Текст книги "Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках. Мамочка, пожалуйста… Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера. Как стать лучшей мамой на свете?"

Я получила письмо от читательницы моей книги «Самое главное, чему стоит научить ребенка»:

«Здравствуйте! У меня к вам вопрос. Вы пишете о необходимости границ для ребенка, но и о том, что они должны быть гибкими, и приводите пример:

„…установите такое правило: перед сном убираются игрушки по квартире, а в детской комнате ребенок волен поддерживать тот порядок, который ему удобен…“

Моей дочке 1,1, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: „хочешь гулять – иди собери кубики“), она не уберет игрушки совсем, таким образом в детской комнате будет совсем завал, а она у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление?»

Безусловно, степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. Чем младше ребенок, тем уже границы допустимого поведения. И конечно, комната ребенка, которому едва исполнился год (год и один месяц!), – это целый мир. Ребенку в этом возрасте можно предоставить свободу расставить игрушки: выбрать для них полочку или позволить дочери самой решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую – кубики.

Что касается поддержания порядка в комнате, здесь, в первую очередь, работает принцип «Поиграл в одно – сначала убери на место, а потом возьми другую игрушку!». Вот только важно это делать без принуждения.

Принцип «Хочешь гулять – собери кубики!» плох тем, что приучает ребенка к манипулятивному общению. Если сделаешь это, то получишь то, не сделаешь – не получишь. Это шантаж, торговля, манипуляция.

Понятно, что девочка хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать игрушки на место. (Хотя если она не в настроении гулять, то такой принцип вообще не сработает.)

А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или требует сисю после двух лет, когда ему удобно, и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете измочаленная из спальни в надежде, что все-таки он заснет сам… а он, такой-сякой, опять начинает орать!

Типичная манипуляция – не сделаешь, как я хочу, запла́чу!

Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок устраивал истерику, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не вырубитесь), ведь мужу подобные выходки ребенка тоже не нравятся и спать мешают…

Поэтому лучше избегать подобных способов «дисциплинирования» ребенка, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую яму.

Вы ведь знаете, что детей лучше всего обучать в игре. Так почему бы и к порядку не приучать так же, играючи?

Моим дочкам очень нравилось, когда мы пели песенку перед сном:

 
Раз, два, три, четыре, пять!
Надо все игрушки собирать!
Им пора ложиться спать,
Чтобы завтра с нами поиграть!
 

Сначала я сама пела эту песенку и собирала игрушки, а в процессе себя хвалила: «Какая мама молодец, все игрушечки спать кладет, они устали, так спать хотят! А то иначе они не выспятся и завтра не смогут с нами играть…»

Дочки несколько дней посмотрели на это, а потом сами вечером стали просить: «Мама, давай песенку петь! Пора игрушки класть спать!» И стали мне помогать.

Вот вам один из вариантов решения проблемы без ущерба для ваших отношений с ребенком!

В комментариях к моей статье «Важнее, чем раннее развитие: развиваем уверенность в себе!» возник спор. Позволю привести небольшую цитату из статьи, в которой рассказывается о том, как можно укреплять у ребенка уверенность в себе:

«Заведите красивую тетрадь или альбом, назовите ее „Тетрадь добрых дел“ и вписывайте в эту тетрадку успехи ребенка вместе с ним. Он должен прочувствовать процесс, когда он достигает чего-то сам, когда он делает что-то новое, необычное, где ему необходимо себя немножко преодолеть, освоить новый навык, помочь маме – вот это все надо фиксировать и записывать в тетрадку. Ставите дату и пишете, например, что сегодня ребенок „помог мне вымыть пол“ – и собираете кладезь добрых дел вашего ребенка вместе с ним, чтобы он ощущал свою важность, ценность и то, что у него уже есть достижения. Вместе с ребенком можете потом показать ее Деду Морозу, бабушке, дедушке. Это очень сильно поднимет его уверенность в себе».

Одна многодетная мама высказала следующую точку зрения по этому поводу:

«Журнал успеха у детей. Мое отношение неоднозначно. Если не изменяет память, то у Чуковского в книге „От двух до пяти“ есть фраза „о детях при детях не говорят“. Иначе это может привести к демонстративному поведению, а если начать показывать журнал всем родственникам и знакомым, то дети заболеют „звездной болезнью“ так быстро, что можно не исправить это и до конца переходного периода. Мне думается, что если и делать „журнал успеха“, то это должна быть тайна семьи, секрет „тайного общества“. Поясню: ребенка хвалим, делимся достижениями с самыми близкими людьми, но если ребенок хочет похвастаться, например, в садике, напоминаем о тайне, приучая его таким образом скромности (вот этого современным детям точно не хватает)».

Однако причина «звездной болезни» у детей несколько иная.

Если вы хвалите ребенка за его собственные достижения и не сравниваете при этом его с другими детьми, оценивая его нынешние успехи лишь по отношению к его собственным прежним результатам, вы укрепляете его самоценность, его уверенность в себе.

Если же вы хвалите ребенка, сравнивая его с другими детьми и показывая, что «он лучше всех», есть все основания опасаться, что его самооценка со временем действительно станет завышенной, и ребенок будет зазнаваться, что никак нельзя считать положительным качеством.

Почувствуйте разницу понятий «самоценность» и «самооценка». В первом случае речь идет об отношении человека к самому себе, его вере в самого себя. Во втором случае речь о том, как мы видим себя в глазах других, о том, какими мы перед ними предстаем.

И совершенно не важно при этом, поощряете ли вы ребенка на словах или с помощью «журнала успеха». И не важно, публично или нет. Важно, как именно вы хвалите. К «звездности» ведет лишь «возвышение» ребенка над другими, а вовсе не признание его собственных успехов, даже и публичное.

Кстати, публичная похвала даже полезна! Это гораздо сильнее укрепляет самоценность и учит ребенка с достоинством принимать собственные успехи. (Кстати, а вы сами умеете принимать свои успехи? Или все еще живете с «синдромом отличницы», постоянно занимаетесь самоедством и вечно недовольны собой?)

А вот корректировать поведение ребенка, указывать на его ошибки – это стоит делать как раз один на один и ни в коем случае не при свидетелях.

Недавно в твиттере Глеба Архангельского, ведущего российского эксперта в тайм-менеджменте и автора книги «Тайм-драйв: как успевать жить и работать», я нашла дельный ТМ-совет для корпоративных сотрудников: «Золотое правило: хвалить и отмечать заслуги в основном на людях, ругать, наказывать и критиковать в основном в личном общении».

Так что мотайте на ус это «золотое правило» в отношениях! ☺

А еще публично полезно хвалить не только детей, но и мужа! Попробуйте! Уверена, он вас приятно удивит! ☺

В тренингах по воспитанию детей меня часто спрашивают о плане развития ребенка, как заниматься с ребенком, что необходимо развивать в каком возрасте и т. п.

Скажу честно, я не сторонница раннего развития. Я скорее за гармоничное развитие. И люблю, когда оно встроено в процесс игры и ежедневного общения с ребенком.

Последний раз план развития ребенка я составляла для старшей дочки, когда ей было три годика. Младшие же развиваются уже рядышком, сразу попадая в благоприятную среду.

Мы много занимаемся творчеством, много разговариваем, читаем, играем, а вот всевозможные карточки, презентации давно ушли в прошлое.

Честно говоря, не знаю, откуда мои дочки вчера вдруг стали танцевать «Раз – арабеск, два – арабеск!».

И когда они научились считать до 20 и обратно. И откуда они знают, чем сиреневый цвет отличается от фиолетового…

Но всегда интересно наблюдать, когда трехлетняя кроха вдруг поправляет маму и говорит: «Мама, пчела не может укусить! Она может только ужалить! Ты что, забыла?»

Или старшая буквально неделю назад прибежала к нам с мужем на кухню и поделилась радостным открытием: «Папа, я знаю, как ты пишешься! Ты пишешься: Пэ-А-Пэ-А!»

Но, наверное, такой стиль развития детей подходит не всем мамам, особенно когда ребенок первый, – мучает столько сомнений, переживаний, ожиданий…

Я помню собственные чувства и некоторое смятение, хотелось дать как можно больше, все только лучшее, научить всему, чему только возможно, чтобы потом ребенку в жизни было легче. Ведь после трех уже поздно… ☺

И прежде чем углубиться в развитие ребенка «по плану», задайте себе несколько интересных вопросов.

Насколько важно для вас «раннее развитие» ребенка?

Чтобы ответить на этот вопрос, надо понимать, ради чего мы все это делаем с нашими детьми. Одно дело, когда вы стали мамой (папой, бабушкой), и вы понимаете: свершилось, есть роль мамы и я должна ее реализовывать. Считается, что надо воспитывать, сейчас модно заниматься ранним развитием ребенка, вот я занимаюсь, я в тренде, а вот интересно ли малышу – не важно.

Какая глубинная цель раннего развития? Какую внутреннюю ценность при этом вы реализуете? Что вы хотите дать своему ребенку? Как, вы считаете, это повлияет на его жизнь? Какой вы хотели бы, чтобы она была? Насколько ваше видение его будущей жизни действительно лучшее для него? Чему вы можете научить его такому, что в любом случае в жизни пригодится? Каким бы вы хотели его видеть в будущем: успешным, счастливым, богатым, чтобы его жизнь была полная приключений или, наоборот, стабильна?

Очень важно, чтобы вы поняли самое главное – ради чего вы затеяли процесс воспитания и развития ребенка. Делаете ли вы это по инерции или у вас есть глубинная цель, задача, которую вы хотите реализовать.

Многие мои программы по воспитанию начинались с фразы: «Как воспитать ребенка счастливым?». Счастье детей – главная ценность для меня. Я воспитываю так, чтобы дальше они могли стать счастливыми. Для меня важно дать им такие навыки, которые помогут им обрести счастливое будущее, возможно, по-своему, не так, как это вижу я. У детей может быть свое представление о счастье. Но я дам главное – навыки, которые позволят стать счастливыми.

Счастье наполнено для каждого своим смыслом. Для одного человека это успешность, богатство, большой дом, машина, карьера. Для другого – большая семья, семейные ужины, долгие беседы за чашкой чая каждый вечер…

Здесь важно покопаться в себе, дать честный ответ: для чего на самом деле я воспитываю детей?

Чтобы ребенок культурно вел себя в обществе? Важно понимать, что процесс воспитания – это поиск компромисса между индивидуализацией и социализацией. Мы выходим в общество – детский сад, на работу, попадаем в окружение других индивидуумов, личностей, и нам, индивидуальностям, приходится вступать в коммуникацию, учиться сотрудничеству, слышать, понимать, чувствовать людей. Это и называется социализацией. Индивидуалист в чистом виде вырастает эгоистом, который рискует остаться одиноким.

Другая крайность – чрезмерная социализация. В этом случае человек подстраивается под других людей, чтобы для всех быть хорошим. Гиперсоциализация ведет к потере собственного «я», человек забывает о своих ценностях, не может реализовать свою жизненную программу, не может развиваться сам.

Иногда нам приходится вставать в оппозицию к другим людям. Это нормально. Процесс инициализации ребенка в состояние взрослого должен пройти, иначе он останется инфантильным до конца жизни. Важно найти баланс: если ваша цель – воспитать культурного, удобного члена общества, это может навредить индивидуальности ребенка. Он будет жить с пустотой в душе, страдать от неуверенности в себе, постоянно испытывать сомнения, внутреннюю неудовлетворенность, так как не сможет реализовывать свои внутренние ценности.

А может, ребенка стоит записать в садик или препоручить бабушке? Пусть развивают, воспитывают… Покопайтесь глубже, почему вы не передаете бразды воспитания в чужие руки, не нанимаете няню, не используете пансионат? Почему вы приняли решение самостоятельно развивать и воспитывать?

Ребенок – tabula rasa – чистая доска, его можно задавить, сделать покорным. Любой конфликт – повод задуматься, а ради чего я его воспитываю, что я от него жду, почему я жду именно этого, что это дает ребенку, что дает мне и т. д.

Несмотря на то что ребенку важно позволять быть самим собой и часто делать то, что он хочет, необходимо все же держать его в определенных рамках, устанавливать границы. Допускать вседозволенность плохо, потому что впереди у ребенка долгая жизнь, в которой ему придется общаться с другими людьми.

Границы создаются для того, чтобы обеспечить безопасность ребенка. Например, вы же не позволите ему крутить ручку газовой плиты, поскольку это для него небезопасно.

Границы и рамки необходимы, потому что есть вещи, которые ребенку запрещены. С возрастом эти границы должны раздвигаться. Допустим, в два года вы не разрешаете ребенку включать чайник, а в шесть-семь лет он вполне может вскипятить чайник и налить себе чай.

Вы должны быть гибкими и понимать, что, взрослея, ребенок получает все больше свободы. Ребенок растет и многое умеет, ему можно доверять и позволять что-то новое.

Кроме того, ограничение свободы учит ребенка взаимодействовать с другими людьми. Он должен понимать, что у каждого человека есть свое личное пространство, нарушать которое не следует, потому что такие нарушения приводят к конфликтам с другими людьми. Ребенок должен учиться уважать пространства других людей. И первый человек, с которым ребенок изучает границы личного пространства, – это мама.

Грудное вскармливание – такой период, когда можно научить ребенка соблюдать личные границы мамы. Потому что грудное вскармливание – это, в первую очередь, питание для ребенка. Когда оно превращается в манипуляцию, то это говорит о том, что ребенок не понимает, что у мамы есть свои личные границы.

Грудь – не игрушка, и мама не должна давать ее ребенку по первому требованию, капризу или сиюминутному желанию. Ребенок должен уважать маму как живого человека и ценить не за то, что она его кормит грудью.

Мама, в свою очередь, должна дарить любовь ребенку не только через грудное вскармливание, но и другими способами. Нужно уметь успокаивать его не только сисей, но и лаской – прижать к себе, покачать, переключить внимание, поиграть.

Проявление любви может быть разным. Ребенок должен понимать, что сися – это питание, а не способ манипуляции мамой и не способ добиваться внимания к себе.

Здесь важна ваша роль мамы. Следует объяснить ребенку, что вам не нравится, когда он пытается манипулировать вами, требуя сисю и устраивая бурную истерику. Такое поведение нарушает вашу личную границу. Мама должна быть свободной, не должна давать ребенку грудь в тот момент, когда ей это неудобно, не должна усыплять ребенка только на груди.

Весь этот процесс будет влиять на ваши взаимоотношения с ребенком в зависимости от того, в какой момент времени вы сможете научить его соблюдать личные границы и не заходить на вашу территорию.

То же самое касается и совместного сна с ребенком. Это возможно до какого-то возраста, пока ребенок совсем маленький. До года он очень сильно нуждается в маме, ему нужен дополнительный телесный контакт.

Вы можете брать его к себе в супружескую постель. Но если это будет продолжаться достаточно долго, до трех и более лет, может наступить такой момент, когда ребенок потребует, чтобы папа ушел из супружеской постели, будет вас к нему ревновать и отвоевывать свое место рядом с вами, нанося ущерб вашим супружеским отношениям.

Важно не допустить такого. Нужно объяснить границы ваших отношений с ним и ваших отношений с супругом. Нужно объяснить, что у папы с мамой есть личная жизнь, личное пространство и личное время для общения наедине.

Вы существуете не только для ребенка, живете на свете не только для того, чтобы выполнять все его желания. У вас есть своя собственная жизнь, и вы имеете на нее право. Поэтому ребенок не должен поглощать все ваше внимание и все ваши возможности.

Необходимо одновременно и дружить с ребенком, и воспитывать его, учить правилам коммуникации, учить соблюдать личное пространство – свое и других – и в то же время проявлять к нему свою безусловную любовь.

Скажу честно, я ничего особенного не делаю, чтобы воспитывать в детях самостоятельность.

Хотя нет, не так…

Я, скорее, просто что-то перестаю делать, чтобы они становились самостоятельнее. ☺

Я отчетливо помню тот момент, когда старшей дочери был год и семь месяцев, у нас только что родилась средняя дочка, бабушка, побыв у нас пару недель, снова вышла на работу, муж тоже вышел из отпуска, и я осталась одна с двумя детьми дома.

Средняя дочка ела у меня каждые два часа, и днем, и ночью, поэтому все мое время было строго расписано от кормления до кормления.

При этом у старшей начался возраст залезания на стулья и т. п., но делала она это еще не очень уверенно, поэтому за ней тоже нужен был глаз да глаз.

В общем, однажды утром я поставила тарелку с кашей перед старшей, дала в руки ложку и сказала: «Ешь!», а сама ушла кормить младшую. Впрочем, старшую дочку это нисколько не смутило, и она с удовольствием принялась есть сама, конечно, попутно пачкая скатерть, нагрудник, футболку, стул – даже полу досталось! Но мне нетрудно было переодеть ребенка после еды (машинка постирает!), смахнуть со скатерти и убрать с пола следы каши, потому что это все занимало минуты три-четыре, а освободила я себе минимум 15 минут, пока дочка завтракала сама.

С тех пор я забыла, что такое кормить ребенка с ложечки.

Конечно, если она просила, я кормила ее, но это случалось редко. Старшая дочка вообще отличается у нас самостоятельностью, она даже спать начала в отдельной комнате с двух месяцев.

Надо признаться, этот опыт мне понравился, и младшим детям я уже целенаправленно в год давала ложку, ставила тарелку с кашей или баночку с пюре и абсолютно не вмешивалась в их процесс самообучения приему пищи.

В итоге к полутора годам дети едят у меня уже абсолютно самостоятельно, более того, даже не позволяют себя кормить. Они расценивают как оскорбление и ущемление их прав попытку потчевать их с ложечки. ☺

Сейчас я наблюдаю еще один интересный процесс, теперь уже с младшей дочкой (ей сейчас 2,2).

Всю эту неделю она учится самостоятельно одеваться. Причем инициатива была полностью ее. Она, молча, после утреннего умывания идет и берет подгузник, потом достает из комода колготки, штанишки, кофточку, платья (все, что ей захочется) и методично принимается это все по очереди на себя натягивать. Она может переодеть подряд три пары колготок. Она может надеть на себя три платья поверх футболки и штанишек. Она может надеть все наизнанку и задом наперед. Но она имеет на это полное право, потому что учится.

Любые мои попытки помочь резко и грубо пресекаются. Вплоть до того, что если я подошла и немного поправила ей колготки, которые она не натянула на попу, она тут же колготки полностью снимает и начинает заново. При этом еще и кричит на меня и надувает губки. ☺ После пары таких неудачных попыток помочь я, конечно, сдалась и теперь просто, молча, наблюдаю за процессом оттачивания ее навыка самостоятельно одеваться. ☺

Максимум что я могу себе позволить, это подсказать ей, что две полосочки на колготках должны быть сзади. Но при этом сначала нужно обязательно похвалить за то, что она сама их надела. ☺

Вот как-то так у нас в семье идет процесс приучения детей к самостоятельности.

В какой-то момент я просто отдаю им немного свободы и ответственности и позволяю делать что-то самим, ни в коем случае не критикуя, если вдруг что-то получилось не совсем верно, и обязательно не забыв похвалить их новый навык.

Я уверена, что невозможно сразу правильно делать то, что ты никогда не делал прежде. Поэтому меня совершенно не беспокоит, что поначалу дети все пачкают, надевают задом наперед и т. п.

Я уважаю их право выбора и право быть услышанными, когда они хотят начать делать что-то сами.

И, по моему мнению, именно на таких простых действиях и в столь юном возрасте и закладывается самостоятельность в ребенка.

Не в пять лет, не в школе, не в подростковом возрасте…

После трех уже поздно! Да, пожалуй, это как раз про самостоятельность. ☺