Текст книги "Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали"

Можно назвать пять главных ошибок, которые превращают ребенка в тирана.

• Первая – это так называемая услужливость, когда родитель делает все за ребенка, который уже вполне самостоятелен. На четвертом году жизни ребенок может резать еду, пользуясь ножом и вилкой, начинает одеваться сам – пусть и не полностью, несомненно, он способен есть сам, сам умывается – или, по крайней мере, моет руки. Но ему не всегда позволяют свободно применять эти навыки на практике. Мне рассказывали о ребенке, который настолько привык, что родители ходят за ним по пятам, что в детском саду, когда воспитатель попросил его вымыть руки, он отказался. Он просто вытянул руки вперед, ожидая, что кто-нибудь вымоет их за него.

• Вторая ошибка – это предвосхищение желаний ребенка, когда взрослые не позволяют ребенку даже ощутить и осознать свои собственные желания. Что значит «предвосхищать желания»? Я имею в виду таких родителей, которые, желая осчастливить своего ребенка, заваливают его предложениями: ему предлагают занятия, подарки, развлечения; предлагают удовлетворить желания раньше, чем они у ребенка появляются. Классический пример – это мать, которая встречает дочь-первоклассницу из школы и начинает навязывать ей желания и потребности: «Пойдем в магазин игрушек? Купим наклейки, как у твоей соседки по парте? А может быть, ты хочешь заняться тем спортом, которым занимаются уже все твои друзья, кроме тебя?» Она беспокоится, что ее дочь может почувствовать себя хуже других, что она может стать аутсайдером, что она так загрустит, что у нее появятся суицидальные наклонности, хотя они физически еще не могут у нее появиться. Связана ли эта тревога с жизненным миром матери или дочери? Вопрос об этой двойственности часто вызывает недовольные и недоуменные взгляды родителей, пришедших на консультацию. Но проблема предвосхищения родителями желаний ребенка, несомненно, мешает детям прочувствовать собственные желания, потому что родители, пытаясь удовлетворить их желания заранее, на самом деле душат их на корню. Еще один пример предвосхищения: вместо того чтобы приготовить ребенку нормальную еду, мать или отец готовит ему совершенно фантастический полдник, давая возможность выбрать из множества невероятно привлекательных блюд. Избыточная возможность выбора в еде тоже может испортить аппетит: не давая ребенку опыта фрустрации, вы рискуете тем самым замедлить развитие у него ресурсов, необходимых для осознания себя и обретения самостоятельности.

• Третья ошибка заключается в постоянной помощи, когда родители буквально превращаются в дворецких своих детей. Они – принцы и принцессы. «Вот тебе водичка, я собрала тебе рюкзак, я намазала варенье на хлеб, чтобы ты не испачкался, не порезался и не переутомился». Эта помощь иногда проявляется даже на речевом уровне. Ребенку не дают свободно высказаться: мать или отец, прежде чем он успеет рот раскрыть, говорят: «Он хочет сказать то-то и то-то». Иногда у ребенка не формируется речь, деградируют речевые навыки, в то время как детям с самого раннего возраста совершенно необходимо пользоваться словами и взаимодействовать с миром посредством общения. Однажды я видел, как восьмилетнего мальчика спросили: «Какая у тебя любимая сладость?» – и его мать начала бесконечное перечисление тортов, не давая ему ответить самому. Мальчик рассеянно кивал. Некоторые родители оправдывают подобную помощь: «Волноваться не о чем, он ведь умеет делать это сам, просто мы можем сделать это за него». Отлично. А когда же он сам сделает это за себя? Что толку говорить «Он умеет», а потом не давать ребенку пользоваться умением и упражняться в нем?

• Четвертая ошибка – тяга к обсуждениям: стремление говорить, а не воспитывать. Это очень запутанный узел, в том числе с автобиографической точки зрения. Наши родители не слишком много с нами разговаривали, а бабушки и дедушки – и того меньше. Они часто были молчаливы и отстраненны, в чем-то даже холодны и слишком дистанцированны. Сегодня же мы стремимся компенсировать это и как можно больше говорить с детьми, при этом рискуя заменить воспитание разговорами и, главным образом, обсуждениями.

Мать говорит с шестилетней дочерью: «Знаешь, Стефания, я думаю, тебе было бы интересно заняться скалолазанием в спортзале». Стефания отвечает: «Этот спортзал мне не нравится, ты же мне говорила, что там все какие-то неприятные». Мать продолжает: «Да, говорила, но я имела в виду старых тренеров, а они там уже не работают». На это Стефания, которой, напомню, все еще шесть лет, отвечает: «Я думаю, что новые тоже неприятные. Почему ты думаешь, что старые были плохие, а новые – хорошие? Чем ты можешь это доказать? И папа со мной согласен. Правда, папочка?»

Стефания оказывается в центре семейной сцены, вмешивает в нее отца, а возможно, и бабушек с дедушками. Накаляющаяся ситуация показывает неспособность родителей положить конец этим абсурдным обсуждениям. Девочка берет на себя роль лидера, принимающего в семье решения, но в свои шесть лет не может с ней справиться.

Я сказал бы, что родительская тяга к обсуждениям – это главный механизм, активизирующий детскую тиранию. Все дело в стадии развития ребенка: дискутировать с детьми трех, четырех и даже шести лет, пользуясь взрослыми правилами ведения спора, для которых нужно более развитое мышление, – необдуманный поступок, настоящее сальто-мортале для отношений. Именно в этом заключается разница между «он меня не слушает» и «он не понял». Кроме того, даже когда мы признаем, что наши дети могли чего-то не понять, нужно внимательно отнестись к тому, что именно для нас значит «понять». Пока мышление ребенка окончательно не приобретет обратимый характер, пока он не будет четко осознавать последствия своих действий, то есть к семи-восьми годам, считать, что ребенок «понимает», довольно сложно. Сообщения должны быть ясными: нужно давать точную, беспристрастную и однозначную информацию. И последовательно повторять ее несколько раз. В этом вызов для тех, кто стремится суметь воспитывать детей, не прибегая к принуждению.

• Пятую, самую серьезную, ошибку, лучше всего выражает вопрос: «Ты хочешь братика или сестренку? И каким ты хочешь, чтобы он был?» Это – передача ребенку права принятия решений, когда спрашивают мнение ребенка по вопросам, решать которые он не может. Сколько таких выросших братьев и сестер будут менять в паспорте имя, которое выбрал для них старший брат, потому что родители боялись его ревности?

Вот еще типичные вопросы: «Тебе приготовить котлету с пюре или жареную курицу? Хочешь стать вегетарианцем или веганом? Хочешь пройти первое причастие сейчас или подождать, когда сможешь решить более ответственно? Куда мы поедем на каникулы? На Корсику или на Сардинию? Давай поговорим об этом». Маленьким детям с этим не справиться!

Передача права принятия решений, тяга к обсуждениям, услужливость, предвосхищение желаний и постоянная помощь неизбежно превращают детей в маленьких тиранов.

Детям-тиранам хотелось бы иметь родителей, которые просто делали бы свое дело.

Я настаиваю на важности этапов психоэволюционного развития, потому что они помогают нам лучше понять, как рассуждают дети.

Для детского возраста характерна глубокая зависимость от мира родителей.

Одна из причин этой зависимости – то, насколько уязвимы в этом возрасте человеческие детеныши по сравнению с другими млекопитающими. До девяти лет у ребенка доминирует магическое мышление: он верит в Деда Мороза, с фантазией выдумывает символические игры (к примеру: кукла заболела; прилетели инопланетяне; я слепил из пластилина яйцо, и потом из него вылупится дракон). Возможности когнитивного мышления еще ограниченны, проявляются лишь время от времени, ребенку тяжело выстраивать сложные абстрактные идеи. Маленькие дети погружены в «здесь и сейчас» и ведомы принципом немедленного удовлетворения желаний. В более позднем возрасте, от шести до десяти лет, дети стремятся подражать родителями: это латентный период, когда завершается эдипова фаза развития. Мальчик болеет за ту же футбольную команду, что и папа, девочка хочет помогать маме.

Сильвия Веджетти-Финци пишет:

В этом возрасте дети как никогда готовы к общению, освоению навыков и сотрудничеству. Нужно максимально использовать этот потенциал до того, как его поглотит подростковый «бунт»{8}8
  Ibidem, p. XII.


[Закрыть].

На этой стадии развития детям важно, чтобы соблюдались ритуалы и привычки. Они ждут от родителей, что те определят временные и пространственные границы и будут регулировать их желания и порывы и управлять ими. Им нужны ритуалы и четкие правила.

Если же этого нет, они приобретают плохие привычки: начинают капризничать, спорить и так далее.

Меня всегда поражает, когда родители, пришедшие ко мне на педагогическую консультацию, жалуются на сына шести-семи, а то и трех-четырех лет: «Ему все нужно по двадцать раз повторять – тогда, может быть, он сделает, о чем его просят». Интересный аспект этой ситуации – и я стараюсь обращать на него внимание родителей – заключается в том, что ребенок усвоил неправильную динамику: он привык, что просьба повторяется двадцать раз, и ждет как раз двадцатого, чтобы ее выполнить.

Исправить ситуацию несложно: чем меньше ребенок, тем быстрее он переучивается, ему достаточно нескольких дней. С детьми постарше все немного сложнее, но тоже возможно. Избавить ребенка от дурных привычек, таких как поедание чрезмерно калорийной пищи, постоянное сидение перед экраном (видеоигры, телевизор, приставка, планшет), сложно именно потому, что повторяющиеся действия дают детям ощущение безопасности. Дети цепляются за них, чтобы в различных контекстах и ситуациях почувствовать, что все идет как обычно.

Доверяя взрослому, ребенок ждет от него повторяющегося поведения. Типичный пример – просьба рассказать сказку на ночь: иногда – одну и ту же сказку, которая маме не нравится, и она пытается каждый раз заменить ее другой. Это нормальная динамика, в ней проявляется стремление ребенка обрести привычку, которая даст ему чувство безопасности и поможет ему почувствовать, что временем и пространством можно управлять, что это не обезумевшая переменная, которую никак не предугадаешь. Детям разведенных родителей это дается сложнее, потому что в их случае правила зачастую меняются быстро и легко: кто отвозит ребенка в школу, с кем он спит, с кем ест… Слишком часто этот выбор основывается только на том, кто из родителей в данный момент свободен, а высочайшая потребность ребенка в четкой пространственно-временной организации не учитывается.

Завтрак

В раннем детстве нет смысла создавать ребенку трудности, с которыми он не может справиться и которые в итоге могут привести к эмоциональному истощению. На этой стадии развития постоянные конфликты появляются именно из-за отсутствия четких привычек. В то же время это большая сила, ресурс, которым родители могут воспользоваться вместе со своими детьми.

Приведу в пример ситуацию, при которой часто возникают проблемы: завтрак. Многие дети, не говоря уже о подростках, довольно небрежно относятся к этому важному моменту, когда нужно поесть и набраться сил. Это влечет за собой сложности, задержки в развитии и привычку к неправильному питанию. Поэтому очень помогает сделать завтрак ритуалом, системой повторяющихся привычных действий. Особенно действенно это с самыми маленькими детьми.

Первый шаг может быть таким: вечером вместе с кем-нибудь из родителей ребенок накрывает на стол: ставит тарелку, ложку, чашку, салфетку, самодельную карточку с именем едока, все, что нужно для следующего утра: это создаст определенность времени и пространства. После этого ребенку нужно напомнить, во сколько и чем он будет завтракать. Желательно, чтобы на завтрак всегда было одно и то же. Затем нужно структурировать и определить последовательность утренних дел: проснуться, умыться, позавтракать, одеться. Даже в случае, когда родители не живут вместе, если ребенок знает, что ритуал всегда будет одним и тем же, это поможет лучше справляться со спорами и капризами. Если же каждое утро начинаются волнения и конфликты из-за мытья рук или просмотра телевизора – что-то идет не так. Ребенок понимает, что если он будет настойчиво требовать мультик, то он его получит, а если не слишком настойчиво – то не получит. И тогда он начинает требовать мультик до бесконечности, создавая конфликт, которого можно было бы избежать, ведь он возникает лишь из потребности компенсировать серию нечетко очерченных процедур.

Приведу пример: Клелии 6 лет, и каждое утро мама ее будит и повторяется одна и та же ситуация. Мама ведет ее в ванную, а потом на кухню, завтракать. Девочка отказывается есть, пока мама не включит ее любимые мультики.

– Клелия, ешь!

– Нет, я хочу мультики!

– Уже поздно, ешь.

– Включи телевизор!

– Сегодня утром никаких мультиков!

– Тогда я не буду есть и в школу тоже не пойду!

– Вот тебе твои мультики! Довольна? Ешь давай!

Здесь я только могу в очередной раз повторить, что хорошая организация помогает дать ребенку чувство безопасности и уверенности, необходимое ему, чтобы гармонично развиваться.

Именно на этом утверждении основываются рассуждения о роли правил в воспитании.

Прежде всего скажу: представление о том, что правило – это нечто жесткое, ошибочно. Культура правил – это скорее победоносная стратегия в наш переломный исторический момент, когда родительская роль переживает такие перемены.

Культура правил говорит, что главный принцип воспитания – это организованность: есть отношения, есть любовь и в придачу к ним – способность к организации. Родители, совместно воспитывая детей, устанавливают порядок, который позволяет детям чувствовать себя спокойно и понимать, что они могут делать, когда и как.

Правила позволяют организовать пространства свободы, помогают ориентироваться. Кому-то это может показаться противоречием, но это именно так.

Система правил – это система, дающая свободу.

Она сообщает мне, что можно и что нельзя делать, позволяет мне свободно передвигаться внутри четко очерченного и структурированного пространства, мне не приходится ждать указаний взрослых. Когда же правил нет или если они неясны, детям остается только действовать на ощупь, наугад. Вседозволенность, кажущаяся свободой, сбивает их с толку, а потом внезапно оборачивается карами и наказаниями.

Приведем пример: мне вспоминаются несчастные дети – и их немало, – которые на площадке все время оглядываются на маму. Друг зовет: «Пойдем кататься с горки?» – и ребенок останавливается, смотрит на маму и ищет ее указаний: «Идти или не идти? Как поступить? Можно ли от нее отойти? Можно ли пойти на горку? Или она меня отругает?» В этом случае правил нет. Для этого ребенка площадка превращается в пытку, у него нет никакой свободы. Так же происходит, когда правила нечеткие. На той же площадке мама смотрит на дочь и говорит ей: «Играй, только не носись и не вспотей, а то заболеешь». Указания противоречивы… как может девочка играть на площадке, но при этом не бегать, играть, но не потеть? Она не понимает, что ей делать, совершенно очевидно, что она все же будет бегать и потеть, рискуя получить нагоняй от матери.

Когда правила сформулированы четко, ребенок чувствует, что его способности и самостоятельность уважают и признают. В его мире у правил есть определенная роль: они гарантируют безопасность и доверие.

Детям нравится соблюдать правила, и они сердятся на родителей, когда правила оказываются нарушены.

Но чтобы правила работали, у них обязательно должны быть определенные характеристики. Обратим на них внимание.

Первая характеристика, к которой нужно отнестись очень серьезно, – это различие между правилами и командами. Правило – это четкий и объективно заведенный порядок, команда же, напротив, устанавливает простую иерархию, основанную на зависимости и субординации.

Родители зачастую не замечают этого различия – в особенности родители-итальянцы, привыкшие к насыщенной тональности отношений и зачастую ведомые сомнительным убеждением, что дети естественным образом предрасположены понимать, чего взрослые от них хотят. Но это не так, и в большинстве случаев это не так не только в детстве, но и на протяжении всей жизни.

Когда я спрашиваю у родителей, приходящих ко мне на консультацию, какие правила заведены у них в семье, мне зачастую предоставляют список команд и наказаний, следующих за их невыполнением, как будто это одно и то же. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чем ты думаешь!»… Вот многочисленные формы так называемого общения: все – в повелительном наклонении. Тем не менее вплоть до шести лет подобные требования повиновения по сути своей пассивные, не работают. На этой стадии развития для мышления ребенка характерна сильнейшая дихотомичность («или черное, или белое»), и любое требование, не умещающееся в регулятивную рамку, может оказаться неэффективным и угрожающим. После семи лет, в латентный период, может показаться, что эта система работает чуть лучше, но не будем забывать, что это иллюзия. В предподростковом и подростковом возрасте надежды на послушание рассеются окончательно. Более того, именно в этом возрасте станет видна вся неэффективность и бессилие воспитательного подхода, основанного на командах, а не на правилах.

Самое распространенное последствие непонимания разницы между правилом и командой – бесконечные перепалки, постоянное противостояние, полностью лишающее родителя сил.

Джованни, 10 лет

Когда мне нужно делать уроки, мама и папа заставляют меня сидеть над ними очень долго, и, если я пытаюсь сопротивляться, они ужасно сердятся. Иногда папа ведет себя разумнее, чем мама. Но, сказать по правде, и папа кажется не слишком разумным, когда нервничает. Мама заставляет меня зубрить учебник, говорит: «Выучи с первой по тридцать пятую страницу!» А я ей: «Не-е-е-ет… Почему так много?!» Я очень злюсь, потому что вечно правы они, только потому, что они старше меня, а это нечестно! Я просто хочу учиться поменьше! Вот и все! Разве я много прошу?

Лучше всего отказаться от метода воспитания, основанного на командах вроде «не съешь суп – вылью его тебе за шиворот» или «не хочешь по-хорошему – будет по-плохому». Отказаться от него стоит в том числе потому, что ребенок, не слушающийся родителей и не обращающий внимания на их слова, постоянно усиливает родительское стремление применять принудительные меры, чтобы усмирить его своенравие, которое часто является только отчаянной потребностью в самоутверждении.

Следует всегда помнить, что подчинение – это не педагогическая конструкция и что установить правила и командовать – это совершенно разные вещи.

Добиться от ребенка подчинения не значит помочь ему развиваться, а воспитывать – не значит командовать.

Слово «нет» работает с детьми, только если к нему прилагается правило, иначе от него нет толку. Более того, оно только вызовет встречное сопротивление.

Правило – это средство против эмоционального напряжения. Мы уже говорили об этом в первой главе: родитель иногда не воспитывает ребенка, а требует, чтобы он был не таким, какой он есть, и вел себя в соответствии с разнообразными представлениями, зачастую связанными с детством родителя. Подобные ситуации создают большое эмоциональное напряжение, сильное в случае единственного ребенка в семье и, зачастую, еще более сильное в случае, когда детей несколько и одного из них постоянно ставят другим в пример. В средней итальянской семье двое детей, и один из них слушается, а другой нет. Таким способом дети обычно пытаются обратить на себя родительское внимание. Очень редко у детей – чаще всего у вторых – не проявляется потребность привлечь к себе внимание, в том числе мотая родителям нервы. В этом случае нужно не надеяться, что ребенок волшебным образом переменится, а воспитывать его таким, какой он есть. Воспитание – не лечение, а решение проблем по мере роста.

Типичные сообщения родителя, дающего волю эмоциям, – контролирующие вопросы: «Разве не пора делать домашнее задание?», «Когда ты выключишь телевизор?», «Почему ты не ешь полезную пищу?», «Разве тебе не пора спать?». И тогда вспыхивает раздражение, начинается крик, команды и приказы, которые лишь делают очевидным бессилие родителя.

Сердиться – это не признак силы.

Раздраженный родитель передает ребенку свою неуверенность и замешательство, еще больше поощряя в нем тревожность и сопротивление родителям.