Текст книги "Из противников в союзники"

Глава 7
Преодоление гнева

Никто не может заставить вас разозлиться. Для этого нужно ваше согласие. Однако человек своими действиями может сознательно или неосознанно спровоцировать ваш гнев. И как бы это ни было трудно, те, кто способен противостоять таким провокациям со стороны собеседника и не реагировать на них, обычно обладают самым сильным влиянием на окружающих.

Какое отношение имеет преодоление гнева{ Обратите внимание, что здесь мы говорим только о нездоровом гневе. Бывают ситуации, в которых гнев оправдан: когда обижают дорогого вам человека, когда вы стали свидетелем какой-то несправедливости, – и вы направляете свои эмоции в русло позитивного изменения ситуации. В данном же случае мы обсуждаем только негативную, деструктивную форму гнева.} к конструктивному влиянию? Самое прямое. Как мы уже говорили, влиятельный человек – это тот, кто способен контролировать свои эмоции. Без этого невозможно превратить потенциального врага в друга или потенциального соперника в союзника.

Гнев всегда производит отталкивающее действие на окружающих. С его помощью можно добиться подчинения, но никогда – сотрудничества и преданности.

Мудрый и уважаемый человек всегда сохраняет спокойствие и своей уравновешенностью вызывает у окружающих доверие.

Долгие годы я сам был склонен к неконтролируемым вспышкам гнева, замешанным на уязвленном самолюбии и недостатке самоуважения. Хотя я в целом добрый человек, но, когда окружающие относились ко мне, на мой взгляд, несправедливо, самолюбие брало верх, и я не только принимал все на свой счет, но и полностью сосредоточивался на этих негативных переживаниях.

Гнев (и привычка копить в себе недовольство) разъедали меня изнутри, и однажды я понял, что пора положить этому конец. Я начал работать над собой, причем не только в этом направлении, но и над другими чертами характера, от которых хотел избавиться. К счастью, вспышки гнева у меня больше не случаются и большинство моих знакомых даже не догадываются о том, что когда-то у меня была подобная проблема.

Эти внутренние перемены коренным образом изменили не только мою личную жизнь, но и мою способность влиять на людей, убеждать их и оказывать им помощь. С вами произойдет то же самое.

Имейте в виду: поскольку сигналы головного мозга так или иначе воздействуют на все клетки нашего организма, накапливание обид, недовольства и ненужной злости крайне негативно отражается на его физическом состоянии. Естественно, тех, на кого был направлен мой гнев, это никоим образом не беспокоило. В большинстве своем они вообще не знали о моих чувствах. Однако, если подумать, что я был буквально пропитан неприязнью к ним, они оказывали на меня огромное влияние, не так ли? Здесь вспоминается известное высказывание, приписываемое Ганди:

Не копите обиды. Иначе обидчик будет жить в вашей голове, ничего не платя за аренду.

Решение не таить обиду на человека, даже если он этого заслуживает, вовсе не означает, что вы принимаете его поведение. Как вы уже знаете, простить – или отпустить обиду – нужно не ради обидчика, а ради вашего собственного блага.

Мало того, что вы не сможете повлиять на человека, на которого втайне злитесь, затаенная обида непременно отразится на вашем поведении по отношению ко всем вокруг, и от этого они будут меньше вам симпатизировать и меньше поддаваться вашему влиянию.

Если вам кажется, что гнев настолько прочно встроен в вашу ДНК, что искоренить его не представляется возможным, то уверяю вас: это не так. И как только вы от него избавитесь, то спросите себя, зачем так долго носили в себе этот груз. Вы будете бесконечно рады тому, что предпочли внутренний покой. Преображение поразит вас до глубины души.

Давайте посмотрим, что нужно сделать, чтобы оно произошло:

1. Осознать. Без осознания того, что эта проблема присутствует в вашей жизни, вы не сможете сделать все необходимое для ее устранения. Если вы уже поняли, что злость мешает вам жить, успешно работать и строить личные отношения, то я вас поздравляю.

2. Захотеть. Захотите избавиться от привычки злиться всем своим существом. Сильное желание – ключ к успеху. Без стремления измениться и готовности непреклонно идти к этой цели любые описанные здесь методики в долгосрочной перспективе будут так же бесполезны, как пластырь на зараженной ране.

3. Вообразить. Представляйте себе возможные ситуации (например, исходя из прошлого опыта), которые могут вызвать у вас злость, и воображайте, что успешно с ними справляетесь, сохраняя спокойствие и позитивный, конструктивный настрой. Как мы уже говорили, это все равно что тренажер для астронавта, готовящегося совершить полет в космос.

4. Разыграть. Сыграйте в воображаемую игру. Представьте, что вы на кого-то злитесь, громко кричите или как-то еще выражаете свое недовольство. Теперь представьте, что в комнату заходит громила ростом больше двух метров и весом в 200 килограммов, наставляет на вас пулемет и говорит: «Если ты сейчас же не успокоишься, дела твои будут очень плохи». Смогли бы вы в таких условиях немедленно успокоиться и забыть о недовольстве? Не знаю, как вы, а я бы сделал это очень быстро!

5. Признать. Если в такой ситуации вы смогли бы справиться со своим гневом, значит, только что доказали себе, что способны не впадать в ярость каждый раз, как только представится повод. И если вы сделали это один раз, то сможете повторять неоднократно по собственной воле.

6. Применить. В следующий раз, когда почувствуете, что закипаете от гнева и вот-вот взорветесь, сначала осознайте происходящее. Если начнете убеждать себя в том, что остановиться уже невозможно, вспомните направленное на вас дуло гигантского пулемета. Напомните себе, что в таких обстоятельствах вы смогли бы взять себя в руки. А если смогли бы тогда, то сможете и сейчас. Желание избавиться от склонности к вспышкам гнева должно быть сильнее желания испытать сиюминутное облегчение от привычного выброса негативных эмоций. И еще один шаг. Очень-очень важный.

7. Накапливать маленькие победы. Чтобы радоваться своему прогрессу, необязательно добиваться успеха в ста процентах случаев. Поначалу вы, возможно, будете злиться чуть меньше обычного. Или первые несколько раз вы будете успешно контролировать свои эмоции, а потом сорветесь. Затем снова будете держать себя в руках. Не гонитесь за безупречностью. Просто старайтесь. Всё впереди.

Не будут ли перечисленные выше шаги лишь создавать маску спокойствия при бушующих внутри страстях? Нет, если вы этого не захотите. Вы поможете себе сохранять позитивный настрой, если сосредоточитесь на светлой стороне своей жизни. Подумайте, за что вы можете сказать судьбе спасибо. Чем сильнее вы настроитесь на благодарность, тем слабее будет потребность злиться. Если у вас есть какие-то проблемы, без решения которых вы не сможете отпустить свой гнев, попробуйте обратиться к специалисту. Он поможет.

Если вы легко раздражаетесь и сразу начинаете злиться, то должны продолжать работать над собой. Думаю, новое самоощущение настолько вам понравится, что все старания окупятся. Вы поймете, что гнев – это выбор, причем не самый конструктивный. Без постоянного присутствия этой разрушительной силы ваша жизнь станет светлее и продуктивнее.

Глава 8
Убедительная сила здоровой отстраненности

То замечательное внутреннее состояние, когда ты хотел бы получить определенный результат, но не прикипел к нему всей душой, я называю эмоциональной осанкой. То есть тебе не все равно, но и не так, чтобы до смерти хотелось. Конечно, если бы желание исполнилось, ты был бы несказанно рад. Но от его исполнения не зависят ни твое счастье, ни душевный покой.

Почему это так важно? Потому что, в хорошем смысле этого слова эмоционально отстранившись от желаемого результата, мы не только будем меньше переживать, если вдруг его не достигнем, но еще и обретем больше шансов получить желаемое. Не по каким-то загадочным или мистическим, а по вполне практическим причинам.

Без сильной эмоциональной привязанности мы сможем лучше сосредоточиться на цели и не отвлекаться на свои страхи (а привязанность всегда сопровождается страхом). Окружающие, видя наше спокойствие и уверенность, охотнее будут нам помогать и содействовать осуществлению нашей цели.

Допустим, вы беседуете на политические темы с человеком, который, несмотря на расхождения во взглядах, готов выслушать и обдумать вашу точку зрения. Если больше всего на свете вы хотите, чтобы он с вами согласился, то будете спорить, оправдывать, уговаривать его, чтобы убедить. Возможно, даже перейдете на снисходительный тон. В итоге собеседник займет оборонительную позицию – вы нанесли удар по его самолюбию – и еще крепче будет держаться за свое мнение. Именно так отреагировало бы большинство людей на описанное выше поведение собеседника. А поскольку именно в таком русле протекает большая часть политических дебатов, нетрудно понять, почему оппоненты редко меняют свою позицию.

Если же вам удастся сохранять здоровую отстраненность, вы сможете говорить спокойно и уважительно. Понимая, что вы будете уважать его, несмотря на итог вашей дискуссии (т. е. независимо от того, согласится он с вами или нет), собеседник не будет испытывать нужды обороняться и отстаивать свою точку зрения и охотнее выслушает вас. Чем меньше вы привязаны к результату, тем убедительнее будете выглядеть в глазах собеседника.

Для этого недостаточно повторять про себя словно заклинание: «Отстранись, отстранись, отстранись». Такая позиция по отношению к желаемому результату формируется путем постоянной, упорной и осмысленной практики, а также осознания того, что все делается к лучшему. Нужно понять, что если по каким-то причинам ваше желание не исполнится, значит, так было суждено.

Только не подумайте, что я предлагаю вам бездействовать или особо не упорствовать, поскольку, если чему-то суждено случиться, оно случится. Нет, жизнь устроена не так.

Делайте все, что от вас зависит, прилагайте максимум усилий, чтобы потом, независимо от результата, быть уверенным в том, что сделали все возможное. Контролировать вы можете только собственные действия. И пока вы будете сохранять эмоциональную осанку, т. е. занимать позицию здоровой отстраненности, ваша способность влиять и убеждать будет только расти.

Глава 9
Сначала думайте, а потом говорите

Вы когда-нибудь реагировали на чьи-то слова или поступки язвительным, едким, колким замечанием, а потом жалели об этом и хотели взять свои слова обратно? Со мной такие казусы случались очень часто. Но слово не воробей: вылетит – не поймаешь. Поэтому после того, как неприятная ситуация уже произошла, можно только извиниться и попытаться не допустить усугубления конфликта.

Мой друг Пол Майерс говорит, что слово, сказанное в гневе, – словно пуля: если она выпущена из оружия, ее нельзя развернуть обратно. Поэтому прежде, чем что-то сказать, подумайте. Помолчите. Как правило, этот навык нужно вырабатывать. Мы должны тренироваться, воображать и заранее готовиться. Иногда лучшее решение – вообще ничего не говорить (хотя бы несколько секунд).

Дав себе возможность осмыслить происходящее, вы сможете вдумчиво применить все те принципы, о которых говорится в данной книге.

Лучше всего, конечно, предотвратить конфликт и устранить возможные причины его возникновения. Но если он вот-вот случится, оптимальное решение – остановить конфликт, пока он не начал нарастать.

Часто, когда вас кто-то критикует, поправляет или иным образом задевает ваше самолюбие, у вас есть возможность подумать, прежде чем ответить. Не торопитесь выпустить словесную пулю, которую не сможете остановить и вернуть обратно.

Хотите произнести правильные слова? Хотите сформулировать мудрый, тактичный, разряжающий обстановку ответ? Тогда дайте себе шанс. Помолчите секунду. Это пойдет вам на пользу.

Преимущества молчания распространяются не только на устное общение.

Однажды я прочитал на Facebook пост одного своего друга, уважаемого профессионала, известного своим спокойствием и доброжелательностью. Любопытно было читать его признание о том, что с ним случился «весьма непродуктивный, непрофессиональный приступ гнева, выразившийся в форме электронного письма, которое оказалось очень длинным».

К счастью, прежде чем отправлять письмо, мой друг сообразил показать его другому нашему знакомому, и тот, естественно, посоветовал его вообще удалить.

Предлагаю вам несколько рекомендаций на тот случай, когда вы будете настолько злы, что захотите выплеснуть свои эмоции в гневном электронном письме обидчику:

1. Воспользуйтесь методом Линкольна. Когда шестнадцатый президент США на кого-то злился, он писал исполненное сарказма и всевозможных ругательств письмо. Затем он его подписывал, запечатывал, ставил штемпель и разрывал на мельчайшие кусочки, чтобы обидчик ни в коем случае его не прочитал. Так Линкольн давал выход своему гневу. У него никогда не было намерения отправлять это письмо.

2. Помедлите с отправкой. Даже трудно сосчитать, сколько раз 24-часовое выжидание перед отправкой электронного письма уберегало меня от того, чтобы обидеть человека и тем самым нанести огромный (возможно, непоправимый) ущерб деловым и личным отношениям и к тому же поставить себя в неловкое положение. За день вы успокоитесь и сможете написать более благожелательный, тактичный и результативный текст либо поймете, что самое правильное решение – вообще не отправлять никакого письма.

3. Обратитесь за помощью. Я считаю себя мастером электронной переписки. Но прежде, чем отправлять письмо в порыве гнева, я обычно показываю его надежному другу, советчику, чтобы тот высказал свое мнение и помог его отредактировать. Люди, к которым я обращаюсь за помощью, достаточно хорошо меня знают, чтобы понять, чем я руководствовался в момент составления письма – разумом или эмоциями. Часто они предлагают заменить некоторые слова или добавить полезные фразы – те же самые, которые я сам предложил бы кому-то другому, если бы объективно изучал текст, а не пребывал во власти эмоций.

Здесь хочется вспомнить еще одно мудрое высказывание из «Эмоционального интеллекта» Дэниела Гоулмана:

Ключ к контролированию своих порывов – понимание разницы между чувством и действием, а также развитие умения принимать более эффективные эмоциональные решения, сначала взяв под контроль инстинктивное желание действовать, а затем обдумав альтернативные действия и их последствия.

Гениальное замечание!

Итак, напишите письмо, но не отправляйте его – хотя бы пока! Пока не справитесь с эмоциями, не осознаете последствия своих действий и не воспользуетесь одним из приведенных выше советов.

Глава 10
Согласитесь не соглашаться

Возможно, это одна из самых сложных с эмоциональной точки зрения ситуаций. Противником в данном случае может быть партнер по бизнесу, член благотворительной организации, в которой вы оба состоите, или близкий друг либо член семьи. Вы твердо уверены в своем мнении. Точно так же собеседник уверен в своем. К сожалению, ваши мнения диаметрально противоположны. И независимо от того, насколько хорошо вы научились применять описанные в данной книге приемы и стратегии, собеседник все равно стоит на своем.

Иногда действительно невозможно с успехом переманить собеседника на свою сторону. А поскольку верный вывод или точка зрения для вас настолько очевидны и вы настолько сильно в это верите, разногласия задевают вас за живое и вызывают чувство разочарования, негодования и злости. Тем не менее таково положение вещей.

Еще раз возьмем в качестве примера дискуссию на политические темы.

Несмотря на то что воспитанные люди политику не обсуждают, у нас порой возникает естественное желание убедить окружающих в своей правоте, когда какие-то вопросы и проблемы кажутся нам чрезвычайно важными с точки зрения благополучия страны и общества. И если мы ведем себя корректно, а собеседник не против такого разговора, то нет причин его не заводить.

Однако здесь немаловажную роль играет ваш метод убеждения. В дебатах на политические или любые другие темы успешнее выступает тот, кто действует с позиции уважительного отношения к оппоненту, а не с позиции озлобленности и язвительности.

Лично меня глубоко удручают наблюдаемые в средствах массовой информации политические дискуссии, в которых оппоненты позволяют себе личные оскорбления, враждебные нападки и язвительные замечания в адрес друг друга. Вряд ли кто-то в итоге изменит свое мнение, а вот дружеские (или потенциально дружеские) отношения можно сильно испортить или вообще разрушить.

Конечно, даже разумные доводы и уважительное отношение не гарантируют того, что вам удастся переубедить собеседника. Поэтому вопрос, на мой взгляд, не в том, стоит ли обсуждать ту или иную тему, а в том, когда разумнее всего прекратить этот разговор.

Мне кажется, этот момент наступает тогда, когда оппоненты доходят до черты, за которой дальнейшая дискуссия может только навредить их взаимоотношениям. На данном этапе лучше всего согласиться с тем, что каждая сторона останется при своем мнении. Тем самым вы продемонстрируете уважение к праву собеседника иметь собственные убеждения, несмотря на ваше несогласие с ними.

Одно из неоспоримых преимуществ данного подхода состоит в том, что в следующий раз собеседник охотнее выслушает ваши идеи. Возможно, чуть позже он даже согласится вернуться к разговору. Этого бы не случилось, если бы человек не был уверен, что в конечном итоге вы уважительно отнесетесь к тому, что он останется при своем мнении.

Зная, что вы не будете предпринимать попыток принудить его к принятию вашей точки зрения, он скорее допустит возможность того, чтобы согласиться с вами в том случае, если вы достаточно убедительно изложите свое мнение.

Итак, думайте, что и как сказать. А также, когда перестать говорить.

Глава 11
Оцените источник информации

Как лидер, человек, обладающий влиянием, вы будете сталкиваться с критикой в свой адрес. Без этого никак. А умение правильно воспринимать и использовать критику в своих интересах поможет еще больше усилить имеющееся влияние.

Во время учебы в колледже я принимал активное участие в политической жизни студенческого сообщества. Любой, кто занимается политикой, нередко получает нелестные «комплименты» в свой адрес. По молодости я принимал любую критику на свой счет и сильно обижался.

Моим приятелям Брюсу и Джо часто приходилось слышать от меня жалобы на эту «несправедливость».

Брюс в то время возглавлял студенческий совет, а Джо был председателем ученого совета. Что меня всегда в них восхищало, так это совершенно равнодушное отношение к любой направленной против них критике.

Стоило мне завести волынку по поводу очередного нечестного осуждения, как Джо давал мне простой совет: «Подумай, кто это сказал!» Другими словами, прежде, чем расстраиваться, определи, какое значение следует придавать мнению этого человека.

На самом деле оценивать источник критики полезно всегда, независимо от обстоятельств. Если автор нелестного высказывания в ваш адрес и раньше говорил подобные вещи, которые впоследствии оказывались неверными или необоснованными, то можете списать это на его манеру общения и не придавать высказыванию особого значения. (Если только не считаете, что в словах критикующего есть доля справедливости. Это тоже один из аспектов личностной зрелости – контролировать эмоции и самолюбие, чтобы трезво мыслить.)

Если же вы знаете автора критики как разумного и трезвомыслящего человека и вам доводилось соглашаться с ним по другим вопросам, то, возможно, имеет смысл отнестись к его словам со всей серьезностью. Это не значит, что нужно соглашаться; но если вы посмотрите на ситуацию глазами критикующего, то, возможно, получите определенную пользу.

Даже если вы решили серьезно отнестись к критике, необязательно принимать ее как личное оскорбление. Это совершенно разные вещи. И сейчас у вас есть шанс попрактиковаться в управлении своими чувствами.

Во-первых, учитесь определять, достойна ли эта критика вашего внимания. Если достойна, действуйте соответствующе и будьте готовы изменить что-то в себе или в своих действиях. Во-вторых, тренируйтесь не принимать критику на свой счет, независимо от ее источника.

В любом случае правильно оцените источник информации.

Раздел третий
Учитывайте конфликт разных систем ценностей и представлений
Как избежать роковых недоразумений

Наши мысли и поступки ограничены тем, чего мы не замечаем. А поскольку мы не замечаем в себе этого недостатка, то вряд ли сможем измениться – до тех пор, пока не поймем, до какой степени этот недостаток влияет на наши мысли и поступки.

Р. Д. Лэнг

Как мне кажется, вы слышали не то, что, как вам кажется, я сказал.

Неизвестный автор

Несколько лет назад один приятель, подумывавший о переезде в наши края, поинтересовался, близко ли к океану расположен дом, о котором он слышал. «Нет, довольно далеко», – ответил я, и он отказался от этого варианта. Позже они с женой приехали к нам погостить и захотели взглянуть на дом своими глазами. Когда мы приехали на место, мой приятель удивился:

– Кажется, ты говорил, что он далеко от океана.

– Но ведь он далеко! – сказал я.

– Нет, совсем близко!

– Далеко!

– Близко!

Давайте проанализируем эту ситуацию. Дело в том, что дом находился в десяти километрах от океана. Мне, живущему во Флориде в двух кварталах от пляжа, это расстояние показалось очень большим. Для моего приятеля, приехавшего со Среднего Запада, даже тысяча километров до океана – недалеко.

Причина этого недоразумения – наши с ним представления о мире. Почему ни одному из нас не пришло в голову упомянуть точное количество километров? Возможно, потому, что мы оба решили, что мыслим одинаково. Вот она – ловушка разных систем убеждений и представлений.

Система представлений – это то, каким мы видим окружающий мир. Есть объективная истина, и есть наш личный набор убеждений – результат воспитания, влияния окружающей среды и всей той информации, которая с рождения поступала в наш мозг. Мы пропускаем объективную истину через фильтр своих убеждений и получаем персональную, уникальную интерпретацию фактов.

Наша система убеждений начинает закладываться с самого рождения, но корни ее нужно искать гораздо глубже, в прошлом.

С момента появления на земле первых людей определенные знания о мире нужны были для выживания отдельных особей и целой общины. К счастью, времена изменились и жизнь стала значительно легче.

Таким образом, если нашему пещерному предку нужно было знать, что определенный звук сигнализирует о возможности добыть еду или об опасности самому стать едой (отсюда необходимость уметь принимать жизненно важные решения на основании ограниченной информации), то для нас это уже необязательно.

Тем не менее мы продолжаем принимать многие решения именно таким образом.

Субъективность наших убеждений не означает, что они плохи или неправильны. Многие из них крайне полезны и хорошо нам служат.

Проблемы возникают тогда, когда мы не замечаем, что какие-то наши мысли или действия продиктованы нашей системой убеждений. В итоге начинаем руководствоваться всеми своими убеждениями – даже теми, которые не только не помогают, но и могут причинить нам (и, возможно, не только нам) вред.

Описанный выше инцидент получился забавным и относительно безобидным, но так бывает далеко не всегда. Как правило, подобные недоразумения чреваты обидами, неправильным выполнением поставленных задач, взаимными разочарованиями и трещинами в дружбе, из-за того что обе (или больше) участвовавшие стороны в своих суждениях опирались на собственную систему представлений о мире или исходили из того, что другая сторона извлекла из слов именно тот смысл, который был в него вложен.

В данном разделе мы рассмотрим несколько конкретных примеров таких коммуникативных неудач. Чтобы успешно оперировать системами убеждений, нужно все время помнить о том, что они всегда оказывают влияние, всегда проявляют себя в каждой мысли, в каждом слове, в каждом разговоре и в споре.

Ирландский драматург Джордж Бернард Шоу сказал: «Самая большая беда нашего общения друг с другом – это иллюзия того, что оно состоялось». Человек склонен верить, что все остальные думают и чувствуют так же, как он. Но это допущение обычно неверно. Окружающие, как и мы, руководствуются собственными системами представлений о мире. И без осознания этого факта мы застрянем на том же уровне недопонимания, что и все остальные.

В этом и кроется истинная суть и мудрость высказывания Р. Д. Лэнга, выступающего в качестве эпиграфа к данному разделу.

Осознав это, вы не только значительно упростите себе жизнь, но и получите уникальное преимущество: станете одним из тех немногих, которые понимают, что на самом деле никто не может полностью понять другого человека.

В данном разделе я объясню, почему так важно об этом знать тому, кто хочет стать мудрым человеком и обрести конструктивное влияние.