Текст книги "Из тины мыслей (Истины мыслей). Тропы, неологизмы, перифразы, приколы, шутки, эпиграммы, анекдоты, афоризмы, каламбуры, максимы"

Бархан – это бар хана, где даже вода – на вес золота.

Израильтянину лето – поперёк горла, потому что зиму он уже проглотил, – не успел моргнуть.

Если город не отмечен на карте Израиля, не обязательно, что он секретный. Просто у нас другие масштабы.

Мелкотемье – наша традиция. Ведь в древности мы даже море пешком переходили.

Цена на водку в Израиле повышается постоянно, потому что водка была изобретена после написания собрания сочинений Торы.

Девальвация – когда меняют золотого мужа на железный фаллос.

Если в Израиле раздают противогазы – жди повышения курса доллара.

В Израиле нет в продаже натуральной минеральной воды и много – на основе минеральной воды, потому что постоянно пересыхает озеро Кинерет, и выходят из строя опреснительные устройства.

В Израиле не запрещены дома терпимости, потому что женам верующих разрешено вступать в половые сношения только для продолжения рода.

Гомосексуализм – красная тряпка для ортодоксов. Надо же чем-то компенсировать отсутствие корриды в Израиле.

Чем запрещать продажу не кошерной свинины в русских магазинах Израиля, проще ее назвать белым мясом, и закрыть тему.

Опиумом для нашего народа справедливо считается любая религия, кроме иудаизма.

По субботам в Израиле работают только кошерные арабские рестораны.

В Израиле запрещено движение общественного транспорта по субботам, потому что для личного транспорта мало места.

Свадебное кольцо для еврейской жены – амулет, а для мужа – только украшение.

В Израиле по ночам будит людей крик шакалов, а не петухов, потому что петухи не учитывают переход на летнее время.

В Израиле не принято чокаться рюмками, потому что в древности евреи под руководством Моисея 40 лет пользовались одноразовой посудой.

Не буди во мне веры!

Игорный бизнес в Израиле на побережье Средиземного моря запрещён. Но есть еще и нейтральные воды.

Самая древняя профессия в Израиле – повар, специализирующийся на приготовлении мацы.

Если в стихах одного поэта отражаются стихи другого поэта, значит один из них – эпигон. Вопрос только в расположении зеркала.

Натурал – это не то, о чём вы подумали сейчас, а то, о чём вы думаете постоянно.

Если уходит «в штопор» еврей, то это не фигура высшего пилотажа, а только обычный способ выхода из сложной ситуации.

У нас получают по интернету то, куда посылают «по факсу».

Разврат – это когда любовник останавливается на цифре «раз».

В России почти на каждом доме можно вывесить плакат: «Здесь нет компьютера!» А в Израиле подобные плакаты вывешивают только в ортодоксальных районах.

Артишок (лат. Сулага) не только род растений семейства Астровых, но и артист среднего рода семейства фриков с экстравагантным внешним видом и вызывающим поведением.

Совершеннолетие – возраст подростка, когда ему официально дозволено делать то, что он уже давно освоил: пить, курить, сквернословить, прелюбодействовать.

Дети в Израиле – не цветы на подоконнике. Эти полевые цветы занесены в Красную Книгу. Их нельзя воспитывать дедовскими методами.

Дети – государственное достояние в Израиле. Если попытаешься отнять у них свободу, их могут отнять у тебя.

Тем же смайликом по тому же месту.

В Израиле так тесно. Женщинам приходится часами беседовать друг с другом через окна квартир, а мужчинам – через окна личных автомобилей во время движения по трассам.

Тут дух еврейский Русью пахнет.

Израилю не страшен и всемирный потоп. Ведь над ним даже полумесяц выглядит как Ноев ковчег.

Самое безобидное из насекомых – мурашки, бегущие по спине.

В Израиле готовы к обороне даже мёртвые. Недаром они лежат в землянках.

Деньги определяют уровень благосостояния человека и страны. Но они способны разорить страну и человека, если их выпускать и расходовать в неконтролируемом количестве. Оценивайте свои возможности не по богатству, а по необходимости их вложения. И будете богаты при любых деньгах.

«Коммунисты есть?» – спросили украинского сельчанина. А он отвечает: «Кому йисты – есть, а кому робыты – нэма!»

Когда взывают к жалости, не нужно опрометчиво проявлять её. Потом об этом пожалеешь сам.

Если тебя жалеют – значит, не любят. Недаром слова «жалость» и «ужалить» имеют одинаковые корни.

Зависть и алчность – сестры-близняшки.

Позавидовал – значит, возжелал чужого; возжелал чужого – значит, позавидовал.

Не завидуй самому себе – будешь страдать раздвоением личности.

Не обращайся за помощью к другу, пока он сам тебе не предложит помощь – потеряешь друга; укажешь на достоинства знакомых – подумают, что льстишь; укажешь на недостатки – унизишь их. Говори с ними на общие темы.

Друг – не тот, с кем можно говорить о наболевшем, а тот, с кем можно помолчать о наболевшем.

Собирай компромат на себя – быстрее избавишься от недостатков.

Дружба предполагает интерес к тебе, как к личности, во всех твоих проявлениях, а не интерес к твоим проблемам, с которыми нужно справляться самому.

Время, затраченное на пустое общение с людьми, сокращает жизнь; время общения, обогатившее тебя духовно, удлиняет жизнь.

Душе – все время, а телу – час.

Тело требует утомления, а душа – наполнения.

Усталость тела – благо, а усталость души – зло. Уставай попеременно.

Не верь себе ни в гневе, ни в радости. Верь себе в спокойствии.

Вина – виной, а раскаяние – по расписанию.

Чувство вины тяжело нести в себе. Избавься от балласта.

Чувство стыда – это ощущение собственной неполноценности. Поэтому его прячут от посторонних глаз.

Не ожидать предательства можно только от детей и животных. Чем меньше будешь надеяться на верность человека, тем меньше будет разочарований.

Когда читаешь эпитафии, хочется оживить мертвых и умертвить живых.

Можно надеяться на друга, как на самого себя, если на самого себя можно надеяться, как на друга.

Очень редко дружба бывает на равных. Чаще всего один из друзей – ведущий, а другой – ведомый. Отсюда появляется снисходительность одного человека по отношению к другому.

Заглядывают в глаза собеседнику снизу вверх надменные; отводят глаза в сторону нечестные; только равные не избегают прямого взгляда.

Чтобы утверждать, что первый взгляд самый верный, нужно быть самоуверенным человеком. Чтобы утверждать, что для познания человека нужно съесть с ним пуд соли, нужно быть абсолютно наивным. Ни один человек не в состоянии познать самого себя в течение всей жизни, а тем более, другого человека.

Над ошибкой – мучаются.

Из пальца можно высосать даже мед, если ты его отложил про запас.

Если в курятнике голова – курица, значит, голова петуха болтается на её шее.

По ночам в Израиле воют от голода только шакалы, а котов развелось столько, что исчезли крысы, а собаки боятся даже раскрыть пасть. Им остается лаять только за границей.

Строкою дурень богатеет, а строчкогонством – виршеплет.

Написанное топором не выправишь пером.

Свойство умного человека – изменяться, а глупого – извиняться за ошибки.

Гнаться за собственной тенью – льстить самолюбию. Вырастаешь в собственных глазах на исходе дня. А в полдень все равно прячешься под крышей.

Красота сосёт мир. Она – баловень судьбы.

От лести и огурец покраснеет; от брани и помидор пожелтеет.

Кто сказал, что деньги не пахнут? Еще как они пахнут от прикосновения грязных рук! Потом их приходится отмывать.

У курса денег век недолог.

Раввин, которого застукали учащиеся йешивы в ресторане, воскликнул: «Ах, антисемиты! Я заказал на Пурим яблоки, а мне подложили свинью!» (Пурим – еврейский праздник).

Слово «Амазонки» переводится с иврита, как народ проституток (ам – народ; зона – проститутка). Самое распространенное ругательство среди подростков и взрослых в Израиле – «бен зона» – (сын проститутки, иврит.) Или незаконнорожденный мальчик, каких умерщвляли амазонки после рождения. Поэтому становится понятной причина ущемления прав женщин еврейской национальной традицией.

В Израиле повысилась рождаемость, потому что в качестве благотворительной помощи зарубежных меценатов стали раздавать презервативы со вторых рук.

Сатирик должен быть осторожен. Ведь смеяться над написанным, и самим автором сюжета, согласитесь, не одно и то же.

Евреи взяток не берут (в национальной валюте).

Умный еврей не пойдет в гору – он поедет на ее вершину по канатной дороге.

Если еврей играет с огнем, значит, он бенгальский.

В Израиле придумали оригинальный способ борьбы с землетрясениями – решили заказать за границей сотни тысяч гробов, так как саваны на эти цели не предусмотрены.

Удивительную щедрость продемонстрировало министерство финансов Израиля – накануне выборов в Кнессет оно решило увеличить зарплату малооплачиваемым работникам, занятым в уборке и охране, на один шекель.

Если в течение недели не убирается мусор на всей территории Израиля, значит, в очередной раз муниципальные работники сидят без работы на своих местах, не принимая посетителей, а зарплату им оплачивает профсоюз. Таким образом, и прорехи в бюджете страны залатаны, и демократия соблюдена.

Секретное оружие разработано в израильской военной промышленности. После его распыления над вражеской территорией артиллеристы противника сходят с ума и разворачивают артиллерийское оружие в обратном направлении.

В нашей семье все держится на папе, а папа опирается на маму.

В бывшем СССР сдавали в макулатуру десятки книг, чтобы получить одну нужную книгу. А в Израиле сотни книг выбрасывают на свалку, но авторы по инерции продолжают писать. И опять всё идет по кругу.

Израиль – России: «Слышишь меня, малая родина?»

В ответ Россия – Израилю: «От малой родины слышу!»

Уже 20 лет утверждают, что из постсоветского пространства в Израиль переехал один миллион евреев. Куда делось старшее поколение – понятно. А куда делась молодежь, если только восемь процентов молодых специалистов вернулось в исходное положение?

«Утечка мозгов» из Израиля компенсируется притоком свежей рабочей силы из Африки.

В Израиле все с выдумкой: помидоры без семечек, недра без полезных ископаемых, мясо без белка, море без рыбы, масло без жира, птица без перьев, пиво без дрожжей. Зато мёд на сахаре и птица просолена.

В Израиль все завозят из Китая и других недоразвитых стран. Собирают и доделывают на месте. Сельскохозяйственной продукцией рынок переполнен. Предложение превышает спрос. А дефицит есть – хозяйственное мыло.

Мы любим спорт, но больше – ресторанный.

Мы за кашрут в ладу с чревоугодьем (кошерный – годный, иврит).

Евреи воплотили в жизнь крылатое выражение Владимира Путина – запускают в небо аэростаты и оттуда фотографируют расположение вражеских сортиров.

Евреи умеют делать деньги из всего – даже из бумаги на принтере.

Ставить детский мат в шахматах умеет каждый школьник. А как научить взрослому мату ребенка из детского сада, знает любой «русский» сорванец.

Вначале было слово. Затем появились сленг и слоган.

Как много вымученных строк! Как много сделано «ашипок!»

Шаром покати – это тщательное уничтожение тряпкой и пылесосом всего квасного в квартире перед праздником Песах.

Жена мужу: «Почему ты сел за стол без зубных протезов?»

– Кто тебе посмотрит в рот? Все смотрят в тарелку!

Накося-выкуси – это бесплатная работа адвоката в министерстве абсорбции Израиля.

Смотришь в книгу – видишь фигу – расчётный лист зарплаты в день её выдачи.

Где не родился – там и сгодился – работа репатрианта не по профессии.

Знак качества – знак на пищевых продуктах «Годно к празднику Песах». В остальное время можно переклеивать этикетки с просроченным сроком годности.

Нападение – лучший вид защиты. Эту фразу взяли на вооружение работодатели. Подаешь на них в суд – они подают встречный иск на тебя. И тебе уже не поможет суд по мелким искам, поскольку большинство предприятий – с ограниченной ответственностью.

Как оценить красоту женщины из секты «Талибан», если во всей её одежде есть только два отверстия для глаз? Мысли абстрактно.

Если полуголая женщина в купальном костюме плавает одна в отсеке бассейна, значит она – верующая.

Бей своих, чтобы другие боялись! Если в Израиле горит лес, значит, его подожгли свои в отместку арабам.

Дают пятак, а я не соглашаюсь!

Самый прочный брак – не по любви, поскольку обоим всё равно, чем занимается партнер.

Сквозь линзы розовых очков и ты увидишь – мир прекрасен!

Пиарнист – специалист по пиару.

Шоумент – гаишник.

Одолжио – субъект, постоянно просящий деньги в долг.

Дивертисмех – группа поддержки артистов.

Контра-бас – фальцет.

Ре – приза – серебряный призер чемпионата.

Гамма юн – юный исполнитель музыки.

Прелюдия – выяснение отношений перед скандалом.

Писси-мисс и писси-мистер – женский и мужской туалеты.

Капельмейстер – специалист по капельному орошению.

Жена мужу: «Мы ничего не сделаем, если ты не будешь работать!»

Шоссе ДАром – платная автомобильная трасса на юг (дарОм – юг, иврит).

Пресс-папье – отеческое внушение.

Прости-стант – провокатор на забастовке.

Транс-сексуал – водитель-дальнобойщик с дамой для оказания интимных услуг в дороге.

Дегустация – проба на запах и вкус сигнального экземпляра книги.

Инкрустация – художественное оформление книги.

Экс-либрис – зачитанная до дыр книга (либрари – библиотека, англ.)

Красное слово – слово, за которое не стыдно.

Засланец – посол в опале.

Штаны-дарт – шаровары на вырост.

Рефлекс – нюх на «клубничку».

Домострой – советский стиль управления и воспитания.

Квартет-плюс – соло швабры с оркестром.

Поскрёбыш – исполнение песни «на бис».

Смычка – смычок скрипки в женских руках.

Звукопись – аудио письмо.

Пара фраз – беседа с молчуном.

Граммофон – голос певца, еле пробивающийся сквозь музыку.

Окрошка – попурри сплетниц.

Соль минор – нота правительству недружественной страны.

Фальцет – фальшивая нота.

Фарсмажор – самолюбование.

Мажордом – дом в стиле «Барокко».

Форте-пьяно – расстроенное пианино.

Санти-мент – полицейский низкого роста.

Опростоволосился – лысый надел парик.

Замаскировалась – надела парик дама.

Плющ – пальто не по сезону.

Прищепка – слово-паразит.

Свою жилу в мешке не утаишь.

– У меня три сына. Все – мои.

Прозалежавшийся – тунеядец.

Издание – «датские стихи», то есть стихи к дате.

Плагиат – журнальный вариант книги.

Матрёшка – мат устами младенца.

Заклинание змей – ожидание вдохновения.

Супер стар – шок от лысины в зеркале.

Бежит, как мышь от гексогена – способ использования мышей в поисках взрывчатки.

Позарился на помет.

Фарш-мак – героин.

Стриптизер – излишне откровенный человек.

Повитуха – типография.

Фригидность – недожаренный картофель-фри.

Иконостас – фасад здания.

Примат – маменькин сынок.

Херопракт – ортопед (киропракт).

Уж лучше презирать, чем в страхе мести жить. Немым быть, чем болтать о мести с кем попало!

Скипидар – с кипой и манна небесная – божий дар.

Страховка – страх, идущий от совка.

Икебана – концерт по заявкам телезрителей.

Чистилище – омовение в микве (миква – ванна для ритуального омовения).

Парад стихов – невыносим.

Если в современном стихотворении словам тесно, а мыслям просторно, то это свободные стихи, плавно переходящие в прозу.

Стремительно стихла стихия стиха.

Каприз – ассонансная рифма.

Клаксон – езда в незнаемое во сне.

Шедеврально – врёт, и не краснеет.

Этажерка – куча-мала.

Пантомима – панты не удались.

Саломан – россиянин, падкий на израильское сало.

Восьмое чудо света – восьмое еврейское колено, обнаруженное археологами на обратной стороне Луны.

Талмудрость свыше нам дана. Замена счастью нам она.

Светопреставление – горящий свет в течение суток по субботам в Израиле.

Кроссворд – забег на длинную дистанцию во время празднования Дня Независимости Израиля, показанный по интернету.

Апокриф – позднеиудейская литература, не вошедшая в библейский канон. Проще говоря, «стихи – в стол».

Гланды – Голанские высоты, – кость в горле врагов Израиля.

Монпансье – пасьянс на ромашках.

Тысяча и одна ноша – 612 заповедей, которые обязаны выполнять люди, проходящие гиюр – переход в иудаизм.

Чтобы легко писать стихи, нужно тяжело работать – до мозолей на сердце.

Бригадный подряд – группа нищих на перекрестке дороги.

Медведь-шатун – бомж-наркоман.

Кровосмешение – мирное проживание на общей территории евреев и арабов.

Твердая валюта – Виагра.

Каллиграфия – усердие виршеплета.

Сис-тема – эротическая поэзия.

Пресвитер – бронежилет.

Эпикур – эпическая поэзия на перекуре.

Снотворное – сеанс психолога.

Курослеп – куриная слепота пародиста.

Пен-клуб – клуб любителей пивной пены.

Коктейль – фекальные стоки, сливаемые в море.

Самострел – человек, преданный людям и преданный ими же.

Секс-помпа – резиновая кукла из секс-шопа.

Прейскурант – журнал «Банана» с рекламой интимных услуг.

Кокетка – ортодоксальная женщина в черном платье с рюшками.

Кокотка – курица на вертеле.

Лосось – лох, сосущий палец, которого «надула» подставная фирма по трудоустройству.

Надпись на памятнике вахтерше: «Отошла на десять минут».

Рокировка – дочка – тире – сынок.

Шпаргалка – словарь рифм и поэтических терминов.

Сосунок – поэт, присосавшийся к заднице мэтра.

Букварь – Основы теории литературы.

Китайская азбука – подстрочник стихотворного перевода.

Иероглифы – азбука Морзе.

Кубик Рубика – игра со словами.

Киндер-сюрприз – беременность девочки-подростка.

Коренной и пристяжные – венок сонетов.

Конка – Пегас на рельсах традиций.

Рикша – распространитель рекламы и писем.

Петарды – выхлопные газы машин.

ОргАн – орган человека, изъятый для пересадки больному.

Если человек во время разговора улыбается, и при этом активно жестикулирует руками, то это местный израильтянин. Если человек мрачен, неопрятен и жалуется на жизнь первому встречному – это наш человек.

Черный европеец – ортодокс в чёрном.

Белый африканец – эфиоп в белом.

Белые чулки и черный плащ – одежда ортодокса.

Триангуляция. Если соображают на троих верующие, то это не пьянка, а только соблюдение традиций.

«Где достал – там и чешет» – эта поговорка не в наших традициях.

В Израиле только «русский» еврей чешет себе задницу, а местный чаще – гениталии.

Если после крепкой попойки согнулся в пояс светский еврей, значит, ему уже не хочется пить; если то же самое сделал верующий еврей, значит, он просит Всевышнего о добавке.

Если у Стены плача (котеля) два рядом стоящих еврея забыли о молитве, значит, они ругаются.

Гримасы вежливости – если ребенок переходит дорогу, то взрослый страхует его, идет рядом;

Если на высокой скорости едет по дороге автобус, то водитель уступает дорогу ребенку на велосипеде, пересекающем ему путь.

Вся жизнь человека направлена на безотходное производство. Начитавшись сказок, человек уничтожает червя, чтобы поймать свою золотую рыбку. С добычей, попавшей в руки, уже никто не считается. Ее просто съедают с удовольствием. В течение жизни убеждаешься, что главным удовольствием является поедание кого-то или чего-то. Начальник измывается над подчиненным; тот приходит раздраженным домой и вымещает свой «аппетит» на менее защищенных – жене и детях. Дети повторяют на более слабых то, что родители проделывали с ними. Но в земле копошатся уже новые черви-мутанты. Они с вожделением ждут момента, когда смогут сделать с человеком то, что он делал с их родственниками, когда мечтал поймать свою золотую рыбку.

Подковать блоху каждый сможет. А попробуй ее так «подковать», чтобы она работала на внешнюю разведку!

Верующий еврей ест в ресторане из кошерной посуды, и не ходит в гости к не кошерным родителям жены.

Шнобелевская премия выдана еврею Горбоносу за его нетрадиционную фамилию.

Если ты не знаешь, какие цветы любит дама твоего сердца, подари ей смешанный букет, и она выберет себе цветы по вкусу сама.

Евреи изобрели генитальное оружие – таблетки для воздержания арабов от интифады.

В тюрьмах Израиля в головы террористов внедряются кнопки повторного вызова.

В Израиле началась благотворительная акция – бесплатная раздача водителям-смертникам прав на самоликвидацию.

Евреи прошли проверку временем на уничтожение, презрение, унижение и выживаемость. И теперь им все завидуют.

Выявлены добровольцы среди трупов террористов.

Гей-парад – пробки на дорогах с «поцелуями».

Космополит, Диоген Синопский со светильником в руке искал человека. И нашел его в глиняной бочке на афинской площади.

Не лама мала, а лам мал.

Талант можно измерить только сердцем.

Семь раз отмерь, но обрезай за один раз.

Короткий анекдот: Сидел на печи Абрам-дурак…

Курьезные еврейские фамилии: Водохлебич, Душманов, Кантонист, Треппер, Обрезник, Скопидомкин, Залей рот, Бритбаум,

Брудершафт, Минетич, Абрамбой, Гойфренд, Биндюжник, Пьяниор, Вошкоян, Куревич, Смалец, Хрюшкин, Зуберман, Шекелевич, Капельмейстер, Клейстер, Бим-бом, Киловатый.

В нашу новую трехэтажную синагогу собирается миньян по одному из десяти представителей еврейских колен ближайших синагогиков.

Из всех проездных билетов для еврея самый памятный – билет в прошлое, самый долгосрочный – билет в настоящее, самый дорогой – билет в будущее.

Абсолютный слух есть у каждого еврея, который слышит голос своей родины. А родина у еврея там, где ему комфортно.

Если в Украине начался подъем экономики, значит, сюда стали возвращаться евреи.

Одинокий светский еврей – никто. Верующий человек одиноким не бывает – он живет в паре с богом.

Если в субботу из соседней квартиры слышно пение, то это молитва благодарения богу за пищу. А светские евреи невольно оказываются в контакте с Всевышним, поскольку слушают эту молитву.

Молитва строить и жить помогает.

Детскотека – это своеобразный клуб, где израильские дети поют и развлекаются.

Если послушать анекдоты про тёщу, то она дорога зятю только на вечном покое.

Кузнечик – еврей-сапожник, бывший скрипач.

Звезды юмора – это кометы, свет от которых можно обнаружить только через телескоп.

Мечта, нелётная по году.

Ему все время казалось, что он на кого-то похож. Долго смотрел на себя в кривое зеркало и окончательно решил, что он похож на себя.

Каждый фараон имеет своего еврея. Ну и что? На их месте каждый еврей тоже имел бы своего!

Если ты назначен адвокатом бога, то бери все грехи на себя оптом, а отпускай их в рассрочку.

Деньги – лучший подарок, если они достались тебе даром.

Жалуют еврея ямбом по хорею.

Если антисемит натёр мозоль на стопе, значит, под ногу ему попался еврей. А если у него зачесалась рука, значит, еврей попался ему под горячую руку.

Выделяются таланты, а выделываются бездарности.

Если соображают на троих – то один из них – еврей.

За 20-ть с лишним лет от начала массовой репатриации евреи забыли исходное положение и возвращаться обратно не намерены.

На еврейский вопрос евреи отвечают бумерангом.

Над могилой террориста установлен памятник неизвестному еврею.

Земной шар потрясают катаклизмы, когда нарушается закон всемирного тяготения к евреям.

Между словами «обсуждать» и «осуждать» разница только в одной букве «б» – болтать языком.

Прирожденный начальник в годовалом возрасте уже водил маму за руку, а прирожденный исполнитель продолжал сидеть у нее на руках.

Пессимист отличается от оптимиста тем, что первый утверждает, что всё уже прошло, а второй – что все пройдет.

Обними меня – обмани меня!

Высиженные стихи – мертворожденные. У них нет будущего.

«На ловца и рыбка плывет» – израильский вариант известной пословицы. Евреи не выходят в море для ловли рыбы, а прикармливают ее в затоне. Рыба сама заходит в сети.

Ты – мне, а я – тебе – раздел сфер влияния между партиями.

Когда бесстыдно льстят в лицо, недолго ждать плевка в затылок.

Когда проваливается речь из-за дефицита слов, подстилают мат.

Не гни без почвы спину даром – биде не ровня писсуару.

Они спали в одной кровати, но в разное время суток.

– Как живешь с женой?

– Регулярно!

– А ты?

– А я членораздельно!

Неуверенные в себе люди делятся на «почти да» и «почти нет».

Заседание пережитков прошлого прошло на высоком уровне.

Самая замечаемая реклама в период избирательной кампании – на баке с мусором.

Залежавшаяся женщина, как и залежавшийся товар, подлежит уценке.

На эстраде всегда популярны шуты смеха и монстры юмора.

Удивительно, когда у одного и того же человека голос бывает наполовину мужским и наполовину – женским.

Странная позиция – желать победы одновременно двум противоборствующим сторонам.

Я вижу – что не вижу, и слышу – что не слышу.

Если говорят о достоянии республики, то напрашивается вопрос – а что было до стояния республики?

Надо есть – пока не надоест.

На чем лежишь – то и болит.

Невостребованные профессии – дворники пустынь и строители морей.

Секс в преклонном возрасте – одна минута в деле и три часа в прострации.

Кармелизированный лук.

Разлагающийся диван.

Есть критики, есть критикессы – у них другие интересы.

Двоюродное движение.

Выражение: «Все мужики – козлы, а все бабы – дуры» – давно устарело. Теперь в то время, когда мужики забивают «козла», все их бабы – в турах.

Имущим власть закон не писан.

Диалог:

– А вы, генерал, каких войск?

– Инженерных.

– Это те, которые строят?

– Нет, немножко взрывают!

Ответственность и секс путать не надо.

Полный пансион – дом для пенсионеров.

Бездействие всегда равно противодействию.

Предложение наказуемо спросом с предлагающего.

Часто боятся того, что будут бояться.

Иногда простота является роскошью.

Нищета блеска и блеск нищеты – синонимы.

Тщеславие безмерно. Оно не имеет границ.

Свобода выбора находится в узде алчности.

Работа возбуждает, а отдых утомляет.

Шум притупляет слух, а тишина его усиливает.

Ослабишь внимание – попадешь в тупик.

Почувствовав одышку, не равняйся на бегущего.

Иногда в лицо тебе смотрят с улыбкой, а в спину – с презрением.

Показывать истинные чувства – признак дурного тона.

Не ограничишь желания – не достигнешь ни одного из них.

Когда блуждаешь в мыслях, никогда не заблуждаешься относительно своих возможностей.

Огранить можно только существенное.

И в анархии есть свой стиль.

Кросс совка относится к массовым видам спорта.

Объедание – от объедения; опьянение – от объедания.

Слова есть – песни нет; песня есть – слов нет; песни нет – и слов нет.

Красивая еврейская женщина – красатухес (тухес – попа, идиш).

Тощая еврейская женщина – селедка.

Маленькая аппетитная еврейская женщина – килечка.

Полненькая еврейская женщина – мойва.

– «Мадам Утесовская гуляла две недели и у нее лошадь сгорела».

Холерик живет в мире эмоций. Он в состоянии быстро достичь своей цели, но часто распыляет силы впустую.

Флегматик никуда не торопится. Он ставит перед собой только ближние цели, лежащие на поверхности. Он способен быть хорошим исполнителем чужой воли.

Сангвиник устойчив к ветрам перемен и последователен в своих действиях. Он продвигается к намеченной цели спокойно и уверенно. Он хорош в дружбе и страшен во вражде.

Закончились цурес, остался цимус (цурес – беды, цимус – вкусное, идиш).

Нам потребен Талибан, как хасиду – ятаган.

На Земле Обетованной призрак хасидизма.

Если птица счастья поцеловала тебя в зад, то ее уже бесполезно хватать за хвост.

Абсолютный слух бывает только у глухонемых. Они слышат все по вашим губам.

Говорят – мужчины не плачут; говорят мужчины – не плачут женщины; говорят – женщины плачут от мужчин; говорят женщины – плачут мужчины.

Неприятно, когда во сне храпят. Но невыносимо, когда во сне поют.

Приятно, когда жена стоит с пылесосом и сдувает с тебя пылинки. Но опасно, когда она стоит на пороге со шваброй.

Юмор меняет свои столицы как перчатки – Габрово, Одесса, Юрмала. Будем надеяться, что он скоро доберется и до Иерусалима.

Магнитные стаканы очищают воду. Магнитные наколенники лечат. Магнитные бури вызывают сердцебиение и инфаркты. Так кто для нас магнит – друг или враг?

За женщиной нужно ухаживать, как за огородом – поливать, пропалывать от сорняков, окучивать, культивировать. Но главное – не позволять другим людям пользоваться плодами твоих рук.

Мужчины стареют, когда у них вырабатывается стойкий иммунитет против женского обаяния. А женщины в этом смысле не стареют вообще.

– «Я знаю песню про Шалом Алейхема.

– И какую?

– Эвейну Шалом Алейхем!»

(Эвейну Шалом Алейхем – «Мы принесли мир вам» – Марш Оркестра Армии Обороны Израиля).

Джентельмент – вежливый полицейский.

Шопингпонг – покупка, возврат и отказ в приеме некачественных товаров в магазине.

Мазня – вид художественного искусства, когда на мольберт (фотобумагу) выплескивают воду. После проявления пленки каждый видит своё, насколько позволяет воображение. Как говорится, на вкус и цвет – товарища нет! Этому искусству в Израиле обучают 4 года.

Вставные зубы – когда за актера играет, говорит или поёт другой человек.

Кому тюрьма – родной дом, тому и свобода, что камера предварительного заключения.

Свобода определяется степенью привязанности человека к внешним обстоятельствам.

Неограниченная свобода развращает человека и делает его своим заложником, лишенным воли.

Удовольствие ради удовольствия, равно как и работа ради работы, бессмысленны, поскольку у одного и другого нет предела, а, следовательно, и смысла этим заниматься.

Работа ради денег и ради славы дает только временное удовлетворение, поскольку и то, и другое, быстро заканчиваются.

У друзей не берут деньги в долг и не дают им взаймы, поскольку подобные отношения рано или поздно дадут трещину.

Чем иметь сто случайных друзей, лучше иметь одного, но надежного.

Тайна, доверенная другу и жене, быстро становится явной. Тайне нужно хранить только в себе самом, а лучше, и от самого себя.

Блюдолиз и лизоблюд лижут там, где подают!

Нужно думать не о любви, а нужно любить думать.

– « И ты, Брутус, тоже…» – послесловие к государственной премии сатирику.

Ты в меня – ядом, а я в тебя – шекелем.

Гадюка в Израиле охраняется законом. Если человек убьет гадюку, то он заплатит штраф в сумме 280 тысяч шекелей.

Если гадюка укусит тебя – запомни ее в лицо и сфотографируй, если успеешь подобрать противоядие.

Израильский спутник-шпион облетает всю Землю за 9 часов. Сверху ему виден весь мир.

Израильским автобусом за 9 часов можно проехать эту страну из конца в конец. Но на ее крошечной территории можно увидеть весь мир.

Израильским селекционерам удалось вывести помидоры и арбузы без семян, потому что они мужского рода. То же самое не получилось с дыней, потому что она женского рода. Продолжение рода – забота женщины.

– «Говорите, что в России жить лучше, чем в Израиле? Не болтайте ерундой!»

Французы картавят потому, что им нужно сначала подумать, прежде чем что-либо сделать. А евреи картавят и растягивают слова, потому что им нужно ничего не делать и красиво отказать в просьбе.

У нас маленькая квартира. Ходим в туалет по расписанию.

Детей выгоняем на улицу. Туда же выселили и белье.

Израильские семейные врачи – лучшие в мире. У каждого из них есть свои больные и свое кладбище, чтобы через несколько десятков лет реанимировать усопших и на этом сделать свой маленький гешефт (бизнес, идиш).