Текст книги "Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали"

Каковы же тогда характеристики хороших правил, помогающих воспитывать ребенка?

• В первую очередь – последовательность. Как я уже говорил, родители должны устанавливать правила и следить за их соблюдением вместе. Когда это не выполняется, дети оказываются в замешательстве. Чувствуя родительское несогласие, они всеми способами стараются добиться желаемого от родителя, у которого больше сложностей. Дети, в особенности маленькие, отлично умеют подмечать слабые места родителей и давить на них. К тому же если правило не установлено, не соблюдается и не может выполняться обоими родителями с организационной точки зрения, то оно продержится недолго и не будет эффективно.

• Второй важный признак – четкость. Правило должно быть четким и понятным ребенку. Оно должно быть простым (мне доводилось слышать от родителей правила, к примеру, относительно того, кто из детей когда должен делиться игрушками, похожие на стратегические планы крупного предприятия), и его нужно должным образом сформулировать. Возможно, для нас правило совершенно понятно, и мы уверены, что оно понятно и детям, но часто это не так. Непонятные формулировки сбивают детей с толку, они их просто не понимают. Часто четкость подразумевается в двойственных сообщениях, которые можно интерпретировать по-разному. «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Взрослый обычно подразумевает под этим определенное время, а для его ребенка предподросткового возраста «не поздно» – это на два часа позже, чем для родителя. Кроме того, особенно в раннем возрасте, лучше использовать безличностные формулировки. «Пора спать», а не «Давай скорее! Иди спать!» (см. таблицу ниже).

В этой таблице я даю сравнение четких и нечетких правил поведения за столом.

• Правило, помогающее в воспитании, должно быть реалистичным и адекватным. Под реалистичностью я подразумеваю, что ребенок должен быть в состоянии применить правило на практике, под адекватностью – что правило должно соответствовать возрасту ребенка. Приведу два примера. Думать, что ребенок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане дольше определенного времени, – нереалистично. Семья приезжает в пиццерию субботним вечером, там полно народу, нужно ждать. Родители начинают давать ребенку инструкции: «Вот правила: во-первых, не трогай стаканы; во-вторых, не трогай вилки; в-третьих, не трогай скатерть; в-четвертых, сиди смирно, не шуми, не вставай и не бегай!» Проходит полчаса, час, и становится очевидно, что эти правила соблюдать невозможно, ведь потребность детей в движении невозможно долго сдерживать. Правило нереалистично, нужно организовать все иначе. Наказывать ребенка за то, что, просидев полчаса неподвижно, он начинает проявлять беспокойство, – значит полностью утратить понимание того, что такое быть ребенком.

Еще один пример: правило должно быть адекватным возрасту. Ребенок четырех лет может содержать в порядке какую-то часть своей комнаты, может класть на место игрушку, которой поиграл, но, чтобы навести порядок во всей комнате, ему понадобится помощь родителя. А вот ребенок восьми-девяти лет может сам собирать школьный рюкзак, держать в порядке игрушки и следить за порядком в комнате. Зато среднестатистический подросток вряд ли покажет естественную предрасположенность к порядку в комнате – и даже лучше, если он покажет обратное, – так станет ясно, что его развитие идет нормально.

Для каждого возраста – свои правила.

• Четвертая важная характеристика – выполнимость. Это – противоположность невыполнимых требований: «Играй, но только не испачкайся», «Льет как из ведра, смотри не промочи ноги», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредоносны, потому что они создают недоверие к самой организации воспитания.

• И, наконец, разумность. Правило должно быть педагогичным и служащим на благо воспитания. Очень часто родитель, оказавшись в затруднительном положении, чувствует желание установить какое-то слишком строгое правило, которое, не будучи связано с организационным и воспитательным процессом, легко превращается в требование тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребенка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано – на моих или на его?» Правило существует как организационный принцип, а не потому, что однажды утром оно почему-то пришло родителю в голову.

Одна из важных тем родительских размышлений – это наказания: «А что я сделаю, если мой ребенок нарушит правило?» Возьмем случай шестилетнего ребенка, который, согласно установленному в семье правилу, должен утром одеваться сам. В свои шесть лет он может и должен одеваться сам, но не делает этого: он лежит на кровати и не шевелится. Что делать? Убеждать его одеться? Заставлять? Наказывать? Кричать на него?

Для новой семьи, исповедующей принципы мягкости, эта проблема практически неразрешима.

Родителям хотелось бы убеждать, а не заставлять, им хотелось бы, чтобы дети слушали их и схватывали все на лету, вместо того чтобы заставлять их вести себя правильно.

Обычно так не получается, и тогда начинаются отчаянные поиски выхода из ситуации, сдобренные раздражением, которое тем сильнее, чем меньше у родителей остается сил.

Возьмем взрослого, любящего все делать на свой лад, который движется наугад и принимает меры зачастую слишком внезапные или сочетающие в себе слишком противоположные подходы. Мне приходит на ум использование техники тайм-аута, когда неправильно ведущего себя ребенка оставляют в одиночестве в определенном месте, чтобы он поразмышлял над тем, что совершил. Проблема здесь как раз в «размышлениях»: вплоть до шести лет ни один ребенок не способен размышлять над своим поведением и делать выводы на будущее. Или же возьмем ностальгирующего родителя, который постоянно вздыхает по «прекрасным ушедшим временам» и хочет играть роль главы и авторитета, что является анахронизмом.

Новый подход к воспитанию отодвигает наказания на второй план, в том числе потому, что, как отмечает Густаво-Пьетрополли Шарме, изменилось само понятие наказания:

Для детей хуже всего наказания, связанные с эмоциями и чувствами, когда ребенок осознает, что из-за его поведения родители больше не могут считать его хорошим ребенком, что связывающая их любовь может исчезнуть{9}9
  G. Pietropolli Charmet (a cura di), Ragazzi sregolati. Regole e castighi in adolescenza, Franco Angeli, Milano 2003, p. 92.


[Закрыть].

Речь, конечно, не о том, чтобы подводить теоретическую базу под наказание ребенка путем лишения его любви взамен телесного наказания или наказания лишением его чего-либо, а о том, чтобы понять, что времена изменились.

Я прежде всего утверждаю, что необходимо полностью переосмыслить понятие наказания и коррекционных мер: если родители строят отношения со своими детьми на этой основе, они рискуют оказаться в ситуации, которой очень сложно управлять, – с криками, оскорблениями, невозможностью воздействовать на детей и маленькими шансами на настоящее и столь желанное взаимопонимание.

Мы должны основываться на предположении, что за плохим поведением, вероятно, стоит недостаток понимания, осознания ситуации, ясности, последовательности в воспитании. Поэтому ребенку нужно запомнить правило, ему необходимо, чтобы правило повторялось и стало привычным, давая ему чувство уверенности именно в силу своего постоянства. В первую очередь нужно убедиться, что правило обладает всеми характеристиками, обеспечивающими его полезность для воспитания. Обычно, когда правило сформулировано корректно, ребенок привыкает к нему и соблюдает его.

Среди наказаний вплоть до недавнего времени преобладало наказание лишением чего-либо, «я заберу у тебя то-то и то-то». Этот тип наказаний сейчас переживает кризис. В наши дни сложно на самом деле лишить детей чего-то. Парадоксальным образом, некоторая доля аскетизма сегодня могла бы являться не наказанием, а необходимой, правомерной и педагогичной мерой.

Другой тип наказания, вошедший в последнее время в моду, можно было бы назвать исправительным наказанием: ты сделал что-то плохое, исправь ситуацию, принеся пользу. Такое наказание тоже чревато недопониманием, поскольку оно создает эффект неправильного восприятия важнейших этических принципов – альтруизма, щедрости и самопожертвования. Получается, что на щедрость ложится тень наказания. Конечно, этот тип наказания стремится преодолеть модель физического наказания, но его смысл двойственен. Вообще, помощь по дому должна быть нормой, а уж никак не наказанием.

Альтернативой этим наказаниям могли бы быть воспитательные меры. Здесь мы исходим из идеи, что ребенок чего-то не понял и ему нужно объяснение, инструкция, ему нужно лучше осознать то, что для него неясно. Уверены ли мы, что ребенок понял, чтó не так? Можем ли мы объяснить ему это? Тогда воспитательные меры принимают форму беседы, а задачей родителя становится предложить ребенку идеи и правила, которые помогут ему при решении определенной проблемы, вызывающей у него очевидные сложности.

Возьмем для примера шестилетнего Альдо. Каждое утро мама говорит ему: «Альдо, одевайся, пора в школу», а он не слушает и играет в свои игрушки. В конце концов мама с криками достает его одежду из шкафа и грубо одевает его.

В чем же дело: Альдо не слушает маму или не понимает, в чем проблема? Может быть, ему нужны объяснения?

Что могла бы сделать мать? Она могла бы просто помочь ему, приготовив одежду вечером и повесив ее на стул у него в комнате.

Когда соблюдение этого правила войдет в привычку, ребенок станет более самостоятельным и начнет справляться с одеванием сам.

В следующей главе мы увидим, что для решения проблем с подростками существуют и другие стратегии.

Корзина для гнева – это хорошее средство для решения проблем, связанных с детской эмоциональностью, которое может помочь родителям легче справляться с конфликтами со своими детьми. Она представляет собой воспитательный инструмент для детей от четырех до десяти лет. Это ритуал, в ходе которого дети создают символический предмет, корзину, в которую можно класть негативные эмоции, визуализируя и усмиряя их.

Создание корзины – очень важный момент, дающий детям возможность активизировать осознание своих негативных эмоций, которые зачастую представляются им исключительно в терминах вины.

Гнев с этой точки зрения – наиболее близкая к агрессии эмоция. Он часто присутствует в конфликтах с родителями. Но гнев – это не то же самое, что агрессия, являющаяся защитной реакцией на опасность извне или на то, что ею кажется. Не нужно также путать гнев с яростью и насилием, когда человек намеренно стремится принести вред кому-то или чему-то.

Корзина для гнева предоставляет место и время, чтобы справиться с этим вулканом, с которым уже ничего не поделать, если он начнет извергаться. Она дает пространство для работы с эмоциями, с которыми сложно справиться.

Как сделать корзину для гнева и как ею пользоваться

1) Прежде чем делать корзину, можно рассказать ребенку историю о гневе (например, «Анна злится» Кристине Нестлингер{10}10
  C. Nöstlinger, Anna è furiosa, Piemme, Casale Monferrato 2001.


[Закрыть] или ту часть «Пиноккио», где он впадает в ярость, говоря со Сверчком…), чтобы познакомить его с этой темой.

2) Затем нужно вместе сделать корзину, в которую ребенок будет класть то, что заставило его злиться.

Это может быть картонная или металлическая коробка, пластиковый контейнер или коробка от торта.

Выбрав корзину, ребенок оформляет ее со всей фантазией и вдохновением, так чтобы она отражала его личность, говорила за него (можно сделать на ней надписи, изобразить любимого персонажа мультфильмов, раскрасить ее, приклеить блестки).

3) Нужно выбрать место для корзины (определенное место в доме – комод, полку).

4) После этого нужно вместе опробовать ее: ребенок рисует свой гнев или то, что заставило его злиться, и бросает рисунок в корзину. Бросать можно не только рисунки, а еще и скомканные листы бумаги или вещи, напоминающие о пережитой эмоции (а также игрушки, фигурки и так далее).

Создавая корзину, ребенок получает общение с родителем, дает выход накопившимся эмоциям, работает с ними и делится ими с окружающими. Он знает, что в корзину можно выбросить то, что заставило его почувствовать себя плохо, и таким образом освободиться от этого груза. Испытывая гнев, он каждый раз сможет найти свою корзину, это станет своего рода ритуалом, возможностью контролировать негативную эмоцию, которая иначе могла бы полностью его захватить.

Паола, мама Джузеппе (7 лет) и Данило (5 лет)

С тех пор как у нас появилась корзина, нам стало намного проще справляться с гневом. До этого дома разражался настоящий конец света, я не могла справиться с воплями детей, они часто дрались. С этой корзиной, которую мы поставили в определенное место, у детей бывают вспышки гнева, но они сразу же ищут ее (и напряжение сразу начинает спадать), а потом бросают в нее рисунок или какую-нибудь вещь. Когда они это делают, гнев будто ветром сдувает, и мы все вместе возвращаем корзину на место. Иногда дети просят меня показать, что накопилось внутри, и часто достают оттуда брошенные предметы, чтобы снова с ними играть. Иногда они пересматривают свои рисунки и выбрасывают их, освобождая место для новых проявлений гнева.

Марко девять лет. Согласно правилу он может смотреть телевизор 20–30 минут перед ужином.

Но уже несколько вечеров он упрямится и продолжает смотреть телевизор, даже когда ужин уже готов.

|A| Я постараюсь объяснить ему, что пора есть, что вредно смотреть телевизор слишком долго и что нужно слушаться родителей и соблюдать правила.

|B| Я возьму пульт и выключу телевизор.

|C| Сяду за ужин, не дожидаясь его.

|D| Подожду, пока он закончит смотреть телевизор.

|E| Наору на него.

|F| Притащу его за стол.

|G| Врежу ему, чтобы перестал издеваться!

|H| Решительно и немногословно напомню ему о правиле и выключу телевизор.

|I | Скажу, что у меня на работе был сложный день, так что нечестно вести себя так плохо.

Комментарий

A: Слишком много обсуждений.

B: Слишком резко!

C: Проблема никуда не делась.

D: Ребенок станет настоящим тираном!

E: Он «услышит» ваш крик, но ничему не научится!

F: Вы превратитесь в персонального ассистента своего ребенка.

G: Силовые методы!

H: Отлично, все правильно!

I: Дети не всегда в состоянии понять проблемы родителей.

3. Разрешение конфликтов с детьми предподросткового и подросткового возраста

Ты валялся на диване, среди подушек и огрызков. Я отмечаю это с научной беспристрастностью, без всякого желания приукрасить рассказ. На животе у тебя лежал включенный компьютер. Правой рукой ты тыкал в смартфон. Двумя пальцами левой руки ты вяло держал за корешок разодранный учебник химии, чтобы он не завалился навеки в темный проем между спинкой и подушками, где я когда-то нашла сосиску, одно из твоих любимых блюд.

Телевизор был включен на полную громкость и показывал американский сериал, в котором два брата-толстяка в самых примитивных выражениях рассказывали, как избавить коттедж от крыс. В ушах у тебя были наушники от айпода, который лежал еще в каком-то укромном месте: выходит, возможно, ты еще и слушал музыку.

М. Серра. Валяющиеся

В 2009 году я вместе с членами Психопедагогического центра воспитания и разрешения конфликтов, которым я управляю, провел опрос, посвященный грубости и оскорблениям в отношениях родителей и детей-подростков. Опрашиваемым было от 16 до 17 лет, анонимный опросник раздавался в старших школах Северной и Центральной Италии. В опросе участвовало пять школ, техникумы и лицеи с преобладанием учащихся женского пола, учащихся мужского пола и со смешанным составом учеников. Было роздано 198 опросников, из которых только четыре остались незаполненными.

Мы хотели выяснить, оскорбляют ли подростки родителей словесно и какой вид оскорблений наиболее распространен. Опросники раздавались в классе без предварительного предупреждения и объяснений, чтобы ответы были наиболее непосредственны.

Большинство подростков утверждало, что родители их слушают и у них доверительные отношения, особенно с матерями (чаще всего у девочек). Только 10 подростков из 194 дали противоположный ответ.

Но у этих доверительных отношений есть и обратная сторона: на прямой вопрос «Случается ли тебе грубить родителям, если вы ссоритесь?» с четырьмя вариантами ответа – «Никогда», «Редко», «Иногда», «Часто» – только 23 % ответило «Никогда», причем некоторые из опрошенных признались, что от грубости их удерживает только страх наказания. Для остальных прибегать к грубости оказалось вполне естественно, хотя и с разной частотностью: 40 % грубило иногда, 28 % – редко, 9 % – часто (мы не знаем, насколько часто). Мы быстро поняли, что ситуация весьма серьезная (диаграмма 1).

Как показывает практика, грубость в адрес родителей – это та тональность общения, которой подросток пользуется в повседневной жизни. С одной стороны, полученные данные – признак времени и неформального стиля, все более характерного для отношений со взрослыми. С другой – некоторые работы{11}11
  D. Miscioscia, Miti afetivi e cultura giovanile, Franco Angeli, Milano 2003.


[Закрыть], посвященные этой теме, показывают, что такой стиль общения провоцируют сами взрослые. Отрицание родительских ценностей и стремление обособиться, свойственные современным подросткам, побуждают их вести себя неуважительно. Они очень раздражительны и ранимы и чередуют грубость с упрямым и непробиваемым молчанием. Это явление беспокоит родителей, которые совершенно не знают, как справиться с проблемой.

Целью опроса было выделить типы оскорблений, отдельный вопрос был посвящен тому, чтобы определить, какие оскорбления адресуются матерям, а какие – отцам (диаграммы 2 и 3).

Полученные данные показали, что подростки не слишком следят за языком: самое мягкое, что достается матерям, – это «отвали», в то время как отцам предназначен весь диапазон от «козел» до нежного «идиот». В ответах был отражен спектр более и менее распространенных оскорблений (по отношению к матери – «эгоистка», «ненормальная», «ты мне всю жизнь испортила», «сумасшедшая», «больная», «я тебя ненавижу» и даже «шлюха»; по отношению к отцу – «зануда», «эгоист», «жирдяй», «только о себе думаешь, а на меня тебе плевать»), показавший некоторую асимметрию в отношении к родителям: матерям адресовано намного больше оскорблений, для которых характерен более уничижительный тон, будто оскорбляющий стремится нанести как можно более глубокую рану.

Сегодня, конечно, многое из того, что раньше считалось непроизносимым на публике, вошло в повседневный язык и используется в СМИ. Об этом нельзя забывать при исследовании феномена подростковой грубости. Подростки и дети предподросткового возраста часами слушают эти выражения, присутствующие в телепередачах, предназначенных и не предназначенных для них, не говоря уже об Интернете и соцсетях, где грубых выражений пруд пруди.

Достаточно вспомнить, что в 2009 году кассационный суд (37105/2009) разрешил использование взаимных оскорблений в реалити-шоу: сам жанр предполагает «вербальное воздействие участников друг на друга».

Интересующая нас тема более узка: до какой степени подростковая грубость принимается родителями? И насколько часто сами родители прибегают к оскорблениям в отношениях со своими сыном или дочерью?

Как мы все знаем, для детей подросткового и предподросткового возраста характерно появление потребности дистанцироваться от родителей.

Оскорбление может быть одной из форм, которые принимает эта потребность отделиться. Но родитель, хорошо воспитывающий ребенка, должен задуматься: как дать раскрыться этой совершенно правомерной потребности, чтобы при этом не забывались такие понятия, как уважение и человеческое достоинство?

Предподростковый и подростковый возраст – это конфликтное время, когда родителям приходится наблюдать в своих детях сильные изменения.

Вот что говорит психолог Альба Марколи:

Для родителей тоже все меняется: с подростком проблемы совсем другие, чем с ребенком младшего возраста. Здесь приходится пережить кризис и неуверенность, время проб и ошибок, поиски новых решений новых задач. Маленький ребенок возводит родителей на пьедестал, они для него – центр мироздания. Подросток же сбрасывает их с пьедестала, и это неприятно ни для кого, особенно для родителей{12}12
  Marcoli, Passaggi di vita. Le crisi che ci spingono a crescere, Mondadori, Milano 2004.


[Закрыть].

С этой переменой приходит дистанция, отдаление, молчание и неожиданные хаотичные реакции, когда конфликт принимает формы, которых мы совершенно не ожидали. Что же делать?