Текст книги "Уйми своих тараканов. Записки антипсихолога"

Как найти самого инфантильного мужчину, с которым можно благополучно мучиться всю жизнь

Лучше проецировать на других свои достоинства, чем свои недостатки.

Подберите кандидауру

Для начала присмотритесь к мужчинам, жалующимся на безответственность и необязательность окружающих. Особого внимания будет заслуживать кандидат, который периодически подчеркивает, что уж на него-то точно можно положиться. Если при этом в его словах сквозит легкое пренебрежение к женщине как существу наиболее безответственному по своей природе, считайте, что выбор сделан. Перед вами достойный образец Настоящего Мужчины (сокращенно НМ).

Добейтесь взаимности

Теперь вам предстоит заполучить его в свое исключительное пользование. Не следует показывать НМ, что вам требуется от него какая-то реальная помощь, иначе он вас просто не заметит. И уж тем более не стоит намекать на физическую помощь типа что-нибудь забить или прикрутить. В ответ на это он с такой скоростью рванет «срочно спасать человечество», что вам его уже будет не догнать.

Дабы добиться цели, стоит действовать от обратного: жаловаться на жизнь исключительно в философском плане. При этом регулярно подчеркивая, что уж он точно вам ничем помочь не сможет. Дождитесь, пока НМ начнет с гордостью объяснять, какая же вы в сущности дура, что не прислушиваетесь к его судьбоносным советам. Чем более глупо вы будете при этом выглядеть, тем лучше. НМ просто обожает влюбляться в «полных дур». Это дает ему возможность обезопасить себя от глупых женских просьб вроде забивания гвоздей с помощью простого вопроса: «Как ты не понимаешь, что речь не об этом?!»

Проявите терпение и какое-то время игнорируйте его искреннюю озабоченность убогостью ваших философских воззрений. Помните: больше всего НМ заводится именно тогда, когда кто-то не видит, что он – Настоящий Мужчина, призванный изменить этот мир! Лишь разогрев его до нужной кондиции, можете сдаваться и «прозревать». Главное – не забудьте поблагодарить НМ за то, что исключительно благодаря ему вы впервые заметили, какой же дурой вы были раньше.

Закрепите успех

Для этого есть один простой, но поистине чудодейственный прием. В самый безоблачный момент ваших отношений, когда абсолютно ничто не предвещает беды, сообщите своему возлюбленному: «Мне очень жаль, но мы вынуждены расстаться… Так будет лучше ДЛЯ ТЕБЯ» (эффект многократно усилится, если вы сделаете это как бы между прочим). А на любые его вопросы настойчиво повторяйте: «Поверь, со мной ты все равно никогда не будешь счастлив. Если бы я тебя по-настоящему не любила, то никогда бы об этом не сказала!» (Внимание! Вы пользуетесь данным методом исключительно на собственный страх и риск. Его разрушительное воздействие на головной мозг НМ может быть необратимым!)

Проведите контрольную проверку

Какое-то время не делайте ничего и дайте буре утихнуть. Теперь вы можете перепроверить, действительно ли это тот самый НМ, с которым вы мечтаете благополучно мучиться всю оставшуюся жизнь. Пары-тройки недель затишья должно хватить, чтобы ваш избранник начал сомневаться в своих чувствах. Как только вы услышите что-то типа: «Дорогая, я уже действительно не уверен, подходим ли мы друг другу. Я мучаюсь сомнениями, но ты сама все испортила», – можно считать, что последний экзамен пройден. Впервые поймав себя на мысли «А ведь и правда, это я сама во всем виновата!», вы можете быть уверены, что это именно те отношения, в которых вы ни при каких обстоятельствах не станете скучать.

Вовремя заключите брак

Чтобы обеспечить себя страданиями на долгие годы, остается лишь вовремя заключить брак. Если вы уловили основную идею моих предыдущих советов, то сами сможете подобрать нужный момент. Достаточно вновь воспользоваться фразой: «Ради тебя я ухожу первой!» И пока ваш избранник не остыл, бегом в ЗАГС!

Радость мужской измены

Мудрость – это не состояние ума, а состояние восприятия.

Пора поговорить о главной радости нашей жизни – радости измены. Правда, радость эта преимущественно мужская. Женщины как существа гораздо более примитивные ищут радость в глупых мелочах: взаимопонимание, семейный уют, дети, наконец. В мелочах ищут – мелочными и становятся, все им не так да не эдак… Другое дело Настоящий Мужчина. Он душа широкая, всегда сосредоточен на главном. А главное в жизни что? Чтобы скучно не было. И никакой мелочной рутины! Ясно, что измена – лучший способ ее преодолеть. Да простят меня женщины, эта статья не для них. Для них я уже написал раздел «Как найти самого инфантильного мужчину». Теперь пишу для вас, для «настоящих»… Так в чем основные преимущества мужской измены? Пойдем по пунктам.

1. Повышение социального статуса. Если ты мужик, то ничего не должен бояться. А уж тем более собственной жены. Стать подкаблучником? Да друзья засмеют! Так докажи им, что ты не такой! Самый простой способ – завести любовницу. А еще лучше несколько. И о тебе заговорят: «Вон смотрите, вот это мужик! Ничего не боится. Даже жены!»

2. Укрепление моральных качеств. Не веришь? Просто честно сообщи обо всем своей половинке: «Видишь, дорогая, другие врут, а я абсолютно ЧЕСТЕН с тобой, хотя для меня это и не просто». Но, должен заметить, конкуренция в этом вопросе за последнее время сильно возросла. Лжецов становится все меньше и выделиться среди других мужчин своей честностью все труднее. Но здесь еще есть над чем работать. Один клиент рассказал мне как-то, что сообщил жене: «Не думай, что я завел любовницу ради разврата! Эту женщину я так же, как и тебя, по-настоящему люблю!» Правильно! Если секс – то только по любви! Вот настоящий пример высокой морали и нравственной чистоты!

3. Универсальное алиби. Может случиться, что идея, изложенная в предыдущем пункте, тебя не устроит. Если ты еще не «настоящий мужик», то вместо наслаждения своим моральным совершенством можешь начать испытывать чувство вины. Замечательно! Вина, как известно, чувство достаточно болезненное. И как из любой болезни, из нее можно извлечь вторичную выгоду. Помнишь, как в детстве: заболел – и можно в школу не ходить. Так и тут. Страдаешь – имеешь право позаботиться о себе. Окружающие же ведь (включая жену) не бессердечны! Вот и алиби: можешь не делать того, что должен был делать раньше, и делать то, чего раньше было нельзя. Например, какое-то время не ходить на работу. «Ну что вы от него хотите, у него же сейчас в семье такие проблемы!» Или завести еще одну любовницу, которая могла бы тебя понять и утешить. Одно важное предупреждение: не злоупотребляй этим! Виноватому иногда проще воскликнуть: «Да ну вас всех! Мне вообще больше никто не нужен!» Представляешь, если главная часть твоего мужского организма присоединится к подобному воззванию? (Я не голословен, в своей терапевтической практике сталкивался с подобным не раз.)

4. Тренировка творческих способностей. Сомневаешься в очевидности предыдущего пункта? Тогда еще один плюс, оспорить который тебе вряд ли удастся. Если ты аморален и все же предпочитаешь лгать, то измена открывает необозримые просторы для полета твоей творческой фантазии. Вариантов, где и почему ты мог провести предыдущую ночь, бесчисленное множество. Импровизировать можно практически бесконечно. Без всякого риска, что конечный продукт твоего творчества будет на годы погребен в ящике стола. Ведь зритель (в лице жены) уже ждет начала представления. А как приятно будет огорошить ее фразой «Я был у любовницы». И пронаблюдать, как она сама станет выкручиваться…

5. Тест на настоящую любовь. Твоя супруга постоянно говорит тебе о своей любви? Но можно ли ей верить? Измени ей с другой женщиной, сознайся в этом – и ты сразу поймешь, как она действительно к тебе относится. Неужели неинтересно узнать, с кем ты жил все это время? Любящий человек всегда поймет и поддержит другого! Ты радовался и получал удовольствие, занимаясь сексом с другой женщиной, а твоя половинка вместо того, чтобы разделить твою радость, устраивает скандалы и закатывает истерики? Какая уж здесь любовь… Тут отлично подойдет фраза: «Да, я догадывался – ты обманывала, когда говорила, что любишь меня. Именно поэтому я и решил тебе изменить!» Если что, так сама виновата…

6. Общественная польза. Чуть не забыл сказать о главном. Занимаясь сексом на стороне, ты же делаешь это не просто так, а ради получения сексуального удовлетворения. Так вот, знай: твоя сексуальная удовлетворенность не есть исключительно твое личное дело. Неудовлетворенный человек становится злым и раздражительным, портит настроение другим, не может толком сосредоточиться на работе. А зачастую и просто открыто пакостит окружающим. Посмотри на политиков, которые в силу публичности профессии не могут позволить себе секс на стороне. Вечно чем-то недовольные, крикливые, пытающиеся навязать другим свою точку зрения.

Много хорошего ты от них видел? Другое дело человек, сексуально удовлетворенный. Тихий, спокойный, покладистый. Ни к кому не пристает, ни с кем не ругается, никому не портит настроение. Хочешь быть таким? Так гуляй – на здоровье себе и на благо общества.

P. S

На случай, если этот текст случайно прочтет твоя жена: не вздумай играть с ней в демократию! Помни, что обратной силы данные утверждения не имеют. Женщина должна оставаться ЖЕНЩИНОЙ. Когда женщина изменяет, ее называют разными нехорошими словами. А вот мужчину в подобных случаях называют плейбоем, ловеласом, гулякой, наконец. В общем, ничего обидного. И это правильно.

Сомневаешься? Включи телевизор, и 99 % уважаемых в обществе мужчин объяснят тебе с экрана, что мужчины полигамны и в этом вся суть их природы. А женщины моногамны, и весь смысл их существования состоит исключительно в том, чтобы ублажать мужчин своей заботой, скромностью, верностью и постоянством. И природу не надо ломать! Если же по телевизору на эту тему начнет рассуждать женщина – просто выключи его. Ты имеешь на это полное право, даже не спрашивая разрешения у жены.

Любовный треугольник

Страх перед вопросом: «Откуда ты это знаешь?» – одно из главных препятствий, мешающих человеку мыслить.

Краткое руководство для мужчин по разруливанию ситуации

1. Не питай иллюзий, что ситуация вот-вот как-то разрешится, даже если тебе кажется, что так дальше продолжаться не может. Вспомни, в который раз ты готов с облегчением принять очередное «судьбоносное решение». Все равно, даже если ты перевезешь вещи на другую квартиру, у тебя снова ничего не получится (в глубине души ты и сам уже об этом догадываешься). Но не кори себя. Ты просто пока не готов, у тебя на это в данный момент еще реально нет сил.

Представь себе спортсмена, уже несколько месяцев лежащего на диване и изводящего себя вопросом о том, ехать ли ему на Олимпиаду. Вопрос бессмысленный, потому что его все равно никто не возьмет. И не только потому, что он сейчас не в лучшей физической форме. Он, как и ты, абсолютно не готов психологически. Так же, как и ты, он растерял последние остатки своей энергии в абсолютно бессмысленном на данный момент споре с самим собою.

2. Не надейся на то, что кто-то из женщин не выдержит и уйдет. Женщины вообще гораздо терпеливее мужчин, а уж в подобных ситуациях их терпению нет границ. И даже если от кого-то из них вдруг прозвучит решительно-грозное предупреждение – не тешь себя надеждой. Рано или поздно ты вновь поймешь, что это была лишь одна из очередных провокаций, всего лишь сто первый «китайский ультиматум».

За всю свою многолетнюю практику работы я знаю лишь пару случаев, когда женщины выполняли подобные обещания. Но это те исключения, которые лишь подтверждают общее правило. Поставь себя на место одной из них – и ты сам все поймешь.

3. Прими, что главное (и пока что единственное), что у тебя есть, – это время. Уверен, что эта мысль покажется тебе крайне странной, но оглянись назад, и ты легко со мной согласишься. Вопрос лишь в том, на что ты его тратишь. Мой совет – посвяти его себе любимому, найди хоть что-то, что еще радует тебя в этой жизни. Тратить время на бесконечные самооправдания – тупиковый путь.

Очередной звонок по телефону: «Доктор, мне срочно нужна ваша помощь! Я завтра должен дать ей окончательный ответ!» И вот я уже вновь и вновь объясняю: «Успокойтесь… Вы же знаете, что если вам говорят, что скидки действуют последний день, то, скорее всего, вас просто обманывают».

4. Не усугубляй ситуацию, просто постарайся сохранять статус-кво. Любые выяснения отношений все равно сведутся к очередным обвинениям в стиле «с больной головы на здоровую» в попытках хоть как-то сдвинуть ситуацию с мертвой точки. На все вопросы отвечай уклончиво и ни в коем случае ничего не обещай. Если, конечно, не хочешь потом в очередной раз оправдывать себя фразой «Я просто не мог этого больше выдерживать!»

Бесконечные вопросы: «Ведь мы же с ней договорились? Ведь она же сама сказала, что так ей будет лучше? Ведь она же не плакала, а даже улыбалась? Так почему же она потом…» А ведь во время нашей прошлой встречи мне казалось, что он уже получил на них ответ…

5. Подумай о том, что отношения, держащиеся исключительно на чувстве вины, губительны для всех участников. Ну и что с того, что когда-то все было совсем иначе? Если любые встречи с каждой из этих женщин давно свелись для тебя к молчаливым укорам с их стороны, то ничего хорошего ждать не приходится. То, что когда-то казалось (или действительно было) настоящей любовью, давно превратилось в примитивную любовную зависимость.

Как алкоголик пьет уже не для эйфории, а ради облегчения невыносимого абстинентного синдрома, так и ваши свидания уже давно никого по-настоящему не радуют. Решился → ушел → пришел → и так по кругу… Для того чтобы выпить, алкоголик всегда найдет тысячу причин. Надеюсь, ты хорошо представляешь, чем это заканчивается…

6. Береги себя. В буквальном смысле слова. Если тебе кажется, что проблема разрешится тем скорее, чем лучше обе женщины будут понимать, как ты страдаешь, то ты в реальной опасности. Если у тебя вдруг откажет та часть тела, которая все эти проблемы создала, это еще не худший вариант… Но если ты сляжешь с инфарктом или инсультом, то разве сможешь порадовать этим кого-то из близких тебе людей?

Болезнь как выход – довольно типичный случай в таких ситуациях. Проблема усугубляется тем, что подобный способ шантажа в любой момент может использовать каждый участник. До сих пор вспоминаю свое прощальное: «На этом нам придется закончить» после бодро брошенной девушкой во время сеанса фразы: «Если он со мной расстанется, то я покончу с собой!» Лично я со своими клиентами в такие игры не играю, ведь вестись на подобный шантаж и есть самый верный способ «доведения до самоубийства».

7. Если у тебя есть дети, оставь их в покое. Не думай, что твоя внезапно вспыхнувшая забота о них сможет принципиально повлиять на ситуацию. Даже если понимание того, что мужчина сильно любит своих детей, смягчит женские сердца и их претензии в твой адрес ослабнут, то лишь ненадолго. В конечном итоге твоя ценность в их глазах лишь возрастет, что сделает перспективу расставания с тобою значительно болезненней для каждой из них. Да и стоит ли готовить своим детям столь жестокий «сюрприз»? Ведь рано или поздно дети выяснят, что именно они являлись главной причиной всех папиных страданий…

Никогда в жизни я не видел столь любящих и заботливых пап, какими мужчины становятся именно тогда, когда у них появляются любовницы. Объяснять им что-то на этот счет практически бесполезно, ведь дети для них в этот момент – святое.

8. Прекрати внутренне оправдываться. Делая это, ты незаметно для самого себя начнешь обвинять каждую из женщин. И не просто обвинять, а провоцировать их на то, чтобы они вели себя по отношению к тебе как можно более мерзко. Ведь тогда, пусть и задним числом, возникнет иллюзия, что все дело в ком-то из них. Но если ты не идиот, вслед за этим тебе станет еще более стыдно. Ведь рано или поздно ты и сам догадаешься, что все это твоих собственных рук дело. А лодка тем временем будет все больше и больше раскачиваться.

Это именно то, что ведет к главным проблемам и чему приходится уделять наибольшее внимание. Вроде бы простая мысль: «Если уж ты чем-то измазался, то лучше попытаться отмыться, чем мазать этим другого в надежде уравнять позиции». Но все происходит так незаметно, что весь этот «обоюдомазательный» процесс нам приходится разбирать вновь и вновь до мельчайших деталей.

9. Возможно, изначально ты был мало в чем виноват. Потому что тогда, когда все только начиналось, у тебя не было ни малейшего злого умысла. Ты же не знал, что может так выйти… Вероятно, ты был просто недостаточно внимательным, и теперь тебе приходится за это расплачиваться. Но нести ответственность за свои поступки и играть роль побитой собаки – разные вещи. Как говорится, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины. Смотри на настоящее и будущее, а не на прошлое.

Хотя это уже более широкая тема, но я никогда не видел более эгоцентричных людей, чем те, кто упивается своими страданиями. В ответ на напоминание о простом правиле «поставь себя на место другого» их лицо во время сеанса обычно каменеет до состояния гранита.

10. Вспомни о том, что в этом мире ничто не вечно и никто не вечен. Не думаю, что разница в эпитафиях «Он радовался» или «Он страдал» окажется для тебя такой уж принципиальной. Скорее всего, твои страдания по данному вопросу закончатся чуть раньше по чисто физиологическим причинам и хотя бы часть жизни ты проведешь уже без них. Но стоит ли тратить столь драгоценное время на то, чтобы мучить себя решением, которое ты именно в данный момент не в состоянии принять (см. выше)?

Обычно, чтобы приведенная выше мысль как-то срезонировала, человек должен достичь определенного возраста и определенного уровня личностного развития. Дело облегчается тем, что другие ко мне, как правило, с подобными проблемами не обращаются. И объяснить человеку, что ситуация, в которую он попал, это не только семейный, но и системный и даже экзистенциальный (не побоюсь этого слова) кризис, обычно не составляет большого труда.

11. Теперь о главном. Мучаясь, ты будешь неизбежно умножать страдания близких тебе людей своими собственными страданиями. Но верно и обратное: лишь радуясь, ты можешь подарить радость окружающим. Понимаю, что это звучит несколько пафосно, но таков уж закон мироздания (и ситуацию любовного треугольника он тоже не обходит стороной).

Как правило, эта часть рассуждений кажется моим клиентам особенно неприятной, и в этом месте я часто вспоминаю анекдот. «Я три дня ничего не ел», – жалуется протягивающий шляпу бомж выходящему из ночного клуба новому русскому. «Братан, ты это зря, себя заставлять надо!» – бросает ему через плечо тот. Неудивительно, что в ответ я часто слышу: «Заставлять себя радоваться? В подобной ситуации? Доктор, вы даже не пытаетесь меня понять!»

Во многом все, о чем я писал выше, сводится к советам из серии «как не надо делать». Я рад бы посоветовать что-то, что надо сделать, чтобы «всем стало хорошо». Но тут есть загвоздка: такого ответа в принципе не существует. Ведь ты изначально свободен той абсолютной свободой, которая дана тебе при рождении. Все, что я постарался здесь сделать, – это подробно описать то, в какие жизненные перипетии ты втягиваешь себя, чтобы хоть как-то улизнуть от этой свободы. И еще я попытался на некоторых примерах проиллюстрировать абсурдность подобного времяпрепровождения. Страдать и мучиться, постоянно изводя себя и своих близких гнетущим чувством вины, – это ли не абсурд? Ведь даже сам Господь Бог не смог бы в этот момент догадаться, какие тайные мечты скрываются за твоими жалостливыми стенаниями.

В окружающем мире просто нет механизма, который может превратить наши бесконечные «не хочу» в «желаю». Но ты можешь просто оглядеться вокруг и заметить обычные вещи, которым радуется большинство людей. Потом ты направляешься в их сторону и какое-то время пробуешь делать то же, что они. Если тебе это не нравится, ты идешь дальше и пробуешь что-то новое. Если ты доволен, то можешь остаться на какое-то время и продолжить. И так, пока не надоест. Как только тебе это перестает нравиться, ты двигаешься дальше.

Постепенно, по мере того как ты будешь оттаивать от своих эгоцентричных страданий, ты начнешь интересоваться тем, как на тебя реагируют окружающие. Возможно, кому-то из них твои желания не понравятся, поскольку будут вступать в конфликт с их собственными. Тогда ты сможешь либо уйти, чтобы найти что-то еще, либо попытаться отыскать компромисс. Но (внимание!) компромисс не с собой, а с ними. Идти на компромисс с собой ты уже пробовал и отлично помнишь, к чему все это привело… И не только для тебя, но и для окружающих. Конечно, ты можешь ничего этого не делать, если, как говорил Жванецкий, тебя не интересует результат.