Текст книги "Оно того стоило. Моя настоящая и невероятная история. Часть I. Две жизни"

31 июля, суббота

Утром в 7:00 мы поехали к этому знахарю, там мне сразу дали пить эту травяную дрянь. И потом еще днем и вечером. Опять пассы, кодировки какие-то… Ближе к вечеру врач понял, что больше меня не нужно просить это пить, все равно не выдержу.

И еще, утром я не могла сдержать улыбку, когда врачеватель в очередной раз говорил о своей коме, потому что его кусал клещ. Я вспомнила вчерашнюю шутку психолога, и, конечно, странно смотрелась моя улыбка в той ситуации, но сдерживать ее не было сил.

Целитель, как все и обычно, обещает меня вылечить, конечно. Неплохо, но вот только опять непонятно, когда. За весь день я выпила две чашки кефира и поела немного овощей, когда вечером все-таки вернулась домой. И это только начало. Завтра продолжение.

1 августа, воскресенье

В 7:30 мы поехали лечиться к этому типа волшебнику. Он опять дал этого мерзкого отвара. Видимо, слабительного. Потом опять непонятные мне пассы. Днем приехало такси, и меня отвезли домой. Здесь первым делом захотелось спать, часа два мне помогли. А дальше начались все вчерашние ужасы. Только в первый день мне удалось еще поесть немного овощей, когда полегчало.

Еще, встав на весы, я отметила, что изменений никаких. Что ж такое – всем помогает, а мне не помогает? По рассказам, и его тоже, там чудеса какие-то происходят. Ну так хотелось верить…

Вечером, как каждый день уже, болел живот. Я просто долго лежала, крючилась на полу и придумывала разные ругательства. Когда это кончилось, я уснула. И еще перед сном сделала логопедические упражнения.

2 августа, понедельник

Опять подъем в 7:00, опять едем к этому знахарю. Ну, если бы я, поев только овощи в эти четыре дня, похудела бы хоть на килограмм, я бы, может, даже поверила в эту необычную медицину! Не получилось. Хотя, если бы я сидела дома и ела только овощи, то, наверное, получилось бы.

Опять я пила эту мерзость, потом какой-то болезненный точечный массаж предплечья. Денег он не взял за все эти эксперименты. Типа деньги после результатов.

Папа привез меня домой, мне уже становилось дурно. Но вечером пришел инструктор Дима, и мы поехали бегать.

Совсем вечером пришла Валя искать себе у меня одежду для какой-то вечеринки. У меня много одежды, но я сейчас таких размеров, что не могу надеть ничего, да и вообще хожу плохо. Она выбрала какую-то юбку. Ну, еще кого-то обсудили, и всякие события намечающиеся…

3 августа, вторник

Первый раз за уже долгое время я проснулась в 12:00. Завтрак, все эти упражнения и опять спать. Второй раз реальность уже нормальнее.

Приходил Дима, мы ездили бегать опять к этому монастырю, я мучилась опять и задыхалась. Короче, позанимались физкультурой. Молодцы!

Вечером новая диета какая-то и долгий-долгий Интернет. Часа на четыре так. Сделала «тест на забывчивость» где-то. В результате мне написали: «У вас нет ни малейшего повода для беспокойства по поводу вашей памяти. Ваши «серые клеточки» замечательно работают». Мило…

5 августа, четверг

Проснулась в 12, поделала эти упражнения. Скоро поеду в деревню, наверное. Там начну очередную диету какую-нибудь. Видимо, там я буду есть только гречку, потому что остальное везти и готовить сложно.

Приходил Дима, бегали мы опять. Как только мне становится это делать чуть-чуть легче, Дима немного увеличивает дистанции и продолжительность бега. Это же так просто. Короче, устаешь по-прежнему.

Вечером заехала Валя, и мы поехали в супермаркет. В принципе, изначально я собиралась купить только такую сложную вещь как чесникодавилку, ну и краску для волос. В результате я купила ну кучу всякой диетической фигни вроде моркови и кефира, и пришлось сэкономить на чеснокодавилке и краске.

6 августа, пятница

Заходил папа. Вскоре пришел Дима. Сегодня обошлось без бега, делали упражнения ЛФК. Дима все радуется, когда я запросто теперь делаю вещи, которые в марте вообще сделать не могла. А я этого не помню вообще, как я что в марте делала. Ну, наверное, не очень…

На вызванном такси поехала в Бурденко разбираться с памятью своей к психологу. Стало понятно хотя бы, что можно сделать лучше, чтобы не так стремительно все забывалось.

Вечером офигевала от факта, что уже шесть дней я мучаю себя очередной диетой, ем мало совсем и гадость (зато, видимо, полезную), а результаты обратные. Судя по весам, я каждый день становлюсь чуть больше. Все, пошло оно все к черту, надо заканчивать это все «по-научному» сегодня. Действует только один не очень богатый минералами и витаминами метод. Не жрать.

Диета благополучно закончилась. Это было просто.

11 августа, среда

Приехала Маша из Японии, заходила в гости с суши. Решили, что в деревню этим летом мы не едем. Короче, все, это меня добило.

Приходил Дима, надел мне на ногу утяжелитель, и в таком виде я бегала вокруг монастыря. Через 10 минут я поняла, что не могу никуда бежать в таком состоянии. Предложила идти в ближайшее кафе. Мы сидели в этом жутком кафе, Дима меня успокаивал как мог, говорил, что работать, видно, надо. Что я могу делать и за что мне в таком состоянии могут платить деньги, он даже назвать не мог. Депрессия усиливалась, дома мне было тааак фигово!

Может, неправда, но мне показалось вечером, что у меня голос лучше стал, и как будто и движения проще делать. Наверное, чтобы я совсем с ума не сошла, мне так показалось. Прямо защитные функции организма.

Если это такая психологическая обманка (пусть обманка, но работает же), значит, можно что-то психологическими способами вылечить. Я ничего в этом не понимаю, но как-то хочется верить. Все остальное-то я уже пробовала.

12 августа, четверг

Сегодня уже лучше, а вчера я просто умирала!!! Все потому, что слишком долго длится это восстановление, и никто не говорит, сколько еще. Было полнейшее ощущение безысходности, силы действительно кончались. Рыдать было не перед кем, а то бы я по привычке устроила концерт.

Нашла в компьютере на каком-то сайте список тестов на депрессию. Тесты разные: большие и маленькие, с картинками и без, на тревогу, на раздражительность или на депрессию. Тесты-то разные – результат только везде одинаковый. Везде написано, что депрессия плюс какие-то медицинские прилагательные. Ужас.

Сегодня первый день диета, когда нужно есть только сырые овощи и твороги, и сыры 5 % жирности. Ну, может, хоть эта поможет, если остальные не помогают. И теперь жутчайшее настроение плюс еще огромный вес – совсем плохо, полнейшая депрессия. Да мне ходить намного тяжелее уже, странно, что в больнице хотя бы не предупредили о таком, это же часто у пациентов вроде бывает.

Вечером делала упражнения ЛФК по тетрадке.

16 августа, понедельник

Просыпаюсь теперь раньше. Пришла Ламара и очень помогла, опять советовала петь. Уже пару лет она помогает мне убираться и готовить, а вообще она по образованию вокалистка, и сегодня опять занималась со мной вокалом, что теперь тоже очень нужно.

Зашел Дима, и мы поехали бегать. Сегодня я ехала в такси и страдала молча. Дима очень удивлялся. Я только сказала ему, и это как раз было очень искренне, что опасаюсь, как бы все это лечение ЛФК не затянулось до марта, а потом до июня. Он мне раньше говорил, что к августу все будет нормально, а теперь говорит, что к декабрю. Пока я бегала и мучилась несколько километров, он реально переживал и оправдывался.

Продолжается депрессия, не хотелось бы привыкнуть. Вечером ходила с утяжелителем по всяким магазинам, все оказалось закрыто уже.

17 августа, вторник

Приехало такси, и я поехала в Бурденко. В Бурденко встретил психолог, у которого я долго наивно пыталась выяснить, как же убрать эту депрессию ухудшающуюся. Он внимательно мои стоны слушал, рассказывал о разных других случаях, говорил, что у меня еще все неплохо идет. В общем, эту встречу с профессиональным медиком-психотерапевтом в институте нейрохирургии можно описать проще: по… болтали.:) Еще психолог вспоминал, как, ну совсем другая я была даже полгода назад, гораздо хуже говорила, реагировала и ходила. Видимо, так же через полгода можно будет сказать и про сегодняшний день.

С Валей поехали в клинику кожи; пока она гуляла, мне делали эти жуткие уколы в лицо. Потом поехали к эндокринологу. Та написала очередную диету, которая отлично, по ее опыту, работает.

Дома я сделала упражнения, ела сыр диетический.

19 августа, четверг

Пыталась подключиться к Интернету (третий день уже). И никак. От полного бессилия я просто изнемогала. Почти до слез. Придется просить о помощи.

Пришла логопед. Мы позанимались часок. Инструктор ЛФК уехал в отпуск.

Вечером ходила с этим жутким утяжелителем на улицу. Типа гуляла. Купила газеты и журналы, раз не работает компьютер.

Еще позже делала упражнения ЛФК, вроде завтра идем с Валей еще и бегать.

Настроение уже совсем жуткое, лучше идти спать.

21 августа, суббота

Я проснулась, пришла логопед, после занятий днем опять спала.

Зашла Валя, и мы поехали бегать. Я мучительно пробежала круг в парке, как рассчитывали с инструктором ЛФК, и мы поехали обратно. Купили кучу продуктов для моей диеты и для Валиной нормальной жизни.

Вечером ходила с этим утяжелителем на улицу. Типа гуляла. Зашла Маша и принесла купленные логопедические книжки.

Поздно вечером смотрела по телевизору какой-то фильм Хичкока, чтобы потренировать мозги. (Никогда в жизни не смотрела ни одного фильма Хичкока. Сознательно). Как-то не очень, и фильм и/или мозги. Сюжет понимаю, а вот смысл не очень. Даже не знаю, в чем тут больше дело, в моей голове или в Хичкоке.

24 августа, вторник

В 11:00 я проснулась, делала все эти упражнения. Потом пришла Маша, попили чай.

После этого приехала Валя, и мы с Машей вышли. Она – домой, я делать уколы в лицо. Дорого и больно, и уже часто становится. Раз в неделю.

После этого кошмара поехали с Валей к музею Андрея Рублева бегать. Она решила зайти в музей, пока я мучаюсь. Я побегала и тоже решила зайти (ее поискать), спросив у охранника платный ли вход. После этого мини-диалога охранник попросил меня «покинуть территорию». Я спросила: «Почему?». Он это так объяснил: «Лицам в нетрезвом виде запрещено здесь находиться». Дебил. Услышав такое, я подумала, что «ну тогда щас ты все узнаешь про кому и будешь себя потом винить, урод». С милым видом я объяснила, что последний год трезва всегда.

После этого он, конечно, вежливо меня пропустил, я зашла в какие-то храмы, нашла Валю, мы поехали домой.

Вечером упражнения для голоса.

25 августа, среда

Уже около двух недель у меня новая пытка по утрам, по новой диете: еще не поднимаясь с постели, выпиваю 0,5л воды. Утром это сделать легче, потому что вообще все равно, что делать в таком состоянии еще.

После завтрака пошла на улицу, потому что решила выходить из дома каждый день, чтобы с ума не сойти тут. Купила всяких кефиров. Днем пришла логопед.

Вечером помимо голосовых упражнений (60 минут, можно сдуреть!) делала еще физические упражнения 40 минут.

26 августа, четверг

Проснулась поздно, часа в два. Скоро пришла логопед на час. Упражнения, прогулка по улице, упражнения опять эти бесконечные. Голосовые, потом час физических, потом опять голосовые.

Совсем поздно вечером заехала в гости Дуня.

28 августа, суббота

В 11:00 я встала уже. Два раза ходила на улицу, купила чего-то, мазала свои шрамы, училась говорить пять раз, даже взвешивалась, хотя очень не хотелось. Хотелось спать. Что я и сделала. Потом, в ожидании приезда папы, делала эти ужасные физические упражнения.

Приехал папа, были в кафе, он там еще и поужинал. Мне-то не надо, я же сырую морковку ем.:) Сегодня, кстати, первый день можно еще и мясо.

29 августа, воскресенье

Первый раз я проснулась в 9:00, это в 7:00 уснув. В 11:00 опять уснула. И проснулась ближе к вечеру. Когда встала и стала двигаться, было только одно желание. Спать.

То есть все, режима нет. И так спать хотелось весь день, который был долгий и мучительный. Фигово было ужасно, на улицу я не выходила, конечно, потому что вообще не могла особо двигаться.

Вечером созвонились с Валей, собирались в кино сходить, и она была готова, в принципе. Но на черта мне кино, если душно, жарко и печально?! И еще я еле двигаюсь. Я пригласила Валю просто так зайти, мы два часа болтали и курили, решили съездить купить мне костюм спортивный, чтобы я в нем бегала, и у меня был однозначно спортивный вид, исключающий все вопросы.

Еще Валя пояснила, что сегодня, оказывается, полнолуние, и очень у многих женщин меняется настроение. Может, это что-то и объясняет, жалко, только не меняет ничего.

31 августа, вторник

Приходила логопед. Потом пришел инструктор ЛФК Дима, мы поехали бегать. Это так отвратительно, и так мучает! Но я это вынесла.

На завтра отменила всех врачей, завтра уколы в лицо. Дима говорит, что иногда полезно даже бывает ничего не делать. Ну, для разнообразия. И ведь так хочется верить!

1 сентября, среда

Утром приехала Валя, чтобы ехать со мной в клинику кожи. Там опять масса болезненных уколов в лицо, покупка лосьонов, и в следующий раз та же мука через неделю. Потом мы заехали в «Детский Мир», чтобы купить мне спортивный костюм. Ничего не купили, естественно, зато приехала Ксюша, и мы все вместе пошли пить чай в чайный клуб какой-то. Оттуда пошли пить кофе в кофейню какую-то.

3 сентября, пятница

Была у окулистов в какой-то специализированной клинике. Меня посмотрели на всех машинках, закапали гадость для расширения зрачков, сказали пить витамины. И что лучше упражнений еще капли не придумали. Это я надеялась, что есть капли, и не надо уже упражнения всякие для глаз делать. Короче, ничего нового.

Потом были в Бурденко. Энцефалограмму сегодня уже никто делать не мог: типа в 13.00 это поздно. Но это как раз все равно, мне важнее что-то сделать с моей депрессией ужасной…

И снова поехали к косметологу. Опять эти уколы. Валя довезла до дома, где мы встретили Диму, и поехали бегать. Как же я это ненавижу! И с моей депрессией еще хуже. И опять я ужасно страдала с этим бегом, вернулась домой в 9-м часу.

Еще ходила сегодня всякие журналы покупать в трех пальто. Какой же холод! Дима говорит, что «помочь может только бег!».:)

Сегодня подумалось, что теперь у меня есть ну полное право относиться ко всем наплевательски, плохо, если так удобнее. То есть вообще наплевать на всех без малейшего зазрения совести. Только скорей бы иметь возможность уже поступать так или не так – хоть как-нибудь. Но сначала надо как-нибудь заснуть сегодня. Как – непонятно.

4 сентября, суббота

Утро с часу. Компьютер сломался, кому звонить – непонятно.

Позвонила Маша, договорились, что она придет в 15:00. За несколько минут до нее пришла Даша и принесла пригласительный на свою свадьбу. Наверное, я не смогу. Не потому, что болею, а просто психологически такой концерт не выдержу.

Вечером делала опять эти физич. упражнения.

5 сентября, воскресенье

Проспала все будильники, встала в 16:00. Днем ничего не было. Днем не было ничего.

Логопед позвонила и сказала, что не придет. Позднее пришел инструктор ЛФК Дима, и поехали бегать. Бегала я больше часа. Мука.

Во сколько же я усну сегодня? Перед сном читала принесенную Машей книжку. Потому что больше ничего не было. Ричард Даль, рассказы. Очень интересные, событийные, непростые сюжеты, но 100 % недобрые. Один из первых длинных рассказов был про то, как человеку отделяли мозг от тела, потом его сохраняли и оставляли жить отдельно. Очень в тему…

7 сентября, вторник

Опаздывая, ехала в Бурденко. Сделали мне энцефалограмму. Говорят, положительная динамика. Что это значит, я не знаю. Понятно только, что не плохо. Красочный диалог получился у психолога с этим врачом, которая несла листочки с положительной характеристикой энцефалограммы.

Врач: – Ой, а у меня так один листок остается. Как же быть-то?

Психолог: – Вот Ане отдайте.

Врач: – Да зачем?! Она же все равно ничего не понимает в этом!

Да мне вообще…

Потом поговорили с психологом. Меня надо спасать от депрессии: я об этом всех предупредила. Психолог, как обычно, разговаривал как медик: профессионально и с медицинской точки зрения. Но я-то тоже привыкла «профессионально» разговаривать. Телевизионно и развлекательно. И умею избегать пауз в любом разговоре. То есть черт знает что у нас получается. По… болтали снова, короче.

По дороге из института заехали к стоматологу. Мне поставили пломбу. К стоматологу мы ехали час: на это время я и опоздала бы на встречу с Димой. Поняв, что задерживаюсь, я отменила ЛФК на сегодня. Плохо ли не бегать…

9 сентября, четверг

Сегодня утро хоть пораньше было, часов в 11. Днем пришла логопед. Решили, что больше интонаций появилось.

После нее я минут 40 в ужасе думала, как же я ненавижу бегать. После чего пришел инструктор ЛФК, мы пошли ловить такси, увидели собирающийся идти дождик и вернулись домой. Все-таки бегать не пришлось.

Я еще купила творога какого-то по диете. Поздно вечером адски хотелось спать. Я час спала, после этого весы показывали больше килограмма на два. Видимо, чтобы усилить депрессию. Ну все не так, о чем ни начни рассуждать!

13 сентября, понедельник

Встала я по будильнику, как надо. За час до прихода маникюрши. Сделали маникюр. Потом я ходила на улицу к метро в поисках перчаток. Их нет нигде еще – пришлось ограничиться йогуртами.

Пришла Маша с яблоками. Потом пришла логопед. После логопеда сразу пришел Дима, и мы сразу поехали бегать.

Я чудовищно страдала час, потом одна ехала домой. Водителю объясняла по дороге, где меня высадить. Плохо говорила, как всегда, но он не так это понял и спросил: «Что же за гулянка-то была? Видно со вчерашнего вечера». Ну, сука, не умеешь молчать, получи. И ответила: «Да нет, не гулянка, я просто в коме была 30 дней, извините». Тут он, конечно, начал извиняться. Я уже привыкаю. Идиотизм, что многие так реагируют. Неужели сложно молчать?!

Вечером приехала Карина. Болтали. Долго.

15 сентября, среда

Утром я проснулась чуть-чуть, посмотрела на телефон, время было 14:45 где-то. Я в ужасе стала подниматься, упражнения все делать. Когда я уже встала, поняла, что на телефоне было 10:45. Ну не обратно же.

Потом пришла логопед, потом пришла Маша, поехали делать эти ужасные уколы. Хоть уколы в последний раз.

Потом с Димой поехали бегать. Я три раза забежала на горку, больше не смогла.

20 сентября, понедельник

Утро в 11:00. Прогресс. После завтрака я ходила на улицу за едой, то есть, кефиром. Сегодня же кончается диета. Я уже нашла новую, скоро опять начнется.

Днем пришел Дима, поехали бегать. По дороге я сто тысяч раз убеждала себя, что я сделаю это. Сделала, конечно.

За весь день четыре яблока, как же это надоело. Поздно вечером смотрела ТЭФИ, переписывалась с Валей и Кариной, разговаривала по телефону.

26 сентября, воскресенье

Легла я в седьмом часу утра, встала в 12:00. Еще утром просто чудовищно хотелось курить, я ходила купить пачку сигарет в магазин в шесть утра. И причем, конечно, не никотиновое голодание, наверное, было, а такое: «Хочу сигарету сейчас!». Я посмотрела доставку в Интернете и поняла, что проще и быстрее сходить в магазин самой, пусть утром.

Разбудил меня сегодня звонок из какого-то найденного мной магазина в Интернете. Ну вот надо было позвонить в 11:00 в воскресенье, чтобы сказать, что где-то там весы кухонные не нашлись!

Сделала «общую физическую подготовку» дома, приходила Маша попрощаться перед Японией.

27 сентября, понедельник

Ближе к вечеру позвонил Дима, потом направился ко мне. Я готовилась честно сегодня бегать, но шел дождь, и мы занимались в квартире.

Потом я ходила йогурт покупать. Первый раз за три дня была на улице. Неприятно, конечно. Хотя, видно (да и судя по словам Димы), что и Дима тоже считает меня актрисой и думает, что мне по-настоящему неприятно редко бывает, что я больше изображаю, когда надо.

28 сентября, вторник

Утром принесли кухонные весы и фен – достойная причина, чтобы проснуться в 12:00. В любом случае решила снова не засыпать. В 16:00 пришла логопед, очень радовалась какому-то очевидному прогрессу в моей речи, который она увидела-услышала. Жалко, я не слышу. Что-то там автоматизировалось, ну, замечательно, по ее радости понимаю только, что могло и не автоматизироваться, наверное.

Во время занятия с ней позвонил инструктор Дима сказать, что сегодня он не приедет. Чтобы не уснуть утром, я съела все йогурты, потом съела вообще все, а теперь выяснилось, что еще и бегать с потерей веса сегодня не придется. Тогда я съела еще раз все, что можно, и мне от этого было плохо. Но это же не причина, чтобы остановиться. То есть мне уже было реально плохо, а я специально продолжала есть. Зачем?! Теперь, когда уже дважды плохо, это ну совсем нельзя понять.

Позвонила Диме, спросить, че делать вместо его ОФП в такой ситуации. Может, попрыгать на батуте все-таки лучше? Он сказал, что «это разные вещи». Деталей мне не удалось добиться никаких, как я ни пыталась. Ну, вообще, я и сама понимаю, что это не одно и то же – ОФП и прыжки на батуте.

Была в офисе для домашних Интернет-каналов, купила модем, сделала все бумаги. Хорошо, что это за углом дома, удобно.

В 22:00 пришел Семенов делать мне комп. Уходя, говорил такие фразы примерно: «Я совершенно уверен, что ты поправишься! Все будет хорошо, не депрессуй только! Ты выздоровеешь, и опять будешь такой стервой, как раньше». Я отвечала: «Проблема в том, что такой же стервой я уже стала. Вот только выздороветь еще не выздоровела».

30 сентября, четверг

Приходил Дима. Вчера я поняла, что бегать сегодня не смогу из-за насморка, потому что нельзя же бежать и постоянно сморкаться. Спрашивала, может, аэрозолем попользоваться и бегать, но он сказал, что лучше дома. Занимались дома. Подробно обсудили умственное развитие друг друга со всеми деталями, потом всех моих подруг – благо, занятие дома было часа два.

Вечером зашла в аптеку, опять упражнения дома, с больной головой. Может, это потому, что не жру ничего?

2 октября, суббота

Валя написала, что записала меня к дерматологу в клинику на среду. На вопрос, как дела, я написала, что нормально, но катастрофически не хватает общения. После этого не получила вообще никакого ответа, что, конечно, тоже можно считать ответом, в какой-то мере.

Еще Диме вчера я пыталась объяснить, почему я не рвусь работать. Потому, что моя работа в основном заключалась в общении. А голоса у меня нет сейчас. А общаться хрипло, медленно и получать отношение как к инвалиду я не могу.

Дима говорил: «А если так и останется?». Ну, если думать, что, может, так все и останется, то это значит не верить, что все станет нормально. Я вот не могу не верить в хорошее – да на фиг вообще все это тогда нужно. Думать о плохом не хочется, хочется о хорошем, скорее не «верить» даже (это слово уже пугает), а как-то «быть уверенным», что ли. Я готова работать, но переделывать себя я не могу. Да и кто может?!

Ужасно тяжело без общения, пропали все. Причем понимаешь, что ну не ссориться же и не выяснять же отношения. Если еще и в хорошее не верить, совсем тяжело. То есть понятно, что мне ужасно сейчас нужна психологическая поддержка. Только от кого? Все же мудаки.)))

3 октября, воскресенье

Заснуть я смогла только в 7:00, это рекорд. Звонил Дима сказать, что не сможет сегодня приехать. Я весь день почему-то сегодня вспоминала, как он мои слова (о том, что я уже больше года живу ну очень особенно, и это стоит мне много сил) определил как «ощущение собственной исключительности и необыкновенности»: «У многих такое, кстати, бывает, я встречал».

Эх, как можно вообще рассуждать об этом, не зная, что при всем этом чувствуешь?! Хотя вроде живешь. Только уже совершенно другой жизнью. И ощущение исключительности, если оно существует у пациентов в такой ситуации, ну совершенно нормально. Потому что сама ситуация настолько исключительна! Только тут гордиться нельзя и радоваться…

4 октября, понедельник

Уснула в семь утра. Приходила логопед. Во время занятия звонил Дима, который сразу понял по голосу, что у меня логопед.

Он говорит, что тогда, и только тогда я почему-то говорю голосом и понятно. А я еще, как дура, сама занимаюсь, без логопеда…

В 16:00 приехал Дима. В моей голове перепутались все дни, особенно последние. Поехали бегать. Очень тяжело, и еще сопли постоянно. Побегали до темноты. Ужасно бежать, когда сам бег-то доставляет страдания, так еще и темно с редкими фонарями, и собаки лают за решетками, а некоторые не за решетками и поэтому бросаются в твою сторону. Ну совсем не позитивно.

Надеюсь лечь пораньше хотя бы сегодня, надо же как-то менять режим уже.

6 октября, среда

Какой-то кошмар с самого начала. Вчера я поставила будильник, чтобы успеть сначала в Бурденко, потом в клинику кожи. Договорилась со всеми, даже приготовила одежду. Короче все приготовила, подготовилась морально – и к уколам, и ловить машину. В итоге проспала все. Вообще все. Меня разбудил только звонок Димы, который собирался приехать в 16:00. Мы поехали с Димой бегать. Зарядка такая.

Домой заехал папа с обогревателем. Потому что дома уже настоящий дубняк! Вчера логопеду я давала шерстяную шаль с Тибета, сама одеялом накрывалась – так и занимались.

Мне сегодня весь день кажется, что у меня речь изменилась за последнее время. Не голос громче, выше или звонче, а сам темп речи ускорился.

7 октября, четверг

В 12:00 примерно позвонил Дима, разбудил. Теперь я ем только гречневую кашу и грейпфруты. Не очень вкусно. Даже курить вкуснее. Приехал Дима, поехали бегать. Позвонила неврологу договориться завтра на 14:00, чтобы от него ехать бегать.

А потом уколы в шрамы, а потом логопед. Офигенный план. Жалко только, гроба дома нет…

В качестве ужина – один грейпфрут. И кажется, что объелась. Я посчитала: пробежала сегодня в общей сложности пять кругов вокруг большого музея.

Уснула опять поздно.

8 октября, пятница

Сначала я позвонила в клинику кожи – перенести прием врача на завтра, сегодня уже ну никак туда не успеваю. Потом поехала на такси в Бурденко. Там побеседовали с неврологом: я задавала все накопившиеся вопросы и наконец выяснила, что кома у меня была меньше – 16 дней все-таки. А не 33. Потом уже вегетативное состояние. Это как овощ – чудесно… А в истории болезни написано «33»…

Потом поймала машину, поехала домой и занималась час с логопедом. Потом зашел Дима, и мы занимались ЛФК. После занятия еще посмотрели кассету с моими подводками на Муз-ТВ шестилетней давности. По его просьбе. Я сама-то этого ни разу не смотрела. Просто записи того, как я с разными прическами, через «б**!» записываю подводки. Дима заметил, что у меня и раньше правое плечо было ниже и даже короче, чем левое, я-то больше на прически смотрела.

11 октября, понедельник

Проснулась в 14:00. Режима нет нормального, ну не могу я раньше. Звонил Семенов, хочет свозить меня за загранпаспортом, чтобы отвезти потом в Таиланд. Еще я попросила его о чем-то: он сказал, что не будет сейчас ничего делать, потому что устал… И тут я не выдержала: «Ты говоришь, что устал?! Устал???!!! Ты устал?! Ты представляешь, как я заебалась?!»

Деньги еще кончаются…

Приехал Дима, говорит, что сейчас «опять некий подъем, быстрее все происходит, сейчас нельзя прекращать только эти занятия и уезжать жить к морю» (чего очень хочется). Опять мучительно бегала. Еще у нас состоялся чудесный разговор короткий:

Я: – Мне искренне странно слышать уже, что вот я оказывается какая сильная, и этому можно удивляться только, и таких мало, это вызывает уважение и т. д. Для меня-то это, скорее, естественно, я бы вообще по-другому не смогла никак. Это все равно как твоим двухметровым ростом восхищаться: «Ой, Дима, такой у тебя рост хороший! Это же от тебя никак не зависело, когда ты рождался».

Дима: – Ну почему же? Зато потом могло зависеть. Меня, например, водили в «Школу роста». Я ходил, да. А ты ходила?

Я: – Я нет. Мне, наверное, зато говорили, что рост это не главное. А тебе не говорили?

12 октября, вторник

Проснулась в час, уснув в пять утра. Пришла логопед: кроме упражнений мы звонили в паспортный стол узнать, когда они работают, чтобы я могла забрать паспорт. Я реально старалась «включить голос», когда звонила, но в ответ услышала: «Сначала проспись, а потом звони!». И все это писклявым голосом какой-то старухи.

Нет, понятно, что в таких местах всегда хамят, но раньше я хоть отвечала или могла ответить. Решили, что лучше я буду звонить знакомым: все-таки ну не могу себя чувствовать инвалидом, особенно когда за мой счет «повышают свою самооценку» другие. Это я еще при логопеде выругаться не могла.

Приезжал Дима, ездили бегать, с завтрашнего дня бегаю в долг.

Сегодня было отличное меню. Сухари на завтрак из отрубей, чашка ряженки на обед, овощи на ужин вареные, и тех немного. После этого что угодно покажется очень вкусным.

13 октября, среда

Разбудил Дима звонком, сказав, что приедет в пол третьего. Ну приедет так приедет, ужас так ужас, бегать придется так бегать – чего же тут поделаешь.

Пришел Дима, посмотрели в компе все опции в Олимпийском, которые я нашла. Дима звонил туда – похоже, скоро я буду туда еще ходить. На шейпинг вроде. Причем он говорит, что еще и бегать надо бы, и плавать пару раз в неделю. Ага, еще прыгать, еще танцевать и грести, наверное… Это «работа тяжелая» так называемая?! Да это просто *** какой-то!

Поехали бегать: как обычно я страдала. Вечером сделала какие-то там упражнения для голоса. Два часа в день получается.

15 октября, пятница

Сначала пришла логопед. Потом пришел Дима, и мы поехали бегать. Я опять думала, что все! Что это уже слишком, и опять бегала, и опять собаки какие-то бросались. Ну конечно, если бежать-то…

До дома меня Дима опять не стал провожать, я доехала сама. Опять таксист стал говорить мне, что ему кажется, что я «выпимши». Я опять говорила, что нужно постараться не говорить никому, что ему-кретину кажется.

Дома просмотрела все вечерние шоу по телевизору. Скоро, видно, сериалы уже начну смотреть. Потом кто-то позвонил в домофон, я автоматически открыла – оказалось, что пришел Ваня с еще одним знакомым из офиса. Они пили чай, потом Ваня долго уговаривал меня ехать в «Поднебесную». Я, помня предыдущие проблемы с машиной оттуда, сначала заставила вызвать мне такси к гостинице «Пекин». Там кто-то работал с музыкой, разные девочки курили и разговаривали показательно, было много места и мало народу – спокойно, местами скучно.

Я встретила своего старого знакомого там. Ужас был в том, что я помнила его лицо, что зовут его Петя, что мы давно очень и хорошо друг друга знаем, но абсолютно не помнила, откуда мы знакомы и кто он вообще. В результате я примерно так и задала все эти вопросы, все поняла, вспомнила. Оказывается, он из группы IFK.