Текст книги "Корейское искусство общения. Как находить подход к любому собеседнику и строить прочные отношения"

То, чего не хочется слушать

Уметь общаться очень важно, но вы можете подумать: «Должен ли я выслушивать то, что не хочу?» Секрет в том, что вы можете поддерживать дружеские отношения, направляя разговор в выгодное для вас русло. Давайте посмотрим на следующий диалог.

Дядя. Ты когда собираешься жениться?

Племянник. Рано или поздно женюсь.

Дядя. Ты должен прикладывать усилия.

Племянник. Зачем?

Дядя. Социальная жизнь более стабильна, когда ты женат.

Племянник. У меня и сейчас все стабильно, дядя! Все под контролем.

Дядя убеждает племянника, с которым они долгое время не виделись, поскорее жениться. Это частая картина во время семейных праздников. Старшие родственники спрашивают молодых о «планах на будущее». Когда мы были маленькими, нас спрашивали: «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?», когда мы ходили в школу, мы слышали: «Куда ты собираешься поступать?», в университете: «Где ты собираешься работать?», на работе: «Когда свадьба?», а после свадьбы: «Когда планируете детей?» и так далее. Слушать это не очень приятно, но из уважения к старшим приходится улыбаться и отвечать. С каждым разом это все неприятнее.

Не отвечайте в деталях на просто так заданный вопрос

Причина, по которой нас задевают эти слова, заключается в том, что мы думаем: «Это моя история». Нас спросили о нашей истории, после чего стали придираться, – конечно, это испортит нам настроение. Но на самом деле дядю не так уж интересует будущее племянника – он просто хочет с ним пообщаться и не знает, о чем говорить с кем-то, кого видит раз в год. Поэтому он, на правах взрослого, спрашивает о планах на будущее. Если бы племянник правда был ему интересен, он уже знал бы о его мыслях, а будь вопрос искренним – он не стал бы придираться.

Вопросы такого типа, которые мы слышали до сих пор и еще услышим в будущем, задаются просто чтобы что-то сказать. Давайте не будем вкладывать в ответ на них свою историю. Тогда не придется слушать поучения. Нет необходимости рассказывать о своих неопределенных планах на будущее, которое заставляет нас тревожиться и переживать, не нужно объяснять другим, кто мы такие, чтобы быть понятыми. Лучше интерпретировать это как, например: «дядя хочет со мной поговорить» или «мой дядя таким образом общается». Тогда вам станет легче. Боб Проктор в своей книге «Секрет привлечения денег» написал так:

«У нас есть выбор: реагировать или отвечать. Если мы просто реагируем, то передаем право выбора обстоятельству или другому человеку. Например, если я злюсь на чьи-то слова, то я отдаю свое право выбора автору этих слов. Это то же, что позволить себя разозлить, забыться и поддаться влиянию подсознания. Ответ – это другое. Если кто-то говорит то, что меня злит, я смотрю по сторонам и думаю: “Интересно, почему он так сказал. Ведь это неправда. Я вообще-то крутой, поэтому мне не стоит принимать это на свой счет”».

Если мы вернемся к ситуации, то племянник разозлился, когда дядя спросил его о планах на женитьбу. Племянник отреагировал и таким образом отдал разговор в руки дяди.

Как от третьего лица

На то, чего слушать не хочется, лучше отвечать, а не реагировать. Есть способ общения от третьего лица. Это значит считать историю чужой, а не своей. Так, объектом истории является кто-то другой, а разговор – это способ помочь ему сообща.

Дядя. Ты когда собираешься жениться?

Племянник (как будто про другого человека). Вот и я говорю. Когда уже?

Дядя. А мне откуда знать? Постараться надо.

Племянник (будто бы в поисках способа помочь человеку). И что же делать? А ты бы как поступил?

Дядя. В твоем-то возрасте? Да у меня отбоя от девчонок не было! Никаких усилий не требовалось.

Племянник. Ого, реально? Насколько же ты был популярен? Разве тетя не твоя первая любовь? Тетя!

Если вы не будете воспринимать историю как свою, вы сможете в хорошем настроении обсудить эту тему с другим человеком. Моя любимая фраза: «Вот и я говорю». «Вот» – восклицание, которое используется для выражения согласия с тем, что говорит другой человек. Когда кто-то из старших родственников выражает свое беспокойство, я произношу «вот», чтобы показать свое согласие. Стоит только сказать это, и вы отделитесь от объекта, упомянутого в разговоре.

«Вот. Интересно, как будет? Мне тоже очень любопытно».

«Вот и я говорю. Подождем-увидим».

Потом вы можете задать вопрос, чтобы найти решение, будто для третьего лица. И когда вы спросите об этом собеседника, он почувствует удовлетворение, восприняв это как просьбу о совете.

Дядя. Где ты собираешься работать?

Племянник. Вот и я думаю. Где было бы лучше?

Дядя. Когда детей планируешь?

Племянник. Вот и я говорю. Когда уже?

Дядя. Бизнес хорошо идет?

Племянник. Вот да. Как лучше сделать?..

Дядя. Какие планы на будущее?

Племянник. Вот да. О чем следует подумать?

Затем спросите человека, как бы он поступил на вашем месте. Разговоры о будущем ограничены, потому что никто не знает, что будет завтра. Послушав человека некоторое время, сместите фокус с будущего на прошлое. Задайте такой вопрос, чтобы собеседник смог рассказать о себе.

«А ты, дядя, как тогда?..»

«Дядя, о чем ты думал, когда принял решение жениться?»

«Дядя, а что ты считал самым важным при трудоустройстве?»

«Что ты чувствовал, когда узнал, что у тебя будет ребенок?»

«Дядя, а ты в 20 лет о чем в основном думал?»

Главное: отвечайте с точки зрения третьего лица

1. Не воспринимайте обсуждаемую историю как свою.

2. Думайте о чужих словах не как о ворчании, а как о неумелом выражении интереса.

3. Задавайте вопросы, чтобы вместе найти решение проблемы.

4. Смещайте тему с будущего на прошлое.

Подсказка: в разговоре со старшим родственником

1. Используйте формулу: «Вот и я говорю».

2. Воспринимайте чужие слова как неумелое выражение интереса.

3. Спрашивайте: «Как лучше поступить?»

4. Смещайте акцент на прошлое: «Что делал ты?»

Попросите вас выслушать

Как я уже говорила, мои родители многоречивы. Однажды я разозлилась на мать из-за того, что она меня не слушала.

Мать. Я вчера купила сладкую картошку. Ее привезли из Канвондо[8]8
  Провинция в Южной Корее.


[Закрыть], она знаменитая, очень вкусная…

Я. Мам, да какая картошка. Мне тяжело.

Мать. Поняла. Расскажи, пока будешь есть.

Я. Не хочу. Я не в настроении. Можно я не буду есть этот картофель?

Мать. Да ладно! Это очень вкусный картофель, только попробуй!

Я. Ох! С тобой невозможно говорить!

Этот сладкий картофель как будто застрял у меня в горле. Мне нравится слушать, но иногда мне тоже хочется что-то сказать. Я тоже человек. Когда мне особенно тяжело, когда я устаю или о чем-то волнуюсь, мне нужен кто-то, кто сможет меня выслушать. Чем ближе ваши отношения с членами семьи, родителями, партнером или друзьями, тем больше вы хотите с ними поделиться, положиться на них. Даже те, кто любит внимать словам других людей, не могут делать это все время. Если вы не выговариваетесь, стресс копится и у вас уже не остается сил на других людей.

Давайте будем просить нас выслушать. Чем больше вы вникаете в чужие истории в повседневной жизни, тем больше вам это нужно. Это связано с тем, как вас воспринимают окружающие. Сдержанные и тихие люди не выражают особых эмоций. Если я счастлива, то не прыгаю до небес, а если мне тяжело, я не считаю, что у меня рушится весь мир. Эмоциональные взлеты и падения невелики, а значит, не так заметны внешне – разве что я веду себя еще тише, чем обычно. Такие тонкие изменения заметит не каждый.

Вы можете возмутиться: «Мне действительно нужно говорить об этом? Но мы так давно знаем друг друга!» Не ждите от людей, что вас поймут, не расстраивайтесь, если они не знают, что вы чувствуете. Конечно, обо всем нужно говорить. Скажите близкому, что он – дорогой для вас человек и вы хотите, чтобы он вас выслушал. Попросите дать совет после вашего рассказа. Так человек почувствует себя ответственным.

Таким же образом я обратилась к своей матери. «Мама, послушай, что я тебе скажу. Я хочу, чтобы ты мне помогла. Мне нужно сделать важный выбор, но есть несколько вариантов, поэтому я переживаю. Выслушай до конца и скажи, что думаешь».

Моя мать так любит разговаривать, что, если она молчит, значит, либо спит, либо ест. Но после такой моей просьбы она всегда внимательно слушает. Несмотря на то что обычно сам рассказчик знает правильный ответ, иногда ему нужен кто-то близкий, кому можно довериться. Ваш любимый человек будет счастлив вам помочь. Поэтому давайте просить и разговаривать.

Главное: как попросить, чтобы вас выслушали

1. Попросите послушать вашу историю.

2. Скажите, что человек для вас важен.

3. Поставьте задачу дослушать до конца и потом поделиться своими мыслями.

4. Говорите искренне и убедительно.

Подсказка: что сказать человеку, с которым вы хотели бы поделиться

1. Послушай меня, пожалуйста.

2. Ты мне очень дорог, хочу узнать твое мнение.

3. Выслушай и поделись своими мыслями.

4. Я переживаю, потому что…

Донести свои истинные чувства проще, чем вы думаете. Искренние слова способны тронуть сердце собеседника. Давайте облегчим бремя наших сердец и будем жить с любовью друг к другу.

Характер скрывается в словах, которые мы произносим

Сила позитивных оборотов

Слова – это отражение личности человека, поэтому давайте совершенствовать наши языковые привычки. Для этого необходимо сократить употребление негативных слов и увеличить количество позитивных высказываний. Пожалуй, самое распространенное негативное слово, которое произносят корейцы, это «нет».

Муж. Разве не в эту сторону нужно повернуть?

Жена. Нет, я сказала повернуть направо на следующем светофоре.

Муж. Нет, ты сказала повернуть туда! Надо выражаться яснее!

Жена. Нет, просто ты меня никогда не слушаешь!

Этот разговор из повседневной жизни. Любой человек может услышать, как пара ссорится, и слово «нет» только подливает масла в огонь. «Нет» – это категорическое отрицание. Например, «Нет, я не сплю» или «Нет, я не ем». Мы также говорим «нет», когда удивлены, впечатлены или не можем во что-то поверить. Например, «Нет, как это возможно?», «Нет, уже столько времени пришло?», «Нет, а как это произошло?». В большинстве случаев это слово обозначает отрицание услышанного.

Огорчающее «нет»

Я разместила в Instagram видео об отказе от слова «нет» для построения хороших отношений. Многие люди сразу поделились им и порекомендовали своим партнерам, семье и друзьям. Сегодня, спустя несколько месяцев с момента публикации видео, оно получило уже 4,9 миллиона просмотров и более 5000 комментариев. Некоторые писали мне: «Как можно что-то говорить, если избавиться от „нет“?», «Теперь я не могу говорить, потому что у меня нет слова „нет”» и «Я не могу жить без „нет“». Большинство были удивлены тем, что слово «нет» воспринимается негативно.

Когда я работала в телемагазине, я на собственном опыте испытала негативное воздействие слова «нет».

Заместитель директора. Нет, я хочу сказать, что этот продукт должен четко демонстрировать бренд, как это было изначально.

Руководитель. Нет, чем это, не лучше ли на этот раз начать с демонстрации продукта? То же самое и с последней продажей…

Менеджер. Нет, подождите. Позвольте мне сказать первым. Отходя от темы предыдущего эфира, хотелось бы, чтобы мы подумали о продаже совершенно нового продукта и вместе это обсудили.

Заместитель директора. Нет, это не то. Кажется, вы упускаете что-то важное. Что вы думаете о предыдущем телеэфире?

Телемагазины – это компании, которые продают товары через телевизионную трансляцию. Поскольку трансляция ведется 365 дней в году, у компании много продуктов и также много встреч. Раньше я бывала в среднем на четырех собраниях в день. На совещаниях обсуждается стратегия продажи товаров в прямом эфире, чтобы достичь 100 % запланированных продаж. Обычно на встречах присутствуют ведущие шоу, менеджеры продукта, продюсеры и представители производителей, и проходят они так же, как и в других компаниях: скучно или формально. Однако продукты компании имеют большой спрос, поэтому атмосфера встречи обычно хорошая.

В противовес этому последний эфир прошел не так гладко, продажи упали, и были допущены ошибки. Атмосфера на собрании была мрачной. Люди, которые вкладывают душу в развитие продукта, независимо от количества продаж, иногда показывают свое недовольство во время таких собраний. Первое слово, которое в таком случае звучит, это «нет». С его помощью мы оспариваем мнение оппонента и выдвигаем свое. Но в конце концов мы следуем указаниям того, у кого больше влияния и авторитета. Каждый раз, когда происходило подобное, я задавалась вопросом: «А было ли это совещанием?» У нас одна цель, но почему мы начинаем критиковать друг друга?

Если избавиться от слова «нет»

Давайте говорить без слова «нет». Если его опустить, то получится утвердительное предложение. Воспользуйтесь этим методом, и у вас получится выразить самостоятельное, а не противоречащее другой стороне мнение. Вместо того чтобы опираться на чужое высказывание, вы оставляете его как есть и выражаете собственную мысль отдельно. Цель совещания – это выражение различных мнений, их совместное обсуждение и принятие лучшей стратегии. Чтобы компания развивалась, на собраниях нужно поддерживать комфортную атмосферу места, где каждый может сказать, что хочет. Если помнить, что у нас одна цель, и опускать слово «нет», мы сможем общаться, не противореча друг другу.

Заместитель директора (убираем «нет», также можно опустить «я хочу сказать»). Этот продукт должен четко демонстрировать бренд, как это было изначально.

Руководитель (убираем «нет» и «чем это», потому что это звучит, как будто наше мнение лучше чужого). Не лучше ли на этот раз начать с демонстрации продукта? То же самое и с последней продажей…

Менеджер (убираем «Нет, подождите. Позвольте мне сказать первым», потому что нужно вступать после того, как договорит другой). Отходя от темы предыдущего эфира, хотелось бы, чтобы мы подумали о продаже совершенно нового продукта и вместе это обсудили.

Заместитель директора (опускаем «Нет, это не то». «Кажется, вы упускаете что-то важное» звучит как критика коллег). Думаю, что в предыдущем эфире тоже были свои плюсы.

Заменяем «Разве не…?» на «Как насчет…?»

«Не лучше ли на этот раз начать с демонстрации продукта?»

Давайте сделаем из этого негативного высказывания более позитивное: «Что вы думаете о том, чтобы в этот раз начать с демонстрации продукта?» Давайте менять «Разве не лучше пойти этой дорогой?» на «Что насчет этого пути?», «Не лучше ли перекусить сэндвичем, раз нужно быстро поесть?» на «Раз поесть нужно быстро, может быть, сэндвич?».

Когда вы хотите, чтобы с вашим мнением согласились, эффективнее задавать уверенные и позитивные вопросы. Потому что негативные вопросы мы задаем, когда нам не хватает уверенности. Например, когда человека спрашивают, что съесть на обед, а в ответ звучит: «Сегодня идет дождь, не подойдет ли к нему калькуксу?»[9]9
  Традиционное корейское блюдо, суп с лапшой; некоторые блюда корейцы ассоциируют с определенной погодой.


[Закрыть], становится понятно, что собеседник не уверен, оценят ли его предложение поесть суп с лапшой. Когда девушка спрашивает у своего парня, какой наряд лучше надеть, он отвечает: «Разве платье не выглядит более официально?» На самом же деле он может и не понимать разницы между платьем и комплектом из двух вещей.

Если есть уверенность, то ответы прозвучат позитивно:

«Пойдем в ресторан калькуксу. Там очень вкусно».

«Сегодня надень платье. Ты в нем очень красивая».

Если нужно принять решение, давайте отвечать уверенно и позитивно.

Говорите о том, что возможно, а не о том, что невозможно

Когда родители говорят о том, что детям нельзя, их речь изобилует негативными фразами.

Ребенок. Папа, можно мороженое?

Папа. Какое мороженое, пока не поешь нормально, нельзя.

Ребенок. А можно есть и смотреть YouTube?

Папа. Я же говорил, нет. Это плохая привычка для маленьких.

Ребенок. Тогда пусть мама почитает книгу. Как радио.

Мама. Я не могу, я работаю. Попроси папу почитать.

«Нельзя», «Не можешь», «Не делай», «Не то», «Говорил же, нет» – это запрещающие слова. Когда человек хочет что-то сделать, но не может этого, он испытывает чувство потери и лишения. Родители могут утверждать, что это их обязанность – воспитывать и обучать своих детей. Но на самом деле все родители хотят, чтобы их дети стали осознанными взрослыми, способными сделать правильный выбор. Подавление и контроль в этом деле не помогут. Человек, привыкший подчиняться внешней силе, не сможет сам себя контролировать, если эта сила вдруг исчезнет.

В этом случае полезными будут позитивные высказывания. Если у нас есть надежда, то мы имеем ожидания и действуем. Другими словами, стоит говорить не о том, что вы не можете, а о том, что сможете позже.

Примеры: «Давай съедим мороженое после целого обеда». «Давай посмотрим YouTube чуть позже, а сейчас сконцентрируемся на еде. Так пищеварение будет лучше и еда вкуснее». «Я почитаю тебе полчаса, когда закончу с работой. Если ты хочешь прямо сейчас, может, попросишь папу?»

Так я научилась терпению. Не через ограничения, угнетение и контроль, а через надежду. Независимо от того, насколько сложна задача или как соблазнительны другие занятия, нужно проявлять настойчивость и доводить дела до конца. Например, писать прямо сейчас – настоящее мучение. Я не делаю ничего, кроме как пишу по 10 часов в день. Однако я знаю, что, когда я закончу писать, меня ждет награда – чувство удовлетворения и отдых. Поскольку у меня есть надежда, я могу терпеть и продолжать писать, даже если сейчас это трудно. К тому же, если вы как следует постараетесь, радости будет еще больше.

Главное: основы позитивного языка

1. Избегайте слова «нет».

2. Не опровергайте мнение собеседника, а высказывайте свое.

3. Когда вас спрашивают, не отвечайте негативным вопросом, выбирайте позитивный.

4. Говорите о возможностях, а не запретах.

Подсказка: как поменять высказывание на позитивное

1. Вместо «Нет, я же сказала идти туда» предложите: «Пойдемте в ту сторону».

2. Вместо «Чем то, не лучше ли это?» спросите: «Как насчет этого?»

3. Вместо «Разве тут не хорошо?» спросите: «Как вам это место?»

4. Вместо «Пока не сделаешь домашнее задание, нельзя» предложите: «Давай сделаем после того, как ты закончишь с домашним заданием».

Тот же смысл, но красивее

Одна подруга хотела порекомендовать другой кого-то из своих друзей для свидания, поэтому спросила о ее идеальном типе мужчин.

Первая подруга. Какой твой идеальный тип? Я познакомлю тебя, если вдруг знаю кого-то подходящего.

Вторая подруга. Не люблю людей, которые пьют каждый день. Которые врут по мелочам – тоже не очень. Те, кто не занимаются спортом, кажутся мне ленивыми. Не хочу встречаться с тем, кто говорит и не думает. И не смогу долго быть с тем, кто редко выходит на связь, потому что занят!

Первая подруга. Ого! Да тут записывать надо!

В действительности ли она постарается, чтобы организовать свидание? Вторая подруга показала себя как трудного человека. Чем больше мы говорим о вещах, которые нам не нравятся, тем чаще мы видим их в людях. Выражение лица второй подруги, рассказывающей о том, что она не терпит, тоже запечатлеется в памяти первой. Потому что мы автоматически кривимся, когда говорим о чем-то неприятном.

Говорите о том, что нравится

Вторая подруга из моего примера надеется встретить человека, который не делает того, что ей не нравится. Тогда почему бы не сконцентрироваться на плюсах, а не на минусах?

Вместо «Не люблю людей, которые пьют каждый день» сказать: «Мне нравятся люди, которые пьют в меру». Вместо «которые врут по мелочам – тоже не очень» можно сказать: «Мне нравятся честные люди». Чем «Те, кто не занимаются спортом, кажутся мне ленивыми» лучше сказать: «Я люблю спортивных». «Не хочу встречаться с тем, кто говорит и не думает» можно заменить на «Я уважаю тех, кто знает цену словам», и не «Я не смогу долго быть с тем, кто редко выходит на связь, потому что занят», а «Я хочу быть с тем, кто будет часто выходить на связь, даже если занят».

Когда вы говорите о том, что вам нравится, ваши чувства и выражение лица светлеют. Вспомните, что вы любите и чем дорожите. Просто подумайте об этом, и на ваших губах появится улыбка, и, какой бы ни была ситуация сейчас, вы почувствуете радость. Поэт Рю Сихва опубликовал это на своей странице в Facebook:

«В мире есть два типа людей. Люди, которые говорят: “Я ненавижу быть несчастным”, и люди, которые говорят: “Мне нравится быть счастливым”. Но наши чувства призваны помогать нам открывать хорошее, прекрасное и великое. Не используйте свой талант, чтобы возводить вокруг себя стены. Мы должны определять себя через то, что нам нравится».

Когда за похвалой скрывается оценка

Иногда похвала следует из оценки. Например, «Ты нравишься мне, потому что сдерживаешь свои обещания» – это комплимент, за которым скрывается оценка.

Мне нравится, как круто ты выглядишь.

Я счастлива, что мой сын так хорошо учится.

Ты всегда энергичная, это здорово.

Ты хорошо ладишь со старшими, ты очень добрая.

Это комплименты, которые следуют из нашей оценки. Но правда ли это адресовано другому человеку? Будет ли ему приятно, когда он услышит эти слова?

Я так не думаю. Это говорится не для собеседника, а для нас, потому что в центре этих комплиментов наше «Я». Мы говорим такое, когда другой человек соответствует нашим собственным стандартам, и можно сказать, что это оценка, замаскированная под похвалу. Это также может быть попыткой побудить другого человека измениться. Поэтому я не радуюсь, когда слышу подобные слова.

Собеседник может подумать, что разочарует вас, если хоть раз не сдержит свое обещание, ведь вы сказали, что он нравится вам, потому что выполняет обещания. Вы говорите, что вам нравится его костюм, потому что это круто, поэтому человек будет считать, что всегда должен показывать свой нарядный внешний вид. Поскольку мама радуется, когда сын хорошо учится, он будет беспокоиться, что его оценки испортятся. Если вы говорите, что хорошо быть храбрым, то собеседник не сможет показать вам свои истинные чувства. Если у вас нет намерения манипулировать, давайте выразим свою мысль иначе, чтобы другой человек мог отчетливо почувствовать вашу искренность.

Открывайте, а не оценивайте

Станьте человеком, который делает открытия, а не выносит оценку. Вместо оценочных слов: «Ты нравишься мне, потому что…», которые содержат в себе условие, лучше расскажите о своих мыслях, чувства и эмоциях, связанных с открытием хорошего качества человека. Можно сказать не «Ты нравишься мне, потому что сдерживаешь свои обещания», а «Мне кажется, ты очень бережно относишься к нашим договоренностям, я тебе за это благодарен». Похвала и сразу после – благодарность.

Чтобы научиться делать подобные открытия, нужно постараться. Для этого необходимо понять смысл действий человека, а не судить по итогам. «Мне нравится, как круто ты выглядишь» – фраза, по которой судят о результате действий человека, красивом образе. Если вы понимаете смысл, то осознаете, что вам нравится внешность этого человека, потому что вы его любите. Тогда можно сказать: «Я думаю, ты круто выглядишь. Даже когда ты спишь, когда чистишь зубы, даже когда дуешься и отворачиваешься от меня. Я очень тебя люблю».

Аналогично вместо «Я счастлива, что мой сын так хорошо учится», можно произнести: «Я тронута тем, каким трудолюбивым растет мой сын». Вместо «Мне нравится, какой ты смелый» – «Твоя смелость придает мне сил», а вместо «Ты хорошо ладишь со старшими, ты очень добрая» – «Спасибо, что подошла и поприветствовала меня первой».

Техника изменения настроения

Раньше я часто жаловалась: «Почему работа такая сложная? Я так устала», «Меня все раздражает. Не говори сейчас со мной», «Ужасно тяжело».

Такими словами я отрицательно истолковывала ситуацию и выражала свои негативные эмоции. Я искала сочувствия и много жаловалась. Но лучше мне от этого не становилось. Скорее, ситуация, в которой я находилась, казалась все хуже, и я даже огорчала человека, который был со мной рядом. Но подумайте – в смертельно сложных и опасных ситуациях человек не жалуется и ищет спасение. Нытье и ворчание – это привычки из детства.

Поэтому я сознательно решила не жаловаться и закрываю рот сразу, как только негативные слова готовы сорваться с губ. Когда мне хочется возмущаться, я вспоминаю о надежде: сейчас я испытываю временные трудности, которые приведут меня к успеху. Так я перестала сетовать по пустякам. Единственный момент, когда я выражаю свой дискомфорт, – это занятия спортом. Когда я поднимаюсь на гору, путь вверх очень утомляет и мне хочется жаловаться на то, что я иду туда против своей воли. Я терплю, терплю, и в конце концов слова о том, что это трудно, вырываются из моих уст. Но когда это происходит, я дополняю свою фразу: «Ох, очень тяжело. Но скоро вершина».

«Не знаю, зачем я пришла, но я все равно доберусь до вершины».

Можно сдерживаться таким образом. Один из моих студентов сказал, что давно выработал у себя эту привычку.

Примеры:

«И чего сегодня все ко мне ходят? Видимо, я хороший сотрудник».

«Меня все раздражает. Но я все равно буду улыбаться, это для меня пустяки».

Если вы договорите в позитивном ключе, то быстро почувствуете второе дыхание и сможете быстро выработать полезные языковые привычки.

Главное: как сохранять хорошее настроение

1. Говорите о том, что вам нравится.

2. Поблагодарите за то, что приносят вам действия человека.

3. Определите смысл действий другой стороны.

4. Если вы пожаловались, договорите в позитивном ключе.

Подсказка: как сказать другому приятное

1. Мне нравятся люди, которые внимательно меня слушают.

2. Спасибо, что так ярко улыбаешься мне при каждой встрече.

3. Я чувствую, как ты рад меня видеть, благодаря твоей улыбке.

4. Я устал. Но ничего. Завтра же выходной!