Текст книги "К чёрту сказки: Правда и мифы о поиске идеального партнера"

глава 4
к черту список, проработайте настрой

Итак, вы уже поняли, как миф о списке может серьезно снизить ваши шансы на успешный «мэтч» еще до первого свидания и как укрепление опоры целей помогает настроиться на нужный лад для знакомств. Теперь давайте разберем конкретные шаги, которые позволят совершить этот психологический сдвиг.

Прежде всего нужно освободить место для нового человека в жизни. Начну с поучительной истории об одной моей клиентке, которая из кожи вон лезла, пытаясь расчистить дорогу для любви.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ: СЕЙЧАС СВЯЗЬ ОБОРВЕТСЯ

Шла сороковая минута нашей второй телефонной сессии, и на словах: «Я въезжаю в туннель, сейчас связь оборвется» у меня екнуло сердце. И вовсе не потому, что меня смущали проблемы с телефонной связью, – нет, я не хотела, чтобы наша связь с клиенткой оборвалась буквально. В те времена я как раз начала просить клиентов подписать «кодекс поведения» перед началом программы. В нем был пункт: клиент обязуется являться на сессии вовремя и сосредоточенно работать на протяжении всего часа. Моя программа имела 90%-ный показатель успеха: к исходу трех месяцев совместной работы большинство моих подопечных начинали с кем-то встречаться. Но оставшиеся несчастные 10% разбивали мне сердце – ведь им я тоже могла бы помочь. Все упирается в то, чтобы изменить отношение к свиданиям, – а на это способен не каждый.

Иногда наступает момент, когда я понимаю: либо мы достигнем перелома, либо упремся в тупик. И вот мы с моей клиенткой С. подошли к этой развилке. Она понимала, что со свиданиями у нее «беда» (ее слова, не мои), и хотела что-то изменить, поэтому подруга посоветовала ей обратиться ко мне. Работая корпоративным консультантом, С. обожала знакомиться с новыми людьми и вести глубокие, вдумчивые беседы, но свободного времени на личную жизнь у нее почти не оставалось. Она хотела отношений, но мысль о поиске бойфренда вызывала у нее зубовный скрежет. И все же С. почему-то верила: стоит лишь нанять дейтингового коуча, и проблемы решатся сами собой.

Тем временем она забыла внести нашу вторую сессию в календарь, а ее ассистент назначил встречу на другом конце города. С. спросила, можно ли ей подключиться онлайн, прямо из машины. Я неохотно согласилась, хотя прекрасно понимала, что сложновато погружаться в себя, несясь по автостраде.

Пока С. была за рулем, я попросила ее описать своего идеального мужчину. Она растерялась, а потом выдала сакраментальное:

– Увижу – пойму.

Я принялась копать глубже, выуживая подробности. Каким он будет? Где бы ты могла с ним встретиться? Что ему нравится, чем он любит заниматься?

С. перечислила несколько своих прежних увлечений, но призналась, что она домоседка, а друзей, как правило, приглашает к себе гости. «Что ж, если он не разносчик пиццы, вряд ли постучится к тебе в дверь», – пошутила я. Умом она понимала, о чем я, но душевно и физически была не готова погрузиться в новый опыт.

– Можешь представить себе, как будет выглядеть твоя жизнь рядом с этим человеком? – спросила я.

Подбирая слова, С. попутно жаловалась, как трудно перестроиться в соседний ряд в час пик.

– Сейчас связь оборвется, – сказала она, ныряя в тоннель через сорок минут после начала сеанса.

И все. Это была наша последняя встреча. Я несколько раз пыталась до нее достучаться, чтобы мы завершили программу, но ей никак не удавалось выкроить время.

Когда жизнь бьет ключом, трудно впустить в нее человека, с которым вы еще не знакомы. Мои вечно занятые клиенты любят повторять: «Когда встречу того самого человека, найдется и время». Но они не осознаю́т, что, согласно статистике, если ходить в одни и те же места и заниматься одним и тем же, результат будет соответствующим (иными словами, никаких новых знакомств). И даже если «тот самый» или «та самая» вдруг появится, сомневаюсь, что претендент враз почувствует себя важной частью вашей сверхнасыщенной жизни. А ведь так хочется, чтобы любимый человек ощутил себя желанным гостем, а не соперником в борьбе с вашей работой, семьей, хобби и прочими приоритетами.

Не всегда складывается подходящий момент для поисков любви. Иногда на первый план выходят карьера, семья или личные интересы. Но если вы действительно хотите перемен – нужно освободить для них место.

Если задуматься, то выбор спутника жизни – самое важное решение из всех возможных. Оно влияет на финансы, психическое здоровье, место жительства – в общем, на все аспекты бытия. И тем не менее именно это решение чаще всего оставляют на волю случая. Поиск партнера отходит на второй план – пока боль одиночества не станет сильнее желания заниматься другими делами и способности игнорировать эту проблему. Только представьте, чего можно добиться, сосредоточившись на личной жизни и придав поиску любви ту же важность, что и остальным сферам своего существования!

МОМЕНТАЛЬНЫЙ СНИМОК ВАШЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ

Осваивая этот новый, осознанный подход к свиданиям, нужно запечатлеть исходную точку. Многие перемены, которые повлечет за собой развенчание любовных мифов, будут происходить постепенно, и по дороге вы, возможно, перестанете замечать, насколько далеко продвинулись.

Выделите минутку, чтобы сделать моментальный снимок ваших сегодняшних отношений. Советую завести дневник, чтобы фиксировать ключевые этапы пути. Записи также помогут осмыслить мысли и чувства, которые будут возникать в процессе.

Для начала давайте обратимся к цифрам. Ответьте в дневнике на следующие вопросы.

Когда у вас в последний раз были отношения?

Сколько у вас было отношений в текущем году?

Когда бы вам хотелось вступить в новые отношения? Через три месяца? Полгода? Год? Позже?

Что вы уже делали, чтобы найти пару?

Вы можете обращаться к дневнику ежедневно или еженедельно, отслеживая перемены в своих мыслях, – или же заглядывать в него лишь на пике эмоций, чтобы затем осознать, как изменилась ваша точка зрения. Ниже я привожу ряд базовых вопросов, которые стоит задавать себе регулярно.

Что я сегодня сделал(а) для своих идеальных отношений?

Кому или чему я сегодня посвятил(а) свои время и энергию?

На что мне захочется направить энергию завтра?

Что нового я сегодня узнал(а) о себе?

На какой вопрос о себе я надеюсь ответить завтра или в будущем?

Я прошу клиентов ежедневно отвечать еще на один, последний вопрос – либо в дневнике, либо мысленно.

За что я сегодня благодарен(на)?

Этот вопрос приобретает особенную важность именно тогда, когда мы стремимся к чему-то новому: он помогает двигаться вперед не с позиции дефицита, а с позиции изобилия. Скорее всего, ваши базовые потребности уже удовлетворены. Напоминая себе об изобилии, которое уже присутствует в жизни (пусть пока и без романтических отношений), вы сможете знакомиться с позиции наполненности. Вы сможете открыть сердце и судьбу для нового человека, потому что у вас уже есть все необходимое, чтобы чувствовать себя в безопасности. Отношения, конечно, нужны, но стоит воспринимать их как приятное дополнение к уже полноценной жизни, а не как средство заткнуть зияющую дыру.

КУЛЬТИВИРУЙТЕ УСТАНОВКУ «ДА»

Чтобы впустить в жизнь перемены, нужно выработать установку на расширение, приготовившись менять укоренившиеся шаблоны и расти. Я называю это культивированием установки «да».

Эта установка подразумевает общую открытость новому опыту и оптимистичный взгляд в будущее. Кроме того, она может означать, что вам придется научиться говорить «да» там, где раньше вы, вероятно, сказали бы «нет».

Если вас позвали на вечеринку, где вы никого не знаете, – скажите «да».

Если подвернулся шанс заняться чем-то необычным – скажите «да».

Если друг устраивает для вас свидание вслепую – тоже «да»!

Чем больше в вашей жизни «да», тем вернее дорога к вожделенному «да» в отношениях.

Чтобы получить иной результат, нужно встряхнуть устоявшиеся схемы. Поэтому в следующий раз, наткнувшись на нечто из ряда вон выходящее, проявите любопытство: а что, если сказать «да» вместо автоматического «нет»?

ПЕРЕПИШИТЕ СВОЮ ИСТОРИЮ

Вместо того чтобы заходить в дейтинговое приложение и механически отмечать галочками желаемые качества партнера (напоминаю: как правило, все отмечают одно и то же), давайте прислушаемся к голосу сердца, а не разума.

Мы – сумма наших переживаний. Наш опыт порождает определенные убеждения о самих себе, о собственной ценности и о способности найти достойного спутника. Сегодня у вас есть шанс переписать эту историю. Каждый день – это возможность начать с чистого листа, и ваша прежняя лав-стори вовсе не обязана длиться вечно. Все начинается с осознания своих убеждений и действий по созданию пространства для новой истории. Может, она и не будет похожа на сказку, но если пишешь сценарий своей жизни осознанно, путешествие выходит куда увлекательнее.

ЗНАКОМСТВА С САМСКАРАМИ

Йоги называют глубоко укоренившиеся шаблоны нашего поведения самскарами. Этот термин происходит от санскритских слов сам («хорошо спланированный») и кара («действие, причина»). Самскары гнездятся в подсознании, формируя фундаментальные внутренние побуждения, которые влияют на наши будущие поступки. Они подобны семенам, посаженным в потаенных уголках нашего мозга: рано или поздно эти семена прорастут и дадут всходы – в виде конкретных действий.

Нейронаука подтверждает: каждый наш выбор и каждое убеждение создают в мозге новые нейтронные связи. Человеческий мозг состоит примерно из 100 миллиардов нейронов, образующих в общей сложности 100 триллионов связей. Практики, усиливающие ощущение счастья и яркий образ желанных гармоничных отношений, активизируют префронтальную кору – область мозга, отвечающую за формирование личности, принятие решений и планирование будущего. Чем усерднее тренировки, тем больше задействуется нейронов и тем прочнее становятся нейронные пути, что облегчает моделирование позитивных эмоций. У оптимистов активность левой префронтальной коры выше, чем у пессимистов. Я не призываю всех скопом рвануть в сказочный мир грез и визуализаций, но определенно вижу прямую связь между тем, как негативные мысли влияют на наш выбор, и тем, как позитивные импульсы высекают новые нейронные «искры» и освещают новые, неизведанные пути.

Я называю ограничивающие убеждения о любви самскарами о свиданиях. Поскольку мы их не осознаем, они увязываются за нами на каждое свидание, воображая себя спасительной броней. Чтобы перерезать эту пуповину, нужно действовать решительно. Для начала признайте существование этих подкорковых штампов, перепишите их и перенастройте свое мышление, чтобы встать на новую стезю.

Не все так беспросветно. Самскары бывают не только болезненные, но и приятные. Вместо каждого убеждения, отравляющего вашу жизнь, можно взрастить новое. Новые убеждения со временем превратятся в привычки, приносящие иные плоды, – особенно на любовном фронте.

Вот упражнение для начала работы с самскарами. Закончите фразу, записав первое, что придет в голову:

Я до сих пор не встретил(а) идеального партнера, потому что…

Не пытайтесь оценить то, что всплыло в сознании, – просто отстраненно понаблюдайте за этой мыслью.

А теперь на миг представьте, что написанное вами – неправда. Ваш текущий опыт наслоился на предшествующий, породив историю, в которую вы свято уверовали. Эти мысли проложили в вашем мозгу колею, став чем-то вроде натоптанной тропы или шрама. Став самскарой. Но факты ли это? Или всего лишь домыслы, которые окрепли, потому что вы в них верили? Сегодня в вашей власти проторить новый путь, пустив свой ментальный трафик в иное русло.

Давайте переосмыслим прежнее убеждение о том, почему вы до сих пор не встретили «своего» человека, и перепишем этот сценарий. Как будет звучать противоположное утверждение?

● Я везде встречаю достойных кандидатов в партнеры.

● В моем городе много отличных вариантов.

● Я учусь принимать любовь и расту каждый день.

Или даже:

● Я состою в любовных отношениях со «своим» человеком.

Как бы абсурдно это ни звучало сейчас, пока вы все еще в поиске, – встретив наконец «того самого» человека, вы сочтете не менее нелепой свою изначальную убежденность в обратном. Я уверена в этом: моя нынешняя жизнь когда-то тоже казалась мне недостижимой – и тем не менее сегодня я живу именно так.

В фэншуй, философии йоги, учении о «законе притяжения» и много в чем еще есть один ключевой элемент – визуализировать свое будущее так, словно оно уже наступило. Утверждение «У меня будут романтические отношения» неизменно помещает картинку в грядущее. Чтобы в полной мере воплотить ее в реальность, мысленно нарисуйте желаемое так, словно оно происходит прямо сейчас.

Независимо от того, визуализируем мы некую реальность или проживаем ее, в мозгу включаются одни и те же нейроны. Исследования показали: люди, мысленно напрягающие мышцы, на самом деле становятся сильнее без всяких физических упражнений. Вот почему выдающиеся спортсмены наподобие Майкла Фелпса и Тайгера Вудса регулярно прибегают к визуализации для улучшения результатов. Наука доказала, что работа с мыслеобразами действительно укрепляет мозг и тело.

Чтобы перепрограммировать свой ментальный компьютер, нужно рассматривать старую установку как триггер. Каждый раз, когда она всплывает в сознании, вы сначала отмечаете это, а затем мысленно подменяете ее на противоположное утверждение. Советую придумать простое кодовое слово или звук – то, что сигнализировало бы о возвращении негативной самскары. Мне нравится мысленно говорить «дзинь», будто в голове звенит колокольчик: надо сменить пластинку и мысленно повторить позитивную самскару. Можно использовать слова «нет», «ага» и даже «спасибо», когда ловите себя на старом шаблоне и вспоминаете, что вместо него нужно подставить позитивную фразу.

Переориентация мыслей – самый быстрый способ сместить фокус восприятия и, следовательно, поменять модель поведения. Поначалу вовсе не обязательно свято верить в новое убеждение. Просто выберите позитивную фразу, которая кажется вам хотя бы на 51% возможной. Выберите результат, который представляется вам чуть более вероятным. Пусть вы пока не видите, каким образом он может стать реальностью сегодня или завтра, но допускаете, что когда-нибудь это произойдет. Вы сажаете семечко, из которого вырастет что-то новое. Вы готовите тело и разум к моменту встречи со «своим» человеком – чтобы нервная система знала, как действовать.

Поначалу негативная самскара может возникать по 20–30 раз на дню. Старайтесь не осуждать себя. Скорее всего, это очень устойчивое убеждение, на искоренение которого потребуется время. Осознание – первый шаг к переменам.

Постепенно укрепляя свои четыре опоры, следите за тем, как для вас меняется алгоритм «опыт-мысль-действие». Со временем вы увидите, что ваша судьба вовсе не предрешена, ваш опыт может измениться (и он изменится!), но все начинается с установок.

ДОЛОЙ ГАЛОЧКИ В КЛЕТОЧКАХ

Расставлять галочки в клеточках – это не мое. Мне всегда казалось, что я чуть ли не с самого рождения живу не совсем по лекалам. Впервые я поняла это, глядя на бланк стандартизированного теста в начальной школе. Я знала материал от и до, но застряла на титульной странице. Имя. Фамилия. Пол. Раса (отметьте один вариант). Я пробежала глазами список: европеоид, афроамериканец, коренной американец, азиат/океаниец, латиноамериканец. И это всё? Почему нужно выбрать только одно?

Выбрав один вариант, я отреклась бы от одного из родителей и от половины собственной идентичности. Но даже если я отмечу «европеоид», передаст ли это все нюансы религии и культуры моего отца-еврея? Если же выбрать «афроамериканец», любопытные взгляды из серии «Кто она вообще такая?» прекратятся, но это будет полным отрицанием моей тесной связи с отцом. Я пялилась на страницу, а она – на меня. Отметьте один вариант.

«Нужно заполнить каждую графу, – напомнила учительница. – Не оставляйте ни один вопрос без ответа». И я вложила всю душу в ответ на первый же вопрос. Начав с одного предложения, я залезла даже на поля титульного листа. Когда я закончила, у карандаша стерся грифель.

Я не хотела, чтобы мою личность сводили к клеточке. Уже в девять лет я знала, что мир меняется и я не могу слепо плыть по течению. Я не сомневалась, что есть и другие дети, похожие на меня. Может быть, у них другой цвет кожи, может быть, они не ходят в синагогу, но совершенно точно есть и другие «неформатные» девчонки и мальчишки, которые не вписываются в заботливо расчерченные обществом клеточки.

Генетически люди куда менее разнообразны в масштабах расы, чем прочие млекопитающие внутри своего биологического вида. Большинство из нас – смесь множества культур и национальностей. У нас больше общего, чем различий. И вот теперь мы, пользуясь приложениями для знакомств, опять сортируем людей по категориям в попытке срезать путь к человеческой близости. Отмечайте галочками что угодно: рост, хобби, увлечение спортом, доход, возраст, – но в конечном счете эти клеточки ничего не скажут вам о том, кто этот человек на самом деле. И вам вовсе не обязательно ставить галочку только в одну клеточку.

Помните, я писала об упражнении, которому много лет назад научилась у своего консультанта по фэншуй? Вот и вам я предлагаю представить новую жизнь, которую вы строите, и человека, с которым вы ее строите, – по ту сторону клеточек.

УПРАЖНЕНИЕ: ЦЕЛИ НА БУДУЩЕЕ

Чтобы перейти от мышления, ориентированного на ограниченный список, к расширенному мышлению, ориентированному на цели, для начала нужно четко представлять, куда мы движемся и в какие сроки надеемся достичь желаемых рубежей.

Вот несколько подсказок для старта. Ответы можно записать в дневнике.

Как выглядят ваши идеальные отношения?

На каком этапе карьеры вы сейчас? К чему стремитесь?

Какие ресурсы нужны вам обоим, чтобы поддержать свои финансы, цели и совместное будущее?

Видите ли вы себя в том же городе, что и сейчас?

Где бы вы жили, если бы ваш выбор не был ничем ограничен?

Чего вы надеетесь достичь за свою жизнь?

Чего вам хочется больше?

От чего вы хотели бы совсем избавиться?

Этот процесс можно углубить с помощью упражнения на визуализацию. Я заметила, что у некоторых людей простое перечисление целей так и удерживает сознание в режиме списка, но если прочувствовать свои цели в отношениях и то, каким вы хотите видеть своего нового партнера, – это проложит путь к их воплощению. Точь-в-точь как случилось со мной во время той памятной практики фэншуй.

ВИЗУАЛИЗАЦИЯ ИДЕАЛЬНОЙ ПАРЫ

Представьте, что вы подходите к двери своего дома. На пороге вас встречает знакомое лицо – это вы сами, но на пять лет старше (и, кстати, вы отлично выглядите!).

Будущий Вы усаживает Вас Нынешнего за стол и описывает вашу новую жизнь. Вы узнаете о том, сколько радости Будущий Партнер принес Будущему Вам, и о том, как прекрасна ваша совместная жизнь.

Как выглядит ваш дом?

Кто еще там живет? Есть ли дети? А другие члены семьи? Домашние животные?

Что вам с партнером нравится делать вместе?

Как вы проявляете любовь друг к другу?

Как эти отношения вас изменили?

Что осталось неизменным?

Как вы себя чувствуете рядом с этим человеком?[4]4
  На моем сайте DamonaHoffman.com есть запись этой аудиовизуализации. – Прим. авт.


[Закрыть]

Обратите внимание на детали, которые вас по-настоящему восхищают и вдохновляют. В этой визуализации возможно все, о чем рассказывает Будущий Вы. Она невероятно захватывающая, и вы погружаетесь в нее с головой.

Поблагодарите Будущего Себя за увлекательный рассказ – и представьте, как уходите вдохновленные захватывающей жизнью, которая ждет вас за поворотом.

ДОСКА ВИЗУАЛИЗАЦИИ

Когда у вас появится четкое видение целей в отношениях, создайте их физическое воплощение: это будет постоянным ориентиром, напоминающим о том, чего вы хотите и заслуживаете в любви.

Я уверена: доски визуализации работают не только по эзотерическим причинам. Они стимулируют ретикулярную активирующую систему (РАС) – специальный фильтр в мозгу, помогающий помимо прочего распознавать, на что важно обращать внимание, а что можно игнорировать. Доска визуализации, подключая РАС, позволяет вам замечать людей и решения, которые соответствуют вашим целям в отношениях, а постоянный визуальный контакт повышает вероятность того, что вы распознаете желаемые черты, встретив их в реальности. Визуальное напоминание о том, что отношения для вас важны, также поможет сохранять мотивацию, даже если вам покажется, что поиски забуксовали.

Для создания цифровой доски визуализации можно воспользоваться любым из множества приложений и онлайн-ресурсов, но мне по душе «тактильный» процесс: я работаю по старинке, с бумажными журналами. За последние 10 лет я провела немало семинаров по созданию досок визуализации и всегда держу под рукой стопку журналов на случай, если представится подходящий момент. Вот как я действую.

1. Просмотрите изображения. Пролистайте журналы, отмечая про себя картинки, которые бросаются в глаза. Если сделать это после упражнения на визуализацию, мозг будет настроен на поиск самых важных маркеров. Если в журналах не нашлось ничего подходящего, поищите в интернете и распечатайте нужное изображение.

2. Найдите нужные слова и высказывания. Многих моих клиентов мотивируют вдохновляющие цитаты и выражения. Поищите их в журналах, приобретите наклейки с аффирмациями или, скажем, материалы для скрапбукинга. Можно составить единую мысль из слов, найденных в разных фразах. Или написать соответствующие фразы маркером.

3. Соберите доску. Кто-то приклеивает элементы сразу, а я собираю доску в несколько этапов: сначала делаю черновую раскладку целиком и лишь потом наклеиваю наиболее удачные фрагменты. В этом случае не приходится ничего переклеивать.

Готовая доска – это наглядное изображение жизни вашей мечты и романтики в ней. Поместите доску туда, где она будет постоянно бросаться вам в глаза и служить путеводной картой к той жизни, которую вы творите для себя. Когда в вашу жизнь войдет любимый человек, можно будет показать ему доску – как повод поговорить о направлении ваших отношений. А если он разделяет ваш настрой, вы создадите новую, совместную доску визуализации.

ДАВАЙТЕ МЕНЯТЬСЯ: МИФ О СПИСКЕ – НА СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ

Страх отвержения снижает нашу способность выразить словами, чего мы на самом деле хотим от отношений и потенциального партнера. Отмахиваясь от собственных потребностей, не настраивая мозг на нужную волну, мы переключаемся на автоматический режим. С точки зрения эволюции безопаснее довольствоваться привычными ожиданиями от отношений. Если придерживаться знакомых сценариев, проще предсказать результат. Но упражнения, приведенные в этой книге, должны были вам показать, как это здорово – помечтать и раздвинуть горизонты своего романтического будущего. Это не только захватывающе, но и вполне достижимо.

Вы можете не узнать форму, в которой к вам явится любовь, но непременно узнаете чувство, когда оно повторится. Вы поймете, что вас любят, замечают и поддерживают, – потому что вновь ощутите то, что испытали в ходе визуализации. Начав с четкого представления о будущем, вы удивитесь, как легко распознать человека, пробуждающего в вас эмоции, которые вы представляли, когда визуализировали свои будущие отношения. Исчезнут сомнения в «мэтчах», формально подходящих под критерии вашего списка, но не затрагивающих ваше сердце. Вы быстрее придете к взаимопониманию и ясности.

Чтобы построить отношения мечты, нужно шагнуть в неизвестность. Вокруг слишком много страха. Но именно риск и готовность справиться со страхом приближают вас к вожделенному призу – любви.

Уважаемая Дамона!

Мне трудно чувствовать себя уверенной и привлекательной в глазах мужчин. Я твержу аффирмации и внушаю себе позитивный настрой, но все равно меня сковывает страх отвержения. Первый шаг навстречу мужчинам еще ни разу не принес мне удачи, и вся моя уверенность идет ко дну. Мне 55, и почти все время я чувствую себя невидимкой.

Ваша уверенность в себе, когда вы к кому-то подходите, не должна зависеть от исхода разговора. Автору письма нужно разорвать порочную логическую цепочку, связывающую начало и конец той истории, которую она столько раз сама себе рассказывала: якобы первый шаг навстречу мужчине неизменно приносит ей неудачу. Многие женщины в возрасте жалуются, что чувствуют себя невидимками, поскольку общество традиционно превозносит юность, приравнивая ее к красоте. Но люди уже начинают понимать, что это ложный нарратив. Пора прозреть и автору письма.

Что станет с вашим страхом, если вы отринете стремление контролировать исход каждого случайного знакомства? Не будь этого страха, что бы вы сделали иначе? Что бы вы сказали – и как? Если бы вы отпустили свой страх и открыли собеседнику сердце, не ожидая ничего в ответ, могло бы это, напротив, укрепить вашу веру в себя?

Говоря про осознанные свидания, мы имеем в виду не то, что за вами должно бегать как можно больше людей. Мы имеем в виду, что нужно как можно честнее взглянуть на себя и на свои жизненные цели. Помните: чтобы перевернуть вашу реальность, нужен всего один-единственный человек. Так что не стоит слишком сосредотачиваться на каждом новом «мэтче», отправляя первое сообщение. Я всегда повторяю в эфире своего подкаста: относитесь к этим сообщениям и «мэтчам» как к монеткам, брошенным в фонтан. Если вы кинете монетку, а желание сбудется, – значит, это чудесное благословение свыше. Ну а если нет, стоит ли убиваться из-за мелочи (в буквальном смысле)? Бросайте больше монеток, загадывайте больше желаний – и сбудутся именно те, которым суждено.

Если раньше вы выбирали партнеров по списку, надеюсь, теперь вы разглядели перспективы нового подхода к знакомствам. После этапа «Настрой» у вас должно остаться четкое видение той жизни, которую вы мечтаете построить с любимым человеком. Мы – это наши мысли. Мысли прокладывают путь нашим убеждениям, поступкам и будущему. Опра Уинфри как-то сказала: «Старайтесь создавать возвышенное, грандиозное видение своей жизни, потому что вы становитесь тем, во что верите».

КАК ИСПРАВИТЬ НАСТРОЙ

1. Визуализируйте любовную жизнь своей мечты. Попробуйте медитации, доску визуализации. Запишите историю своей будущей любви, чтобы отчетливо представить свои цели в отношениях.

2. Определите приоритеты и табу. Взгляните на отношения сквозь призму жизненных целей и решите, без чего вы не можете обойтись, а с чем мириться не станете.

3. Сделайте моментальный снимок своей личной жизни. Запечатлейте, на каком этапе поиска вы находитесь именно сейчас, чтобы потом, выполнив все шаги из этой книги, оценить перемены.

4. Перефразируйте свои самскары о свиданиях. Осознайте ограничивающие убеждения и перенастройте мозг на любовь, которую вскоре обретете.