Текст книги "Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках. Мамочка, пожалуйста… Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера. Как стать лучшей мамой на свете?"

Особенно тяжело это правило дается тем, кто был отличником в школе или в институте, потому что нас с детства приучают, что мы должны все делать очень хорошо, что мы должны быть первыми, мы должны быть отличниками, нас всегда хвалят за хорошие оценки, за плохие, наоборот, ругают, и мы привыкаем к тому, что нужно все делать очень хорошо, лучше всех, даже идеально.

На самом деле это не очень хорошая привычка в жизни. Потому что, когда мы делаем идеально, мы тратим слишком много своих ресурсов, своей энергии на то, чтобы сделать идеально. А окружающие часто не замечают разницу между «сделано достаточно хорошо» и «сделано идеально». Поэтому никогда не надо стремиться делать идеально, достаточно просто сделать хорошо.

Когда я испытываю сильно нежелание что-то делать, помогает принцип «сделай хоть как-нибудь», потому что я понимаю: для того чтобы сделать идеально, мне потребуется слишком много времени и сил, а их у меня нет. Не хочется мне сегодня делать уборку во всей квартире, и тогда я себе разрешаю просто помыть полы. Ну, как-нибудь. Просто беру швабру и мою – как получилось, так получилось, все равно уже чище, чем было. И как ни странно, обычно этого бывает достаточно, чтобы создать ощущение чистоты в доме.

Возвращаюсь к тому, что часто мы хотим быть идеальной мамой, мы мучаемся, что мы чего-то недодаем своему ребенку, что мало с ним занимаемся или, может быть, не позволяем себе куда-то пойти с подругами или с мужем, оставив ребенка с другими родственниками. Нам кажется: «Ну как же? Мы же пошли развлекаться, разве мы имеем на это право? В то время когда ребенок маленький остался дома с кем-то еще». Мы себя корим за то, что мы кричим на ребенка, может быть, шлепаем его иногда. Что делать в таких случаях?

Мы с вами неидеальны и на путь материнства встали недавно. Даже если у вас не один ребенок, все равно это еще достаточно маленький опыт. Я сужу по словам мамы шестерых детей, которая говорит, что даже, имея шесть детей, она пока еще может написать только кандидатскую диссертацию по воспитанию детей, а до докторской не дотягивает. ☺ Поэтому надо найти в себе мужество признать свое несовершенство и то, что мы имеем право делать ошибки. Так же как ребенок, когда он учится ходить, то делает шаг, оступается, падает, но затем опять встает и снова пробует.

Поэтому вместо того чтобы заниматься самобичеванием, самоедством изнутри, не бойтесь признавать свои ошибки, свою неправоту и исправлять их, извиняясь перед тем же ребенком, если мы на него накричали незаслуженно.

И конечно, не берите на себя слишком много. В попытке быть идеальной матерью или идеальной хозяйкой. Повторяю, не стесняйтесь просить помощи у близких. Кроме того, позволяйте детям проявлять самостоятельность. Если ребенок уже может одеться сам, пусть он сделает это. Пусть он сделает это медленнее, дольше, но без вашей помощи. Для вас это будет значительным облегчением: вы в этот момент сможете или одеться сама, или сделать что-то еще. Тем самым вы, с одной стороны, поддерживаете в малыше инициативу, а с другой стороны – не корите себя за то, что вы плохая мать, потому что долго собираете его на прогулку. Пусть ребенок привыкает к самостоятельности. Тогда вам не надо будет потом убирать за ним кровать, собирать портфель в школу и т. п.

Поэтому не берите на себя слишком много, потому что все равно выполнить не сможете. Пускай вам помогают ваши близкие, и в том числе дети.

Что значит осознанно? Очень часто мы теряем время, когда просто оттягиваем начало какого-то дела, потому что не очень хотим его делать. Причин тому может быть множество.

Например, мы не хотим мыть посуду, оставляем ее в раковине на всю ночь до утра. Почему? Потому что, может быть, нас в детстве заставляли мыть посуду, и мы теперь не любим это делать. Мы можем просто потакать этой привычке и день за днем оставлять использованную посуду на ночь, а можем сесть и попробовать разобраться, почему возникает желание оттягивать это дело, найти истинные причины. Если мы поймем, что не любим это делать, потому что нас в детстве ругали за невымытую посуду, тогда мы сможем, например, делегировать эту обязанность мужу. Может, у него это не вызывает такой негативной реакции, и он это будет делать спокойно.

Если мы не любим мыть посуду, потому что надо мыть эти жирные сковородки, жир от них плохо отскабливается, это все так неприятно, можно купить перчатки, купить более современное средство для мытья посуды, постараться как-то этот процесс улучшить, оптимизировать, чтобы он не вызывал у нас такого отторжения. Тогда у нас отпадет необходимость оттягивать начало этого дела, и, соответственно, мы не будем тратить время на препирательства с самой собой, искать какие-то поводы, отвлекаться на проверку электронной почты, телевизор, на что угодно, лишь бы не начинать это дело.

Также помогает жить осознанно то, что я стараюсь понимать, что мне в жизни ближе всего, интересней всего, какие мои главные жизненные принципы. Я отношусь внимательно к себе, и один из способов слушать и слышать себя – в конце дня отвечать себе на вопрос: «Какое событие сегодня было для меня самым главным?»

Если вы будете записывать эти события на протяжении некоторого периода времени и потом посмотрите, к каким сферам жизни они относятся, вы увидите, что именно в жизни для вас наиболее важно. И тогда большую часть энергии, большую часть времени вам необходимо тратить именно на те сферы жизни, которые для вас наиболее приоритетны. Это позволит вам наповал сразить всякую прокрастинацию и лень – вы будете заниматься именно тем, что интересно лично вам.

Также помогает такое позитивное отношение ко всем событиям в жизни, когда любую ситуацию вы принимаете как благо.

Например, вы проснулись в четыре утра и не можете заснуть, что с этим делать? Можно злиться, ворочаться в кровати и ругаться почему так произошло, а можно себе сказать, что да, я принимаю это как благо – и посвятить это время себе, потому что в четыре утра обычно все другие домочадцы спят, а вы можете спокойно принадлежать себе и заниматься чем-то любимым. Может быть, это будет чтение какой-то книги, может, наоборот, будет проект в Интернете, который вам очень хочется развивать или просто тетрадка, в которую вы записываете мысли о прошедшем дне. Поэтому старайтесь во всем видеть положительное и понимать, для чего эта ситуация в вашей жизни появилась. Любая ситуация появляется не просто так, поэтому если к ней присмотреться, можно найти в ней что-то хорошее и использовать этот жизненный урок.

План на день, на неделю, на любой период времени всегда необходимо писать реальный. Это не должен быть бесконечный список каких-то недоделанных дел, «хвостов», которые вам срочно надо закрыть.

План – это инструмент, который должен оптимизировать список дел, и потому он, конечно, всегда индивидуален. Как я уже писала выше, у меня прижилась система планирования с тремя пунктами на день. Минимум-план, план-оптимум, план-максимум.

Минимум – это всего три дела на день, на тот случай, если день будет авральный, все пойдет не так, как я задумала, но вот эти три дела я всегда обязательно сделаю.

План-оптимум – это план для обычного дня, когда я могу сказать, что дети сегодня, как обычно, спали два часа днем, и я в это время смогла переделать все запланированные дела.

И план-максимум – это в том случае, если у вас день сегодня задался, все складывается в вашу пользу, и тогда вы действительно можете сегодня сделать много.

И в конце дня, когда я просматриваю этот план, я никогда себя не ругаю, а хвалю, даже если я сделала план-минимум – это уже повод себя похвалить. Потому что это здорово, что я успела выполнить план-минимум. Если же я успела еще какие-то дела, это уже повод похвалить себя вдвойне, потому что я успеваю гораздо больше, чем просто план-минимум на день.

Поэтому когда вы планируете день, тоже используйте разные средства, разные способы, инструменты, пробуйте именно то планирование, которое вам помогает, а не вызывает у вас ощущение безысходности и того, что вы ничего не успеваете. А то непонятно, для чего вы тогда писали этот план? Неужели для того, чтобы в конце дня просто разочароваться?

Очень важно выделять в вашей жизни именно то, что близко вам, то есть быть внимательной к себе. Потому что очень часто мы слушаем маму, мужа, соседку, кого угодно, но только не себя. И не доверяем себе. Мы просим совета, спрашиваем у соседки, допустим: «Как там твой ребенок? Уже писает на горшок или не писает? А вот что ты для этого делаешь?» И у вас появляется ощущение, что вы плохая мама, вы не приучили еще ребенка к горшку. На самом деле природа уже все в нас заложила для того, чтобы быть хорошей мамой. И нам лучше знать, когда ребенка приучать к горшку, когда его высаживать, надо это делать или нет, надевать на него памперс или не надевать. Это все вы уже знаете сами, и как купать, и что с ним делать, когда у него болит животик и т. п. Доверяйте себе, чувствуйте себя и своего ребенка, и тогда все будет получаться.

Если в тот момент, когда мама или кто-либо еще поучает вас, как НАДО жить (когда выходить на работу, когда получать второе образование – в жизни масса ситуаций, когда окружающие хотят дать совет!), вы чувствуете внутренний протест. Если чувствуете напряжение и понимаете, что «мама хочет, чтобы я получила второе высшее образование, а я на самом деле не хочу», никогда не идите против себя, ничего хорошего из этого все равно не выйдет. Жизнь будет возвращать вас именно на ВАШ путь, и вы только потратите свое время и свои силы на проживание не своей жизни.

Надо просто верить, что мы с вами уже рождаемся алмазами, и жизнь просто делает огранку, тогда мы становимся бриллиантами.

Мы с вами уже все изначально хорошие, главное, прислушаться к себе и понять, где же то главное, к чему мы действительно хотим стремиться, то, что нам нравится. А после – заниматься именно тем, что отвечает нашим истинным желаниям.

Маме очень важно любить себя, наверно, даже В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ – себя, а потом уже детей, мужа и всех остальных.

Если вы не будете любить себя, то, скорее всего, старания стать хорошей мамой, хорошей женой нанесут вам ущерб. Тогда вы будете себя изматывать, у вас накопится усталость, вам будет трудно встать с постели утром, вас постепенно наполнит депрессия – очень опасное состояние, когда ничего не хочется, когда вы чувствуете, что на вас просто повис гнет обязанностей, комок рутины, и ваша жизнь превратилась в тихую каторгу.

От этого не будет счастья ни вам, ни вашим близким, потому что всем нужна счастливая, улыбающаяся мама.

Потому что именно вы задаете настроение семьи, именно вы тот стержень, вокруг которого крутится вся жизнь в семье. Поэтому если у вас будет хорошее настроение, то оно будет хорошее у всех.

И поэтому всегда сначала отдыхайте, а потом уже делайте дела. Следите за своим режимом дня, чтобы вы обязательно высыпались – это тоже одно из проявлений любви к себе. Когда чего-то не хочется делать, какую-то рутину, например, начните с небольшого дела, приносящего удовольствие. Пусть это будет чашка любимого чая, или сладкая булочка, или, может быть, интересная книга. Почитайте 15 минут, а потом уже переключайтесь на рутинные дела. Прежде всего посвятите немного времени себе. И поверьте, что мамина улыбка для семьи гораздо важней, чем вымытый пол.

Уровень счастья семьи прямо пропорционален вашему личному уровню счастья. Не забывайте про себя, обязательно всегда балуйте себя, любите и находите в течение дня время именно для себя самой, чтобы побыть наедине с собой, своими мыслями и любимыми делами.

Как этого достичь?

В первую очередь, это, конечно, режим дня. У вас должен быть налажен и режим дня, и режим сна, и режим отдыха среди дня, в течение недели, в течение года… Только если вы будете высыпаться и отдыхать в течение дня, силы у вас будут успевать накапливаться, и вы сможете жить все время с ощущением бодрости.

И конечно, маме необходима какая-то самореализация помимо семьи, то есть вам необходимо чувствовать себя личностью, направлять свою творческую фантазию на что-то еще. Поэтому у вас либо должно быть хобби, любимое дело, у вас должна быть тетрадка, в которую вы будете записывать свои желания и идеи, которые вы хотите реализовать в ближайшем будущем.

И обязательно воплощайте их! Пусть по чуть-чуть, по шажочку, но обязательно. Это также придаст вам вдохновения и бодрости.

Не бойтесь фантазировать! Вы всегда можете подойти к любому рутинному процессу с креативом и стать новатором. Не хочется вам мыть полы? Наденьте самые красивые шорты или купальник и мойте пол в таком наряде, который предназначен для отдыха, ассоциируется с приятным летним теплом. Еще и комплимент от мужа услышите, если он в это время окажется дома, что также вам поднимет настроение и уровень энергии.

Откажитесь от искусственных стимуляторов, таких как кофе, сигареты, шоколад. На самом деле при регулярном потреблении они настраивают ваш мозг так, что потом он просто отказывается работать при отсутствии этого стимулятора. Поддерживайте себя именно здоровым образом жизни, физической нагрузкой, гимнастикой по утрам, соблюдайте режим дня, ешьте здоровую пищу, регулярно проводите водные процедуры.

Старайтесь легко перевоплощаться, придумывайте себе интересные роли, фантазируйте… Представьте себя принцессой… Купите себе красивое платье… Организуйте мужу вечер при свечах… Если вы, допустим, сидите в декрете и не можете толком никуда выйти, просто оденьтесь вечером в нарядное платье, туфли на каблуках, подкрасьте глазки – и организуйте торжественный семейный вечер.

Креативьте и придумывайте, как создавать себе радость, настроение даже в привычных домашних условиях, и тогда вы всегда будете чувствовать себя полной сил и вдохновения и жить с удовольствием и ощущением, что вы успеваете ЖИТЬ.

Некоторые мамы считают, что они мало занимаются с детьми, и корят себя за это. Например, если мама рано вышла на работу после декрета…

Здесь главное, чтобы контакт с ребенком у вас был не столько длительным, сколько эффективным, то есть чтобы вам обоим было интересно заниматься, играть, чтобы в этот момент вы были с ребенком в полной эмоциональной гармонии и не думали о работе, неприготовленном ужине или еще о чем-то постороннем.

И важно быть ведомой в отношениях с ребенком. Он сам вам всегда покажет, во что хочет больше играть. Надо играть и общаться с ним именно на те темы, которые близки и важны ему сейчас. Это сблизит вас, и у вас с ребенком всегда будут хорошие отношения.

То же самое касается и мужа: важно проявлять свою любовь не так, как вы себе это представляете, а так, как ждет этого ваш муж, то есть давать ему то, что ему интересно в ваших отношениях с ним (помните про пять языков любви по Чепмену? Одному важны слова одобрения в подтверждение вашей любви, другому – качественное время, проведенное ВМЕСТЕ, третьему – ваши подарки, четвертому – проявление заботы о нем, в том числе и чистый пол каждый день, и атмосфера уюта в доме, а пятому – частый телесный контакт, любовь через прикосновения). Вы можете быть для него не просто женой, а женой-другом или женой-советчиком. В зависимости от того, в какой роли он вас больше видит, вы можете подстроить свое поведение, чтобы давать ему именно то, в чем он больше всего нуждается в общении с вами.

Надо стремиться быть свободной от стереотипов и не следовать идеям, которые пытаются навязать вам окружающие и которые кажутся вам чуждыми, например, что с ребенком в декрете надо сидеть до трех или до пяти лет… «А почему ты выходишь на работу?» У всех бывают разные обстоятельства, будьте гибкими!

Помните, что в общении главное не количество, а качество! Лучше уделить малышу полноценных 30–40 минут в день, но быть при этом заинтересованной и любящей, чем быть рядом 8 часов напролет среди рутинных дел и тревожных мыслей, толком не обращая внимания на ребенка, который слышит извечное «отойди» да «подожди».

Что такое «черные дыры»? Это то, что у нас отнимает много энергии. Например, когда вы в ссоре с мужем, вы наверняка чувствуете себя некомфортно. У вас внутри живет ощущение, что что-то не так, и, конечно, в это время вы не можете быть эффективной, вы не можете серьезно заниматься делами. Поэтому старайтесь долго не задерживаться в ссорах и поменьше ссориться со своими любимыми мужьями и с детьми.

А «хвосты»? Это брошенные, незавершенные дела. Вы начали воплощать какую-то идею, а потом, например, в процессе работы обнаруживаете, что она не ваша, кто-то вас на нее вдохновил, а на самом деле это оказалось совсем не для вас и не про вас. Не бойтесь в этот момент остановиться и оставить ненужное дело. Необязательно доводить его до конца, теряя часть своей жизни, – «отрежьте» этот «хвост», отрубите его и переключитесь на другое, более интересное для вас занятие. Потому что если вы доведете его до конца, у вас все равно не появится ощущение удовлетворения, потому что это не ваше дело, а время свое вы на него уже потратите.

Пишите списки ваших «хвостов», сортируйте: какие на «отстрел», а какие на доделку, старайтесь отводить один день в неделю на их закрытие. Я, например, не планирую новых дел на пятницу, а всегда доделываю в этот день все, что не успела в течение недели.

Также к «хвостам» относится множество лишних вещей в вашей квартире: старая одежда, которую вы уже не носите, игрушки, из которых дети выросли, старые журналы и т. п. Это все тоже необходимо регулярно «прореживать», потому что неряшливость и захламленность сильно влияют на нашу энергетику и вызывают у нас раздражение, отнимая силы. Поэтому стремитесь убрать все лишнее из вашей жизни. И к тому же, как известно, чем меньше вещей, тем проще поддерживать порядок!

Глава 2
Воспитание детей

Воспитание детей – неисчерпаемая тема. И нет тут стандартных рецептов, и нет «волшебных кнопок» у ребенка. Почему? Ведь столько чудесных книг написано, столько методик изобретено…

А все очень просто! Все дети разные! И то, что работает с одним ребенком, может совершенно не подходить другому.

Каждый раз я с любопытством жду появления на свет нашего очередного малыша и каждый раз с нетерпением думаю: «Неужели и в этот раз будет совсем другой, не похожий на своих старших сестер-братьев?» И да, каждый раз рождается новая Личность, человек с совсем другим характером, похожий только на себя. ☺

Обычно первые и вторые дети бывают очень контрастны по характеру, по темпераменту (да даже по телосложению ☺). Но вот рождается третий, и ты с удивлением понимаешь, что он не занял позицию первого или второго ребенка. Он другой! Он третий! Тут промелькнуло что-то от первого, здесь – от второго, а тут, смотришь, и вообще свое собственное… Так необычно и так интересно!

Каждый ребенок – это открытие. Открытие его и открытие себя. Потому что тебе тоже приходится учиться быть другой, новой, непривычной для себя, но всегда лучшей, чем прежде.

Потому что невозможно не откликаться на лучики той безусловной любви, которые посылает вам каждый ваш ребенок. Потому что в вашей жизни появляется еще один источник безусловной любви (вот он, посапывает совсем рядышком!) и еще один повод стать лучше.

И невольно становишься мягче, понятливее, терпимее и к себе, и к детям. И чаще вспоминаешь свое детство, свои страхи и конфликты с родителями, и чаще залезаешь в «его тапки», ставишь себя на место собственного ребенка… И ко многому начинаешь относиться философски… Итак, пофилософствуем во благо наших детей? ☺

Сегодня я хочу обсудить с вами важный вопрос: «С чего стоит начинать процесс воспитания, чтобы он увенчался успехом?»

Как вы считаете?

Прежде чем браться за воспитание ребенка, надо убедиться, что вы с ним в хорошем контакте. Если в ваших отношениях не будет доверия, то все «воспитательные» усилия пойдут прахом…

Если вдруг контакт утерян, то самый простой способ его восстановить – присесть на корточки (опуститься на уровень ребенка и психологически, и физически) и поговорить с ним на равных о том, что интересно ребенку, о том, что он любит, чего он хочет. То есть оставить свой поучающий родительский тон и увидеть в ребенке такого же человека, как вы. Ничуть не хуже! Возможно, немного другого. Но все равно хорошего человека. Увидеть, понять и подружиться с ним.

Чтобы подружиться со своим ребенком, нужно вспомнить, что в каждом из нас живет маленький ребенок, маленькая девочка. Когда вы балуете себя, вы, в первую очередь, балуете ее. Она помогает вам придумывать неординарные решения, оригинальные подходы к решению задач, искренне радоваться жизни, быть веселой, смеяться над простыми вещами, дарить безусловную любовь своим близким. Это ценная часть вашей личности.

Помимо Внутреннего Ребенка, согласно теории американского психотерапевта Эрика Берна, в человеческой личности живут еще Взрослый и Родитель. Важно, чтобы эти три составляющие вашей личности находились в гармонии, и одна из них не подавляла остальные.

Когда вы целиком и полностью отдаетесь роли Родителя – становитесь подчеркнуто правильными и рациональными, пытаетесь учить жизни кого-то, в том числе и себя, ставите себе жесткие рамки, – вы можете задавить в себе Внутреннего Ребенка. Вашему Внутреннему Ребенку становится грустно и одиноко, и у вас в такие моменты возникает апатия, пропадает желание что-либо делать.

Так, например, когда обижают малыша, он сначала капризничает и бунтует, пытаясь добиться своего, а потом сникает и может стать послушным и тихим. В результате в ребенке теряется изюминка, он становится не яркой личностью, а подчиненным своих родителей.

Важно найти внутри себя баланс и не позволять другим составляющим вашей личности, Взрослому и Родителю, задавить Внутреннего Ребенка, чтобы ваша жизнь не потеряла краски, чтобы у вас не развивалась апатия.

Внутренний Ребенок – это та часть вашей личности, которая позволяет вам быть искренней, веселой, уметь радоваться жизни, дарить положительные эмоции всем окружающим и себе, чувствовать себя счастливой и довольной жизнью.

Отслеживайте сигналы, чтобы вспомнить о Внутреннем Ребенке, делайте ему подарки, балуйте и прислушивайтесь к себе, угадывайте желания и мечты ребенка внутри себя. Тогда он будет помогать вам, вдохновляя на интересные поступки и решения, занимательные, оригинальные идеи. Дружите с вашим Внутренним Ребенком, общайтесь с ним, позвольте себе играть по его правилам.

Внутренний Ребенок помогает подружиться и с вашими детьми. Старайтесь смотреть на детей через призму восприятия вашего Внутреннего Ребенка. Разговаривайте с ними на их языке, понимайте, чего они хотят, исходя из живого, детского, искреннего мировосприятия.

Детям хочется познавать мир, они все время стремятся что-то изучать, получать новую информацию, искренне этому радуются, любят бегать, прыгать и веселиться. Если вы позволите себе тоже быть ребенком, вам будет проще установить со своими детьми дружеский контакт, вы будете хорошо их понимать, и ваши отношения станут дружескими. Вы будете в курсе того, что происходит с детьми, о чем они мечтают, к чему стремятся, сможете быть рядом, что-то подсказывать, и они будут воспринимать вас как друга, а не как воспитателя.