Текст книги "Развод – это начало. Как остаться целой, если половинка отвалилась"

10. Лошадь сдохла – слезь!

Это старая индейская поговорка, я очень ее люблю. Слово «лошадь» заменяем любым другим словом: отношения или брак. Казалось бы, все ясно, но…

1. Мы говорим себе, что еще есть шанс. Нас с детства приучили верить в сказку, мы не теряем надежду, доверяем людям и уверены, что все можно исправить, главное – действовать по инструкции, например, обратиться к семейному психологу.

2. Мы бьем дохлую лошадь сильнее. Испокон веков все так жили. Все можно простить, если есть любовь. Мужчины – полигамны, нам это вбили в голову, поэтому ничего страшного. А сколько примеров даже звездных семей перед глазами, которые простили измену и отмечают «золотые» свадьбы, например, актер Владимир Меньшов в какой-то момент их совместной жизни загулял, но Вера Алентова оказалась мудрее и приняла супруга обратно. И вот они уже более 50 лет вместе. Именно так нам транслируют с обложек таблоидов, что по факту стоит за этим воссоединением, мы не знаем. Аналогичный случай был и в семье Михаила Боярского. Лариса Луппиан простила минутное увлечение, и они счастливы вместе уже более 40 лет. Медийные пары как социальное доказательство того, что можно простить измену и построить счастливые отношения длиною в жизнь.

3. Мы говорим: «Мы всегда так скакали». Есть страх, сформировавшийся в нашей культуре еще в послевоенное время. Он гласит, что «на десять девчонок по статистике девять ребят», поэтому все прощай, отношения сохраняй.

4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы играем в «спасателей».

5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле. Потому что она уже есть, а ведь лучше синица в руках, чем журавль в небе. Нас так воспитали. Лучше быть при муже, чем одной, никому не нужной. А так – статус. Кому-то да нужна.

6. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Убеждаем мужчину, а прежде всего сами себя, что если предпринять то-то и то-то, все можно вернуть.

7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях, например, скупаем книги и курсы о том, как вдохнуть жизнь в отношения, не задумываясь о том, что отношений, может быть, уже давно и нет.

8. Мы изменяем критерии определения дохлых лошадей. Это не он такой, жизнь заставила. Это я себя запустила, это я чрезмерно увлеклась ребенком/работой.

9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Это мой любимый пункт. Завести себе мнимого любовника, чтобы муж ревновал. Еще лучше реального, чтобы наверняка вдохнуть новую жизнь в старые отношения.

10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Чаще всего специалист нужен не общий, а частный. То есть, скорее всего, вам нужен не семейный психолог, а личный терапевт, который поработает с вами и откроет вам глаза на эти отношения.

Все это мы делаем вместо того, чтобы пойти и найти себе новую лошадь, то есть вступить в новые отношения. А сами знаете, пока в конюшне топчется дохлый конь, новый там вряд ли окажется!

Такие наши действия вытекают из представления о том, что раньше было лучше. Это проявление наших внутренних желаний, которые при невозможности реализоваться выливаются вот в такое состояние неспособности отпустить прошлое и идти дальше в светлое будущее, невозможности понять простую вещь: лошадь сдохла.

Лошадь сдохла – слезь!

11. Уйти или остаться?

Многие девушки не решаются уйти и годами живут с партнерами, которые их унижают, критикуют или даже избивают. Со стороны ситуация выглядит странной и непонятной: ради чего терпеть такое отношение? Однако на поверхности причины искать и не следует: в основе подобного поведения лежат глубокие психологические причины.

Есть несколько факторов, которые мешают женщинам решиться на разрыв, и все они, конечно, навязаны обществом (клеймо «разведенки»):

Перспектива остаться одной пугает настолько, что женщина годами терпит разрушающие ее отношения. Боясь одиночества, она прощает мужчине многое: побои, унижения, измены. Другими словами, женщина из двух зол выбирает то, которое кажется ей меньшим. Страх одиночества – самая распространенная причина, по которой люди остаются в токсичных отношениях.

Расставание и развод давно перестали быть артикулируемой причиной позора в глазах общества. Несмотря на это, социум до сих пор ставит незримое клеймо «разведенки» на женщин, чей брак распался. Желание не потерять лицо перед друзьями, родственниками или обществом в целом заставляет женщину сохранять нездоровую связь с супругом и поддерживать иллюзию того, что в их союзе все в порядке. Мне многие родственники говорили: надо жить ради детей, что значит разводитесь? У вас ребенок, вам нельзя. Терпите…

Все мы в той или иной степени копируем модели поведения своих родителей. Наблюдая за тем, как папа и мамой общаются между собой, дети, вырастая, переносят похожие формы поведения на свою семью. Если взрослые постоянно ссорились и скандалили, то для дочери такое поведение станет нормой. Имея перед глазами лишь один образец отношений, женщина просто не понимает, что возможна другая, счастливая жизнь. И это сидит у нас в головах очень глубоко. Даже если вам кажется, что вы не хотите такую семью, какая была у родителей, в действительности вы можете жить в идентичных отношениях. Пора раскрыть глаза.

Да, многие сказки, фильмы и женские романы заканчиваются хеппи-эндом. Но возможна ли в реальной жизни ситуация, когда партнер «все поймет, исправится и станет хорошим», – большой вопрос. Оглядитесь вокруг: сколько таких историй вы видели? Одну? Две? К сожалению, в действительности их количество стремится к нулю. Помните: если уже в начале отношений есть сложности, то со временем положение дел будет только ухудшаться.

«Как же он без меня, пропадет ведь», – часто можно услышать от женщин, которые не решаются уйти от своих нерадивых мужей. Важно понимать: когда вы берете на себя ответственность за жизнь другого человека, тем самым вы оказываете ему медвежью услугу, лишая самостоятельности. Конечно, приятно чувствовать, что от тебя кто-то зависит, но, взваливая на свои плечи такую ношу, не ждите благодарности: рано или поздно супруг предъявит обвинения в том, что его жизнь не удалась из-за вас.

Коварное чувство, которое живет в крови большинства российских женщин. Оно может проявляться по отношению к мужу: «Я сделаю ему больно», к детям: «Как же они без отца?» – или даже к собственным родителям: «Что я теперь скажу папе с мамой?» Скажем прямо: это не самый лучший мотив для сохранения брака. Куда приятнее строить отношения на основе любви, взаимного доверия и уважения.

Мысли о разводе вызывают у женщин множество вопросов: «Как жить дальше?», «Справлюсь ли я одна?», «Смогу ли начать новую жизнь?», «Не буду ли я потом жалеть о принятом решении?». Возникновение подобных опасений вполне естественно: ведь мы не знаем наверняка, что нас ждет в перспективе. Чтобы снизить тревогу, нужно отвлечься и составить детальный план действий. Это придаст ощущения безопасности и переместит фокус внимания с настоящего на будущее, отвлекая от негативных навязчивых мыслей.

Если вы узнали свою ситуацию в каком-то из пунктов – это повод остановиться и задуматься: как действовать дальше? Первый и, пожалуй, самый важный шаг, который нужно сделать, – принять решение. Любое. Неважно, будет ли оно в пользу сохранения брака или нет. Главное, что в вашей жизни появится определенность. Подвешенное состояние «расходиться – не расходиться» отнимает еще больше энергии, чем токсичные отношения.

Если вы все же приняли решение уйти от партнера, будьте готовы к тому, что первое время будет нелегко: развод по силе стресса стоит на втором месте после смерти близкого родственника. Чтобы расставание прошло менее болезненно, важно заручиться поддержкой родных, близких и друзей.

Идеальный вариант – обратиться за помощью к психологу. Специалист не только окажет профессиональную помощь, но и поможет выявить ваши собственные сценарии, из-за которых вы попадаете в токсичные отношения. Понимание причин позволит избежать подобных ошибок в будущем. Кроме того, хорошей опорой могут служить истории женщин, которые уже пережили аналогичный опыт в прошлом. Зайдите на тематические форумы и спросите совета у тех, кто нашел в себе силы решиться на развод. Так случилось, что одна моя подруга тоже развелась, и мы оказали друг другу поддержку (диванные психологи в действии!). Помните, вы в любом случае не останетесь одна, вселенная вас любит и обязательно сведет с нужными в этот момент людьми, просто не отказывайтесь от помощи!

12. Бывает ли счастье в браке без любви?

Однажды мне задали вопрос: можно ли жить с партнером без любви?

В современном обществе брак без любви считается чем-то аморальным и безнравственным. Согласно исследованиям социологов, для 82 % россиян любовь является главным мотивом женитьбы или замужества.

Однако та же статистика говорит о том, что пары, которые заключили брак, опираясь на рассудок и здравый смысл, разводятся в три раза реже тех, кто шел под венец из-за сильных чувств. Вот еще одно подтверждение того, что любовь – не обязательное условие долгих, прочных и счастливых отношений.

Попробуем разобраться.

Для многих людей любовь – самое важное чувство. Однако если вступление в брак состоялось по любви, это еще не гарантия успешной семейной жизни. К сожалению, вступая в отношения, люди возлагают на это чувство слишком большие надежды. Рано или поздно их ждет разочарование, потому что существует множество других важных принципов, на которых должны строиться отношения в семье. Это взаимное уважение, доверие, общие цели, ценности и интересы. Важную роль играет и финансовая сторона вопроса: в парах, которые постоянно испытывают сложности с деньгами, чаще возникают ссоры и взаимные претензии. Ошибочное убеждение «Мы сильно любим друг друга, и этого достаточно» является одной из главных причин неудовлетворенности в отношениях.

Счастливый брак – сумма многих производных, он не состоит из одной только любви.

Прочный союз – это прежде всего отношения, в которых есть интерес и доверие друг к другу. Еще одной важной составляющей является уважение. Людей, которые женятся в полной уверенности, что будут любить друг друга до скончания века, ждет жестокое разочарование. Любовь не вечна, она приходит и уходит. Крепкие пары быстро понимают, что невозможно всю жизнь полагаться на эфемерную страсть. Они учатся относиться друг к другу с любовью даже в те моменты, когда ее не чувствуют. С уважением точно так же. Невозможно восхищаться партнером постоянно. Сегодня вы считаете его непревзойденным, а завтра гадаете, как вас угораздило с ним связаться. Это нормально. Вы не обязаны испытывать перед ним восторг каждый день. Просто ведите себя предупредительно. Уважение, как и любовь, – это привычка.

Брак и отношения – не самодостаточные процессы. Это результат ежедневного труда.

Даже если вы по каким-то причинам вышли замуж без любви, не ждите манны небесной, а попробуйте самостоятельно найти поводы для счастья. Постарайтесь увидеть все хорошее, что есть в вашем партнере, и влюбиться в него. Счастье – это внутреннее ощущение, которое иногда может приходить само по себе. Но вы можете и создавать его сами, радуясь и испытывая благодарность за все, что есть в вашей жизни. Хорошая новость заключается в том, что даже если вы вступили в брак без любви, она может возникнуть со временем.

К тому же счастье – это субъективное чувство, которое мало зависит от внешних факторов. Можно выйти замуж по большой любви и быть несчастной, а можно прекрасно себя чувствовать в отношениях, в которых нет страсти, но есть множество других приятных эмоций. А если у вас есть только любовь, но при этом нет взаимного уважения, поддержки и доверия, будете ли вы при этом радостны и довольны? Большой вопрос.

Замужество, даже по любви, не сделает вас счастливой автоматически.

Теперь мы подходим к главному вопросу: возможно ли счастье в браке без любви. На мой взгляд – да, возможно. Но при условии, что в семье есть все другие элементы прочных и гармоничных отношений, которые упоминались ранее. Если ваши отношения построены на доверии и равноправии, вы чувствуете себя в них комфортно, в паре есть взаимное уважение – не это ли основа для счастья?

Счастье в союзе без любви бывает, если супруги подходят к построению брака осознанно.

Что же получается? С одной стороны, замужество без чувства к человеку – это грустно. С другой – любовь живет три года, как заметил французский беллетрист Фредерик Бегбедер, и ученые подтверждают этот тезис. Шанс на долгую совместную жизнь есть у тех пар, отношения в которых основаны на взаимном интересе и доверии, когда оба одновременно и получают, и отдают в равной мере.

Ждать большой и чистой любви или же строить отношения на основе других факторов и мотивов – личное дело каждого. Важно помнить, что счастливый брак – это не стечение обстоятельств, а результат ежедневных общих усилий.

Если же жить вместе стало невыносимо, то лучше разъехаться, хотя бы на время. Для этого я и улетела в Таиланд, чтобы у бывшего мужа было время найти квартиру. Иначе мы бы так и не разошлись.

Отношения – это всегда шаги навстречу друг другу, а не в противоположные стороны. Если вы понимаете, что по дороге длиною в жизнь вы идете, а ваш мужчина стоит на месте или, хуже того, бежит в абсолютно другом направлении, надо остановиться, посмотреть правде в глаза, осознать происходящее и сделать правильные выводы. Это не значит, что нужно непременно сразу подавать на развод. Можно жить долго и счастливо, главное, для начала поговорить и определить, что входит в эти «долго и счастливо» для каждого из вас. Если все, о чем я написала выше в связи с токсичными отношениями, абьюзом и газлайтингом, не про вас, считайте, это просто временные трудности. Кризисы бывают у всех. Только вы решаете, пройти ли это испытание вместе со своим мужчиной, или выйти из игры. Помните, что два брака из ста, по статистике, можно спасти, корректируя отношения. Вопрос только в личной заинтересованности: намерены ли вы посвятить налаживанию общения всю оставшуюся жизнь или нет, и готов ли каждый из партнеров взять на себя ответственность за дальнейшее гармоничное развитие отношений в паре, или с этой лошади давно пора слезать?

Часть 2
Одна и с ребенком
Как пережить развод?

Развод – слово с неприятным оттенком: развод мостов, развод на деньги. Но чаще всего развод является последней точкой в брачных отношениях. Для многих людей это крах всех их надежд. Они вступали в брак с надеждой прожить со своей второй половинкой долго и счастливо – «пока смерть не разлучит», а на деле все оказывается, по разным причинам, иначе.

1. Стоит ли жить с бывшим в одной квартире?

Всем знакома ситуация, когда молодая пара берет ипотеку, покупает жилье и вьет там свое семейное гнездышко. Все бы хорошо, но, увы, статистика показывает, что число разводов велико, как никогда. Пара успевает пожить друг с другом буквально год-два, и вот семьи уже нет, а есть несбывшиеся мечты и горечь от расставания.

При этом в сложившихся условиях неизбежно возникает вопрос: а что делать с квартирой, которая у отныне чужих мужчины и женщины одна на двоих? Конечно, если там две комнаты, то можно жить, как в коммунальной квартире. Но и такая перспектива радует далеко не всех.

Именно в такой ситуации оказываются после развода многие пары, и семья одной моей подруги не стала исключением. Денег на съемное жилье не было, да и желания скитаться по чужим квартирам особо не возникало. По странному совпадению, бывший муж был настроен так же: никуда съезжать из их общей квартиры он не хотел, а его «если не нравится, уезжай» оптимизма не вселяло.

Так они прожили полгода. Все это время хотели разменять квартиру, но обстоятельства оказывались сильнее их энтузиазма. Ипотека была еще не полностью погашена, а если продать недвижимость, рассчитаться с банком и поделить вырученную сумму на двоих, то купить путное жилье никому из них на эти деньги не светило.

Вот так – именно из-за финансовых проблем – подруга с бывшим мужем вынуждены были продолжать жить вместе, но теперь уже не как муж и жена, а как сварливые соседи. И если вы спросите мое мнение, стоит ли жить со своей прежней второй половинкой в одной квартире после развода, то я однозначно скажу: «Нет!»

Сейчас, оглядываясь назад, я знаю, что точно сразу переехала бы в другое место, а не трепала себе нервы. Но это, конечно, в моем случае. Я знаю немало примеров, когда бывшие муж и жена, оказавшись запертыми в одной квартире, постепенно возвращались к прежним отношениям и жили так много лет, уже будучи официально не расписанными друг с другом.

Если вас привлекает такой вариант и вы разводились как бы понарошку, то тогда не вопрос – живите вместе и играйте в «развелись-сошлись» и дальше. Но если ваше решение расстаться с некогда дорогим вам человеком было принято не на эмоциях, о которых вы потом пожалели, а стало осмысленным решением, как это было у меня, то пуповину нужно все же перерезать, и, естественно, сразу и бесповоротно. В противном случае вы рискуете надолго, если не на всю жизнь, застрять в таких отношениях и лишить себя возможности найти счастье в новом браке. Повторюсь, если вы уже перепробовали разные способы сохранения супружеских отношений, ничего не вышло и вы твердо уверены, что с этим человеком вам точно не по пути, тогда разъезжаться нужно обязательно.

А если вы на самом деле разводом просто хотели что-то доказать другому человеку, то живите в одной квартире и наслаждайтесь тем, что его мучает неопределенность, а вы держите его в тонусе. Правда, стоит понимать, что это не что иное, как манипуляция. К чему такие действия могут привести?

1. Расстройство нервной системы у партнера. Он будет сходить с ума, не понимая, что происходит.

2. Расстройство вашей собственной нервной системы, потому что доказать – доказала, а что дальше? Нормальных взаимоотношений все равно нет. И тут пункт 3.

3. Привет, депрессия! Нос утерла, А счастливой все равно не стала.

При этом я не очень понимаю, когда говорят, что разведенные супруги остаются друзьями. Именно не хорошими знакомыми, а друзьями – людьми, которые вместе проводят время, делятся секретами… Одно дело поддерживать видимость теплых отношений, когда есть дети. Тогда это объяснимо: нужно притворяться единой дружной командой.

Но когда это не требуется, то обычно своего бывшего партнера, причинившего тебе много, мягко говоря, неприятностей (к примеру, своими вечными походами по бабам, рукоприкладством или алкоголизмом, а то и наркоманией), видеть не хочешь и слышать не можешь.

И это первая причина, по которой я бы не выдержала совместного проживания с бывшим мужем в одной квартире, сняла бы жилье и вплотную занялась разменом, дабы поберечь свою и без того расшатанную психику.

Вторая причина моего отрицания совместного проживания экс-супругов в качестве соседей заключается в том, что все-таки противоестественно, когда ваш прежний возлюбленный на ваших глазах приводит девушку в свою комнату и остается с ней на ночь, а утром вы вынуждены сталкиваться с ней на кухне или в ванной.

Третьей причиной сказать «нет» совместной жизни для меня является страх за себя. Поэтому я бы не стала играть с судьбой, а предпочла бы взять ситуацию под контроль и просто уйти от опасностей.

Почему я боялась бы за себя? Прежде всего мне было бы страшно наступить на те же грабли. Когда живешь с близким тебе человеком, которого уже не раз прощала, то даже после развода это вполне может произойти снова, если вы видите другу друга ежедневно. Начнется, как это обычно бывает, с постели, а потом перерастет в обычное супружеское проживание вместе. А этого я бы совершенно не хотела. Я понимала: или рвать отношения, или опять погружаться в болото, подписывая смертный приговор возможной новой счастливой семейной жизни, на которую я, конечно, рассчитывала в будущем.