Текст книги "Вопрос номер двадцать пять"

Артур Гиваргизов
Вопрос номер двадцать пять
Рассказы-пьесы

© Гиваргизов А. А., 2019

© «Время», 2019

* * *

Прекрасный урок

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ПЕРВЫЙ БОКСЁР.

ВТОРОЙ БОКСЁР.

Боксёрский ринг. Бой тяжеловесов.

ПЕРВЫЙ БОКСЁР. Извините, что я ударил вас в ухо.

ВТОРОЙ БОКСЁР. Что вы! Это прекрасный урок, благодарю. Я не должен был так низко опускать правую руку. Обязательно учту на будущее.

ПЕРВЫЙ БОКСЁР. Но я сделал обманное движение, показал, что буду бить правой, а врезал левой. Обманывать нехорошо.

ВТОРОЙ БОКСЁР. В нашем деле это называется не обман, а технический приём. Так что не упрекайте себя.

ПЕРВЫЙ БОКСЁР. Спасибо, что вы всё так правильно понимаете.

ВТОРОЙ БОКСЁР. Не за что, я же профессиона-а-а…

ПЕРВЫЙ БОКСЁР. Ой, извините, я, кажется, попал вам в нос. Вы как?

ВТОРОЙ БОКСЁР. Нет, нет, всё отлично! Я в порядке. Огромное спасибо! Не уверен, что сумею вас отблагодарить.

ПЕРВЫЙ БОКСЁР. Даже не думайте.

Доклад «Почему я всё время опаздываю в школу на восемнадцать минут»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВОЛКОВ СЕРГЕЙ БОРИСОВИЧ, ученик 5 класса «А», докладчик.

Актовый зал школы. На сцене, на трибуне, ВОЛКОВ СЕРГЕЙ БОРИСОВИЧ. В зале – УЧИТЕЛЯ, РОДИТЕЛИ, МИНИСТР ОБРАЗОВАНИЯ, ОХРАННИК, ГАРДЕРОБЩИЦА тётя Оля.

ВОЛКОВ. Дорогие учителя, родители, министр, охранник и тётя Оля. Почему я всё время опаздываю? Вы все задавали мне этот вопрос. И я, помните, каждый раз что-нибудь придумывал: троллейбус переносил меня в первый век до нашей эры, где я вместе со Спартаком за восемнадцать минут разбил команду… то есть войско Клавдия; инопланетяне просили провести экскурсию по Москве и Петербургу… Помните? Ха-ха. Я всё придумывал. Мне стыдно. Мне стыдно перед тётей Олей и охранником, они верили. Сегодня я решил сказать правду. Я опаздываю, потому – что – поздно – выхожу – из – дома. Поздно выхожу из дома потому что поздно встаю поздно встаю потому что поздно ложусь поздно ложусь потому что не успеваю сделать уроки не успеваю сделать уроки потому что сплю на уроках сплю на уроках потому что не высыпаюсь не высыпаюсь потому что поздно ложусь поздно ложусь потому что не успеваю сделать уроки а не успеваю сделать уроки потому что сплю на уроках а сплю на уроках потому что не вы-сы-па-юсь. Но вы спросите, почему же всегда ровно на восемнадцать минут? Ну это… люблю быть точным. Точность – вежливость королей, Людовик Четырнадцатый или Восемнадцатый, не помню. Спасибо за внимание, я закончил.

Громкие продолжительные аплодисменты.

Правду лучше

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВОЛКОВ, ученик 5 класса «А».

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА, учительница русского языка.

Кабинет русского языка, идёт урок, раздаётся стук в дверь, входит ВОЛКОВ, он опоздал на восемнадцать минут.

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА. Что на этот раз?

ВОЛКОВ. Мы с Ясоном плавали в Колхиду, за золотым руном.

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА. Каждый раз новое, молодец. Из тебя получится хороший писатель, фантаст. Но даже писателю надо уметь писать без ошибок. А ты опаздываешь, потом спишь… Так ты не научишься писать без ошибок.

ВОЛКОВ (с досадой). Не верите. А тётя Оля верит. И охранник.

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА. Тебе должно быть стыдно. Обманываешь таких людей! Тётя Оля всем верит. И охранник всем верит.

ВОЛКОВ. Им интересно. Охранник даже записывает в блокнот.

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА. А мне не интересно. Мне интересно знать правду.

ВОЛКОВ. Правду? Хорошо. Я опаздываю потому что поздно выхожу из дома поздно выхожу из дома потому что поздно встаю поздно встаю потому что поздно ложусь поздно ложусь потому что не успеваю сделать уроки не успеваю сделать уроки потому что сплю на уроках сплю на уроках потому что не высыпаюсь не высыпаюсь потому что поздно ложусь поздно ложусь потому что не успеваю сделать уроки а не успеваю сделать уроки потому что сплю на уроках а сплю на уроках потому что не высыпаюсь. Разве это интересно?

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА. Нет.

ВОЛКОВ. Тогда что, Надежда Александровна, в следующий раз – правду или придумывать?

НАДЕЖДА АЛЕКСАНДРОВНА. Ну если правда всегда одна и та же, тогда лучше придумывай. Но ты эти свои истории тоже записывай в блокнот, а я буду за них как за сочинения ставить оценки, хорошо?

ВОЛКОВ (в растерянности). Ой, нет. Тогда я лучше правду.

Волк и охотники

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА.

ДЕТИ.

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ

Детский сад, игровая комната. В игровой комнате ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА и ДЕТИ.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Кто помнит, о чём вчерашняя сказка?

ЛИЗА. Про девочку и бабушку. Их съел злой волк. Девочка принесла бабушке пирожки, а волк бабушку уже съел, сам притворился бабушкой и говорит: «Внучка, подойди-ка побли-и-иже, я тебя плохо ви-и-ижу». А девочка…

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Молодец, Лиза. Не надо до конца, пусть ещё кто-нибудь. Кто-нибудь помнит, что было дальше? Волков?

ВОЛКОВ. Всё не так!

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Серёжа, не волнуйся. Что не так?

ВОЛКОВ. Волк хотел пошутить. Если бы он по-настоящему съел бабушку и Красную Шапочку, они бы потом не вышли из его живота живыми. Ни одной царапины! Он очень осторожно проглотил. Чтобы потом выпустить.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (озадаченно, как бы про себя). А зачем же тогда охотники разрезали волку живот?

ВОЛКОВ (продолжает). Да! Насмешить хотел! Красная Шапочка сразу поняла, что волк шутит, и тоже стала шутить: «Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? А зубы? А хвост?»

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. А охотники?

ВОЛКОВ. А охотники – злые. И шуток не понимают.

ЛИЗА. Это волк злой!

ВОЛКОВ. Охотники.

ЛИЗА. Волк.

ВОЛКОВ. Охотники.

Конец первого действия.

ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

Прошло шесть лет. Школьный коридор, по коридору идут пятиклассники СЕРЁЖА ВОЛКОВ и ЛИЗА ТРОФИМОВА.

ЛИЗА. Волк.

ВОЛКОВ. Охотники.

ЛИЗА. Волк.

ВОЛКОВ. Охотники.

Конец второго действия.

ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ

Прошло шестьдесят лет. Поликлиника, в очереди к терапевту СЕРГЕЙ БОРИСОВИЧ ВОЛКОВ и ЕЛИЗАВЕТА ВАСИЛЬЕВНА ТРОФИМОВА.

СЕРГЕЙ БОРИСОВИЧ. Охотники.

ЕЛИЗАВЕТА ВАСИЛЬЕВНА. Волк.

Конец третьего действия.

ЧЕТВЁРТОЕ ДЕЙСТВИЕ

Прошло пятьсот шестьдесят лет. Лес. По лесу бегут ВОЛК и СОБАКА.

ВОЛК. Охотники.

СОБАКА. Волк.

Конец четвёртого действия.

Правое (левое) плечо

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

СЕРЖАНТ.

РЯДОВОЙ.

Плац. СЕРЖАНТ, командир отделения, рассказывает новобранцам, как выполнять команды «Правое плечо вперёд» и «Левое плечо вперёд».

СЕРЖАНТ. Когда я буду командовать «Левое плечо вперёд», поворачивайте направо, когда правое – налево. Всё понятно? Шаго-о-о…

ГОЛОС ИЗ СТРОЯ. Не всё.

СЕРЖАНТ (с раздражением). Что «не всё»? Левое – стоим справа, правое – слева. То есть правое стоит, а левое идёт по дуге.

ГОЛОС ИЗ СТРОЯ. А у меня плечо выворачивается.

СЕРЖАНТ. У меня тоже сначала не получалось. Главное – выровнять корпус. И если требуется повернуться вправо от левой руки партнёра, то следите, чтобы не уходил назад локоть, и скручивайтесь от лопаток. А правая рука (слева) при этом расслабляется и никак не влияет даже на сложные фигуры. Ладно, надо пробовать. Начнём с La Cumparsita.

По громкой связи включается танго La Cumparsita. Новобранцы, разобравшись парами, неловко танцуют.

Последние силы

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ДЕДУШКА.

БАБУШКА.

КОЛЯ, их внук.

Утро. КОЛЯ идёт умываться, шаркает ногами.

ДЕДУШКА (весело). Коля, ты как на лыжах. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-хо! (Вытирает рукавом слёзы.) Обессилел?

КОЛЯ (слабым голосом). Да, мало спал, не восстановил силы после вчерашних занятий на скрипке.

ДЕДУШКА (бодро). Да нет, ты десять часов спал. Просто зарядку не сделал. До умывания надо делать зарядку. Я же тебе говорил. Давай.

КОЛЯ (с испугом). Нет.

ДЕДУШКА (бодро). О-бя-за-тель-но. Ты же спортсмен! Лыжник! Ха-ха-ха-ха-ха-ха. (Вытирает рукавом слёзы.)

Коля делает десять наклонов, пять приседаний и пять отжиманий. Умывается, садится завтракать, роняет бутерброд (маслом на скатерть).

БАБУШКА (дедушке, возмущённо). Это зарядка его совсем обессилила! Теперь бутерброд не может удержать.

ДЕДУШКА. А ты не намазывай столько масла. Сама виновата.

БАБУШКА. Сколько надо, столько и намазываю. (Коле.) Иди полежи на диване.

КОЛЯ (бодро). А школа?

БАБУШКА. Какая теперь школа после зарядки!

Матч-реванш

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ПЕРВЫЙ КОММЕНТАТОР.

ВТОРОЙ КОММЕНТАТОР.

ПЕРВЫЙ КОММЕНТАТОР. Сегодняшняя игра решает всё. Если нашим не удастся отыграться, они не выходят во второй круг.

ВТОРОЙ КОММЕНТАТОР. Да какой там отыграться, не продули бы двенадцать – ноль, как в прошлый раз.

ПЕРВЫЙ КОММЕНТАТОР. Между прочим, микрофон уже включён.

ВТОРОЙ КОММЕНТАТОР. Да? Ой! Это… Да, обыграть сборную Науру будет нелегко. Тем более что у наурийцев играет суперизвестный нападающий Мачете, показывающий последнее время только суперигру.

ПЕРВЫЙ КОММЕНТАТОР. Тем более что межигровой промежуток был всего три месяца, ребята не успели восстановиться.

ВТОРОЙ КОММЕНТАТОР. Тем более что сын нашего небезызвестного нападающего Скворцова получил вчера кол по математике, и у папы сегодня плохое настроение.

ПЕРВЫЙ КОММЕНТАТОР. Итак, матч начинается, болеем за наших.

ВТОРОЙ КОММЕНТАТОР. Уважаемые телезрители, нам только что передали, что сын Скворцова единицу уже исправил.

ПЕРВЫЙ КОММЕНТАТОР. Что ж, это вселяет надежду.

Спокойного дня

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР, 96 лет.

ВТОРОЙ ПРОФЕССОР, 95 лет.

Остановка маршрутного такси.

ПЕРВЫЙ ПРОФЕССОР. Здравствуйте, коллега.

ВТОРОЙ ПРОФЕССОР. О, приветствую.

ПЕРВЫЙ. В институт?

Второй кивает, зевает.

На маршрутке поедем?

ВТОРОЙ кивает, зевает. В маршрутке.

ВТОРОЙ. Как ваши «Ландскнехты»?

ПЕРВЫЙ. Вышла. Восемь опечаток, ужас. В двух местах «ландскнехты» без «к», вместо «аркебузы» – «арбузы»… Грустно.

ВТОРОЙ. А я вот вчера отнёс в издательство «Самоучитель баскского». Но чувствую, им название не понравится. Скажут, надо позавлекательнее.

ПЕРВЫЙ. Ну да, они любят завлекать. Я однажды купил с названием «Агентство монстров», а оказалось, что это обычный учебник географии. Обидно.

ВТОРОЙ. Вы любите про монстров? У меня есть новый английский роман «Монстры возвращаются». Отличная вещь. Такая, знаете, встряска. Вау.

ПЕРВЫЙ. Спасибо, принесите. А я вам «Город-монстр». Будете вздрагивать на каждой странице.

ВТОРОЙ. Круто. (Смотрит в окно.) Вот и институт, приехали. Хотел спросить, вам хоть удаётся вздремнуть на лекциях?

ПЕРВЫЙ. Да, конечно. Я даже научился читать лекции и спать одновременно.

ВТОРОЙ. Полезно. В нашем возрасте надо спать по пятнадцать часов. Спокойного дня.

ПЕРВЫЙ. Спокойного дня.

Про Емелю-дурака (двадцать лет спустя)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

ТУРИСТ.

РЫБАК.

ЩУКА.

Берег реки. РЫБАК удит рыбу. Недалеко от рыбака раздевается ТУРИСТ – собирается искупаться.

ТУРИСТ (рыбаку). Здравствуйте! Скажите, речка неглубокая?

РЫБАК. Не бойся, не глубокая – мелкая.

ТУРИСТ. А большая. Кажется, что ух! Не каждая птица долетит до середины.

РЫБАК. Неглубокая, но широкая, да.

Поплавок резко уходит под воду, рыбак вытягивает двухметровую ЩУКУ.

Не бойся, нисколько не глубокая. В любом месте можно вброд перейти.

ТУРИСТ. Вообще-то всё относительно. Может, для вас два метра – это не глубокая. А во мне метр семьдесят шесть. И я плавать не умею.

РЫБАК. По щиколотку тебе будет. Во мне тоже метр семьдесят шесть.

Турист входит в речку и сразу проваливается с головой.

ТУРИСТ (барахтается в воде). Помогите! Помогите!

Рыбак подбегает и за волосы вытаскивает туриста на берег.

ТУРИСТ (возмущённо). Вы же говорили, что совсем неглубокая?!

РЫБАК (неуверенно улыбается). Пошутил.

ТУРИСТ (строго). Не смешно.

РЫБАК (огорчённо). Совсем?

ТУРИСТ (неумолимо). Ни капельки.

Рыбак очень расстраивается, грустно вздыхает.

ЩУКА (рыбаку). Емельян Карпович, смешно. Правда. Просто городские дурацких шуток не понимают. Емельян Карпович, пните меня в воду, а то уже дышать трудно. Пригожусь, как всегда.

РЫБАК не обращает внимания на слова щуки, уходит.

ЩУКА (туристу). Мне тоже кажется, что ни капельки не смешно. Это я так сказала. У Емельяна Карповича никогда не было чувства юмора. Толкните меня в воду, пожалуйста. Я вам пригожусь.

Туристу неловко, он жалеет, что так строго разговаривал с Емельяном Карповичем. Со словами «Емельян Карпович, подождите минуточку» ТУРИСТ, перепрыгнув щуку, бросается догонять рыбака.

ЩУКА (ворчливо). Люди только о себе думают. Придётся самой добираться.

ЩУКА, изгибаясь по-змеиному, доползает до воды.

Эпистолярный роман

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

СЕРЁЖА, писатель.

ЛЕНА, его жена.

ЛЕНА. Серёжа, у тебя на столе какое-то неотправленное письмо. Бумажное. Сто лет таких не видела.

СЕРЁЖА. Может, полученное.

ЛЕНА. Не поняла.

СЕРЁЖА. Не неотправленное, а полученное… нет, не полученное, а отправленное… нет, не неполученное, а…

ЛЕНА. Но на конверте нет никакого адреса, просто пухлый запечатанный конверт.

СЕРЁЖА. В общем, я пишу эпистолярный роман. Я его разыгрываю – представляю себя то одним героем, то другим. Всё происходит двести лет назад. Мы переписываемся.

ЛЕНА. С кем?

СЕРЁЖА. С Дедом Морозом. Ты же хотела самокат? Но ничего не получится. Из-за почты. Лошадей на станции не дают. В предпраздничные дни всегда так. Я не учёл. Надо было за месяц письмо отправлять. В общем, роман будет называться «Не отправленное вовремя письмо» или «Не доставленное, а застрявшее на станции письмо». Нет, длинно… А может…

ЛЕНА. А может, на старый Новый год успеет? Я о Деде Морозе и самокате.

СЕРЁЖА (задумывается). Неожиданно. Я подумаю.

Интервью

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

РЕПОРТЁР.

НИКОЛАЙ СЕМЁНОВ, футболист.

БАБУШКА Николая Семёнова, она же пресс-секретарь Николая Семёнова.

Раздевалка. РЕПОРТЁР, ФУТБОЛИСТ, БАБУШКА. Послематчевое интервью.

РЕПОРТЁР (в камеру). Дорогие болельщики, нам удалось встретиться с героем сегодняшнего матча, автором гола. (Семёнову.) Николай, как вам удалось забить гол?

Семёнов смотрит на бабушку.

БАБУШКА. Николай Семёнов родился в тысяча девятьсот девяносто третьем году в Семёновке. Прямо за домом у нас было поле, очень похожее на футбольное, за полем – речка, сосенки… До трёх лет у Коленьки мячика не было. А в тысяча девятьсот девяносто шестом году мы с дедушкой купили красненький резиновый мячик, на день рождения. И надписали: «Заиньке от бабушки и дедушки».

СЕМЁНОВ (стесняясь). Ну ба.

БАБУШКА (недовольно). Я ничего стыдного не рассказываю.

РЕПОРТЁР. А как получилось гол забить?

БАБУШКА. А потом Николая Семёнова заметил Фёдор Сергеевич Кустонаев. И пригласил в Москву, в детскую сборную. Собрала я Коленьку в путь-дороженьку, но чувствую, пропадёт он без меня в городе. Вот тогда я и решила…

СЕМЁНОВ. Ну ба.

БАБУШКА. Шли годы. Всякое было. Мне и за тренера приходилось… Хворостинкой иногда на утреннюю тренировку гнала. И слёзоньки были. (Семёнову, строго.) Помнишь?!

СЕМЁНОВ. Ну ба.

БАБУШКА. И вот гол. Это уже второй в нашей биографии. Молодец внучек! Так держать!

РЕПОРТЁР. Спасибо э-э-э…

БАБУШКА (подсказывает). Надежда Тимофеевна.

РЕПОРТЁР. …Надежда Тимофеевна, за интересный рассказ. Уверен, что в этом году Николай забьёт ещё.

БАБУШКА. Ну, обещать не будем, но сделаем всё возможное.

В «Марсе»

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

МАРСИАНИН.

ОФИЦИАНТ.

Москва. Площадь Гагарина. Кафе «Марс». В кафе заходит маленький красненький человечек – МАРСИАНИН. Марсианин садится за столик, к столику подходит ОФИЦИАНТ.

МАРСИАНИН. Мне, пожалуйста, Pi-16. Только без Utg.

ОФИЦИАНТ. Первый раз слышу.

МАРСИАНИН. Хорошо, а что у вас есть?

Официант кладёт на стол открытое меню.

МАРСИАНИН (смотрит в меню; с беспокойством). Здесь нет ничего марсианского.

ОФИЦИАНТ. Вы мне будете рассказывать?

МАРСИАНИН. Я только что с Марса!

ОФИЦИАНТ. А я работаю в «Марсе» двадцать лет.

МАРСИАНИН. Ну и что, по-вашему, марсианское?

ОФИЦИАНТ. Маринованные помидоры. Сейчас принесу, сами скажете.

Официант приносит помидор. Марсианин пробует.

МАРСИАНИН. Вкусно.

ОФИЦИАНТ (ворчливо). Конечно вкусно.

МАРСИАНИН. А ещё что?

ОФИЦИАНТ (с воодушевлением). Суп из плавленого сыра с овощами! Печенье с плавленым сыром! Треска, запечённая с красным перцем! Свекольник с зеленью! Грибы по-толстовски!

МАРСИАНИН (с аппетитом). Несите, всё несите! Только свекольник без зелени. И хлеба не надо.

Правила игры

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

УЧИТЕЛЬНИЦА.

СЕРЁЖА.

КОЛЯ.

ДЕТИ.

Школа, группа продлённого дня. УЧИТЕЛЬНИЦА объясняет ДЕТЯМ правила игры «Испорченный телефон».

УЧИТЕЛЬНИЦА. Так, сегодня я научу вас играть (заглядывает в книжку «Детские игры 6+») в «Испорченный телефон». Надо сесть на одну лавочку. Ведущий шепчет на ухо сидящему рядом игроку какое-нибудь слово. Второй передаёт слово третьему, третий четвёртому, четвёртый пятому, пятый шестому, шестой седьмому, седьмой восьмому… А сорок девятый встаёт и говорит то, что расслышал.

СЕРЁЖА (Коле, шёпотом). Это как у нас дома. Мама говорит бабушке: «Передай Серёже, чтобы сходил на рынок, купил картошки». А бабушка мне передаёт: «Мама просила, чтобы ты сходил в “Медтехнику”, купил мне слуховой аппарат». Она у нас плохо слышит.

КОЛЯ. А, понятно.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Надо назвать соседу слово быстро и тихо, чтобы он ничего не понял. (Заглядывает в книжку «Детские игры 6+».) Короче говоря, суть игры – в организации передачи устного сообщения по цепочке, состоящей из как можно большего количества людей, и выявлении искажений его исходного содержания. Ну вот. Поняли?

СЕРЁЖА И КОЛЯ. Да!

ДЕТИ (хором). Не-е-ет!

Вопрос номер двадцать пять

ПЕРВОЕ ДЕЙСТВИЕ

РЕЖИССЁР.

СТЮАРДЕССА.

УЧИТЕЛЬНИЦА.

КРАМСКОЙ, 15 лет.

МЫШЬ.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА.

Театр. Зрительный зал заполнен детьми. На сцену выходят РЕЖИССЁР, СТЮАРДЕССА, УЧИТЕЛЬНИЦА (с указкой).

РЕЖИССЁР (смотрит на часы). Можно начинать.

СТЮАРДЕССА (в зал). Отключите, пожалуйста, сотовые телефоны.

УЧИТЕЛЬНИЦА (всматривается в зал, щурится от света прожектора). Крамской!

РЕЖИССЁР и СТЮАРДЕССА уходят за кулисы. Из зала на сцену поднимается КРАМСКОЙ.

КРАМСКОЙ (стесняется, заглядывает в бумажку). Вопрос номер двадцать пять: «Будущее».

УЧИТЕЛЬНИЦА. Хороший вопрос.

КРАМСКОЙ. В будущем… (Задумывается.)

УЧИТЕЛЬНИЦА (подбадривает). В будущем!..

КРАМСКОЙ (неуверенно). Про переселение на другие планеты?

УЧИТЕЛЬНИЦА. Холодно. (Надевает свитер.)

КРАМСКОЙ. Про переселение душ?

УЧИТЕЛЬНИЦА (ёжится). Ещё холодней. (Надевает куртку.)

Из щели в полу, рядом с правой ногой Крамского, вылезает МЫШЬ. Мышь тихо пищит, зовёт Крамского, дёргает его за штанину. Крамской, услышав, незаметно кивает. Когда учительница отворачивается, Крамской поднимает мышь себе на плечо.

УЧИТЕЛЬНИЦА (притопывает от холода). Ноги мёрзнут в туфлях. Надо было валенки взять. Ещё один неправильный ответ, и я точно заболею.

Мышь что-то шепчет Крамскому на ухо, Крамской кивает.

КРАМСКОЙ. В докладе Всемирной метеорологической организации отмечается, что будущее изменение климата в сторону потепления неизбежно.

УЧИТЕЛЬНИЦА (радостно). О, теплее! (Снимает куртку.)

КРАМСКОЙ (мыши, шёпотом). Не расслышал, какому поведению? (После паузы, громко.) Профессор Колхун, построивший экспериментальный «мышиный рай», считает, что в условиях перенаселения и скученности возможен переход к девиантному поведению.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Точно. Ещё теплее. (Снимает свитер.)

КРАМСКОЙ (воодушевлённый успехом, громко, уверенно). Британские учёные изобрели провод, через который знания из компьютера будут перекачиваться в человека. Скоро такие провода появятся на Савёловском рынке.

Мышь хватается за голову. Учительница с упрёком смотрит на Крамского, молча надевает свитер.

КРАМСКОЙ (спохватившись). Я не то хотел… (Прислушивается к мыши.) Люди всегда стремились увидеть образы будущего. Поэтому пророки и предсказатели всегда имели огромное общественное значение. (Декламирует.)

 
Я знаю, что будет с тобой через час,
по полёту, по траектории
полёта вороны. Вот ты в классе
сидишь на уроке истории.
Смотри, ворона летает над лужей,
спускается по спирали!
Это тройка. Могло быть и хуже.
Всё!
Остальное – детали.
 

УЧИТЕЛЬНИЦА. Теплее. (Снимает свитер.)

КРАМСКОЙ (с пафосом). Школа – это мастерская, где формируется мысль подрастающего поколения. Надо крепко держать её в руках, если не хочешь выпустить из рук будущее.

Учительница кивает, снимает туфли.

Глобальное потепление будет сопровождаться подъёмом уровня Мирового океана.

УЧИТЕЛЬНИЦА. Фух, жарко. Как на пляже. Надо искупаться. (Собирается снять платье.)

На сцену выбегает РЕЖИССЁР.

РЕЖИССЁР. Стоп, стоп! Не надо.

УЧИТЕЛЬНИЦА (возмущённо). Идёт урок, а вы врываетесь без стука!

РЕЖИССЁР (стучит указательным пальцем по циферблату наручных часов). Первое действие закончилось. У нас всё по минутам.

Зал свистит, топает ногами.

ГОЛОС ИЗ ЗАЛА. А на моих ещё пять минут до антракта! Ваши спешат!

РЕЖИССЁР (делает вид, что не слышит). Ан-тракт.

Антракт.

НЕЗАПЛАНИРОВАННОЕ ДЕЙСТВИЕ

По сцене мечется КРАМСКОЙ. Крамской, интенсивно жестикулируя, что-то доказывает воображаемому собеседнику – в стиле рэп.

КРАМСКОЙ.

 
А кроме повышения уровня океана,
начнутся наводнения, засухи, ураганы…
Повышение глобальной температуры
приведёт к снижению урожаев сельскохозяйственных культур.
Произойдёт смещение ареалов биологических видов.
В крови уменьшится количество лейкоцитов…
 

СТЮАРДЕССА уводит разволновавшегося КРАМСКОГО за кулисы. Из-за кулис доносится: «Вулканическая активность!.. Отпустите, вы мне рукав оторвёте!»

Технический перерыв (5 минут).

ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ

МАЛЬЧИК-ГОНЩИК, 5 лет.

СМИРНОВ, 15 лет.

УЧИТЕЛЬНИЦА.

На сцене, на табуретке, спиной к залу сидит МАЛЬЧИК. Мальчик играет в гонщика, поворачивает влево-вправо воображаемый руль. На сцену выходит УЧИТЕЛЬНИЦА. Зал аплодирует. Учительница кланяется.

УЧИТЕЛЬНИЦА (всматривается в зал, щурится от света прожектора). Смирнов!

Из зала на сцену поднимается СМИРНОВ.

СМИРНОВ (волнуется, заглядывает в бумажку). Вопрос номер двадцать шесть: «Прошлое».

УЧИТЕЛЬНИЦА. Хороший вопрос.

ГОНЩИК. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.

УЧИТЕЛЬНИЦА (гонщику). Не быстро, у нас урок.

Гонщик резко поворачивает руль влево, слышен визг тормозов, Смирнов и учительница падают. Смирнов и учительница встают, отряхиваются.

СМИРНОВ (возмущённо, гонщику). Водить не умеешь! (Учительнице.) Шибко уж оченно ездят!

УЧИТЕЛЬНИЦА (гонщику). Я же просила! (Смирнову.) Вот ведь какими характерами одарены – только чтобы насупротив делать.

СМИРНОВ. Взбутетенивать их некому. Небось, права-то купил. Сейчас всё можно купить. Вот раньше ничего нельзя было купить. Раньше было лучше.

ГОНЩИК. Сами залезли в гоночную машину, я вас не приглашал. Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.

Гонщик резко поворачивает руль вправо, учительница и Смирнов падают. Учительница и Смирнов встают, отряхиваются.

СМИРНОВ. Резко крутит, ажно тошно становится. Раньше уроки проходили в домах, а не в гоночных машинах. Спокойные были времена.

УЧИТЕЛЬНИЦА (вздыхает). И не говорите.

СМИРНОВ (вздыхает). Я и говорю. У меня велосипеда…

УЧИТЕЛЬНИЦА (поправляет). Лисапеда.

СМИРНОВ. …лисапеда до пятого класса не было, а теперича у каждой карапетины гоночная машина. Торопятся, эх. Катавасия.

УЧИТЕЛЬНИЦА. И не говорите.

СМИРНОВ. Я и говорю.

УЧИТЕЛЬНИЦА. И не говорите.

СМИРНОВ. Я и говорю.

УЧИТЕЛЬНИЦА. И не говорите.

СМИРНОВ. Я и говорю.

На сцену выходит РЕЖИССЁР, стучит пальцем по часам.

РЕЖИССЁР. Через тридцать секунд антракт.

СМИРНОВ (неодобрительно качает головой). Всё по секундам. У меня часов до восьмого класса не было, и ничего, никуда не опаздывали.

УЧИТЕЛЬНИЦА. И не говорите.

СМИРНОВ. Я и го…

РЕЖИССЁР. Ан-тракт!

Антракт.

НЕЗАПЛАНИРОВАННОЕ ДЕЙСТВИЕ

В центре сцены, на табуретке, раскрасневшийся от негодования СМИРНОВ.

СМИРНОВ. Ишь! (Показывает кулисам кулак.) Я не договорил. (В зал.) Так вот. Дети не имеют дерзностно отвещать, но сказать: так, государь, слышу, государь, я вразумел, государь, учиню так, как вы, государь, приказали. А не смехом делать.

СТЮАРДЕССА уводит СМИРНОВА за кулисы. Из-за кулис доносится: «А ежели в чём оспорить можно, то учинить с учтивостью и вежливыми словами…»

Технический перерыв.

ТРЕТЬЕ ДЕЙСТВИЕ

ЕРОФЕЕВ ВЛАДИМИР ВСЕВОЛОДОВИЧ, футболист, заслуженный мастер спорта.

МАЛЬЧИК ИЗ ЗАЛА.

СТЮАРДЕССА.

ГОЛОС СПОРТИВНОГО КОММЕНТАТОРА.

На сцене, за небольшим журнальным столиком, футболист ЕРОФЕЕВ ВЛАДИМИР ВСЕВОЛОДОВИЧ. Ерофеев Владимир Всеволодович в спортивной форме клуба.

ЕРОФЕЕВ ВЛАДИМИР ВСЕВОЛОДОВИЧ (берёт со стола записку с вопросом, читает вслух). Владимир Всеволодович, расскажите, пожалуйста, над чем вы сейчас работаете. (Кладёт записку на стол, снимает очки, в задумчивости трёт переносицу.) Сейчас я работаю над навесом в штрафную площадку. Меня всегда привлекала штрафная площадка. Но раньше я сам пытался открыться, а сейчас меня привлекают открывающиеся коллеги.

МАЛЬЧИК ИЗ ЗАЛА. Владимир Всеволодович, а где можно посмотреть ваши последние работы?

ЕРОФЕЕВ ВЛАДИМИР ВСЕВОЛОДОВИЧ (улыбается). Это сложно. Навес не закончен, его ещё рано показывать. Пока только наброски навеса. Но могу показать из старого – одиннадцатиметровый. (В сторону кулисы.) Вынесите, пожалуйста, снаряд.

СТЮАРДЕССА выносит мяч, отсчитывает шагами одиннадцать метров от края сцены, устанавливает мяч на «точку», уходит.

ГОЛОС СПОРТИВНОГО КОММЕНТАТОРА (по громкой связи). Решающий момент, зрители застыли в ожидании. Ерофеев разбегается, бьёт…

Ерофеев Владимир Всеволодович разбегается и бьёт по мячу. Мяч летит в тёмный зрительный зал, раздаётся звон разбитого стекла. Включается свет. В окне выбито стекло, осколки валяются на полу. Зрители аплодируют. Ерофеев Владимир Всеволодович снимает футболку и с голым торсом бегает по сцене. Через полчаса Ерофеев Владимир Всеволодович успокаивается, садится на стул.

МАЛЬЧИК ИЗ ЗАЛА. А когда вы исполнили свой первый одиннадцатиметровый?

ЕРОФЕЕВ ВЛАДИМИР ВСЕВОЛОДОВИЧ. Над этим произведением я начал работать ещё в школе. Кажется, во втором классе.

СТЮАРДЕССА прикрепляет табличку рядом с разбитым окном: «В. В. Ерофеев. Одиннадцатиметровый. Стекло, мяч. 2015».

Антракт.

Зрительские впечатления (фрагменты интервью)

ДЕВОЧКА, сидевшая рядом с мальчиком, задававшим вопрос, (в стиле рэп):

 
Тема, в натуре, улёт и ваще без базара.
Сначала отстой, типа мэн забатанил, – засада.
Но Ерофеев ваще чумовой динозавр.
Я прям ваще, прям ещё, прям не знаю как рада.
 

ЧЕТВЁРТОЕ ДЕЙСТВИЕ

БОГАТЫЙ ХОЗЯИН ДОМА.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ.

Комната. На стене картина – «Хозяин дома у окна своей комнаты». Перед картиной в задумчивости стоят ХОЗЯИН ДОМА и ПОЛИЦЕЙСКИЙ.

ХОЗЯИН. Ну и как вам картина?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Плохо. Неоригинально.

ХОЗЯИН. Можно подумать, вы специалист.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Конечно, специалист. В каждом доме такие штуки.

ХОЗЯИН. Ну и ладно. Я не люблю оригинальничать, я люблю, чтобы всё было понятно, без фокусов.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ. Воры тоже любят, чтобы всё было понятно.

ХОЗЯИН (возмущённо). Значит, я похож на вора, по-вашему?! Хотел вас угостить чаем с тортом, а теперь не угощу.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (испугавшись). Я не говорил, что вы похожи на вора. Просто в нашем дачном посёлке у всех сейфы за картинами спрятаны. В стене. Как в кино. А воры об этом знают.

Полицейский подходит к картине, снимает её со стены, но не находит никакого сейфа.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (удивлён; взволнованно). Странно. Сейфа нет. Стена.

ХОЗЯИН. Сейф под половицей.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (успокаиваясь). А. Но тоже неоригинально. Лучше закопайте в саду под яблоней, которая у вас рядом с сараем.

ХОЗЯИН. Точно. Там никто не найдёт. Ну а картина-то нравится? О картине вы так ничего и не сказали.

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (отходит на три шага, прищуривается). Ну что сказать?.. Комната почти прямоугольной формы. Имеющееся окно выходит в сад, решётки на окне нет. Рамы двойные, двустворчатые. На внутренней стороне стекла форточки внешней рамы обнаружен отпечаток большого пальца левой руки. На подоконнике обнаружены контуры следа правой ноги. В центре комнаты обнаружены два следа туфель. Другие следы смазаны. На полу имеются песчинки жёлтого цвета и пылинки серого цвета. Пол, потолок, стены, поверхности двери никаких повреждений не имеют. В общем, картина ясна. Ясная картина. Я люблю ясные картины. Мне нравится. Очень.

ХОЗЯИН (довольный). Вот и я люблю без фокусов. Может, чаю попьём с тортом?

ПОЛИЦЕЙСКИЙ (довольный). Ага.

Антракт.

ПЯТОЕ ДЕЙСТВИЕ

ЛЕВЫЙ МАЛЬЧИК.

ПРАВЫЙ МАЛЬЧИК.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА.

ПОПУГАЙ.

Спальня детского сада. Тихий час. ДВА МАЛЬЧИКА на соседних кроватях (ЛЕВЫЙ И ПРАВЫЙ – со стороны зала) не спят, перешёптываются. На подоконнике – клетка с ПОПУГАЕМ.

ЛЕВЫЙ (громким шёпотом). Надо что-то делать!

ПРАВЫЙ. Надо притвориться, что спим.

ЛЕВЫЙ. А я не хочу притворяться. Почему я должен спать, если я не хочу!

ПРАВЫЙ. Потому что полезно.

ЛЕВЫЙ (усмехается). Полезно. Повторяешь как попугай.

ПОПУГАЙ. Спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать. Полезно, полезно, полезно, полезно, полезно.

ЛЕВЫЙ (с горечью). Мне играть полезно, а не лежать. Игры развивают. (Кричит.) Ребёнку должна быть обеспечена полная возможность игр и развлечений, которые были бы направлены на цели, преследуемые… преследуемые… Забыл, как там дальше.

ПРАВЫЙ. Доигрался. Идёт. Меня в свои дела не впутывай.

Входит ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Кто кричит в тихий час? Он должен быть ти-хий, понимаете?

ЛЕВЫЙ. Мы требуем сокращения тихого часа на пятнадцать минут!

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА (хмурится). Поговорим об этом потом. А сейчас – спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать, спать.

ЛЕВЫЙ засыпает.

ПРАВЫЙ. Валентина Леонидовна, а я сплю.

ВОСПИТАТЕЛЬНИЦА. Вижу. Ты молодец.

Антракт.

Фойе. Зрители обступили сидящую на табуретке СОБАКУ.

СОБАКА (объявляет). Отрывок из литературного приложения к «Конвенции о правах ребёнка». «Право на собаку». (Встаёт на задние лапы, декламирует.)

 
Оля делает вид, что решает задачу.
Открыла учебник, что-то в тетрадке пишет.
Мама: «Откуда у нас собака? Что это значит?»
Оля делает вид, что не слышит.
Мама вся раскраснелась, руками машет:
«Почему не спросила?! Привела домой волкодава!»
Собака: «Спокойно, не надо кричать, мамаша.
Ребёнок на добрый поступок имеет право».
 

ШЕСТОЕ ДЕЙСТВИЕ

ПРОМОУТЕР В КОСТЮМЕ ЛЬВЁНКА.

ПРОМОУТЕР В КОСТЮМЕ ЧЕРЕПАХИ.

МАЛЬЧИК.

Бульвар. На скамейке два пожилых бородатых распространителя рекламных листовок. Огромные головы львёнка и черепахи лежат рядом со скамейкой. ЛЬВЁНОК и ЧЕРЕПАХА присели отдохнуть, попить воды. Львёнок допивает колу, выбрасывает бутылку в мусорное ведро.

ЛЬВЁНОК (вздыхает). Перерыв окончен.

ЧЕРЕПАХА (кивает). Ну и жара в этой черепахе. (Вытирает лицо и шею бумажным платком.) Я, наверное, похудел на десять килограмм.

Львёнок и Черепаха надевают головы. Черепаха включает магнитофон, звучит песня из мультфильма «Львёнок и черепаха»: «Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу. Всё лежу и лежу и на солнышко гляжу…» Львёнок и Черепаха выходят на середину бульвара и предлагают прохожим рекламные листочки.

ЛЬВЁНОК. Агадир – город праздника и веселья. Триста солнечных дней в году. Именно здесь, благодаря мягкому климату и тёплому морю, вы можете избавиться от стрессов. Более ста тысяч клиентов уже отдохнули вместе с нами.

ЧЕРЕПАХА (подхватывает). Незабываемый отдых. Беспрен… тьфу, беспрецедентные скидки.