Текст книги "Пустые дома"

Порой, не так чтобы очень часто, мой лобок наливался кровью. Я скучала по тихим оргазмам Франа. По его белому семени на моих ногах. Все это казалось чем-то очень далеким. Однако мы оба знали негласный закон: родители, потерявшие детей, не могут испытывать страсть.

Даниэль не мог уснуть, если Нагоре не споет ему на ночь колыбельную. Я наблюдала за ней. У нее хорошо получалось. Она гладила Даниэлю лицо и брови, закрывала ему глаза и тихонько пела. Если бы кто-нибудь сфотографировал нас в тот момент, можно было бы решить, что я хорошая мать. Скорее всего, Нагоре и думала, что я хорошая мать. Но почему тогда я оставила сына без присмотра и уставилась в телефон? Что же я за мать такая?

Мозоли появляются, если много ходить. Я заметила, что стопы у меня мягкие, как у ребенка. Во мне мало веса, зато в моей жизни полно одежды, людей, времени. В какой момент мне захочется пойти и выброситься из окна? А может, пора уже признать: страдание мне к лицу, потому что я эгоистка.

* * *

Но разве возможно вдруг взять и отвыкнуть от себя, от порядка дня и ночи, от снега в будущем году, от румянца яблок, от печалей любви, которой вечно не хватает?

Вислава Шимборская,

фрагмент из «Минуты молчания»

Наша жизнь была бы лучше, не появись в ней Леонель. Ну почему он не заплакал, когда надо было, зачем ждал, когда мы сядем в машину? Это я та женщина с красным зонтиком, это я села в такси, когда в парке начался переполох. Я, конечно, обняла его, чтобы он не плакал, но он все никак не успокаивался; а через несколько недель нам сказали, что у него аутизм и, возможно, поэтому с ним так тяжело поладить. В тот момент я пожалела о своем желании стать матерью.

Я хотела от Рафаэля детей, а он, не знаю, что там с ним происходило, и хотя я его спрашивала, он мне ни черта не рассказывал, что весьма в его духе, говорил, что все якобы хорошо, а я говорила, что я же вижу, что что-то не так, не ври мне, а он хоть бы раз сказал: слушай, такое дело, такая вот фигня, ну или не переживай, у меня правда все нормально; думаю, что я из той категории женщин, которые будут жить с мужиком, даже если он их не любит, приговаривая, что утро вечера мудренее, типа делай хорошо и будет хорошо; не знаю, что это, оптимизм или идиотизм; поэтому мне казалось, что с появлением Леонеля у нас все наладится, но оказалось, что ребенок – не клей и отношения не склеит.

Ну и, на самом деле, я всегда хотела дочку: заплетать ей косички с ленточками, одевать в воздушные платья – из тех, что дети носят на праздники, смотреть, как она таскает мои туфли и красит лицо, причесывается там, не знаю, девочка же лучше мальчика, но потом я подумала, что Рафе больше подойдет Леонель, потому что он сможет играть с ним в футбол, в войнушки там и в прочие мужские забавы.

Ты что, его украла, дура херова, заорал он, когда я пришла домой и попыталась усадить ревущего Леонеля за стол. Тогда Рафа встал и врезал мне по голове. Ты совсем больная, что у тебя в башке, еб твою мать? Я старалась вести себя непринужденно. Я думала, нам нужно время, чтобы узнать друг друга поближе, ведь семьей не становятся за пару дней. Всему виной его аутизм, ну или я не умею выбирать спутников жизни – одно из двух. Выбрать спутника жизни – дело непростое, параметров-то много – например, чтобы было взаимоуважение, а мы вот подрались в первую же ночь после появления Леонеля, потому что он нас обоих достал. Мы не понимали, что с ним: он бросался на пол, бил себя по голове, а когда мы пытались его успокоить, брыкался и пинался. Один раз он зарядил мне так больно, что я схватила его за волосы, совсем легонько, но он взвыл, как резаный. Рафа не на шутку разозлился. Он хлопнул дверью и заперся в спальне. Я осталась с Леонелем в гостиной. И сказала ему: Леонель, а Леонель, что с тобой? Но он только совал пальцы в рот, а по лицу его текли слезы и сопли, и так продолжалось, пока он не уснул. У меня тогда пересохло в горле и так болел живот, что я даже не стала поднимать его с пола, а просто накрыла одеялом и пошла в спальню к Рафаэлю.

Не успела я войти, как он перевернулся на кровати лицом вниз, чтобы не встречаться со мной взглядом. Блин, Рафаэль, давай поговорим, но он не отвечал, поэтому я стала его тормошить. Рафаэль, давай поговорим, не притворяйся, что спишь, сказала я, но он продолжал притворяться, пока не психанул и не сказал, что хватит уже, а потом вскочил, схватил меня за волосы и припечатал к стене. Я тоже в долгу не осталась – дала ему сдачи, поцарапала и укусила. Не смей поднимать на меня руку, сволочь. Но он все равно продолжил меня колотить: больная, сука, дура, больная, говорил он мне между ударами, а я все ай да ой… Потом он устал и ушел спать на диван, чтобы Леонель был у него на виду. Я же в слезах легла в кровать, но продолжила следить за ними краешком глаза: боялась, что Рафаэль сделает глупость и отвезет его обратно, но он ничего такого не сделал. Жалела я только о том, что вовремя не заметила, что он аутист.

На следующий день я подала Рафаэлю на завтрак его любимую яичницу с сальсой и сказала, что ума не приложу, с чего он решил, что у нас все должно быть, как у всех. Мне кажется, что так, как у нас, тоже нормально, Рафаэль, просто мы этого пока не поняли. Он посмотрел на меня как на дуру. Ты считаешь, что я не думаю головой, а я думаю – просто не так, как тебе хотелось бы. Он проглотил яичницу, вытер рот рукой и, прежде чем уйти, постучал мне по виску. А ты не думай, не надо, сказал он. Я злилась на него несколько дней, но через какое-то время заметила, что делаю то же самое с Леонелем. Думай, мать твою, думай… Но Леонель лишь раскачивался на стуле и, когда я ему надоедала, начинал биться об стену, чтобы я оставила его в покое. Думай, мать твою, думай – и я тоже стучала ему по виску.

Потом, пытаясь найти ответ, я решила, что все началось, когда мои двоюродные сестры начали обзаводиться детьми и в их домах денно и нощно стали орать младенцы. Сначала я перестала к ним ходить – ну некомфортно мне было у них, – а потом мы стали встречаться с Рафаэлем, и через месяц отношений я ему сказала, что хочу девочку, и спросила, что он думает по этому поводу, ведь он такой красивый, и дочка у нас будет красавица. Рафаэль заржал, толкнул меня в бок – завязывай, типа, с приколами, не то поверю. Ну так поверь, потому что я серьезно. Он сказал, что подумает, но черта с два. Так он промурыжил меня целый год.

Ну так что, ты подумал о том, что я сказала? Все еще думаю, сказал он и поцеловал меня, чтобы заткнуть мне рот. Блин, Рафа, я на полном серьезе говорю – но он все ржал и либо целовал меня, либо лапал. Я злилась, конечно, но терпела, потому что мне было страшно от него уйти: вдруг он станет меня преследовать, как остальные, поэтому я просто ждала, что однажды он скажет мне да.

Он звал меня своей девушкой, только вот поначалу мы почти не виделись: он работал на юге города и поздно возвращался домой, а по пятницам ходил с собутыльниками резаться в бильярд. Сначала я думала, что фиг с ним, пусть развлекается, его жизнь, но мне все это быстро перестало нравиться, потому что зашибись он устроился – у него там жизнь бьет ключом, а я тут, как дура, в четырех стенах. Поэтому я тоже пошла в бильярд, и первые два раза дело обошлось шлепками по попе и уговорами, чтобы я по-хорошему вернулась домой, а на третий он психанул и выставил меня из бара. Ты чего приперлась опять? В бильярд поиграть. Иди домой, ночь на дворе. Ночь на дворе? А ты тогда что тут делаешь? А ты что, за мной следишь? Как можно, я просто пришла развеяться, как и ты. Он отвел меня к себе. Его мать сообразила нам на ужин сопе[2]2
  Сопе – бутерброды на толстой мексиканской лепешке.


[Закрыть]. Он настаивал, что я не должна ходить по барам, я спрашивала, почему нет, а он отвечал, что по кочану. Я засмеялась, а он психанул. Опрокинул соседний стул и сказал, не провоцируй меня, а я ему сказала, что и не собиралась и незачем так нервничать, на что он ударил кулаком по столу. Я все ждала, что его мать за меня заступится, но она молчала, поглядывая на нас краем глаза, и прикидывалась ветошью, типа она ничего не видит. Только попробуй меня ударить, сказала я, тут же сядешь. Да где он тебя ударил, тут же активизировалась она, он по столу ударил, не выдумывай. И вообще, Рафаэль, отведи ее домой. Я сказала, что не надо, что я сама дойду, но Рафаэль накинул куртку и вывел меня на улицу. Не провоцируй меня перед матерью, сказал он, ведя меня за локоть по проспекту. Ты меня сам к ней привел. Думаешь, такая крутая? спросил он, а я ответила, что, может, и не крутая, но и не тупая, так что если я его так сильно достала, то на хер это все, Рафаэль, – засунь свой сраный кий себе в жопу и сам иди туда же, сказала я и пошла на трясущихся ногах дальше, не смея обернуться, но он меня догнал и, развернув за плечо, прижал к стене. От адреналина у меня горело все тело, но как реагировать, я не знала. Он сказал, что хватит уже, и подошел так близко, что я подумала, что он хочет меня ударить, поэтому я его поцеловала, чтобы успокоить, а он ответил. Мы стали целоваться, и я почувствовала, как его твердый член упирается мне в живот. Он меня целовал, хватал за задницу, потом засунул руку под блузку и ущипнул за сосок, и я почувствовала, как между ног разливается тепло. Я никогда не испытывала ничего подобного. Потом он задрал мне юбку и сказал, что сделает мне дочку прямо сейчас, и я поняла, что люблю его больше всех на свете и поцеловала горячо-горячо, но на этом все и закончилось, потому что я ему сказала, что у меня месячные, а он на меня как-то странно посмотрел, о чем-то подумал, поправил на себе одежду и проводил меня домой.

Вообще, бил он меня не так уж и часто, потому что говорил, что теперь сажают за малейший синячок, но однажды заметил, что на груди следов не остается. Тогда-то он и начал меня по ней бить: я те их сдую, говорил он, а я закрывалась, конечно, но он все равно попадал. Будут у тебя сдутые сиськи, дразнил меня он, а я боялась, что так и будет и что я не смогу кормить своих будущих детей. Рафаэль смеялся, и уж не знаю каким образом, но как-то мы умудрялись помириться.

Проблема в том, что я думала, будто с появлением Леонеля дела пойдут глаже, потому что материнству же учишься уже в полете, и, хотя на первых порах я от него на стенку лезла, я думала, что это только поначалу, просто он ко мне еще не привык. Но дела глаже не шли, и я чувствовала себя еще более одинокой, чем раньше, потому что Рафаэль стал приходить домой позже обычного, а я разрывалась между заботой о Леонеле, который в лучшем случае стучал ложками о стол, приговаривая «оре, оре, оре», и заказами на желе и шоколадные конфеты на палочке, которые я продавала в местные магазины. У меня не было ни свободного времени, ни дочки, с которой я могла бы обняться или поговорить, – один только Леонель, который никак не мог отучиться класть в штаны, и Рафаэль, который приходил домой только для того, чтобы вынуть мне мозг.

Хороший вопрос, почему я не ушла от него, не знаю. Начиналось-то все неплохо, он у меня, можно сказать, первый, поэтому, когда он полез мне в трусы, мне понравилось – у меня ни с кем не было такой близости; наш первый раз был у него в комнате, мы стали целоваться, а потом он взял в рот мой сосок, и я закрыла глаза, потому что не хотела, чтобы он понял, как мне хорошо, а он, продолжая посасывать мои соски, стал трогать меня там, внизу. В тот раз он так шустро работал пальцем, что порвал на мне трусы: сначала до маленькой дырочки, а потом до целой дырищи. Его это, видимо, очень возбудило, потому что когда он засунул палец глубже, то посмотрел на меня и сказал, что я намокла. Я не знала, хорошо это или плохо, поэтому просто поцеловала его. В любой непонятной ситуации я его целовала. Потом он расширил дыру в моих трусах и вошел в меня одним резким движением, наверное, потому что медленно было нельзя, я бы ему не дала, потому что было очень больно; потом он стал медленно двигаться и спросил, не больно ли мне, а я ответила, что нет, потому что боялась, что он достанет и опять будет больно. Тогда он задвигался быстрей, а я просто лежала, наблюдая за его движениями сквозь прикрытые веки. Ты сделаешь мне дочку, спросила я, а он приоткрыл глаза и хитро улыбнулся.

Дочку он мне не сделал: перед тем, как кончить, он из меня вышел, и вся его сперма оказалась у меня на животе. Затем он лег рядом и предложил мне вытереться простыней. Я так и сделала, я вообще плохо соображала, потому что сама я осталась на полдороге, но ему я об этом не сказала, ведь мне было грустно оттого, что он не захотел сделать мне дочку, – я-то думала, что с мужчинами спят только ради этого – для того, чтоб были дети. И с тех пор я накидывалась на него при любом удобном случае, а его это так заводило, что мы трахались везде, где только можно. Что интересно, в те времена мы даже не дрались, это у нас был типа счастливый период, сделал бы он мне еще дочку, и было бы совсем хорошо.

Я думала об этом всякий раз, когда смотрела на страдания Леонеля: ну что, Рафе правда так сложно было сделать мне дочку? И ничего бы этого не случилось. Я говорила себе, что раз уж я привыкла терпеть то, что мне не нравится, то и Леонель привыкнет, и походу я была права, ведь со временем он стал меньше плакать, реже бить себя по голове – ну правда реже, – и даже Рафаэль заметил перемену и стал спрашивать, как прошел наш день, купала ли я его и хорошо ли он покушал.

Назвалась матерью – ухаживай за пацаном как надо, ну и что, что он дебил, сказал он мне. Сам ты дебил неблагодарный. Неблагодарный – это я в том смысле, что как будто он не понимает, что я привела Леонеля, чтобы мы стали семьей, чтобы он полюбил его, чтобы разделил со мной заботу о нем; впрочем, может быть (почему нет), аутизм Леонеля – это ему наказание за то, что он не сделал мне дочку, когда ему это вообще ничего не стоило. Но я не смела ему ничего такого сказать, потому что Леонель пугался, когда мы повышали друг на друга голос, а когда мы дрались, принимался себя лупить, и успокоить его было ой как непросто, и в итоге в дополнение к тумакам Рафаэля я получала еще и от ребенка. Потом я, правда, брала свое: действовала ему на нервы, подавала холодный ужин, плевала тайком в его еду или нарочно громко мыла посуду и все такое прочее; в общем, если я страдаю, то пусть страдает и он. Потому что, на самом деле, меня предупреждали, что он подонок, но, что греха таить, женщинам нравятся подонки. Я уж не знаю, где нас этому учат, по телеку или еще где, но мне правда казалось милым, что на улице они бойцовские петухи, а наедине с девушкой – ручные песики с высунутыми языками, это давало мне ощущение власти. С пацанами он типа крутой, а дома пылиночки с меня сдувает, хихикали мы с подружками, потому что, ну правда, они же как котята необлизанные, когда им надо на тебя залезть.

Что до Рафаэля, меня еще София предупреждала, с которой он гулял в старших классах, но я ответила, что он бы никогда не поднял руки на женщину и что она распускает сплетни от обиды, что он ее бросил. Еще ходили слухи, что Ана от него залетела и ей пришлось сделать аборт, поэтому она уехала. В эту историю я тоже не слишком поверила, потому что кто же станет такое с собой делать – беременную ее бы на руках носили, жила бы на всем готовом, а она вместо этого сделала так, чтобы на нее все пальцем показывали. В общем, я не верила слухам, ну или верила, но не придавала им большого значения, потому что хотела быть с ним: теперь он был мой и спал в моей постели. Мне нравилось идти с ним рядом: он очень высокий и широкоплечий, и когда дружки на улице ему кричали всякую фигню, он в ответ крыл их матом, а со мной наедине был мил и любезен. Это потом уже мне хотелось сходить к родителям Аны и спросить, правда ли то, что рассказывают про Рафаэля и аборт. Но почему в нее он кончить не побоялся, а со мной осторожничает? Если кто и заслуживает этих сперматозоидов, то только я.

Может, потому что он подонок, а может, потому что, как я потом узнала, он с двумя дружками – думаю, с Болтом – якобы грабил девушек в переулках. Я расстраивалась очень: что с этого имел-то, какие-то крохи, да и еда на столе всегда была, зачем ловить что-то на стороне? На самом деле, я по этому поводу испытывала смешанные чувства: с одной стороны, мне было стыдно, а с другой, я гордилась – пусть знают, что с ним шутки плохи, пусть боятся, пусть попробуют хоть пальцем меня тронуть – тут же узнают, кто стоит за моей спиной, думала я.

Поэтому в первые дни, хоть я и боялась выйти с Леонелем из дома, потому что кто-нибудь может на меня донести, я все равно помаленьку выходила – сперва только за тортильями и молоком, – и когда у меня спрашивали, чего это он, я отвечала, что ничего, дайте мне уже мои тортильи, а то у меня горит заказ на желе, а я не могу готовить на пустой желудок, они на меня странно смотрели, но тортильи давали, потому что я всегда платила сразу и никогда не говорила, что отдам на неделе или что завтра мне должны выплатить зарплату, нет, – я платила наличными, на месте, по-честному. Это давало мне ощущение защищенности, я думала, что мне ничего не будет. Это, да Рафаэль. Но это если ходить недалеко – о том, чтобы поехать куда-то на автобусе, и речи быть не могло: во-первых, я не хотела, чтобы о Леонеле пронюхала мама или какая-нибудь из моих теток, а во-вторых, Рафаэль мне сказал, чтобы я не была дурой и внимательнее смотрела по сторонам, потому что ему все это совсем не нравится, и поэтому я несколько дней сидела дома, боясь, что он слетит с катушек и сдаст меня в полицию; думаю, он этого не сделал, потому что в ту ночь, когда я привела Леонеля домой, он оставил мне несколько синяков и ссадину от ботинка на лице, и могло так получиться, что он пойдет писать заявление на меня, а посадят его – всякое бывает. Потом, через несколько недель, пришла его маман: принесла одежду для Леонеля, подгузники и несколько пакетов риса. Ей кто-то сказал, что аутисты любят цветную еду, поэтому надо давать ему только белое. Она взяла Леонеля за подбородок, посмотрела ему в глаза и сказала, что да – у ребенка потерянный взгляд. Слюни пускает? Я покачала головой. Потом она опустила руку в сумку и выдала мне денег. Я молча их взяла. Она глубоко вздохнула и сказала, чтобы я всем говорила, что Леонеля мне отдала моя двоюродная сестра Росарио Морелиа, поскольку она сбежала в Штаты, и что раз я все равно для потомства не годна, поэтому почему бы мне не принять чужого ребенка. Я кивнула, но страшно разозлилась, потому что эта сволочь не смогла отказать себе в удовольствии в очередной раз сказать мне, что я, мол, не годна. Пусть лучше обследует своего сыночка – это у него молоко скисло и кран подтекает. Она посмотрела на меня с презрением и ушла. Я выдохнула, потому что теперь могла водить сына на улицу без прежнего стыда и беспокойства. Поэтому на следующий же день я отвела его к врачу, и мне сказали, что свекровь права: у ребенка аутизм.

То, что у меня до Рафаэля никого не было, – это не потому, что я так захотела, просто все парни, которые пялились на меня на улице, казались мне недоносками. Они либо двух слов связать не могли, либо слишком нервничали, либо не могли отлипнуть от юбки любимой мамочки. Мне маменькиных сынков не надо было – я хотела парня, с которым не стыдно пройтись по улице, который не как все. А как в трущобах выделиться из толпы подонков? Правильно – стать самым большим подонком, поэтому, насколько мне известно, никто из них даже школу не окончил, ну разве что Болт поступил в техникум, но и там его жопа потребовала приключений и он решил стать порро[3]3
  Порро – студент под прикрытием, работающий на Мексиканское правительство. Основная задача порро – мешать студентам проводить митинги, в основном при помощи насилия.


[Закрыть], даже типа был на зарплате у правительства и все такое. Так или иначе, мне не нравились его всклокоченные волосы, нечищеные зубы и тщедушное тельце. Я потом еще спрашивала у Рафаэля: почему он Болт – он же дрищ? А, ну он как-то вызвался помочь мне переобуть тачку и вместо гаек принес болты, дебил. И мы с ним засмеялись: ха-ха-ха, во Болт дает – мало того, что дрищ, так еще и дебил.

Что особенного было в Рафаэле? Ну, он высокий, классно выглядел, у него были красивые ровные зубы и каждый день свежая рубашка. Еще он первый поцеловал меня с языком. О-о-о, этот чувак знает, чего хочет, подумала я, и раз он хочет меня, то пусть берет. Не хотела ли я найти кого-нибудь получше? Ну, может, и хотела, но где же его взять. Я тоже не дура и понимаю, как на меня смотрят люди из других районов: если на тебе нет брендовой одежды, ты никто; нет машины – ты никто; есть машина, но не последней модели – увы и ах. С одной стороны, тебе говорят: не тупи, не рожай от кого попало, иначе всю жизнь проживешь в нищете, но стоит начать искать не кого попало, как тебя тут же называют заносчивой сукой, которая брезгует своими; но если остаться со своими, то очень скоро у тебя на лбу будет написано, что ты отребье и шваль, которая либо кесадильи на улице жарит, либо продает овощи на развес. А если у тебя еще и кожа смуглая, то дело совсем дрянь и место твое под дверью, где об тебя будут ноги вытирать, – таков закон жизни. Все это я прокручивала в голове, когда злилась на Рафаэля: если не с ним и не здесь, то где?

И несколько раз я говорила себе: и не с ним, и не здесь, вот только где… Я собиралась его бросить перед тем, как мы съехались. Я рассказала о своем решении двоюродной сестре, но лучше бы не рассказывала: она недавно родила девочку и сидела дома, злющая на весь белый свет. Из нее как будто жизнь ушла – такая безнадега, что туши свет. Ну, если ты больше его не любишь, уходи, а то не успеешь оглянуться, как окажешься увешана его сраными детьми, вяло сказала она мне. Но я подумала, что у нее не все в порядке с головой: в смысле, «увешана сраными детьми»? Я так хочу дочку, а она тут жалуется. Раз идеальных семей не бывает, то и я останусь с Рафаэлем, решила я, все равно лучше не найду.

Главным минусом наших отношений с Рафаэлем было то, что мы трахались днями напролет, но он никогда в меня не кончал. Я спрашивала, а как же дочка, но он огрызался, что надо подождать, когда выгорит одно дельце, и тогда будет мне такая дочка, что мало не покажется никому. Но хера с два была мне дочка, и хера с два выгорело его дельце – сплошная лапша на уши. Моя двоюродная сестра, например, вообще сказала, что нефиг ждать его милости, не будь дурой, еще не хватало спрашивать разрешения забеременеть у какого-то козла. Скажи ему, что возбуждаешься, когда он в тебя кончает, или отсоси у него и не проглатывай, потом сама все сделаешь шприцем в ванной, ну голову-то включи. А я подумала, что действительно, и как-то раз решила, что чем черт не шутит, и сказала ему: хочу кончить, как актрисы в порно. А ты что, не кончаешь у меня, что ли? Я сказала, что нет. Ну, он стал целовать меня везде и трогать, потом засунул мне руку в трусы, сперва один палец, потом два, сначала легонько, почти не касаясь, а я принялась двигать бедрами вверх и вниз, типа мне очень хочется, но он перестал. Еще, попросила я, и он вошел и начал меня трахать, да так рьяно, что мне показалось, будто у меня внутри есть кнопка и он на нее жмет, и я стала говорить «да, еще, быстрее» и повторять его движения и закричала, а он зажал мне рот рукой, потому что мы были у его матери и он боялся, что она нас услышит. И тогда у меня пробежала типа как судорога по ногам, а потом я вся обмякла у него на руках и только после поняла, что он кончил вместе со мной и не успел вынуть, и почти расплакалась от переизбытка чувств. Потому что я поверила, что теперь-то мы оба хотим дочку и забыла, что еще совсем недавно я знать его не хотела, а через две недели я предложила ему съехаться, и он сказал, что непременно, как только выгорит дельце, но потом случилось несчастье с моим братом, и я поставила ему ультиматум: либо съезжаемся сейчас, либо не съезжаемся никогда. Ну, мы и переехали в дом с двориками, где позже появится Леонель.

Домик был маленький и нуждался в ремонте, но мне он нравился, потому что к нему прилагалось два больших дворика – спереди и сзади. Можно было повесить белье, и к полудню оно высыхало, а можно расставить перед домом кашпо или посадить цветы – здорово же. Еще мне нравилась встроенная кухня с духовкой и вытяжкой – это прямо роскошь, особенно для меня, потому что я много готовлю. Плита была, конечно, не новая, и из четырех конфорок работали только две, но тут уж надо брать, что дают, – от добра добра не ищут.

Домик был маленький, и, хотя я не то чтобы чистюля, мне все же нравилось жить в чистоте, а Леонель – он постоянно все пачкал: писался, какался, оставлял пятна на стенах. Я весь день ходила за ним с тряпкой. Если ты так сильно хочешь жить в говне, живи в говне, говорила я ему, а он доканывал меня своими раскачиваниями на стуле, и повторял только «оре оре», и совал пальцы в рот, и дергал себя за губу, и качался туда-сюда, туда-сюда. Оре-хуере, сказала я ему как-то, отмывая его от какашек, а он бог знает когда успел ухватиться за попу, испачкал пальцы и, как свинота последняя, сунул их себе в рот. Ох, как у меня тогда подгорело, будто чили в жопу засунули! Оре-хуере, сказала я, схватила его за волосы и сунула под холодную воду, а он стал кричать «оре тита оре оре оре тита тита тита оре-е-е-е…» Он будто звал кого-то на помощь и горько плакал, захлебываясь соплями и водой, и вдруг схватил меня ручками за волосы, и мне стало мерзко от самой себя, а еще я подумала, что он зовет кого-то на помощь, потому что подсознательно понимает, какая я гадина и мерзавка, и поэтому он так истошно вопит, чтобы пришла уже эта гребаная Оре, и я тогда страшно заревновала, расстроилась и встала под душ, чтобы помыть его как следует, и принялась гладить его мягкие курчавые волосики, и обняла, и хотела было попросить у него прощения за все, но не попросила.

В тот день Леонель рано лег спать. Я его уложила в кроватку, купленную специально для него, и долго не уходила. Леонель был красивым мальчиком, думаю, что, когда я его забрала, ему было два или три года: пухлые щечки, огромные глазищи с длинными кудрявыми ресницами и малюсенькие ручки. Кажется, глядя на него в тот день, я влюбилась в него заново, потому что, по правде говоря, у нас с Рафаэлем никогда не получился бы такой красивый ребенок, даже если взять от нас самые лучшие гены.

Я смотрела на свой домишко: такой маленький, такой некрасивый, такой обшарпанный, но мой. А еще этот дом так много для меня значил, потому что мне пришлось за него побороться. Я сказала Рафаэлю, что если мы будем жить вместе, то точно не у его матери. Он взбрыкнул: типа, а почему не у нее, и вообще на хера он тогда надстраивал дополнительный этаж с двумя комнатами… Ну, комнаты отличные, и руки у тебя золотые, но я не буду там жить хотя бы потому, что ты меня даже не спросил, сказала я, и вообще, ты как себе это представляешь: твоя мать и я в одном доме? А он типа не должен был меня спрашивать, потому что это его деньги, его дом и его мать. А, ну раз это твои деньги, твой дом и твоя мать, то сам там и живи, потому что я не собираюсь жить приживалкой у твоей чокнутой мамаши, не-а. Не смей оскорблять маму, сказал он, угрожающе сжимая лапу в кулак. Но я не испугалась: давай, говорю, ударь меня, сволочь, заступись за мамочку, тогда я тут же ее навещу и сломаю ей что-нибудь на хер, а когда она спросит, за что, отвечу, что раз ее любимый сынок меня бьет, а она типа не при делах, так отчего же и мне ей не врезать, фиг ли. Он опустил кулак и сказал: ого, да ты, блядь, совсем больная, – а я, поскольку давно уже мечтала послать свекровь на три буквы, с облегчением ответила: как и ты, милый, как и ты. Вот тогда-то я и сказала ему про домик с двориками, недалеко от автобусной остановки, откуда я смогу пешком дойти до одного из магазинов, куда я доставляла порционное желе, а он сказал «окей», типа не против, но что за аренду буду платить я, потому что у него денег нет, и вообще, с чего ему тратиться, когда у него пустуют две чудесные комнаты. Я согласилась, пусть все траты будут на мне, он раздраженно цокнул языком, и скоро мы переехали в наш новый домик.

Перед тем, как мы перевезли вещи, я, конечно, засомневалась: ты правда хочешь жить с этим подонком в одном доме и видеть его физиономию с утра до вечера? Но я еще не оправилась после того, что произошло с моим братом, и поэтому решила, что хочу. Кроме того, я к нему прониклась: в постели он был так хорош, что я буквально кричала от удовольствия, такое нечасто встретишь, поэтому я верила, что у нас с ним особенная связь – и дело не только в сексе. Когда я рассказывала об этом сестрам, они отвечали, что ну да, конечно, всяк кулик свое болото хвалит, но я им говорила, что все так и есть, и мы смеялись как идиотки. Ну а у вас как с этим делом? Они хохотали и говорили, что раздвигают ноги перед мужем только ради того, чтобы он быстрее отстал; и тогда я вовсе надулась от гордости и решила, что у нас с Рафаэлем все просто волшебно и мне с ним очень крупно повезло.

Но счастье длилось недолго, потому что помимо секса надо еще кушать, пить, ходить на гребаную работу; я вот, например, пахала как лошадь и до сих пор пашу: каждый день, каждый, даже когда болею, готовлю желе, пироги и шоколадные конфеты на палочке. Дел, словом, навалом, только денег вечно не хватает. Но мне казалось, что все ничего: у меня есть заказы, у Рафаэля есть работа, на которой ему даже страховку оплачивают, – что еще ему нужно, чтобы создать со мной семью, чтобы дать мне то, что мне нужно?

– Сделай мне уже дочку, чего ты ждешь?

– Куда ты, блядь, вечно торопишься? Не понимаешь, сколько времени будет требовать ребенок? Ты ничего не будешь успевать.

– Ну и что мне делать?

– Что хочешь.

– Я хочу дочку, а ты сказал «хорошо», ты обещал, что у меня будет дочка.

– Ни хера я тебе не обещал.

– Гребаное брехло, – сказала я, набросилась на него и, застав врасплох, повалила на пол.

Ему нравилось таскать меня за волосы – почему бы не вцепиться бабе в шевелюру и не протащить по комнате, а потом обернуть к себе лицом и, не выпуская шевелюры из рук, пинать ногами, как футбольный мяч. Он бил меня по животу, по лицу, по груди. Я могла кричать и царапаться сколько угодно, но перевес всегда был в его пользу. В этот раз, например, он врезал мне по лицу, да так, что у меня закружилась голова, а тело обмякло и рухнуло, будто не мое. Открыв глаза, я поняла, что лежу на полу, а он пытается меня поднять. Усадив меня на стул, он заплакал горючими слезами.

– По какому поводу истерика? – спросила я. – Не знаешь, как сообщить мне о своем бесплодии?