Текст книги "Быть нельзя казаться"

Чтобы этого не было, нам необходимо, когда мы рассматриваем какую-то проблему, лучше заранее определить так называемый стоп-лосс. Этот термин родился на биржах в те далекие времена, я их помню, когда еще не было роботорговли и когда на бирже играли не роботы, а живые люди. Основная ошибка любого трейдера – это желание отыграться.

Вот игрок на бирже куда-то вложился, рассчитывая, что тренд пойдет в одну сторону, а он повернулся в другую. И вроде бы надо все продать, зафиксировать потери, но человеческая натура такова, что надеется на лучшее, думая, что еще чуть-чуть, и тренд опять развернется. И трейдер ждет. Чаще всего игрок при этом проигрывает, потому что как только подключаются эмоции, то мы начинаем верить в то, во что хочется верить.

Наши «обезьяны» не дадут нам поверить в неблагоприятный исход. Неприятие потери гораздо сильнее радости выигрыша, и мы будем надеяться до конца. Что делают сейчас роботы или что делали раньше опытные трейдеры? Они относились к текущим потерям как к инструменту – без эмоций. Они заранее устанавливают стоп-лосс.

Это означает, если акции понижаются в цене ниже определенного порога, который называется стоп-лосс, независимо от наших эмоций акции продаются.

Все. В отсутствии черных лебедей[16]16
  Черный лебедь – из ряда вон выдающееся событие, которое никогда ранее не наступало, не могло быть предсказано и которое несет за собой огромные изменения.


[Закрыть] этот подход весьма продуктивен.

Что это дает? В первую очередь, закрытие гештальта. Вы перестаете думать и мучиться, что надо было подождать или сделать что-то еще. Это ваш принцип работы, вы так работаете. Если вы правильно выставляете стоп-лоссы, то независимо от того, что где-то вы, конечно же, ошибетесь, в общей сумме вашей жизни вы выиграете.

Звучит несколько цинично, особенно когда дело касается не бизнес-проекта, а личных отношений со второй половинкой, но тем не менее, если вы не хотите попасть в клинику с неврозом, а то и слечь с депрессией на почве несчастной любви, стоит ко мне прислушаться.

В жизни, как в игре на бирже, мы будем поступать так же. По поводу каждой проблемы, неважно, связана она с бизнесом, вложением денег или чем-то еще, можно нервничать ровно до того момента, пока вы не достигнете установленного стоп-лосса.

Предположим, вы даете деньги другу, а он что-то телефон не включает… Хм… И вы считаете так, что если он не хочет вам долг отдавать, вы ждете ровно 4 месяца. Вы себе определили такой срок. И если 4 месяца он вас динамит, морозится и так далее, то все, долги автоматически списываются, принято решение друга из числа друзей вычеркнуть и больше об этом не беспокоиться. Ваш стоп-лосс в этом случае установлен на 4 месяца с еженедельными попытками о долге напомнить.

Будет ли вам неприятно? Да. Неприятно будет, но при этом будут силы. Деньги вы и так уже потеряли, но у вас будут психические силы двигаться дальше и не накручивать себя, думая о том, как же он мог так поступить и вдруг завтра что-то поменяется. Так вы тратите свою энергию.

Если энергию перенаправить в конструктивное русло, вы заработаете гораздо больше. Списали эти долги и сделали вывод: чтобы не ссориться, друзьям лучше денег не давать. Или наоборот: ничего страшного, я все равно буду верить людям. Это ваше решение, и вы сами в начале этого действия устанавливаете стоп-лосс.

То же самое происходит и в личных отношениях, как бы неприятно это было осознавать. Предположим, вас что-то категорически не устраивает в отношениях. Когда есть привязанность и чувства, у отношений есть неприятный побочный эффект.

Когда все сигналы указывают на то, что человек конченый, вы придумываете себе оправдания, почему это не так. На самом деле он хороший, и это вы просто не так что-то поняли. Так уж устроена наша «обезьяна».

Но когда у вас стоит стоп-лосс, картинка меняется. Он может стоять и очень высоко. Вплоть до того, что вы не разорвете отношения, пока лично не увидите, как девушка вам изменяет с пятью стриптизерами. Только так. А до этого будете ей верить, даже если есть звоночки. Это ваш стоп-лосс. Вы так его поставили. Для другого человека стоп-лоссом будет опоздание на 15 минут. И это его выбор.

Совершите ли вы ошибки? И в том и в другом случае, скорее всего, да. В одном случае – слишком большая степень допустимого, в другом – слишком жесткие рамки. Но если всех это устраивает, то пожалуйста.

Но даже совершив ошибку, вы не будете мучиться и накручивать себя, думая, почему кто-то что-то сказал и поступил с вами. Есть ограничитель – стоп-лосс. Если ваша вторая половина поступает с вами каким-то определенным образом, то после достижения стоп-лосса вы автоматически принимаете решение.

Вам будет плохо, да, но все неприятные стадии разрыва вы пройдете гораздо менее болезненно и гораздо быстрее. И не залипнете на несколько лет в гештальте после развода.

Это справедливо и для бизнеса. Вы не будете знать точно все мотивы всех участников, хотели ли вас обмануть изначально или изменились обстоятельства. Но если вы видите, что бизнес развивается не так, как вы хотите, что вы застряли, что вас кормят завтраками, а партнеры явно что-то недоговаривают, то ставьте себе ограничения: сколько готовы вложить в эту лошадь прежде, чем признать ее дохлой?

Вы понимаете, что-то уже пошло не так, вы уходите в минус, но кажется, что надо еще вложить и оно вот наладится. Однако правильным будет сказать «стоп».

Одна из основ успешного бизнеса – способность человека вовремя остановиться, сказать: «Стоп. Дым в трубу, пирожки обратно раскатать». То есть закрыть убыточный проект. Большинство начинающих бизнесменов прогорают именно из-за того, что «раз пистолет куплен, теперь надо обязательно застрелиться». Уже давно пора признать эту лошадь дохлой, но у них нет стоп-лосса, и кажется, что вот еще чуть-чуть вложиться, и все будет хорошо.

Не будет. Ставьте себе определенную задачу. Сколько времени, денег и нервов вы готовы потратить на ваш бизнес-проект, на ваши отношения? Но как только доходит до стоп-лосса, вы их прекращаете. Волевым усилием.

Будете ли вы ошибаться? Да, будете. Но вы не будете нервничать, и у вас будут силы не впадать в транс из-за незакрытого гештальта. У вас будет закрытый гештальт. Именно для этого ставится стоп-лосс.

Поскольку констатировать в сложных системах смерть лошади абсолютно точно у нас почти никогда не получится, приходится назначать эту лошадь дохлой при какой-то вероятности того, что она могла бы в принципе встать и побежать. Загнанных лошадей мы пристреливаем. Жестоко ли это? Ошибаемся ли мы? Да, это жестоко. Да, мы вынуждены ошибаться.

Но в общей массе решений в вашей жизни вы будете в большом выигрыше. Почему? Потому что стоит вам один раз зациклиться на какой-то лошади, и все. Вы ее реанимируете, она хромает, вы ее тащите, но смысла в этом никакого нет – у вас нет сил на все остальное.

Что делать, если уже все случилось, а стоп-лосс не был установлен

Что же, может случиться так, что вы читаете эту главу как раз после предательства, измены, подставы в бизнесе, а стоп-лосс в самом начале вы не установили. А решение принять надо. Что же, это менее предпочтительный вариант, но решается и он.

Итак, садимся, отключаем телефон, музыку, телевизор – как минимум на 25 минут. Вы уже знаете почему. Берем листок и пишем ручкой – никаких гаджетов. Отвечаем на вопросы:

1. Сколько времени уже потрачено на нервяки и загоны?

2. Что случится самое худшее, если я сейчас приму кардинальное решение все прекратить?

3. Если это случится – я умру? Упадет небо на землю?

4. Сколько шагов и какие именно (обязательно по пунктам перечислить письменно) я готов (готова) предпринять для решения проблемы и сколько на каждый пункт я отвожу времени ожидания того, что эта проблема решится? Стоит ли того результат, учитывая пункт 1?

5. Если в пункте 4 вы понимаете, что цепляетесь за соломинку, «пристрелите» лошадь. Если в пункте 4 вы готовы рискнуть, назначьте факт выполнения этих пунктов и сроков стоп-лоссом по этой проблеме.

А теперь резюмируем:

1. Бывают ситуации, когда получить дополнительную информацию для решения или что-то сделать невозможно в связи со смертью человека, игнором и другими причинами. Тогда нам придется принимать решение в условиях недостатка информации.

2. Страшного тут ничего нет – на самом деле мы всегда принимаем решения при недостатке информации. Всегда.

3. Для решения используем старую поговорку: «Лошадь сдохла? Слезь!»

4. Поскольку констатировать смерь метафорической лошади далеко не всегда представляется с точностью на все 100 %, мы устанавливаем условия, по которым назначаем эту лошадь дохлой.

5. Эти условия называются стоп-лоссом. При наступлении стоп-лосса проблема автоматически закрывается нашим волевым усилием.

6. Да, иногда случаются ошибки, но мы будем избавлены от мучительного незакрытого гештальта и по сумме решений в нашей жизни мы будем в выигрыше.

7. Если этот метод не помог или вы слишком уже «залипли» в незакрытом гештальте – обязательно обращайтесь к психотерапевту.

Что же, я упомянул, что висхолдинг – или игнор, уход от разговора – является самым садистским приемом в арсенале психического насилия. Изучив эффект Зейгарник и понятие незакрытого гештальта, вы уже догадывайтесь, почему так. И раз висхолдинг приводит к самым ужасным последствиям восприятия реальности, а значит и лжи себе, мы рассмотрим этот прием подробно.

Висхолдинг (Withholding)

Примеры висхолдинга

1. Между детьми и взрослыми. Ребенок семи лет что-то сделал, по мнению мамы, что ее не устраивает. Объяснять маме ребенку не хочется, поэтому она демонстративно холодна, отталкивает малыша и не разговаривает с ним. Ребенок и рад объяснить, что он имел в виду, но его не слушают и отказываются дать ему шанс оправдаться. Чтобы прекратить пытку, малыш признается даже в том, что застрелил Кеннеди в 1963 году.

2. В отношениях в паре. У девушки есть серьезные подозрения в неверности своей второй половины. При попытке поговорить на эту тему ее молодой человек бросает трубку и больше ее не берет и сам не звонит. Потом он проявляется через две недели, как ни в чем не бывало, но стоит девушке опять подойти к волнующей ее теме, он демонстративно говорит: «Так, господи, ты опять все сгущаешь, опять началось? Извини, мне некогда, все». И уходит. Девушка остается со своими сомнениями один на один, без шансов прояснить ситуацию.

3. На работе или с друзьями. Начальник в пятницу на собрании, бросая в вашу сторону многозначительный взгляд, говорит: «В принципе руководство уже знает, как поступить с тем, кто виноват в провале сроков, думаю, что решение уже принято. Однако сейчас рабочий день не закончен и об этом мы поговорим в понедельник, когда Иван Иваныч будет на месте». После собрания вы пытаетесь подойти и спросить, что он имел в виду, возможно, у вас есть аргументы, но шеф говорит: «Идите работайте, вам показалось. В любом случае до понедельника никто ничего нового не узнает». Как пройдет ваш рабочий день и как вы «отдохнете» в выходные, говорить, думаю, не надо.

Важное замечание прежде, чем мы начнем. Читая в этой книге о психическом насилии и манипуляциях, у вас, возможно, возникнет ощущение, что все вокруг вас психопаты, социопаты, абьюзеры, нарциссы или вы сами такие. Пожалуйста, абстрагируйтесь от этого.

Это стандартная болезнь, когнитивное искажение – эффект Баадера – Майнхоф: когда вы узнаете что-то новое, вы автоматически начинаете это замечать, при том что ранее – не замечали. https://dzen.ru/video/watch/610b1dbf155f3647b1b0cf81

Вспоминаем картину «Дельфины и любовники». Пока мы ничего не видим и не знаем об отношении полов, пока мы дети, мы не видим на этой картинке ничего, кроме дельфинов, и только взрослые люди, глядя на эту картинку, сначала видят любовников и уже потом дельфинов.

Так и здесь: читая эту книгу, вы узнаете о методах психического насилия и начинаете видеть их, прям как взрослые, которые узнали об отношении полов и теперь видят любовников. И тут же может показаться, что вокруг сплошь абьюзеры, токсичные отношения и так далее. Положение усугубляется тем, что об этом рассказывают множество интернет-ресурсов.

Но не поддавайтесь. Далеко не все люди, которые используют такие методы, социопаты и психически больные люди с нарциссическим расстройством личности и с прочими диагнозами, которые должен ставить врач. А лучше консилиум.

Их, конечно, стало несоизмеримо больше, и шире стали применяться способы насилия, манипуляции, давления. Причин этому много. Тут и пропаганда такого рода «непробиваемых» людей в кинематографе, и всякие курсы эффективных менеджеров, где на полном серьезе обучают методам психического насилия над сотрудниками.

Но скатываться в постановку диагнозов неправильно. Наша задача – вовремя идентифицировать эти методы, чтобы принимать решения и не залипать в гештальтах, теряя самооценку, вваливаясь в неврозы, а то и в депрессии. Но закончим лирическое отступление и приступим к разбору метода.

Висхолдинг происходит в семьях, на работе, между родителями и детьми, между супругами, то есть там, где есть два или более человека. Вас что-то задело, у вас возникла какая-то эмоция, вы хотите ее проговорить, вы хотите что-то обсудить, вам что-то непонятно, где-то какие-то вещи неясны, и вы хотите их прояснить, вам это важно. Ключевое слово – важно.

И когда вы подходите, чтобы высказать что-то другу, начальнику, второй половине, то происходит отказ от конструктивного диалога. В результате вы стоите и думаете: стоп, что это было? И при любой попытке начать об этом разговор происходит либо давление, либо обесценивание ваших эмоций, либо просто игнор – человек уходит, выключает телефон, бросает трубки. Вот это и есть так называемый висхолдинг, или с английского – удержание.

Висхолдинг – метод психического насилия, манипуляции, основанный на создании у жертвы незакрытого гештальта по важному вопросу. Жертве не предоставляется информация, достаточная для принятия решения, создается «зависшая» ситуация, она же незакрытый гештальт.

Целью висхолдинга является «дрессировка» жертвы на непроявление эмоций. Обычно в висхолдинг входит:

• оценивание ваших эмоций;

• обесценивание ваших эмоций;

• уход в игнор;

• соскакивание с разговора, перевод темы. (Например, вы пытаетесь сказать:«Так, я видела у тебя в инстаграме, что ты с какой-то женщиной переписывался весьма в фамильярном стиле – это что?» А он вам в ответ: «Ой, слушай, а помнишь тетю Машу, к которой Дениска четыре года назад уехал в Новосибирск? Так вот, тетя Маша звонила и сказала, что у Дениски рыбки сдохли».)

И как только вы начинаете видеть, что это вроде бы и разговор получается, но он все время вокруг да около и все равно ни о чем, но вы все равно ничего не можете выяснить, а только чувствуете вину за то, что на человека наехали, и он вообще, собственно говоря, вынужден перед вами оправдываться. Поздравляю, вы нарвались на классический висхолдинг, то есть запрет эмоций в том или ином формате.

Главной отличительной чертой висхолдинга является отсутствие конструктивного диалога. Еще раз подчеркните слово «конструктивного». То есть в некоторых случаях диалог возможен, но это диалог с переходом темы разговора, с уходом, соскальзываниями. С усмешками «ты все принимаешь слишком близко к сердцу, сколько уже можно, ты всех достала своими разговорами, ну что тебе опять не нравится, я все нормально сделал».

В результате вы остаетесь с невысказанными эмоциями, с невыясненной до конца информацией, которая вам важна. Вы не прояснили для себя что-то важное по определению к какому-то человеку, а человек не дает вам эту возможность. В результате вы не можете принять решение, и гештальт не закрыт. А поскольку, я подчеркиваю, что вопрос для вас важный, дефолт-система никак не может его бросить, изводя вас.

Теперь давайте представим, что это продолжается на протяжении года, двух, трех – пока вы работаете на одной и той же работе или живете с таким человеком. Сколько вам потребуется времени, чтобы начать сомневаться в собственной адекватности? Вы автоматически, из-за того что есть кредит доверия, о чем я уже говорил в прошлом разделе, начинаете терять самооценку.

Вам кажется, что вы ходите по минному полю, что шаг вправо, шаг влево – и на вас опять обидятся и начнут дрессировать игнором, если вы проявите неугодную эмоцию. Спустя несколько лет такой работы или жизни с таким человеком может произойти полный распад личности – стирание личных границ.

Как вы уже догадались, применять висхолдинг могут только те, с кем у вас есть отношения. Дворник Василий, который скажет вам: «Все, жилец из квартиры 50. Явно у вас там нечисто, я с вами не разговариваю», – не сможет вас задеть. Ну и не разговаривай. Потому что он не из вашего ближнего окружения. Другое дело – ваш начальник, ваши родители, друзья, вторая половина.

Так что же делать, если вы попали под влияние человека, применяющего висхолдинг? К сожалению, по возможности бежать.

Вероятность того, что садист изменится и вы донесете до него, что вам больно, что вы умираете, практически нулевая. Если это действительно человек с диссоциальным расстройством личности, то новость совсем плохая – он получает от ваших мучений удовольствие.

Но как я уже сказал, не все у нас вокруг социопаты с диагнозом. Иногда это бывает просто паттерн поведения, то есть человек по-другому не умеет. Он вбил себе в голову, что он не будет говорить о чем-то, что ему неприятно. Есть особенность: если вы начинаете припирать его логическими аргументами к стенке, он включит игнор, висхолдинг и скажет: «Слова тебе больше не скажу». И все – у человека такой паттерн.

Если это паттерн поведения, человек может одуматься, если он хоть как-то вами вообще дорожит, но вероятность этого крайне мала, поэтому мой совет: с такими людьми надо категорически рвать. Уйти с работы – это ужасное предложение, но оказаться в клинике неврозов гораздо хуже. Никто в XXI веке с голода не помрет, я вас уверяю, но себя надо уважать – потому что если вы себя не уважаете, то на работе, в отношениях и дальше о вас будут вытирать ноги.

Хуже всего, конечно, детям, им никуда не деться. Поэтому, дорогие мои родители, если вы против детей применяете такие вещи и дрессируете их висхолдингом, ребенок, конечно, вряд ли сможет что-нибудь вам противопоставить, но готовьтесь огрести проблемы от того, что с ним будет в зрелом возрасте, и не только у него. У вас тоже.

Итак, наша с вами задача – разорвать с этим человеком отношения, кто бы он ни был. Начальник, вторая половина, которая вдруг взяла моду регулярно бросать трубку, уходить в игнор или переводить тему разговора. Один раз вы можете попробовать донести это до человека, но я вас уверяю, что даже если садист скажет вам «да, да, я понимаю, как тебе тяжело, плохо», то на следующий день все повторится. И опять будет ощущение того, что вы ходите вокруг да около.

Как правильно выйти из подобных отношений

Здесь я расскажу, как правильно выйти из таких отношений и перестать залипать в гештальте, потому что чем дольше это продолжается, тем хуже. Нужно этот гештальт закрыть. Но чтобы его закрыть, надо выяснить кое-какую информацию, а вам этого сделать не дают. Если конструктивный диалог с человеком невозможен и вам в нем отказывают, единственный способ закрыть этот гештальт — метод стоп-лосса.

Первый шаг. Стоп-лосс. Методом стоп-лосса вы закрываете этот гештальт и принимаете жесткое решение о разрыве или уходе с работы.

Второй шаг. Переоценка. Теперь нужно перестать загоняться и сделать так, чтобы вас не тянуло к объекту, относительно которого вы закрыли гештальт – к работе, к партнеру, который плохо с вами обошелся. Обесценивание – это самый примитивный способ для этого. Но я не советую использовать его.

Нам нужно сделать не обесценивание, а переоценивание, то есть отрефлексировать все, объективно и честно признать, что были хорошие моменты, но новые вводные изменили оценку. В связи с новыми данными – поступком человека – сделать его переоценку. Не обесценить, а переоценить.

Третий шаг. Вернуть самооценку. Самое главное, что нужно делать всегда, – это быть, а не казаться. Вы должны начать уважать себя и вернуть себе самооценку. Запишите и подчеркните себе эту фразу – быть, а не казаться. Невозможно повысить самооценку быстро и дешево. Сейчас объясню почему.

Часто в таких ситуациях люди пытаются повысить самооценку, поменяв стрижку, купив новые шмотки, купив в кредит айфон или машину, набив татуировку, прыгнув с парашютом. Но не выйдет. Это дешевка, и она не сработает.

Поднять собственную самооценку можно только работая над собой. Планомерно, долго и муторно. Например, получив образование, изменив собственное тело – потому что это небыстро и это то, что действительно нельзя купить.

Уйти с работы в никуда – это поступок. Получить новое образование – это труд. Так что займитесь собой, развивайтесь. Не пытайтесь повысить самооценку дешево и быстро. Прыжок с парашютом быстро забудется, татуировка примелькается, а пирсинг будет вызывать фейспалм. Вы должны развиваться постоянно.

Четвертый шаг. Укрепить границы. И наконец, последнее. Для того чтобы работать на будущее, пожестче обозначьте себе личные границы, о которых я вам рассказывал, потому что чем жестче вы обозначаете личные границы, тем меньше вы туда допускаете недостойных людей.

Этюд «Ва банк»

Этот этюд написан по мотивам писем моих подписчиков и комментариев. Они очень личные, и я не могу разместить их дословно. Речь идет о ситуации, когда вас висхолдит вторая половина на следующий же день после объяснений в дружбе и любви, спустя долгое время отношений. И происходит это часто перед значимым событием – совместной поездкой, перед Новым годом или подобным.

Еще вчера вы шутили вместе, человек, глядя вам в глаза, говорил, что «я буду с тобой плечом к плечу, я твой друг, я тебя люблю, я хочу от тебя детей», смайлики и пожелания спокойной ночи. А уже сегодня телефон не отвечает. В лучшем случае вам напишут «я тебе больше ничего не скажу» в WhatsApp, формально придравшись к смайлику.

Если у вас нет знаний, которые вы получили из прошлых разделов, вы практически умираете. Вы реально в шоке, крутитесь, как на сковородке, воете от физически ощущаемой боли. Вы начинаете залипать в гештальте: что случилось? за что? Человек пошел ва-банк.

У вас всегда есть планы на будущее. Вы представляете себе, что будет дальше, как вы будете общаться, как будут развиваться ваши отношения, ваш совместный отдых. Он знает, что вы инвестировали в отношения что-то – свои мечты, даже не деньги.

Вы инвестировали, вы что-то ждали от этих отношений, и он знает, что вам не захочется просто так это все потерять, поэтому вы захотите их вернуть, продолжить, получить свои дивиденды. И поэтому он идет ва-банк. И в этот момент – перед Новым годом, перед поездкой – он выкидывает такой фортель. Зачем?

Для того чтобы начать над вами доминировать или окончательно вас подавить, если партнер и ранее доминировал. Ведь начиная выяснять, бегать за ним, унижаться, вы автоматически становитесь в подчиненную позицию. И тут, если у вас стальные нервы и вы обладаете теми знаниями, которые я сейчас вам дал, вы через силу разрываете такие отношения. А это очень больно. Второй вариант, вы начнете унижаться, ползать, бегать, выяснять. Почему?

Потому что вы хотите получить назад свои инвестиции. Инвестиции в будущее, надежды. И тут вы мгновенно проиграли, потому что, позволив с собой обращаться так раз, вы даете карт-бланш на подобное и в будущем.

Я опущу ситуацию, когда вы не особо нужны, когда партнер заранее готовит разрыв отношений. Когда Новый год или то самое значимое событие ваш партнер заранее планировал провести уже не с вами. Тогда есть вероятность, что в вас не нуждаются и доминировать не хотят, но тогда вам не будут за день до спланированного ухода говорить о любви и дружбе. А если и будут, то это предательство доверия, о котором будет отдельный разговор. В этом этюде я рассматриваю частный случай, когда ваша заинтересованность и грядущее совместное событие делает гештальт очень важным для вас, позволяя висхолдингом полностью вас подавить в случае «успеха» столь отвратительного плана.

Этюд «Эффект “Конкорда” в отношениях (и не только)»

В 50-х годах прошлого века Франция и Великобритания разрабатывали сверхзвуковой пассажирский самолет «Конкорд». Уже в процессе разработки стало понятно, что окупаемости не будет, а разработка будет стоить значительно больше, чем планировалось. Однако когнитивное искажение «ну столько уже потратили, давайте продолжим, осталось еще чуть-чуть» заставило продолжать убыточный проект. Такое желание «отыграться», основанное на том, что «сколько уже вложено, жалко бросить», и получило название эффект «Конкорда», или эффект невозвратных потерь.

Но если с «Конкордом» все упиралось в цифры, то такая нематериальная сфера, как чувства и отношения, намного сложнее. И этим часто пользуются различного рода манипуляторы и абьюзеры.

Суть в том, что и в прошлом этюде: эмоции – и плохие, и хорошие – воспринимаются нами как вложения. К примеру, вы слышали от женщины, которая живет с алкашом: «Ну столько уже пережито вместе, что ж теперь, перечеркнуть это?»

Ошибка эффекта «Конкорда» больше когнитивная, суть ее в том, что при принятии решения нельзя учитывать те вложения, которые вернуть не получится, – нужно учитывать только дальнейшую рентабельность. Решение «продолжим, раз уж столько вложено», неверно. Потому что ни остановка проекта, ни его продолжение никак не повлияют на уже потраченные средства. Их уже не вернуть. Это невозвратные потери.

Однако в отношениях, в учете эмоций оценка этих вложений весьма затруднена. Поэтому токсичные партнеры часто этим пользуются, подвешивая свою жертву на висхолдинг и заманивая призрачной «морковкой на удочке» – вот еще чуть-чуть, и все будет хорошо. «Это у меня просто период тяжелый, скоро все будет как прежде». Как работает такая схема?

Давайте кратко коснемся теории психического поля Курта Левина. Да, да – это научный руководитель Блюмы Зейгарник, с которым она в кафе и пришла к идее эффекта Зейгарник.

Она нам также пригодится, когда я вам открою секретик: как увлечь свою вторую половину спортом.

Итак, Курт Левин считал, что мы все находимся в некоем психическом поле, мы являемся сами объектами, а все события, люди вокруг нас тоже являются объектами, фигурами этого поля разного размера и разной валентности.

Плюсовая валентность означает, что нас тянет к нему, отрицательная – что нас от него отталкивает, а размер – насколько сильно нас тянет и насколько сильно отталкивает. Каждый человек носит свое поле с собой.

Наша потребность в отношениях в результате того, что мы в нее все время вкладываем усилия, как объект значимости для нас увеличивается, распухает с каждым циклом. Потому что это эффект казино или эффект «Конкорда» – мы вложились, а нам говорят: «Еще чуть-чуть, сейчас отыграешься, ну, давай еще чуть, ну же, столько уже вложили, ну давай еще. Не бросать же».

Если это отношения, эти вложения даже не денежные – это могут быть вложения ваших эмоций, вложение в надежду, в совместные планы. И вот вы туда вкладываете, вкладываете, вкладываете, а оно распухает, становится для вас еще более значимым. Потому что каждая попытка добавляет вложенного нематериального актива усилий и увеличивает значимость для вас этих отношений.

Теперь понятно, почему ни один садист-социопат не скажет сразу: «Я тебя разлюбил(а), все кончено», – ему выгодно растить значимость, играя на эффекте «Конкорда» в отношениях. И питаться вашими эмоциями, надеждой и болью. И чем больше вас раскачивают на качелях, тем сложнее поставить стоп-лосс. Что с этим делать? Увы, ваш «Конкорд» не полетит. Вас высосут под ноль и утилизуют, и поставить этот стоп-лосс нужно. Если вы уже вырастили значимость до размеров, когда вам самим это не под силу, обращайтесь к психотерапевту. В сотый раз повторю: ничего зазорного тут нет.

Этюд «Не путайте слабость и уязвимость»

Что самое сложно после того, как вы пережили подобные отношения? Самое сложное – не очерстветь душой и не напялить броню от страха, что это повторится. Многим кажется, что это слабость. Нет. Это уязвимость, и не надо их путать. Уязвимость не равно слабости.

Как много мы себе вбиваем в голову того, что мешает нам жить на всю катушку и дышать полной грудью. Одна из ошибок – общепринятый знак равенства между уязвимостью и слабостью. Мы часто пытаемся не показывать слабость там, где слабости у нас и в помине не было. На самом деле же мы боимся оказаться в уязвимом положении и испытать в конечном итоге эмоциональную боль.

Но штука в том, что СЛАБОСТЬ = ВСЕГДА (!!!) ПОСТУПКИ. А УЯЗВИМОСТЬ = ВСЕГДА ЧУВСТВА. НЕ ПОКАЗЫВАТЬ СЛАБОСТЬ очень просто – надо не ПОСТУПАТЬ КАК СЛАБАК. Все. А вот попытка не показывать того, что ты живой человек, надевать на свою душу бронепластины класса 6А – это запрещать себе испытывать чувства. Чтобы этого добиться, мы идем на обман себя, стараемся держать морду кирпичом, как в кино. Потому что если покажешь уязвимость, туда и ударят. Так?

Не совсем. Я сейчас расскажу, что с этим делать, а пока вы посмотрите на то, что получилось. Стоит этакий боец, закованный в броню, способную выдержать попадание с 10 метров бронебойной пули 7,62 х 54 мм и массой 10,4 г, выпущенной из винтовки Драгунова (СВД), и думает: «Фиг вы меня проймете, я весь из стали».

И ведь верно думает – только есть проблема: закованный в такие латы боец НЕ МОЖЕТ ДВИГАТЬСЯ. Она безумно тяжела. Ведь именно эмоции – это то, что составляет нашу жизнь. И нормальное существо может и радоваться, и страдать.

Без этого вы будете персонажем современной рекламы, который всегда на позитиве, у которого всегда полно сил и который никогда не грустит. Прямо-таки классический МДПшник[17]17
  Или, как сейчас принято говорить, БАР – биполярное аффективное расстройство.


[Закрыть] в маниакальной фазе, не находите? Только плюс без минуса – говорят нам из телевизора. Мужчины не плачут, говорят нам с детства.

Но так не выйдет. У всего есть оборотная сторона. Вам говорят, если счастлив – будешь страдать. А попробуйте эту же формулу перевернуть: заткнешь себе право страдать и быть живым – не будешь счастлив. Тоже верно, но про это нам не говорят. Прямо когнитивное искажение про неприятие потери.

И вот такой неуязвимый боец стоит, а жизнь идет мимо него. Что начинается? Правильно, суррогат счастья: бухло, наркотики, попытка ощутить яркость красок от экстремального спорта, через опасность и саморазрушение, гонки по городу на спортбайке под 200, пирсинг из 350 колец, тоннелей, заклепок в ягодицах. Эмоций-то хочется.

Но если про «если есть счастье, то будет страдание» мы знаем, то про «если нет уязвимости и боли, то не будет счастья» не хотим даже задуматься. А медалька-то одна, чудес не бывает.