Текст книги "Мысли многодетной мамы вслух, или Полуночные записки на подгузниках. Мамочка, пожалуйста… Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера. Как стать лучшей мамой на свете?"

Глава 5
Философия жизни

22:00. Мы с мужем на кухне пьем чай… И вдруг, не сговариваясь, смотрим на часы, а потом друг на друга. Улыбаемся! Неужели это правда? В 10 часов вечера мы вдвоем, наедине, спокойно пьем чай на собственной кухне. Где же дети? Думаете, у бабушки? Нет! Они спят!

Оказывается, после безумной гонки длиной в семь месяцев этот день все-таки наступил: обе дочки вошли в режим и к 22:00 уже сладко посапывают в своих кроватках, а у нас с мужем появилась возможность вновь проводить вечер вдвоем, а не в попытках угомонить наших сокровищ.

Так что спешу успокоить мам погодок (или полуторагодок, как у нас), жизнь после вторых родов есть, просто до нее надо дожить. В нашем случае пришлось продержаться семь месяцев. К этому времени младшая дочка достаточно повзрослела, чтобы войти в режим дня, а старшая полюбила сказки перед сном, и теперь мы смогли разделить процесс укладывания детей: старшей на ночь сказки читает папа, а я в это время кормлю и укладываю младшую.

Итак, какие же самые большие опасности подстерегают родителей деток с маленькой разницей в возрасте?

Самая большая проблема – это, наверное, как раз укладывание вечером спать обоих детей. Потому что к вечеру все детки начинают вести себя хуже, больше капризничают, липнут к маме. Младший соглашается спать только у мамы на ручках, при попытке переложить в кроватку тут же просыпается, а старший (который на самом деле и сам еще маленький!) тоже претендует на маму и хочет, чтобы его спать укладывала только она, а не папа, бабушка, и уж тем более не хочет засыпать самостоятельно.

Если ходишь с малышом на руках по комнате, то старший ребенок жалобно пищит «Мама, мама, пать!», что означает: «Мама, ляг со мной рядышком на подушку, обними, поцелуй и попринадлежи только мне одному, хотя бы полчасика!» И конечно, это звуковое сопровождение отнюдь не способствует засыпанию младшего.

Если отдаешь младшую дочь папе, то она орет во весь голос у него на руках, и, конечно, старшей это тоже мешает заснуть.

Если ложишься на большую кровать и обкладываешь себя с двух сторон детьми, то у старшей просыпается желание пообщаться с младшей, помочь маме ее успокоить, погладить, потрогать, покомандовать: «Тася, пи! Пи, Тася! Пакать неть!» Какой уж тут сон!☺

Что делать в такой, казалось бы, безвыходной ситуации?

1. Набраться терпения и быть спокойной, что бы ни происходило.

2. Стараться разнести по времени процесс укладывания детей спать. Например, пусть папа поиграет с младшим и искупает его, пока вы 15–20 минут полежите со старшим ребенком.

3. Придумайте для старшего игру в фею: кладите под подушку что-нибудь вкусное – банан, изюм, яблочко, и говорите, что фея принесла ему подарок. Через пару дней он сам будет с радостью бежать в кровать, я вам гарантирую.

4. Приучайте старшего к чтению перед сном и просите это делать папу. Попросите папу читать сказки с большой экспрессией, в лицах, изображая голосом животных. Тогда ребенок быстро войдет во вкус и с радостью отпустит вас укладывать малыша. «Мама, пока! Тася ням-ням!» – как говорит моя старшая дочка.

А как дела обстоят с дневным сном детей?

Обычно после года дети спят уже один раз днем, чего нельзя сказать о грудничке. Поэтому если первые пару месяцев еще есть шанс совместить один сон у детей, то дальше часто начинает работать вахтовый метод: как только засыпает один, тут же просыпается другой. Хорошо это или плохо?

С одной стороны, с одним бодрствующим ребенком, конечно, управляться легче, чем с двумя одновременно, но с другой стороны – иногда маме просто как глоток свежего воздуха необходим кусочек времени, проведенный в одиночестве: прийти в себя, восстановить силы, чтобы окончательно не забыть о себе любимой и не поубивать всех окружающих в радиусе ста метров.

Что делать?

Пользуйтесь услугами няни, бабушки, дедушки, тети, если есть такая возможность. Отправьте, например, их гулять со старшим ребенком во время сна младшего и тем временем займитесь собой. Только не надо бросаться делать домашние дела в этот момент! Этот небольшой оазис свободы дан вам для восстановления душевного равновесия и отдыха. Всех дел вы за этот час все равно не переделаете, а вот прийти в себя вполне успеете. Заниматься бытом можно и вместе с детьми – заодно они будут приучаться к самостоятельности, развлекая сами себя, или учиться общению друг с другом, или приобщатся к ведению домашнего хозяйства. Моя старшая дочка с удовольствием помогает мне протирать пыль, мыть пол или печь шарлотку. А еще раскладывает игрушки перед младшей сестренкой, учит ее строить башенки из кубиков и быстрее меня бежит доставать полотенчико, если та вдруг срыгнула.

Еще больше гуляйте с детьми, чтобы они больше и лучше спали, и налаживайте жесткий режим дня детям всеми возможными и невозможными способами! Жесткий режим дня у детей – это единственный способ для вас выжить в этой кутерьме подгузников / подмываний поп / прогулок / кашек / игрушек / капризов / бессонных ночей, которая подстерегает вас в первый же день, когда вы останетесь со своими детьми один на один.

Что еще интересного случается в жизни дважды мамы?

Совместные прогулки. Тут тоже интересы у детей еще очень разные – одному побегать, другому – поспать на свежем воздухе. А если еще прибавить к прогулке процесс собирания обоих на прогулку (старшая удирает от вас, превращая процесс одевания в игру «А ну-ка, мама, догони!», а младшая в это время кричит и потеет в двух комбинезонах, лежа на диване) и раздевания после (старшая капризничает, потому что сама хочет открывать замок – а силенок-то не хватает еще! – и своими капризами будит младшую, в то время как вы планировали отнести ее на балкон и спокойно покормить и уложить спать старшую, пока младшая досыпает на балконе), то получается совсем живописная картина!

Рекомендую вам сначала наполовину одеваться самой, потом одевать старшего ребенка, а потом быстро одевать младшего и класть в коридоре в коляску – пусть старший ребенок покатает коляску, пока вы дособеретесь.

Также продумайте, не стоит ли приобрести двойную коляску, если старший ребенок еще не очень уверенно ходит. Или, может быть, наоборот, вам нужна более легкая, компактная коляска для младшего, даже если при этом она будет менее функциональна, зато так будет проще вытащить свой выводок на прогулку, не рискуя при этом лишиться спины.

Берите на прогулку подругу с ребенком, чтобы она либо могла присмотреть за старшими (если у нее ребенок постарше), если они затеяли игру в догонялки, либо постояла с двумя колясками (если у нее грудничок), пока вы отлавливаете своего старшего карапуза.

Что еще вас ждет на тернистом пути дважды мамы, а потом, возможно, трижды мамы?

Утро… Когда почему-то все одновременно какают, одновременно хотят кушать, одновременно просятся на ручки.

Кризисы… Которые тоже любят случаться у обоих детей одновременно: одновременно лезут зубы, происходят скачки в развитии, сопровождающиеся повышенной капризностью и прилипчивостью к маме, оба не спят ночью, точнее просыпаются по очереди с плачем каждый час или два, а вы в результате практически не спите совсем.

Но самое главное, что вас ждет – это море любви, улыбок и счастья! И поверьте, проблем с двумя, а затем и тремя детьми прибавляется в несколько раз, а вот счастья становится больше в квадрате, кубе!☺

И еще один маленький бонус – пройдя такую школу, вы станете как минимум в два-три раза эффективнее в любых других делах и начинаниях! И этот навык вам очень пригодится в дальнейшей жизни.

Так что дерзайте! У вас все получится!

Спросите меня, как бы я поступила, если бы могла вернуться на несколько лет назад и изменить свою жизнь, – бросилась ли бы я снова в этот круговорот?

Не сомневаясь ни минуты, отвечаю: ДА!

Дорогие мамочки, сталкивались ли вы с такой ситуацией, когда просыпаетесь утром совсем без настроения, вам тошно от одной мысли, что сейчас надо варить кашку, мыть попы детям, собирать всех на прогулку, во время дневного сна убирать квартиру и готовить ужин мужу… и так изо дня в день.

В результате вы все время всем недовольны, начинаете кричать на детей, ругаться с мужем…

Что происходит? Неужели вы плохая мать и жена? Неужели ваш муж вдруг так сильно изменился – раньше любил вас и помогал, а теперь его приходится пилить даже для того, чтобы привесил новый крючок в коридоре для детского пальто?

Куда от всего этого сбежать? И как вернуть себе улыбку и хорошее настроение?

Должна вас успокоить – все в порядке! Просто на вас напала обычная декретная депрессия. И ее достаточно просто вылечить. Тут главное не заниматься самокопанием, а понять: это депрессия, вы вовсе не плохая мать и жена, которая не справляется со своими обязанностями.

Откуда берется эта депрессия?

В первую очередь, от однообразия. Каждый день одно и то же. Попы / кашки / прогулки в парке / усыплялки / капризы / разбросанные игрушки / приготовление ужина / купание / снова капризы и укладывания спать, иногда длящиеся часами… еще ночью два-три раза к ребенку встанешь, снова не выспишься, а утром все по новой. И нет конца и края этому круговороту!

Как все успеть? Как оставить время для себя и мужа? Как научиться отдыхать в этом нон-стоп-режиме?

Кроме того, депрессия может объясняться тем, что вы лишены возможности для самореализации. Домашние дела и подмывания поп – не очень высокоинтеллектуальная деятельность, поэтому ваша личность начинает бастовать из-за того, что вы загнали ее в такие условия.

Некоторые мамочки пытаются самореализоваться, занимаясь ранним развитием детей, но правильно ли это? Всем ли подходит такой способ?

Еще одна частая причина депрессий – просто банальное отсутствие возможности поговорить с кем-то нормальным человеческим языком, без «биби», «му», «кака». Ведь от того, что вы сидите в декрете, ваш мозг не перестает работать, вас посещают какие-то мысли, идеи и хочется это все с кем-то обсудить, найти поддержку. Муж? Муж пришел с работы уставший, ему бы поесть и отдохнуть, а тут еще дети кричат, их надо купать и спать укладывать… Наконец, дети уснули. Только собрался расслабиться, а тут вы начинаете приставать со своими идеями-фикс. А ведь над ними надо думать, что-то отвечать вам. Какое уж тут расслабиться! Конечно, первое, что приходит в голову, просто нарычать на вас, чтобы не приставали с глупостями. А ведь по сути – у него просто срабатывает защитная реакция, потому что ему, как и любому человеку, необходим отдых и он отстаивает свое право на него, раз уж вы ему в этом праве пытаетесь отказать.

Итак, пока получается больше вопросов, чем ответов. Поэтому перейду к конкретным предложениям по выходу из декретной депрессии.

1. Найдите любимое дело. Любое, главное, чтобы вам нравилось и вдохновляло. Начните вести блог, вышивать крестиком, делать коллажи, монтировать видеофильмы, вязать игрушки, варить мыло, делать натуральные кремы… Все, что вашей душе угодно! И обязательно выкраивайте не менее часа в день на это свое хобби.

2. Не забывайте о себе и своем отдыхе. Программа-минимум: регулярно и хорошо есть, днем во время сна детей отдыхать не менее 20–30 минут (поспите, просто полежите, помедитируйте – выберите на свой вкус), перед сном принимать горячий душ или ванну и мазать любимые ручки кремом.

3. Хотя бы на два часа в неделю уходите из дома без детей. Ходите в кафе с подругами, в кино с мужем, устраивайте себе шопинг. Подгадывайте свой поход на время сна детей, чтобы бабушкам-тетям легче было с ними управиться. Уж два часа в неделю даже папа может посидеть с детьми!

4. Ищите новых друзей и подруг, которым интересны ваши идеи. Если мамы на детских площадках не разделяют ваших взглядов, найдите какой-нибудь клуб в Интернете, где будут ваши единомышленники. Регулярно созванивайтесь с ними по Скайпу, обсуждайте свои планы, делайте совместные проекты. Интернет в этом плане сейчас предоставляет практически безграничные возможности. В конце концов, организуйте сами такой клуб единомышленников.

5. Создавайте праздник вокруг! Купите себе нарядный домашний костюм, в который вы с удовольствием будете облачаться по утрам. Купите особенные домашние тапочки. Или, наоборот, переодевайтесь в вечернее платье и надевайте туфли на каблуках перед приходом мужа. Покупайте себе приятные мелочи: красивую заколку, блокнотик, ручку, даже какую-то особую перчатку для мытья раковины. Создавайте праздник всегда и во всем, даже, казалось бы, в совершенно обыденных, каждодневных делах.

Любите себя, балуйте себя, не забывайте про себя! Ведь от вашего счастья зависит счастье тех, кто с вами рядом.

Поверьте, любой ребенок предпочтет провести полчаса с улыбающейся, счастливой мамой, когда она полностью принадлежит ему и полностью в игре, двум часам каких-то вынужденных, вымученных игр, в которые вы играете с ним не от души, а по необходимости, потому что считаете, что должны максимум времени проводить с ребенком и максимально его развивать, даже в ущерб личному времени и увлечениям.

И любой муж с большей радостью примет от вас в подарок вашу улыбку, красивое платье за ужином и нежный поцелуй перед уходом на работу, чем идеально убранную квартиру.

Помните, как в анекдоте? Муж приходит с работы домой, кругом чистота и уют, пахнет борщом. Ему навстречу выходит жена – лицо вспотело, ноги отекли, на голове черт-те что, старалась для дома… Муж ей говорит: «Как хорошо дома, ужин ждет, кругом блеск и чистота, плюнуть некуда!.. Разве только на тебя!»

Итак, главное правило счастливого декрета – любить себя, помнить о себе и каждый день находить кусочек времени для себя любимой!

Когда женщина сидит в декрете, у нее часто обостряется чувство справедливости.☺ И обычно в этот период женщины начинают красноречиво делиться на две категории.

Одни все время ворчат, что муж «даже ведро не выносит» и «посуду вечером не помоет», «а я тут за день совсем умаялась с детьми».

А другие, напротив, утверждают, что им совсем нетрудно помыть посуду и вынести ведро, ведь муж и так пришел с работы уставший, и если тут к нему еще и с мытьем посуды приставать, он совсем расстроится. Тем более что вы сидите дома в декрете и работаете от силы полтора-два часа в день или совсем не работаете.

С одной стороны, это все, конечно, так, но…

Вы не задумывались о том, отчего муж устал на работе? Он физически устал или эмоционально? Чего ему больше всего хочется в тот момент, когда он уставший пришел с работы?

Думаю, вы согласитесь, что мытье посуды и вынос мусора вряд ли можно сравнить с тяжелой физической нагрузкой, например, с разгрузкой вагона. Да и, как известно, лучший способ отдыха – это смена деятельности. И устают сегодня люди, к том числе и ваши мужья, на работе чаще эмоционально и интеллектуально, чем физически. Поэтому первое и естественное желание человека, вернувшегося с работы, «чтоб меня никто не трогал!».

По моему мнению, помыть посуду или прогуляться перед сном до мусорных баков по свежему воздуху – отличный повод побыть наедине с собой.

И кстати, с вас муж тоже снимет ту самую эмоциональную нагрузку, которую вы испытываете, когда в пятый, седьмой, десятый (!) раз за день приходится мыть эту бесконечную посуду…

Но самое интересное начинается дальше.

Понятно, что нам нетрудно лишний раз посуду помыть, погладить, с детьми погулять. Мы ж «и в горящую избу могем, и коня на скаку!..» Что уж там посуда! И грудью своей широкой заслоним и мужа, и детей от всех бытовых забот…

Правда, потом почему-то оказывается, что (цитирую комментарии к моим письмам) «главная проблема с мужем, что ему все равно, если чисто или грязно, поэтому он не замечает, если ему надо помыть посуду, прибраться, свои вещи не кладет на свое место».

Что вы слышите в этой фразе? Мне кажется, тут как минимум два тезиса.

Первый: «ему все равно». Налицо фактически крик души: «Я тут убираю, убираю, а ты даже не замечаешь! А ради чего тогда я все это делаю? Мне так важно, чтобы ты заметил, похвалил, обратил внимание на меня, дав тем самым почувствовать себя нужной тебе… а ты не замечаешь!» (А вы ловили себя на подобных мыслях?)

Второй: «он не замечает, если ему надо помыть посуду…». То есть вы молча оставили немытую посуду в раковине, а вот попросить-то помочь и забыли. Почему?

Неудобно, дискомфортно? (Кстати, опять-таки очень интересно – почему?) Или надеетесь, что ваш муж телепат?☺

Вы тоже часто в душе надеетесь, что муж по вашим глазам угадает, что в выходной вы хотите сходить с ним в кино или что вам сейчас очень плохо – например, вы заболели и хотите, чтобы он проявил заботу: принес чашечку чая, сходил за лекарствами или просто посидел рядышком на диване, держа вашу руку в своей, как в детстве делала мама?

А вы не замечали, как часто на предложение мужа в чем-нибудь помочь, отвечаете: «Спасибо, дорогой, не надо!» или: «Спасибо, милый! Я справлюсь сама»?

Сама! Опять сама! Все сама!!! Уберу, приготовлю, с детьми позанимаюсь, погуляю, еще поработаю в промежутках и денежку в дом принесу, постираю, на стол накрою, за мужем вещи подберу. «Ты отдохни, дорогой! Ты же устал на работе! А я так, семечки тут щелкаю дома целый день… Я все могу сама! Так что, в общем-то, ты мне уже и не нужен».

Утрирую, конечно. Но примерно такая мысль появляется в голове вашего мужа, когда вы все время лишаете его возможности вам помогать…

Знаете, почему отказ попросить помощи – самый эгоистичный поступок из всех?

Когда мы не позволяем другим отдавать нам, мы тем самым лишаем их того ощущения, которое сами любим испытывать: мы хотим чувствовать себя полезными, нужными и что к нам можно обратиться за помощью!

И вот неожиданность! Ваши дети и ваша вторая половинка хотят того же.

Кстати, у того, кто не просит помощи, вдобавок ко всему появляется отличная возможность замучить себя бесконечным потоком мелких бытовых дел и в конце дня чувствовать себя выжатым лимоном (загнанной лошадью, белкой в колесе – нужное подчеркнуть). После этого можно прикинуться жертвой обстоятельств и найти повод для претензий к мужу: вы такая золотая, столько всего тащите на своих хрупких женских плечах, а он, такой-сякой, совсем даже не помогает… Кстати, на эти самые хрупкие плечи взваливаем кучу всего мы сами. Пощупайте свою шею и плечи – как себя чувствуют мышцы? Мягкие или скорее похожи на деревяшку? Вот-вот. Сколько на себя всего нагрузили! А кто от помощи сам отказывался и себя в эту ситуацию загнал? И для чего?

Пилить мужа можно и просто уставшим выражением лица, мешками под глазами и заношенным домашним халатом. На себя-то времени не осталось! Какой уж тут секс вечером.

P.S. Специально сейчас подошла к мужу и спросила: «Милый, тебе трудно вечером мыть посуду?» – «Нет». – «А почему? Ты же пришел с работы, уставший…» – «А меня это успокаивает».

Вот интересно, как вы считаете, надо ли маме развивать у себя силу воли?

К сожалению, все мы живем в лапах у каких-то стереотипов, и часто они уводят нас от реальности, порождая беспричинные страхи и сомнения. И все бы ничего. Вот только путь к мечте эти стереотипы тоже удлиняют или вообще делают его бесконечным. Как говорится, «не в этой жизни»…

Я это к чему?

Уже не первый раз сталкиваюсь с вопросом о том, можно ли быть организованной и женственной (расслабленной) одновременно.

На самом деле организованность не имеет ничего общего с напряжением. Напряжение обычно возникает вследствие непрерывного «думанья» и бездействия. Когда мы долго к чему-то готовимся, готовимся, анализируем, как сделать лучше, ищем оптимальное (или идеальное?) решение, сомневаемся, достаточно ли у нас уже информации для того, чтобы принять решение и перейти к активным действиям.

Вот это все можно назвать одним словом: «собираюсь». И это «собираюсь» может длиться годами. Как это ни печально. Вспомните, сколько лет вы собираетесь выучить английский? Или собираетесь поменять работу? Или собираетесь… (вписать нужное!)

Так вот это эта постоянная «мыслемешалка» и «выносит» вам мозг! Простите за вульгаризм. Но это именно так!

Именно от этого вы устаете больше, чем от любой физической нагрузки.

Именно от этого вы чувствуете себя вечером выжатой как лимон, хотя вроде особенно ничего тяжелого не делали на протяжении дня.

И именно это мозговое напряжение в какой-то момент становится невыносимым, и его хочется сбросить. Сделать все что угодно, лишь бы отключить хотя бы на какое-то время эту «мыслемешалку»! Уткнуться в телевизор, зависнуть в соцсетях, выпить десятую чашечку чая… непременно с чем-нибудь сладким! А то как же стресс снять? Обсуждением наболевших проблем с подружкой по телефону?.. Шопингом, наконец. В тяжелых случаях – сигареткой или рюмочкой вина. (Обратите внимание на наших мужей! Каким способом они обычно снимают стресс?)

А на самом деле в таком случае требуется здоровая физическая нагрузка: прогулка, мытье полов, танцы… что угодно! Главное, двигаться побольше!

В общем, причина напряжения – это как раз неорганизованность и вечные «хвосты» в делах. А вот для того, чтобы быть организованной, надо проявлять силу воли. И тренировать ее в себе. Как мышцу!☺

И вот тут мы подходим к еще одному интересному стереотипу.

Сила воли! Ух!

Кого вы сейчас себе представили?

Этакого накачанного молодца угрожающего вида?

В общем, наверняка, мужчину. Крепкого, волевого мужчину.

Волевой… Воля…

Сила воли – это мужское качество? Добавляет ли оно женщине мужественности, лишает ли женственности?

«Вольному воля». Воля. Свобода, значит.

От чего свобода? Для чего свобода? В чем свобода?

В первую очередь, это свобода выбора, свобода принимать те решения, которые человек хочет, но и нести ответственность за них.

Сделал выбор – отвечай за него! Не захотела утром встать пораньше – весь день пойдет кувырком, ничего не успеешь. Зашла сначала в почту вместо того, чтобы новую статью на блог написать, глядишь, а ребенок уже проснулся! Батюшки, два часа пролетело как пять минут! Что делала? Не помню… И статью не написала, и не отдохнула, и ужин не приготовила. Лучше бы поспала, что ли!

Нет, можно, конечно, списать все на ребенка, который плохо и мало спит. Только реальность это уже не изменит. Ужин уже не приготовлен, статья не написана и драгоценные минуты отдыха потеряны безвозвратно.

А вот проявила силу воли, не стала на ночь наедаться шоколадного тортика, глядишь, наутро и прыщики на лице не вылезут.

Или сдержалась, не сорвалась вечером на бурчащего, голодного мужа, уставшего на работе, глядишь, через полчасика отошел, поел, пришел в себя, поблагодарил за вкусный ужин. И сама потеплела, вспомнила, что он любимый и хороший на самом деле. Гроза прошла мимо. В семье мир да любовь. Все ладится.

А вставать ночью к ребенку – не это ли проявление силы воли?

Ну и где тут «мужская воля»? При чем тут вообще мужчины? Неужели женщине, при всем том количестве функций, которые возложила на нее природа, приходится реже проявлять волю? Хм… да как бы не чаще…

Так что женственность тут ни при чем… Организованность не имеет никакого отношения к мужественности. Женственность – это про энергию любви!☺ Но это совсем другая тема!