Текст книги "Террин из зайца"

Надеюсь, что со строением эгрегоров все в общих чертах ясно. Но где они располагаются? В этом пункте я буду краток – везде и нигде. Что им нужно? Какова роль эгрегоров в жизни человека или народном хозяйстве?

Здесь мы подходим к самому главному. Всем известно, что любые надмирные формирования обязательно чего-нибудь хотят от простых людей. Сжигать на огне животных, или приносить в жертву всех первенцев, или любить ближнего до полного изнеможения, или взрывать самолеты, или готовиться стать баобабом. У всех по-разному. Но что же эгрегоры? Чего ждут от нас они? Если сказать коротко: того же, что и все. Эгрегоры хотят внимания, любви, уважения, поклонения, служения, а также власти и расширения своего влияния. Эгрегоры могут оказать покровительство, но могут, как любое другое божество, жестоко отомстить. На первый взгляд может показаться странным, что бестелесные надмирные образования жаждут нашей с вами любви и внимания. Тем не менее это так. Причина проста: эгрегоры, все до единого, – лишь зеркала. Без нашего земного отражения они ничто. Как, рискну предположить, все остальные божества.

Простейший пример: если вы перед приготовлением тщательно моете вышеназванную жирную курицу, потом любовно разрезаете ее на куски, натираете солью и чесноком, обмакиваете в яйцо и панировку, потом умело жарите на сковороде, не пожалев хорошего масла, а потом румяные и хрустящие части куриного тела подаете на стол с соусом, гарниром и зеленью и при этом следите, чтобы младшие дети не грызли за столом ногти, а старшие не таращились непрерывно в телевизор, а если небольшой кусочек курочки остался невостребованным, вы заботливо убираете его в холодильник до вечера или назавтра, – можете быть уверены не только в признательности одной-единственной курицы за то, что благодаря вам она смогла достойно завершить свой земной путь, но и в покровительстве всего куриного эгрегора. А это уже серьезнее. Для вас стремительно уменьшается вероятность отравиться шаурмой или курицей-гриль из уличной жаровни, получить тухлое яйцо в упаковке и подцепить птичий грипп. Хотя с птичьим гриппом не все однозначно: там задействованы другие влиятельные эгрегоры.

Можно без малейших усилий привести примеры из других областей жизни. Вспомните, к примеру, довлатовского героя, газетного фотографа из «Компромиссов». Пьяницу и разгильдяя, который без футляра носил в кармане самую примитивную камеру и у которого в проявителе всегда плавали окурки. И у него тем не менее получались самые лучшие снимки. Почему? Потому что этот человек, несмотря на неряшливость, искренне служил фотоэгрегору в частности и эгрегору изобразительного искусства в более широком смысле.

Есть и обратные примеры. Скажем, у человека не ладится с машинами. Одну он разбил, другую угнали, третья почему-то не едет, в четвертой плохо пахнет и так далее. Можно сетовать на невезенье, но лучше присмотреться, в чем несчастный мог провиниться перед очень могущественным в настоящее время автомобильным эгрегором. Может быть, он пренебрегал традицией и не обмывал свои машины сразу же после покупки? Или не страховал их, надеясь на авось? Или называл свои машины обидными словами? Не мыл их? Заливал плохое масло и ставил дешевые свечи? Жалел на зиму хорошей резины? Ругал (что также очень важно и о чем многие забывают) чужие машины, мешающие ему на дорогах? Может быть, он ездит без брызговиков и поливает грязью тех, кто едет сзади? Включает яркий свет и слепит всех встречных, навлекая на свою голову проклятия? Небрежно паркуется, создавая проблемы другим? Это становится гирями на беспристрастных весах эгрегоров. И вот результат: все идет через пень колоду.

Это самая грубая презентация теории эгрегоров. Подробнее она будет изложена отдельно, в нужном месте и в нужное время. Тем более что у теории эгрегоров есть не только прикладной полукомический смысл. Теорией эгрегоров в ее более абстрактном смысле я пытаюсь сгладить противоречия между различными религиями, а также атеизмом, агностицизмом и полным жизненным пофигизмом.

Сейчас нам вся эта космогония интересна только с одного боку. А именно: неужели я на полном серьезе держу в руках маленького зайца и прошу у него помощи?

– Ну, заяц, помоги! – проникновенно говорю я.

Да, на полном серьезе, насколько можно серьезно относиться к моей теории эгрегоров. Дело в том, что я дружу с кулинарным эгрегором. Для меня это не профессия и даже не хобби, а просто часть некоего ненасильственного и оптимистического (я надеюсь) мироощущения. Моя кулинарная традиция почти не предполагает использования дорогих ингредиентов. К рецептам типа «возьмите филе свежей семги» я отношусь с усмешкой. Делать конфетку из самых обычных продуктов – вот к чему я стремлюсь. Находить новое звучание и неожиданное сочетание. А филе свежей семги пусть готовят безмозглые молодые хозяйки или повара высокой кухни. Одним словом – кулинарный эгрегор мне благоволит. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что мне никогда не приготовить чего-нибудь изысканного, я в жизни не пробовал устриц (хорошо, кстати, что мне не заказали устриц или другую морскую дрянь), и стейк из аргентинской говядины мне ни за что не отличить от стейка из парагвайской говядины, и тем не менее.

В общем, я верю в зайца, а заяц верит в меня. Это главное.

Интересно, как обстоят дела у других соискателей? Наверняка все знают, что такое «террин», и им не приходится строить догадки вместо того, чтобы готовить. Только я мог ввязаться в такую авантюру без владения элементарными азами кулинарии. Верх самонадеянности и легкомыслия. Да, но это может стать преимуществом! Все приготовят более или менее одинаковый «террин», а у меня окажется что-нибудь особенное. Террин а-ля рюсс.

Это будет забавно. Не пытаться угадать, что такое «террин», а состряпать что-нибудь свое, сделать морду утюгом и объявить: террин, террин, не сомневайтесь, ваше благородие! На снежных просторах моей родины террин испокон веков готовится именно так! Любая баба вам скажет!

Итак, заяц!

Как же мне тебя, голубчик, затерринить? Чтобы было вкусно и просто? И чтобы успеть все остальное? Целиком, пожалуй, не стоит. Разделывать потом этот скелет – сплошная морока. Тем более неизвестно, вдруг это придется делать мне? Я гуся на прошлый Новый год еле-еле сумел поделить на восемь человек. Поэтому зайца мы порежем заранее. Я беру в руки массивный нож и начинаю мысленно проводить линии вдоль и поперек заячьего тела.

Появляется смутная идея, она же эврика, она же концепция, она же дежавю…

Эврика!

Я сделаю из зайца сациви! С густым орехово-чесночно-шафранным соусом! О мой прекрасный добрый заяц!

YeSSSSSS!!!!!

Лично я верю в озарение, внутренний голос и любовь с первого взгляда. Поэтому сразу же, не давая себе задуматься, берусь за нож. Аккуратно, нажимая рукой на обратную сторону ножа, я режу бедного зайца на небольшие кусочки.

– Прости, заяц, – говорю я. – Не все в жизни делается по-нашему. Я тебе могу обещать только одно: никогда в своей жизни, даже если проживу девяносто девять лет и еще девяносто копеек, не прикоснусь к мясу зайца.

Тонкие косточки поддаются легко. Ножи великолепны, к тому же наточены, как дамасские сабли. Я стараюсь резать так, чтобы в каждом кусочке худосочного зверька оказалось хоть какое-то мясо, а вместе с мягким филе отрезаю небольшие фрагменты ребер и позвоночника. Сациви из зайца – это концептуально. Рассказать кому – не поверят.

Ist das Terrin?

Йа, йа, натюрлих! Дас ист террин! Всем терринам террин.

Вот и кастрюля. Толстостенная, с тяжелым дном. Заливаю мясо водой с тем расчетом, чтобы через час варки бульона осталось совсем немного. Но через час ли? Понятия не имею, сколько должен вариться заяц, который отчасти все-таки дичь. Курицу для сациви я варю минут сорок пять – пятьдесят, чтобы она не просто сварилась, но даже немного переварилась. С зайцем не все ясно. Положим ему час двадцать и будем время от времени контролировать процесс.

Вот и славно! Дело сдвинулось с мертвой точки!

Теперь нужны грецкий орех, чеснок и специи для соуса.

С орехом и чесноком никаких проблем. Вот они, самого лучшего качества.

Специи заставляют задуматься.

Специи для сациви я обычно подбираю так: подхожу на рынке к торговцу специями (это обязательно должен быть мужчина и обязательно кавказец или азиат) и внушительно говорю: «Двести граммов для сациви, брат. Как себе сделай. Десять рублей плачу сверху».

И все. Этот метод работает всегда и везде. То же самое с шаурмой. Хотите попробовать нормальную шаурму? Даже не смотрите на то, что продают у станций метро, на ВДНХ и в других местах скопления народа. Идите на продовольственный, продовольственно-оптовый, оптовый, оптово-вещевой или вещевой рынок. И будет вам хорошая шаурма. В местах компактного кучкования всяких национальных диаспор за плохую шаурму могут элементарно побить.

Что там у нас с русско-грузинским террином под рабочим названием «сациви»?

Заяц начинает кипеть, я беру ложку и снимаю пену. Делаю самый маленький огонь. Пена нормальная, белая. Может быть, ты заяц, не такая уж и дичь, а? Может быть, ты просто лесной кролик? Шучу, шучу. Конечно, ты немножко дичь.

Вернемся к специям. О том, как будет по-итальянски «уцхо-сунели» я не хочу даже думать. Но, поскольку у нас не вполне сациви, а отчасти-таки террин, допустима импровизация.

Итак.

Шафран. О нем я сразу подумал. Обычно я кладу в сациви малую толику куркумы. А здесь будет шафран, причем побольше. У зайца наверняка более резкий, по сравнению с курицей, вкус, поэтому и специй нужно не жалеть.

Так-так-так.

Черный перец.

Дальше…

Белый перец. Пусть будет и белый. Красный перец.

Паприка! Обязательно! Много!

Пробую паприку на вкус. Нет, не слишком острая.

Дальше на этикетках ничего не понятно.

Я начинаю быстренько отвинчивать крышки и принюхиваться. Несколько раз чихнул.

Не годится.

Тоже не годится.

Не годится.

Базилик. Люблю, но не сейчас. Тем более сушеный.

Не годится.

Гранулированный чеснок. Не надо, есть свежий.

Не годится. И это тоже.

Кстати, с чего я взял, что Маэстро говорил по-итальянски? С того, что я его понял? Очень сомнительное объяснение. Знай я итальянский язык хоть немного, я бы сумел прочитать что-нибудь на банках со специями. Перец, например, или другие простые слова. Но вся эта итальянщина остается для меня тайной за семью печатями. Значит, Маэстро все-таки говорил не по-итальянски. Но как? По-английски или по-немецки? Тоже сомнительно. Немецкий я почти забыл. Как будет по-немецки «заяц», я не помню. Hase, кажется. Или это он по-английски hase, то есть «хэйз». Очень может быть, что верно и то, и другое. Множество слов из тех, что означают базовые понятия вроде «хлеб-вода-молоко-жизнь», в этих языках почти совпадают. Но суть не в этом. Важно другое: Маэстро скорее всего говорил по-русски. Но с итальянским акцентом, поэтому я на первых порах и вообразил себя полиглотом. Отсюда и четкость его произношения, и непривычное звучание некоторых звуков.

Интересно, будет ли какое-нибудь публичное подведение итогов? Или мне просто выставят оценку? Или оценок вообще не будет, и по окончании обеда (или не дожидаясь его окончания) мне возьмут и укажут на дверь? Или, наоборот, не укажут, а дадут то, чего я здесь «соищу»? Я пытаюсь мысленно взвесить свои шансы. Шансы получаются довольно значительные. Чуть ли не пятьдесят на пятьдесят. Притом что вначале они почти равнялись нулю.

2.20

Мясо мягко буль-буль-буль-булькает на слабом огне.

Я снимаю еще несколько ложек пены. Не бросить ли туда пару горошин душистого черного перца, чтобы стало совсем уж а-ля рюсс. Аха-ха-ха! И головку репчатого луку!

Шутки в сторону. Мясо тихо кипит. Специи есть.

Я перемешиваю отобранные благовония и принюхиваюсь. Вроде ничего. Может быть, добавить щепотку карри? Нет, не стоит. Карри – из другой оперы. И без него будет вкусно. Как кашу нельзя испортить маслом, так и сациви от обилия специй будет только лучше. И не только сациви – любое блюдо грузинской кухни. Но карри здесь действительно ни к чему.

За дело.

Орехи – в мясорубку. Насадка с самыми маленькими дырочками.

– Ввжжжжикккк! – сказала мясорубка.

Какая отличная техника! Похоже, что-то эксклюзивное. Орехи перемолола как огурцы.

И еще раз.

– Ввввжжжжжжжиккккккк! – сказала мясорубка.

Полкило грецких орехов превращаются в нежнейшую пасту.

Нужно было вместе с орехами перетереть чеснок! Чтобы орехи пропитались его запахом. Заторопился и упустил. Но не все потеряно.

Через ту же тончайшую мясорубочную насадку прогоняю чеснок, а затем еще раз чеснок вместе с орехами.

– Вжжжжжжжиккккк! Вжжжжжжжиккккк! – еще два раза сказала мясорубка.

Теперь пусть они стоят и пропитывают друг друга. И специи сюда. Через часок разведем все это небольшим количеством бульона и зальем получившимся соусом мясо. Есть, правда, неувязочка: сациви – блюдо холодное. После того как мясо залито соусом, его ставят остывать сначала на окно, а потом в холодильник, и лучше бы до подачи на стол прошло часов восемь. У нас же, поскольку это блюдо основное, ему придется остаться горячим. Тем более что это не сациви, а террин из зайца.

Ну и ладно. Пусть варится до самого прихода гостей. В яства такого рода заложен изначальный внутренний баланс. Даже если мясо немного переварится, бульон, а следовательно и соус, окажутся более наваристыми. Закон сохранения материи. Поэтому забудем про террин и вернемся к сырам. И к муссу из креветок и авокадо.

Не утащить ли мне из подвала бутылочку чего-нибудь не очень дорогого? Признаться, я люблю выпить пару бокалов вина или пива во время готовки. Особенно если готовка не повседневная, а праздничная. Это создает приподнятое настроение и некое кулинарное вдохновение, которое обязательно передается блюдам. Но хозяйничать в чужих погребах нехорошо. И потом – вдруг мне действительно придется подавать на стол? От бутылки сухого вина расстройства координации не произойдет, но лучше поберечь ясность восприятия. Не исключено, что за обедом последует какая-нибудь церемония. Поэтому не будем дергать запретный плод за хвостик.

Кстати, с чего я взял, что обед вообще состоится? Может быть, жюри видит меня и других претендентов на экранах, и по истечении четырех часов будет объявлен результат? При мысли о видеонаблюдении мне становится не по себе. Я зачем-то выпрямляю спину и искоса оглядываю стены и потолок. Камер нигде не видно. Сейчас, правда, всякая шпионская техника сильно ушла вперед, и камеры могут оказаться где угодно, хоть в лезвиях ножей. Это неприятно, я не люблю, когда за мной наблюдают.

2.45

Осталось чуть больше часа. Странно, но я чувствую себя очень спокойно. Это притом что у меня нет никаких идей, что такое геометрические сыры. Неужели только оттого, что придумал готовить сациви вместо террина? Идиот! За дело! За креветочно-авокадовый мусс!

Вот авокадо. Креветки здесь же. Скорее мусс доставим соседям!

Что за бред? Лучше по-другому: авокадо под нож! Креветки в шпатель! Час твой последний идет, соискатель!

Какой шпатель? Полная чушь.

Авокадо тонкую кожицу режу. Розовые рогалики креветок чищу. Будет вам мусс, буржуйские рожи. От соискателя из снежной России.

Зачем эти «буржуйские рожи»? Что за пережитки холодной войны? Маэстро был очень учтив, его спутница просто очаровательна. А то, что я оказался на этой кухне, мои собственные проблемы. Мог бы спокойно сидеть у себя дома.

Авокадо напилено красивыми кубиками. Креветки имеются уже очищенные. Про то, что я их чищу, – исключительно для красного словца. Хорошие креветки, крупные и сочные. Немного сливок. Чуть-чуть орегано и черного перца. Посолить. Добавить самую капельку чесноку? Не стоит. Чеснок будет в террине. И как бы его там не оказалось слишком много. Не махнул ли я по привычке, как себе в сациви?

Все в блендер. Гр-ррр-рррррррр….

Готово. Перекладываем мусс в стеклянную миску, туда же несколько целых креветок и кубиков авокадо. Мусс готов? Так точно, товарищ генеральный конструктор. Мусс к старту готов. Потом сверху подбросим что-нибудь для украшения.

В холодильник его и забыть на час!

По уму мусс надо бы делать перед самой подачей на стол, но у меня столько всего намечено на «перед самой подачей», что лучше не рисковать. С хорошо взбитым муссом ничего не сделается. В крайнем случае еще разок перемешаю. Перед самой подачей я приготовлю салат, для него лишние полчаса могут оказаться губительны. А с террином хорошо было бы покончить минут за двадцать до часа «ха». Чтобы он, залитый ореховым соусом, хоть немного постоял под крышкой.

И еще сыры! Геометрические сыры, будь они неладны!

Возвращаемся к сырам.

– Здравствуйте, сыры! – громко говорю я. – Кто из вас геометрический? А?

Сыры молчат.

– Признавайтесь! Иначе сейчас нарежу вас всех треугольничками и ромбиками!

Я делаю угрожающее лицо, но говорю совсем не строго, поэтому сыры меня не боятся. Ну и не надо.

Геометрические сыры.

Инспектирую несколько этикеток. Никакого намека на геометрию. Скорее всего дело в подаче. И определенном наборе сыров. Скажем, какие-либо устойчивые сочетания разных сортов обозначаются определенным словом. Геометрические сыры. Лингвистические сыры. Сыры имени Боткина. Сыры № 69. И здесь уже на кривой козе не выедешь – требуется точное знание шифра. Угадать невозможно. Видимо, поэтому тут такое огромное количество сыров. Сортов двести, не меньше. Тогда мне труба.

Но почему я никогда даже намеком не слышал о такой традиции? Конечно, никак не могу считать себя знатоком сыров. Я люблю иногда съесть кусок какого-нибудь камамбера с красным вином. Умею отличить козий сыр от овечьего. Не более того. И почему в литературе или кино я тоже ни разу не встречал, чтобы сыры подавали подобным образом? Когда-то я много читал разных французских авторов. При Советском Союзе, когда свободного времени было больше, а книг меньше, я успел что-то прочитать из того, что принято называть классикой. Ни у Бальзака, ни у Золя, ни у Мопассана, ни у Ромена Роллана никто и никогда не заказывал геометрические или какие-нибудь другие «тематические» сыры. Почему? Почему их не трескают в своих фильмах Луи де Фюнес и Жерар Депардье? Притом что Депардье порядочный обжора и даже винодел. Почему, когда он со своим дружком Пьером Ришаром устраивает попойки, о которых так любит рассказывать в интервью, он ни разу не упоминал о сырах, объединенных одним словом. О самих сырах – сколько угодно. О всякой другой еде – тоже. О винах они оба готовы трындеть бесконечно. И при этом нигде ни слова о геометрических сырах.

Геометрические сыры. Ничего не придумывается.

Вместо этого появляется бредовая идея: из кусочков сыра выложить известное слово на букву «x» и так подать. Я радостно вскрикиваю. Вот это будет геометрия! Особенно если итальянец понимает по-русски.

Чего не взбредет в голову от чрезмерного умственного напряжения!

Идея оказывается не только бредовой, но и навязчивой. В голове сами собой рисуются различные конструкции. Можно ли назвать такие сыры геометрическими? Скорее уж они филологические. И даже не филологические, а какие-то маргинальные. Эх, почему мне не заказали маргинальные сыры?! Или хотя бы филологические? Тогда в этом хулиганстве был бы какой-то смысл. А что, если готового решения вообще нет и это тест на нестандартность мышления? Ха-ха, в моем обеде и так много нестандартного. Вдруг итальянец попробует кусок моего зайца, отложит вилку и скажет: «Я, кажется, просил террин, а не сациви, не правда ли? Сациви готовят из курицы, молодой человек. Прошу вас покинуть помещение. Мы с вами свяжемся по телефону». А на экранах к этой сцене примонтируют закадровый хохот, как в юмористических сериалах.

Но не стоит о грустном.

Чем можно выразить сущность геометрии? Параллелограмм? Круг? Пи-эр квадрат и два пи-эр? Может быть, пирамида? О! Пирамида с так называемым золотым сечением! Но как выглядит золотое сечение? Если это та масштабная конструкция, которая стоит на выезде из Осташкова и осеняет своим благотворным золотым сечением все вокруг, то выстроить ее макет из сыров будет непросто: штука островерхая и неустойчивая. Может быть, нужно нарезать много таких пирамидок из разных сыров? Как внутри той огромной пирамиды, где стоят сувенирные лотки, с которых торгуют маленькими золотосеченными пирамидками: деревянными, стеклянными, каменными, железными. От этих пирамидок к людям якобы приходит счастье. Но там еще продают заряженную воду. А соседство с заряженной водой сильно подрывает в моих глазах репутацию любого сечения, хоть золотого, хоть бриллиантового.

Что же делать?

Решение должно быть простым и изящным, как теорема Пифагора. Можно подумать, я помню теорему Пифагора.

Число «пи»? Которое, если не ошибаюсь, равно 3 целым 14 сотым. Ну и что? Отвесить им 3,14 килограмма сыров? От всей души, так сказать! Это не поместится на одном блюде. Кстати, о блюдах. Сыры лучше подавать не на блюде, а на деревянной доске круглой или овальной формы. И резать их не лепестками, как в наших железнодорожных буфетах, а ломтиками, по нескольку ломтиков каждого вида. Геометрия геометрией, а подавать еду следует по понятиям.

Сыры, геометрические сыры…

Во мне вдруг вскипает неудержимое желание пнуть пару сыров ногой! Пнуть так, чтобы они размазались по стене!

Стоп. Спокойно. Сыры ни в чем не виноваты.

3.05

Все! Хватить дрочить геометрией головной мозг. В конце концов, если один из вопросов в билете полностью завален, двойку не ставят. Максимум снижают оценку на балл.

Как там наш самозваный террин?

Заяц потихоньку пузырится в кастрюле, ничего не пригорело. Бульона даже многовато. Я тыкаю в зайца вилкой. Ого! Ты, ушастый, практически готов! Надо обязательно попробовать кусочек. Даже если вокруг скрытые камеры, ничего страшного. Это ведь мой первый в жизни заяц и первый же террин. Попробовать нужно не только для определения готовности, но еще и чтобы понять, каков этот страшный зверь на вкус. И окончательно определиться со специями, чего-нибудь добавить или убрать. Убирать, правда, поздно – все, что я высыпал из банок, давно смешано с орехами и чесноком. Блюдо будет подаваться горячим, и времени, чтобы соус пропитался ароматами трав, почти нет. Поэтому пусть хотя бы орех впитает в себя всякие приятные запахи.

Что? Впитает в себя приятные запахи? Идиот! Нужно было добавить ложку растительного масла! Вот оно бы действительно за час вполне пропиталось специями и равномерно распространило их на все блюдо. О, горе мне! Может быть, еще не поздно?

Я хватаю масло, на глазок выливаю в ореховую пасту несколько «упругих прохладных струй» и энергично все перемешиваю. Если камеры здесь есть, будет совершенно точно видно: я что-то забыл, а потом вспомнил и подорвался исполнять. Нужно быть вальяжнее. Это вообще моя беда по жизни. Люди, которые надувают щеки без особых на то оснований и многозначительно говорят о всякой ерунде, кажутся мне такими, прости Господи, мудаками, что сам я обычно держусь скромно и в тени. Часто в ущерб делу.

Выполняя скоростной финт с маслом, я совершенно не обратил внимания на вкус зайца. Машинально зажевал и проглотил. Придется отъесть еще один маленький кусочек. Теперь уже более вдумчиво.

Вот этот, маленький и костлявый.

М-м-м? Заяц здорово отличается от курицы. Мясо, даже практически готовое, более жесткое, волокнистое и имеет выраженный, как мне кажется, неприятный привкус. Эта скотина все-таки оказалась дичью. В чем мы теперь, товарищи, видим задачу кулинара? Подчеркнуть характерный заячий вкус или приглушить? Впрочем, теперь все равно ничего не изменишь. Но подержать его на огне нужно. И розовое вино к заячьему мясу не годится совсем. Может быть, быстренько поменять?

3.15

Не успею. Еще салат и сыры. И террин требует времени на завершение.

Придется обходиться тем, что есть.

Я беру в руки бутылки. Смотрю на свет розовое. Не сойдет ли оно за красное? Нет, не сойдет. Типичное розовое вино. Что меня дернуло взять в подвале именно розовое? Не иначе как огромный выбор красного склонил меня к этому необъяснимому поступку. И тогда я не пробовал зайца на вкус. Ориентировался на кролика. А к кролику все равно что подавать: что белое, что красное, что розовое.

Обычное невежество. Которое не прикроешь махинациями с сациви вместо террина и болтовней о покровительстве эгрегоров. Почему нельзя было сначала поставить мясо на огонь, а потом, хотя бы предварительно попробовав, спокойно идти выбирать вино? И готовый заяц в этом случае час или полтора постоял бы с орехами и специями.

Все через зад. Потому что нечего лезть с посконным рылом в левый ряд. Не знаете ничего про зайцев, вина, сыры и террины – жарьте шашлыки на природе.

Уныние захлестывает меня. Зачем я во все это ввязался? Как я здесь оказался? Нет ответа.

Чтобы чистая публика могла вдоволь посмеяться над чуваком, который придумал подавать дичь с розовым вином? И вместо террина состряпал нечто азиатское в орехах да еще набухал туда чеснока? А про сыры не знает вообще ничего? А-ха-ха-ха! Прокрутите еще раз с самого начала!..

Стыд и позор.

Ладно. Как бы то ни было, нужно завершить начатое.

Любая, самая дикая версия, любой неправильный вариант лучше, чем безоговорочная капитуляция. И потом, я же решил презентовать зайца как террин а-ля рюсс, то есть не совсем обычный террин. Террин а-ля рюсс! Тоже мне название. Может быть, это смешно? Или необычно? Ничего подобного. Это пошло и глупо. Воинствующий дебилизм, вот что это такое. Когда за пышными словами прячется скудоумие и халтура. Когда непрофессионализм маскируется под новаторство.

Дурак и ничтожество.

Пробую ложкой заячий бульон.

А ничего. Вкусненько. Наваристо. Чуть солоновато, но нас ждет целая гора орехов. Что я всегда умел, даже когда совсем не умел готовить, это безошибочно и с первого раза солить.

Все, успокоились и вытерли сопли.

К зайцу подадим красное вино. К салату, муссу и сырам соответственно розовое. А чтобы было еще веселее, надо усилить эффект и из сыров выложить… розу.

Это и будет геометрия. Из кусочков сыров, нарезанных лепестками и сложенных в бутон. По краям – широкие овальные пластиночки твердых сыров. Ближе к середине – ломтики мягких. Лепестки из твердых сыров можно изогнуть и придать розе нужную форму. Не будет ли это похоже на шишку? Посмотрим. И при таком раскладе твердых сыров окажется много, а вкусных мягких с плесенью – мало. Ну и ладно. Главное – выполнить задание. Но похоже ли это на геометрические сыры? Скорее уж на флористические. Или романтические. Можно будет так и сказать прекрасной француженке: геометрия превратилась для вас в прекрасный цветок… Хе-хе, дешевые понты. Но что же делать с мягкими сырами? Нечего даже думать о том, чтобы вырезать лепестки из камамбера. Лучше разложить мягкие сыры по периметру сырной доски. Есть ли здесь сырная доска?

Шкафчик, другой, третий – есть! Это не Италия, это какая-то Греция. Здесь есть все. Досок много, можно выбрать подходящую. Подходящую вазу для моей розы. Зачем я вообще решил выкладывать из сыров розу? Ах, да, розовое вино, будь оно неладно. Концепция.

Да, но…

3.20

О Боже! Три двадцать!

За салат!

Несмотря на спешку, я мою салат очень тщательно. Самое поганое в салате из салата – это когда там попадается песок. Забрасываю вымытый салат в отжимную центрифугу и закрываю полупрозрачную крышку.

– У-у-у-у-у-у-у-у-у… – негромко завыла центрифуга.

Сколько времени нужно вертеть? Минуту? Две? Чтобы салат не распался на атомы.

– Дзыннннь! – сказала центрифуга и стала сбавлять обороты.

Умница. Мечта хозяйки.

Но крышка почему-то не открывается. Не открывается, и все тут. И подцепить нечем – края прилегают плотно. Видимо, чтобы салат при отжиме не вылетал наружу.

Эй, ты! Тебе нужно сказать волшебное слово? Сейчас есть говорящие тостеры. Может быть, есть и салатные центрифуги, понимающие человеческий язык.

– Сим-сим, откройся! – нетерпеливо говорю я.

Сломалась, что ли? Исключено. Такая техника не ломается.

– Чиккккк… – тихонько сказала центрифуга, и крышка отскочила вверх.

Ах ты, хитрая морда! У тебя крышка открывается через некоторое время после выключения двигателя. Как у стиральной машины.

Салат совершенно сухой, как будто его не мыли. Хрустящие листья выглядят празднично.

Салат я рву немного крупнее, чем хотелось бы.

Теперь нужен соус. Оливковое масло. Половинка лимона – сок брызжет во все стороны и моя правая ладонь с этого момента пахнет лимоном. Соль-сахар. Немного горчицы. Горчица сладкая? Сладкая, конечно. Тогда еще немного. И все в миксер.

О сладкой горчице у меня есть одно незабываемое воспоминание. Точнее, впечатление. Или даже переживание. Не знаю, успею ли рассказать сейчас?

3.30

Пожалуй, успею.

Миксер визжит. Я ставлю вариться два больших куриных яйца.

Только очень коротко.

Так вот: на первом курсе у нас в группе был молодой человек, который армейскую службу проходил в рядах Группы советских войск в Германии, сокращенно ГСВГ, позже ЗГВ. И как-то раз в столовой, намазывая на хлеб горчицу, он сказал:

– А в Германии горчица сладкая…

Мы, недавние десятиклассники, дети советского режима, удивились. Сладкая горчица? Разве такое бывает?

Нет, не успею. В другой раз. Соус готов. Все равно эту историю надо рассказывать медленно, иначе потеряется смысл.

Я пробую соус. Чего добавить? А ничего. Мастерство не пропьешь. Разве что густоват. Не мало ли мне будет два яйца? Пожалуй, маловато. Яйца только-только закипают. Подкладываю в кастрюльку еще одно. Миску с салатом и соус – в холодильник.

Гемахт!

3.36

К зайцу!

Я снимаю крышку. Заяц, к барьеру! Тычу в моего голубчика вилкой. Вроде готов.

Удерживаю себя от того, чтобы попробовать мясо. Хватит пробовать, иначе ничего не останется. Будет террин из орехов. Поэтому предлагаю считать зайца условно готовым. Кто «за»? Единогласно.

В чем будем подавать мерзавца? Зайца-мерзавца? Нужно что-то глубокое, металлическое, с крышкой.

Шкафчики – шкафчики – шкафчики? Облом.

Еще шкафчики – шкафчики – нижние шкафчики – полочки – полочки? Ничего подходящего не видно. Приятно, что в этой райской кухне чего-то не хватает. Может быть, в глубокой керамической миске? Я там видел несколько штук. Но тогда выложить придется в последний момент, чтобы не остыло. Раз уж это у нас горячее блюдо. Но ведь сначала будут мусс и салат. Все равно выложить в миску и прикрыть крышкой. Не перекладывать же из кастрюли в миску на глазах у гостей. Кстати, с чего я взял, что женщина француженка? Ничего французского в ней нет. И арабо-французского тоже нет. И арабского. Глаза немного раскосые, скулы немного высокие. Такие женщины встречаются, например, в местах совместного проживания казахов и русских. Или в Поволжье, где намешано столько кровей, что концов не найдешь. Никакая она не француженка.