Текст книги "Быть нельзя казаться"

Границы личности

Представьте себе такую ситуацию: встречается молодой человек с девушкой, свидание с цветами, и в первый же день он ей заявляет: «Так, короче говоря, через пять лет жить мы будем так: ты будешь дома, без шмоток, на кухне готовить мне жратву, а я тебя буду постоянно затыкать, постоянно буду учить, чморить, ты будешь передо мной извиняться, чувствовать себя виноватой, я буду с друзьями ходить в сауну и на рыбалку, а ты должна будешь сидеть дома, готовить, не задавать вопросов и не выпендриваться. Согласна?» И девушка такая: «Да! Я мечтала об этом всю жизнь!»

Второй вариант. Девушка ему говорит: «Нет, давай лучше вот так сделаем: короче, через пять лет я буду обесценивать все, что ты для меня делаешь, потому что, в принципе, это любой мужик для меня бы сделал. Я буду курить, пить, может, заниматься спортом, а ты мне не можешь сказать слова никакого поперек. Твоя задача только зарабатывать деньги и делать мне комплименты. Если тебе что-то не нравится, я буду включать игнор, то есть просто не буду с тобой разговаривать, чтобы ты побольше чувствовал себя виноватым. Я таким образом буду тебя дрессировать. Согласен?» И мужчина такой: «Ради любви я готов! Да! Да, давай сделаем так!»

Вы такое можете себе представить? Нет, конечно же. Если это сказать на первом свидании, то оно будет последним. Однако если мы возьмем тех же самых мужчину и женщину спустя пять, шесть, семь, десять лет, мы вдруг обнаружим, что все стало даже гораздо хуже, чем в утрированном примере. Как такое произошло?

И вот, чтобы ответить на этот вопрос, нам необходимо ввести такое понятие, как личностные, или личные, границы. За последние годы в интернете наплодилось безумнейшее количество информации, и люди, к месту и не к месту, начинают употреблять такие термины, как «нарциссическое расстройство», «пограничное расстройство личности», «нарцисс», «абьюзивные отношения», «личностные границы».

Приводит это к каше в голове, а нам нужно понимание того, как нарушаются ваши личностные границы, и понимание того факта, что именно от этого у вас безумное количество стрессов, неврозов, зажоров, кортизола, диабета, лишнего веса. А понимание поможет вам с ними справиться.

Что же такое личностные границы? Это реальные и виртуальные границы нашей личности, их можно разделить. Физические или реальные описаны у Алана Пиза в книжке «Язык жестов». Книжка эта находится в списке рекомендованной литературы на моем сайте FreshLife28.ru и в конце этой книги. Нам не очень нужно их в деталях обсуждать на страницах этой книги, потому что суть физических границ – это то, насколько сантиметров близко к себе мы можем подпустить того или иного человека.

Нам гораздо интереснее понятие виртуальных границ личности.

Границы личности, или личностные границы, – это виртуальная черта между нашим мировоззрением и попытками внешней среды с ним взаимодействовать.

Звучит не очень, но я сейчас объясню.

Представьте себе человека – можно себя. Вы сидите в пузыре, и в этот пузырь, начиная с вашего рождения, накидана куча всего: ваши детские страхи; тараканы, которых вам посадили ваши родители, волей или неволей; ваши пристрастия к музыке, то есть почему вы не любите Киркорова и любите группу ZZ Top; ваше пристрастие к рыбалке и ненависть к велосипеду, или наоборот – любовь к велосипеду и ненависть к тяжелой атлетике, или наоборот – желание попить пива, посмотреть сериалы и нелюбовь к французскому кино шестидесятых годов.

Вот это все внутри с вашим мировоззрением, с любимой литературой, с любимой музыкой, с вашим пониманием того, как мир устроен, вот это и есть – ваша личность, собственно. Она состоит из всего, что вы напихали в этот самый пузырь.

Границы этого пузыря и есть граница вашей личности. Личностные границы. Они непостоянны – в основном человек потихонечку в течение жизни что-то оттуда выбрасывает, что-то туда добавляет. И внешняя среда, то есть другие люди, взаимодействуют с вами с оглядкой на этот ваш пузырь. Учитывая вашу систему ценностей, веру, мировоззрения.

Это в идеале. Но в реальности люди часто этого виртуального пузыря не видят и бесцеремонно, а иногда специально смещают его границы. Тогда говорят, что кто-то нарушает ваши личные границы. Результатом этого всегда является эмоциональный дискомфорт и чувство гнева. Психика сигнализирует нам о том, что появился нарушитель границы и их нужно восстановить. Подробнее об этом я буду рассказывать в шестой части книги.

Например, внутри этого пузыря у вас нет ничего связанного с таким спортом, как керлинг. Поэтому когда при вас кто-то будет нелестно отзываться об этом виде спорта, вас это не заденет. Нет границы соприкосновения. Но если вы отдали этому спорту десять лет, завоевали награды, то, скорее всего, вам будет как минимум неприятно. И чем более резкая будет критика и насмешки, тем больше вам будет неприятно. В таких случаях говорят, что некто пытается значительно сместить ваши личные границы.

Когда какой-то человек проникает слишком глубоко в этот самый пузырь и начинает задевать то, что для вас дорого, вы испытываете дискомфорт. Например, предположим, что ваше святое – Филипп Киркоров. И тут кто-то начинает поносить вашего кумира, говорить, что он плагиатчик, шоу его – отстой и еще много гадостей. «Гад, как он мог вообще, блин, про него сказать-то гадость при мне, да какое его дело?!» Представили? Вы точно озвереете или как минимум испытаете неприязнь и желание вступиться.

Почему? Потому что кто-то нарушил ваши личностные границы, то есть попытался изменить вас как структуру, как личность. А вы прекрасно знаете, что наше тело, характер и личность сопротивляются любым изменениям.

Изучать понятие личностных границ очень и очень важно, хотя бы потому, что на них постоянно посягают различного рода манипуляторы, абьюзеры или просто люди, которые «неуклюжи» как слоны в посудной лавке. Про таких говорят – бестактные.

Как я говорил, виртуальные границы могут быть разные по жесткости. Мы остановимся на трех.

Вариант I: человек, осознавая, что с ним происходит, что-то добавляет, что-то убирает из этого пузыря, и когда он встречается с другим человеком, близким, он может позволить себе подойти ближе. Границы двух людей соприкасаются, и один может что-то взять от другого в свой круг, что-то извлечь и отдать. Тогда говорят о нормальных границах. В каких-то пределах этот пузырь «подстраивается» под того, кто рядом.

Посягательство на какие-то глубинные ценности, глубоко внутри границ, не допускаются ни при каких обстоятельствах. Однако притереться тем, что не сверхважно, в обмен на такие же уступки второго близкого человека допустимо и нормально. Увы, редко встречающийся факт.

Вариант II: когда границ нет или они размыты. Человек не знает, что он хочет, он живет, как правило, чужими задачами, чужими целями, чужими ценностями.

В любых отношениях – дружеских, семейных, деловых – такой человек нуждается в том, чтобы ему навязали какие-то системы ценностей, и поэтому он будет искать того, кто ему их навяжет. Это называется «слиянием». Человек с размытыми границами живет для другого человека.

У таких людей, как правило, особый характер – они очень мстительные, любят закатывать истерики, постоянно контролируют все. При этом стоит у такого человека отобрать его объект притязаний, как выясняется, что человек себя потерял. И уже не знает, кто он и чего хочет. Он действительно не знает, потому что все было ради другого. «А чего я-то хочу?» – ответа нет.

Вариант III: человек, тоже травмированный, как правило, в детстве или с прошлых отношений, у которого границы не размытые, но и не эластичные. Они у него из армированного железобетона.

Это железобетонный пузырь, в котором арматура проварена, скручена, а для страховки поставлены еще ряды с колючей проволокой под напряжением. Такой человек движется, как танк, и он везде видит угрозу того, что кто-то посягает на его территории, поэтому он этим железобетонным пузырем всех давит.

Классический пример: муж с женой ругаются. У жены как раз такой железобетонный пузырь, и она все время считает, что сейчас на нее будет атака, надо ее отражать. И муж вежливо говорит: «Дорогая, мне кажется, что ты немножко не права». Жена такая: «Так, если я не права – значит, я говорю неправду, если я говорю неправду – значит, он сказал, что я лгу. Я лгу – это синоним того, что он сказал, что я брешу. Раз я брешу – значит, я собака. А раз я собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

Это классический пример того, как человек переворачивает все с ног на голову, чтобы оберегать свои границы, не дай бог к ним кто-то подойдет вообще! Мужик-то сказал всего ничего, но для профилактики получил заряд.50 BMG калибра.

Теперь давайте вспомним гипотетическую историю свидания молодого человека и девушки из самого начала главы. То, что описывалось в конце отношений, – это как раз результат изменения личностных границ. Но в том то и дело, что эти изменения личностных границ никогда не происходят мгновенно. Они всегда происходят медленно и незаметно. Как лягушка, которую если бросить в кипяток – выпрыгнет. А если нагревать воду медленно – она постепенно привыкнет и сварится[6]6
  https://ru.wikipedia.org/wiki/Лягушка_в_кипятке


[Закрыть].

Как вы уже поняли, личностные границы человек меняет с течением времени всю жизнь. Притом для каждого человека из окружения, для каждого круга влияния у человека эти личностные границы отдельные. В зависимости от того, насколько человек вам близок, ему выдается степень близости допуска к границам.

Например, если придет сделать уборку и постирать ваши трусы мама – это одно, а если девушка, с которой вы только вчера познакомились, придет к вам домой и скажет: «Так, тумбочку мы поставим здесь, щас я здесь все протру, давай сюда трусы, я их постираю!» – думаю, это не всем понравится. Это восприятие и есть реакция на нарушение личностных границ. Например, мама может рыться в корзине в вашем нижнем белье, чтобы постирать его. Теперь представьте, что посторонний человек придет к вам и скажет: «Можно, простите, в туалет сходить?» Да, проходите, Иван Иванович. Иван Иванович заходит и начинает копаться в вашей корзине с грязным бельем – согласитесь, это немножко другое.

Этот пример иллюстрирует тот факт, что для каждого круга общения, даже для каждого человека, личностные границы индивидуальны. Но образно – только по краям пузыря и немного вглубь. Но у каждого из нас есть внутри глубоко то, на что не имеет права посягать даже мама. И если это задевают, то эмоции возникают обычно очень негативные и бурные – ведь для того чтобы туда, вглубь, добраться, нужно по дороге смести напрочь эти границы, не оставив камня на камне[7]7
  Исключения составляют люди, у которых вообще нет личностных границ. Это люди, которые не способны сказать слово «нет».


[Закрыть].

Запомним важные свойства личностных границ:

1. Они могут быть нормальные, могут быть размытые, отсутствующие или железобетонные.

2. Для каждого человека мы подбираем свою степень допуска. У кого-то это красный допуск, которому разрешается только на нас смотреть и говорить: «Здравствуйте!», «Доброе утро!», «До свидания!» А у кого-то зеленый сверхдопуск, который дает право прикоснуться к самым сокровенным струнам души.

3. Границы никогда не смещаются мгновенно так, чтобы это не вызвало гнева. Но со временем может выйти так, как у девушки и молодого человека из начала главы. Сразу бы они никогда на такое не согласились.

Как смещают границы личности

И вот теперь давайте-ка посмотрим, что бывает в том случае, когда ваши личностные границы, не всегда явно, смещаются в угоду другим людям. Постоянно потихонечку этот пузырь прокалывается, из него что-то вынимается, что-то незаметно подкладывается. Какими методами это делается?

Личные границы, в отличие от физических, виртуальные, и вы не всегда можете понять, как это получилось. Нарушение ваших физических границ, например иголкой шприца у доктора, вы ощущаете как физическую боль. А нарушение виртуальных границ личности – как боль эмоциональную. Но иголку видите, а вот укол в ваш пузырь только чувствуете. Что же такое произошло, что вам дискомфортно? Вроде ничего особенного, а стало не по себе.

В результате происходит то, о чем я вам говорил в примере с первым свиданием парня и девушки. Спустя шесть-семь лет возникает то, о чем скажи им на первом свидании, никто бы не согласился. А вот через семь лет оно как-то вот так само получилось. Из-за незаметного, постепенного нарушения личностных границ, которые люди допустили. Уступили человеку, а ничего не получили взамен.

Как можно понять, что ваши личностные границы нарушены, пузырь проколот? Первый маркер – это раздражение. Второй маркер, если это происходит с близким человеком или с тем, кого вы считали близким, – это боль.

Когда вы вдруг поняли, что ваш близкий что-то делает, что-то говорит, а вам это доставляет боль. Скорее всего, вы этого и не осознаете – потому что иголка виртуальная. А боль вполне себе реальная. И вновь возвращаемся к картинке «Дельфины и любовники». Как вы можете увидеть виртуальную иголку, если вы про нее ничего не знаете? Вот именно поэтому изучать методы нарушения ваших границ личности необходимо.

Необходимо, потому что львиная доля всех проблем от общения с теми, кого сейчас принято называть новомодными словечками «абьюзеры», «нарциссы» (вообще люди с НРЛ, вернее), «токсичные», «социопаты» и т. п., оттого что для них издевательства – это кайф, и они этими технологиями владеют в совершенстве. А манипуляциям сейчас обучают на курсах совершенно открыто! А выходить с психотерапевтом и антидепрессантами несколько лет после общения с такими «любимыми», начальниками, «друзьями» – удовольствие ниже среднего.

Если бы мы осознавали, что с нами происходит, как нас расшатывают, у всей этой шушеры – психопатов – не было бы никаких шансов.

В «мои годы» всех этих нарциссов, абъюзеров, токсиков называли одним словом – психопаты. Диагноз был один на все. Манипуляторы, в крайнем случае.

У всех этих эмоциональных садистов не было бы ни единого шанса, ведь если бы мы сразу видели попытки нас личностно уничтожить путем стирания границ, у нас сразу бы загоралась красная лампочка тревоги.

Но в том-то и дело, что границы виртуальные, а мы, ничего не зная об этих методах, этого не замечаем. Неосознанно включаем в ответ психологические защиты, нужные манипулятору, – и вот мы уже в паутине лжи себе, чувствуем эмоциональную боль, и нам очень паршиво. Нами манипулируют, с нами торгуются, и ведется эта игра постоянно. Пора с этим разобраться.

Тест проверки на смещение границ

Первый признак – это раздражение, эмоциональная боль. Это мы уже обсудили выше. Но когда границы нарушают и постоянно сдвигают в угоду манипулятору, со временем появляется второй признак. Второй признак – отсутствие сил что-либо делать и отсутствие каких-либо желаний для себя. То есть вы не понимаете, чего вы хотите, а иногда даже не понимаете, кто вы.

Например, вы говорите с приятелем и спрашиваете: «Ну как ты?» «Ну блин, ну слушай, жена все вроде хорошо, вот я хожу на работу, зарабатываю бабки, что-то делаю. Жена говорит, построй дом, я строю. Вроде как красавчик, все решаю, и детки растут, а где я там? И для чего мне все это, а фиг его знает». Или женщина, которая говорит: «Да, я хожу, стираю, готовлю, мы ездим на дачу, а зачем мне все это? Где я в этом? Фиг его знает».

Человек не знает, что с ним происходит. Вот классический пример нарушения личностных границ. Незаметно, со временем, у человека их отобрали, а он даже не заметил, как это вышло.

Поэтому очень полезно делать следующий тест:

1. Первое: вас кто-то о чем-то просит, вы с кем-то общаетесь. После этого вы задаете себе вопрос: «Так, а хочу сделать, о чем меня попросили?»

2. Следующий вопрос: «А это я хочу сделать для себя или я это хочу сделать для кого-то, а мне это, в принципе, не особо-то и нужно?»

3. Третий вопрос: «А что хочу я сделать лично для себя, в связи со сложившейся ситуацией?»

4. И четвертый вопрос: «А у меня силы-то на это есть?»

Если вы можете четко ответить, например: «Да, я хочу сделать это для этого человека. Да, потому что он мне симпатизирует». Или вы сказали, что хотите сделать это для любимой девушки, потому что вы ее любите, вам прикольно смотреть, как она улыбается. То, скорее всего, с вами все в порядке. Неважно, какие ответы, тут главное то, что ответы есть и они четкие.

Но если есть нарушение личностных границ, вы начинаете запинаться и затрудняетесь с ответом. Если вы вдруг понимаете, что не знаете, хотите ли этого вы, или это вам навязали, и вы затрудняетесь с ответом, то это первый признак того, что личностные границы нарушены и притом давно. Как нарушены? Разными способами. Я рассмотрю все эти методы, потому что нет ничего хуже, когда вас заставляют врать себе.

Кто смещает границы личности

Опять три варианта.

1. Личностные границы нарушают люди адекватные, ваши близкие, но в состоянии аффекта, ссоры или какой-то стрессовой ситуации. То есть они в курсе ваших границ, в курсе своих границ, они уважают свои границы, уважают ваши, но в пылу ссоры могут что-то сделать специально. Специально обидно и больно, о чем потом могут переживать. Здесь основной принцип один: если человек накосячил, он должен извиниться. Не можешь извиниться? Недостаточно слов? Заглаживай вину любым образом, но если ты накосячил, ты должен за это ответить.

2. Второй тип людей, которые очень часто нарушают границы, – просто бестактные. Папа с мамой им не объяснили, что такое чувство такта, что есть вещи, которые нельзя спрашивать. Классический пример – девушку за тридцать спрашивают: «Ну че, когда замуж-то выйдешь и ребенка-то родишь?» «А че ты, чайлдфри? А почему? А че у тебя мужика нормального нет?» Это бестактные вопросы, вторжение в личностные границы. И задают их люди попросту бестактные.

3. И третья категория – это так называемые «токсики»: абьюзеры, нарциссы. Сейчас есть «градации» всего этого контингента, но раньше их называли просто социопатами или психопатами. Манипуляторами, в крайнем случае. Эти люди прекрасно знают, что они делают и ради чего. И притом масштабы цинизма социопата поражают любого прошедшего социализацию человека. Воткнуть вам нож в самое болезненное место и еще десять раз провернуть – для такой категории средство достижения цели и кайф. Человек, который вам клялся в любви, хотел от вас детей или еще что-то, может буквально через день после свои клятвенных заявлений уехать с другой женщиной на курорт[8]8
  После моего видео на канале, где я привел этот пример, мне написали три женщины с одним вопросом: кто мне рассказал историю из их жизни. Методы абьюзеров одинаковы и чудовищно болезненны.


[Закрыть].

Для них это – особенность психики, это необязательно может быть ваш партнер, ваша девушка или ваш молодой человек, это может быть ваш начальник. Это может быть сосед. Или человек, который вечно привязывается к вам в маршрутке и достает вас. Это может быть ваша мама, брат или сестра. Это может быть близкий родственник, от которого так просто не избавиться. А еще родители или дети. Такие люди могут очень сильно помешать начать новую жизнь с понедельника и не бросить ее во вторник.

А вы знаете свои границы личности?

Здесь я расскажу, как поступать, если для вас неочевидно понимание того, с каким человеком и где находятся ваши границы и как с этим начать работать.

Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. В первый столбец запишите от руки приемлемое действие, во второй – неприемлемое. В левой графе то, что «в принципе, прокатит», в правой – «в принципе, вообще не прокатит».

Например, в правую графу вы можете записать такие вопросы девушке, о которых шла речь выше (вопросы – это то же, что и действия):

• «Когда выйдешь замуж?»

• «Почему нет детей?»

• «Сколько вы уже будете встречаться?»

• «А нет ли у твоего мужа любовницы? А ты точно проверяла?»

В левую графу запишите то, что допустимо для вас. Например, допустимо, чтобы подруга пришла и, пока вы болеете, убрала у вас в квартире. Это не будет нарушением личностных границ.

Вы заметите, что левая и правая графы для разных людей могут быть разные. Близкой подруге или другу разрешается сделать одно, а для людей из дальнего круга такое недопустимо.

У кого-то границы будут более широкие. Какой-то девушке абсолютно все равно на вопрос про мужа и детей, для нее это не нарушение границ. Ей по барабану. А у кого-то возникнет дискомфорт от таких вопросов.

Запишите все в блокнот, и вы начнете понимать, для чего это делается. Мы можем осознать нарушение наших границ только тогда, когда поименно их назовем. Когда мы назовем наш любимый диван, на который кто-то претендует, личной границей, «моим диваном».

Этюд о блогинге

Давайте-ка я вам сейчас задам очень интересный вопрос. Я как блогер постоянно нарушаю чьи-то личностные границы, хотя бы потому что затрагиваю достаточно интимные вещи с экрана, достаточно личные. Я в результате получаю негативный отклик в виде комментариев, которые наши модераторы тут же стирают. Это неизбежно при аудитории на момент написания этих строк под 900 000 зрителей, всем не угодишь.

Ради чего я это делаю? Неужели я социопат, которому нравится троллить и задевать людей? Ответ такой: для того чтобы изменить образ жизни, необходимо менять установки и сознание человека, даже для того чтобы просто похудеть, но навсегда. Основной принцип психотерапии – конфронтация и поддержка. И если мне нужен результат, то я не могу не входить в конфронтацию с убеждениями, которые и привели к лишнему весу или алкоголизму моих зрителей. А это и есть осознанное нарушение его личных границ. Давая успешные примеры и методы достижения цели, я оказываю поддержку.

Это единственно верный способ получить результат, но он далеко не всегда полезен для роста аудитории YouTube-каналов. Поэтому подавляющее большинство блогеров «заигрывают» с аудиторией, стараясь создать контент, который понравится зрителю и не будет вызывать в нем гнева и агрессии из-за нарушения личных границ.

Вот и получается, работаешь ради результата – теряешь массовость аудитории. Заигрываешь – от твоих советов результаты гораздо хуже. Поскольку мой канал не коммерческий, рекламы там нет и никогда не будет, я могу позволить себе роскошь не особо думать о числе подписчиков, просмотров и прочих параметрах монетизации. А значит, я нарушаю границы в бóльших масштабах, чем другие блогеры.

А вот домашнее задание. Как вы думаете, связаны ли с нарушением личностных границ такие понятия, как интернет-троллинг и хайп. Если да, то как?