Текст книги "К чёрту сказки: Правда и мифы о поиске идеального партнера"

глава 1
мифы и опоры

Наши установки и убеждения подпитываются самыми разными мифами о любви, которые затмевают поиск настоящего чувства. Мы хватаемся то за один, то за другой сюжет – и каждый раз пересказываем эти сказки на новый лад. Однако в каждой новой любовной истории есть одна константа: отношения всегда проходят через четыре стадии – настрой, поиск, свидание и будущее. Вот только «и жили они долго и счастливо» – вовсе не обязательный финал, потому что в дело вмешиваются четыре главных мифа: миф о списке, миф о правилах, миф о химии и миф о второй половинке.

Миф о списке всплывает, когда у вас есть набор желаемых качеств партнера, и вы педантично сверяетесь с ним на каждом свидании. Те, кто находится во власти этого мифа, как правило, еще и остро ощущают прессинг со стороны общества или семьи: пора, пора уже начать встречаться, вступить в брак и т. д. Этот миф влияет на нас в первую очередь тогда, когда мы вроде бы и не против с кем-нибудь познакомиться, но никак не решаемся. Или вообще уходим с рынка отношений из-за предыдущих разочарований.

Миф о правилах командует теми, кто воспринимает свидания как игру, в которой надо непременно победить. Они подходят к знакомствам тактически, а то и вовсе механически, как роботы. Сегодня именно миф о правилах заправляет культурой свиданий. Вот почему народ так жадно набрасывается на книги в духе «10 правил, которые…», а в соцсетях с азартом поглощает советы по свиданиям. Если есть способ взломать код любви, мы срочно хотим его узнать. Этот миф проявляется на ранних этапах отношений и мешает выстроить по-настоящему глубокую связь.

Миф о химии – вера в то, что между вами с первого взгляда должна вспыхнуть некая романтическая «искра», иначе успешных долгосрочных отношений не видать. Чем быстрее движется конвейер свиданий, тем больше власти у этого мифа. Из-за него мы и отмахиваемся от тревожных звоночков, и упускаем из виду истинные признаки будущего успешного союза, и начинаем сомневаться в выборе партнера.

Миф о второй половинке – убеждение, что где-то по свету бродит ваша идеальная пара, родственная душа. Просто нужно ее найти – и вы обретете счастье. Если бы кто-то придумал специальное приложение для поиска вторых половинок, он бы озолотился. Ведь люди с радостью заплатят за веру в мистическое родство душ – но, увы, это просто миф. Погоня за несуществующей половинкой лишь мешает построить гармоничные крепкие отношения, построенные на преданности, и вызывает соблазн сбежать при первых же трудностях.

Мифы уходят корнями в вековые традиции, а силу черпают из нашего опыта. Мы сами создаем эти мифы, чтобы чувствовать себя в безопасности. Но рост и развитие всегда требуют от нас выйти за границы привычного. Любой шаг в неизвестность связан с риском. В определенный момент любовь может потребовать от вас слепой веры. Но если вы не готовы рискнуть, то можете навеки застрять в липкой паутине собственных страхов и фантазий.

Какой миф сильнее всего влияет на ваши представления о любви? Вот вам экспресс-тест.

Вам трудно найти человека, который соответствовал бы вашим стандартам? Вас называют слишком придирчивым? Похоже, вы попались в ловушку мифа о списке.

Вы чувствуете, что крутитесь как белка в изматывающем колесе отношений: бесконечный цикл свиданий, но ни одной настоящей истории любви? Скорее всего, вы в плену мифа о правилах.

Попадались ли вам вроде бы замечательные кандидаты, которым чего-то недостает? Чего-то неуловимого, необъяснимого? Вероятно, вы зациклились на мифе о химии и неверно истолковываете сигналы своего тела.

Мечтаете о кнопке перемотки, чтобы проскочить неловкий этап ухаживаний и сразу заполучить любовь всей своей жизни на блюдечке с голубой каемочкой? Похоже, вы поверили в миф о второй половинке.

Возможно, вы узнаете себя сразу в нескольких ситуациях. Или даже во всех четырех! В дальнейшем мы с вами сосредоточимся на каждом из этих четырех мифов, потому что тот или иной из них непременно доминирует на определенном этапе отношений. Но как только вы начнете разбираться в сценариях, которые управляют вашей жизнью, и совершенствовать навыки, необходимые для успешных знакомств и отношений, наверняка обнаружатся и другие мифы – ваши собственные.

Не тревожьтесь. На каждый ключевой миф найдется свое противоядие. Прекратите руководствоваться мифами, поскольку есть куда более надежный способ строить отношения: четыре опоры.

ЧЕТЫРЕ ОПОРЫ

Клиенты, находящиеся на ранних стадиях отношений, постоянно задают мне один и тот же вопрос: «Как понять, сложится у нас или нет?» Увы, у меня нет волшебной палочки, хотя я не отказалась бы (помню, в 2015 году на Хеллоуин я нарядилась потрясающей Глиндой из страны Оз). Однако, работая над телешоу A Question of Love – его героями были три пары на переломном этапе отношений, – я выделила четыре элемента, определяющих, насколько здоровым и долговечным будет тот или иной союз. Я называю их четырьмя опорами.

Представьте, что отношения – это стол. С крепким основанием он прослужит вам годы. За ним начнет собираться вся семья, благодаря ему будут копиться общие воспоминания. Можно, конечно, сделать стол и на трех ножках, но он вряд ли прослужит так же долго. А если навалить на него что-нибудь увесистое? Выдержит ли он? Если сколотить стол из трухлявой древесины, поначалу он, может, и будет смотреться мило, но, уж поверьте, скоро начнет шататься. Получится ли сервировать на нем праздничные ужины из поколения в поколение? Я прямо вижу, как ваш бедный ребенок сидит с краю, а тяжеленные блюда так и норовят съехать прямо на него.

Нужно начать с четырех крепких опор – основы стола. Конечно, рано или поздно понадобится обновить столешницу. Или, возможно, даже заменить одну из ножек. Но пока вы с партнером готовы мастерить свой стол и чинить его, если понадобится, ваш союз… в смысле, ваш стол окажется долговечным.

Как вы, наверное, понимаете, такой стол не сколотить быстро. Нужно выбрать материал, сделать замеры, обработать и отшлифовать доски. А потом еще и проверить готовое изделие на прочность. Когда клиенты спрашивают меня, долго ли продержатся их отношения, я стараюсь избегать поспешных прогнозов. Ведь работа только началась. Перед нами лишь груда сырья, и мы пытаемся угадать, как будет выглядеть готовый стол спустя много лет.

В наше время все жаждут немедленного удовлетворения своих желаний. Нам подавай мгновенный ответ на любой вопрос. Но прелесть отношений в том, что они остаются редким оазисом неторопливых открытий, где можно дать волю любопытству и наблюдать за постепенным созиданием.

Воспитывая двоих детей в мире, где технологии – неотъемлемая часть быта, я сама вижу, как перестраивается наш мозг. Промежуток между вопросом и получением ответа сократился до минимума. Спросите у Siri! У людей исчезает тяга исследовать неведомое, парить в пространстве между любопытством и уверенностью. Сейчас эксперты по машинному обучению пытаются вычислить наши модели поведения в отношениях и алгоритмизировать принятие решений – чтобы упростить для нас и этот процесс. Но сейчас, когда я пишу эту книгу, такой технологии еще нет. Работать над отношениями вам придется самостоятельно, так что давайте сколачивать наш стол. Начнем с четырех опор.

Четыре опоры, описанные в этой книге, соответствуют каждой из четырех стадий отношений. Первая опора – цели: общее и единое видение будущего.

К началу серьезных отношений у большинства пар уже есть определенное представление о совместном будущем. Хотят ли они детей? Каковы их долгосрочные карьерные планы? Важен ли для них брак? Такие темы обычно всплывают еще на ранних стадиях, а кто-то и вовсе с самого начала прописывает свои установки в профиле на сайте знакомств. Конечно, со временем цели могут поменяться, и в отношениях вы будете ожидать от партнера поддержки на пути к новым горизонтам. Но на начальном этапе именно цели выносятся на обсуждение – как некий первичный фильтр.

Вторая опора, жизненно важная для долгосрочной гармонии, – ценности: схожие или совместимые жизненные установки и мировосприятие. Истинные убеждения человека проявляются, когда он «перестает быть вежливым и становится настоящим», если процитировать шоу MTV «Реальный мир» – энциклопедию человеческого поведения. Когда отношения становятся более устойчивыми, вы с партнером перестаете держать лицо и изображать воспитанных деток. Тут-то и становится ясно, кто вы на самом деле. Ценности взрослого человека, как правило, уже сформированы, так что вам вряд ли удастся перевоспитать партнера – зато вы сможете лучше понять, что у него на душе и откуда взялись его взгляды.

Это ключевой момент в исцелении глубоких эмоциональных ран общества. Мы не можем по-настоящему понять другого, если не готовы вступить с ним в диалог. Лучший способ взрастить любовь и сочувствие по отношению к тем, кто не такой, как мы, – взаимодействовать с ними, пытаясь погрузиться в их мир.

Третья опора – общение: навыки внятной коммуникации и разрешения конфликтов. Эти навыки обычно подвергаются проверке с первых же дней отношений. Если вы с партнером не проясните свои цели на начальных этапах, это придется делать потом, когда эмоциональный накал будет куда сильнее. Советую начинать как можно раньше: ставки не так высоки и вы не так много вложили в отношения.

Навыки разрешения конфликтов могут и не понадобиться во время конфетно-букетного периода, но рано или поздно вы натолкнетесь на какое-нибудь препятствие, и это покажет, способны ли вы с партнером преодолевать трудности сообща и улаживать разногласия. Отношения без единой размолвки – еще не признак успешного союза, как, впрочем, и отношения с нескончаемыми драмами. Нужна золотая середина: пусть споры возникают, но так, чтобы вы видели, способна ли ваша пара конструктивно обсуждать разногласия, находя при этом точки соприкосновения.

Четвертая опора, с которой вы сталкиваетесь в отношениях, – доверие: чувство безопасности и взаимного уважения. Интересно, что доверие – фундамент любых крепких долгосрочных отношений, однако эта опора появляется последней, потому что выстраивание взаимного доверия с другим человеком требует времени. Доверие возникает, когда вы видите, что чьи-то слова не расходятся с делом. Доверие крепнет, когда партнер остается с вами и в горе, и в радости. Доверие нельзя измерить «психологическим» тестом из интернета с яркими картинками. Оно проявляется в моменты, когда ваши отношения держатся лишь на вере и надежде, что этот человек будет рядом, когда он вам нужен.

Итак, мы рассмотрели четыре опоры и четыре мифа. Давайте разберемся, как они соотносятся. Это поможет лучше понять, какие ложные убеждения, вероятно, лежали в основе ваших прошлых романтических историй, и начать переосмыслять эти истории ради безоблачного будущего.

МЕДЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ

Переписывая свои мифы, вы внимательнее всматриваетесь в шаблоны собственного поведения и можете изменить их, если не будете торопиться. Концепцию медленной любви популяризировала доктор Хелен Фишер, антрополог и ведущая научная сотрудница Института Кинси: она десятилетиями изучала, как мозг реагирует на любовь. Я впервые встретила доктора Фишер в Далласе, в главном офисе Match Group – на конференции, куда Match.com пригласил лучших коучей по отношениям со всего мира обсудить будущее культуры свиданий.

Медленная любовь основана на научных исследованиях, которые продемонстрировали: на разных этапах формирования новых отношений мозг меняется настолько кардинально, что порой даже самые рассудительные люди не могут разобраться в собственных чувствах. В погоне за счастливой лав-стори мы часто несемся на всех парах через важные этапы узнавания потенциального партнера. Беда в том, что в этом случае трудно сдать назад. И если вы, нацелившись на совместное будущее, закрывали глаза на явные признаки несовместимости, опоры вашего стола окажутся шаткими.

Чтобы как следует в этом разобраться, давайте обратимся к некоторым исследованиям доктора Фишер и ее соратников. Они изучали фМРТ-снимки мозга людей в трех романтических ситуациях: тех, кто недавно влюбился, тех, кого только что отвергли, и тех, кто находился в длительных любовных отношениях. Ученые обнаружили, что у испытуемых, когда они думали о любви, активировались разные области мозга – в частности, те же, что и при зависимости.

Другое исследование, проведенное в Пизанском университете, выявило, что уровень серотонина (нейромедиатора, регулирующего ощущение удовлетворенности) схож у недавно влюбившихся людей и у страдающих обсессивно-компульсивным расстройством. Так что если вы чувствуете, что потеряли голову от любви, вы не так уж далеки от истины. Ваш мозг меняется в самом прямом смысле: различные нейрохимические вещества выбрасываются в организм в ответ на перипетии романтических отношений.

Кстати (или не очень кстати), этим объясняется то совершенно безумное письмо, которое я, еще учась в колледже, накатала своему бывшему парню после разрыва. Если честно, я с самого начала не думала, что у нас срастется, но когда он меня бросил, все равно впала в истерику. Причем не в викторианском смысле, а в самом что ни на есть медицинском: меня захлестнули неконтролируемые алогичные эмоции. Мне удалось выплеснуть в том письме все свои чувства, но исход был предрешен: я осталась с разбитым сердцем, а он – с новой пассией. Хвала небесам, это письмо сгинуло где-то на свалке у озера Мичиган.

Возможно, и у вас есть письмо бывшему или бывшей, про которое вы мечтаете забыть. Или вы уже из нового поколения и рассказывали в соцсетях про все свои расставания и разрывы, а теперь дрожите при мысли, что ваши жалобы на судьбу помнит Google? Что ж, теперь у вас есть веское оправдание. Вы были одурманены сильнейшим нейрохимическим коктейлем, и у вас началась дикая ломка, когда вас внезапно его лишили.

Так и выглядят американские горки любви. Нам нравятся адреналин и предвкушение, но мы стремимся побыстрее проскочить через неприятные моменты, вызывающие страх и тревогу. Стоит страстям немного улечься, мы начинаем тосковать по острым ощущениям, по взлетам и падениям и сомневаемся: а любовь ли это вообще? Может, пора сойти и пересесть на новый аттракцион, который снова подарит нам щекочущий нервы восторг?

Независимо от того, в отношениях мы или в поиске, все мы просто любовные наркоманы, мечтающие об очередной дозе романтики. Но для того, чтобы любовь выдержала испытание временем, мало влечения и симпатии. Нужна уверенность, что у нас есть все четыре основы – необходимый фундамент по-настоящему крепкого союза. Как это узнать? Испытать всю палитру эмоций в отношениях.

ЭМПАТИЯ ПРЕЖДЕ ВСЕГО

Сейчас я познакомлю вас с одним из основных элементов моей философии. Для этого давайте обратимся к письму слушательницы моего подкаста.

Уважаемая Дамона!

Я не в восторге от дейтинговых приложений – слишком уж все там обезличенно. И достал гостинг[2]2
  От англ. ghost – призрак. В русском языке в качестве эквивалента английского глагола to ghost устоялось заимствование «го́стить» (кого-либо).


[Закрыть]: меня уже несколько раз вот так го́стили, уходя в закат без объяснений, и, честно говоря, это начинает сказываться на самооценке. Я добрая и стараюсь быть вежливой: если кто-то меня не заинтересовал, я все равно обязательно пишу ему ответ. Но, увы, редко удостаиваюсь той же любезности, если не приглянулась я.

Проводником в нашем увлекательном путешествии по дорогам любви выступит неожиданный союзник: эмпатия. Единственный способ получить любовь, понимание и заботу – признать, что существует невидимая нить, которая всех нас связывает. Один из главных минусов нашего обширного онлайн-мира состоит в том, что он часто порождает альтернативную, «сетевую», личность со своими моделями общения, которые расходятся с нашим подлинным «я».

Мы создаем свою идеальную версию в приложениях для знакомств или соцсетях. А затем листаем профили других людей так же быстро и невнимательно, как каталог интернет-магазина. Прячась за тщательно сконструированной онлайн-маской, мы выстраиваем неискреннюю, нездоровую связь с нашими сетевыми знакомыми – что нередко просачивается и в живое общение.

Результат – расцвет так называемого гостинга, когда люди, установив с нами контакт, прекращают общение внезапно, без объяснений и предупреждений. Это также сделало общение и в дейтинговых приложениях, и в реальной жизни более поверхностным. Но хуже всего – повсеместная апатия по отношению к свиданиям и поиску того, к чему мы все так страстно стремимся – любви.

Автор письма, которое я здесь привожу, готова полностью забросить приложения для знакомств из-за нескольких человек, до которых, похоже, никак не дойдет эта простая мысль. Конечно, можно забрать свои игрушки и уйти, хлопнув дверью, – но выйти из игры не значит изменить ее правила. Проиграете и вы сами, и те хорошие люди, которые, возможно, надеялись с вами познакомиться. Так как же двигаться дальше, невзирая на разочарования? Как переосмыслить их значение для себя?

Противоядие от повальной апатии простое – эмпатия. Если вы будете подходить к каждому новому знакомству с заведомым сочувствием по отношению к другому человеку (независимо от того, суждено ли вам быть вместе), то ощутите любовь и заботу.

Эмпатия – способность понимать и разделять чувства другого – редкая гостья на свиданиях. Но если поставить ее во главу угла, можно вырваться из сухой схемы «познакомились-перепихнулись» и попытаться по-настоящему понять своего визави. Если на миг отступить от роли главного героя собственной лав-стори и взглянуть на нее глазами других персонажей, повествование заиграет новыми красками.

С позиции рассказчика вы сможете разглядеть, чему способен вас научить каждый новый человек. Сможете понять, что не каждая сцена обязана служить вам и только вам: иногда вы лишь эпизодический герой чужой истории.

Метод «эмпатия прежде всего» добавляет важный штрих к пониманию современной культуры свиданий и позволяет вывести общение на более глубокий уровень – уровень эмоциональной связи. Именно этого мы отчаянно жаждем, именно этого нам так остро не хватает.

Вы, наверное, уже поняли, что эта книга – не сборник «10 лучших советов для идеальных отношений». Думали, это практическое руководство? Вынуждена уточнить: скорее это книга о том, «почему» и «как». Как только вы разберетесь в том, что движет вашими решениями в любви, у вас появится возможность изменить свой путь. И результат будет куда лучше, чем при слепом следовании чужим советам и пошаговым инструкциям.

Неважно, состоите вы сейчас в отношениях или только ищете пару, – эта книга разложит по полочкам весь ваш любовный багаж, включая тот, что достался от родителей, бабушек с дедушками, учителей и друзей. Мы с вами решим, что стоит оставить себе, а от чего можно отказаться. Затем мы найдем способ залечить ваше разбитое сердце – и исцелить наши общие сердечные раны раз и навсегда.

часть I
настрой

глава 2
миф о списке

Жила-была одинокая женщина, которая была уверена, что точно знает, чего хочет от избранника. Он должен быть высоким, богатым, умным и красивым. Она исколесила всю страну в поисках своего принца, но так и не смогла его найти. А все потому, что бедняжка не понимала главного: остальные ищут то же самое и всех подходящих кандидатов уже разобрали. Настоящая любовь все это время была у нее под носом, но женщина настолько зациклилась на своем списке «элитных качеств», что в упор не замечала нужного человека.

Когда ко мне приходят клиенты, разочаровавшиеся в свиданиях, я первым делом спрашиваю их: «А чего вы, собственно, хотите?» Большинство людей считают себя уникумами, способными разработать собственный особенный список желаемых достоинств партнера. Но в реальности почти все они зачитывают мне один и тот же набор критериев. Ученые выдвинули гипотезу, что определенные физические черты, такие как широкие бедра у женщин или волевой подбородок у мужчин, указывают на эволюционное преимущество. Возможно, так оно и было до эпохи медицинских прорывов и других социальных сдвигов. Но в трудах доктора Фрэнсиса Гальтона, английского географа и антрополога, я обнаружила еще один любопытный источник наших предпочтений.

Гальтона считают отцом евгеники. В своей книге «Наследственность таланта, ее законы и последствия» (Hereditary Genius), вышедшей в 1869 году, он утверждал, что мы могли бы построить превосходное общество, если бы люди с более желательными качествами вступали в брак и производили потомство, а «слабоумные», «непривлекательные» или принадлежащие к «низшему разряду» подвергались стерилизации или не допускались к размножению. Как же он отделял первосортных людей от неполноценных? С помощью списка критериев, куда входили рост, умственные способности, доход и т. д.

Нам хочется верить, что наши запросы – это личные предпочтения. Но если копнуть глубже и проанализировать, откуда растут ноги у этих убеждений, можно обнаружить нечто удивительное и понять, как незаметно для самих себя мы поддаемся влиянию общественных ожиданий. С детства нас приучают ценить определенные качества, но мы редко задумываемся: а действительно ли эти факторы помогают нам строить ту уникальную жизнь, к которой мы стремимся?

Сейчас, более ста лет спустя после изысканий доктора Гальтона, этот пресловутый список снова всплывает – теперь уже в формате онлайн-знакомств. Я обожаю дейтинговые приложения за то, что они расширяют наш круг общения. Но в то же время они способны и ограничивать его, побуждая пользователей перечислять поверхностные факты о себе и оценивать потенциальных партнеров на основе галочек в анкетах.

Чем популярнее становились приложения для знакомств и чем быстрее крутилась карусель свиданий, тем настойчивее пользователи требовали от приложений для знакомств максимальной эффективности. Развернутые ответы стали ужимать, описания интересов – урезать… и вдруг на первый план вышли образование, рост, карьерный успех и внешняя привлекательность. Теперь мы полагаемся на списки критериев и алгоритмы, которые подсказывают нам лучших кандидатов, – и даже не задаемся вопросом, лучшие ли они для нас.

В то же время клиенты, у которых вообще нет никакого списка желаемых качеств, обычно говорят мне: «Увижу – пойму». По их мнению, такой подход подразумевает, что они открыты для любых вариантов. Но без четкой системы отбора кандидатов такие люди часто либо вообще не заводят никаких отношений, либо тонут в безбрежном море возможностей. Я уверена, что истина где-то посередине между слепым следованием списку доктора Гальтона и пассивным ожиданием, что идеальный партнер сам постучится в дверь. И начинать нужно с пересмотра тех критериев, по которым мы выбираем себе пару.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ПУНКТЫ И «СРАЗУ МИМО»

Составляя список желаемых качеств партнера, мы исходим из предпосылки, что есть некий исчерпывающий набор критериев, которым кандидат должен соответствовать, чтобы его можно было рассматривать как потенциального партнера. Список из 20 пунктов может избавить вас от необходимости делать выбор среди желающих пойти с вами на свидание. Всегда найдется пункт, которому очередной кандидат не соответствует, – и готово: у вас есть лазейка, чтобы слиться раньше, чем открыть душу не тому человеку или самому столкнуться с отказом.

Те, кто ищет себе пару, возможно, думают, что длинный список расширяет возможности найти идеальный «мэтч» (когда вы с потенциальным кандидатом обратили внимание друг на друга). Но на деле получается наоборот: вы чувствуете, будто вас заставили пойти на компромисс или даже надули, если вам не удается найти человека, который идеально подходил бы по всем параметрам. А значит – здравствуй, разочарование в знакомствах и свиданиях. Определенные критерии, конечно, нужны, чтобы вовремя отфильтровать неподходящих кандидатов, но когда этих критериев слишком много, они превращаются в минное поле, которое не может преодолеть ни один, даже самый многообещающий претендент.

Чтобы вырваться из ловушки мифа о списке, для начала определите самые важные лично для вас личные качества потенциального партнера. Затем сузьте список до трех обязательных пунктов и одного «сразу мимо»: это поможет прояснить, что для вас главное в отношениях. Если обязательных пунктов будет всего три, вы подойдете к выбору более осознанно.

Тем не менее рано или поздно мне приходится заниматься с клиентами «математикой свиданий». Пока они составляют свой список, я веду подсчет: каждый новый пункт понемногу сужает круг потенциальных партнеров. Одно из самых популярных требований у женщин – «рост выше 180 см». Но лишь около 14,5% мужчин соответствуют этому критерию. Хотите партнера, посещавшего хотя бы колледж? Это примерно 37% населения США. Хотите выпускника университета? Считайте, что можете выбирать всего из 14% кандидатов. Добавьте сюда место жительства, расу, доход – и поначалу необъятный океан знакомств мгновенно превращается в лужицу. А если учесть еще и возрастной диапазон и вычеркнуть всех, кто уже занят, то немудрено, что свидания расстраивают людей со списками. Ваша требовательность приводит к тому, что для вас попросту никого не остается! Но если сузить список до трех обязательных пунктов и одного явного отвода, то вы определите, что для вас по-настоящему важно, и в то же время у вас останется достаточно глубокий пруд, чтобы было где половить рыбку.

Что считать обязательным пунктом?

Обязательные условия, как правило, касаются сути человека или его взглядов на жизнь. Вы можете считать, что вам нужен тот, кто хорошо зарабатывает, но если копнуть глубже, выяснится, что на самом деле вы ищете того, кто не будет транжирить то, что вы с таким трудом заработали. Или, может быть, вам нужен человек, который откладывает на будущее и не сорит деньгами.

Обязательно нужно включить цели отношений в число своих главных требований. Когда всех поголовно готовили к тому, чтобы к 25 годам уже быть женатыми-с-детьми, у большинства ищущих партнера были одни и те же цели. Теперь вы вольны выбирать, что вам по душе: немоногамия, родительство – или, может быть, вообще союз по типу LAT (англ. living apart together, «жить порознь вместе»), т. е. серьезные отношения или даже брак, когда пара живет в разных домах.

По мере расширения вариантов все важнее делать выбор, соответствующий нашему представлению об идеальной жизни. Расширение возможностей – огромный шанс. Однако есть отличная фраза, которую приписывают Томасу Эдисону: «Большинство людей упускают возможность, потому что она одета в спецодежду и выглядит как работа». Двигаясь к своим конкретным целям в отношениях, вы, возможно, будете вынуждены отказаться от привлекательного и интересного партнера, если он не соответствует вашим основным потребностям. Это значит, что впереди еще много работы по поиску «вашего» человека. Но не все так мрачно: спецодежду можно не надевать.

Как получить желаемое

Четко понимать, чего вы хотите, – жизненно важно, но не менее важно знать, как действовать в соответствии со своими желаниями. Письмо, которое я получила от одного из слушателей моего подкаста, прекрасно иллюстрирует эту мысль.

Уважаемая Дамона!

Мне 26, я финансист и живу в небольшом городке на Западном побережье. В моем возрасте я, в принципе, открыт для всего. Конечно, мне хотелось бы чего-то серьезного, но найти подходящую пару никак не получается. Друзья говорят, что я из тех, с кем женщины охотно завели бы семью, но не факт, что готовы просто встречаться. И как понять, где я допускаю ошибку? Мне нужны стабильные отношения, но, кажется, я вечно проигрываю мужчинам, которым нужен просто секс.

Автор письма, вероятно, проигрывает не столько мужчинам, которым нужен только случайный секс, сколько самому себе. Он «открыт для всего» – и тратит время на женщин, которые не соответствуют его основной цели в отношениях. Когда друзья говорят, что он из тех, с кем женщины охотно завели бы семью, они могут иметь в виду, что случайные свидания ему не к лицу.

Неважно, какую задачу вы ставите перед собой на свидании, – вместо того чтобы конкурировать с другими, попытайтесь быть особенным. Просто заявите о своих целях в знакомствах – и вы уже не просто выделитесь из толпы, но и привлечете тех, кто предпочитает тот же формат отношений. Кандидаты, не разделяющие ваших устремлений, обратят внимание на кого-нибудь другого – того, кто «открыт для всего» или хочет чего-то иного, – а остальные будут искать именно вас.

И еще: возможно, друзья автора письма пытаются его утешить, объясняя, почему у него не складываются отношения, но на самом деле такие слова сеют семена сомнений и заставляют ждать отказов. Если ваши друзья тоже так поступают, велите им не лезть в вашу личную жизнь. Свидания – это вам не спорт, тут не должно быть зрителей.

«Сразу мимо»

Выражение «сразу мимо» часто звучит в повседневной речи, но давайте начистоту: в контексте свиданий и отношений люди им слишком часто злоупотребляют. Кто-то жалуется мне: «Он храпит, это сразу мимо». Или: «Она чавкает, это сразу мимо». Да, это может раздражать, но разве это говорит вам, кто этот человек и каковы его взгляды на жизнь? Неужели нельзя как-то решить эту конкретную проблему, вызывающую у вас реакцию «сразу мимо»? Даже если идеал недостижим, могли бы вы научиться принимать эту особенность как часть любимого человека со всеми его странностями?

Даже такая спорная деталь, как курение, поначалу может выглядеть (и пахнуть!) как «сразу мимо», особенно для тех, кто на дух не переносит сигареты, – но не исключено, что в ваших глазах это все же не станет непреодолимым препятствием, если избранник обладает всеми остальными качествами, которые вы так хотите видеть в партнере.

Уважаемая Дамона!

Я познакомилась с мужчиной в дейтинговом приложении, и мы начали общаться. На первом же свидании он признался, что курит (обычно для меня это сразу мимо). Мы нашли общий язык, но курение меня беспокоит. Как понять, не слишком ли я придирчива и не слишком ли легко отвергаю потенциально подходящих партнеров?

Слушатели моего подкаста Dates & Mates часто задают мне вопрос: «Как понять, не слишком ли я придирчив(а)?» Всякий раз, когда мы начинаем сомневаться, стоит ли отметать потенциального партнера, не помешает вернуться к нашим базовым ценностям и попытаться найти их корни. Когда кто-нибудь делится со мной очередным «сразу мимо», мне всегда интересно докопаться до сути. Тогда я спрашиваю: «Вам не нравится запах или вкус табака? Может, вы были знакомы с заядлым курильщиком и сигареты вызывают у вас неприятные воспоминания? Или курение противоречит вашему образу жизни и принципам?» Так мы выясним, откуда взялось ваше убеждение и чем оно продиктовано – разовой ситуацией, абстрактным идеалом или незыблемым табу.