Текст книги "Судьба найдет на сеновале"

Глава 10

Обнаженный человек стоял не в ванной Палкиной, а находился в другой квартире. Одна стена санузла была стеклянной, вернее, окном, и я не сразу сообразил, что вижу в него чужой санузел. Сосед схватился за низ рамы и поднял ее. Я проделал то же самое.

– Здорово, я Серега, – представился парень.

– Иван, – в тон ему ответил я. – Как близко дома стоят, можно за руку здороваться.

– Квартиру у старой жабы купить хочешь? – прищурился Сергей. – Достала она меня, карга морщинистая. Только умыться зайду, бабка тут как тут. Прямо караулит меня, нимфоманка египетская! Мумия китайского императора!

– Скорей уж жены фараона, – усмехнулся я. – Но в отличие от мумии госпожа Палкина весьма говорлива. Кстати, она считает, что это вы ее преследуете, поскольку являетесь сексуальным маньяком.

Сергей хлопнул себя по бедрам.

– Ну ваще! Я столько не выпью, чтоб к этой красотище на метр приблизиться. Вообще-то я баб люблю, но моя Ленка вечно по вечерам твердит: «Отстань, Серега, башка болит». Я ей спокойно говорю: «Мне не твоя голова сейчас нужна, другое интересует». Каждый раз у нас с Ленуськой такой диалог. Неделю назад я умыться часов в десять вечера пошел, глянул в соседское окно, а там… Летят самолеты, строчат пулеметы! Бабка голая у зеркала! Ваня, у меня проблем с потенцией нет, но как на нее глянул, даже воду включать не стал, на цыпочках в спальню двинул, лег в кровать, одеялом накрылся и притих. Это что же, под конец жизни все бабы такими делаются? Нет, я в сорок лет в монастырь намылюсь, чтоб в своей постели этого ужаса никогда не иметь. Жуть! Ленка меня трясет: «Серега, ты чего, сегодня у меня голова не болит!» А я от нее шарахаюсь, бормочу: «На работе устал». Прикинь? Давай приобретай жилье скорей, подружимся. Мой дом на соседней улице, идти ко мне минут пять. Но я круто придумал – положим широкую доску, станем друг к другу по ней ползать.

– Прекрасная идея, – пробормотал я. – Скажи, а почему ты окно не заложил или жалюзи не повесил?

– Вот еще, – скривился парень. – Бабка мне кулаком грозит, плюется в мою сторону, а я ей приятное сделаю, исчезнув с горизонта? Хренушки! Пусть сама отгораживается. Я, когда ее впервые увидел, смутился, в полотенце замотался. Потом раму поднял, стеклопакет в этих домах не как везде открывается, сказал: «Бабушка, давайте познакомимся». А она пасть разинула да как пошла материться! Такими словами сыпала, каких я ваще не слышал, обзывала эк… эм… эн… ксибиги…

– Эксгибиционистом, – помог я Сергею.

– Вот-вот! И не стыдно пожилому человеку по-черному выражаться! – вознегодовал сосед. – Короче, старуха первая войну начала. А кто ко мне с топором придет, тому пилой по шее. Давай перебирайся сюда навсегда жить, вместе гудеть станем, у Ленки есть пара подружек, на все всегда согласных.

– Непременно, – пообещал я и, попятившись, выбрался в коридор.

– Никак вы, молодой человек, с этим быдлом любезные разговоры вели? – агрессивно спросила хозяйка.

– Евгения Борисовна, может, вам повесить в санузле штору? – предложил я.

– Еще чего! – скривилась хозяйка. – Я здесь всю жизнь провела, а этот хам варяг. Пусть сам занавесками отгораживается. Не собираюсь быдлу жизнь украшать.

* * *

– Как вам жилплощадь? – робко спросила Настя, когда мы вышли на улицу.

– Отвратительная, – отрубила Николетта. – Хозяйка сумасшедшая, кругом грязь, и этот мужик в ванной.

– Гостиная красивая – эркеры, лепнина… – вздохнул я. – Дом стоит удачно, тихое место. С Евгенией Борисовной тебе дел иметь не придется, жилье продает ее сын.

Анастасия с благодарностью посмотрела на меня.

– Какова мать, таков и ребенок, – безапелляционно заявила Николетта.

Я потупил взор. Надеюсь, это правило срабатывает не со стопроцентной гарантией. Хочется думать, что я пошел в отцовскую линию.

– Не стану приобретать квартиру у карги, которая решила, что я твоя мать, – продолжала Николетта. – Слепая сова! Издали видно, что я едва отметила тридцатипятилетие. И окно в ванной меня раздражает.

– Его можно заложить, – вставил я слово.

– Маскироваться не собираюсь! – разозлилась маменька. – Незачем постороннему человеку подарок делать. Неохота ему соседей видеть? Пусть сам вызывает мастера с кирпичами. Жилье мне не подходит. Конец, Вава, прекрати спорить с матерью, которая любит тебя больше жизни.

Я усмехнулся. Николетте следовало бы определиться, я ей сын или нет.

– Держи свое мнение при себе! – пошла вразнос матушка. – Вава! Если я сказала «нет», это именно нет!

На всякий случай я кивнул. Женщины – загадочные существа, понять, что они хотят, сложно. Но я имею некоторый опыт общения со слабым полом и давно сообразил: если дама говорит «нет», то очень часто это означает «да». Вот «не знаю» – стопроцентно «нет». А если вам вдруг прошептали «да», радоваться не стоит. Женское «да» можно трактовать как угодно, но только не как полное согласие. Извините, если я запутал вас, после общения с Николеттой у меня пропадает способность четко излагать мысли.

– Сними с меня уродские чехлы, – потребовала Николетта, усаживаясь на заднее сиденье своей роскошной машины.

Я наклонился и начал отдирать пластырь.

– Здорово придумали! – восхитилась Настя, наблюдая за моими действиями. – Сначала не поняла, что вы такое на каблуки надели, а сейчас сообразила. Почти все хозяева требуют от покупателей влезть в бахилки, женщинам в них неудобно, шпильки полиэтилен рвут.

Я молча снимал пластырь. Почему бы дамам не надевать при осмотре квартир обувь на плоской подошве? В конце концов можно прихватить сменные тапки.

– А вы, Иван Павлович, молодец, – чирикала Настя. – Надо же, презервативы на шпильки натянуть… Гениально! Всем про ноу-хау расскажу.

Я замер.

– Что? – взвизгнула Николетта. – Какая гадость! Вава, ты заставил меня разгуливать в… в… в… Фу! Повторить стыдно! Скройся с моих глаз! Не желаю тебя более никогда видеть. Боже! И я в этом ходила?! Александр, поехали!

Шофер послушно схватился за баранку, роскошный «Бентли» покатил к выезду со двора.

Я остался на тротуаре. Кондомы! То-то «накаблучники» показались мне чем-то знакомым, но я не успел сообразить почему – маменька начала злиться, и пришлось спешно орудовать пластырем. Ну, Иван Павлович, ты оказался на редкость скудоумным и невнимательным! Старичок из аптеки сказал же: «Проделайте дырочку для каблучка, потом возьмите изделие номер два». Почему я не вспомнил, что в СССР все провизоры именно так именовали презервативы – «изделие номер два». Кстати, изделием номер один в Советском Союзе считался противогаз. Но все это было так давно! Сегодня я по глупости решил, что старичок имел в виду, что голубые бахилы надеваются на туфли первыми, а потом вторым номером странные мешочки. Однако старичок за прилавком оказался большим шутником… А я-то, я-то хорош! Искренне поверил, что в продаже есть специальный фасон – вариант бахил для шпилек, из двух частей. Есть ли предел тупости господина Подушкина?

Настя тихо хихикнула, я встрепенулся:

– Вас подвезти?

– Спасибо, Иван Павлович, тут метро в двух шагах, до скорой встречи, – сдавленным от сдерживаемого смеха голосом поблагодарила она меня и поспешила вперед.

Я сделал шаг к своему коню, увидел, что «Бентли» Николетты задом несется в мою сторону, и отпрыгнул на тротуар. Николетта высунулась из окна.

– Вава! На этой неделе смотрим очередной вариант. Не смей придумывать какие-нибудь глупые дела. Александр, вперед!

Шикарная машина вновь помчалась в противоположную сторону. Николетта в своем духе. Заявила пару минут назад, что никогда не желает меня видеть, а теперь сказала: «На этой неделе смотрим очередной вариант». Думаю, Аристотель, которого принято считать одним из отцов логики, после общения с Николеттой погрузился бы в пучину депрессии. Маменька начисто опровергает учение великого грека, она яркое свидетельство того, что логики вообще не существует.

Ну ладно, я наконец исполнил сыновний долг, сейчас пообедаю, выпью кофе и займусь делом Брагина.

Глава 11

Супермаркет, про который говорил Артем, именовался не «Тюльпаном» и не «Незабудкой», а «Ежиком». На мой взгляд, более странного названия для продуктового магазина и не придумать. И уж совсем дико выглядел здоровенный, выше меня ростом, картонный еж, который стоял около камеры хранения. У ячеек маячила ярко накрашенная девушка в красной микроюбке, белых ботфортах и зеленой кожаной курточке до талии. Увидев меня, она расплылась в улыбке и кокетливо сказала:

– Вау! Ну и встреча! Я живу в соседнем доме. А ты сюда зачем пришел? Тоже рядом обитаешь?

Я решил, что девица проститутка, пришедшая за продуктами, и пробормотал:

– Да вот, понадобилось кое-что купить.

И сразу рысью двинулся к кассе. А там вежливо осведомился у сотрудницы магазина:

– К кому обратиться, чтобы дать объявление по радио?

– Бытовое или рекламное? – устало поинтересовалась женщина.

– Потерял где-то в зале перчатки, – нашел я подходящий ответ, – новые, дорогие, кожаные.

– Сто рублей, – перебила меня тетка. – Чек отдадите Геннадию. Идите направо в книжный отдел, там найдете зеленую дверь с табличкой «Радио». Стучите громче, ногами колотите, Гена в наушниках сидит.

Я пошел в указанном направлении и довольно быстро отыскал закуток, где на стеллажах теснились издания в бумажных переплетах. Посреди литературной поляны стоял стол, на котором громоздились стопки разноцветных изданий, над ними висело объявление: «Внимание! Акция! При покупке четырех книг четвертая в подарок». Я три раза перечитал «дацзыбао», прежде чем до меня дошел его смысл. Настроение сразу резко улучшилось. Похоже, здесь работают люди с чувством юмора, надо будет после беседы с Геннадием посмотреть ассортимент.

Вопреки предупреждению кассирши, бить в дверь ногами не пришлось. Не успел я один раз постучать, как раздался вопль:

– Открыто!

В небольшой душной комнате в кресле сидел тощий юноша в бейсболке и здоровенных наушниках. Я открыл рот, чтобы изложить свою просьбу, но Геннадий крикнул:

– Что хотите?

– Сделать объявление.

– Чего? Громче говорите! Ни фига не слышу! – завопил парень.

Я молча снял с его головы антифоны и положил их на стол.

– Вау, – рассмеялся Геннадий, – совсем забыл, что уши заткнуты. Объявление сделать хотите? Чек есть?

– А без него никак? – прищурился я.

– Бесплатно даже курица не взвизгнет, – возмутился юноша. – Ну до чего народ жадный стал! За стольник удавится!

Я демонстративно вынул портмоне.

– Хотел вам лично отдать. Зачем хозяина магазина кормить? Он и так не бедный, а у вас небось оклад с гулькин хвост.

– Ваще ни фига жлоб не платит, – пожаловался Гена, пряча купюру. – Вот вам бумага, ручка, пишите, чего сказать надо.

– Можно самому речь произнести? – попросил я.

– Извините, не положено – прямой эфир, – отказал собеседник. – Вдруг гадость озвучите? Выматеритесь?

На стол легли пятьсот рублей.

– Ну… Все равно – нет, – на сей раз с меньшим энтузиазмом не согласился Геннадий.

Я молча прибавил еще тысячу, юноша мгновенно сгреб купюры.

– О’кей. Только сообщите, чего болтать собрались, времени у вас тридцать секунд.

Повесив на лицо выражение не очень умного, но беспредельно счастливого человека, я принялся объяснять.

– Это будет признание в любви: «Дорогая Настя, покорен твоей красотой, выходи за меня замуж». В зале ходит моя девушка, она сюрпризы любит, хочу ей предложение необычно сделать.

Гена откинулся на спинку кресла.

– Мужик, ты гениально придумал. Кольцо купил?

Я похлопал по карману куртки.

– Конечно.

– Супер! Садись на табурет и вещай. Говори прямо в микрофон, но не части́, слова произноси медленно, четко, – давал указания хозяин рубки. – Ну, уан, ту, фри, начинай.

Я прочистил горло и выдал:

– Дорогая Настя! Покорен твоей красотой. Выходи за меня замуж.

– Да ты профи, – похвалил меня Гена, – четко отработал. Беги, дари своей подружке кольцо.

Я прикинулся озабоченным.

– Думаешь, меня везде в магазине слышали? Может, повторить?

Геннадий не смог скрыть радости.

– Не вопрос, гони монету и бубни.

– Плачу тебе и говорю сколько хочу? – уточнил я.

– Разбежался… – заржал диджей супермаркета. – Тайминг – тридцать секунд.

– Здорово ты устроился, – хмыкнул я, – зарплата маленькая, а левак сочный.

– Такие клиенты, как ты, не каждый день бывают, – разоткровенничался Гена. – Обычно дятлы приходят и ноют: «Объяви за так, сторублевки лишней нет». Жлобяры! А чтобы нормальное бабло кто предложил, ваще редкость.

– Люди не догадываются, что можно твоей услугой воспользоваться. Мне бы и самому не допереть, – сконфуженно улыбнулся я, – но недавно я услышал в зале, как женский голос какого-то Артема пугал. Типа, она знает, чего Анна Сергеевна натворила, и всем это расскажет. Неподалеку живу, часто сюда заглядываю, хороший магазин. Тетка вещала, и мне в голову пришло: вот как надо Насте предложение сделать.

Геннадий захохотал.

– Было дело. Приперлась тогда бабень. С деньгами у нее шоколадно, на офигенной тачке катается! «Бугатти Вейрон шестнадцать и четыре Супер Спорт»[7]7
  Bugatti Veyron 16,4 Super Sport, примерная цена – около двух миллионов евро.


[Закрыть]. Слышал про такую?

– Нет, – на этот раз откровенно ответил я.

– Да ты че, мужик? – оживился Геннадий. – До ста километров в час разгоняется за две с половиной секунды. Максимальная скорость четыреста тридцать один километр. Восьмилитровый, шестнадцатицилиндровый двигатель мощностью тысяча двести лошадиных сил. Крутейшие колеса! Тачка – закачаешься! Цвет кузова у нее алый. Чума! Но мне на такую только облизываться. Жаль, сразу не увидел, на чем тетка прикатила, я б с нее тогда штуку евро слупил. Короче, продешевил я, взял деревянными шесть тысяч. И ведь еще радовался… Но заказчица не в золоте-бриллиантах была. Волосы, помню, темные, не блондинка, точно. В плащике простеньком, в очках с затемненными стеклами. Не красавица, полная, на морде и шее морщины, небось сороковник справила. Она мне сказала: «Свекровь и муж замучили придирками, житья от них нет. Вот тебе деньги, разреши я им кой-чего объявлю. Ходят сейчас по магазину, пусть подергаются».

– А как ты про машину узнал? – осторожно спросил я. – Женщина же не на ней в рубку въехала.

– Бабень появилась вечером, перед самым концом рабочего дня, а ухожу я в двадцать один ноль-ноль, – охотно стал пояснять Геннадий. – Наболтала, чего хотела, и умелась. Я на часы глянул, долго ли еще сидеть осталось. Тут вдруг мужик приносится – глаза в кучу, морда баклажановая – и давай скандалить: «Кто сейчас по радио говорил? Немедленно выкладывай!»

Гена ухмыльнулся.

– А та тетка предупредила: «Может муж прийти, ты уж не выдавай меня». И еще три тыщи на стол кинула. Вот я хмырю и сказал: «Сижу один, вам показалось. Может, плеер слушали?» Не люблю хамов – хрен даже не поздоровался со мной. Наконец он ушел, а я из магазина чуть пораньше смылся, потопал домой, хотел переодеться и со своей девушкой в кино сгонять. Две улицы прошагал, свернул в переулок. Вау! Офигенная тачка! Остановился, давай ее рассматривать. Но близко не подошел, за ларек с мороженым спрятался. За рулем машины баба сидела, я побоялся в упор на автомобиль зырить – вдруг где-то рядом охрана? У богатых ведь всегда секьюрити. Сначала я лица тетки не рассмотрел, она вниз глядела, потом голову подняла. Вау! Это же та самая бабень, что ко мне в рубку приходила! Говорю же, продешевил я, до сих пор обидно. Для нее те шесть тыщ деревянных, что мне кинула, копейки. Ну а тачка прям обалденная! Прикинь, у нее гайки на колесах с гербами были! Полжизни за такую отдать не жалко. Прилип я к тротуару, пялюсь на «Бугатти». Тут моя девчонка позвонила, хай подняла, почему я до сих пор не дома, мол, в киношку опоздаем, мы с ней ругаться начали. А «Бугатти» как с места рванет!

Геннадий аж задохнулся от восторга.

– Номер, случайно, не запомнили? – спросил я.

– Не, на гайки глядел. Они точно по спецзаказу сделаны, – вздохнул парень. – Кстати, зачем тебе номер тачки?

Я сообразил, что ответить.

– Снимаю рекламный ролик, нужен дорогой эксклюзивный автомобиль в кадре.

– Так ты, значитца, тоже при бабках? Зря я больше за эфир не запросил, – расстроился алчный собеседник. – Может, добавишь тысчонку?

Быстро распрощавшись с диджеем, я вышел из тесной рубки в торговый зал. Хотел заглянуть на пару минут в отдел литературы, но услышал за спиной знакомый голос:

– Иван Павлович, вы здорово это придумали.

Я обернулся, увидел ту самую девушку в красной мини-юбке, белых ботфортах и зеленой кожаной куртке до талии, что поздоровалась со мной у кассы, и удивился:

– Откуда вы знаете мое имя?

Незнакомка прищурилась:

– Да ладно! Я сразу поняла, кто мне в любви признается, у вас очень характерная речь и сексуальный, чуть хрипловатый баритон. Вы специально за мной проследили, да? У кассы мы столкнулись, так вы смутились, убежали. И вдруг слышу с потолка: «Дорогая Настя! Покорен твоей красотой! Выходи за меня замуж». Я согласна! Но надо соблюдать осторожность, чтобы Николетта и мой муж ничего не заподозрили, иначе нам плохо будет. С вашей мамой контакт установлю, подберу ей самую лучшую квартиру, а вот Петр у меня злой, он вас убить может.

«Так вы Анастасия, риелтор», – чуть было не воскликнул я, но удержался. Надо же, как девушку меняет одежда! Настя сменила строгий костюм на черте что, и я, столкнувшись с ней, не узнал спутницу, с которой ходил по квартире Евгении Борисовны. Принял агента по недвижимости за проститутку, забежавшую в свободную минутку за продуктами.

– Вы влюбились в меня с первого взгляда, да? – вещала тем временем Настя. – Знаете, вы мне тоже по душе. Мы убежим! Вы бросите Николетту, а я мужа. Хорошо? Вот как бывает! Счастье можно встретить случайно, показывая клиентке квартиру. Судьба найдет везде. Как говорится, судьба найдет на сеновале! Ванечка! Ведь так?

– Э… э… – не зная, что сказать, замямлил я. – А… а…

Анастасия схватила меня за плечи.

– Понимаю, вы от счастья дар речи потеряли, не ожидали, что я взаимностью вам отвечу.

– Настька! – заорал невдалеке мужской голос. – Куда ты подевалась? Опять в корзинках с дерьмом роешься?

Девушка вздрогнула.

– Ваня, не волнуйся, нам удастся сбежать. До встречи, любимый! Скоро будем счастливы вместе!

Она поднялась на цыпочки, чмокнула меня в подбородок и умчалась. Я стоял, не понимая, что это было. Настя решила, что сказанные мною по радио слова относятся к ней? Надеюсь, Николетта в очередной раз сменит агентство и я более никогда не встречусь со странной девицей, которая при живом муже решила удрать с незнакомым, виденным всего один раз человеком. Мне надо срочно выйти на свежий воздух, в магазине очень душно.

Выйдя из супермаркета, я сразу позвонил Максу и попросил срочно найти владельца запредельно дорогой машины.

– Не вешай трубку, – велел Воронов. – Думаю, таких игрушек в городе две-три. Ага! Нет, их четыре штуки в Москве зарегистрировано. Одна, желтая, у Карена Айвазяна, двадцати девяти лет, владельца строительного рынка. Вторая, зеленая, принадлежит Омару Хакиму, студенту. Третья, бирюзовая, собственность Валерия Рудакова, интернет-магната, придумавшего социальную сеть «Круг друзей». Единственная женщина в теплой компании владельцев шикарных авто Нина Орехова, двадцати шести годков, актриса и телеведущая, у нее алый «Бугатти».

– Отлично! – обрадовался я. – Можешь разузнать детали биографии последней?

– Нет проблем, – пообещал Макс. – А ты пока в интернете глянь, соберешь богатый урожай.

– В основном лживых сведений, – поморщился я. – Не следует доверять тому, что опубликовано в Сети.

– Иногда там попадаются интересные сообщения, – возразил друг.

– Точно, – усмехнулся я, – например, на сайтах авиакомпаний объявления об акциях на дешевые билеты. Я недавно в Лондон за десять тысяч рублей туда-назад слетал. А вот о моем покойном отце написано, что он был пять раз женат и имеет двух дочерей. Представляю, сколько гадостей увижу про красивую, богатую и известную девушку.

– «Навозу кучу разрывая, петух нашел жемчужное зерно», – процитировал Крылова Макс. – Авось и тебе повезет.

– М-да, – крякнул я, – помнится, птица из басни не оценила по достоинству жемчуг, решила, что ячмень лучше, сытнее.

– Я из этого произведения помню только первую строчку, – рассмеялся Воронов. – У меня сегодня была пара часов свободных, и я заскочил в кафе, где Артему передали флешку. Там облом. Официант Владимир Никитин, теперь Вольдемар Ноулз, пять дней назад оформил брак с американкой и позавчера улетел на ПМЖ в Штаты. Вся харчевня гудит и сплетничает на его счет.

– Из флешки ничего не вытянем, – вздохнул я, – на ней мультик, и кто его рисовал, не узнаем. С официантом не получилось, но унывать рано. Буду искать Орехову, спрошу у нее, кому она разрешила поездить на своей шикарной машине.

– Может, актриса сама так развлекается? – хмыкнул Макс.

– Геннадий говорил, что в рубку заходила полная, просто одетая бабень лет сорока, – не согласился я.

* * *

Когда я вернулся домой, Шарлотта еще была на занятиях, и это меня обрадовало.

Лота милая девушка, меня раздражает лишь ее обращение «дядя Ваня», сразу ощущаю себя древним стариком. Вероятно, это чувство провоцирует та часть моей генетики, что досталась от маменьки. В остальном никаких претензий к студентке я не имею. Она аккуратна, в меру болтлива, вежлива, позитивна. Но постоянное присутствие даже в большой квартире постороннего человека, пусть и приятного, напрягает. Я люблю завтракать и ужинать в халате, а сейчас приходится выходить из спальни одетым по полной программе, ну разве что без галстука. В ванной пахнет чужими банными средствами, а еще Шарлотта постоянно опускает круг на унитаз.

Многие женщины, закатив глаза, возмущаются: «Омерзительно! Мужчины никогда не возвращают стульчак на место!» И почему-то никому из прекрасных дам не приходит в голову, что нам, наоборот, не нравится всякий раз, зайдя в клозет, поднимать сиденье. Причем представители сильного пола делают это молча, не устраивая скандала, не вопят: «Сколько можно повторять, уходишь из сортира – подними круг!» Отчего бы и прекрасной половине человечества не перестать капризничать?

Я открыл ноутбук и начал изучать присланные Максом материалы по Ореховой. Думаю, я оказался последним человеком в Москве, который завел электронную почту. Компьютер мне не нравится, но Воронов прав, порой в болоте интернета можно выловить нечто полезное, и я там теперь часто брожу.

Около двух часов я лазил повсюду, куда только мог забраться, и в конце концов от души пожалел Нину Орехову. Надеюсь, красивая молодая женщина не читает «восторженные» отклики озлобленных завистников, которые каждый день оставляют комментарии на всех ее аккаунтах. Не знаю, насколько она талантлива как телеведущая и актриса, никогда не видел ее шоу «Соседи» и не смотрел сериалов, в которых она снималась, но раз Ореховой постоянно дают роли и не выгоняют из эфира, значит, она нравится большинству зрителей.

К сожалению, нормальные, психически стабильные люди редко оставляют отзывы в Сети, у них на это просто нет времени. А вот неудачники-лентяи сутками бродят по сайтам тех, кто слегка поднялся над толпой, и изо всех сил стараются смешать «выскочку» с навозом. Наверное, от этого глупые и убогие начинают ощущать себя значимыми и успешными. Давайте вспомним упомянутого недавно Максом баснописца дедушку Крылова: «Ай моська! Знать, она сильна, что лает на слона!»

Прочитав очередное злобное малограмотное сообщение: «Тупая дура спит со всеми, паэтому ее и снимают а талантливаму чилавеку не пробица некак если не прастетутка», я потер глаза руками и в ту же секунду услышал звонок телефона.

– Ну как? – спросил Макс.

– Хочется принять душ, – признался я. – Наверное, девушка и впрямь неординарна, раз на нее столько грязи льют. А у тебя что?

– Нина Андреевна Орехова, дочь Вероники Григорьевны Гудковой, портнихи. Ее отец умер, информации о нем нет. О матери пока узнал лишь общие сведения, вроде обычная женщина. С первого класса Нина отлично училась, могла получить золотую медаль, но почему-то награду ей не дали. В школе Орехова считалась звездой, она прекрасно пела, танцевала, была капитаном местной команды КВН, обладала стройной фигурой и красивым лицом. Лет в пятнадцать девочка заявила, что хочет стать актрисой. Естественно, никто ее слова всерьез не воспринимал, однако Нина подала заявление в вуз, где готовят деятелей кино, и, ко всеобщему изумлению, легко туда поступила. С первого курса ее стали приглашать на съемки, студентка быстро стала звездой сериалов, параллельно строя карьеру на телевидении. Видимо, богиня судьбы любит Орехову, осыпает ее подарками, самым главным из которых стало знакомство Нины с Алексеем Игоревичем Сухоруковым, сорокалетним, очень богатым холостяком, на которого давно открыли охоту женщины.

– Откуда ты столько личной информации узнал? – удивился я.

– Все тот же не любимый тобой интернет помог, – засмеялся Макс. – Нашел интервью бывшей классной руководительницы Ореховой. Училка обстоятельно ответила на все вопросы корреспондента о детских годах звезды. Полазил по сайту актрисы, заглянул в фан-клуб, коим руководит некая Софья Киркина, которая собрала о Нине много материала. Похоже, эта поклонница искренне любит своего кумира, во всяком случае, публикует только восторженные отзывы об Ореховой и сама пишет о ней с восторгом. Но вернемся к Сухорукову. Алексей, обладатель огромного состояния, никогда не был женат, не имеет внебрачных детей, не менял со скоростью звука любовниц, не тусовался по клубам, не принимал участия в вечеринках, жил тихо то в своем особняке в Москве, то в доме, купленном в Майами, то на вилле в Италии. На редких фотографиях Сухорукова, которые попали в прессу, он всегда запечатлен с двумя лабрадорами и парой кошек. Сплетники утверждают, что животных олигарх любит больше, чем людей. Из прислуги у него одна пожилая домработница. Нину Орехову папарацци тоже ни разу не поймали в чьих-либо объятиях, и интимными подробностями звезда с прессой не делилась. В своих интервью актриса охотно рассуждала о кулинарии, о любви к братьям меньшим, рассказывала про модные обновки и ловко уходила от вопросов насчет личной жизни. Девушка никогда не пускала корреспондентов в свою квартиру. Ни одна душа не знала, что Нина и Алексей тайно расписались в скромном московском загсе и счастливо живут вместе. Правда вылезла наружу случайно.