Текст книги "О чем мечтать. Как понять, чего хочешь на самом деле, и как этого добиться"

Если вы обходите отца в успешности, он переживает конфликт эмоций. С одной стороны, он хочет рассказать друзьям, какой у него потрясающий сын, с другой – задается вопросом: «Значит, я-то второй сорт?»

В наше время, когда у очень успешных матерей появляются очень успешные дочери, проблема постепенно утрачивает гендерную окраску: у некоторых матерей начинаются те же проблемы.

Даже дети, добивающиеся успехов в профессиях, весьма далеких от занятий отцов и матерей, порой ощущают, что, став победителями, они отнимают статус «героя» у родителей. В семейном бизнесе борьба за власть нередко становится очень явной.

Дети – мальчики или девочки – работают изо всех сил, чтобы внести свой вклад, но, если они просят любого настоящего контроля над бизнесом, их зачастую «ставят на место». Иногда единственный способ добиться успеха – уйти и работать на конкурентов, но очень-очень немногие дети могут сделать такой трудный выбор и поэтому оказываются в тупике.

Другая вечная тема – несчастные матери и их дочери. Многие дочери до сих пор переживают трагедию несложившейся жизни своих матерей. Им очень трудно позволить себе быть счастливыми – как будто это значит предать того самого человека, который сделал возможным их успех. Нельзя недооценивать, каким грузом эта ситуация ложится на сердце ребенка.

2. Члены вашей семьи часто терпели неудачи.

Если неудачи лишили ваших родителей уверенности в себе, это отражается и на вас. Некоторые принимают решение добиться небывалого успеха, чтобы избавиться от злого рока, а другие хотят защитить родителей. Желание защитить вступает в конфликт с попытками добиться успеха для себя, как будто этот успех скажет семье: «У вас не хватило пороху». Или: «Ваш мир недостаточно хорош для меня. Я выбрал себе другой, получше».

3. Вы были призом.

Если вы получили негласное сообщение, что ваш успех вам не принадлежит, со способностью двигаться вперед происходят странные вещи. Родителям трудно удерживать баланс между любовью к ребенку и пониманием, что его будущее принадлежит не им. Но редкий родитель понимает, что гордость за достижения ребенка – чувство неоднозначное. Эта гордость подразумевает чувство собственности. Вы не подойдете к известному спортсмену, не скажете: «Я горжусь тобой». Вы знаете, что он не ваш, а гордятся своими.

Будучи родителем, должна признать: удержать баланс непросто. Вы гордитесь детьми, которые добиваются успехов, или рады за них? Порой легко забыть, что ваши дети не принадлежат вам – они принадлежат себе.

Если вы ребенок, который купается в одобрении, вы можете чувствовать себя семейной призовой вещью, и для вас существует опасность утратить автономность. Из-за чрезмерной гордости родителей складывается впечатление, что вы представляете свой клан, а не себя. А если вы будете игнорировать их желания, то вызовете разочарование и перестанете быть полезным. Болезненный выбор.

Подобный конфликт обостряется, если, когда вы были ребенком, родители проявили себя не лучшим образом. Тогда мысль, что они поставят ваши достижения себе в заслугу, может показаться невыносимой.

Сол сказал: «Я видел, как отец светится радостью на церемонии выдачи дипломов, и вспоминал, как ужасно он обращался со мной в детстве и как я стал отличником, пытаясь заслужить его одобрение. Я планировал поступать в Стэнфордскую школу бизнеса. Я знал, что, если поступлю, он обнимет меня за плечи, созовет всех своих дружков и будет раздавать им сигары. И я умышленно провалил экзамен».

Осознанно или неосознанно вы можете войти в противостояние с родителями и отказываться от успеха, словно говоря: «Я принадлежу себе, а не вам».

4. Вы ждете, чтобы вас спасли.

Иногда мы позволяем себе раз за разом попадать в неприятные ситуации, потому что ждем спасения от кого-то. Либо наши родители слишком часто нас спасали, либо так регулярно подводили нас, что мы проводим взрослую жизнь, попадая в неприятности, чтобы дать им еще один шанс прийти нам на помощь.

Если вы ждете, пока вас спасут, значит, не наслаждаетесь возможностью решить собственные проблемы, как большинство людей. Напротив, когда начинаете устраивать свою жизнь, это служит мучительным напоминанием, что никто не хочет о вас позаботиться.

5. У вас были завистники и другие недоброжелатели.

Прошу вас, давайте перестанем уподобляться Поллианне[9]9
  Поллианна – героиня одноименной книги американской писательницы Элеанор Портер, вышедшей в 1913 году; девочка-сирота, которая любит играть в «радость», находя повод для оптимизма в любом событии.


[Закрыть] и признаем: в мире полно людей, с которыми трудно. Неправда, что «у всех добрые намерения, просто иногда возникает непонимание». Иногда нет никакого непонимания – люди хотят причинить вам боль.

Уже с самого рождения вы легко могли оказаться жертвой ревности или зависти. Возможно, вы стали центром внимания в семье вместо старшего брата, или сестры, или даже родителя. Пусть это обычно и нормально, но чрезвычайно сильно воздействует на маленького ребенка.

Плотник Мел рассказал: «Уж я-то знаю, что такое ревность. Это мой старший брат. Я делал все, чтобы ему понравиться, но он прекратил бы злиться только в одном случае – если бы я перестал существовать».

Если в детстве рядом с вами был злой и ревнивый человек, став взрослым, вы не забудете об этом: вы будете ожидать, что любое положительное внимание к вам спровоцирует раздражение и недовольство. А столкнувшись с настоящей неприязнью, будете терять душевное равновесие. Я видела, как людям было физически плохо из-за того, что им приходилось работать в офисе, где им кто-то завидовал.

Если вы понимаете, что буквально зациклены на человеке, который относится к вам негативно – зациклены до такой степени, что хотите завоевать его одобрение, – надо усвоить: как в случае с братом Мела, ревнивые люди не хотят вас одобрять. Чем лучше вы к ним относитесь, тем больше они злятся, потому что вы выглядите хорошо – а именно это вызывает их негодование. Если кто-то завидовал вам с детства и теперь вы боитесь успеха, значит, вы привязали свою судьбу к драме другого человека. Завистники считают, что, если кто-то получает больше, они получают меньше и вы приняли эту идею: вы считаете, что, если получите больше, кто-то получит меньше.

Вас шокировал или испугал этот факт? Сделайте глубокий вдох. Вы не обязаны быть жертвой. Это просто очередная проблема, и она решаема.

6. Вы – женщина (предполагается, что женщины не должны быть успешными).

Эта проблема, возможно, уменьшается, но еще не ушла до конца – культура не меняется так быстро. Маленькую девочку поощряют за заботливость и готовность помочь, но не одобряют ее излишнюю заинтересованность в собственном успехе. Начиная с детского сада, наставники (по их собственному признанию) одобряют мальчиков, агрессивно требующих внимания, но не любят девочек, которые ведут себя так же.

Мы стремимся к одобрению, как цветы к солнечному свету, – и сникаем от неодобрения. Женщин, делающих карьеру, до сих пор легко убедить, что они пренебрегают семейным долгом, а занятые карьерой мужчины по-прежнему чувствуют, что они выполняют обязанности перед семьей.

7. Ваши родители были психически больны или жестоки.

Если ваши родители имели проблемы с психикой, были зависимы от алкоголя, наркотиков или жестоко обращались с детьми, у вас появилось чувство и вины, и собственной ничтожности. Если вам кажется, что вы не заслуживаете успеха или любви, то вы будете избегать их, поскольку якобы не сделали ничего, достойного вознаграждения. У вас неизбежно будет ощущение пустоты. Изо всех сил стремиться к успеху, но никогда не достигать его – ни в любви, ни в работе, – кажется «правильным». Разум подсказывает: вы должны быть виноваты в чем-то – иначе почему вас не любят? Если очень стараться и никогда ничего не получать, то начнешь бессознательно испытывать удовлетворение, как провинившийся от заслуженного наказания.

Вы нашли себя на этих страницах?

Напомнила ли какая-то из этих историй вашу жизнь?

Если да, вероятно, вы испытываете сейчас целую гамму эмоций – особенно если узнавание стало для вас шоком.

Прежде чем мы начнем обсуждать все эти чувства и посмотрим, как можно развязаться с деструктивным сценарием, позвольте кое-что объяснить.

Ваша нынешняя ситуация

Хорошая новость: понять, откуда идет ваш страх успеха, – значит сделать большой шаг к его преодолению. Одно понимание, разумеется, не решит проблему полностью, но увидев, что стоит за привычкой «выдирать поражение из зубов успеха», вы совершите большой прорыв.

Если ваша машина не едет и вы не знаете почему, это серьезная проблема. Если вы поймете, что кончился бензин, то ситуация автоматически меняется – пусть даже прямо сейчас доступа к бензину нет. Вы не станете больше пытаться завести машину или починить карбюратор, а пойдете пешком к ближайшей бензоколонке. Проблема наполовину решена.

Плохая новость: ваши родители и родственники не могут освободить вас, даже если хотят. Вам придется (и вы сможете) освободить себя от связи с судьбой другого человека. И это предстоит сделать в одиночку – хотя, возможно, причиной ситуации стал кто-то в вашем прошлом.

Если родители осознают и признают нанесенный ущерб, это может добавить вашим отношениям чудесное новое измерение, но несильно повлияет на конфликты из прошлого. Прошло время, когда перемена в поведении родителей влияла на ваши глубинные чувства. Пусть даже завистливый брат или ревнивая сестра больше не завидуют и не ревнуют, а сожалеют о горе, которое вам принесли, но это раскаяние не избавит вас от страха успеха: вы сами должны починить сломанное.

И вы сможете справиться с этим лучше, чем думаете. Легко зациклиться на несправедливости человека, который причинил вам боль и остался безнаказанным, но существует способ облегчить груз своего несчастья.

Это нелегко, но у вас получится.

Неприятная новость: надо переработать прошлое, выразив свои чувства сейчас.

Недостаточно знать, что не так, – надо что-то сделать с этими чувствами.

У вас есть незавершенное дело, которым надо заняться. Теперь вы взрослый человек и понимаете мир, в котором выросли, и значит, у вас наконец-то хватит сил разобраться со своими чувствами из детства.

Кто-то однажды сказал: «Самое большое горе – не горе ребенка, а горе помнить себя ребенком». Ребенок, каким вы были когда-то, заслуживает вашего внимания. Никто, кроме вас, не поймет боль, которую вы пережили в детстве, поэтому имейте мужество разрешить себе ее выплакать. Плачьте за ребенка или плачьте как ребенок. Если не можете выжать из себя слезы, просто посидите тихо и прочувствуйте боль. Она не бесконечна, и, как только вы ее высвободите, заметите удивительные перемены. Вы не только избавитесь от тяжелого бремени – рассосется ваш внутренний конфликт. Высвободив старые чувства, вы начнете освобождаться от старых драм и сможете двигаться вперед.

А что если вы не осознаете эти старые чувства? Возможно, вы готовы поверить, что эмоциональные события детства влияют на вас-взрослого, но не находите чувств, которые нужно переработать. Ну что же, тогда придется их отследить. Есть несколько способов получить доступ к подавленным печалям, выпустить их наружу и избавиться от них. Вы можете вступить в группы поддержки, где люди говорят о своих чувствах, или обратиться к психотерапевту. Психотерапевты прекрасно умеют разбираться с эмоциями из детства.

Чтобы начать, можно попробовать следующее упражнение.

Упражнение 4. Переписываем жизнь

Перепишите ваше прошлое. Поищите в памяти важный момент, когда вы сошли с пути, подвели себя, упустили серьезный шанс – или даже не попробовали. Пересмотрите события прошлого, пока не найдете то, когда хотели приложить к чему-то больше усилий, но отступились. А теперь представьте, что все пошло по-другому. Представьте, что вы не отступились, ухватились за прекрасную возможность и использовали ее.

Где бы вы были сейчас?

Помните Андреа, которая хотела танцевать в музыкальном театре? В свое время она получила предложение поехать на гастроли с бродвейским шоу и отказалась от него, чтобы выйти замуж. Сейчас ей сорок два, и она страшно зла на себя. Андреа села и переписала свою жизнь так, как она должна была сложиться: «Мне предложили работу, и я за нее ухватилась. Я попросила Алекса подождать, пока я вернусь с гастролей, и, думаю, он бы это сделал. Я божественно провела время, великолепно себя проявила… а Алекс ждал меня».

Когда Андреа переписала прошлое, в ее глазах заблестели слезы.

– Почему вы упустили шанс поехать на гастроли с бродвейским шоу? – спросила я.

– Голос, который противился успеху, сказал, что я воображала и невротик.

– Откуда вы взяли эту мысль?

– От мамы. Она все время это повторяла.

– У вас есть предположение, откуда она взяла эту мысль?

– Ну, ее мать обращала на нее очень мало внимания и интересовалась только вечеринками и высшим обществом.

На какое-то время задумавшись, Андреа сказала:

– Боже правый, она разговаривала со своей матерью, а не со мной!

А что вышло у вас? Что вы открыли, когда переписали прошлое? Не стала ли боль от «неслучившегося» почти невыносимой? Или, выпустив чувства на свободу, вы подумали: «Я был таким идиотом! Сам во всем виноват!» Если вы вините себя, постарайтесь сразу остановиться. Это непродуктивно. Но главная проблема не в непродуктивности. Она в том, что самообвинения основаны на иллюзии, которую вы создали, чтобы почувствовать себя более значительными, чем на самом деле.

Слишком винить себя – это гордыня!

Если вы иногда думаете: «У меня была возможность поступить по-другому, а я не сделала этого. Все по моей вине», – вы слишком много на себя берете. Когда вы сердитесь на себя, вы даже можете почувствовать себя сильнее, вообразить, что полностью управляете своей судьбой. Но у вас не было возможности поступить по-другому.

Андреа ушла с места бухгалтера и вернулась в музыкальный театр в характерном амплуа, но случаются дни, когда, увидев портрет в журнале People, она говорит: «Это могла быть я». В такой момент ей нужно вспомнить, что, когда она была двадцатилетней девчонкой, у нее не было сил поступить по-другому. Нужно вспомнить, что ее конкретное детство с ее конкретной матерью запрограммировало отказ от успеха.

Почему мы предпочитаем винить себя, а не признать, что нашей вины нет? Потому что вспоминать о трагической беспомощности невыносимо.

Иллюзия власти над обстоятельствами осталась с детства, когда нам было отчаянно необходимо верить, что возможностей у нас больше, чем мы имели на самом деле. В реальности у нас не было возможности наладить жизнь матери или принудить ревнивого брата нас любить, или заставить агрессивного отца вести себя по-другому. Это очень неприятные новости. Если же вы и сейчас корите себя, что не ухватились за шанс успеха в прошлом, значит, продолжаете привычно притворяться, что в вашей власти было повлиять на ситуацию. Поверьте мне. Когда у человека есть силы делать то, что ему нужно, он это делает! Но если его отягощает слишком много внутренних конфликтов, он на это не способен.

Время винить других (недолго)!

Что-то в вашем детстве действительно пошло не так. И если вы не найдете источник вины, то будете продолжать винить себя.

Чтобы исправить подорванную самооценку, надо сделать несколько шагов, которые могут показаться не очень реалистичными. Прежде всего необходимо принять как факт: вы имели право родиться в мире абсолютной заботы о вас. У вас было право на уважение, защиту, поощрение, любовь. Очень мало кто из нас родился в таком безупречном мире, но это можно пережить и зажить полноценно, если мы убедимся, что не виноваты в несовершенстве своего окружения. Возможно, ваши родители были неспособны обеспечить образцовые условия, и в итоге вам надо это признать. Но если вы простите их слишком быстро, то станете винить себя, а это не лучшее начало.

«Идеально не было ни у кого, давайте просто забудем прошлое и будем жить дальше», – можете сказать вы. Я знаю, откуда у вас желание реагировать подобным образом. Это стремление выдавать желаемое за действительное – как будто вы можете просто забыть прошлое. Но так не выйдет. Все мы стремимся доказать, что наши родители правы. Моя подруга Альма, у которой двадцать килограммов лишнего веса, делает это с помощью полноты. Мать Альмы намекает, что будет довольна дочерью, если та похудеет, поэтому Альма остается толстой – так не придется признать, что мать никогда не будет довольна ею, толстой или стройной. Пока у Альмы есть лишний вес, она может винить его, а не неспособность матери ее любить.

Никто не хочет принять этот факт. Если родители были несчастны из-за вас, надо всего лишь улучшить себя. Но если у родителей имелись свои причины быть несчастными, ничего не поделаешь.

Так обстоит все с детством человека, который саботирует свое движение к успеху. Ничего нельзя было сделать. Немного пообвиняв других и сопровождая это старыми добрыми вспышками ярости (наедине с собой, в дневнике), вы распахнете ворота, запертые вашим чувством вины, и сможете выйти на свободу.

Гнев!

Вы знаете, что слишком долго и слишком сильно злиться – деструктивно. (К тому же это подозрительно и значит, что человек избегает какого-то другого чувства – часто глубоко скрытой боли, которую отказывается испытывать.) Но гнев – необходимая временная стадия для того, кто был ранен в прошлом. Его нельзя обойти.

Нельзя простить поведение родителей, взваливая вину на себя. Вы должны злиться как следует, пока не почувствуете себя лучше – а потом сможете простить. Чтобы распутать узел остаточных чувств, надо понять, что идущие из детства переживания, связанные со страхом, гневом, предательством, основаны на законной потребности ребенка в безупречных родителях.

Конечно, безупречных родителей не существует. Но все же вы должны выразить страдания ребенка, который в них нуждался. Знаю, это кажется сложным, однако метод работает.

Возьмите карандаш и выразите свои чувства в письме, которое никогда не отошлете. Как только вы выпустите гнев наружу, вы почувствуете себя совсем по-другому: прекратите себя винить и сумеете понять, что родители были просто детьми с их собственными проблемами. И перестанете винить их.

Упражнение 5. Письмо человеку, который недостаточно меня любил

Когда Сол (преподаватель) рассердился на отца за то, что тот обращался с сыном как с призовой вещью, а не как с человеком, он написал письмо: «Ты не был мне хорошим отцом. Ты заставил меня заботиться о тебе! Это эгоистично».

Как я уже говорила, сейчас родители, братья и сестры не могут изменить прошлого. Это ваша задача. Так что, если родственники не относятся к категории исключительно понимающих людей, не отсылайте письмо. (Сол сжег свое.)

Но обязательно его напишите.

Помните, ваш гнев нужен, чтобы подвести черту под незавершенным процессом и наконец-то оставить прошлое позади.

Если, выплеснув гнев, вы не ощутили спокойствия и завершенности, значит, вы просто вызвали еще одну волну уязвленных чувств – и это нормально. Вы имеете право горевать по поводу бед из прошлого. Не волнуйтесь, процесс не будет бесконечным. Прежде чем успокоиться, вы несколько раз перейдете от боли к гневу. Возможно, вам надо переработать массу эмоций. Так или иначе, вы были замечательным ребенком и кто-то причинил вам боль – намеренно или нет. Пока вы не оплачете все переживания этого ребенка, ваша рана не заживет.

Упражнение 6. Переписываем жизнь – 2

Напишите пьесу, в которой вы рассказываете о своих горестях родителям, брату или сестре.

В этой пьесе они хотят вас услышать – им небезразлично, что они причинили вам боль, они искренне об этом сожалеют.

Возможно, ваш настоящий родитель не смог бы этого сказать, значит, напишите пьесу о родителе, которого у вас на самом деле не было и который говорит: «Мне жаль, что ты страдал из-за меня».

Вот что написала Линн:

ЛИНН. Мама, я очень страдала из-за тебя, когда была маленькой.

МАМА. Объясни, что ты имеешь в виду. Мне важно это услышать.

ЛИНН. Тебе было ненавистно материнство, и ты показывала это каждый день. Мы все время чувствовали, что портим тебе жизнь.

МАМА. Я совершенно не представляла, что вы чувствовали. Мне так жаль, что вам пришлось через это пройти.

Ваша настоящая мать может сказать: «Не говори так! Я любила тебя! Дала тебе все, что мать должна дать ребенку!» Или: «Почему нельзя просто забыть прошлое?» Но вам сейчас нужно не это. Вам нужно переписать жизнь в своем воображении.

Что вы получите от этого выдуманного разговора? Ну, если он пойдет хорошо, вы растопите айсберг двойной несправедливости, который годами носили внутри: во-первых, вам причинили боль, а во-вторых, вы отрицали эту боль всю свою жизнь.

Признание и сострадание помогают излечить раны, полученные в прошлом, но наши родители порой не понимают, что нужно было сделать, и попадают в старую ловушку: начинают защищать себя или отметать проблему, поскольку та якобы уже давно позади и больше не имеет значения. Или же чувствуют себя настолько виноватыми, что вы жалеете, что вообще затеяли этот разговор.

Если же вы все же попытаетесь поговорить с родителем, бывшим мужем или старшим братом, которые причинили вам боль, немного помогите им – скажите: «Думаю, мне просто важно, чтобы ты послушал. Я совсем не хочу, чтобы ты застрелился или признал себе худшим человеком всех времен и народов».

Если у собеседника хватит сил вас выслушать, вы сможете сказать: «Знаешь, это не твоя вина. Ты не мог поступить по-другому».

Андреа поняла, что отказалась от собственного счастья не по глупости и не из-за того, что ее мать была монстром, а из-за огромного сострадания к матери. Она чувствовала, что, если реализуется, жизнь матери войдет в болезненный контраст с ее жизнью. И вам нужно это понять.

Когда вы оставите иллюзии насчет своего влияния и/или примете свою неспособность исправить отношения в семье, можно ожидать, что вы ощутите трагедию в полной мере – их трагедию и свою. Одна из самых сложных вещей, которые вам придется сделать в жизни, – это в полной же мере принять болезненное знание: возможно, родители, которых вы любили с самого рождения, никогда не имели шанса на счастье. Возможно, они жили в трудные времена или в сложных обстоятельствах. Но не разобраться с этой трагедией – значит никогда не понять своих родителей и, что еще хуже, повернуться без особых причин спиной к собственному счастью.

Самая трудная задача из всех в книге, что я прошу выполнить, – принять и проанализировать эти чувства, но, если вы справитесь с ней, у меня для вас прекрасные новости.

Хорошие времена

Самое трудное позади.

Все болезненные чувства, которые вы только что проанализировали, уйдут, и вы сможете свободно, без ненужного груза войти в будущее. Видите ли, во время кампании по избавлению от страха успеха вы совершили открытие, хотя могли это и не заметить.

Вы думали, что боитесь будущего, но на самом деле боялись прошлого. Неприятные чувства, которые вы испытываете, думая о будущем успехе, в действительности были связаны с возвращением боли и гнева из прошлого.

Когда наступят хорошие времена, ваш ум сыграет с вами еще одну шутку – возникнет страх потерять то, чего вы в результате добились. Я слышала слова вроде: «А если случится что-то ужасное и я все потеряю? Этого я не перенесу».

И снова вы можете подумать, что боитесь будущей потери. Но потеря уже произошла. Мы никогда полностью не осознаем, как плохи были наши дела, пока жизнь не начнет улучшаться. И поражаемся, насколько сильной была боль из прошлого, лишь почувствовав явный контраст между болезненным прошлым и счастливым настоящим.

Вот как работает человеческий разум. Поэтому, когда вы наконец окажетесь в безопасности, найдите время оплакать свою печаль. Слезы излечат вас, позволят жить хорошей жизнью и не бояться, что вы ее потеряете.

Пристегните ремни…

Дорога будет ухабистая – но увлекательная!

Выплеск оставшихся эмоций сокрушил основания, на которых строился ваш самосаботаж. Теперь вы готовы к успеху, но ждите повторных ударов.

Даже испытав гнев и горе, осознав проблемы и начав исцеление, вы будете переживать срывы – дни, когда снова будете саботировать по привычке или из-за новых приступов боли и злости. Вполне возможно, что семья продолжает относиться к вам как к призовой вещи, ревновать или вызывать в вас чувство вины, и у вас может возникнуть желание действовать так, будто вы никогда не читали этих страниц.

Не беспокойтесь. Для перемен требуется время. В конце концов, вы начали заниматься тем, чего избегали годами. Если вы уклонялись от успеха в продажах, то стали больше звонить клиентам и добиваться лучшего результата. Если не давали себе похудеть, то сели на диету, на которой сможете удержаться.

Это новая жизнь, полная новых ощущений, и все знакомое осталось в прошлом. Сейчас вам как никогда нужны помощь и поддержка. Товарищеская поддержка. Нужен друг, который будет напоминать о тренировке или поможет учиться. У вас часто станет возникать соблазн вернуться к удобному самосаботажу – каждый раз, когда новый способ поведения будет вызывать дискомфорт. В этом случае друг успокоит и поможет восстановить душевное равновесие.

Кроме того, в вашем распоряжении должны быть стратегии для ежедневного использования. Вот ряд приемов, чтобы перехитрить чувства, из-за которых вам все время кажется, что вы делаете что-то неправильное.

Откупитесь от вины хорошими делами.

Элейн: «Утром сразу после пробуждения я совершаю запретное – упражняюсь в пении и стараюсь делать это как можно лучше. Через два часа, когда я начинаю нервничать, я останавливаюсь и убираю в доме. После этого я уже не чувствую себя эгоисткой. Вот так все просто».

Примените обманный маневр.

Хотя нам обычно рекомендуют представлять положительный исход любого рискованного дела, например собеседования при приеме на работу, если вы боитесь успеха, это усилит напряжение. В таком случае позаимствуйте технику у тех своих одноклассников, которые всегда говорили: «Я точно знаю, что провалюсь», – а потом получали высший балл. Потворствуйте страху провала – и работайте изо всех сил. Жалуйтесь и поднимайте шум сколько угодно, но одновременно старайтесь изо всех сил. Кстати, эта техника отлично помогает обойти злость ревнивых людей, память о которой живет у вас в глубине души. Страдайте во весь голос, а потом тайком ускользайте и проводите время с большим удовольствием.

Со временем вы обнаружите, что сбросили изрядную долю груза, который вас сдерживал, и дорога, по которой вы всегда хотели пойти, становится легче с каждым днем.

При любом движении навстречу успеху прежние чувства, пусть и более слабые, возвращаются – и вы будете к ним готовы. Вы будете знать, как освободиться от очередного всплеска остаточной боли или вины с помощью осознанных конструктивных способов, которые не портят ваших отношений с другими.

Вы обнаружите, что делаете то, что раньше было невозможным, и сами не вполне осознаете, в какой именно момент вы изменились. Вы просто увидите, что без труда, особо не задумываясь, забрасываете мяч прямо в корзину.

И однажды поймете, что успех беспокоит вас только тогда, когда все идет настолько хорошо, что дух захватывает. Теперь, когда вы знаете, что делать, это не так уж и плохо, правда?

Приступайте. Напишите план. Поставьте цель и начинайте делать маленькие шаги по направлению к ней – прямо сейчас.

Так действовала Марсия. Она стала членом клуба Toastmasters[10]10
  Toastmasters International (TI) – международная некоммерческая организация, целью которой является развитие навыков общения, публичных выступлений и лидерства у ее членов.


[Закрыть], чтобы еще до того, как сбросит вес, обеспечить себе безопасную возможность публичных выступлений. Ее короткие презентации получили прекрасный прием, она развила уверенность в себе и стала выступать с мотивационными речами в церковной группе. После этого Марсия поняла, что вес не помеха ее мечте, и сейчас ездит по стране, выступая во всех крупных городах. Она даже начала худеть. «Мне кажется, вес отслужил свое, – сказала она. – Он перестал меня останавливать. Я все равно выступаю перед слушателями. Может, я похудею сейчас, а может, и нет, но больше он не влияет на мою работу».

Беверли вернулась в университет и получила ученую степень по средневековой истории. Сейчас она пишет книгу – в загородном доме в Катскильских горах.

Сол упорно искал преподавательскую работу и нашел ее. «Как же я счастлив, что не занялся составлением учебных программ, – сказал он. – Было трудно не поддаться давлению. Но успех с виду не считается. Мне надо было вспомнить, что такое ощущать успех».

Линн пережила все чувства, с которыми ей надо было разобраться, и больше не путает детали в отчетах для ученых. «Теперь у меня нет “слепых пятен”, и выполнить работу в совершенстве – повод для гордости. А все потому, что я осознала, как трудно жилось моей матери. Это был болезненный опыт, но помог именно он: мне стало легче концентрироваться».

Андреа только что с блеском выступила в мюзикле «Юг Тихого океана»[11]11
  «Юг Тихого океана» (англ. South Pacific) – популярный мюзикл, созданный Ричардом Роджерсом, Оскаром Хаммерстайном и Джошуа Логаном. Первая бродвейская постановка состоялась в 1949 году, премьера новой сценической версии – в 2008-м.


[Закрыть], который поставил культурный центр, где она преподает. «Это небольшой шаг, но важно, что я чувствовала, слушая аплодисменты. Я ими наслаждалась. Я не мучилась виной. Думаю, я снова буду ходить на кастинги на Бродвее».

Помните, «заниматься своим делом» – проявление щедрости. Талант обязывает. То есть ваша обязанность по отношению к миру – изо всех сил стараться делать работу, которую вы любите. Вы тоже природный ресурс.

Если скрытое препятствие не дает талантам расцвести в полную силу, это очень печально и нецелесообразно. Каждый может делать вещи, которые никто другой не сделает. И любить то, что только он может любить. То, что любите именно вы, – это ваше сокровище. Это дар природы вам. Освободившись от скрытых помех, вы не только обеспечите себе счастье, но и просто поступите правильно.

Мы похожи на скрипку. Можно использовать как подпорку для двери, а можно – чтобы звучала музыка.

Вы знаете, что делать.