Текст книги "К чёрту сказки: Правда и мифы о поиске идеального партнера"

Впрочем, начиная корить себя за излишнюю принципиальность, вы рискуете поставить под сомнение собственные критерии отбора партнеров и даже отказаться от них. Вспомните, почему вы с самого начала установили для себя эту планку, – и вам станет понятно, с чем вы имеете дело: с ценностями или просто предпочтениями. Можно закрыть глаза на чьи-то не слишком приятные привычки, если достоинства перевешивают. Но ценности и принципы – это несокрушимый фундамент ваших отношений, и ими нельзя поступаться ни при каких обстоятельствах.

Возможно, курение и не входит в ваш список «сразу мимо», но наверняка вы не раз ловили себя на сомнениях: а не отвергаю ли я перспективного кандидата на пустом месте? Встретив реального человека, а не абстрактного «принца», мы склонны идти на компромисс, лишь бы подогнать его под свой шаблон. Но несостыковки все равно рано или поздно дадут о себе знать. Если что-то идет вразрез с вашими глубинными ценностями, избранник сможет подстраиваться под вас лишь до поры до времени, но истинная сущность так или иначе возьмет свое. И если уж партнер был с вами честен, будьте честны сами с собой.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ: «СРАЗУ МИМО» КАК УБИЙЦА СВИДАНИЙ

В некоторых приложениях для знакомств можно заблокировать анкеты всех, кто обладает качествами из вашего списка «сразу мимо». Если для вас немыслимо встречаться с теми, кто голосует за демократов, каждое воскресенье ходит в церковь или ест красное мясо, – пожалуйста, больше они вам не встретятся. «Сразу мимо» может казаться удивительно эффективным инструментом фильтрации, но злоупотреблять им не стоит.

Как-то я анализировала профиль одной клиентки: она волновалась, что у нее нет новых «мэтчей» в приложении. Обычно когда я слышу что-то наподобие «в этом приложении я никого для себя не нахожу», то понимаю, что человек на самом деле имеет в виду: «Никто из тех, кто мне нравится, пока не написал первым».

Но тут клиентка не преувеличивала. Когда я зашла в приложение, у меня глаза на лоб полезли. Вижу сообщение: «Загляните позже – возможно, появятся новые совпадения». Иногда это бывает с новичками – или если исчерпать дневной лимит анкет. Но открыть давно существующий профиль, в который не заходили несколько месяцев, и не обнаружить вообще никаких совпадений – с таким я столкнулась впервые! Сначала я грешила на технический сбой, но потом изучила ее критерии поиска. Клиентка задала всего несколько желаемых качеств партнера – иными словами, мы и так имели дело с очень ограниченной выборкой – и вдобавок отсутствие пяти из этих качеств она отметила как «сразу мимо». А значит, все потенциальные кандидаты, у которых было, скажем, четыре нужных качества из пяти, автоматом выпадали из ее ленты, потому что пятого качества недоставало. Я решила проверить свою догадку. Начала по одному убирать нежелательные качества – и на моих глазах лента совпадений стала заполняться вариантами. Классический случай: табу убивают свидания!

В моей работе почти всегда наступает неловкий момент, когда приходится убеждать клиента пойти на компромисс с тем, что он считал для себя табу. Суть в том, чтобы разобраться, что на самом деле стоит за вашими предпочтениями. Может быть, за ними кроется какая-то эмоциональная потребность? На них повлиял положительный или отрицательный опыт прошлых отношений? Вы руководствуетесь установками, почерпнутыми из семьи, в которой выросли? Или ваши требования к партнеру – это действительно базовые потребности или цели?

Мораль басни такова: если уж вы решили указать в приложении какое-то «сразу мимо», пусть оно будет абсолютным табу – тем, с чем вы не сможете смириться ни при каких обстоятельствах. И уж точно не стоит плодить условия в огромных количествах. Выберите одно, от силы два. Отказаться от погони за недостижимым идеалом и четко обозначить для себя приоритеты и нежелательные факторы – дело не одного дня, но у вас все получится, если вы будете знакомиться осознанно и нарисуете себе картину той жизни, к которой стремитесь. А для этого нужно ясно понимать, чего вы хотите от отношений.

ПАРАДОКС ВЫБОРА

Как говорится, на каждую кастрюлю найдется своя крышка, но современная культура свиданий все больше и больше напоминает мой ящик с пластиковыми контейнерами. Я знаю, что крышки где-то там, но никак не могу отыскать ту единственную, которая мне нужна прямо сейчас. Может, все дело в том, что я свалила в этот ящик кучу контейнеров как попало, без всякой системы? Что ж, пока я размышляю над этим вопросом, поделюсь с вами другим, который мне часто задают: «Когда на расстоянии одного клика есть доступ к тысячам потенциальных кандидатов, не отбивает ли это желание выбрать кого-то одного, чтобы строить стабильные отношения?» Обычно эта тема всплывает в связи с книгой Барри Шварца «Парадокс выбора»[3]3
  Шварц Б. Парадокс выбора: Как принимать решения, о которых мы не будем жалеть. – М.: Бомбора, 2023.


[Закрыть], в которой говорится, что обилие опций порождает неудовлетворенность и растерянность. Исследования доктора Шварца показали: обилие вариантов утомляет и мешает нам остановиться на чем-то одном, потому что мы заранее недовольны любым выбором.

Шварц делит всех людей на два типа. Есть «максимизаторы» – они стремятся изучить все возможные варианты в поисках самого-самого лучшего. Даже определившись, они склонны вновь и вновь возвращаться к выбору и сомневаться в своем решении, что ведет к сильному стрессу и разочарованию. А есть «довольствователи» – они заранее определяют ключевые критерии, и обычно их устраивает первый же вариант, который отвечает этим критериям. Они спокойно выбрасывают дилемму из головы, будучи уверены, что выбрали правильно.

Но если людям так сложно выбрать партнера онлайн, почему статистика браков, заключенных благодаря дейтинговым приложениям, неуклонно растет? Я считаю, что парадокс выбора часто неверно трактуют. Дело не только в том, что обилие вариантов парализует нашу способность выбирать. Виной всему отсутствие ясности в ключевых критериях отбора, из-за чего мы впадаем в ступор. «Максимизаторы» не могут определиться не потому, что их подавляет само количество опций. Они обрекают себя на ненужные муки и разочарования, гонясь за количеством, а не за качеством, за недосягаемым идеалом – а все потому, что сами не прояснили для себя, что же им нужно от партнера.

«Довольствователи» же в целом довольны своим решением: встретив кандидата, который удовлетворяет их базовым потребностям, они спокойно и уверенно делают выбор в его пользу. Если вы ищете партнера, лелея в душе смутные фантазии и не представляя, кто вам конкретно нужен, вы всегда будете гнаться за чем-то неуловимым. Но если вы не пожалеете времени, чтобы прояснить для себя критерии поиска, и будете знакомиться осознанно, применяя эти критерии к кандидатам, круг сузится. И тогда вы оцените все плюсы популярных дейтинговых приложений с огромным выбором, понимая, что вовсе не обязательно просматривать все анкеты до единой, чтобы найти то, что нужно.

Именно поэтому наш алгоритм знакомств начинается с проработки настроя. Определитесь, чего вы хотите от отношений, вообразите себе идеального партнера – только без иллюзий о второй половинке и несбыточных фантазий. Просто представьте, какие чувства и эмоции должен вызывать у вас этот человек, каким вы видите ваше общее будущее. Понимая, кто вы и кого ищете, вы сможете быстро оценить доступные варианты и найти достойного кандидата. Те, кто вам не подходит, сами сбегут от вас, едва завидев на горизонте. Зато те, кто совпадет с вами по всем четырем опорам, будут гадать, где же вы пропадали раньше. Главное – не зацикливайтесь на количестве совпадений и не горюйте по упущенным возможностям.

СВИДАНИЯ ПО ФЭНШУЙ

Те из вас, кто знает меня по телешоу или подкастам, наверняка считают, что я использую проверенные, практические методы. И это правда. Но, возможно, вы не в курсе, что моя философия знакомств также уходит корнями в многовековые духовные практики. Некоторые из них подкреплены научными исследованиями, а о других я могу судить лишь по собственному опыту.

Иными словами, для кого-то этот раздел прозвучит как нечто «странненькое». Но поверьте: в искусстве свиданий все взаимосвязано, и как только мы заложим этот фундамент, я обязательно перейду к более приземленным аспектам своего подхода. В поиске любви нужна и доля инь, и доля ян. В социальной психологии это называется двойной обработкой: принимая решения, мы задействуем и рациональный, «мыслящий», мозг, и тонкие интуитивные сигналы – особенно когда дело касается любви. Если вы привыкли все планировать и живете по законам логики, призываю вас: отдайтесь новому опыту. Рискните – и, возможно, это перевернет вашу жизнь.

Моя подруга Инесса Фрейя оставила работу в отделе кастинга, чтобы посвятить себя призванию – стать консультантом по фэншуй. Когда она только начинала свое дело, ей нужны были отзывы клиентов, и я с радостью вызвалась добровольцем. Эта древняя китайская практика была для меня в новинку, но чем больше Инесса рассказывала, тем сильнее я проникалась этими принципами. Большинство считает, что фэншуй – это когда ты двигаешь мебель по дому, и жизнь чудесным образом меняется. Но на самом деле все гораздо глубже.

Фэншуй работает, потому что всегда отталкивается от поставленной цели. Инесса практикует особый подход: она не прописывает всем один и тот же рецепт по «излечению» пространства. Ее метод подразумевает уникальный опыт: он основан на личном пространстве человека и его заветных желаниях. Для начала Инесса расспросила, что я хотела бы привлечь в свою жизнь, а затем предложила план: какие действия предпринять, какие элементы добавить в интерьер, чтобы воплотить задуманное. Но прежде чем расчищать путь для потока энергии, нужно было помедитировать, помечтать и поставить четкую цель.

Тогда же я занималась с коучем, который помог мне осознать, что поиск партнера – моя первостепенная задача. Много лет я неслась вскачь от одного дела к другому и с головой уходила в работу, лишь бы отвлечься от мысли о том, чего мне так не хватало, о чем я страстно мечтала – о настоящих близких отношениях.

В фэншуй говорят: куда направишь внимание, туда и потечет энергия. Вся моя энергия уходила на работу, друзей и семью, ее не хватало на то, чтобы всерьез заняться устройством личной жизни. Во всяком случае, я так думала. Но стоило мне переключить внимание на поиск партнера, и Инесса тут же посоветовала мне практики, которые помогли направить энергию в нужное русло.

После упражнения на глубокую визуализацию Инесса вручила мне серебряную коробочку, которая в фэншуй зовется «шкатулкой помощников», и велела наполнить ее бумажками, где записаны качества человека, которого я мечтаю встретить. Я с жаром строчила одну записку за другой, описывая этого гипотетического парня – несомненно творческую личность, да еще и феминиста в придачу. Я даже вообразила, что он мог бы быть писателем на удаленке, чтобы на равных участвовать в воспитании наших детей. Кажется, на девятом или десятом прилагательном, характеризующем мужчину моей мечты, я посмотрела на Инессу и брякнула:

– Да таких чуваков и в природе-то не бывает!

Она тут же меня оборвала:

– Не рассуждай. А то заблокируешь ци.

Я недоуменно на нее уставилась. Инесса пояснила, что ци – это поток энергии, который приносит гармонию. Если загадать желание и тут же усомниться, что оно сбудется, наши усилия окажутся тщетными и ци не сможет пустить корни. Я вновь сосредоточилась на задании, понадеявшись, что Инесса права и что этот сказочный единорог и впрямь где-то водится, а наш ритуал каким-то непостижимым образом пошлет ему Бэт-сигнал.

Через несколько месяцев я переехала в собственную квартиру – после многих лет жизни с соседями. Меня повысили на работе, и я решила, что негласный кодекс взрослой жизни велит наконец-то пожить одной. Разбирая бумаги и безделушки на столе, я наткнулась на ту самую серебряную шкатулку. Я уже и думать забыла о ней и о том упражнении, на которое Инесса подбила меня какое-то время назад. Но стоило взять шкатулку в руки, как воспоминания нахлынули с новой силой.

После того, как я завела «шкатулку помощников», мне посчастливилось встретить отличного парня – писателя. Я пока не знала, был ли он Тем Самым, но наши отношения так разительно отличались от всех моих предыдущих романов, что я порой гадала, уж не снится ли мне все это. Я открыла крышечку и заглянула внутрь: в шкатулке белел ворох бумажных полосок с пожеланиями. Развернув первую, я заулыбалась: это прилагательное описывало его просто идеально. Вытянула вторую – и хихикнула. Опять будто про него! Я перебрала все записки из шкатулки – и каждая подходила этому человеку. Это были не расплывчатые формулировки из газетной рубрики «Любовный гороскоп», которые можно притянуть за уши к кому угодно. Нет, речь шла о стержневых определяющих качествах.

У меня голова шла кругом: я была уверена, что таких, как он, вообще не существует. Еще совсем недавно я и представить не могла мужчину с подобным набором качеств. А теперь я встречалась именно с ним – будто его доставили по спецзаказу с небесного маркетплейса. Через три с половиной года я вышла замуж за этого человека, и сейчас в нашей жизни волшебства не меньше, чем в тот судьбоносный день, когда мы с Инессой затеяли фэншуй-ритуал. Мой муж – убежденный феминист и, как и я, считает равноправные отношения единственно верными. Он пишет сценарии для сериалов («Доктор Хаус», «Ходячие мертвецы», другие телехиты), но при этом для него в приоритете быть заботливым отцом и во всем помогать мне с детьми. Мне не нужно было знать, кто именно этот мужчина и где я его встречу. Достаточно было сохранить крупицу веры в то, что он в принципе ходит по земле и что однажды наши пути пересекутся.

Теперь, когда я замужем за ним, я вижу разницу между подходом Инессы и тем, как я ходила на свидания до этого. Она помогла мне представить идеального партнера, а раньше я будто сверялась со списком покупок. Я искала те же качества, которые нравятся всем подряд, – вместо того чтобы разобраться, кто на самом деле мне подходит и какой может стать моя жизнь рядом с «моим» человеком. Инесса была абсолютно права: нужно на миг отринуть логику и нарисовать в воображении желанную жизнь, а не ту, которую нам навязывают общество и собственный опыт.

То, что я искала в отношениях, разительно отличалось от запросов моих друзей, родителей и киношных пар. Мне нужно было создать пространство для той жизни, которую я выстраивала, и направить все помыслы и силы на идеальное будущее. Даже если для этого требовалось разрушить прежние стереотипы о гендерных ролях, «тикающих часиках» и традиционном браке.

глава 3
опора: цели

В ПОИСКАХ СОЗВУЧИЯ

Выбирать партнера согласно списку желаемых качеств – все равно что смотреть на мир через узенькую щелочку. Сверяясь с неким перечнем у себя в голове (а то и на бумаге!), мы упускаем из виду тех, кто не вписывается в жесткие критерии, но в остальном мог бы стать нам отличной парой.

Прежде чем решать, стоит ли вообще встречаться с этим человеком, спросите себя: совпадают ли ваши цели и ожидания от жизни и отношений? Скажем, избранник соответствует всем пунктам вашего списка по части внешности, но если вы смотрите в разные стороны, вам всегда придется либо подталкивать его, либо тянуть за собой.

Вместо того чтобы подбирать пару по списку, ищите того, чей путь похож на ваш. Пора развеять миф о списке, который мешает нам обрести настоящую близость, и возвести первую опору счастливых и крепких отношений: общие цели на будущее.

Это основа основ, но на ранних стадиях знакомства ею часто пренебрегают – люди не хотят пугать избранника или избранницу излишней откровенностью. Если вы скажете, что хотите детей, планируете стать домохозяйкой, переехать в другой штат или ничего не имеете против открытых отношений, то рискуете отпугнуть претендента, идеально подходящего по всем пунктам вашего заветного «списка». Надо сломать этот шаблон! Подобные судьбоносные решения должны стоять в любом списке на первом месте. Сегодня на свидания ходят не для того, чтобы нравиться всем подряд. Ваша цель – найти того, кто вам идеально подходит, и строить с ним совместное будущее.

Если ваши заветные мечты и представления о будущем отталкивают потенциального партнера – и слава богу. Вы сэкономите кучу времени и сил (и, возможно, обойдетесь без слез), если сразу выясните, что перед вами за человек и к чему он стремится. Не принимайте отказ на свой счет – считайте, что отвергают не вас, а дорогу, по которой вы идете. В ваших желаниях нет ничего плохого или неправильного, просто они не вписываются в чужую жизнь.

ОТКАЗ: ИЗБАВЛЕНИЕ ИЛИ ПОДГОТОВКА?

Когда вам отказывают, вас либо избавляют от лишних страданий, либо готовят к чему-то большему – к тому, о чем вы мечтали, но, возможно, боялись задуматься всерьез. Еще раз повторю: как правило, дело не в вас. Дело в вашем пути. Ваш визави садится в другой поезд жизни, который следует до другой станции.

Когда вы четко знаете, какую жизнь хотите построить и каких отношений ищете, то превращаетесь в самый настоящий магнит. Вы притянете к себе тех, кто мыслит так же, и оттолкнете всех остальных. Используйте это себе во благо, не ходите вокруг да около в страхе отпугнуть кого-то своей искренностью. К тому же такой подход поможет не принимать отказы близко к сердцу.

Если вы замечаете, что многие отвергают вас по одним и тем же причинам, есть смысл задуматься и покопаться в себе. Но в большинстве случаев отказ куда красноречивее характеризует того, кто вас отверг. Инесса, мой консультант по фэншуй, научила меня одной мантре. Можете повторять ее про себя, когда сомневаетесь в себе и в своем будущем на романтическом поприще: «Что предназначено мне, меня не минует». Вы по-прежнему на пути к любви, и когда-нибудь станет ясно, какое место занимает каждый пройденный этап в общей картине вашей жизни.

СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ: НЕ СОГЛАШАЙТЕСЬ НА «НУ, НАВЕРНОЕ…», КОГДА МОЖНО ПОЛУЧИТЬ «ДА, КОНЕЧНО!»

Моя клиентка Айлин пришла ко мне после неудачного брака, продлившегося полгода. Ей казалось, что биологические часы теперь тикают как-то особенно громко. Она хотела любви, но больше всего – ребенка. Сорокалетие уже маячило на горизонте. Айлин чувствовала, что важнейшая жизненная цель вот-вот ускользнет от нее, если не поторопиться.

После парочки мимолетных романов Айлин встретила мужчину, который, казалось, идеально соответствовал всем пунктам ее списка. Да-да, того самого списка… Между ними пылала страсть, им было интересно друг с другом, мужчина уважал ее и поддерживал в карьерных начинаниях. Но когда над ними вновь нависла угроза разрыва, Айлин спросила, что он думает насчет детей.

Она спрашивала не впервые, но знала – в последний раз. Мужчина ответил: «Ну-у-у… наверное, с тобой я мог бы представить себя отцом». У Айлин упало сердце. Она понимала: в этом вопросе – заводить детей или нет – не бывает «наверное» и «может быть». Это решение, требующее полной самоотдачи и максимальных усилий. Краеугольный камень ее опоры целей, то, чем она никак не могла поступиться. Они расстались, и Айлин начала сомневаться, успеет ли она вообще родить ребенка.

Я убедила ее дать шанс дейтинговым приложениям. В начале года мы подправили ее профиль. Уже к марту Айлин встретила мужчину, в которого мгновенно влюбилась. Летом они съехались. Осенью обручились. А ровно через год после первого свидания сыграли свадьбу. Еще два года спустя у них родилась дочка, и супруги до сих пор без ума друг от друга.

Страшно подумать, что случилось бы, согласись Айлин на «Ну, наверное…» своего предыдущего бойфренда – ведь ее ждало «Да, конечно!». Ее бывший ясно дал понять, к какой жизни стремится. Еще до того рокового разговора он всеми своими словами и поступками, нежеланием принимать на себя обязательства показывал, что дети не входят в его ближайшие планы. Айлин хотелось надеяться, что он «дорастет» до ее представлений о совместном будущем. Но он был не «тот самый». А «тем самым» оказался ее нынешний муж, чье «да» оказалось возможным лишь потому, что другой мужчина сказал «нет». Айлин хватило мужества услышать это «нет», и она рискнула шагнуть в неизвестность, поверив, что впереди ее все-таки ждет мечта.

Сегодня пойти на свидание – это все равно что прыгнуть с обрыва. Мы не можем контролировать других, мы можем разве что надавить на них, заставить их подстроиться под наши желания – но рано или поздно все равно придется просто довериться судьбе. Те, кто счастлив в любви, когда-то осмелились подойти к краю обрыва и совершить прыжок в неизвестность.

Прошлый опыт и воображаемые сценарии заставляют нас аккуратно раскладывать потенциальных партнеров по «коробочкам». Но, думаю, вы и сами уже убедились: большинство людей – личности противоречивые, их не загнать в рамки. Так что жесткие фильтры скорее мешают нам, чем помогают.

Порой процесс поиска партнера вызывает уныние: мы знаем, чего хотим от жизни, но желанное кажется далеким и недостижимым. Моя программа и упражнения из этой книги посвящены свиданиям и отношениям, но я часто замечаю, что клиенты пытаются приложить советы, которые я им даю, и к другим сферам своей жизни. Ведь наши ограничивающие убеждения о личной жизни, как правило, коренятся глубже – в базовых ограничивающих убеждениях, замешенных на застарелых чувствах стыда, вины и разочарования.

Уважаемая Дамона!

Как человеку с финансовой нестабильностью подступиться к онлайн-знакомствам? У меня долг в 60 тысяч долларов, в основном студенческие кредиты. Мне стыдно за свои долги, и я не хочу, чтобы потенциальные партнеры о них знали. Если что, у меня отличная стабильная работа в некоммерческой организации, но я живу в безумно дорогом городе. Я всегда вовремя плачу по счетам и за аренду, но долг висит на мне камнем, и никак от него не отделаться. Из-за этого я не могу даже купить дом. Когда уместно открыть свое финансовое положение человеку, с которым встречаешься?

Когда мы смотрим в будущее со стыдом, растерянностью и безнадежностью, это, конечно, подрывает и нашу уверенность в том, что касается свиданий. Автор письма сам отталкивает потенциальных партнеров, исходя из предположения, что их испугают его долги. Но об этом кричат лишь его собственные эмоции по поводу денег. Учитывая нестабильность рынка труда в постпандемийный период, растущие траты на образование, заоблачные цены на жилье и неработающую систему здравоохранения, сегодня у многих есть долги. Но автор письма выводит себя из игры, предполагая, что его избранница непременно окажется свободной от долгов и будет судить о его финансовых обязательствах так же строго, как он сам.

Сменить взгляд на ситуацию помогает четкий план. В случае автора этого письма – план погашения или реструктуризации долга либо переосмысление своих представлений о финансовом успехе. Для кого-то своевременная оплата счетов – уже финансовый успех. Наш герой привязывает успех к покупке дома, но это, вероятно, пережиток прежних времен, когда приобретение недвижимости после колледжа и в начале карьеры было для большинства естественным шагом. Но ведь в ту эпоху и высшее образование, и жилье были куда доступнее. Несправедливо оценивать свое нынешнее положение по меркам прошлого.

Но чувство стыда может быть связано не только с финансами. Возможно, вы стесняетесь своего тела, ненавидите работу или боитесь повторить прошлые ошибки. Наметив личные цели и расписав пошаговый план их достижения (пусть даже на 20 или 30 лет вперед), вы почувствуете, что владеете ситуацией. И тогда вам удастся обсуждать эти темы с возможным партнером без лишнего стеснения.

ПОГОВОРИМ О ДЕНЬГАХ

Раз уж речь зашла о деньгах… В контексте свиданий и отношений часто всплывают две темы, связанные с финансами. На первых порах обязательно стоит обсудить свой стиль обращения с деньгами и количество свободных средств: ведь от этого зависит, как вы будете проводить время вместе. Если один партнер зарабатывает намного меньше, он не всегда готов признаться, что какие-то развлечения ему просто не по карману.

Когда мы с моим будущим мужем только-только познакомились, я получала почти вдвое больше. Он мог позволить себе сходить куда-то от силы пару раз в месяц, о совместных поездках и речи не шло. У меня был выбор: либо подстроиться под его возможности и искать развлечения, которые нам обоим по средствам, либо найти себе кого-то еще. Нет, теоретически был и третий вариант – оплачивать все самой, но мне ясно дали понять, что так не пойдет. Я не тот человек, которого надо водить в дорогие рестораны и впечатлять тратами на свиданиях. Главное – узнать друг друга получше, а место встречи не так важно. В итоге мы стали более изобретательны в придумывании совместных развлечений – раз уж пришлось прокладывать собственную колею.

И не стоит думать, будто ваши долги непременно отпугнут потенциальных кандидатов. Разберитесь с насущными денежными вопросами, а потом, если почувствуете, что отношения перерастают в нечто серьезное и человек уже вызывает у вас доверие, поделитесь с ним своей общей финансовой картиной и планами по ее улучшению. Долги (в отличие от текущих расходов) – это уже вопрос отношений, а не свиданий. Ваши финансовые обязательства станут проблемой вашего партнера только в одном случае: если вы поженитесь и ваши активы и пассивы сольются воедино. Найдутся и те, кто с самого начала будет оценивать вас по тому, сколько вы тратите на свиданиях и сколько у вас вообще свободных средств. Гоните таких людей прочь. Ищите тех, кто мыслит шире и ценит вас не только и не столько за толщину кошелька, а за то, что вы привносите в отношения.

Давайте разберем еще одно письмо. Этот вопрос всплывает постоянно, раз в несколько месяцев.

Уважаемая Дамона!

В моем профиле сказано, что я ищу серьезных отношений. Случается «мэтч», и новый знакомый говорит, что тоже ищет чего-то серьезного. Но к третьему-четвертому свиданию оказывается, что я забегаю вперед, а партнер еще «не готов» и предлагает все оставить как есть, без особых обязательств. Я сразу обрубаю отношения – ведь нужно-то мне совсем другое! Но это происходит уже в четвертый раз. Как распознавать тревожные звоночки, чтобы снова не вляпаться? Что сделать, чтобы найти того, кто и в самом деле настроен на серьезные отношения?

Вспомните мудрую Майю Энджелоу: «Люди с первого раза покажут вам, кто они есть». Клиенты часто жалуются, что не понимают, чего хочет партнер и куда все идет. Но стоит мне взглянуть на их переписку или на анкету партнера, как я вижу: да там же написано все черным по белому! Диссонанс возникает, когда цели избранника или избранницы не совпадают с вашими, а вы пытаетесь притереться или надеетесь на чудо: вдруг он(а) передумает?

Если вы с самого начала открыто говорите о своих целях и ясно даете партнеру понять, какие отношения хотите построить, – значит, вы со своей стороны сделали все, что могли. Но иногда требуется несколько свиданий, чтобы понять, действительно ли вы на одной волне. Это не потеря времени, а часть процесса: вы показываете, какими видите идеальные отношения, а партнер решает, готов ли он отправиться с вами в это путешествие или сойдет на следующей остановке. Кто-то может сначала заявить, что ищет серьезных отношений, но потом осознать, что его представления об «отношениях» отличаются от ваших. Или вовсе передумать. Я считаю, что любая обратная связь полезна, даже если она не ведет к желаемому исходу – стабильным отношениям с этим конкретным человеком. Лучше знать наверняка, чем томиться в неведении.

Одного моего приятеля его девушка в открытую называла «похитителем яичников». Ей перевалило за сорок, и она чувствовала, что его нерешительность крадет у нее шанс на материнство. В итоге они расстались, а через несколько месяцев он встретил другую женщину, она забеременела… и он внезапно стал мужем и отцом. И это после того, как он годами почем зря транжирил яйцеклетки своей бывшей! Дело было не в принципиальном нежелании брать на себя обязательства или обзаводиться детьми. Просто он не видел совместного будущего с ней, но, видимо, не мог (или боялся) признаться ей в этом. Зато, встретив другую, он тут же явственно разглядел свой путь с совершенно другими целями в отношениях.

Ваши дальнейшие действия определяются тем, сколько времени вы готовы высиживать яйца, ожидая, пока ваш партнер не вылупится из своей скорлупы нерешительности. Простите за метафору, но, думаю, мысль понятна!

А вот еще один частый вопрос от моих целеустремленных клиенток, для которых «сразу мимо» – это отсутствие амбиций у партнера.

Уважаемая Дамона!

У меня отличная высокооплачиваемая работа, и я коплю на собственное жилье. Но мне говорили, что, если женщина уже владеет недвижимостью и делает успешную карьеру, – мужчин это отпугивает. Может, мне повременить с покупкой, пока я кого-то не встречу?

Только представьте на секундочку, каково это – встречаться с тем, кого пугают ваши успехи! Ходить вокруг него на цыпочках, получив прибавку к зарплате! Сутулиться и втягивать голову в плечи, чтобы его величество почувствовал себя выше! Если что, это сарказм. Кое-кого ваши достижения и впрямь будут смущать – и с ними вам явно не по пути. Ни в коем случае не отказывайтесь от своих целей в других сферах жизни ради эфемерной надежды на любовь.

Мы живем в эпоху кардинальных перемен в области гендерного равноправия. С 1972 года, когда поправка к Закону об образовании запретила дискриминацию по признаку пола при поступлении в высшие учебные заведения, число женщин – и среди абитуриентов, и среди выпускников университетов – стабильно превышает число мужчин. На уровне магистратуры и аспирантуры разрыв становится еще больше. В плане гендерного равенства на рынке труда это большой плюс, но гетеросексуальным женщинам, ищущим партнера своего образовательного и профессионального уровня, приходится нелегко. Подходящих мужчин, увы, элементарно не хватает.

Как отмечает постоянный гость моего подкаста Джон Биргер в своей книге «Дейтономика: Онлайн-знакомства как неравная игра» (Date-onomics: How Dating Became a Lopsided Numbers Game), женщинам, которые предпочитают встречаться с мужчинами, стоит отказаться от устаревшего представления, будто избранник должен непременно их превосходить: чтобы и диплом покруче, и кошелек потолще. Мы не можем изменить одну переменную в формуле и надеяться, что результат останется прежним. Пора подкорректировать и личные запросы, и общественные ожидания, чтобы подстроиться под новые условия задачи.