мне всё это кажется нудной тянучкой. Ну, со сном всё также: я не могу, не могу вставать, прямо не хочу. Хочу спать, спать! Что это такое? Так всю жизнь со мной. Не люблю вставать утром и не хочу! Что это такое, почему так, а?

Так хорошо, я дома. Тихо. Плывут облака. Так огромна Вселенная и я лишь частица в этом мире. Так всё не существенно. Есть только моя жизнь, я осознала это, пока она есть. Сколько это будет времени, я не знаю. Эпикур перед смертью попросил сделать ему ванну и принести вино. Вот это чувственное наслаждение. Да это классно. Думаю, мои наркотики – это тоже наслаждение чувственное, только последствия ужасны и разрушительны. О последствиях необходимо помнить и знать. Эпикуреизм – это жизнь без страданий. К этому приходишь через боль и лишения. От чего страдают люди? От любви. Да зачем она нужна? Тогда не нужна любовь – если последствия такие разрушительные. Может, страдают не от любви, а от невротических привязанностей? Что такое любовь?

Не могу вставать я всё-таки. Нет мотивации, чтобы начинать день с радостью. Но и тревоги внутри тоже нет, просто нравится мне спать и ничего не делать. Может, я высыпаюсь за всё время. Но я сплю всегда. Вот и в институт, ещё помнится, уже опаздывала. Может, это опять-таки связано с детством? То что я не хочу вставать? Сплю, потом начинаю торопиться… Может, мне эта спешка привычна и необходима? Всё кругом дерьмо, всё бесит: и эта квартира, и вонь чья-то, и смрад. Ненавижу всё и всех, не могу больше. Я плачу. Я что-то чувствую внутри, почему-то подавляю и молчу, в итоге, всё равно прихожу к тому, о чём думала и что чувствовала».

Нино решила предложить свои услуги ритуальным агентствам. Услуги психолога. Позвонила, договорилась о времени и месте встречи и в условленное время пришла в бюро. Оно располагалось в жилом доме, в подвале, оборудованном под офисы. Нино много в последнее время думала о смерти и вот так сложилось. Это была обычная трёхкомнатная квартира с коридором. Единственное, что там было несколько каменных надгробных плит и венков, видимо, для образца. Её встретил очень приветливый, милый, улыбающийся, симпатичный мужчина средних лет. Он предложил пройти, чай, кофе. Нино зашла в тесный кабинет, где за одним из столов сидел другой мужчина, помоложе. Нино казалась себе спокойной. Она выдвинула своё предложение о проведении тренинга для агентов ритуальных служб.

– Агенты находятся в зоне риска, постоянно сталкиваясь с чужой болью. Часто им необходимо оказывать психологическую поддержку родственникам умерших, для это нужно владеть знаниями. Я предлагаю провести тренинг.

Нино разглядывала своих собеседников. У одного из директоров ритуального бюро, который помоложе, кольца нет на правой руке, он не женат. Вроде бы ничего. Хотя у него лицо какое-то опухшее, кажется, он пьёт.

– Я хотел пойти учиться на психолога, – сказал он. – Родители настояли на экономике. А вы замужем?

– Нет, мы развелись, – ответила Нино и, помолчав полминуты, добавила. – Все говорят, что психолог должен уметь сохранить свою семью. А у меня не получилось, – как будто оправдывалась она.

– Не всё от вас зависит.

– Да, согласна.

Вернувшись домой, Нино обратила внимание на палец, на который обручальное кольцо надевают. Она расковыряла его до крови. А думала, что спокойна… Вообще Нино чувствовала себя разбитой, выжатой и ощущала тревогу в животе.

«Очень пасмурно и серо на улице. Прямо туман, караул. Нет, никуда сегодня не пойду, буду дома. Что мне надо сделать? Задание с бюро, то, что обсудили для тренинга. Полежу в ванной, попою песни. Хозяйка стала предъявлять, что воды холодной много трачу. Пусть сама списывает счётчики, «чё за хрень». Конечно, я понимаю, квартира не навечно, придётся искать новую. Блин, надо срочно зарабатывать деньги, чтобы новую квартиру уже найти. А я пока никуда из Москвы не уеду. Потом уеду из России вообще, нечего здесь делать, отстой, невежество, лицемерие, примитив. Может, это саморазрушительная часть отвечает за неинтересную работу, квартиру кое-какую на первое время? Хоть нет в этой части постоянства, она нужна мне. Ещё я думаю, что всё знаю за всех, хотя я ни черта не знаю и вообще невежа. Тихо кругом, затишье, мрачно как-то всё. Я переживаю, как я буду без работы и если найду новую, то консультации переносить как буду? Блин, засада какая-то. Да уж. Пришли родители хозяйки смотреть счётчики и унитаз. Оказывается, подтекала вода в унитазе, вот и получился большой расход. Тихо, тишина, мне нравится. Ничего теперь не подтекает.

– Я думала, что у меня крыша течёт, а у меня только подтекает, – как-то сказала мама Ярослава и сейчас мне вспомнилась эта фраза.

Я такое чудовище ужасное как будто. Отупение какое-то. Никто не хочет иметь со мной дело. Что так плохо, мерзко опять себя чувствую.

С клиники по реабилитации зависимых позвонили, завтра в двенадцать часов встреча, переговоры о сотрудничестве, приглашают на работу к ним психологом. Вот это уже вдохновляет, да, действительно. Я думала об этой клинике, хотела бы узнать об их принципах работы с зависимыми. Вот и созвонились. У них мощная реклама, конечно, сколько они вбухали, невероятно. Но что за жуткое сопротивление у меня ехать на встречу в клинику? Прямо вставать не хочу, ужас. Всё-таки встала, осознав, что это страх какой-то. Надо как-то ходить, преломляя сопротивление. Фу, что ж делать-то? Может, это и есть остановка, чтобы решить, куда дальше. Сопротивление, чтобы не ехать к маме, о, видимо, да, так и есть. Я на новогодние праздники хотела съездить к маме и к брату. У него родилась дочь, и я стала тётей. Надеюсь, что не «бедной тётушкой» Харуки Мураками.

Что-то я намудрила со стажем, люди проверят трудовую, там многое не соответствует действительности. Я называю свою трудовую книжку кладбищем, и там скоро места не будет, но я остановилась. Ну что же, в семнадцать лет тоже устраивалась медсестрой и врала о своём возрасте. Здесь такая работа, не каждый пойдёт, сутки через двое или трое. Я не могу поверить в это, что именно они мне позвонили, остальные – нет. Хотя в этом выборе ответственна не я, а кто? Импульсивно, интуитивно, бессознательно, ведь остальные молчат. Да, ну конечно, остальное – не моё. Так и все жизненные ситуации мне даны, чтобы что-то понять, осознать, проработать. Ну почему я не могу принимать сама решения, делать выбор, что со мной не так. Просто я человек с особенностями. Как и многие люди. Среди быдла не хотелось бы мне существовать и работать. И хорошо, что так вышло. Я не готова вообще к таким звонкам, психолог-консультант по личностному росту. Вау, это вообще круто. Я и не готова совсем, что это за ажиотаж, что-то я там наврала с три короба что ли. Ааа, то, что у меня своя практика. Ну да, я консультирую и получаю за это деньги, правда, маленькие, пока. Если бы у меня была своя успешная практика, я бы не искала работу и не вешала резюме. Да уж, неожиданно с работой получилось. Так что не наврала, всё по-честному. Только я не уверена в себе.

Думаю, что нет у меня радости в жизни, я еле-еле встала сегодня. Борются мысли, что может еще поспать? То, что жизнь – ерунда, ничего нового, ну что там меня ждёт впереди, всё уже было. И другая мысль, что работа психологом в клинике и общение с новыми людьми – это интересно и может мне дать много нового. Это интересно».

Нино познакомилась и встретилась с юристом, он богат, чисто одет, приятно пахнет. Знает много. Внешне не красивый, хоть и не урод, ну маленький, щупленький, ушастый. Они разговаривали о психологии, о законах и о жизни.

– В других раздражает то, что в себе не принимаем, – говорит Нино.

– А если одно и тоже качество в ком-то раздражает, в другом нет?

– Возможно, через время. Человек же растёт и развивается, может, он уже проработал эту черту и принял в себе. Или она могла трансформироваться в другую черту.

– Нет, в одно и то же время.

– На разных людей вы проецируете по-разному одну и ту же черту. Вы в себе эту черту то принимаете, то нет.

«Да, можно остановиться и побыть с тем, что есть и что приобрела. Вообще людей либо притягивает, либо никак, либо отталкивает. Ну что же, я хочу успешных и богатых. Может, это не моя среда… Вот я же приняла неизбежность, что мама вот такая и так ко мне относится, может, и принять, как данность среду воспитания и обитания? Или, может, постепенно повышать свой уровень? Главное, выжить! Как же мне это выживание уже опротивело, прямо тошнит. Я не знаю, когда кончится всё это. Я уже злюсь на себя. Мужа потеряла, работы нет, денег нет, личная жизнь – говно. Может быть, духовно я и выросла и живу комфортно, но в материальном плане – работа, мужчина, деньги – это всё в минусе, ужас прямо. Но вот когда очень и очень плохо отчего-то я лучше группируюсь и идёт прорыв. Это все естественно, конечно. Там такой мрак на улице. Ну ладно. Что за потребность от кого-то зависеть, на кого-то работать. Я говорю, что ухожу от этого. Нет, оказавшись на свободе, начинаю искать опять работу, мужчину и зависимость. Это самообман. Я говорю о свободе, а тянусь к зависимости. Вот она сейчас свобода – наслаждайся! Но… тяжело с непривычки. Всю жизнь, находясь в зависимости, сначала от родителей, потом от работы, наркотиков, алкоголя, мужчин, мужа – вдруг освободиться… Свобода – это ответственность за свою жизнь в первую очередь. И ещё это отсутствие опоры под ногами и пустота.

Как-то сегодня светло на улице и настроение светлое. Я знаю, что делать, в каком направлении двигаться. Время есть, главное верить, что всё получится. Вот сейчас еду на учёбу. Там используют методы давления. Мне лишь бы выжить. Просто выживаю. Я не живу, а выживаю, ужас. Прямо долго я вставала. Целый час пыталась снова заснуть, и вот так всегда, не встаю, лежу, пытаюсь заснуть, безрезультатно. И опять теряю время. Потом обвиняю себя, что зря провалялась. Проснулась – всё, сразу встаю. Вот бы так научиться ценить каждый миг бытия. Сейчас остро ощущаю и свой возраст, и старение, и смерть – это тяжело. Смерть прямо постоянно в моих мыслях. Как жаль, что жизнь коротка, и я, типа, должна радоваться, что мне дана она, была бы не дана, я бы не знала об этом. Мне так много стало ясно про мою жизнь и мои зависимости. Чем больше в этом копаюсь, тем больше понимания.

Пациентка переживает самоубийство мужа. Пишет длинные письма, задаёт вопросы. Я отвечала много и долго, но больше не хочу, не могу. Это бесплатно, поэтому не эффективно для неё. Ничего не вкладывая, ничего и не получит. Она ходит на разную йогу и танцы. И она устала, правильно. Не хочет оставаться с собой, со своими чувствами, да это тяжело, поэтому проще уйти в какую-то деятельность. И снова накрыло, конечно, а она как хотела? Такое травматичное детство, брак, суицид и чтобы было легко, не бывает так. Возможно, я бы не осознала ценность каждого мига жизни. Жила бы просто, как все. Но я дошла до предела, до дна, до точки и не один раз в своей жизни, пройдя по кругу. Главное вовремя остановиться, да вообще остановиться! Стоп. Остановка. Кто я? Где я? Зачем я? Какова моя миссия?

Вот и юрист мне сказал, люби себя больше. А то я как-то не очень ещё научилась. Что значит любить себя? Пока не знаю. Может, заботиться о себе, баловать, беречь, жалеть, прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям.

Какая красота – зелёная листва. Сделаю я обои из зелёной листвы. Чудо, скоро весна. А вот одуванчик белый, уже пушистый. Потрясающее фото – класс, можно и космос поставить, тоже круто. Можно одну стену такую, другую, третью. А можно менять хоть каждый день. «Умные обои» – это круто.

Начальница отдела в клинике, куда я хожу на обучение, наехала на меня, обвинила в мошенничестве и вымогательстве. Как будто я обманываю психически больную. Я ей сказала, что у меня есть несколько пациентов. Одна с депрессией и деперсонализацией. Я поняла, почему она так себя повела. Кажется, ей сообщили о моём вопросе, как я смогу отслеживать, какие больные легли. Да и у них ни одного слова о деньгах, в смысле, о расчёте. Как происходит расчёт? Кажется, это у них элементы мошенничества, вот она и обвинила меня. Опять чистая проекция. Вообще, я не хочу, чтобы она или кто-либо другой вторгался в мою личную жизнь. Я могу ответить так, какое это имеет отношение для нашего взаимодействия? Почему вам это интересно? Мне бы не хотелось обсуждать свою личную жизнь здесь с вами. Да ладно, вообще, что она мне и другие. Вот ещё говорит, не по тому пути пошла, типа, надо было мне в школе отработать психологом, потом частную практику начинать. Как же любят все учить и советы раздавать! Бесит. Я сама выбираю свой путь. Может, это она не по тому пути пошла. Возможно, она догадалась, что я бывшая зависимая. По голосу, по жаргону, но жаргона у меня нет и не было. Да это из-за моего вопроса о контроле оказания услуг и расчёта. У меня неприятное чувство, что на меня давят. И что они могут меня раскусить и вообще, чем они там занимаются? Какие конкретно должностные обязанности? Одна из начальниц работает здесь в клинике и ещё где-то подрабатывает. Да и ладно, мне бы эмоционально не вовлекаться в эту работу. Ещё не начала работу, только на учёбу езжу и уже вовлеклась эмоционально. Как-то мутно всё у них. Сомнительно. И почему я попала опять в эту блуду? Ведь внешне у них всё красиво, и клиника мирового уровня, и реклама по всей стране. А внутри – говно, гавнище. У меня нет уверенности и чувства определённости. Да, такая жизнь. Будущее неопределённо. Когда у меня будет своё, тогда наверно. А что своё? То, чего нет ни у кого, а есть только у меня, – это моё? Что значит первичное патологическое влечение? Как-то противно. Эта клиника. Я откажу им, не хочу работать с ними. Взяла полезную информацию и спасибо на этом. Всё, точка.

Вспомнила мужа, его художницу, которая притащилась, когда он ушёл, и сказала, что ей нужна его помощь с точки зрения медицины, его член в её влагалище. Ужас, и как я узрела и притянула всех извращенцев московских – извраты, ужас, любители куни, фу, в попу трахаются или с малолетками. Куда я попала, как жить в этом прогнившем, извращённом обществе? Вот как? Так противно и тошно. Вспоминаю его отношение, ну это он так ко всем относится, и к первой жене так же, она и ушла, сейчас по-другому он относится к ней, ну дебил, остался дебилом.

Как же я не люблю рано вставать, прямо кошмар. Ещё ведь заболела всё-таки. И работать сегодня ехать, устроилась подрабатывать администратором в ресторан. Блин, лучше бы дома отлежаться, а то в ресторан. Опять этот стыд. Вообще позорно, я такая умная, красивая и прислуживаю, заставляю себя мило улыбаться гостям. Я, может быть, не всегда хочу. Бесит, что улыбаться постоянно всем. Так был бы у меня доход постоянный, я бы не подрабатывала. Оправдываюсь. Зачем мне надо испытывать страх и позор? Ну что ж, это любимые эмоции, как я без них? А что я хочу? В итоге своей жизни? Не знаю, что я хочу, чёрт. Не хочу работать сегодня. И болею ещё, просто я не знаю, как быть, и деньги нужны. Но как-то я не планировала сегодня на работу выходить. Радости нет никакой, ещё сегодня тащиться. Позвонила в надежде, что что-то отменится, но нет, придётся ехать. Надеюсь, сегодня мне повезёт в деньгах. Так-то всё отлично, только простыла. Ну ладно, переживу как-нибудь, это не смертельно. Зато денег заработаю, куплю билеты и подарки, да и вообще жить, есть надо на что-то. Удачи… Еле отработала. Сейчас кашляю. Ноги ещё чуть-чуть болят. Ой, как мне плохо. Ой, как же плохо болеть, ужасно. Где мой носовой платочек, блин, не известно. Сейчас ходила курить, испугалась собственной тени, а это оказались волонтёры, про Библию рассказывали.

Когда попадаешь в новое помещение, всё кажется космическим, не реальным, даже лёгкое головокружение от пространства, а если это большое пространство, так вообще. Может, я действительно тяжёлый случай. Иногда думаю, что я безнадёжна. Читаю слова про жизнь, кажется, это не для меня, я не могу ценить каждый миг жизни. Хотя хочу и могу всё-таки. Сегодня я хотела – это была секундная мысль – спрыгнуть с балкона и разбиться, потом испугалась этой мысли. Я как будто играю со смертью, говорю: «А вот я возьму и спрыгну…» Как капризный ребёнок, бунтующий подросток. Может, это детская тоска по стабильности.

Вообще, я не люблю зиму и мрак, люблю весну, лето и осень. Зима – холодно, темно, хочется спать, спать и спать. Плачу, вспомнила, что и ночью я плакала во сне, прямо рыдала, и муж снился. Что-то снилось с ним. И я плакала, плакала.

Ох, душа замирает от предвкушения чуда. Что-то точно случится хорошее. Первый Новый год в поезде, так необычно и неожиданно для меня. Несколько дней до конца года, и в поезд ту-ту. Немного тревожно и волнительно на душе. Сегодня всю ночь снился муж. Мы занимались любовью, было здорово. Хотя он был другой. А вчера во сне я плакала. В общем, этот год был таким же трудным для меня, как и прошлый, но уже получше. Много в этом году у меня было нового, неожиданного для меня. Сама себе удивляюсь. И сейчас я думаю о муже, что, может быть, мы снова будем вместе. Хотя зачем мне это? Кажется, я всё ещё его люблю. Но сколько было у меня мальчиков, кого я любила, не знаю. Да и он также. Скучаю без него. Нет, не скучаю, просто мужчины другие не привлекают, надеюсь, что только поэтому пока хочу мужа. Гад, всё так нелепо получилось, быстрее бы закончилась эта зима. Ой, я не знаю, что будет дальше. Не знаю. Здорово, и никого не хочу. Ой, хочу в ванну с песнями. Как время летит!

Последний день уходящего года. Сейчас в поезд и уезжаю. Кажется, собрала всё, что надо, кухня осталась. Косметичку собрала. Вот ведь раньше была у меня косметичка маленькая, а сейчас о-го-го! У меня прямо ненависть к матери, я ведь её ненавижу, наваждение какое-то. Но после мне становится её жалко. Сейчас не знаю. Никак не могу её принять. У меня до сих пор обида на неё и злость. Хоть иногда и проходит, последний раз прошла на расстановках. Как-то я её там приняла, почувствовала поддержку со стороны мамы, бабушки, это всё равно есть. Точно, есть поддержка духовная из поколения в поколение. И спасибо, что мама родила меня. Спасибо на этом. Я ещё раз праздную дар жизни.

Год прошёл, и это хорошо. В новый год всё по-новому будет. Да, у меня большие планы и надежды, надо мне много сделать, осознать, принять».

– Нино, с Новым годом! Желаю тебе здоровья, любви, гармонии, счастья, успехов, осуществления желаний! Пусть сбываются твои мечты!

Встретилась с приятелем Илюхой. Они в юности тусовались вместе по клубам, ели наркотики. Сейчас он осел, женился, родил дочь и верит в Бога.

– Мне ближе теория рождения жизни от внеземных цивилизаций, – сказала Нино.

– А кто внеземные цивилизации создал? А как родилась Вселенная? – спросил верующий Илья.

– Учёные выяснили, что в первые мгновения Большого взрыва возникло вещество и антивещество в равных пропорциях, а небольшое количество вещества смогло пережить начавшуюся вслед за этим Великую аннигиляцию, то есть распад. Это небольшое количество и образовало наблюдаемую материальную Вселенную. Единственное загадка, что сместило равновесие в пользу обычного вещества.

– Вот и что же?

Нино тоже не знала ответы на многие вопросы и загадки. И то, что чудеса происходили в её жизни, не объяснимые ни психологией, ни квантовой механикой, это факт. Она верила в Высший разум во Вселенной.

«Вот почему я чувствую себя инопланетянкой? Почему на медитации в Питере я представила свою сущность инопланетянином, высоким и худым, с большой головой? Или каменной статуей? Это ближе для меня. Вот почему я осторожно говорю о вере в Бога. Сложно сказать, что я не верю или верю в Бога, он для меня Высший разум, мудрец во мне. Не Иисус, который воскрес и был непорочно зачат. В это сложно поверить. Бог – это совершенное существо, инопланетянин, Супер-Эго. Или наоборот. И я чувствую, что они слышат меня. Почему Вселенная отвечает на мои посылы и делает так, как я хочу? Мы сотворены инопланетянинами, Высшим разумом. Великое таинство рождения новой жизни, формирования ДНК, молекул и генов. Потрясающе, как всё устроено. И я родилась, и каждый родился. Вот у меня татуировки – метки мои, мои стихи, моя вязаная кукла. Всё это сделала я сама и это наполняет меня смыслом жизни. Вначале было дело, только дело может в создание жизнь вдохнуть.

Что же я хочу? Загорать, греться на солнышке, писать стихи, сочинять, фантазировать, консультировать. Блин, что за отупение? Может лечь поспать? И что делать? А что я хочу? Сейчас поспать бы. Может ванну принять и поспать. Завтра сходить на встречу. Встретила Новый год в поезде. Год начался хорошо. Это и есть движение вперёд. И по девственному снегу шла в начале года утром рано, лишь вернулась в Москву. Эти знаковые события, и они говорят о скорых переменах. С утра мысли снова о муже: вот бы написать ему, что он нехороший человек, смешит тем, что он хороший. Зачем? Сколько тёлок жалуются, что их преследовали бывшие мужья. Чтобы и этот ублюдок хвастался этим, да пошёл он, пусть живёт и здравствует. Я получила урок и сейчас на пути в Европу. Ну вот даже вспоминая последние дни, и какой он хороший человек? То есть если он себя считает хорошим, значит я плохая, пью, употребляю наркотики. А он, бедная овечка, жертва. Все его фразы и действия, поливал меня водой неожиданно и со спины, разбросал мои вещи. Это, когда я стала выпивать. Ему трудно видеть образ себя во мне – алкоголика. Конечно, приятно видеть свой идеальный образ. Получаются две крайности: идеальный и падший образ. Так как нет ничего идеального, так нет и полностью падшего…

Я злюсь на свою пациентку, не платит деньги. Работа с разделённой пополам ответственностью – значит, так она себя ценит и так «серьёзно» относится к себе, к поиску своего места в жизни. Деньги – энергия, ничего не вкладывая, ничего и не получишь, не сможешь взять взамен для себя ничего.

На работу зовут в продажи. Я думаю. Не хочу продавать, не моё это, надоело. Вот как ищут люди работу! Юля из Питера звонила в компанию в Москве, где хотела работать, и отправляла, и отправляла им резюме, пока они не согласились. Вот как люди добиваются целей! А я – лентяйка, как моя мать и отец. Они – лентяи. Мать только скрывала и сваливала всё на отца, а я тоже обвиняла мужа, что он – дурак и бездельник. Что и я такая же? Ужас! А отец у меня был радиолюбителем и музыкантом. Мать забила все его хобби и увлечения, его забила, убила и меня тоже хочет, хотела, только я уехала от неё. Что вообще меня держит в жизни? Не знаю я, как-то самой заканчивать… Я не знаю, хочу ли я жить. Вот и слёзы навернулись. Ну что ж, живу, ой, блин. Работать хочу тренером или продавать нанотехнологии – это круто. Нет, не хочу, не круто. Работать самой на себя. Свободно и легко. Проводить тренинги. Ну вот, я осознала, что я лентяйка, и что теперь с этим делать? Сегодня, кстати, утром была мысль встать и поработать с утра, но не встала, не смогла. Вот на права ведь сдавала: и учила, и вставала. А сейчас ну что такое? Ой, уже выходить скоро, через час. И газета с работой не попадается, что ж такое?

Надо писать тренинг в ритуальное бюро, осталось две недели до даты проведения. Сапоги вчера промокли, уже и ходить не в чем. О, Высший разум, помоги, дай мне силу и удачу. Хочу зарабатывать деньги. Я хочу стать настоящим психологом. Что я хочу? Хочу работать дома, писать, составлять, а потом продавать и читать тренинги и семинары и, конечно, консультировать. Сейчас схожу в магазин, помоюсь, подстригу ногти и сяду писать групповой тренинг. Групповая терапия, в ходе работы мы раскроем и обсудим проблемные места в деятельности ритуального агента, брезгливость, детская смертность, техники продаж. Я смотрю динамику, приглашаю на личную терапию.

С какой темой я хочу работать? Что мне интересно? Происхождение человека, Вселенная, инопланетяне, Высший разум.

Зачем ездить куда-то, когда можно работать дома, удалённо? И ведь как раз я хочу уехать жить из России, мне нужна удалённая работа. Дома, по сети. Мне надо думать, с какой темой я хотела бы работать, что мне интересно. К примеру, мода, стиль, каждый год я в курсе новых тенденций. Что ещё меня увлекает? Психология, книги, мужчины, Вселенная, происхождение жизни, будущее, творчество, смысл в жизни, психосексуальное развитие, зависимости, смерть, раскрытие и развитие творческого потенциала у людей.

Начала писать тренинг для динамической тренинг-группы «Пережить утрату». До конца недели напишу, позвоню руководству ритуального бюро, встречусь. Надо защитить работу и договариваться о времени проведения. На сайте можно разместить рекламу. Динамическая тренинг-группа «Пережить утрату» или «Лицом к смерти».

Хозяйка позвонила. Что она мне вечно звонит? Прямо бесит она меня, лошадка, есть ведь такие, ещё мать и отец симпатичные, ну она в отца такая здоровая! Разочарование какое-то. Это говорит чёрт во мне. А мудрец что скажет? Кажется, так давно не творил, а что творил, то не очень-то ценит. Ну как же, вон кукла, стихи перечитала, последние – хорошие, мне нравятся. Великие люди проходили путь изгнания, но это ж великие люди… Я самая обыкновенная и мозгов-то и уверенности у меня нет. Насколько может быть светло весной в Москве? И куда прячется солнце? Ведь всю зиму его не видно. Сейчас иду в ритуалку, сделала тренинг-группу. Она динамическая, дополняется, люди могут уходить и приходить в неё. В общем, она может быть непрерывна, да, было бы здорово. Сначала обязательный курс, а потом переход в другую группу, на другой уровень «Личностный и духовный рост». А в эту группу «Лицом к смерти» набирать других агентов, потом можно будет слить в одну, если кто-то уйдёт, например.

Я в сомнениях, что делать с работой. Надо выходить хоть куда-нибудь ради постоянного дохода. Нужны деньги путешествовать, продвигать себя, как психолога, учиться. А мотивация низкая. Вливаться в коллектив, вставать каждый день на работу. Допустим, менеджер по персоналу, там функционал новый для меня, посмотрим, или оператор, не знаю, что конкретно хотят, и уровень зарплаты разный. Что я хочу? Мне надо искать ответ, что я хочу, в какой теме работать? Коуч, психосексолог, что ещё может быть? Надо искать тему, подбор персонала, нет, мне нравятся консультации. Сегодня не могла уснуть до полуночи.

О, металл, да круто, я бы также орала иногда. Что мне нравится? Тишина и металл, крайности. Но стихи-то депрессивные, оооох, что же делать? Так, зарплата высокая по вакансии. Посмотрим. Образование есть, опыт есть, хоть не буквальный, но есть. Вот же, хорошие приглашения, мне соответствуют, крутые компании меня приглашают, а я боюсь и хожу по всяким стрёмным. К чему я возвращаюсь снова и снова в своей жизни? К стихам, вязанию крючком, психологии, психосексуальному развитию, творческому развитию, депрессии, бизнесу. Чему бы я хотела обучать, может, творческому развитию, раскрытию творческого потенциала? А новые технологии, наука, путешествия, экстремальный спорт – тоже мое! Пока я чётко знаю, определила, что хочу работать с информацией и компьютером. А в какой теме??? Не знаю, может, знаю, но не могу понять. Смена мировоззрения. Я думаю, что вру себе. Кажется, что я шестёрка, хотя нет, отвечаю и не ведусь, может, не могу сразу реагировать, но реагирую через время, учусь сразу реагировать. Сначала найду работу, потом жильё рядом, деньги будут. Я часто слушаю музыку, вполне бы сама и пела, и писала. Да, ещё мне нравится тема «Происхождение человека, жизни».

Есть природа, темперамент, семья, и в соответствии с ними надо и выбирать профессию. Темперамент у меня смешанный, в семье была роль помощницы. А до десяти лет? Путешественница, зоолюбитель, высокие коммуникативные способности. Я разбалована. У меня были животные и музыкальная школа, и спецшкола. Что же произошло потом? Я опять потерянно себя чувствую. Как будто хочу к мужу, но нет, к маме, – и всё тут. Да, это детская тоска. А я взрослая, мне надо выбирать своё место в жизни.

Посмотрела фильм про наркотик стипам. Нечеловеческая жизнь. Какой ужас ужасный. Наркоманы недееспособны, не могут себе приказать. Я не употребляю наркотики и тоже не могу себе приказать найти работу. Я уйду от этого? Всё-таки тема зависимости актуальна и по сей день. Как хорошо, я свободна, я ушла от наркоты, как хорошо, но всё равно страшно. Вот «конец наркоманки», ноги сгнили, вот и умирает, ужас, как же я вовремя остановилась. Какой страшный фильм. Как страшно умирать. Наркомания – болезнь, как и алкоголизм. Гитлер предлагал уничтожать шизофреников. Наркомания – болезнь всего общества. Стерлигов предлагал уничтожать наркоманов. Кто-то одобрял, кто-то был против. Лучше изначально создать здоровую цивилизацию, а не бороться с последствиями.

Что-то совсем не охота ехать на собеседование сегодня. Ну вот зачем мне этот менеджер по персоналу? Со своими пациентами обсужу дальнейшие встречи. Звоню по собеседованиям и пишу. Очень мило. Люблю делать несколько дел сразу, хорошо ли это, не знаю. Разовью сетевое консультирование. «Эффект бабочки» прямо, постоянный возврат назад, что ещё не прожито или просто совпадение? Что это на меня нашло? Вчера выкручивало, сегодня с приколом к бывшему мужу и сайту знакомств. Что я хочу? Блин, цели не ясные – бесит внутренняя сила. Что-то много про мужа думала и даже как будто тянет сильно. Вчера со знакомой разговаривала, она вспомнила про мужа и сказала: «Может, вы ещё сойдётесь?» И что вообще такое, зачем он мне нужен. Я хочу уехать жить в Европу, туда, где более развитые и искренние люди. Ох, ну зачем он мне? Говорю, а меня с первого раза парень не понимает, со второго – не слышит, и я долблю ему по башке. А сама-то я не слышу и не понимаю с первого раза. Да, мне надо тренинг написать. Разовью сетевое консультирование и всё – вперёд к берегам Испании или Франции, Германии, Швеции. Да, ее. Там я буду чужая, как и здесь.

Опять новорожденный снился: я его кормила грудью. Что-то в моей жизни родилось уже, что-то новое. Вообще на этой неделе такие события и жильё другое смотрю! Перемены крутые, ну это к лучшему всегда. Ах, какой вкусный рулет, с кремом, потрясающий!