Текст книги "Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась"

Именно в этот период спадают маски и каждый из партнеров пытается стать самим собой, налаживает старые связи, начинает вновь увлекаться тем, что давно забросил. Здесь главное – сохранить свою индивидуальность и не превратиться в тень своего партнера целиком.

Если ребенок родился именно в этот период, то к роли супруга добавится роль родителя. Этим кризис усугубляется. Молодая мама уходит в заботу о ребенке, а муж чувствует себя лишним в этих отношениях, особенно если его используют только в качестве помощника.

Если вы почувствовали, что переросли отношения, заметили, что ссоры все чаще стали возникать на ровном месте, вы или ваш партнер уклоняетесь от секса, все разговоры сводятся только к разговору о детях, появилось желание переделать партнера на свой лад и вообще отношения больше не приносят радости, знайте: это первые звоночки кризиса. Однако не стоит сразу бежать в ЗАГС. Вы не первые проживаете этот сложный период.

Важный совет: не бойтесь доверять мужу ребенка. И не забывайте, что с появлением роли матери роль женщины никуда не делась. Я в какой-то момент превратилась в орлицу, которая не подпускала к своему ребенку никого, а это в корне неправильная позиция. Мне же казалось, что я плохая мать, раз кто-то вместо меня проводит время с моим ребенком.

Считается, что свою деятельность (бизнес, работа, хобби) надо видоизменять каждые семь лет, иначе происходит насыщение. Вот и в жизни семьи 6–7 лет – это особенный период. С одной стороны, все стабильно и отлажено, все притирки позади. С другой, начинает страдать сексуальная жизнь, и именно в этот период у большинства пар случаются измены. Связь на стороне позволяет мужчинам почувствовать себя востребованными, способными на романтические порывы. Женщинам же недостает былой романтики, и ее нехватку они восполняют также вне брака.

Важный совет: романтика, конечно, нужна в любом возрасте, но она может быть совсем другой. Найдите что-то новое, интересное, необычное и помните, что не всегда романтическая инициатива должна исходить от мужчины – женщинам тоже стоит использовать этот совет как руководство к действию. Начинать нужно всегда с себя, иначе можно долго ждать у моря погоды.

Казалось бы, все, что можно пережить вместе, супруги уже пережили. В большинстве семей дети уже самостоятельные, быт налажен, так что этот период осложнений самый необъяснимый. Чаще всего он накладывается на личный кризис, когда происходит переоценка ценностей. В отношения вкладываться больше не хочется, все, что можно было сделать, сделано. Еще вся жизнь впереди, но все закончится именно так?

Важный совет: в этот период обоим супругам следует ставить новые важные цели и стараться достигать их. У вас должны быть совместные задачи, которые будут укреплять ваш брак. Ищите вместе новые пути реализации накопленного потенциала. Здесь очень важно стать командой, а не проживать этот период поодиночке.

Его можно назвать синдромом опустевшего гнезда. Ребенок вырос и теперь живет отдельно. Сам смысл отношений теряется, поскольку большинство семей построено исключительно на воспитании детей. Сначала детский сад, затем школа и, наконец, институт. Все силы были вложены в ребенка, а теперь у него своя семья.

Что происходит на этом этапе? Почему после стольких лет совместной жизни люди разводятся? Просто выясняется, что мужчина долгое время оставался в браке только из-за ребенка. И когда тот наконец «вылетел из гнезда», отец больше не мучается чувством вины и готов закончить отношения с женщиной, которую давно уже не любит. Женщина впадает в депрессию, ведь «она отдала своему мужу лучшие годы жизни», а он оказался таким подлецом. В этом случае развод происходит только потому, что в действительности «лучшие годы жизни» были отданы детям, а не друг другу. Если бы родители в браке не забывали, что они еще и муж и жена, а не только отец и мать, кризис в отношениях можно было бы пережить легко.

Важный совет: когда дети вырастают, появляется возможность окунуться во «вторую молодость», вспомнить, что вы есть друг у друга прежде всего как мужчина и женщина, а потом уже как родители, дедушка с бабушкой и т. п. Вспомните, о чем вы мечтали, когда были молоды? Сейчас самое время достать мечты из нафталина. Возможно, вы хотели объехать весь мир? Дерзайте. А может, всю жизнь мечтали жить за городом? Воплотите свой план в жизнь. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь. И главное, будьте терпеливы и внимательны друг к другу.

Хочу дать еще несколько рекомендаций, которые, возможно, уберегут ваш брак от распада, а если нет, то вы хотя бы будете уверены, что сделали все, что могли (и это спасет вас от чувства вины за «разрушенные отношения», ведь даже если их давно уже нет, винить себя проще всего):

1. Учитесь разговаривать. Но не в момент ссоры, а когда оба остынете. И не держите обиду в себе. Партнер не умеет читать ваши мысли, но он может услышать вас.

2. Учитесь слушать. Даже если вам неинтересно. Не отталкивайте своего супруга. Будьте внимательны к его проблемам и чувствам.

3. Не манипулируйте. Это способ подмять под себя партнера, а там, где есть давление, разве есть место настоящим чувствам?

4. Не обвиняйте супруга во всех грехах. Вместо «Опять из-за тебя…» скажите, например: «Меня очень расстраивает, когда ты…»

5. Не зацикливайтесь исключительно на отношениях. Мир огромен и многогранен, в нем столько интересного! Развивайтесь, учитесь, заводите новых друзей.

6. Не пытайтесь изменить уже сформировавшегося человека. Перекроить вы можете только себя и только добровольно. Партнеру же лучше стать союзником и опорой во всех начинаниях.

7. Наконец, все должно быть обоюдно, но начинать нужно с себя.

Однако есть и такие обстоятельства, при которых понимание и прощение исключены, о них мы поговорим далее.

3. Терпеть нельзя развестись

Запятую каждый человек ставит сам.

Если бы мы все еще жили во времена СССР, меня бы выгнали из комсомола и закидали помидорами. Еще бы – я же развелась.

И хотя Советский Союз давно рухнул, я до сих пор встречаю в семьях эти стереотипы:

• разведенная женщина никому не нужна;

• брак – это святое, живи теперь и мучайся;

• ребенок должен расти в полной семье, даже если родители тихо ненавидят друг друга;

• плохонький муж лучше одиночества.

Ну что это за негативные установки, ей-богу!

Конечно, всем хочется иметь крепкую и счастливую семью, причем с первого раза. Но не всем так везет. Взаимоотношения между людьми сложны и многогранны. Иногда близкие и любимые становятся нам совершенно чужими, и в один момент мы задаемся вопросом: «Как так получилось, что светлый и родной человек изменился до неузнаваемости?»

Перечислю пять главных тревожных признаков, которые могут указывать на проблемы в браке.

Любовь очень важна в паре, она является основой для построения отношений, но со временем страсть может утихнуть или вообще пройти. И тогда на первый план выходят уважение, взаимопонимание, доверие, забота и интерес. Если вы замечаете, что в вашем общении с партнером не хватает чего-то из перечисленного или отсутствуют все эти принципы, вам стоит серьезно задуматься, так как без них невозможно сохранить трепетные чувства и счастливую атмосферу в семье.

Брак – это в первую очередь работа над собой и над отношениями. Если вы замечаете, что трудитесь в одностороннем порядке и усилия не приносят плодов, то стоит присмотреться: насколько вкладывается в процесс партнер? Если супруг перестает стараться, это может многое сказать о его отношении к вам и к вашему браку. Есть одно правило: если целый год прошел без прогресса, возможно, пора с этим покончить.

Когда два человека вступают в отношения, они проводят все время вместе, занимаются общими делами, посвящают друг друга в свои хобби. Со временем вы узнаете своего партнера достаточно, и потребность проводить с ним каждую свободную минуту перестает быть настолько сильной. Это нормально. Но если вы понимаете, что супруг вам скучен и неинтересен, а порой он даже раздражает вас настолько, что вы избегаете его, предпочитая ему компанию друзей и коллег, это один из очень тревожных знаков.

Сюда же можно включить сексуальный аспект отношений. Со временем страсть между супругами может ослабнуть, но если вы понимаете, что вам не хочется партнера, а секс с ним стал рутиной, то это говорит о проблемах в эмоциональной сфере, которая так значима в длительных отношениях.

Здесь есть два возможных варианта. Первый – это постоянные ссоры, которые не приводят к адекватному итогу, то есть к поиску компромисса или общего вывода. Ваши перебранки больше похожи на соревнование в том, кто кого сильнее обвинит или унизит, и не содержат конструктивной критики. Второй вариант – это полная апатия и равнодушие. Вы даже не начинаете высказывать свое недовольство партнеру, а просто сводите конфликт на нет, полагая, что все равно ничего не изменится. Такой ход мыслей может стать началом различных трудностей.

Разговоры о ваших проблемах и о том, что вас тревожит, полезны в отношениях, они помогают эмоциональной разрядке партнеров и поиску общих решений. Если вы ссоритесь и разговариваете со своим супругом, это показатель того, что вам не все равно.

Измены – один из самых сильных сигналов о том, что ваши отношения на грани гибели. Если вы или ваш партнер ищете любви как в физическом, так и в эмоциональном ее проявлении на стороне, то это говорит о серьезных проблемах. В большинстве случаев, недополучая что-то в браке, человек начинает искать это в общении с кем-то другим. Поэтому измены свидетельствуют о том, что в вашем союзе чего-то не хватает. Есть, правда, и особый тип людей, которые патологически склонны к изменам, поэтому такую проблему надо рассматривать со всех сторон, чтобы понять первопричину.

Из страха, что ваш партнер может изменить вам, рождается отравляющее чувство ревности, которое может спровоцировать маниакальный контроль над супругом или отторжение его. Недоверие может навредить вашим взаимоотношениям, поэтому очень важно искоренять его. После измены я стала нервной истеричкой, неуверенной в себе, и думала, что тотальный контроль поможет чему-то… Сейчас я понимаю, что это смешно – тогда же смешно не было.

Со временем проблемы возникают неизбежно, но иногда состояние взаимоотношений в семье может стать критическим, и тогда нужно всерьез задуматься о том, чего вы хотите дальше. Причем именно вы. Отбросьте мысли «Да кому я нужна» и «Что люди скажут», представьте, что за дверью ждут толпы поклонников, и с позиций такой идеальной картинки подумайте, точно ли ваш супруг – герой вашего романа? И если нет, то почему бы не дать судьбе еще один шанс?

После развода я стала более спокойной, умиротворенной и счастливой. Мой сын растет в атмосфере любви и внимания. Да, это далось мне непросто, но стало лучше, чем было, и намного лучше, чем могло бы быть впоследствии.

И пусть разрушилась пресловутая ячейка общества, семья-то осталась. Для ребенка его мама и папа никуда не делись. Это ли не самое главное?

4. Как понять, что вы живете в токсичных отношениях?

Это выражение звучит уже из каждого утюга, хотя появилось в русском языке относительно недавно. «Токсики», «абьюзеры» и прочие иноязычные по происхождению слова обозначают людей, отравляющих нашу жизнь, от которых нужно бежать без оглядки.

Порой пелена любви застилает нам глаза, и мы даже не подозреваем, что находимся в токсичных отношениях. А они тем временем постепенно убивают в нас личность и делают безвольными марионетками без права на собственное мнение.

Признаки, позволяющие понять, что вы находитесь в токсичных отношениях.

1. Вы не получаете радости от отношений и не чувствуете себя счастливой, но в то же время при мысли о расставании вам становится больно.

2. Вами чрезмерно увлечены (либо вы сами увлечены партнером – да-да, вы тоже можете быть токсичны). Вы только познакомились, а он уже клянется в любви, говорит, что вы самая лучшая, и просит вашей руки. Ему всегда мало внимания, вы бросаете хобби и друзей, чтобы все время посвящать ему.

3. Необоснованная ревность. Если вы задержались на работе, не ответили на звонок, то непременно ждите упрека в измене, хотя повода для подозрений вы никогда не давали. К сожалению, многим женщинам это даже нравится: «Он меня ревнует, значит, любит». Другие думают: «Его бывшая изменяла, поэтому он так себя ведет, но ничего, я же не такая».

4. Контроль, который прикрывается заботой о вас. Он следит, с кем вы общаетесь, сколько и на какие темы. На высказанное недовольство по этому поводу обиженно отвечает: «Я думал, мы обо всем говорим друг другу». Считает ваши расходы или вовсе забирает вашу зарплату под предлогом того, что вы транжира, а он якобы умеет распоряжаться деньгами. Не всегда эти запреты выражаются в буквальной форме, опытные абьюзеры достигают желаемого за счет манипуляций, изображая обиду.

5. Перекладывание ответственности. В его бедах всегда виноват кто угодно, но только не он. С женщинами не везло, все оказывались меркантильными стервами и изменщицами. Даже родители у него плохие, не помогали и не поддерживали. Со временем вина за все его несчастья будет переложена на вас. Его уволили с работы – виноваты вы, потому что не разбудили. Разбил кружку – это вы ее не туда поставили.

6. Изоляция. Он пытается сделать так, чтобы вы ни с кем не общались. Подружки на вас плохо влияют, а общение с мужчинами вообще недопустимо для девушки, у которой есть парень. И ему все равно, даже если это негативно повлияет на вашу карьеру.

7. Он не уважает ваши границы (или вы не уважаете его границ). Токсичный партнер должен контролировать каждый ваш шаг, знать пароли от страниц в соцсетях и иметь свободный доступ к вашей переписке. Порой это перерастает в жестокость и деспотизм.

8. Грубость в отношении детей и животных. Для такого человека нормально пнуть голубя, приговаривая: «Эти твари только заразу разносят».

9. Невозможность договориться. Вы объясняете, что вам не нравится, но он ничего не меняет в своем поведении, прикрываясь фразой: «Я такой, какой есть». Он отказывается решать проблемы. В ответ на любое ваше предложение поговорить по душам, обсудить свои переживания токсичный партнер будет говорить: «Не пили меня» или «Не выноси мне мозг».

10. Сексуальное принуждение. Он будет настойчиво склонять вас к тому, чего вы не хотите, тогда, когда вы этого не хотите. Не подчинилась? «Все потому, что ты меня не любишь, любила бы, сделала бы, как я хочу».

11. Обесценивание. Как бы вы ни старались, что бы вы ни делали, все равно все всегда будет не так. «Борщ вкусный, не такой, как у мамы, конечно, но ничего» – это высшая похвала со стороны токсичного человека. Любых ваших действий будет недостаточно. Абьюзеры могут часто повторять: «Скажи спасибо, что я с тобой живу» или «Ой, ну куда же ты без меня…».

У таких людей не бывает хороших «бывших», они любят нелестно отзываться о своих женщинах и называть их больными на всю голову.

12. Словесные оскорбления. Если вы на них обидитесь, он скажет: «Ну а как тебя назвать, если ты и правда дура (истеричка/ненормальная)?» Он игнорирует ваши эмоции и чувства. Если вы рассержены, он считает это ерундой и не понимает, что вас задело. Такому человеку не важны ваши проблемы и переживания, все, что не касается его персоны, не имеет никакого значения.

13. Резкое разграничение обязанностей. Ты женщина, значит, готовь, стирай и убирай, а я мужчина, и мне делать это не положено. Ему можно все, а вам ничего. Он может идти пить пиво с друзьями, вам же категорически запрещено увидеться в баре с подругами. Вы должны отчитываться ему о каждом шаге, он же может отмахнуться от вас, прикрикнув: «Не задалбывай».

14. Применение физической силы. Даже если вас это еще не коснулось, но в предыдущих отношениях у вашего партнера такой инцидент был, не думайте, что вас не настигнет та же участь. Это лишь вопрос времени.

15. Угрозы. «Если ты от меня уйдешь, то я убью тебя и твоего ухажера!» или «Если мы расстанемся, я покончу с собой!»

16. Вы (или ваш партнер) чувствуете ревность к его хобби, увлечениям или общению с друзьями. Если вы не принимаете того, что ваш супруг может получать удовольствие без вас, это признак зависимости от него.

Этот список можно продолжать очень долго, но и перечисленные пункты достаточно ярко показывают, что вы живете в токсичных отношениях.

Однако если это так, не вините себя (навязанное чувство вины – еще один тревожный признак). Токсичных людей не всегда можно распознать сразу. Как правило, в начале отношений они воплощенный идеал. Влюбляя в себя до беспамятства, со временем они начинают показывать свое истинное лицо. На контрасте и благодаря их умелым манипуляциям вы решаете, что в том, каким он или она стали, виноваты вы. Пытаясь исправить ситуацию, можно попасть в порочный круг, из которого порой трудно выбраться.

Вы не виноваты в токсичности другого. Правда. Вы не можете и не должны нести ответственность за другого взрослого человека.

5. Можно ли исправить союз, в котором с самого начала присутствует абьюз или газлайтинг?

Конечно, можно. Ведь сердце верит в чудеса. Да и страх нового мешает. Разберем подробней, почему нет идиллии и возможна ли она вообще со ставшим уже родным абьюзером.

Для начала уточним, о чем идет речь. Абьюз и газлайтинг – это профессиональные психологические термины:

• абьюзивные отношения – такие, в которых один из партнеров подавляет волю другого с помощью унижения, нарушения личных границ, применения эмоциональной и даже физической жестокости;

• газлайтинговые отношения – такие, в которых один партнер манипулирует другим, искажая информацию, с целью заставить своего партнера усомниться в своей адекватности.

Указанные виды отношений чаще всего встречаются отдельно друг от друга, но могут и сочетаться.

Если вы сейчас узнали свою ситуацию, у вас может возникнуть вопрос: можно ли что-то исправить? А если вы задаетесь таким вопросом, то, скорее всего, очень любите своего партнера, несмотря на его неадекватное поведение по отношению к вам, и хотите его изменить.

Спешу вас разочаровать. Все мы знаем, как сложно исправить себя, а другого человека, который к тому же не хочет меняться, еще сложнее. Поэтому большинство психологов в такой ситуации посоветуют вам:

• повысить собственную самооценку,

• начать любить и уважать себя,

• не позволять другим унижать и оскорблять себя и манипулировать собой.

Конечно, вы можете начать работать и в другом направлении – стараться предупреждать претензии абьюзера к вам и следить за тем, чтобы у вас не поехала крыша. Однако в таком случае именно это станет вашей главной задачей в жизни. А вы уверены, что хотите так жить?

Давайте рассмотрим два варианта развития ситуации более подробно. Итак:

• в первом случае вы будете стремиться переделать своего психологически сложного партнера,

• во втором – начнете сами подстраиваться под него.

Успех при первом варианте возможен, но только в очень небольшой доле случаев. Да, известны ситуации, когда абьюзер или газлайтер начинал меняться. Причин улучшения отношений может быть несколько. Как правило, изменения происходят под воздействием психологической помощи. Процент таких случаев от общей массы исправившихся отношений достаточно высокий. Но речь лишь об относительном количестве: если общее число изменений поведения столь непростых людей в целом составляет всего пять случаев из ста (что очень мало, но шанс стать лучше у таких людей все же есть), то в трех из них улучшения стали результатом работы профессионального психолога – то есть это целых 3 %!

Еще 2 % приходится на то, что человек:

• сам меняет свой образ мышления под воздействием каких-то факторов,

• займется лечением своей гормональной системы, отвечающей за эмоции, и начнет смотреть на мир менее раздраженно.

Но это, как вы видите, только два случая из ста. Играть в такую лотерею явно невыгодно.

Если же вы сами начнете подстраиваться под неадекватно мыслящую вторую половинку, то нарушение вашей психики будет только вопросом времени. Это обязательно произойдет: будут и подавленность, и истерики, и чувство обиды и никчемности, и нежелание жить и так далее – вопрос лишь в том, как скоро они вас настигнут.