Текст книги "Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась"

Расскажу об одном письме, пришедшем мне от девушки по имени Маргарита. Она без оглядки влюбилась в Мишеньку и вышла за него замуж. У них родился ребенок. Но все три года брака для Маргариты были словно ходьбой по минному полю. Она не знала, что выведет из себя ее супруга и когда он начнет кричать и оскорблять ее.

Предсказать это было невозможно. Единственное, что можно было знать наверняка, – что вторая половинка обязательно к чему-нибудь придерется и будет активно выражать свое недовольство. Выражения типа «Ну ты и курица» и «Такую дебильную еще поискать надо» в этой семье слышны постоянно, и это еще не самое худшее из того, что там звучит.

Мало того, с течением времени Маргарита сама стала сомневаться в своих умственных способностях. К примеру, муж мог спросить ее: «Почему ты не приготовилась к встрече гостей? Они придут уже через час». И в ответ на удивление жены, говорящей, что она слышит об этом первый раз, Михаил мог убеждать ее, что он говорил ей об этом раньше и даже напомнил в этот день утром.

Так же обстояло дело и с вещами, которые она якобы куда-то сама дела, а теперь не помнит куда. Или еще хуже: «Ты что? Ты же сама эту дурацкую скатерть вчера из магазина принесла, а теперь меня спрашиваешь, что это такое?! Включи мозги! Лечиться надо!»

В результате после первых лет совместной жизни Маргарита стала напоминать смятый и увядший цветок. Она старалась всячески угодить мужу, но улучшений в отношениях не было. В итоге, чтобы окончательно не сойти с ума и не покончить жизнь самоубийством, она решила обратиться к психологу.

Тот быстро выяснил, что «проблемы» с умственной деятельностью у молодой женщины возникают только в общении с мужем. При взаимодействии с другими людьми память ее не подводит, и умственно отсталой ее никто, кроме супруга, не считает.

Далее психолог провел с Маргаритой ряд тренингов по повышению ее самооценки и помог посмотреть на ситуацию иначе, а не глазами вечной жертвы. В итоге у нее отпало желание жить в таких условиях и выслушивать бесконечные оскорбления и претензии.

Но Маргарита решила дать мужу шанс. Она поставила ультиматум: «Или ты меняешься, или разводимся». Как ни удивительно, муж выбрал первый вариант и даже согласился пойти к психологу, чтобы воспользоваться его помощью. Это дало результаты: мужчина стал лучше контролировать свое поведение, так как на самом деле боялся потерять семью.

Однако счастливого конца у этой истории все же не было. Через несколько месяцев Михаил вернулся к своему обычному способу общения с женой. Страх остаться без нее и сына пропал, все, по его мнению, успокоилось, и он снова стал собой.

К счастью, Маргарита уже стала другой. Она не позволила обращаться с собой, как прежде, и рассталась со своим мужем. Разрыв был для нее, конечно, болезненным. Но она понимала, что поступает правильно и в прежних отношениях ей будет плохо и больно.

Что было дальше? Примерно через полгода ей стало лучше, а через год она встретила молодого человека, в которого влюбилась и с которым счастлива на протяжении последних пяти лет. Жалеет ли она о том, что рассталась с первым мужем? Нет! Жалеет лишь о том, что не сделала этого раньше, и удивляется, как могла закрывать глаза на его неадекватное поведение до замужества, чтобы угодить в такие отношения.

Как видите, тут есть над чем поразмышлять. Конечно, возможно, и стоит отвести своего абьюзера или газлайтера к психологу. Только при этом не очень надейтесь на то, что:

• он туда пойдет,

• примет то, что ему там скажут,

• изменится,

• и особенно не рассчитывайте, что это надолго.

Вероятность таких изменений крайне мала. Да и прогноз по лечению гормонально-эмоциональной сферы абьюзера нельзя считать благоприятным.

Гораздо разумнее самой обратиться за консультацией к психологу или попытаться самостоятельно разобраться, почему вы терпите такое обращение с собой и до сих пор не бросили оскорбляющего вас человека. Такой путь во всех отношениях более выгодный: он быстрее приведет вас к счастью, а возможно, и к новым отношениям с достойным партнером.

6. Обстоятельства, при которых нужно разводиться, а не сохранять семью

Хочется поговорить о грустном, но очень важном: о той ситуации, когда жизнь ставит нас перед сложным выбором – сохранять семью или бежать без оглядки. Если налицо следующие три пункта, я выбираю бежать, да так, чтобы пятки сверкали!

Отношения обретают новый смысл с появлением ребенка. Все, что было до него, – только репетиция. Ребенок меняет все. Вы больше не имеете права демонстрировать строптивость, бить посуду или убегать к маме. Вы заботитесь о том, чтобы малышу было комфортно, чтобы он получал максимум любви и внимания. И, конечно, вы понимаете, что ему нужны мама и папа, которые всегда будут рядом с ним, только позови.

Поэтому, когда возникают серьезные разногласия, мы пытаемся сохранить семью для ребенка, игнорируя то, на что нельзя закрывать глаза. И дело не только в вас, дело и в ребенке тоже: есть вещи, которые он не должен увидеть и воспринять как норму.

Даже если оно происходило и до рождения детей, даже если вам кажется, что вы его заслужили, – это только ваши проблемы, возможно, коренящиеся в вашем собственном детстве. Ребенок этого видеть не должен. Никто не скажет заранее, как он интерпретирует насилие: оправдает как допустимое действие в отношении женщины или же возненавидит обидчика всем сердцем. В любом случае это травма. Уйти от мужа, прибегающего к физическому насилию, значит защитить и себя, и ребенка. Запомните: в этом случае это единственный вариант. Не будет лучше, не будет. Ни ребенку, ни вам, правда.

Алкогольная или наркотическая зависимости – это, бесспорно, заболевания. Да, вы клялись хранить верность «в болезни и в здравии», но дети в семье алкоголиков и наркоманов здоровыми не вырастают. Их психика неизбежно травмируется. В США, например, существует целая сеть организаций для поддержки членов семей, страдающих аддикцией. Они проходят реабилитацию так же, как и их зависимые родственники. У нас такого пока нет, только в крупных городах можно получить помощь, но желающих, увы, не много и там. Поэтому либо реабилитация, либо развод.

Неважно, оскорбляют ли вас или, не дай бог, самого ребенка. В любом случае у него формируется низкая самооценка, искаженное представление о том, как можно обращаться с женщинами, с близкими людьми. Атмосфера злости и презрения в семье не может быть безопасной для ребенка ни при каких обстоятельствах! Конечно, каждый сам для себя определяет уровень уважения и допустимости оскорблений, потому что у всех разное отношение к самому себе.

Это три самых страшных повода для немедленного ухода (читайте: побега). Я знаю, что бывают и иные обстоятельства развода. Главный критерий всегда – благополучие ребенка. Если мать уверена, что ему будет лучше, если родители разойдутся, – нужно уходить. Найти в себе силы призвать на помощь всю Вселенную, но защитить себя и своего ребенка.

Чем скорее вы примете правильное решение, тем счастливее и здоровее будут ваши дети. Сделайте это, чтобы потом, в 30 лет, ваш ребенок не плакал на приеме у психотерапевта. Поверьте, жизнь так сложна, что поводов для страданий найдется еще масса. Но пусть это будет не детская травма, полученная в семье. Жить с ней тяжело, принять ее еще сложнее, а проработать и изжить трудно втройне.

Так давайте не будем сами создавать детям проблемы! Призываю к этому всех, кто ради ребенка сохраняет семью: подумайте, оно ему надо?

7. Почему люди изменяют друг другу: восемь основных причин

С неадекватными супругами мы разобрались, теперь о самом больном – об измене.

Одной из самых распространенных причин развода остается измена. Причем такой разрыв, как правило, проходит особенно тяжело и болезненно, так как один из партнеров наверняка не был готов к предательству и лжи. Ведь если копнуть глубже, дело не только в сексе (а может быть, даже и вовсе не в нем), а в обмане доверия. Больнее всего, когда лгут и предают.

Если разобраться, отношения – это своего рода дорога, но с двусторонним движением. За желание изменить, точно так же, как и за желание не изменять, всегда ответственны обе половинки.

1. «Не мой человек». Низкая самооценка, отсутствие четких установок в жизни и осознанности иногда толкают людей вступать в отношения не с теми, с кем они будут чувствовать себя счастливыми, а с кем угодно, лишь бы не быть одному. Такой союз становится компромиссом одиночеству. Спустя время один из «счастливцев» может сломаться и завести себе параллельные отношения. Однако покинуть своего прежнего партнера он не решается из страха остаться в неизведанной пустоте.

2. «Надоело». Люди, испытывающие взаимную любовь, тоже приедаются друг другу. Порой настолько, что находиться рядом становится просто невыносимо. Бытовые проблемы, привычки партнеров, даже фразы и другие мелочи, которые раньше нравились в человеке, теперь раздражают. В поисках нового один из партнеров (а то и оба) идут налево. Иногда недолгая интрижка помогает спасти отношения, и люди возвращаются в семью с новыми силами, как бы цинично это ни звучало.

3. «Хочу внимания». Конфетно-букетный период рано или поздно подходит к концу, да и все рестораны в округе уже в печенках сидят. Розовые очки сползают с переносицы, и идеализация партнера испаряется вместе с трогательными фразами и поступками. На этом этапе партнер не уверен, любят ли его до сих пор, и пытается привлечь к себе внимание не самыми приятными методами. Все начинается с невинного флирта на стороне, чтобы проверить свою ценность на «любовном рынке», а закончиться может чем угодно.

4. «Хочу секса». Здесь и так все понятно: когда интима не хватает дома или секс из-за быта, детей и прочих проблем отошел на самый задний план, его обретают с другими людьми. Рано или поздно это неизбежно происходит. Кроме того, причиной может быть неумение говорить о своих желаниях.

В стране, где «секса не было», обсуждать постельные вопросы считалось неприличным. Сейчас ситуация меняется, однако до сих пор далеко не каждый может открыто говорить о своих сексуальных фантазиях.

Когда вам хочется йогурт или шоколадку, вы не надеетесь, что партнер догадается об этом. Вместо этого вы прямо просите его купить желаемое. Так же и в сексе: если вы о чем-то не сказали, не стоит обижаться на другого за то, что он не догадался. Если ваша вторая половинка не обладает даром ясновидения и телепатии, то не стоит надеяться на чудо.

5. Неудовлетворенные потребности. Представьте, что недалеко от работы у вас есть любимая столовая. Вы часто там бываете и с удовольствием едите разные блюда. Но кроме борща, жареной картошки и зимнего салата, которые подают в столовой, вы очень любите пасту, которую там не готовят. За ней вы идете в итальянский ресторан. То же самое и в отношениях: если человек чего-то недополучает от партнера, он вынужден искать это на стороне. Речь опять же идет не только о сексе – наоборот, вне брака чаще удовлетворяют эмоциональные потребности. Женщинам, например, свойственно искать защиту, заботу и внимание. Если мужчина не предоставляет этого, она чувствует себя несчастной. Потребности мужчины – признание, ласка и верность. Если жена не может, не умеет или не хочет их обеспечить, за нее это сделает любовница.

6. «Мы только ссоримся». Конфликты – это всегда стресс, причем для обеих сторон, а продолжительный стресс рушит все приятные чувства друг к другу и воспоминания. На передний план выходит ругань, и в сознании формируется новый образ прежде любимого партнера, теперь раздражающего и отягощающего. Никто не хочет сойти с ума, находясь в постоянном напряжении, поэтому люди начинают искать психологическую разгрузку на стороне. В этом случае любовница или любовник становятся еще и своего рода психотерапевтом, который выслушивает бесконечные жалобы и претензии ко второй половине.

Измена не появляется на пустом месте. Чаще всего это признак скрытого конфликта между партнерами. Никакая любовница не виновата в измене.

7. Родительский сценарий. Здесь, как говорится, ничего личного: человек изменяет потому, что таков его жизненный путь. И даже если партнер полностью его устраивает, ему сложно устоять перед очередным соблазном. Более того, он не считает это чем-то неправильным: ведь так поступали самые близкие ему люди – мама или папа. Мы все в той или иной степени привносим в свой союз что-то от родительских отношений, ведь именно их модель была у нас перед глазами с самого детства.

Например, если папа всю жизнь изменял маме, то сын, став взрослым, скорее всего, будет поступать так же. Этот принцип действует и с женщинами: если мама постоянно заводила интрижки на стороне, то дочь в той или иной степени будет копировать мамину модель поведения.

8. Разные сексуальные аппетиты. У каждого из нас свой уникальный темперамент, не только психологический, но и сексуальный. Кому-то секс нужен три раза в день, а кому-то достаточно и двух раз в месяц. Если сексуальные потребности у партнеров разные, то один из них будет всегда неудовлетворенным и, как следствие, станет утолять «голод» на стороне.

Это основные причины измены. Независимо от мотивов сам факт неверности никому не приятен. Но даже если одна из описанных ситуаций напоминает вашу или вы только подозреваете партнера в измене, это не повод для разрыва (по крайней мере, не обязательно). Не нужно рубить сплеча: для начала обсудите с партнером, что происходит в ваших отношениях, устраивают ли они вас обоих и не хотелось бы вам что-то поменять. Если, конечно, вы готовы прощать. Да и возможно ли вообще простить предательство?

8. Как простить измену?

Наверное, многие этого вообще не поймут. Как, зачем, почему стоит прощать измену? У каждого на это свои причины, у каждого свое отношение к неверности.

Одно я могу сказать точно: измена всегда влечет за собой угнетенное состояние, душевные терзания, кучу вопросов в голове и ощущение безысходности. В этом я убедилась на своем собственном примере.

Узнав о неверности партнера и оставшись в отношениях, многие люди пытаются жить, как прежде. С виду у них все прекрасно, и вот спустя некоторое время они уже снова решают вдвоем, куда поедут отдыхать этим летом. Но внутри этих отношений со стороны обманутого человека начинается террор. Он постоянно подозревает своего партнера, по сто раз переспрашивает, кто ему звонил и куда он пошел, не верит его ответам, и постепенно их жизнь наполняется паранойей, нелепыми слежками и проверками. Можно ли в таком случае сказать, что измена прощена? Я считаю, что нет. Я вела себя абсолютно так же и знаю, что чем больше роешься в человеке и погружаешься в его жизнь, думая о том, что он делает, куда смотрит и кому пишет, тем скорее это превращается в навязчивую тревожность, а там и до депрессии недалеко.

По моему мнению, измену нужно прощать лишь в том случае, когда ваш спутник искренне жалеет о содеянном. Когда вы действительно видите и чувствуете, что человек испытывает вину и осознает, что он натворил и какую боль причинил вам. Когда ему безумно стыдно и его гложет совесть. Ведь если задуматься, у каждого есть право на ошибку. Мы все неидеальны и можем совершать ужасные вещи, за которые потом будем расплачиваться. Если человек вынес для себя урок и действительно хочет все исправить, то можно дать ему возможность сделать это.

Так или иначе, оставшись вместе или расставшись, с фактом измены обоим придется жить всю свою жизнь. Если вы решили сохранить свои отношения и работать над ними, по моему мнению, лучше всего выделить один вечер, когда оба настроены поговорить и в приятной обстановке прояснить все вопросы, касающиеся случившегося. Обсудить все мотивы и причины, излить друг другу душу, рассказать о своих чувствах. Договориться о тех или иных вещах и пообещать избегать таких трагедий в будущем. А потом закрыть эту тему и больше никогда о ней не напоминать друг другу: не называть имен, не отпускать шуточек. Лучше заняться собой, составить новые планы, продумать совместный отдых и поменьше думать о случившемся.

Это сложно, но выполнимо. Конечно, решая простить измену, вы берете на себя тяжелую ношу. Но человек, осознавший свою вину, скорее всего, будет сам пытаться создать вам комфортные условия для дальнейшей жизни вдвоем. Только не стоит считать, что теперь вы неравны и изменивший партнер должен постоянно быть в позиции виноватого – так вы очень быстро сведете отношения на нет, и станет лишь хуже.

Но точно ли это тот партнер, который вам нужен?

Да, есть бабники, и если вы выбрали такого человека и надеялись перевоспитать, знайте, что это невозможно. И если вы все же страдаете от измен, значит, это не ваш путь, поверьте. Это только кажется, что вы и ваша семья – это все. Вокруг целая вселенная. Она открыта, добра и любит вас. Просто сейчас вы находитесь в таком окружении, которое притягиваете, живя в негативе и топча себя и свою самооценку. Как только вы повернетесь лицом к миру, он откроется вам с другой стороны. Вы будете слышать истории, которые будут вас мотивировать, будете встречать людей, которые прошли такой же путь и счастливы в новых, здоровых отношениях. И это не фантастика. Я три года жила в сумраке, пока не поняла, что надо просто отвечать на предложения вселенной: «Да! Да! Да!»

И как только вы перестанете отказываться от счастья, оно вас накроет, правда.

9. Как вести себя в ситуации измены

«Иногда супружеская неверность – единственное, что еще связывает жену с мужем». И это действительно так, измена – один из сигналов о том, что отношения больше не наполнены прежними чувствами, а партнеры остаются вместе лишь по привычке и из мнимых обязательств.

Вот история, которая приключилась с моей подругой в реальной жизни: она взяла телефон мужа и увидела, что тот заказывал доставку цветов, но не ей. Так все тайное стало явным, и выяснилось, что у ее мужа есть любовница.

Представьте, что это произошло с вами. Как бы вы поступили в такой ситуации? Многие мои знакомые ответили на этот вопрос примерно так: «Я бы позвонила этой “девушке легкого поведения” и объяснила бы, что чужое брать нехорошо!» И это решение в корне неверное: когда вы принимаете его, в вас говорит не здравый смысл, а злость, обида, любопытство, ревность и прочие эмоции, присущие состоянию человека, которого предали.

Ну позвоните вы, и что дальше? Вам станет легче? От звонка или, того хуже, визита к его любовнице факт измены отменен не будет, ваш негативный настрой продолжит и дальше создавать преграды для объективной оценки ситуации, а значит, пути решения проблемы найдены не будут.

Что посоветовала подруге я? В первую очередь объяснила, что измена – это не поступок, совершенный в один момент под влиянием какого-то озарения. Она является результатом долго копящихся проблем, конфликтов, нездорового поведения партнеров в отношениях. И виновата в измене не любовница: она третье, незаинтересованное лицо. Вполне возможно, что путь к ее счастью лежит через эмоции, которые она испытывает, когда дарит мужчине то, чего ему не может дать его «законная» женщина. Это ее выбор, ее образ жизни, ее зона комфорта.

Мои слова повергли подругу в шок, после чего я услышала: «А кто тогда виноват, я, что ли?» Я ответила, что оба. Мужчина выбрал путь наименьшего сопротивления и даже не попытался «вылечить» отношения. Подруга тоже не интересовалась тем, что чувствовал партнер, что его не устраивало, какие проблемы видел он, и смотрела на все субъективно, со своей стороны.

Оба пустили свою совместную историю на самотек, не приняв во внимание, что счастливые отношения – это работа двоих людей, и если кто-то из пары расслабляется и живет в свое удовольствие, а другой пытается тянуть обоих, никакого серьезного продолжения можно не ждать; если же глаза на свои проблемы закрывают и мужчина, и женщина, об удачном союзе не может быть речи.

Что делать, если у партнера появилась любовница? Поговорите с ним! Адекватно, без криков и скандалов выясните, в чем причина, что было не так, какие проблемы он видит. Так же спокойно выскажите и свою точку зрения. Обязательно поинтересуйтесь, хочет ли ваш партнер вернуть отношения. Если да и он в этом действительно заинтересован, вас ждет сложный период, который вы либо преодолеете вместе, либо станет ясно, что быть вдвоем вам не суждено. Если ваш партнер не хочет работать и исправлять ситуацию, значит, смысла бороться дальше нет – ничего не изменится.

Помните, что в любой ситуации нужно действовать осознанно, только так вы найдете самое верное решение и избавите себя от еще более усугубляющих положение проблем. Даже измена любимого может стать уроком или ценным опытом, главное – разобраться в ее причинах.

Моя подруга, кстати, в итоге развелась, хотя они с мужем и предприняли попытку воссоединения, но она только показала, что они разные и это не ее человек. Зато она знает, что сделала все от нее зависевшее.