Текст книги "Антифальшь"

Я эмигрирую. Так у меня вся семья. Дед уехал из России на Украину. Мама с Украины в Россию. Папа кочевал по России и Украине. А вот мой дед – журналист, который погиб на войне, не знаю, откуда он? Может, сестра отца больше знает? По отцовской линии тут все местные. По маминой – эмигрировали и дед, и мама, только бабушка была на месте. На Украине стало тепло, но это не Европа. Лучше поищу работу ещё.

Директор ритуального бюро называет меня похоронный психолог. Ужас, прямо ужас, ну ладно, скажу – исправит. Он просто не знает, что нет такого слова.

Так, мне надо определиться с собеседованием. Ездить далеко и убивать кучу времени на дорогу, телепаться в метро не хочу. Поэтому я ищу работу на севере, северо-востоке. Уже проснулась и встала, не валялась.

Так вот на что я трачу время и энергию! Что я хочу от бывшего мужа? Чёрт знает, выбешивает он меня. Да, он дебил! Ещё тратить время на него? Вот зачем? Не знаю пока, но была ужасная тяга, сейчас прошло, но вчера, позавчера, было сильно, как-то ведь прошло… Ааа, у меня вчера вечером деньги появились. Может, когда у меня нет денег, я чувствую себя слабой и меня тянет к нему, как будто там сила, но это обманчиво, там нет силы, просто я забываю. И что за денежная зависимость? Можно без денег жить спокойно. Будь я сказочно богата, я бы путешествовала, ходила в салоны, на процедуры, училась, писала, фотографировала. Значит, я остановилась на двух компаниях. В одной сегодня скажут, когда пригласят на второе собеседование, а в другую компанию надо через пару дней позвонить, в понедельник, сейчас будут выходные. Если вдруг из этих двух будет тихо, тогда иду в институт мозга и сновидений на свободный график работы и – ура, я нашла своё место! Правда, там очень низкая зарплата, так, чтобы выжить. Но если давний друг говорит, может, есть смысл прислушаться. Там у них какой-то проект».

Нино была знакома с Марком давно, со времен его преподавания на кафедре в институте, где она повышала квалификацию после переезда в Москву. Так и остались дружны, и именно он заразил её идеей вакцины «Антифальшь» и пригласил на работу. Примерно месяц назад они встретились в кафе. Нино, подавленная несчастным браком, поиском работы, нуждалась в поддержке друзей. Там он ей и предложил поработать в лаборатории.

– У тебя образование психологическое! Нам как раз нужен человек с твоими знаниями. Давай, Нино, я тебя знаю, эта идея тебя увлечёт и ты вскоре будешь благодарна судьбе, что всё так происходит в твоей жизни.

И Нино согласилась. Она хотела чувствовать себя нужной, и, кажется, это было интересно. Пусть не нужна маме, мужу, зато нужна людям и миру.

Ну, конечно, работать в компаниях возможно приятно и хорошо. Но вот отказали в одной компании, когда узнали, что Нино планирует обучаться. Зато звонил Марк с института, спрашивал о решении. Сдельная зарплата, самостоятельное планирование рабочего графика – очень удобно. Для Нино с консультированием, самое то, такая сдельная работа!

Если я иду против себя, используя скрытые мотивы, непонятные, неясные, вот и получается, что ничего не получается.

У меня и уровень притязаний какой? Средний, высокий? Я думаю, что найду то, чего хочу. Не бывает всё и сразу, и быстро. Это у моей мамы всё быстренько. Позвонила на днях, назвала тупыми меня, брата и себя, говорит, наверное, мы все тупые. Ужасно, проецирует на нас свою низкую самооценку. Ну что ж, это она такая и её вряд ли исправишь, вот это и есть моя разрушительная часть, которая сама себя ненавидит.

Что-то с ритуального бюро – тишина, мне кажется, что я веду себя не профессионально. Вот он обещал позвонить и не звонит. Подавленные некрофилы, если исходить из того, что каждый выбирает себе профессию исходя из своих непрожитых или семейных травм.

Особенности профессий… Почему люди выбирают те или иные специальности? На меня накладывается материнская неуверенность и низкая самооценка. Адекватно – это как? Кажется, у меня крайности: то гиперуверенность, то низкая самооценка. Вот это меня и сопровождает. Блин, ё-моё! Как бы уже прийти к здоровой самооценке и адекватным ожиданиям. О чём я вообще думаю!? Это моя неадекватная уверенность! Я думала найду работу быстро и хорошую. Или ожидания. Желания и мечты могут быть хоть какими, но у меня как пелена с глаз спустилась. Да, я знаю, что я не квалифицированный специалист и опыта у меня мало, и я могу только начинать с нуля, и учиться параллельно. А денег у меня хватит на всё? Я подавлена отсутствием денег. Я боюсь, что сейчас долги копятся, а потом как отдавать буду? Это на тему моих неадекватных ожиданий и гиперуверенности.

Ой, ну что же с возрастом и возрастными переменами? Бесит всё, я взрослая, и это хорошо, с одной стороны, но хочется продлить молодость и сопровождающие ее беспечность, легкомысленность, безответственность, с другой. Да, это было весёлое время, можно сказать, что у меня хорошо прошла первая половина жизни. Есть, что вспомнить! Нестандартно и необычно я жила в молодости. И заканчивая этот период, я вышла замуж и учудила там также. Появился повод начать работу над собой. Мне не нравилось, как я жила и то, что со мной происходило. Это было веселье с сомнительными последствиями. Это угнетало.

Вчера порезала руку, проткнула ножом, очень больно. Даже сейчас. И вообще, какой-то раздрай в чувствах.

Замечательно с утра работать – выше эффективность. Это ж заставить себя только встать и всё, к остальному уже адаптируюсь. Утром хорошо, тихо, необычно. И я отлично себя чувствую весь день, какое-то внутреннее удовлетворение, что я сама встала, никто меня не заставляет, целый день впереди, много можно всего успеть. Когда есть цель, тогда с горящими глазами, с бодростью духа, с оптимизмом просыпаешься и рад новому дню. Когда рано встаешь, то можно сделать гораздо больше.

Кстати говоря, возможен ли мой рост и развитие? Когда есть деньги, я как будто бы не думаю о будущем, живу только сейчас. А как нет их, я начинаю размышлять, как я буду жить дальше и всё такое, бесит меня. Кто-то может и деньги зарабатывать, и думать. Кажется, я не умная, у меня низкий интеллект, как и у мужа. Но как же! В институте ведь говорили, что я умная девочка, только ленивая. Вспомнить хотя бы курсовой проект и презентацию «процессной оргструктуры». Видимо, всё-таки не дура. Всё относительно. По сравнению с Эйнштейном я полная дура, а по сравнению с большинством окружающих – я гений.

Как только проснулась, уловила неприятное чувство тошноты внутри. Заварила чай. Заревела. Помогает вера во Вселенную.

Люди не доверяют мне, потому что я сама не чувствую себя профессионалом. Мне надо самой почувствовать себя профи внутри. Это достигается чтением литературы. Я же в последнее время мало читала книг по психологии. Чем я вообще занимаюсь? Пишу тренинг для ритуального агентства, был переезд, размышляю, трачу время на сайт, форум. Что я могу оставить себе, что мне нужно, а с чем могу попрощаться?

Вот мы трудимся над созданием нового продукта и выводом его на рынок. Он продвигает моё имя. Я читала, что требуется переквалификация ритуальных агентов. Вот бы тоже узнать, получить лицензию. И продавать продукт по России, ездить в командировки, заработать, накопить денег. Тема смерти интересна мне, я сама три или четыре раза умирала и возрождалась, я сейчас ещё переживаю утрату мужа – развод – это тоже смерть брака и отношений. Сейчас я на стадии прощения, прощания, принятия. Иногда возвращаюсь на стадию торга и депрессии. Интересно, прожила я все стадии: шок, гнев, депрессию? Кажется да, всё это было.

Тема зависимостей мне интересна, я бы посвятила этой теме всю жизнь. Свобода и зависимость. Правда и ложь. Истина и фальшь.

Проснулась в шесть утра, ворочалась, ворочалась, так и не заснула. Голова ещё вечером начала болеть и сегодня продолжает. На форуме группа умников обвиняет меня в непрофессионализме. Говно. А ведь сегодня тренинг, как я его проведу, не знаю. Голова болит ужасно. Надо купить таблетки в аптеке.

Нет, на этой квартире жить не хочу. Здесь нет уважения, ясно и не будет, это такие люди, они не виноваты, конечно, это продукт воспитания и цивилизации. Ой, ну что ж, да напряг, неудобно, но лучше сохранить своё уважение, психику и нервы. К тому же у меня не было выхода – поэтому потерплю. Вчера с мамой плохо поговорила, чувствовала я обиду и злость на неё. Но ведь она такая и уже не изменится. Обидно, что еще позволяет себе обвинять меня. Ненавижу её. Я вчера шла пешком, разбирала все это, но ведь она часть меня, ненавистная часть, и я её пытаюсь принять. Она нагрузила меня проблемами, свалила на меня ответственность и ещё обвиняет в неблагодарности. Да пошла она.

Сегодня что-то из ритуального бюро не звонят. Почему я всегда звоню? Думаю, что здесь проблема во мне, вот я же притягиваю такие ситуации, как жильё и работа? Что-то проживаю в своей жизни и эта тревога в животе, мне как будто нужна. Но я могу жить и без тревоги…

О, Испания! Уеду! Климат от + 10 до + 30 градусов круглый год. Там и море, и климат, и лыжи, и гольф – вот райский уголок. Белая деревня в Коста-дель-Соль. Древние города, здравоохранение – лучшее в Европе. В Испании много эмигрантов. И очень маленький процент действительно счастливы, только два процента чувствуют себя хорошо. Надо быть сто процентов ответственным за свою жизнь. Перестать обвинять, жаловаться, стесняться. Нет лучше места. Я еду, так как там климат умеренный, природа и море, развитое государство. Там, правда, есть, например, проблемы со страховкой, люди думают, как бы выжить. Там также никто не хочет жениться. Вот тут куча студентов, которые не могут найти работу, либо находят на целый день без возможности продолжать учебу. Есть общины, которые их кормят. Я уже стала самостоятельной зрелой личностью, хотя на самом деле, я до сих пор финансово зависима от брата. Логично и правильно, что сначала мне необходимо построить здесь бизнес, консультации, тренинги, язык выучить.

Опять с мамой поругалась. Я ещё всё-таки не проработала наши отношения и психологическую связь. Этот её вопрос «Ты работаешь?» уничтожает меня. Как будто главное в жизни работа! Я рассуждаю так: смотря какая! Если ты художник, писатель, спасатель, то это делает тебя значимой личностью и внутренне удовлетворённым, тогда да! А если работать, кабы была работа, то нет! Главное – здоровье физическое и духовное. Под здоровьем я понимаю отсутствие болей на уровне тела и души, спокойствие, безмятежность. Она говорит, что самый счастливый – мой отец. Откуда она знает? Она ведь в душу к нему не залазила… и не может знать, что у него внутри. Жизнь – это не тягость и мучение, а это – легко и комфортно. Я поймала себя на чувстве вины к брату, потому что мать меня упрекает относительно его денег и меня саму уже бесит моя финансовая зависимость от него. И я не знаю, когда это закончится, не знаю я! А если он не будет мне помогать? Если бы да кабы! Ой, прямо бесят все её установки и мировоззрение. Ужасно. Даже мурашки по коже, и что с ней разговаривать вообще и думать о том, что она говорит? Во мне течёт часть её, этот осьминог, хоть он противный, зато помогает двигаться вперёд, не было бы его, я бы в этой квартире жила себе спокойно, а меня раздражает всё. Я теперь знаю, что есть условия и окружение, которое меня не бесит и где мне комфортно жить.

Смотрю фильмы про недвижимость в Испании, на Бали, Гоа. Ой, как интересно про Бали. Ой-ёй! И их отношение к смерти, к кремации… Про испанцев не очень, они шумные, а я шум не люблю. На Бали и океан, и йога, и медитация, и единение с природой. А если мне не покупать недвижимость, а ездить по миру? Пожить там, там, арендовать жильё, учить языки. Это же здорово! И не привязываться к недвижимости. На Бали я бы хотела пожить, вот тут и сёрфинг есть. Ах, и «День тишины» на Бали – потрясающе! Как-то внутренне именно туда тянет. Как круто и хорошо на Бали – священном острове. Я готова к такому духовному опыту. Нужна цивилизация.

Сегодня первый рабочий день после праздников. Но тихо. Ни почты, ни звонков – ничего. Замер мир, только движуха у моих новых соседей, двери скрипят, и помойка на кухне, в коридоре, пипец, как же это достало. Ну что же, осталось чуть-чуть. Как же меня эта помойка достала. Постоянный ремонт, ужас!

– Мама, я, возможно, вернусь домой к тебе, – не выдержав ужасное жильё и новых соседей, сказала Нино маме.

– Ты будешь работать или жить на мою пенсию? Сколько раз я милицию вызывала? – нервно ответила она.

– Что сколько раз вызывала? Кажется, это был всего один раз, – ответила Нино, и у неё заболел живот тут же от обиды и тревоги.

Нино пожалела, что начала этот разговор. «Она и в интернат меня сдала. Я её ненавижу, она никогда не проявляла свою любовь ко мне и не говорила об этом. Ненавижу её. Если мне плохо и у меня неприятности, она не поддерживает меня никогда. Да, это надо запомнить. Почему она такая? Ну вот такая… Чтобы мне стало ещё больнее и я почувствовала себя ответственной за свою жизнь, правильно, что я от неё ожидаю вообще? Всё с ней ясно, пора бы уже смириться и принять эту свою горькую долю. Зато я возьму ответственность за свою жизнь на себя без проекций на мужа, детей и окружающий мир. Другие чувствуют материнскую любовь и идут уверенно по жизни. Здесь я должна сама.

Голоса постоянно в этой квартире, они не затихают, только ночью тишина, а всё остальное время – ужас. Уроды, что нервничать, их не исправить. Этот балаган соседский убивает. Хохлятские морды. «Шо» за козлы? Ублюдки, убогие, невежественные свиньи, ладно, что ж потерплю, это возможно вытерпеть.

Татуировка. Я впервые её сделала, когда заработала много денег и нельзя сказать, что мне было скучно… а может, действительно, было невыносимо одиноко и даже деньги меня не радовали. Мать меня всё равно отвергала. Я ненавижу враньё, почему тогда притягиваю лжецов? Может, они врут не специально, сами того не подозревая? Сами себя обманывают. Как я себя обманываю? Хотела сэкономить на жилье, да и выхода не было тогда, на тот момент. Сейчас в более-менее спокойном режиме можно поискать. Всё дешёвое и быстро портящееся, здесь лживые люди, мелкие подлые душонки. Ну что же, это их жизнь, их воспитание. На Бали вообще недорого стоит квартира, но это Индонезия, там мусульмане, арабы, индуистская культура, йога. Не могу я зарабатывать и жить рядом с алчными, говорящими только о деньгах, людьми. Конечно, деньги хорошо получать за свой труд, а каким трудом я могу заниматься, что я могу делать – не знаю. Где жить – не знаю. И эта мама, она не понимает, что больно ранит меня. Ну что же – это моя жизнь, моя ответственность. Я не могу контролировать и влиять на всех окружающих. Я могу выбирать окружение. И в спокойном окружении я смогу творить спокойно. О, я хочу жить в Испании, там тепло, солнце. Работать там можно легко. Восхитительный климат и солнце, цивилизация и счастливые люди. Вот это жизнь! Главное, что там солнце и тепло. Художники жили и творили именно там. И я думаю, может, буду рисовать. Для чувства собственной значимости, для самореализации, чтобы деньги заработать, чтобы познакомиться с мужчиной. А с каким? Видимо, всё-таки мой мужчина живёт в том месте, где я бы хотела жить.

А я ещё не отпустила мужа, прямо вцепилась и держу. Что было в нём, этот взгляд магнита, который не дала мне мама, папа, полный обожания взгляд, которым она смотрела на своего сына, моего брата, а меня лишила. Вот я и цепляюсь за взгляд. Тот же Ярик. Конечно, что-то ещё помимо взгляда, общие чувства на внутреннем уровне, чувство тревоги, отверженности. Что ещё? Но почему мне так сложно отпустить свои любови? Надежда, что можно начать сначала. Но ведь они не меняются, остаются такими же. Вот ещё не отпускает меня пристрастие к мгновенным удовольствиям, а именно к наркотикам. Как будто они употребляя и положительно относясь к моему употреблению, принимают меня – о, это саморазрушение. Значит, это абсурд – великое моё заблуждение и самообман. Это удовольствие, но оно разрушительно. А меня как будто и тянет в эту яму, я так и хочу самоликвидироваться. Эта самоуничтожительная часть хочет любви, признания, обожания. Не получая её, она пытается компенсировать пустоту в наркоте и алкоголе. Вот смотрю на мужа, он весь подавленный, грустный на всех фотографиях. Может, эта немая грусть меня притянула? А я перепутала ее с серьёзностью моего брата. Инфантильность, которую муж называл молодостью в зрелом возрасте, страстность? А что страсти? Их глупый недуг исчезнет при слове рассудка. Поэтому им овладевают страсти, потому что он считает себя молодым в середине лет. Глупец! Его тётя им управляет, а он всё курит дудку и тупеет дальше. И ещё он шепелявит. Страшно подумать, как меня угораздило. Это был пробный брак. Ну всё равно, ужас, привлёк он меня своей подавленностью, скрытой маской самоуверенного человека. Пока выбор не сделан, есть много возможностей!

Угнетают и бесят мысли о моих родителях. Когда же, наконец, отпустит? Вы мне противны, как часть во мне. Но пока я не приму вас такими, какие вы есть, я не смогу принять и часть себя, вы также есть во мне. Эта часть саморазрушительная, что ей движет? Возможно, природный эффект? Что разрушается в природе? Увядание – это естественное разрушение. Сложно принять и осознать, что всё смертно и я умру. И сейчас я увядаю. Со скольких лет начинается старение? По-моему, уже с рождения, хотя это вроде рост и развитие. Ах, это параллельный процесс. Сейчас я нахожусь в росте и развитии, а тело увядает, кажется, эти неприятности с тридцати лет, появление морщин, седины и других проявлений возраста. Конечно, можно заниматься спортом и поддерживать тело в форме, это замедляет процесс старения. Рост и развитие духовное. Этому я уделяю достаточно много времени. А вот о теле забочусь меньше, чем о душе. А физическое здоровье также важно. Я бы ходила в баню и на массаж. Мне это нравится. Сёрфинг и верховая езда! Вот это да! Термованны и спа-процедуры – этого на Бали в изобилии. Всё решено: уезжаю туда, покупаю там бунгало и творю, читаю, наслаждаюсь, живу безмятежно. Чем больше уверенности, что это – возможно, тем реальнее, что я уеду жить на остров.

Илюха. Вот он и образованный, и воспитанный, и творческий, любит подудеть, но я не была в него влюблена, хотя он высокий, привлекательный. Разные у нас непрожитые эмоции детства. А с мужем были одни эмоции. Какая это эмоция? Потерянности, брошенности, отверженности? Его мама с папой также уехали в другую страну, когда он был маленький, и он какое-то время жил с тётей. Вот мы и притянулись. Так это получается, что меня притягивают люди, которых в детстве родители оставляли, бросали, отдавали. И зачем мне всё это? Жить с отверженными и брошенными. Я уже жила с мужем, почему снова и снова притягиваю дебилов? Наше окружение – это наше отражение. Неужели и я – дебилка? Есть ведь умные люди, почему они мне не попадаются? Я не понимаю совсем ничего… Что-то в себе я не принимаю, не проработала. У меня зато куча возможностей, пока выбор не сделан, где я хочу и буду жить, так что круто. Хочу жить на тёплом острове. Я везде смогу.

Я же знала всё… Зачем вышла за него замуж? Чтобы маме доказать, побыть в браке, самой попробовать. Объективно, если бы не этот брак, то я бы не встала на путь изменений. А сейчас у меня есть мечта! Уехать на постоянное место жительства на остров Бали… А почему я не думала, что это возможно? Потому что я не верю в себя. Не уверена, не верю себе, в себя. Сейчас больше верю. Появляется вера. Или в Испанию, или в Австралию, словом, Земля большая, мест много.

Зачем люди врут? Да потому что живут бессознательно, они не понимают и не осознают происходящего с ними, получается хаотичный процесс. Только думающие люди приближены к осознанной жизни. Но почему я притягиваю дебилов? Они не только дебилы, нет, я не знаю, каков их интеллект, это не важно. Меня бесит их образ жизни, от этого и все вытекающие. Как будто я не могу принять свой образ жизни. Мать вечно спрашивает, работаешь ли ты? Меня её образ жизни и мышление бесит. Но как так? Ведь во мне есть её часть и эту часть в себе я не принимаю. Что это за часть? Меня раздражают шумы, болтовня, суета, разговоры с кем-то, нарушение обещаний, советы, убеждения. Значит, это в себе я не принимаю. Все самобытны, хотя не все, далеко не все. И свою самобытность я как будто не могу принять. А я такая и всё. И мне хорошо от этого. Это я.

Соседка улыбается, хочет казаться милой. Но она врунья, не выполняет обещания. Она постоянно суетится, делает этот ремонт, двигает мебель, шуршит мешками, в общем, больна психически, это симптом неврастении. Она так боится остаться одной, быть никому не нужной, поэтому живёт с мужиком старше её на двадцать лет, недалёкого интеллекта и батрачит с ремонтом сама. Возможно, ее родители развелись, и она была старшая сестра, которой меньше любви досталось. То, что её отцу она не нужна, это точно. Поэтому в её сознании это реализуется в потребность или даже в гиперпотребность быть нужной всем, незаменимой. Низкая самооценка, неуважение, нелюбовь к себе. О, как я спроецировала свои проблемы на соседку. А что, не просто так она оказалось рядом со мной, дабы я увидела в ней своё отражение. Фу, какая гадость. Плачу опять, какая я мерзкая.

Я думаю, что всё-таки я не умею ещё контролировать свои эмоции. Срываюсь. Не могу спокойно отстаивать свою точку зрения. Хотя вчера я сдержалась и с дебилом не поругалась. Он, уходя, обозвал меня сучкой, так тихо, сквозь зубы, но я услышала. Да, дебил.

И вот явление синхронии. Сталкиваюсь с ним уже не в первый раз. На работе в институте сновидений и мозга мне предложили участвовать в проекте «Антифальшь». И ведь я терпеть не могу ложь, неискренность, фальшь! Сколько раз думала об этом феномене. «Антифальшь» – это такая вакцина, новая разработка наших учёных, которая делает человека правдивым. Сейчас пока что я изучаю документы, правовые акты, условия сотрудничества. Повторяю профессиональные материалы – феномен лжи, фальши, защитных функций психики, нейромедиаторный обмен, квантовая механика, Планковский масштаб, антиматерия, квазикристаллы. Синхрония в том, что меня саму беспокоила тема фальши, и вот, пожалуйста. И я нашла жильё, полдома на окраине столицы. Отлично! Всё сложилось! Если выжидаешь, то приходит то, что надо.

Я потихоньку восстанавливаюсь. И память нормализуется. Правда, к зубному надо, к косметологу, блин, вечно что-то, прямо надоело. А что делать – это жизнь, это лучше, чем небытие. Ой, как здорово, птички поют за окном.

Ух, мать, нет опять и снова, я ж их выбирала, значит так надо, ну что ж теперь, вот так. И нет смысла обижаться, я сама их выбирала, это самый лучший для меня вариант. Я понимаю это, но почувствовать сложно пока что. С бывшим мужем общалась. Я зарегистрировалась под другим именем и с другим фото на сайте знакомств. Точно он дебил! Да у него мозги явно не варят. Я спрашиваю, в чём твоя страсть? А он отвечает: «Встретимся – узнаешь!» Да не люблю я страсти как бы с кем. А он со всеми подряд, ужас. Да, стрёмно, а я-то думала… Ошиблась… Да сразу ясно было, что он – дурак. Я плачу. У меня нет ни квартиры, ни близких, матери насрать на меня, да вообще всем насрать. Только во сне снится, что папа звонит, а так глухо всё. Что же меня тянет к наркоманам? Наркомания – это от нехватки материнской любви, как компенсация. Да, вот и тянет схожая эмоция отверженности. А если мне не нужна мамина любовь, не нужна, но только я принимаю её такой, какая она есть и отказываюсь от детской тоски. Я умею сама себя любить, ценить и уважать, учусь этому и стараюсь. Но пока что это только слова, может, мысли, но это не чувства и не внутреннее ощущение, поэтому «приступы» повторяются снова и снова. Нужно время, чтобы осознать и ощутить. Пока, что мысли и слова.

Какая эмоция связывала меня с мужем? Кажется, я разочаровываюсь, общаясь с ним, я понимаю, что он другого образа мышления, мировоззрения. И что я ошибалась, так жестоко ошибалась? Я вообще много ошибалась. Что теперь? Все ошибаются. Необходимо иметь мужество, чтобы простить себе ошибки. Это очень тяжело. А он, как зациклен, давай встретимся, двух слов связать не может, дурак, и мне его немного жаль. Но мне же не жаль соседей, глупых и примитивных, тоже вроде не уроды внешне. Большинство ошибаются, потому что нельзя жить одним разумом, есть ведь и чувства. Поскольку люди не знают себя, своих чувств и своих ощущений, не прислушиваются к себе, вот и ошибаются. В основном, люди не умеют чувствовать с детства, потому что подавляли и заморозили свои чувства. Всё. Не умеют, не дано. Родители подавляли «хочу» ребёнка, воспитывали в режиме «надо» и «должен».

Ах, Австралия. Так возбудилась, чувствовала радость, эйфорию, ощущала боли в животе, такие схватывающие, опоясывающие. Это не боли даже, а ощущение в животе спирания, набухания, наполненности. Томление. Я открываю клетки и выпускаю своих зверей из них. В общем, я много теперь думаю об Австралии. Это развитая страна, с тёплым климатом, с большими ресурсами. На сёрфе там опасно кататься из-за акул, но всё равно плавают. Там байк очень развит. Чтобы туда эмигрировать, надо быть специалистом и знать язык. Отлично. Эмигрирую в Австралию, буду там консультировать, проводить турэкскурсии, писать стихи, вязать крючком, заниматься домашним хозяйством, и конечно же, воспитывать ребёнка, строить отношения с мужчиной. Буду скакать верхом на лошади и любоваться красотой природы.

Уехать подальше от этой мамаши. Нет, не смогу уехать, пока я не приму её амбивалентность, необходимо вначале принять свою двойственность и эту часть, не верящую в себя, я же её не принимаю. Она то притягивает, то отталкивает, и что это? То люблю, то ненавижу. Я тоже к ней так отношусь. Меня бесит, что она говорит, чтобы я жила в её квартире. Что она мне указывает? Она хочет, чтобы я жила её жизнью. Как же сильна воля матери, чтобы ребёнок жил, проживал её непрожитую жизнь. И это внутри меня, бессознательно, природный инстинкт. Что же это за связь сильнейшая, мать-дитя, и как не пытаешься её разорвать, изменить всё очень сложно. Нет смысла разрывать – это во мне, это надо принять. Беспомощную жертву и беспощадную садистку – принять в себе. Но как это принять? Ещё и лживую. Она врала мне с бараком, что снесут, теперь опять то в Москву ко мне собирается приехать, то брат построит дом и она туда переедет, а мне предлагает свою квартиру, то в Испанию готова уехать. Она и сама в это не верит, и в меня не верит, что я добьюсь своего, я и сама, соответственно, не на сто процентов верю. Есть же случаи различные, хотя, если сильно хочешь – добиваешься по-любому. Так что… Ммммм, а как принять в себе эту часть и зачем она мне, что она мне даёт? А если это треугольник: преследователь, спасатель, жертва. Точно! А моя мама и я в нём жили всю жизнь. Теперь сложно вылезти из этого. Мама постоянно провоцирует, а я ведома на провокации. И я проецирую опять и снова.

Что происходит? Зима никак не уходит. Опять сегодня выпал снег и всё кругом белым-бело. Как будто мне нравится эта зима, может, в последний раз, чтобы я полюбовалась. Эти прогнозы врут. Было уже плюс, а теперь опять минус. Даже термометр врёт. Блин, вот так. Может, действительно, многое зависит от человека, и он не может быть вечно правдив, так как живёт с природой и, видимо, по своей природе не может быть полностью честен, обманчив. Говорится же, погода обманчива. Не знаю, почему не может быть? Мне кажется, что с собой честным он может быть, перестав быть амбивалентным, осознав, приняв её, как часть себя, и понимая свои процессы, он может управлять собой, своими эмоциями. Можно уменьшить пропасть между полюсами этой двойственности. Но ведь до конца невозможно себя познать? Возможно, но только спустя долгие годы работы над собой. Пока работаешь, стремишься к осознанности, так вся жизнь и проходит: начинаешь жить своей жизнью уже в зрелости или даже в старости.

Брат через неделю приедет – это здорово! Галстук я ему купила уже, открытку тоже. Да и маме купила открытку. Посмотрю доставку цветов. Так, так, так, однако. Вот экзотика подороже. Ладно, можно выбирать, вариантов много. О, букет из конфет для мамы – это оригинально, она любит конфеты и цветы.

Сегодня с утра звонила Тамара Ильинична, очень приятный разговор с ней был. Хочу навестить её. Я работала с ней в школе. Она – очень старенькая женщина, преподаватель русского языка. Это её фраза – «образ мышления колбасоедов». Вообще, в последнее время, мне все хотят дать и отдать, хоть я и не прошу. Гелла вчера попросила о встрече. Мы встретились, она меня угостила в кафе, так как я говорила ей, что денег с собой на работу не взяла. Мама отдаёт квартиру, папа говорит, что всё мне отдаст, брат даёт деньги. В общем, я вкладывала в одно, мне отдают в другом. Это приятно и неожиданно.

Как обычно за просветлением наступает упадок сил и эмоций. Как это мне уже знакомо. Проснулась сегодня с лёгким чувством тошноты. Раздражает вся моя жизнь. Кажется, единственно мне хорошо одной. Я вчера думала об этом. Мне комфортно одной и меня это пугает. Я бы хотела жить с мужчиной, но с таким же, как и я, со схожим мировоззрением. Я хочу, чтобы он уходил на работу каждый день, а я дома заботилась о ребёнке, вела хозяйство, готовила ужин к приходу мужа. Даже не знаю, хочу ли я этого? Почему я хочу, чтобы он уходил на работу? Это ведь уже не одинаковое мировоззрение. Ну не факт. Я не хочу, чтобы он торчал со мной дома. Мне кажется, что он будет меня раздражать своим присутствием. Мне нужен мужчина, который бы зарабатывал деньги и удовлетворял меня сексуально, а ещё, чтобы умный был и интересный человек. Как-то прагматично и мерзко моё желание. Может, поэтому и не встречается. Я не знаю, что я хочу, однозначно, чтобы было тепло. Ненавижу холод. Меня всё раздражает, всё надоело, и присутствие других людей рядом. Что-то мне плохо сегодня. Просто плохо, и я не знаю, что хочу. Бесит всё уже, ненавижу эту жизнь. Кошмар, в общем. Плачу, плакала. Шаде включила. Вот так лучше. С музыкой лучше.

Что касается моей веры. И снова про мою веру. У меня много нестыковок в этом. Всё-таки есть боги – это высшая раса, высший интеллект, который наблюдает сверху. Может, это сверх-Я? Есть же у человека Супер-Эго? Так это оно. Это Сверхчеловек. А откуда вообще эти Сверх-люди? Это фантазии – идеальный образ себя? Чтобы стремиться к чему-то.

Если Бог – Вера-Энергия-Сила, тогда понятно, что это нельзя потрогать и ощутить. Тогда причём здесь Бог? Основное – энергия, вера и сила. Почему ответственность сбрасывается на Бога? Когда горе – на всё воля божья, если хорошо – и слава богу? Кажется, богом называют энергию Вселенной. Не будешь ведь говорить слава энергии, на всё воля энергии. Это нелепо звучит. Я не верю, что Иисус воскрес и в непорочное зачатие, но ведь на Пасху говорю об этом и не верю – это чудо. Я верю в чудеса, ну да, бывают чудеса. Что чудесного в моей жизни происходит? Так-то да, много чудесного. Просто, кажется, поверить в чудо. Иисус воскрес – воистину воскрес! Мне это нравится, как игра. Массовое надувательство – это, кажется, ну не знаю. Ох уж мне эти сомнения. С одной стороны, я верю в чудеса, с другой стороны – нет. Всему есть предел! А как объяснить, что события и люди ко мне притягиваются, те о которых думаю и мечтаю? Многое необъяснимо в науке. Те же чёрные дыры, взять к примеру, материю и антиматерию, квазикристаллы, планковский масштаб… Я составляю коллажи и пока не по объяснимым мне причинам начинаю замечать события, и людей, соответствующих моим визуализированным желаниям. Вроде я называю себя атеистом, но иногда у меня прорывается машинальные фразы «о, Господи», «не дай Бог» и пишу я о нем с большой буквы… Гелла у меня верующая, и хозяин нового дома, и в группы на службу стала ходить. Зачем хожу? Чтобы понять и разобраться в своей вере. Значит, я не стопроцентный атеист. А, может, вообще не атеист и верю. Во что-то я верю, а во что-то – нет. Мне сложно поверить, что Иисус возродился из мёртвых. Хотя смотрела фильм, но это же фильм. Да и существует множество доказательств, что не было непорочного зачатия. Я не могу поверить в чудеса, может, поэтому в моей жизни чудеса не происходят. Иногда происходят. Но я пытаюсь найти научное объяснение всему. Так что я хочу объяснить себе? Что боги придуманы людьми, чтобы избежать страха смерти? Или что после смерти есть ад и рай? Вообще, я считаю это бредом, после смерти – неизвестность. Мне нравятся идеи Эпикура, что смерть есть ничто, где есть смерть – нет жизни, а где есть жизнь – нет смерти. Когда человек умрёт, он уже ничего не будет чувствовать. Пугает болезнь перед смертью… Когда человек узнаёт о смертельной болезни, он переосмысливает всю свою жизнь. Пока этого нет (я имею в виду смертельной болезни или смерти близкого, которая столкнула бы лицом к лицу со смертью), человек испытывает страх смерти на бессознательном уровне. Некоторая тревога, тревожное состояние, которое маскируется в свою очередь в действиях. Тревога или страх движет всем в человеке, проявляясь в других страхах. Это ясно. И чтобы ослабить страх смерти, придумали религии, ад, рай, богов. Кто такие боги? Супер-Эго, идеальное в человеке, то к чему каждый стремится. Мы знаем, что человек изначально родившись – хороший. Есть выражение «чистый, как дитя». Все изначально очень похожие и словно «нетронутый лист бумаги». Это время, культура, семья, социум вносит свои дополнения, наделяют ребёнка впечатлениями, эмоциями, чувствами, в результате которых формируется личность. Получается, что в становлении человека участвует окружение, особенно до двенадцати-четырнадцати лет. Эти окружающие его люди тоже результат своего воспитания. Выходит, замкнутый круг. Некоторые решают выйти за пределы «кольца». Стать правдивыми и осознать это. Но большинство людей проживают свои жизни, даже не свои, а навязанные родителями и социумом! И только на пороге смерти осознают, что не жили по-настоящему, да и все ли осознают? И всё-таки про веру. Это истина и чудо, опять амбивалентность. Зачем она вообще нужна эта амбивалентность? Истина – чудо, верю – не верю, хороший – плохой, правдивый – лживый. Как будто религия сама проецирует на правду или на чудо. А почему я не верю в чудеса? Можно объяснить научно: всё является результатом мыслительной деятельности человека. Но, кажется, я всё равно не уверена на сто процентов. Сложно осознать свою амбивалентность, так же и с верой.