Электронная библиотека » Чарльз Буковски » » онлайн чтение - страница 4


  • Текст добавлен: 9 июня 2021, 09:21


Автор книги: Чарльз Буковски


Жанр: Зарубежная классика, Зарубежная литература


Возрастные ограничения: +18

сообщить о неприемлемом содержимом

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц) [доступный отрывок для чтения: 4 страниц]

Шрифт:
- 100% +

некоторое время они сидели молча, попивая пиво.

– но не надо впадать в крайности, – заговорил Мосс.

– мм?

– встречаются и хорошие женщины.

– ммм…

– да, понимаешь, тогда все идет правильно. у меня была одна такая подружка, боже, это было как в раю. никаких покушений на твою душу и всякое такое прочее.

– ну и что же случилось?

– она умерла совсем молодой.

– хреново.

– хреново, да. я чуть до смерти тогда не упился. они снова обратились к своим бутылкам.

– как это получается? – спросил Андерсон.

– получается – что?

– что мы с тобой соглашаемся почти во всем?

– так мы же как-никак друзья, я надеюсь. дружба – это и есть совпадение предрассудков.

– Мосс и Андерсон. команда. нам бы на Бродвей.

– зал будет пуст.

– да уж.

(молчание, молчание, молчание.) затем:

– пиво становится все больше похоже на мочу.

– ага… Гарза… я с Гарзой никогда не выигрывал.

– у него невысокие ставки.

– но теперь, когда Гонсалес больше не начинающий жокей и лишился льгот, может, Гарзе и дадут лошадей получше.

– Гонсалес… у него кишка тонка. плоховато в повороты вписывается.

– да, но он зарабатывает больше, чем мы с тобой.

– ну, это неудивительно.

– да уж конечно.

Мосс бросил пивную бутылку в мусорку и промахнулся.

– я никогда не был спортсменом, – пояснил он. – господи, в школе, когда собирали команду, меня брали предпоследним. кроме меня оставался только самый последний кретин. Винчелл – так его звали.

– е-мое, и что же стало с этим Винчеллом?

– теперь президент сталепрокатной компании.

– бог ты мой!

– хочешь узнать про остальных?

– валяй.

– отличник и герой, Гарри Дженкинс, сидит в Сан-Квентине.

– блин! кого же сажают – тех или не тех?

– да всех: и тех, и не тех.

– вот ты побывал за решеткой. как там?

– да как и везде.

– в каком смысле?

– ну, в смысле, такой же социум со всеми его прибамбасами. там все делятся по своему ремеслу. аферисты никогда не будут якшаться с угонщиками, угонщики с насильниками, а насильники с шишкотрясами. и вертикаль выстраивается по принципу – кто за что сел. вот, например, производитель порнухи стоит куда выше, чем, скажем, совратитель малолеток.

– ну а ты по какому принципу их делил?

– да по тому же – кто за что сел.

– ну хорошо, а в чем разница между парнем, владеющим огромным домом, и первым встречным на улице?

– парень с огромным домом – такой же лузер, только он хотя бы попытался.

– ладно, ты победил. мне нужна баба.

Мосс отлучился к холодильнику, принес еще пару бутылок пива, откупорил их и сказал:

– баба, шлюха, пиздятина… какой-то базар пятнадцатилетних щеглов. я что-то совсем уже отгорел.

не могу больше вникать во всякие там тонкости и деликатности. а некоторые мужики умеют от природы. знаешь, мне постоянно вспоминается Джимми Давенпорт. блядь, это было такое самовлюбленное говно и ничтожество, но бабы сходили по нему с ума. отвратительное и мерзкое существо. после того как выебет очередную дуру, он делал вид, что идет в ванную, а сам заглядывал в холодильник и давай ссать во что попало – в миску с салатом, в пакет с молоком. он считал, что это очень смешно. затем появлялась она, присаживалась рядышком, и ее глаза просто вылезали из орбит от любви к этому ублюдку. однажды Джимми привел меня к своей подружке домой и показал, как он это проделывает, все хотел сдружиться со мной, поэтому и открылся, иногда, кстати, и мне перепадало. с тех пор я усвоил, что большинство красивых баб всегда выбирают самых отвратных мудаков и очевидных фальшивок. или я просто завидую им и мое мнение предвзято?

– ты прав, брат. бабы любят фальшивок, потому что те красиво врут.

– отлично, допустим, это так и самка производит потомство от фальшивки – разве это не противоречит закону природы: сильный спаривается с сильнейшим? что это за общество, которое допускает такое?

– законы общества и законы природы – разные вещи. у нас противоестественное общество. поэтому скоро все полетит к чертям в ад. интуитивно бабы чувствуют, что всякие подонки более живучи в нашем обществе, поэтому они и предпочитают их. родить и вырастить ребенка – больше баб ничего и не волнует.

– значит, по-твоему получается, это из-за баб мы сейчас стоим на пороге ада?

– есть такое слово – «женоненавистник».

– а Джимми Давенпорт, значит, король.

– Король Ссыкунов. пизда предала нас, их крошечные яйцеклетки лежат вокруг нас штабелями…

– называй это – женоненавистничество.

Мосс поднял бутылку пива:

– за Джимми Давенпорта!

Андерсон поднял свою:

– за Джимми Давенпорта!

они выпили до дна. Мосс притащил еще пару:

– за двух одиноких старперов, обвиняющих в этом всех баб…

– а мы ведь и вправду пара говнюков, – ответил Андерсон.

– это уж точно.

– слышь, а у тебя действительно нет на примете пары завалящих поблядушек?

– ну почему же…

– так может, попробуешь?

– ну ты и хмырь, – сказал Мосс, затем встал и поплелся к телефону.

он набрал номер и стал ждать.

– алло, Шарен? – ожил Мосс. – ох, Шарен, это Лу… Лу Мосс… помнишь? ну, вечеринка на Кателла-авеню у Бринсона… жаркая была ночка… да я понимаю, что вел себя как скотина, но ведь потом у нас все получилось, помнишь? ты всегда нравилась мне, твое лицо, знаешь, я считаю, что твое лицо – это классика. нет, всего пара-тройка пива. как там Мэри Лу? она молодчага… знаешь, ко мне тут друг приехал… что? он преподает философию в Гарварде… без шуток… нет, не пидор… да, я в курсе, что Гарвард – это юридическое заведение! но где Элоизы, там и Ебеляры. что? «шевроле» шестьдесят пятого… да, только что выплатил последний взнос… когда? а у тебя сохранилось то зеленое платье с таким крученым пояском, свисающим до попки? да я не потешаюсь, действительно очень сексуально… и красиво. я постоянно думаю о тебе и о курицах. шутка, шутка… ну так как насчет Мэри Лу? отлично, здорово. только предупреди ее, что это очень вежливый тип. умный, скромный и все такое… о, это мой дальний родственник, кузен… из Мэриленда… что? да господи, у меня мощная и влиятельная семья!.. серьезно? да не смеши меня. короче, он приехал, закончил свои дела и сегодня свободен. нет, естественно, он не женат! ну почему я вру? нет, все это время я думал о тебе – этот ниспадающий поясок, – я понимаю, что сейчас скажу банальность, но это класс. ты – высший класс. что шумит? радио и калорифер. сходить куда-нибудь на Стрипе? да ну, там одни пацаны желторотые кучкуются. может, лучше просто прихвачу банку с собой? ладно, извини. нет, когда это я называл тебя старухой?.. господи, ну ты же знаешь меня и мой поганый язык… нет, я позвонил бы, но меня отправили из города. сколько ему лет? тридцать два, но выглядит он моложе. получил какой-то грант, скоро летит в Европу. преподавать в Гейдельберге. да кроме шуток… так, через сколько? отлично, Шарен. увидимся, сладенькая.

Мосс повесил трубку, сел и подхватил свое пиво.

– у нас в запасе один час свободы, профессор.

– час?

– час. они должны еще попудрить свои киски и все такое. сам знаешь, как это делается.

– за Джимми Давенпорта! – сказал профессор из Гарварда.

– за Джимми Давенпорта! – поддержал его оператор вырубного пресса.

они выпили до дна.


зазвонил телефон.

он сидел на полу на ковре. дернув за шнур, он стащил с тумбочки аппарат и снял трубку.

– алло?

– Маккаллер!

– оу?

– прошло уже три дня.

– с чего?

– с тех пор, как вы последний раз были на работе!

– я строю лейденскую банку.

– чего-чего?

– прибор для хранения статического электричества, придуманный Канеусом в Лейдене в тысяча семьсот сорок шестом.

он положил трубку и отшвырнул телефон, аппарат развалился. он прикончил очередную порцию пива и отправился просраться. обратно он вернулся, напевая:

– ля-ля! ля-ля-ля-ля! ля-ля-ля-ля!

уж очень ему нравился Херб А. и его «Т. Брасс»[25]25
  Херб Альперт (р. 1935) и его группа «Тихуана Брасс», исполнявшие музыку в мексиканском стиле с начала 1960-х гг.


[Закрыть]
, господи, что за мрачная меланхолия!

– ра-да! ра-да! ра-да-да-да!

он сел на ковер рядом со своей дочерью трех с половиной лет и пукнул.

– эй! ты ПУКАЕШЬ! – воскликнула малышка.

– я ПУКАЮ! – подтвердил он. оба посмеялись.

– Фред? – обратилась девочка.

– оу?

– а я что-то хочу сказать.

– валяй.

– у мамы из попы достают какашки.

– да ну?

– да, всякие мужики засовывают ей в попу пальцы и выковыривают оттуда какашки.

– ну зачем ты это говоришь? ты же знаешь, что этого не было.

– нет, было, было! я сама видела!

– принеси мне пива.

– ладно.

девочка выбежала из комнаты.

– ра-да, – запел Фред. – ра-да-да-да! ра! РА! дочь вернулась с пивом.

– дорогуша, а я тоже хочу тебе что-то сказать.

– давай.

– сейчас боль почти всеобъемлющая, когда она созреет до конца, я уже не смогу жить дальше.

– а почему ты не такой синий, как я?

– да я уже синий.

– нет, почему ты не такой синий, как я и цветы?

– ну, я буду стараться.

– давай станцуем под «Человека из Ламанчи»[26]26
  «Человек из Ламанчи» (Man of La Mancha) – мюзикл Митча Ли и Джо Дэриона, основанный на телеспектакле Дейла Вассермана «Я, Дон Кихот» (1959) и впервые поставленный в 1964 г. В 1972 г. был перенесен на большой экран (режиссер Артур Хиллер, в главных ролях Питер О’Тул и Софи Лорен).


[Закрыть]
, – попросила девочка.

он поставил «Человека из Ламанчи», и они пустились в пляс. он под шесть футов высотой, она в треть или даже в четверть от его роста. танцевали они порознь, кто во что горазд, и были очень серьезны, лишь изредка хохотали.

песня закончилась.

– Марти меня шлепнул, – сказала девочка.

– что?

– да, Марти и мама обнимались и целовались на кухне, а мне пить захотелось, я попросила Марти налить мне воды, а он не налил, тогда я заплакала, а он меня отшлепал.

– принеси мне пива!

– пива! пива!

он встал, прошелся по комнате, поднял телефон и повесил трубку, аппарат тут же зазвонил. он поднял трубку.

– мистер Маккаллер?

– оу?

– ваша автостраховка истекла, новая будет стоить двести сорок восемь долларов за год, оплатить вы должны заранее. у вас имеется три нарушения правил дорожного движения, каждое нарушение приравнивается к дорожно-транспортному происшествию…

– брехня собачья!

– что?

– за аварии платите вы, за так называемые нарушения плачу я, но эти парни на своих мотоциклах, которые защищают нас от нас же самих, должны в день выписать от шестнадцати до тридцати штрафных квитанций, чтобы оплачивать себе дома, новые машины, одевать и обвешивать побрякушками своих женушек, так что не впаривайте мне всякую чушь. я больше не езжу, а машину столкнул с пирса вчера ночью. одно только жалко.

– что это значит?

– это значит, что жалко, я не остался в этой ебаной машине, когда она пошла ко дну.

Маккаллер повесил трубку и принял от дочурки пиво.

– малышка, – сказал он, – возможно, в твоей жизни будет больше хорошего, чем в моей.

– я люблю тебя, Фредди, – сказала девчушка и обхватила папу, правда, ее коротенькие ручки не сошлись кольцом. – я раздавлю тебя! я люблю тебя! и раздавлю!

– я тебя тоже люблю, малышка! – отозвался Фредди и тоже обнял свою дочь.

девочка засияла вся, и если бы она была котенком, то наверняка замурлыкала бы.

– что за смешной мир, – пробормотал он. – у нас есть все, но мы не можем ничем воспользоваться.

они расселись на полу и принялись играть в игру под названием «Построй город». возник небольшой спор насчет железной дороги – на предмет того, как и кто мог ею пользоваться.

но тут в дверь позвонили, Маккаллер встал и открыл.

увидев входящих, дочь воскликнула:

– мама! Марти!

– собирай свои вещи, дорогуша, пора уходить.

– я хочу остаться с Фредди!

– я сказала, собирайся!

– но я хочу остаться!

– больше я повторять не буду! собирайся, или я надеру тебе задницу!

– Фредди, скажи ей, что я останусь!

– она хочет остаться.

– ты опять пьян, Фредди. я же просила тебя не пить при ребенке!

– ну, ты тоже пьяная!

– хватит, Фредди, – вмешался Марти и закурил. – и вообще, ты мне не нравишься. Я всегда думал, что ты наполовину педик.

– спасибо, что высказался на мой счет.

– просто не называй ее пьяной, Фредди, а не то я надеру задницу тебе…

– момент, я тебе что-то покажу, – перебил его Фредди и шмыгнул на кухню.

вернулся Фредди, напевая:

– Ра-да! Ра-да! Ра-да-да-да!

Марти увидел в руке Фредди кухонный нож.

– думаешь, эта штука тебе поможет, Фредди? да я затолкаю его тебе в жопу.

– без сомнения, только вот послушай. мне позвонила одна мадам из телефонной компании и сказала, что, раз я не оплатил последние счета, мой телефон будет отключен. я ответил, что не прочь был бы ее выебать, но она повесила трубку.

– ты это к чему?

– а к тому, что я тоже могу отключить, кого захочу.

Фредди действовал молниеносно, его быстрота была почти фантастической. кухонный нож скользнул четыре или пять раз по горлу Марти, прежде чем тот повалился на спину и скатился по ступеням.

– господи… не убивай меня, пожалуйста, не убивай.

Фредди вернулся в комнату, бросил нож в камин и снова сел за игру. дочь опустилась рядом.

– теперь мы сможем доиграть.

– это точно.

– машинам нельзя ездить по железной дороге.

– нет, черт побери, нельзя. полиция нас сразу арестует.

– а мы же не хотим, чтобы нас арестовала полиция, правда?

– угу…

– а из Марти это все кровь течет, да?

– конечно.

– это мы из нее сделаны?

– ну, большей частью.

– большей частью чего?

– ну, большей частью из крови, костей и боли.

они сидели на ковре и играли в игру под названием «Построй город». снаружи раздавались сирены – «скорой помощи» (слишком поздно) и трех патрульных машин. к Марти подошел белый кот, повел носом и отскочил прочь. на подошву левого ботинка убитого заполз муравей.

– Фредди?

– что?

– я хочу тебе что-то сказать.

– валяй.

– к маме в попу лазают пальцами всякие мужики и выковыривают оттуда какашки…

– ладно, я тебе верю.

– а где сейчас мама?

– не знаю.

а мама металась по улице, исповедуясь всем подряд – продавцам газет, служащим лавок, барменам и просто сумасшедшим бродягам, садистам и мотоциклистам, отставным морякам и наркоманам, сутенерам и шлюхам, читателям Мэтта Вайнстока[27]27
  Мэтт Вайнсток (1903–1970) – заведующий редакцией газеты «Лос-Анджелес иллюстрейтид дейли ньюс»; 33 года вел авторскую колонку в трех лос-анджелесских газетах.


[Закрыть]
и т. д. и т. п. а небеса были голубыми-голубыми, и в пекарнях упаковывали свежевыпеченный хлеб – и впервые за многие годы мамины глаза прояснились и ожили и стали просто прекрасными. а вот смерть выглядела по-настоящему скучной, просто тоска зеленая. и никто – ни тигры, ни муравьи – никогда не узнает, почему это так, и даже персик в один прекрасный день возопит.

все реки со временем выходят из берегов, однако это тяжелое испытание, учителя лупят вас линейками, а черви жрут зерно; вот на треноги устанавливаются пулеметы и животы белые, животы черные, животы есть животы. людей бьют просто за ради битья; в судах все решения известны заранее, а процедура – не более чем водевиль. людей вызывают на допрос, а с допроса выходят уже не люди, если выходят вовсе. некоторые надеются на революцию, но когда вы совершаете переворот и сажаете новое правительство, то обнаруживаете, что это все тот же старый Папаша, который просто сменил картонную маску. чикагские боссы явно ошиблись, дав по шапке своим воротилам от прессы, этот удар по башке может спровоцировать мыслительные процессы, а большая пресса – ну, кроме «Нью-Йорк таймс» в лучшие времена и некоторых изданий «Крисчен сайнс монитор» – прекратила думать еще с объявления Первой мировой войны. можно разорить «Открытый город» за публикацию обыденной части человеческого тела, но когда вы даете под зад автору передовицы газеты с миллионным тиражом, следует быть готовым к тому, что он начнет писать правду не только о том, что творится в Чикаго[28]28
  Имеются в виду жестоко подавленные полицией массовые волнения, происходившие в Чикаго в августе 1968 г. во время предвыборного съезда Демократической партии.


[Закрыть]
, но и в других городах и весях, и к черту рекламу. может, он напишет лишь одну колонку, но эта колонка заставит миллион читателей задуматься – для разнообразия, – и никто не может сказать, к чему это приведет. но гайки затягивают все туже: когда вам предлагают выбирать между Никсоном и Хамфри, это все равно что выбирать, какое дерьмо жрать – холодное или теплое.

практически ничего и нигде не изменилось. события в Праге охладили горячие головы многих, кто запамятовал Венгрию[29]29
  Имеются в виду соответственно ввод войск Варшавского договора в Чехословакию в августе 1968 г., положивший конец Пражской весне, и подавленное советскими войсками венгерское восстание октября – ноября 1956 г.


[Закрыть]
. они слоняются по паркам с изображениями идола Че, с ликом Кастро[30]30
  Аргентинец Эрнесто Че Гевара (1928–1967) – латиноамериканский революционер, одна из ключевых фигур возглавленной Фиделем Кастро (р. 1926) Кубинской революции 1959 г.


[Закрыть]
в своих амулетах и голосят ОО-ООООООММММММММММММ, ООООООО-ОМММММММ под предводительством Уильяма Берроуза, Жана Жене[31]31
  Жан Жене (1910–1986) – французский писатель и драматург, исследователь табуированных тем.


[Закрыть]
и Аллена Гинзберга. как писатели те иссякли, раскисли, поглупели, обабились – не поголубели, а просто обабились, – и если бы я был копом, наверняка сам захотел бы пройтись дубинкой по их протухшим мозгам. вздерните меня за это. публичный писатель выставляет свою душу на поругание идиотам, и те не ленятся, отсасывают. единственное достойное место для писателя – это ОДИН НА ОДИН с печатной машинкой. писатель, который вынужден идти на улицы, просто их не знает. я достаточно повидал фабрик, борделей, тюрем, баров, парков с их завсегдатаями, хватит на сто человек и сто жизней. идти на улицы, когда у тебя уже есть ИМЯ, значит скользнуть на легкий путь – это убило Томаса и Биэна[32]32
  Дилан Томас (1914–1953) – валлийский поэт и писатель. Брендан Биэн (1923–1964) – ирландский драматург и писатель. Оба страдали от алкоголизма.


[Закрыть]
, всей уличной ЛЮБОВЬЮ, всем виски, всем обожанием, всеми пездами, а еще полсотни писателей угандошило до полусмерти. КОГДА ТЫ ПОКИДАЕШЬ СВОЮ ПЕЧАТНУЮ МАШИНКУ, ЭТО ВСЕ РАВНО ЧТО БРОСИТЬ СВОЙ ПУЛЕМЕТ ВО ВРЕМЯ БОЯ, И ТОГДА ИЗ ВСЕХ ЩЕЛЕЙ НАЧИНАЮТ ПРОСАЧИВАТЬСЯ КРЫСЫ. как только Камю стал ораторствовать в академиях, его ремесло писателя умерло. ведь он начинал не как публичный оратор, а как писатель; он погиб еще задолго до автокатастрофы.

многие мои знакомые просто недоумевают, когда на их вопрос: «Буковски, а ты почему не устраиваешь поэтические чтения?» – я отвечаю: «нет».

итак – у нас есть Чикаго, есть Прага, но изменений – ноль. пока мальчик маленький, его лупят, но когда он вырастет (если вырастет), то уже сам захочет надрать кому-нибудь задницу. я бы скорее предпочел видеть президентом Кливера[33]33
  Кливер, Элдридж (1935–1998) – лидер леворадикальной организации «Черные пантеры»; к 1980-м гг. стал консерватором и вступил в Республиканскую партию.


[Закрыть]
, чем Никсона, но это ничего не решает. эти хреновы революционеры, что толкутся у меня на хате, пьют мое пиво, жрут мою еду и похваляются своими бабами, должны усвоить одну вещь – настоящие изменения рождаются изнутри. нельзя просто дать человеку новое правительство, как новую шляпу, и ожидать, что шляпа изменит сущность человека. нет, человек не собирается отказываться от своих трусливых наклонностей, полное брюхо и коллекция пластинок Диззи Гиллеспи[34]34
  Диззи Гиллеспи (Джон Биркс Гиллеспи, 1917–1993) – выдающийся джазовый трубач, стоял у истоков бибопа.


[Закрыть]
ничего не изменят. многие божатся, что грядет революция, но не хотелось бы видеть, как все они погибнут ни за что ни про что. то есть можно перебить кучу народу без малейшего проку, но несколько хороших людей наверняка погибнут. и что в итоге: новое правительство НАД народом. новый диктатор в овечьей шкуре; идеология была поводом спустить курок.

недавно вечером один парнишка сказал мне (он сидел на ковре и выглядел очень одухотворенным и красивым):

– я собираюсь заткнуть все канализационные трубы. тогда город будет плавать в параше!

зачем? паренек и так наговорил мне столько говна, что хватило бы похоронить под ним весь Л.-А. и округу вплоть до Пасадины.

потом он спросил:

– а есть еще пиво, Буковски?

его шлюха сидела, скрестив ноги, и семафорила мне свежими ляжками в розовых колготках. так что я встал и подал пацану пиво.

знаете, революция звучит очень романтично. но на деле это кровь, жестокость и безумие; революция – это когда гибнут желторотики, случайно попавшие под руку, не врубающиеся, что за хуйня творится вокруг; революция – это когда вашей телке или вашей жене пропорют брюхо штыком, а потом будут насиловать в жопу на ваших глазах; революция – это когда люди, только что ржавшие над мультиками про Микки-Мауса, начинают пытать себе подобных. перед тем как решиться на все это, подумайте, где ваша душа сейчас и где она будет, когда вы пройдете через все это. я не вторю Досу – ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ, – что человек не имеет права отбирать жизнь другого человека. но именно об этом стоит задуматься в первую очередь. конечно, бесит, что они забирают наши жизни, не израсходовав ни одной пули. я тоже вкалывал за гроши, пока какой-нибудь пузан насиловал четырнадцатилетних девственниц в Беверли-Хиллз. я видел, как увольняли людей только за то, что они задержались в туалете на пять минут. я видел такое, о чем и говорить не хочется. но прежде чем изничтожить что-нибудь, следует убедиться, что у вас есть на замену что-нибудь получше, а не политический авантюрист, разжигающий ненависть в публичном парке. если уж вынуждены платить бешеную цену, то добивайтесь большего, чем трехлетняя гарантия. но пока я не видел ничего, кроме эмоциональной и романтической страсти к Революции; я не вижу ни серьезного лидера, ни реалистичной платформы для страховки от предательства, которое, как показывает история, всегда следует за революцией. если уж я готов убить человека, то не желаю видеть на его месте точную копию. мы разбазарили историю, как пьяные бомжи, что режутся в кости в мужском туалете местного бара. мне стыдно принадлежать к роду людскому, и я не хочу усугублять это чувство стыда, я хочу хоть немного освободиться от него.

одно дело рассуждать о Революции, когда у тебя в брюхе плещется чужое пиво и ты путешествуешь с шестнадцатилетней беглянкой из Гранд-Рэпидс; или когда трое всемирно известных писателей-обалдуев завлекают тебя плясками в ОООООООММММ-МММММ-игру. и совсем другое дело провоцировать Революцию, совсем другое дело сама Революция. Париж 1870–1871 гг., 20 000 трупов на улицах города, улицы словно политы кровавым дождем, улицы кишат крысами, пожирающими тела, а оставшиеся в живых голодают, они подавлены, они уже не понимают, что это все значит, и они идут на улицы, они собирают крыс по трупам и едят их. ну и где Париж сегодня? что сегодня – Париж? а мой приятель собирается добавить к этому и свою кучу дерьма, и при этом он улыбается. ему двадцать, и читает он в основном поэзию. а поэзия всего лишь мокрая тряпка в тазике для мытья посуды.

теперь дурь. они всегда отождествляют дурь с Революцией. но дурь попросту не так уж и хороша. черт возьми, да если бы дурь легализовать, половина пыхачей бросили бы курить. сухой закон породил больше алкоголиков, чем бабушкины бородавки. как только вам что-нибудь запрещают, вам тут же хочется это сделать. а кто захочет трахать собственную жену каждый день? или, коли уж на то пошло, даже раз в неделю?

есть много чего, что я бы хотел сделать. во-первых, я бы не допускал на президентские выборы кандидатов с безобразными рожами. затем я бы изменил музеи. нет ничего более удручающего и более вонючего, чем музеи. для меня навсегда останется загадкой, почему частота приставаний к трехлетним девочкам на ступеньках музеев не растет. перво-наперво я бы открыл как минимум по одному бару на каждом этаже; выручки оттуда хватило бы на зарплату всем служащим да еще оставалось бы на реставрацию картин и восстановление разваливающегося саблезубого тигра, чья жопа уже больше похожа на бильярдную лузу. плюс я бы разместил на одном этаже рок-группу, на другом свинг-группу, а на третьем симфонический оркестр и запустил бы три-четыре красотки, чтобы просто фланировали и выглядели на все сто. вы не способны ничего усвоить или даже просто увидеть, пока не расшевелитесь. большинство людей смотрят на этого саблезубого за стеклом и бредут себе дальше, немного конфузясь и немного скучая.

нетрудно же вообразить такую картину: парень со своей женой разгуливают по музею с пивком, и вот они останавливаются возле тигра, и он говорит:

– черт, глянь на его бивни, почти как у слона, а?

а она ему:

– милый, пойдем лучше домой и займемся любовью!

тогда он ей:

– да ну в жопу! мне еще надо спуститься в подвал и посмотреть «Спад» семнадцатого года. говорят, на нем летал сам Эдди Рикенбекер. Семнадцать гансов завалил[35]35
  Эдуард Верной Рикенбекер (1890–1973) – самый результативный американский ас Первой мировой войны; одержал в общей сложности 26 воздушных побед, летал сперва на «Ньюпоре-28», потом на «Спаде S.XIII».


[Закрыть]
. да еще я слышал, сегодня «Пинк флойд» здесь играет.

но революционеры собираются сжечь музеи. они полагают, что огонь разрешит все проблемы человечества. они готовы и собственную бабушку сжечь, если она уже не так шустро двигается. а потом они начнут искать воду, или кого-нибудь, кто может удалить аппендицит, или того, кто сможет охранять их от маньяков, чтобы те не перерезали им горло во время сна. по ходу они выяснят, сколько крыс проживает в городе, не людей-крыс, а крыс-крыс. и тогда они поймут, что последние, кто тонут, сгорают или подыхают с голоду, – это крысы; что крысы первые находят себе воду и пропитание, потому что они веками занимаются этим без всякой посторонней помощи. крысы истинные революционеры, крысы настоящие подпольщики. но они не покушаются на вашу задницу, ну если только прикусят, и к тому же они совсем не интересуются ОООООММММ.

я не призываю разувериться и опустить руки. я за любое проявление истинного человеческого духа, где бы оно ни скрывалось и какого бы ни было сорта. но бойтесь этих велеречивых ковбоев, которые бросят вас на площади перед четырьмя крепкими полицейскими и восьмью-девятью парнями из Национальной гвардии, и тогда вам придется рассчитывать только на собственную кишку. а эти крикуны в городских парках, призывающие вас жертвовать собой, обычно уже очень далеко, когда на улицах начинается стрельба, ведь они хотят жить, хотят написать мемуары.

я вот вспоминаю, как посещал что-то типа религиозных проповедей. не большие церковные, те сплошная тягомотина. все дохли от скуки, включая проповедника. а это происходило в небольших цокольных помещениях, внутри все было выкрашено в белый цвет. черт, вот уж кто был горазд трендеть. обычно я приходил вдрызг пьяный, просто сидел и смотрел. а что оставалось, если в барах мне уже не наливали. только топать домой и там гонять лысого. а Лос-Анджелес был впереди всех городов по части религиозной промывки мозгов, за ним уже шли Нью-Йорк и Филадельфия. эти проповедники были просто художниками своего дела. я еле сдерживался, чтобы не кататься по полу вместе со всеми. большинство из них с красными похмельными глазами, им всегда не хватало бабла, чтобы похмелиться или, может, ширнуться, черт, я не знаю.

да, они здорово меня заводили, хотя я приходил промерзший до костей и совершенно измотанный. это было получше, чем подцепить злоебучую шалаву, несмотря на то что я и не кончал со всеми на полу. мне бы хотелось поблагодарить этих чуваков, большинство из них были негритосы, ох, простите, чернокожие, за те забавные вечера. думаю, я бы мог позаимствовать у них что-нибудь и для своей поэтической писанины.

но сейчас это дело тоже зачахло. Бог не платит вместо них за жилье и не подгоняет бутылочку вина, как бы они ни голосили и ни пачкали свою последнюю чистую одежду, катаясь по полу. Бог сказал – ЖДИТЕ, но ЖДАТЬ тяжело, когда в животе пусто, а на душе тоска и вряд ли протянешь до 55 годков, к тому же последний раз Господь являлся почти 2000 лет назад, продемонстрировал несколько дешевых ярмарочных фокусов, позволил евреям ошельмовать себя и покинул подмостки. человек настрадался до жопы. у него такие проблемы с зубами, что пиздец, или с одной и той же бабой в одной и той же комнатенке.

религиозные горе-глашатаи смешиваются с революционными горе-проповедниками, и вот вы уже не можете отличить шоколадку от какашки, братишки. вообразите это себе, и вы поймете первопричину. слушайте их осторожно, и вы ухватите истоки. проглотите все махом, и вы мертвец. Бог слез с древа, увел змия и отобрал рай, теперь на том древе сидит Карл Маркс и швыряется золотыми яблочками, обычно вымазанный жженой пробкой.

если существует борьба, а я верю, что существует, всегда существовала, то именно она породила Ван Гогов[36]36
  Ван Гог, Винсент (1853–1890) – нидерландский художник-постимпрессионист.


[Закрыть]
и Малеров, а также и Диззи Гиллеспи и Чарли Паркеров[37]37
  Чарли Паркер (1920–1955) – выдающийся джазовый саксофонист, стоял у истоков бибопа.


[Закрыть]
, так что, пожалуйста, поосторожней со своими лидерами, в ваших рядах немало таких, кто желал бы видеть себя президентом «Дженерал моторс», а не поджигать бензоколонку «Шелл» за углом, но так как первого им не светит, они довольствуются вторым. испокон веков в людях сидят крысы, поэтому мы там, где мы есть. поэтому и Дубчек[38]38
  Александр Дубчек (1921–1992) – первый секретарь ЦК Коммунистической партии Чехословакии в январе 1968-го – апреле 1969 г., главный инициатор курса реформ, известных как Пражская весна. После ввода войск Варшавского договора в августе 1968-го Дубчек вылетел в Москву на переговоры, где под давлением советского руководства была подписана «Программа выхода из кризисной ситуации», направленная на свертывание реформ.


[Закрыть]
возвращается из Союза уже получеловеком, боясь духовной смерти. но человеку все же придется усвоить, что лучше уж умереть, когда ему медленно и методично отрезают яйца, чем жить как-то иначе. чушь? не больше чушь, чем величайшее чудо! если вы попались в ловушку, обязательно постарайтесь понять, что именно вам всучивают, иначе душе не удержаться. Казанова задирал юбки дам, когда на королевском дворе четвертовали подданных; но и он умер обычным дряхлым старикашкой с громадным членом, длинным языком и никакой волей. сказать, что он здорово жил, – бесспорно; сказать, что я плюну на его могилу без всяких сожалений, – говно вопрос. наши дамы выискивают самых отъявленных кретинов, каких только можно отыскать среди мужиков. вот почему род людской попал так, как попал: мы плодим смышленых и настырных казановчиков, сплошь пустотелых, как шоколадные зайцы, которых мы всучиваем на Пасху нашим бедным детям. гнездилище художников, как и гнездилище революционеров, кишит завшивленными уродами, которые ищут утешения в кока-коле, поскольку не могут ни устроиться мыть посуду, ни писать, как Сезанн[39]39
  Сезанн, Поль (1839–1906) – французский художник-постимпрессионист.


[Закрыть]
. если вы не подходите под стандарт, остается только молиться или работать над новым стандартом. а когда вы обнаружите, что и этот новый вас не принимает, то почему бы не взяться за другой? и все по-своему довольны.

угу, даже в мои почтенные года я очень доволен жить именно в это время. ПРОСТО МАЛЕНЬКОМУ ЧЕЛОВЕКУ НАДОЕЛО ПОСТОЯННО ХЛЕБАТЬ ДЕРЬМО. такое случается повсюду. будь то Прага, Уоттс[40]40
  Уоттс – негритянские кварталы Лос-Анджелеса, в которых в августе 1965 г. вспыхнули массовые бунты (более 30 погибших, более 1000 раненых).


[Закрыть]
, Венгрия или Вьетнам. дело не в форме правления. просто Человек против правления как такового. Человека уже не получается дурачить белым Рождеством[41]41
  Впервые исполненная Бингом Кросби (1903–1977) в 1941 г. песня Ирвинга Берлина «White Christmas» стала самым популярным синглом в истории музыки (продано в общей сложности более 50 миллионов экз.).


[Закрыть]
с голосом Бинга Кросби и крашеными пасхальными яйцами, которые необходимо прятать от детей, а те должны изрядно ПОТРУДИТЬСЯ, ЧТОБЫ ОТЫСКАТЬ ИХ. от лиц будущих президентов Америки на телеэкранах нас уже тошнит, и мы бежим в ванную блевать.

мне нравится это время. нравятся эти ощущения. в конце концов, молодежь начала думать. думающей молодежи становится все больше и больше. но как только у них появляется предводитель, его убивают. старики и окопавшиеся напуганы. они понимают, что революция может произойти традиционным американским путем – через выборы. мы можем опрокинуть их без единого выстрела. мы можем уничтожить их, обретая себя самих и становясь человечнее, мы просто не будем голосовать за всякое дерьмо. но они умны и находчивы. что они предлагают нам? Хамфри или Никсона. как я уже сказал, что холодное говно, что горячее, все равно – говно.

единственное, почему меня до сих пор не прикончили, это потому, что я слишком мелкая сошка. я не политический деятель, я – созерцатель. у меня нет сторонников, кроме одного – человеческого духа, что, признаться, звучит довольно мелко, будто я что-то втюхиваю, но речь-то главным образом о моем духе, а значит, и о вашем, ибо если я не воистину жив, как же я могу видеть вас?

народ, я хотел бы видеть на каждом мужике пару отличной обуви и чтобы он имел шикарную чувиху и жрал от пуза. черт, последний раз мне удалось перепихнуться в 1966 году, с тех пор я усердно гоняю лысого. а суходрочка не идет ни в какое сравнение с живой чудо-дырой.

сейчас суровые времена, братишки. и я в точности не знаю, что вам сказать. я белый, но должен согласиться – хреновато держится краска, – это слишком легко, а мне претит любое жидкое дерьмо, но и среди чернокожих братьев я встречал много таких, от общения с которыми потом блевал всю дорогу от Венис-Вест до Майами-Бич. у Души нет кожи; Душа – это сплошное нутро, которое желает ПЕТЬ, разве вы не слышите наконец ее пение, братья? тише, прислушайтесь, разве вы не слышите, братья? чумовая чувиха и новый кадиллак не есть то, чем ограничивается человеческое существо. морячок Попай станет одноглазым[42]42
  Герой комиксов Элзи Сигара, выходивших с 1929 г., и мультфильмов Макса Флейшера, выходивших в 1933–1957 гг. Попай постоянно курил трубку и щурил один глаз.


[Закрыть]
, а Никсон – нашим следующим президентом. Христос соскочил с креста, и теперь мы пригвождены к этому ебаному миру, черные и белые, белые и черные, накрепко.

Внимание! Это не конец книги.

Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!

Страницы книги >> Предыдущая | 1 2 3 4
  • 3.5 Оценок: 6

Правообладателям!

Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.

Читателям!

Оплатили, но не знаете что делать дальше?


Популярные книги за неделю


Рекомендации