Текст книги "Уйми своих тараканов. Записки антипсихолога"

Треугольная зависимость

Любой любовный треугольник – это всегда любовная зависимость, а любая любовная зависимость развивается по тем же механизмам, что алкогольная, наркотическая или игровая, когда человек принимает отсутствие кнута за пряник (мотивация избегания преобладает над мотивацией достижения, говоря языком психологии).

Выход из любовного треугольника осложняется тем, что каждый из участников выбирает «из двух зол». На примере ситуации «один мужчина и две женщины» это выглядит следующим образом.

Для мужчины выбор звучит не как «С кем из них мне будет лучше?», а как «Для кого из них двоих наше расставание будет менее мучительным, чтобы меня не уничтожило потом чувство вины?»

Для каждой из женщин этот выбор звучит не как «Мне лучше с ним или без него?», а как «Хуже терпеть унижение от того, что у него есть другая, или хуже вообще его потерять?»

И даже когда ситуация вроде бы разрешается и мужчина расстается с одной из женщин, то у другой всплывают все накопившиеся обиды, а у него нарастает чувство вины перед той, которую он бросил.

В какой-то момент та, с которой он остался, начинает срывать на нем свое раздражение, что он так ее унижал, а он в ответ начинает обвинять ее в том, что именно из-за нее он бросил другую, которая теперь страдает (или наоборот, он сам начинает провоцировать ее своими обвинениями, что происходит практически одновременно).

Ситуация накаляется до тех пор, пока он не делает очередной «судьбоносный выбор» и не уходит к другой. После чего следует некоторое облегчение – сродни тому, которое испытывает алкоголик, все-таки глотнувший свой стакан водки, и описываемый дьявольский маховик с треском прокручивается еще раз.

Относиться к подобным проблемам по принципу «вот завтра возьму себя в руки, приму окончательное решение и начну новую жизнь» столь же легкомысленно, как пытаться убедить себя в том, что «вот именно этот стакан уж точно будет последним».

Универсальных рецептов здесь нет, но одно я могу сказать точно: прежде чем принимать решение, необходимо не просто протрезветь, но еще и пережить последующую абстиненцию. Единственное, что может помочь, – какая-то более важная цель, чем избавление от цепляющихся друг за друга по кругу страданий.

К слову, «любовные игры на стороне» чаще всего возникают именно в тех ситуациях, когда никаких других значимых стремлений у человека уже нет. Это та симптоматика, которую я обозначаю фразой «жизнь удалась». К ней же в полной мере относится потеря драйва, свойственная многим успешным людям, периодически чередующаяся с паническими атаками и приступами полной апатии.

И в завершение повторим еще раз несколько определений.

Любовь – это когда ты счастлив с другим.

Любовная зависимость – это когда ты несчастен без другого.

Привычка – это когда ты не замечаешь другого.

Слияние – это когда ты принимаешь другого за себя.

Несамостоятельность – это когда ты не справляешься без другого в своих действиях.

Инфантилизм – это когда ты не справляешься без другого в своих решениях.

Про семейных психологов

Любая проблема имеет свой линейный алгоритм решения, по поводу которого можно проконсультироваться у соответствующего специалиста. Единственное, когда это не работает, – если проблемы как таковой не существует, но человек все равно пытается ее решить. Тогда идут к психологу. Удивляет лишь то, что психологи удивляются, когда кто-то из их клиентов не понимает «столь простых вещей». Ведь именно за этим к ним и приходят.

Наивно рассматривать отношения в семейной паре как нечто раз и навсегда данное и при этом самодостаточное, замкнутое на самое себя. Отношения между двумя людьми – это не линия, проведенная между г-ном А. и г-жой Б., а треугольник, предусматривающий третью точку в виде некой общей цели. Знаменитый афоризм Антуана де Сент-Экзюпери «Любовь – это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении» именно про это. Чем дальше цель – тем ближе отношения, и наоборот. Но бывает и так, что точка В «падает» на линию А. – Б., и тогда отношения исчезают как таковые, превращаясь в бесконечные выяснения, расставаться или нет. Это когда люди уже даже не «друг на друга» смотрят, а упираются взглядами в то, что их друг от друга закрывает. Как два барана, находящихся по разные стороны ворот с надписью: «Главное – сохранить отношения». Выяснять в этот момент, что каждый из них понимает под отношениями, словно интересоваться у спешащего в туалет человека его планами на ближайшие пять лет.

Часто случается, что чуть ниже на воротах дописано что-то еще: про любовниц, алкоголизм или безумную любовь к футболу – с одной стороны, и не менее безумную любовь к шопингу с подругами – с другой. Но сути это не меняет: главное, им есть о чем поговорить. Вернее, не поговорить, а азбукой Морзе постучать друг другу через ворота. Ничто так не скрепляет отношения в паре, как вопрос о том, удастся ли их сохранить.

Но это все юмор, пусть и довольно грустный. Если говорить серьезно, то прервать подобный конфликт, а уж тем более перевести его из «минуса» в «плюс» крайне трудно (в первую очередь потому, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность). Иными словами, раз уж стали ругаться, то надо продолжать, чтобы потом не выглядеть в глазах другого безвольным слабаком. Насколько это на самом деле умно́, оставлю без комментариев.

Смысл консультаций, которые проводит семейный психолог, в том и состоит, чтобы помочь людям хоть на секунду остановиться и заметить, что общаются они уже давно не друг с другом, а со своими собственными проекциями. Каким именно образом это происходит, вопрос скорее технический и зависит в первую очередь от мастерства психолога. В какой-то момент он может молча слушать (любая семейная перебранка в присутствии постороннего человека уже хоть чуть-чуть способствует тому, чтобы взглянуть на нее несколько иначе), а в какой-то – посоветовать поменять жену или мужа. Ряд одних применяемых средств может показаться стороннему наблюдателю крайне пассивными, других – вызывающе провокационными, но это уже внутренняя кухня профессионалов. В любом случае если терапевт хочет действительно помочь людям, а не заработать денег на бракоразводном процессе, в его арсенале найдется достаточно средств, чтобы участники семейной пары наконец-то действительно увидели друг друга.

Что будет дальше (когда каждый участник пары хотя бы частично избавится от своих стереотипов и привычек в общении с другим), и обнаружат ли они в этот момент между собой что-то общее – на это уже не сможет повлиять не только психолог, но и сам Господь Бог, подаривший каждому из нас абсолютную свободу выбора уже по факту нашего рождения.

Психологам, равняющим свои силы божественным и пропагандирующим всякие глупости типа «психолог советов не дает», могу сказать следующее: «Клиент – твой прямой работодатель. Не переживай особенно сильно по поводу его “беспомощности” и “несамостоятельности”. Если что-то пойдет не так, он в любой момент может тебя уволить».

Проблема усугубляется тем, что далеко не все психологи хотя бы отдаленно знакомы с понятием «диалектика». Семейный кризис, как и любой другой, – это всегда кризис роста, в основе которого лежат те самые «единство и борьба противоположностей». В кризисе можно либо застрять, либо выйти из него в качественно иное состояние. Возвращаясь к примеру с «упавшей» на линию третьей точкой, можно с уверенностью сказать, что так происходит всегда, когда цель того или иного этапа взаимоотношений в паре уже достигнута.

Семейные кризисы меряются не годами, а целями. Все зависит от того, для чего именно люди друг другу нужны. Наконец-то вышла замуж, как остальные подружки, – кризис. Купили квартиру и сделали ремонт – кризис. Закончили совместную книгу – кризис. Муж перестал пить и устроился на работу – кризис.

Бросил любовницу – кризис, да еще какой. Когда есть цель, пусть и «кривая», вся энергия направлена на ее достижение. Но как только цель достигнута – тут же всплывают накопившиеся до этого обиды, ведь раньше было просто не до того.

Психолог, видящий отношения между людьми лишь в парадигме «разойтись или остаться», – непрофессионал. Мне он напоминает еще одного барана, пытающегося пристроиться к тем же самым воротам, но не знающего, с какой стороны подойти, и потому предпочитающего работать не с парой, а с кем-то одним. Он искренне не понимает, что выборов у человека множество и все они зависят от того, какую цель он перед собой ставит. А уж поверить в то, что цели со временем могут меняться и что именно в этом состоит пресловутый личностный рост, ему совсем сложно. Ведь не только среди журналистов встречаются те, кто вечно путает пирамиду Маслоу с теорией Дарвина.

Я как-то слышал про восточную медитацию, когда человек садится у камня, пытаясь долгими днями и даже месяцами открывать в нем новые и новые качества, которых он раньше не замечал. Ну а если перед ним был бы не камень, а человек? Неужели все столь безнадежно, как утверждают некоторые британские психологи, когда речь заходит о взаимоотношениях двух людей? Ведь взаимопонимание – это вовсе не равенство двух пониманий, а процесс расширения собственного понимания при общении с другим.

Но людям нужны индульгенции, и именно за них они лучше всего платят:

– Хожу по бабам? Да я сексоголик, больной человек! Доктор, лечите меня, мне для жены справка нужна!

– Изменяю мужу? Да у меня кризис среднего возраста, как же вы не понимаете, а еще психолог!

– Не хочу учиться, а хочу жениться!

– Не хочу жениться, хочу развестись!

Ну не хочешь, кто ж тебя заставит? Ведь твоя жизнь – только твоя, и каждый твой выбор – исключительно твой собственный. И последствия за него нести тоже только тебе, каких бы психологов ты по этому поводу ни начитался. Естественно, данной статьи это тоже касается.

P. S

В качестве бонуса – несколько фраз, которые за долгие годы работы с семейными парами мне приходилось произносить чаще всего, причем все сразу.

– Не надейся, что твой партнер будет что-то менять, меняйся сам(а).

– Как только ты начнешь что-то менять, твой партнер сделает все, чтобы у тебя ничего не вышло.

– Когда каждый из вас станет что-то менять, все изменится довольно быстро.

Женщинам похи патриархата посвящается

Только внутренне свободный человек может с легкостью позволить себе быть как все.

Вот тут подумал, почему так популярны темы про женское одиночество, как удачно выйти замуж или вообще послать подальше всех мужиков. Да потому что махровый патриархат!

И ведь людям даже в голову не приходит, что бесконечно обсуждать, чем женская психология отличается от мужской, есть исключительно наследие первобытного прошлого, когда самцы отбивались от диких животных и добывали еду, а самки мечтали об их покровительстве для себя и своих детенышей. И хоть на дворе XXI век, многим все еще продолжает мерещиться, что одна группа людей должна бесконечно не понимать другую, исходя единственно из своего гендерного признака.

Когда вижу рекламу вроде: «Ты женщина, а не посудомойка!» – каждый раз изумляюсь, почему она не дает ему пяткой в лоб? Опять-таки, потому что махровый патриархат! Только не надо потом удивляться мужскому инфантилизму, если вы взахлеб читаете статьи про «женскую независимость», которая обязательно должна чем-то отличаться от мужской. Разве женская независимость обсуждается? Уж лучше почитайте что-нибудь про пубертат, когда ребенок в процессе полового созревания судорожно борется с родителями за свое право «гулять с кем хочет». А то получается, что взрослые люди вначале играют друг с другом в авторитарных пап и мам, а потом сами же возмущаются придуманному ими «неравноправию полов». Мужчина отличается от женщины тем, что это два разных человека. И только потом – кто из них добытчик, а кто хранитель очага. Неужели невооруженным взглядом не видно, что именно тот, кто больше всех кричит про свою главенствующую роль в семье, и есть самый большой инфантил? Но если вместо того, чтобы просто отойти в сторону, начать бороться с ним «за свои права», да еще по науськиванию всевозможных кормящихся на этом деле словоплетов, то чего же удивляться тому, что мы имеем ровно то, что имеем? Бороться за равноправие в политике и на работе – это да, но за равноправие в личных отношениях – это как вначале вообразить себе, что Земля квадратная, чтобы потом с пеной у рта доказывать друг другу, что она круглая.

Ну а уж истории про то, «как выкачать из мужа побольше денег», – это не просто песня, а завывания человекообразных койотов! Как-то один из моих клиентов, вполне вроде умный человек, на вопрос о том, как распределяются деньги в их семье, заявил: «А почему моя жена вообще должна знать, сколько я зарабатываю? Это же мои деньги!» Я чуть со стула не упал, хоть уже и привык к выражениям типа «баба за рулем». Ну как объяснить человеку, который когда-то объяснялся этой женщине в любви, что семья – это не только очередная статусная засечка на каменном топоре самца, затащившего самку в свою пещеру?

Порой даже коллегам-психологам приходится лишний раз объяснять, что степень развитости второй сигнальной вносит гораздо больше различий между людьми, чем то, что у них между ног. Не удивлюсь, если эта моя заметка будет воспринята кем-то как «вещь в себе», а то и вовсе как призыв к зашиванию ширинок у мужчин ко всеобщему удовольствию пышногрудых женщин. Ну ладно, пора заканчивать, а то ведь на слове «пышногрудых» точно нарвусь…

Круговорот семейных ссор

Стремление спокойно относиться ко всему есть одна из наиболее распространенных психических патологий.

В основе 99 % претензий друг к другу в семейных парах лежит желание каждого избавиться от чувства вины за собственную предыдущую претензию. Именно по такому замкнутому кругу взаимных обвинений и оправданий кружит большинство семейных ссор. Выяснить, кто первым начал, невозможно, потому что изначально все строится на цепочке взаимосвязанных недоразумений.

1. Жалоба принимается за упрек. Поскольку всех нас с детства приучали к самостоятельности, многие считают зазорным просить о помощи напрямую. И тогда один начинает «намекать» другому (в виде отстраненных жалоб), что ему нужна поддержка, а потом жалуется ему же на его невнимательность.

Не надо принимать любую жалобу другого на свой счет: он гораздо чаще жалуется тебе, чем на тебя. Ведь если ты самый близкий для него человек, то кому же ему еще жаловаться? Ну а если все-таки принимаешь – не удивляйся, что и он поступает так же, видя в любой твоей жалобе «наезд» на него самого.

2. Оправдание принимается за обвинение. Избитая истина: как только человек начинает оправдываться, его тут же начинают обвинять, даже на пустом месте. Подвох в том, что оправдывающийся как бы подозревает другого в том, что тот хочет его в чем-то обвинить (хотя у этого другого ничего подобного и в мыслях не было), – на что получает соответствующую реакцию – раздражение.

Следует помнить, что оправдание – это попытка человека избавиться от чувства вины, которое значительно чаще связано вовсе не с тобой, а с его собственными фантазиями.

Если мужу кажется, что жена недовольна его заработком, и он постоянно перед ней за это извиняется, то рано или поздно она начнет пилить его по поводу денег. А если жена каждый раз с виноватым видом спрашивает, не пересолила ли она суп, то мужу будет вечно казаться, что суп то пересолен, то недосолен.

3. Попытка примирения принимается за беспринципность. Прервать межличностный конфликт, а уж тем более перевести его из «минуса» в «плюс» крайне сложно еще и потому, что никто из участников не хочет чувствовать себя виноватым за свою непоследовательность. Иными словами, раз уж начал ругаться – ругайся и дальше, чтобы потом не выглядеть в глазах другого безвольным и беспринципным дурачком.

Не стоит упираться в своей «правоте», когда речь идет об отношениях с близким тебе человеком.

Даже если тебе удастся доказать, что ты умнее, в конечном итоге ты все равно окажешься в дураках. Обесценивая другого, ты всегда обесцениваешь этим себя: ну и дурак же ты, раз выбрал жить с таким глупцом!

Но любой из перечисленных «глюков» сразу же исчезнет, как только ты всерьез попытаешься поставить себя на место другого. Прелюбопытнейшим образом вдруг обнаружится, что его переживания устроены ровно так же, как и твои собственные.

Бывшая жена: ревновать нельзя игнорировать!

Никогда человек не бывает столь эгоцентричен, как в тот момент, когда он упивается собственными страданиями.

Краткое резюме по итогам чтения некоторых женских мыслей

Мысль первая:

РЕВНОВАТЬ, НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ!

«Она хоть и бывшая, но жена! Что может быть ужаснее для женского самолюбия, чем осознание того, что на месте, за которое ты так долго и упорно боролась, до тебя уже кто-то побывал?

Сам факт того, что ты у него не первая, можно было бы забыть. Если бы эта… (пусть эпитеты останутся на совести читательниц. – Б. Н.) не лезла так навязчиво в нашу жизнь со своими звонками и дурацкими просьбами. Вы думаете, ей действительно нужна от него какая-то помощь? Да она лишь прикрывается «вечно нуждающимся» ребенком, пользуясь порядочностью моего мужа! Этой… (см. выше. – Б. Н.) надо просто меня лишний раз уесть. И ведь как искусно бедной овечкой прикидывается! Да, мой муж действительно крайне порядочный человек, но нельзя же так бессовестно эксплуатировать его чувство жалости!

Не подумайте, что я его ревную. Просто за него опасаюсь, он же у меня такой наивный… Если он уже один раз попался на крючок такой…, как его бывшая жена, то где гарантии, что его опять не попытается облапошить какая-нибудь…? Как мне его тогда удержать? Я же ведь такая добрая, наивная и доверчивая, что вряд ли смогу защитить наше скромное семейное счастье от злокозненных манипуляций какой-нибудь хитрой и циничной аферистки наподобие той, какой является его бывшая жена. Как мне себя подготовить к подобному кошмару, если такое случится? Вот и получается, что я просто вынуждена на его бывшей жене тренироваться.

Да и вообще, что это я ее бывшей женой называю? Хватит с нее и БЖ, большего она не заслужила!»

Мысль вторая:

РЕВНОВАТЬ НЕЛЬЗЯ, ИГНОРИРОВАТЬ!

«Хоть и жена, но бывшая. Сама знала, когда за разведенного мужчину замуж выходила. Что же нам теперь всем себе за это головы пеплом посыпать? Понимаю, что на виноватых воду возят, но я же не ради этого с ним жить собралась. Да и от нее чего теперь хотеть – “бывее” (или “бывшее”?) она вряд ли уже станет…

Конечно, не очень приятно, что она ему по десять раз на дню звонит и о чем-то просит. Можно встать в позу: “Поставь ее на место! Пусть она от тебя отстанет!” Ну и что мне это даст? Только настрою его этим против себя. Да и сам он, если разобраться, вряд ли от ее звонков в восторге. Мне лучше бы было, если бы он ребенку вообще не помогал? Согласна, что в каком-то смысле она его шантажирует, но как бы я сама себя на ее месте вела? Не знаю, в таких вещах лучше не зарекаться. Главное – не вмешиваться, пусть они сами свои проблемы решают. В конце концов, он же с ней развелся. Ему теперь что, честнее было бы вообще ни на ком никогда не жениться? Ничего, потерплю, время все по своим местам расставит: и она успокоится, и его чувство вины перед ней поутихнет. Веди он сейчас себя с ней иначе – циничным жлобом был бы. Так я бы тогда сама ему этого не простила, если всерьез задуматься.

К тому же стану лезть – она сразу подумает, что я в нем не очень-то уверена. Уж не такая она дура, чтобы этим при случае не воспользоваться. Кстати, он и сам тогда дурак, значит, раз на ней когда-то женился. Вот интересно получается: и я бы тогда дурой оказалась, раз за дурака замуж вышла? Тут уж, как говорится, се ля ви. Посмотришь иной раз, как страдающие комплексом неполноценности молодые девочки с “бывшими” воюют, аж тошно становится: что ж вы, милые мои, самих себя-то так не уважаете?»

P. S

Мое дело – записать, а где запятую ставить – сами решайте.

Про патологическую евность

Внутренние границы – это способность ощущать лишнее.

– У тебя кто-то появился?

– Нет.

(Вот гад, скрывает.)

– Тогда почему так поздно вернулся?

– Задержался на работе.

(Вот гад, врет.)

– Не ври мне!

(Вот гад, молчит, потому что ничего не может придумать.)

– Чего молчишь?

– Да говорю же, было много работы.

(Вот гад, оправдывается, значит, дело точно нечисто.)

– Я тебе не верю, у тебя точно кто-то появился!

– Да говорю же, нет никого!

(Вот гад, нервничает, точно кого-то завел.)

– Если бы никого не было, ты бы так не нервничал!

(Вот гад, опять молчит, потому что окончательно заврался.)

И так далее.

Неудивительно, если после таких разговоров у него действительно кто-то появится. Поэтому просто не задавайте вопросов: «У тебя кто-то появился?» А если вы в роли «пытаемого», сразу отвечайте: «Да!» Тогда другому будет легче оценить, хочет ли он пропустить спойлер и сразу перейти к следующей серии. Ну а кто предпочитает всю жизнь смотреть одно и то же кино, для экономии времени может периодически перечитывать приведенный выше сценарий. Все остальное – спецэффекты.